実親と夫の関係

レス77
(トピ主9
お気に入り199

家族・友人・人間関係

ポン子

私は30代後半、子供2人(小学生)。夫とは遠距離恋愛でしたが、私の実家がレストランを経営しており(もちろん私もレストランで働いております)、結婚する時、後継ぎということで、夫は仕事を辞めて私のところに来ました。結婚後、彼の両親を地元に置いてきている事情も考慮し、実親とは同居せず、近くに家を構え、別居をしました。

結婚して10年。
私も夫もレストランで頑張って働いていたのですが、社長である実父が超ワンマン経営者で、他人の意見を全く聞き入れず、夫と実父はたびたび衝突していました。当然実父は普段の生活にも口を出し、別居こそしていましたが、すぐ近くなので、たびたび私たちの家にも来ておりました。本人は孫の顔見たさでしょうが。

ついに夫は精神的にまいってしまいました。
食事もほとんととれず、おう吐と下痢を繰り返し、ガリガリにやせ細っていきました。仕事が休みの日になると、ひとりで車で出かけ、山の中で泣く・・といった事を繰り返していました。(泣く件はあとで知りました)

一方の実父も、私の夫とうまくいかないことに悩み、親戚にあれこれ相談を持ちかけ始めました。親戚と言っても、実父(実母)の話しか聞いていない状況ですので、次第に私の夫批判になっていきました。「離婚させろ!」との意見も出たとか。。。

そんな状況がしばらく続いたころ、ついに夫が離婚を切り出しました。
もちろん私は承知しませんでした。
夫婦仲は全く問題ないこと、子供がいること、私の実親との関係が原因だったら仕事を辞めれば済む話だと思っていたので、離婚という選択肢は違うということを散々訴えました。

しかし、夫は「一度関係を白紙に戻したい。結婚は家と家との問題。ポン子との関係ではなく、それ以外の方達との関係を切りたい」と言いました。

続きます。

ユーザーID:8759777895

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数77

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 友人が同じケースです。

    疲れ果てた旦那さんと、友人は、旦那さんの地元に帰り
    旦那さんと事業を始めました。

    そこで、ようやく旦那さんは生き返りました。

    友人は、旦那さんを失う事は、子供の為に絶対に嫌だ!!
    と旦那さんが提示する悪条件をすべて受け入れ、旦那さんの為に尽くしてます。

    今まで、旦那さんに掛けた苦労そのままを今度は私が受ける

    とまで言ってましたよ。

    もちろんその意思に旦那さんの愛情も復活。

    実親の元にいた頃より、もっともっと素敵な夫婦になってます。

    とぴ主さまに私の友人のような苦労が出来ますでしょうか?

    でも、子供たちがとても良い鎹になって一家団結して頑張れるのは
    今しかないですよ。


    頑張って下さいね。

    ユーザーID:2269875391

  • それは旦那が弱すぎる

    其の程度で悩んだり体を壊していては駄目ですね。
    御両親が指摘する様に早めに別れるべきでしょう。

    幸い旦那側から切り出してきた様ですから、
    自己都合による退職と同じ扱いで良いでしょう。

    小さな定食屋とは言え、一国一城の主なのです。
    そんな弱い男には勤まりませんよ。

    山で泣くと何かがどうかなるのでしょうか?
    時間と燃料の無駄です。地球にも優しくありません。可笑しいですね。

    ユーザーID:2743741908

  • 離婚を前提に考えて下さい。

    まず‥旦那さんとお父さん どちらかが大切ですか?
    料理の世界で10年は まだ半人前です。 従ってお父さんは常に「まだまだ使えない奴」程度の認識を持っているのでしょう 特に自分がオーナーだと とかく 我が強く 自分が一番と考える方が多いです でも それが有るから 店舗も運営出来るのですけどね‥
    旦那さんは 素人から料理の世界に入って良く頑張っていると思います。
    恐らく惰性と軽い鬱状態での仕事だから余計文句も言われるのでしょう。旦那さんも義親(師匠)との関係の中で妻子を思い辛抱しているだけです。
    最悪な状態になる前に解放してあげて下さい。

    ユーザーID:3472411316

  • あなたはどうフォローしたのか

    配偶者が本人と義親間の問題解決に無関心なために義親ともども敵認定されてしまう話はよく聞きます。
    あなたがご主人をどうフォローしてきたかによって、離婚話が本気なのか、あなたにいっそうの協力を求めるための方便なのか解釈が分かれるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4107493057

  • 続きを読むまでもなく!離婚してあげてください

    自分達家族さえ良ければ万事OKな10年間だったんでしょ

    今更何を…

    自由にしてあげてください

    それにしても10年もの間!

    恥知らずな実親に現実をしっかりと把握させてください

    ユーザーID:7657361200

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • トピ主です

    夫は精神的に追い詰められています。
    離婚以外に自分が救われる道はないとさえ言っています。

    私は離婚に同意すべきでしょうか?

    実家の両親に、一度、夫が仕事を辞めて他で働いてもらう趣旨の相談をしたことがあります。その時、両親は激怒して、お話にならない・・という感じでした。

    私は夫が辞めてもレストランは続けていきたいと思ってます。
    もちろん後を継ぐ気もあります。
    親は見捨てられません。
    どんなに憎くても親は親です。

    なんだか究極の選択を迫られているようで。。。。

    皆様のご意見お待ちしております。

    ユーザーID:8759777895

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 圏外へ

    普通の会社でどうしても会わない上司がいて、就業中辛くて辛くて
    ということであれば、退職して別の仕事を探せば良いわけです。

    私の知っている話ですが、中小企業で女子社員が少ない中で
    第1位のお局さまに目の敵にされた女性社員に第3位の局
    (この人は良い人だそうです)が慰めました。
    「別に身内ってわけじゃないんだし、あと5年もすれば定年退職
    でもう会う機会もないでしょ。もう少しの辛抱だから」

    会社で我慢できるのは、家に帰ってリセットできたり、会社以外
    ではかかわりが無いからですよ。お局さまの件も義理の母親が家
    でも会社でもいびっていたら我慢できないでしょ?もう会う機会
    も無いから耐えているわけです。はあ、やっと会社終わったと
    思ったら義父がまた家にやってくるなんて、苦痛以外の何者
    でもないです。

    だから夫を取りたいのなら、家も捨てて、妻父の勢力外へ脱出する
    しかないと思います。夫はもう自分の自尊心(変なプライドでなく、
    自分は何のために生きている?働いてる?というアイデンティティ)
    を失いつつあるのです。このままでは精神的な病気になりかねません。

    ユーザーID:1200619926

  • トピ主です

    レスありがとうございます。タイムログで続きの前にレスしてくださった方にお返事を書かせてください。


    >旦那さんが提示する悪条件をすべて受け入れ、旦那さんの為に尽くして


    夫は、とりあえず、離婚したら自分の地元に帰る・・というような趣旨の話はしています。しかし、夫の年齢は40代。再就職のあてもなく、この状態で、私や子供2人を連れていくことはできないと申しております。小さなレストランとはいえ、私が働いている以上、私や子供のそこそこの暮らしは保障されています。私も子供に苦労をかけるのは避けたいと思っております。

    ・・・もう離婚しかないんですかね。。。

    ユーザーID:8759777895

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • こうなった責任はトピ主さんが一番重い

    ここまで来てしまったのは、いろいろあるにせよ、
    トピ主さんの調整力不足によるもの。

    つまり、トピ主さんは旦那さんに対して
    加害者であるという意識を持たなくてはいけません。

    同居でなくとも、義理の親子がうまくやっていけるかどうかの鍵は
    実子が握っているのは当然ですから。
    実子という立場でしか担えない役割ってありますよね。

    その因果として、夫をとるか、親をとるかの究極の決断を迫られているのです。


    普通に考えれば、子供がいるなら旦那さんを取り、親は切るべきです。
    具体的は、家族で遠くに引っ越して、1から生活を立て直す。
    お父さんはレストランを経営しているとのことですので、
    遠くに越せば追いかけてはこれません。

    旦那さんでなく、娘(トピ主さん)も居なくなってしまうとわかれば、
    お父さんの態度も変わる可能性があります。
    (お父さんの態度は旦那さんがいなくなることはあっても
     トピ主さんが居なくなることは絶対にないと考えているからこその
     行動のように思えます)

    ユーザーID:6429234155

  • 離婚してあげてください

    >夫婦仲は全く問題ないこと
    それは主様だけが思っているのでは?

    >子供がいること
    壊れていく父親と何にもしない母親なんて必要ありません。
    子供を理由にしないでください。

    >私の実親との関係が原因だったら仕事を辞めれば済む話だと思っていた
    仕事を辞めるのはご主人だけでなく主様もですよ!
    主様が原因の場所で仕事を続けていたら無意味です。

    >離婚という選択肢は違うということを散々訴えました。
    ソレがご主人を追い詰めています。

    >もちろん後を継ぐ気もあります。
    >親は見捨てられません。
    >どんなに憎くても親は親です。

    ご主人も義両親にとってはかけがえの無い大切な息子さんです。
    自分の親のことしか考えられていない主様、離婚してあげてください。

    ユーザーID:4043751148

  • このままいけば

    今は泣いているだけのようですから良いですが、
    このままだとロープを持ち出して立ち木で自殺を図ったり、
    遭難覚悟で山の奥に入り込むことも十分考えられます。

    もう実両親から離れないと決めていらっしゃるのですから
    ご主人に自分と離れた場所でも生きて元気でいてくれれば
    良いと思うのなら離婚に同意してあげてはどうですか?

    離婚するとなると原因は貴方+両親サイドのほうが大きいと
    思うので、子供の面会は彼を呼ぶのでなく、彼のところに
    行ってあげてください。お父様と会うと可哀相ですから。

    ユーザーID:1200619926

  • まずは別居で様子をみるのは?

    レストランで働いた経験を生かして同じ職業で探すなら、再就職は別に難しくないかもしれませんよ。

    地元に帰りたい旦那様を一回、解放してあげたらいかがですか?
    別居で、体をゆっくりと休めてもらうと言う考えはダメなのでしょうか?
    実父が反対する?
    それを押し切れないならば、離婚しか道はないのかもしれません。

    あなたが大事にしたい物が両方だと言うのはわかります。
    でも、両方を抱えられないのが現状ですよね?

    もしくは旦那さんだけレストランは辞め、遠い所に引っ越して、実父とのかかわりはあなたが仕事場だけでの付き合いで過ごしてみるとか?
    それなら旦那さんのストレスは軽減されませんか?

    自分で実父の干渉をストップさせるという気持ちが無い限りは難しそうな感じがします。
    実母は言いなりなのですか?
    かばってくれないのですか?

    ユーザーID:6006871892

  • 辛口ごめん

    トピさん、ご主人の言ってる事は心に蓋をして押し殺していた
    真実の叫びです。
    夫の年齢、再就職なんて問題を憂いてるようじゃ駄目な末期症状
    なんです。
    ご主人は自分の人生を取り戻したいだけなんです。
    仕事はどうするの?なんて聞いても「それは自分が考える問題」っと
    言うところでしょう。あなたとは別々の道を行きたいと
    言ってる人相手に対応するにはもっと貴方にも覚悟がいります。
    あなた自身も失うもの負う心の傷を背負ってでもご主人に連いて行く
    という気持ちで望んでも、難しいところまできています。

    ユーザーID:0410697904

  • んーっと。

    実際、仕事が終わっても自宅に義父が来て口出しされて・・・・・。
    しかもトピ主さんが言っても聞き入れない親。
    ご主人にはトピ主さんしか味方がいないのに、そのトピ主さんは「自分の親を見捨てられない」と言う。
    これでは離婚しかないのでは?

    なんか、トピ主さんの書き込みからは「父親にはなにを言っても無駄」っていうのが感じ取れます。
    あなたのご実家でご主人の味方はトピ主さんしかいないんですよ?
    もっと強くなってください。

    「ご主人としばらく別居」でしょう。
    とにかくお父様から離さなくちゃ。
    病院でご主人の診断書もらってお父様に見せるのがいいかも。

    ユーザーID:7915392782

  • 妻が味方をしてあげないと誰が…

    厳しい意見が多いので凹むトピ主様はお気の毒ですが、でも、トピ本文を読んだだけでも
    「ご主人は、離婚できなければ、最終手段をとってしまわれないだろうか」
    と心配になってしまいました…。結構危機的な状況かも、と。

    ご主人の命と、ご両親のプライドとなら、トピ主様の秤はどっちを重くとりますか?
    若輩者が差し出がましいですが、夫を守れるのは妻ではないでしょうか。子どもが遠くに行ったとしても、ご両親にはまだ支え合うパートナーがいますが…。

    ユーザーID:0914509289

  • 同じような立場です

    私はトピ主さんと同じような立場にあります。

    自営を営む父の元で夫が仕事。
    家も私の実家の近所。
    父も職人で、本人は「俺は物分りがいい」と言いますが、やはりワンマンなところが多々あります。
    同じことを言うのでも、ほかに言い方があるでしょうと思うことも多いです。
    ただ、私は働いていません。

    今のところそれほど問題のない我が家ですが、私はいつトピ主さんのような選択をする日がくるのかと思うこともあり、他人事とは思えずにレスしてしまいました。

    小町でもよく嫁姑問題が取りざたされていますが、私たちはその逆バージョンの立場です。
    今回のご相談も、これが嫁姑問題ならば、おそらく「そんな親は捨てて妻を守るべし!できなければ離婚するべき」というレスがつくことでしょう。

    旦那さんがそこまで追い詰められている以上、「親とも夫ともうまくやりたい」なんて選択はないのだと思います。
    子供さんがいらっしゃるのですね。
    お子さんのお父様を、守らなければいけないのではありませんか?

    私は、夫に相当の落ち度がないかぎり、夫を取るつもりでいます。
    親は親なので辛いですが・・。

    ユーザーID:6532618003

  • 男女を逆にして考えてみなさいよ

    10年間、姑にいびられ続けた嫁
    夫は10年間ママンが大事で嫁を守ってくれなかった
    おまけに姑からの暴言を親戚も受け入れて嫁イジメに加担している
    そんな中嫁が「このままでは病気になってしまう離婚してください」と必死に訴えても
    夫は、お前には我慢が足りない!子供がいるのに無責任な!その歳でどうやって暮らしていくんだ!
    ママンが嫌いなだけで俺は嫌いじゃないんだろ?だったら義理の実家に行かなければいい!それでいいな!
    と、全く話を聞いてくれません
    夫には両親を捨てる気持ちは全く無いようです
    嫁が嫌いなのは10年間自分を守ってくれなかった夫なのに…
    もう何もかもから自由になりたいのに…

    こんな状況で貴方はお嫁さんにもっと頑張れ我慢が足りないと言えますか?
    離婚しない限り義理の実家や姑がくっついてくるのは目に見えています
    今後の数十年をこのような人たちと過ごせと強制できますか?

    これは10年間、夫を守れなかった報いです。貴方の父親なのにね
    親にさえ逆らえない人間が家族を築くのは無理だと考えます
    もう旦那さんを解放してあげましょうよ

    何より貴方が一番悪いんですから

    ユーザーID:6627678438

  • やはりそうですよね

    トピ主です。

    やはり離婚するのが一番いいのでしょうか。
    しかし、離婚届けを出してしまえば、それで終われるのでしょうか。

    主人は間違いなく躁鬱を発症しています。

    病院に行くことをすすめましたが、本人が「自分は病気じゃない!」と言い張り、病院には行ってません。
    しかし、やけにハイテンションでニコニコの日もあれば、急にふさぎこんだり。

    躁鬱は薬を飲まないと治らないんでしょうか?
    どうしたら、病院に行ってくれるのでしょうか?

    もちろんこうなった原因は私にもあると思います。
    決して、主人をないがしろにしてた訳でも、実親と主人の間を取り持たなかった訳でもありません。
    200%主人の味方です。
    このことは、主人もよく言ってくれます。
    「ポン子がいたから10年我慢できたんだ」と。

    「ポン子の事は変わらず愛してる。ポン子とは性格も考え方も合うから結婚したけど、義父とはどうしても合わない。戸籍上でもつながっているのが耐えられない・・」と。
    だから、一緒に旦那についていくと言っても、結婚してる以上、私の後ろに見え隠れする義父が彼を苦しめているようです。

    ユーザーID:8759777895

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 自分は変わるつもりがないくせに

    夫には変われと言うのでしょうか。

    >(もちろん私もレストランで働いております)
    なんでこんなことろに「もちろん」が入るのだろうと不思議でした。
    あなたにとっては当然のことでも、他人には当然でもなんでもありません。
    レストランがしたければご自分で新規開店なさったら?

    実父とトピ主さんを対立させたくない、というご夫君の気持ちをトピ主さんは読み取れないんですよね。
    そんな人にご夫君を守ることはできないと思います。

    ユーザーID:3905824947

  • 離婚してあげるべき

    貴方が実家依存しているかぎり、旦那さまとはうまくいかないでしょう。

    一緒に働くって大変なんですよ。

    頑張っているのに、貴方は実家よりな考えだし、実家はすてられないと頑なでしょ?

    離婚してあげて下さい。

    かわいそうです。

    ユーザーID:8812865885

  • 夢はもう見れない。

    離婚でしょうねぇ。
    それが一番かどうかなんて人によって違いますからわかりません。
    私だったら親と縁を切ってパートナーと子を優先します。
    しかし、考え方の似ている夫婦でこの状況で妻が親の仕事を継ぐことを普通に
    考えるようなら親と縁を切るよりパートナーと子との縁を切ることを選択するのでしょう。
    夫も結婚は家同士と考え離婚といっている以上は仕方ないでしょう。

    離婚届けを出してしまえば終われるかどうかなんて論点をずらしているだけでしょう。
    この状況では理想的な結果は出ないです。

    ユーザーID:5112260080

  • 心療内科、精神科への通院について

    夫が徐々にヘンになりました。"誰この人?私の夫?父親?"
    ココロの中で叫びましたが本人はソレに気付いていません。
    ある日私は泣き叫びどんなに夫がヘンか訴えました。
    精神衛生上子供達にも悪影響です。
    「あなた、仕事休めませんか?」
    「病院へいきませんか?」
    「元の貴方に夫に父親に戻りませんか?」
    「子供達もお父さんコワイと泣いています」
    「一緒に病院へ行きましょう、ね?」
    医師から「とりあえず3週間の休職をして通院治療にしましょう」
    鬱病の診断書と複数の薬、睡眠薬を処方されて数ヶ月。
    現在、通院中ですが穏やかな優しい夫、父親に戻ってきたようです。

    主様、現在の状態ではご主人通院とか薬服用とかのレベルの治療は無理ではないかと思われます。
    離婚したくないのなら親も仕事も捨てないと
    どなたかのレスにもありましたが最悪な状態になるのではないでしょうか?

    主人は仕事を休職し復職して出世街道?からは外れてしまったけれど充実した日々を過ごしています。
    子供達の笑い声が幸せです。

    お子さん達、笑ってますか?

    ユーザーID:4043751148

  • よくあること

    夫が何を言ってもそれは気休めです。

    もし、貴方が夫の完全な味方なら、貴方と父親の関係は破綻しているはずです。
    親と戦えない以上、打つ手はないです。

    レストランすら辞められないでしょう?子供さんを理由にしてますが、本音は親と戦えないからでしょう?

    ユーザーID:5041969330

  • 「覆水は盆に返らない」のです

     トピ主さんの境遇はお察しします。が、

    > もちろんこうなった原因は私にもあると思います。

     私『にも』、という考えがある限り、あなたはご主人を救えないでしょう。「透明」さんのレスをご覧になりましたか。このようなトピがあがったら(小町ではよくありますが)、トピ主『が』悪い、即刻奥さんを解放せよ、と大量の非難レスがついたことでしょう。トピ主さん的には精一杯努力されたのでしょうが、結果は失敗だったのです。

     そして、ご主人の姿は最近小町を賑わせたこのトピにあまりに重なって見えます。

    夫に帰ってきてもらいたい
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1214/281925.htm

    別居中の夫がお金を出し渋ります。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1228/284505.htm

    続きます

    ユーザーID:3261058013

  • 「覆水は盆に返らない」のです 続き

     もちろんポン子さん自身がこのトピ主のようにひどいことをした、というつもりはありません。このトピ主の「ひどいことをした」部分はお父様であり、「離婚を拒む」ところはポン子さんに重なるといえるでしょう。そしてご主人の中であなたとお父様が切り離せない以上、本当に限界であり、別れない限り『自分を保てない』のでしょう。
     もうどうしようもないのです。「覆水は盆に返らない」のです。ご主人を解放してあげましょうよ。

     最後ですが、

    > 躁鬱は薬を飲まないと治らないんでしょうか?
    > どうしたら、病院に行ってくれるのでしょうか?

     ご主人の状態は深刻であり、一刻も早く精神科での治療が必要だと私も思います。しかし、残念ながらトピ主さんではご主人を説得できない、とも思います。なぜならトピ主さんはご主人にとって、そこまで追い込んだ原因である「お父様とつながっている」存在だからです。

     ご主人が回復に向かうためにも、まずは少なくとも原因であるトピ主さんのお父様とあらゆる意味で(トピ主さん自身も含む、ということです)関係を絶つ、しかないのではないでしょうか。

    ユーザーID:3261058013

  • 最後に横ですが、「アスクロン」さん

     あなたがどういうつもりであのようなひどい中傷レスを書いたのか知りません。
     しかしこれだけは言っておきたい。絶えず強いストレスにさらされれば、人間の心というものはいずれ壊れてしまいます。それはもう弱い男だとかそういう次元ではないのです。むしろ責任感のある「強い人」こそ、ままならない自分に悩み抜き、ひどく傷ついてしまう。

     あなたはそのような本当に、自分で自分がどうにもならないようなつらい経験をし、心が潰れてしまった人に接したことがない、ある意味幸せな人なのでしょう。しかし、そのように戦い抜き、ついに倒れてしまった人を侮辱する資格など決してありはしない!

    > 時間と燃料の無駄です。地球にも優しくありません。可笑しいですね。

     などという人間としての品性をかけらも感じさせないレスを平気で書き散らせる、あなたのような人間を私は心から軽蔑します。

    ユーザーID:3261058013

  • 手を打つのが遅過ぎた

    2010年1月18日 14:11 透明さんのレスがとても分かりやすいです。
    トピ主さん、男女逆にして考えてみてください。
    貴女は耐えられますか? 私は透明さんのレスを読んで、耐えられないと思いましたよ。
    自分は変わるつもりもなく、親は捨てられないんでしょ。
    なら、離婚しかないのでは?

    >主人は間違いなく躁鬱を発症しています。
    >躁鬱は薬を飲まないと治らないんでしょうか?
    ストレスが原因なら、ストレスの原因を取り除けば治ります。

    >親と主人の間を取り持たなかった訳でもありません。
    >200%主人の味方です。
    ・・・本当に? トピ本文からはそうは読み取れませんが・・・。

    >子供がいること、離婚という選択肢は違うということを散々訴えました。
    もう一度、よく考えてみてください。
    貴女が言うように、夫婦は別れれば他人ですが、確かに子供にとっては親は親です。
    貴女と離婚しても、旦那さんとお子さんの親子の縁は切れないかもしれません。
    旦那さんとお子さんの縁を切らない方向で調整すれば良いのでは?
    貴女が言うように、お子さんも父親は捨てられないでしょうから。

    ユーザーID:2666330040

  • トピさんは分かっていない

    トピさんが本当に200%主人の味方なら実家のレストランの後を
    継ぐとか親は見捨てられませんと言えないはずです。
    なぜなら夫が苦しんでいたら、当然夫と子供とトピさんで
    出直しを図るはずだからです。
    究極の選択を迫られていると言うよりトピさん夫婦の関係を見直す
    事が求められているのです。本当に夫や子供が大切なら親やレストランは
    二の次になってしかるべきです。
    トピさんが親やレストランに今まで通りしがみ付いていたいのなら
    離婚しかありません。
    しかし私なら夫と子供を選びます。
    賢明なトピさんならきっと分かるはずだと思います。
    夫と子供とトピさんの家族が一番大切なのだということを。
    そこのところをよく考えて結論をお出しください。

    ユーザーID:5410366142

  • 躁うつ病

    主人の母方の親戚の旦那さんが躁うつ病でした。鬱から躁に
    なるときが一番危険だそうですね。その方もハイなときに
    選挙に出るだの事業を起こすだの大言壮語してましたが、
    ある日の未明に家を抜け出て、捜索願とか出しましたが
    隣県の農道に止めた車の中で亡くなっていたそうです。
    (詳しい死亡状況は聞いていません)
    そのときも本人が絶対病院にいきたがらず、奥さんだけ
    対処法を聴きに行っていました。

    旦那さんが行きたがらないのなら、奥さんのほうで
    「私も最近疲れて気力がなくなっている。
    私も診察を受けて関係のない第3者に話を聞いて欲しいが、
    一人では行きづらい」とか(自分が受けたい)をアピールして
    誘ってみたらどうでしょう? それでも無理なら奥さんが最初に
    やっぱり対処法を聞きにいけば良いと思います。
    病院にきたがらないというケースも多いでしょうから
    どうやって病院に連れてきたらよいかもアドバイスが
    得られるのではないでしょうか。
    あるいはレストラン役員全員が人間ドックに順番に行く
    ことにして、ご主人には心療内科のインタビューも
    組み込む。

    ユーザーID:1200619926

  • 旦那と一緒に新天地に行く気はないのか

    アナタの回答見てるんだけど、200%実家の味方の間違いじゃない?

    アナタの文章からは、「私の生活」「親は親」は見えるんだけど、自分含めて加害者であるアナタ達一族が虐げてきたご主人を思いやる気持ちが感じられないのですが。

    なぜ選択肢に、「夫と子供と実家から離れたところで生活する」選択肢がないのでしょうか。
    ご主人にも「このまま残るか」「離婚か」しか選択肢を与えてあげてないのではないですか。
    さんざん酷使してきた上に壊れかけたらポイですか。

    奥さんを守らない男同様、アナタの実家にいる以上、味方になり、守ってあげるのはアナタでしょう。
    今アナタは、人一人の人生を壊しかけている、そのことを思い、行動されたほうがいいと思います。

    ユーザーID:5878864508

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧