主婦です。最近友人を失うばかりです。

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

アネモネ

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  • 考えすぎだと思いますよ〜

    私は、アネモネさんのように周りに気遣いができる人を素敵だと思います。
    今までも楽しく過ごしていたんですよね。

    おそらく、年末に三人目の子の情況を聞いて
    漠然とアネモネさんは、これから忙しくなるのだろうと思ってしまいます。
    なので、声をかけてもいいのかなぁと思い
    自分から誘うことは控えるようにします。

    それに、自分(家族)のことで いっぱいいっぱいな時は
    無理してお付き合いをしなくてもいいと思います。

    数年経った時にでも、
    「あの時は、こんな情況でねぇ〜」とか
    お話できていると思いますよ。

    ユーザーID:5147118695

  • 考えすぎでは?

    たぶん、周りのママたちは、トピ主さんのかかえてる状況に、どう対応すべきか悩んだと仮定したらば、
    どうアドバイスすべきかがわからない状況なんじゃないかな。。。
    ならば、なまじわかったことを言われるくらいならば、気遣いと思って、いまはご縁がないのかもと割り切って、
    同じ悩みを抱える同士を探してわかちあうほうが
    ストレスにならずに 子育てを少しでも楽しめるのではないでしょうか?

    ユーザーID:9785663729

  • お金を払って、愚痴を言う

    私も障害児の母です。トピ主さんとほぼ同じ経験したことあります。

    一番悲しかったのは、最も信頼の置ける、私たち親子に理解のある人格者のママ友に「この人なら」と深刻な悩みを打ち明けたところ、それ以来距離を置かれてしまったこと。心の支えになっていた、大事な人でしたが私が許容範囲を超えて踏み込んでしまったため、人間関係が失われてしまいました。悔やんでます。

    それ以来、重たい話はプロ(カウンセラー、心療内科の医師など)にお金を払って聞いてもらってます。

    ユーザーID:3189123778

  • 友達ってなに?

    トピ主さん疲れているのでは?
    それに、忙しくしているトピ主さんをみて
    周囲の(主さんが友達と思っていた)人たちも
    どう付き合っていいのか距離をおいて様子見なのかも・・・
    友達はスパイスだったかな?危険を冒して手に入れる必要はないだったか?
    よく覚えていないけど、友達よりお子さん、家族を今は大事にしたい
    ・・・のでは?ないですか。それで精一杯では。
    ご家族を大事に、自分らしく頑張っていれば
    また、気の合う人にも出会えるかも。無理しないで。

    ユーザーID:3500129712

  • 避けている訳じゃないと思う

    「30代2児の母です」さんに同意です。
    ご友人たちは気を遣われているんだと思います。
    トピ主さんが忙しいだろうと、敢えて誘わないようにしているのでは。

    トピ主さんは小さいお子さんを3人抱え、パートにも出ている。
    ご自身でおっしゃられているよう、とてもお忙しい毎日だと思います。
    30代になると、誰もが自分自身以外の部分で多忙になりますよね。
    家庭然り、子育て然り、仕事然り、親の体調などetc、etc

    程度の差はありますが、みなも同様に忙しい日々を送っているんですよ。
    ですので、ついつい友人達と疎遠になってしまうと思います。
    それを寂しいとみな感じていても、自分の生活中心にならざるを得なく
    どうしようも出来ないんだと思います。

    確かに、友人たちとの時間を持てないのは残念ですが
    今は優先順位をどう置くかとトピ主さんご自身の体調管理を
    第一に考えることですよ。
    一生懸命頑張っているトピ主さんだからこそ
    周囲が察してそっとしておこうと思われるのではないでしょうか。
    トピ主さんから連絡出来るようになれば、リアクションはあると思います。

    無理せずにお過ごし下さいね。

    ユーザーID:3513147478

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  • 今はママ友不要なのかも・・

    友人達は避けているのではなく、
    きっとトピ主さんが忙しいだろうと気を使ってくれたのだと思います。

    >ママ友達自体あきらめたほうがいいのか、とさえ思います。神経使い、疲れ気味です

    今のトピ主さんはママ友と付き合う余裕はないぐらいお忙しそうです。
    神経を使い、疲れてしまうママ友付き合いは止めた方がいいと思います。

    家族の事を第一に考えられたほうが良いと思います。

    ママ友は生涯の友人というわけではなく、時期的なものだと思いますし、
    神経をすり減らすのは勿体ないと思います。

    実は私も同じです。
    2児の母ですが、私も仕事を持ち、家庭の事でいろいろと忙しく、
    ママ友付き合いが出来る余裕が全くありません。
    そんなわけで今は割り切って、ママさんやご近所とは笑顔で挨拶のみの
    付き合いにしてます。

    こんな私ですが、昔は友人付き合いが多い生活でしたが、
    友人が多いと疲れてしまう事も多かったです。
    今ではシンプルな友人のない生活になりましたが、
    精神的にはとてもラクですよ。

    疲れない分、家庭や仕事に全力投球できます。

    ユーザーID:4852727585

  • 避けられているというより

    どういうふうにお付き合いすればいいのか相手は困っているのではないでしょうか。
    私の知り合いにも障害を持っている方がいるのですが,どうすればいいのか私も分かりません。

    >今の保育園のあるママ達には社交辞令ばかり言われます。
    私も社交辞令ばかりです。
    決して悪意があって避けているのではありません。
    距離感がつかめないというか,どうすればいいのか分からないというのが本心です。

    ユーザーID:5602665453

  • 波があります

    友達の増減には波があります。

    私の経験ですが、やはり人生の節目で環境がかわった事を機会に
    それまでの1段落の友人が疎遠になり、本当に友達がまわりにいなくなった時期がありました。

    その時は、どうしようと思いました。
    人生で一人も本当の友人がまわりに1人もいないのは初めてでした。
    でも、開き直って、出来ることをしようと行動しました。
    そしたら新しい行動範囲で、
    新しい友達が出来、その友達は、その後の人生でありえないほどの
    大親友になり、それ以降10年親友です。
    その子とのつきあいで、その後1年間にたくさんの友人が芋づる式に出来て、その後はまた人生で経験したことのない楽しい時間を過ごしました。

    その後何年後かに、また友人がなくなった時期もありましたが、
    その後、同じようにさばききれないほど友人がいた時期がきました。

    このように、波があるんだと知っていれば、今を気にやまずに乗り越えられますよ。
    友達が少なくなった事を自分の行動や環境のせいだと思わず、
    ただそういう時期もあるんだと思えばいいですよ。

    ユーザーID:8318891537

  • 友達は嗜好品

    友達は嗜好品です。
    そんなものに、振り回されることはありません。
    家族を大切にする。
    それで十分です。

    ユーザーID:0975260173

  • お疲れ…かな?



    神経を使い疲れるような付き合いなら、しなくて良いんじゃないですか。

    友人とは縁で出会うものです。長く続くのも縁、また、謀らずとも縁遠くなるのもこれまた縁。長い人生いろんな「ご縁」があるものです。

    貴女は貴女なりに頑張っている中で友人と疎遠になりつつあるのでしょ。それは貴女が望んだ事ではないのはわかりますが、子育てに追われる頃には、あり得る事です。

    心配しなくても、また新しいご縁があって新たな友人に恵まれる日が来ますよ。

    ユーザーID:8266762293

  • 私の場合・・2

    続けさせて頂きます。

    トピ主さんは、家族の為にがんばりたいですか?
    ママ友との為にがんばりたいですか?

    私が、シンプルに家族の事に専念した結果、
    その時の環境に合った出会いが存在する事に
    気がつきました。

    もし、その友人達にしがみついていたら、
    新たな出会いに気がつかなかったと思います。

    私にも、子供達にも、良い結果になったと思います。

    今、トピ主さんも、
    家族とお仕事に専念する時期ではないでしょうか?

    捨てる神ありゃ拾う神あり。
    大丈夫ですよ。

    少しの間、ママ友との関係を保留にして
    シンプルになってみませんか?

    ユーザーID:8086114058

  • 私の場合・・1

    生きていると、すべてが順調などありえませんよね。
    人間関係にしても、生活にしても、
    良い時もあれば悪い時もあります。

    その時は、無理をしないように自分に言い聞かせています。

    私は、数名の友人(ママ友も含め)と
    同時に距離を置いた経験があります。
    距離を置くとは、絶交と言う意味ではありません。
    ただ、その友人達との関係を保留にしようと決めたのです。

    距離を置くのは、不安や寂しい気持ちになりますね。
    それでも、
    その友人達(悪い人達ではありません。)にしがみついていると、
    自分の気持ちが、不安定(マイナス思考)
    になってしまい生活のすべてが、悪循環に陥ってしまい、
    うまくいかなくなってしまいました。
    多分、私の許容範囲をオーバーしてしまったのだと思います。

    そんな中
    「今、自分がしなければならない事に専念しなさい!」
    と言われているのかも・・と勝手に思った次第です。

    そして、身の回りをシンプルにしました。
    とっても、心が楽になりましたよ。
    自然な笑顔も戻り、悪循環から抜けられました。

    続けさせて頂きます。

    ユーザーID:8086114058

  • 私も双子の母です

    双子つながりで、でてきちゃいました。
    上2人が双子で下に1人います。

    私は双子が4歳になる現在もママ友と呼べる人はいません・・・
    というか必要ないのかな?
    自分がイキイキできるパートをしていること
    (双子でノイローゼになったので、働きにでて離れる時間を確保しました)
    いざとなれば古い友人(独身)とお茶できる
    (昨年も年に合計3回くらいでしたが)
    ことが必要ない理由なのかなと思います。

    おっしゃるように、パートして家事して子供と遊んだら
    毎日の余分な時間は子供達が寝た後しかありません。
    なのに、わざわざ友人?関係に時間をさくなんて
    もったいなくて・・・

    子供は幸い保育園で、同世代の子とも遊びますし
    おばあちゃんにもたまに会うのでコミュニケーションには困りません。

    逆にお聞きしたいのは、なぜママ友が必要なのですか?
    情報(園とか子育ての)なんて、なければないで困りません。
    友人がいないと寂しいから?
    すいません、自分の感覚ではホントにわからなくて。
    将来間違ってた・・だからみんなママ友がいたのかって後悔するのは怖いです。

    ユーザーID:1139150899

  • 恐らく

    3人の子供がいて、一人は知的障害児ということできっと忙しいのだろうと、邪魔にならないように敬遠してくれているのかもしれないですね。

    まず第一、気にしないこと。

    第二、ポジティブに考えてみる事。
    頭で考えるのがどうしても難しければ、日記にしてもいいんじゃないでしょうか。客観的に見た現在の状況と、ポジティブに考えればこうかもしれないという内容を毎日、日記に綴ると。

    第三、最悪、友人が一人もいなくなってもいいやと思う事。
    少なくとも友人関係で悩まなくて良くなりますからね。

    ユーザーID:2196203163

  • トピ様の文章にとても好感持てます。気持ち分かります。

    自分はトピ様の気持ちがよく分かります。悩まないで下さい。
    >お友達には暗い悩みは言わず、笑顔で、明るい話題に努め、助け合いの精神で、深入りしすぎないよう心がけました。
    凄くいい事だと思います。気遣いのできる綺麗な心のトピ主様。私は好きです。
    ただ、暗い人に相談しても快方に向わない様な悩み事は、人にまで不幸を振りまく為、言わない方がいいでしょう。自分のキャパを超えたら閾値を設定して言いやすい人に相談する。暗い事は努めて忘れる。
    子供はかけがえのない宝物でしょう。かわいく育てば満足と思います。
    トピ様は何故嫌われるのか原因は分からない。誰でもしそうな失敗だと思います。
    それにトピ様は忙しい。他人に構う暇もない状態である。
    逆に、1人でいる時の方が、束縛がなく、自由で楽と言う事もあります。
    自分も友人関係がへたくそでトピ様の様な失敗はよくします。
    友達も少ないで、限られる。
    だけども、慌てたら、新たな運の悪さを呼ぶので、今の気持ちをメモに書き出して、スッとして、自分の気持ちには嘘をつかず、とにかく、美味しいもの食べて綺麗な景色見て落ち着く。
    気分転換も大切でしょう。

    ユーザーID:0664153633

  • 先ほどレスした者です・2

    お子様に障害が見つかったそうで、心配&精神的にお疲れになっていると思います。
    (私に子供はいませんが、幼馴染の子供に障害があるので、少しは事情が分かるつもりです。)

    その幼馴染が言っていましたが、子供に障害があると分かった途端に離れていった人は多いそうです。
    でも、そういう人は本当の友達じゃないんですよね。

    あと、家を新築された途端に離れていった(と思われる)方達も、本当の友達ではないと思います。

    そういう方達は、友達じゃなく、ただの「知り合い」だったんですよ。

    本当の友達って、お互いに相手の事を思いやり、楽しい事はお互いに喜び、苦しい事は分かちあったり出来る人だと思うので。

    「知り合い」と「友達」を明確に分けると、少し気持ちが楽になりますよ。
    苦しい時こそ相手の本心が分かるので、今回の事は「分かってラッキー」位に思うと、少し楽になります。

    あと、自分を楽にしてあげる方法は、
     「考えても仕方ない事は、考えない」癖をつける事
    だそうです。

    友達とうまくいく方法ではないですが、お役に立てたら幸いです。

    ユーザーID:4666343712

  • 先ほどレスした者です・1

    ”意味が分からない”は言い過ぎでした。すみません。
    3回読んだら、意味が分かりました。

    ・トピ主様には3人のお子様がいて、上のお子様は5歳、下お二人は年齢不明で双子

    ・トピ主様は依存心が強く、人の顔色をみる面があり、主体性にかけるとご自身の事を分析されている

    ・でも、その性格をあまり出さないように、友達付き合いには明るい話題に努め助け合いの精神で、深入りしすぎないよう心がけてきた

    ・が、家事が忙しく不義理をし、失敗した事もあると思っている

    ・旦那様はお仕事が忙しい

    ・トピ主さんご自身もパートと家事の忙しい中、いろいろ頑張ってこられた

    ・3年前に新築を立てて引っ越したが、その頃の友達から避けられている気がする

    ・年末に3人目の子様の知的障害発達障害が分かったので、とある友人に伝えたら、その友人と音信普通になった

    ・今の保育園のあるママ達には社交辞令ばかりで、本心からの付き合いが出来ない

    →最近友達が続けて離れていっているので寂しい
     うまく付き合う方法が知りたい

    という事ですよね?

    ユーザーID:4666343712

  • 大丈夫、友人はまた出来ます

    小6の息子が一人います。周りと違う幼稚園に行ったり、引越をしたり、ライフスタイルが変わったり。ママになってからは新しい出会いもあるけれど、一時期仲良くしてその後疎遠になったり、子どもを通しての知り合いがひょんなきっかけで私の友人になったり、いろいろです。

    アネモネさんの生活の変化で、今、疎遠になってしまう友人もいるかもしれませんが、仕方のないこと。家族第一で、いいではないですか。子どもを大事にしながら子育てしていれば、また、新たな出会いがありますよ。

    三人目のお子さんに障害があるとのことですが、お友達をよべるときはよんで、保育園や学校で親の活動の出来ることは引き受けることで、アネモネさんの理解者・友人ができると思いますよ。メゲないで、過ごして下さいね。

    私は、息子が小4のとき、知らない土地に引っ越しました。子どもが大きかったので子どもを通しての友人はなかなか出来ませんでしたが、小5のときのPTA活動で、この地にも友人ができました。他のトピ(既に閉鎖)で、「お子さんが障害があっても、出来る範囲で引き受けることで周りの理解が得られますよ」という意見が多数ありましたよ。

    ユーザーID:6788498300

  • 続き読んでませんが

    お子さんがたくさんいて、子育てに追われているご様子。双子ちゃんや障害のあるお子さんなどいたら、それはもう日々戦場でしょう。そんな状況なら友人関係はしばらくよいのでは?だって家のことこなして、妻やって母親やってたら、外の友人付き合いなんてこなせないでしょう?数年後に落ち着くまでは友達なんていらないとは思えませんか?事実メールの返信もできないくらいなんだから。新築のお家に住んで、ご主人と多くのお子さんに囲まれて、これ以上何を望みますか?

    ユーザーID:1727970739

  • 続きの前にすいませんが

    文章が分かりづらくて、何をおっしゃってるか分かりません。

    書く前に、頭の中を整理する。

    一度文章を書いたら、二度三度自分で読み直して、事情を知らない人が読んでも分かるかな?とチェックする癖をつけられる事をお勧めします。

    ユーザーID:4666343712

  • 主です。続き

    友人とうまくいかなくてさみしいです。こんな時期だとわりきって乗り越えたいです。ママ友達や友人とうまくいってる方、またママ友達や友人という考え方や付き合い方自体についてご意見ください。もしかしたら、ママ友達自体あきらめたほうがいいのか、とさえ思います。神経使い、疲れ気味です。よろしくお願いします。長文すみません。

    ユーザーID:6985338485

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