夫婦喧嘩をしないように一考

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坊藤

 一緒にいると、ささいな事で喧嘩をします。例えば、私の云ったことに対し否定をして反対の意見を述べるとか、あなたと話をすれば疲れるとか、車中では、早いとかよそ見をしないでとか、右に曲がろうと、どうして左に曲がらないのか、ご飯を食べているときにこぼすと、貴方の母もそうだとか、又、近くにいると何かしら指示します。
 私の頭にくることを平気でいいます。そのたびに反論して喧嘩になります。云って欲しくないことも誰にでもありますが平気で云います。土足で私の領域にかってに入り込んで言いたいことを言って帰るようなものです。
 そこで、なるべく一緒にいないように、行動しないように意識して生活しています。妻が家にいるときは、ウオーキングをするとか、買い物が必要なときは1人でいって、夫婦で買い物にいかないようにしています。家族でテレビを見るときはパソコンしたりとか、するようにしています。
 なんとかあまり喧嘩をしないように生活しています。最近疲れてきました。50代前半です。

ユーザーID:5626146363

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  • 交換日記をしてみませんか。

    誰しも、ずっと一緒に居ると「相手のアラ」が目に付く様になって来る時期が有ります。
    その場合は、ちょっと距離を置いて居るのも良いでしょう。
    しかし、それが逆に「縁の切れ目」になっては困ります。
    なにせ、愛し合って結婚した二人なのですから。
    そこで「夫婦の交換日記」をオススメします。
    案外、忘れていた相手の良さを再確認でき、自分も落ち着いて反省できるベストツールだと思っています。
    お試しアレ。

    ユーザーID:7719270629

  • お疲れ様でーす。

    こんにちは、坊藤さま。

    トピを読んでて、新婚さんなのかな?と思いました。(笑)

    私と同世代のようです。

    わが家も いい距離を置いていますよ。

    近くにいると、お互いのことが「目に付く」んですよね。

    喧嘩するほどの体力も無いし、いまさら仲良くなんて気力も無い。

    私達夫婦も、お互いに好きなことをやってます。

    精神的に健康でいることは大事です。

    坊藤さん ガンバッテ!!  応援してます。

    ユーザーID:3535276986

  • よくわかります

    そのお気持ち、状況、よ〜くわかります。
    家も似ています。

    主人も私もどっちも我が強くて自分の意見を通す方なので、ほんとにささいなことからでも言い争いになっちゃって…。
    でもはっきり言って、どっちかが引かないときりがないので、最近はなるべく言い返さないように努力しています。 次の目標は、たとえ心では同意していなくても一応「そうね」と言うことです。(これがヒジョーにむずかしいんですが)自分への訓練です。

    トピさんも、どっちでもいいことは言われても黙るようにすればいかがでしょう? 心に刺さることもあるかもしれませんが、奥様にしては、言わないと気がすまない→言っても反発されるだけ→よけいにいいたくなる、といったところではないでしょうか。

    どっちでもいいことは黙って受け入れて、「これはどうしても我慢ならない」と言うときだけ、やんわりとその気持ちを伝えてはどうでしょう?

    そのうち奥様も、「日頃何にも言わない人がこうゆうのは、私はよっぽどひどいことを言ったかも…」と気がつかれるときがあるかもしれません。

    ユーザーID:5140864367

  • 主さんの愛情が足りないかも

    文面から察するに、奥様は主さんからの愛情が不足していると思われます。

    攻撃的な人は、心理的に愛情不足なのです。
    例えば、主さんは奥様と、心から『会話』をしていますか?
    このままだと、冷え切った形だけの夫婦になりますよ。

    これでは何の解決策にもなりません。
    益々、奥様がヒートアップしていきます。
    何のために結婚したのでしょう。
    某NHKで男と女の脳について番組がありました。
    女の脳は常に話し合いをできる脳になっていて、(特に喧嘩をしたときなど)
    しかし男は、話し合う脳が欠けていると言う研究結果が出てました。
    主さんは、まさにその通りですよ。
    逃げています。
    逃げても何も解決しません。
    ぶつかっていきましょう。だって夫婦でしょう?
    確かにお互いの自由な時間は必要ですが、このトピからすると、
    奥様から離れたいからとのとても悲しい理由ですよね?
    恐らく奥様も同じような魂です。
    結婚はお互いの修行の場。(忍耐・我慢・許しあう)この連続なのでは?
    主さんも50代。
    丁度、飽きてきてますね?
    奥様をもう一度愛して下さい(心から)

    ユーザーID:1888996607

  • まるで・・・

    家の両親のようです
    お互い文句ばかり
    気になるなら、見なければいいのに
    一挙一動気にするのは何故?
    ある日母親が聞きました
    『貴方達夫婦は喧嘩しないの?』
    私は答えました
    『大人なんだから、お互いわきまえてるよ』と
    見ている方も気分悪いですよね
    ・・・でも、そう言う奥様は直りませんよ
    お子さんか、お孫さん(まだいませんか?)に言ってもらうと
    チョッと効果があります
    あくまでも一次的なモノです
    顔を合わせない・・・正解かもしれませんね
    頑張って下さい
    良く考えれば、奥様はまだトピ主様に、興味があるってことです

    ユーザーID:9140093431

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  • お互いに

    思いやりがなくなったら、それは「相手のことが好きでなくなった」ということだと思います。最初からなら、多分それが奥様の性格なのでしょうね。夫婦でいたいなら諦めるしかないのかもしれませんが、疲れるのはわかります。癒されたいですよね。
    奥様にあなたの気持ちを伝えて、やめてほしいとキッパリと凜とした態度でいってみてはいかがですか?
    夫でも、家族でもなく、一人の人間として嫌だと…
    あなたが沈黙して我慢すればするほど奥様にとっては煮え切らず、うざい存在になってしまうと思いますが……

    ユーザーID:5065976268

  • 考えが短絡的

    妻が指示をしてくるから喧嘩になるって思ってるでしょ?
    でも奥さんからしてみたらそこに至るまでに理由があるのよ。

    食べ方や運転はともかく

    >あなたと話をすれば疲れる

    どうしてこんなふうに言わせてしまったのか考えてみてください。

    ふつう:指示されるのが嫌→指示されないように改善
    あなた:指示されるのが嫌→指示されないように逃げる(奥さんが悪いと愚痴る)

    ユーザーID:3423493807

  • 妻の立場から

    うちの夫もこのように考えているのだろうなという思いで読ませていただきました。その妻の立場から話させていただくと・・・・。
    私の夫は、こちらの話を最初から最後まできちんと聞こうとしません。自分の意見が一番で、表面上、一応妻の意見も聞くという感じが見え見えです。そうなると自然と素直に意見を言いたくなくなるものではないでしょうか。結婚してうちも20年ですが、夫が私の気持ちを受け止めて話を聞いてくれたという体験がいったい何度あったことか。話したいという気持ちにこちらもなりません。楽しい話ができないのですから。彼は、一緒に議論しながら結論や方向性を探そうということができない人です。いつも白か黒かという判断しかないようです。
    長い時間の中で、少しずつ見る方向がかわったのかもしれないですね。
    トピ主さんは、相手の立場に立って話をされたことはありますか?
    それでも、奥さまはそんな冷たい態度でしょうか。
    一度、じっくり奥さまの気持ちを素直な思いで尋ねてみてはいかがでしょうか。あなたが率直な相手とかかわろうという姿勢を見せれば、相手も変わると思います。そういう夫であったら私も幸せです。

    ユーザーID:1002615030

  • とぴ主様は工夫されてて立派です。

    ウチの父親に見習って欲しいです。

    父は全く人の話を聞きません。
    都合の悪い事は怒鳴ってだまらせる。
    世間への僻みを、母親に対して延々とボヤく。同じ事を何度も。
    「もういいわよ」と母親が言おうものなら
    「もういいって何だ!!!」とまた怒鳴ります。

    そんな父親は家が大好きで(注:家族が、ではない)
    家から一歩も出ません。
    家族に対し、文句の一つも出ない様に脅し続けた甲斐あって
    “誰にも文句が言われない”家が快適な場所になっているようです。

    散歩にでも行けよ・・・
    気分転換に、母が家に居ない様にしているそうです。

    毒を吐く人が家にいるとウンザリですよね。
    ストレスでご病気にならない様、お気をつけ下さい。

    ユーザーID:5708191174

  • 貴方は幸せ者です

    30代妻です。

    トピ主さん夫婦はまるで私たちの新婚時代のようです。
    いえ、見下しているのではありません。
    逆に羨ましいし本来の夫婦の姿であるとさえ思います。

    3年ぐらい前まではそうだった私たちも、今では「いかに波風立たせず日々やり過ごすか」ということが第一で小言を言うこともなくなりました。

    まあ、要は何を言ってもこの歳になればすぐに聞かないし直すわけないから、それを承知で細かいことをグチグチ言ってヘソを曲げられると面倒だということに尽きます。
    特にうちの夫は短気ですぐに拗ねる人なので。
    詰まる所、夫に愛想が尽きたというか関心がなくなったというか。

    ですから、トピ主さんは奥様の愛情に恵まれた幸せな方だと思います。
    何か言われたら「ありがとう」と言い、逆に奥様を褒めて差し上げると益々仲が良くなると思いますがいかがでしょう?

    ユーザーID:5622713809

  • 専門家の助力を

    距離をおく事で良くならず
    疲れてきたのなら何が原因なのか探って根をただす必要がありますね。

    この頃始まったのなら奥さんのお年により更年期障害を疑ってもいいと思いますが
    前からずっとそうだったような印象を文章から受けました。

    奥さんは心に何らかの疾患を抱えているのではないでしょうか。
    奥さんのされている事は妻から夫への典型的なDVだと思います。
    まずはインターネットでDVを検索されて、
    思い当たるようでしたら心療内科医やカウンセラーなど専門家に対処法を相談なされるのが良いと思います。
    わけが分からず疲れをためていたらそのうちに大衝突してますます悪化してしまうかも知れないと思います。

    男がDV被害にあっている場合は他人の手を借りにくいものですが、
    心の障害は素人の手に負え切れるものではありません。
    奥さんが行くのイヤだと言っても家族として対処法を学ばれるといいと思います。

    自分のためにも家族のためにも。

    ユーザーID:5891402704

  • 夫の場合

    夫の両親と同居している長男の妻です。40歳代後半で共働きです。

    夫は付き合っている頃から無口です。いや「寡黙」と言った方が的確かもしれません。(笑)
    どうでもいい事も言わない、大切な事も言わない、しかも納得しないものは絶対に首を縦に振りません。
    だから私は夫に小言も愚痴も何も言いません。
    話さなきゃいけない事だけ簡潔に伝えます。

    これを続けているのは夫には妻である私でも立ち入る事の出来ないパーソナルスペースがあるからです。
    結婚して17年目なのでその「垣根」は結婚当初より低くはなりましたがちゃんとあります。
    それを不用意に犯した場合は・・滅多に怒らない夫が「静かに怒る」のです。これ、すごく怖いです。
    夫の領域を守ろうって真剣に思います。(笑)

    単独行動もいいですけど、「滅多に怒らない人が怒ると洒落にならないくらい怖い」も奥様には効果があるかもしれませんよ。

    ユーザーID:1063867821

  • わかります

    私も文面を見て新婚さんかと思いました!
    でも50代の方でも、そういうことあるんですよね。
    うちの両親もそうなので、主様の書かれていること、
    とてもよくわかります。



    すごく効果のある、魔法のような言葉がありますよ!
    それは
    「ありがとう」
    です。

    何も考えずに、ただ、1日にできるだけたくさん
    「ありがとう」
    と奥様に言うように頑張ってみてください。
    奥様が悪態をついているときにも、悪態の内容ではなく、
    言葉の間に「ありがとう」と言えるタイミングはないか!
    それだけ考えて、奥様と接してみてください!

    そうしたら、奥様は、初めは「なに、気持ち悪い」なんて言うでしょうが、頑張って継続してると、だんだん嬉しくなってまんざらでもなくなってくるはずです。
    奥様の「まんざらでもない」をチラリとでも発見できたら、
    こちらも面白くなってくると思います。


    ぜひやってみてください。
    「ありがとう」
    です!

    ユーザーID:7259701205

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