年下の男性にオゴる?

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恋愛・結婚・離婚

みちる

私は30代前半専門職です。

給料はそこそこありますが、院生の時に作ったカードのローンがまだたくさんあり、月々の生活費以外は全部返済に消え、貯金はゼロです。

先日大勢で飲み会に行ったのですが、最近友達の紹介で知りあった年下の院生の男性(20代半ば)が現金を持ち合わせていなかったので二人分を払いました。

次の日に会った時にお金を返してもらったのですが、その時になんだか少し躊躇している気がしたのです。

実は最近引越しをしたのですが、その際に少し手伝ってもらっていました。私の家まで来て貰った時間を含めて30分程です。お金を返してもらう時に、一瞬ここはおごったほうがいいのかなと思いましたが、金額が割と高かったので全額返してもらいました。

躊躇していた彼のことを思い出して、彼は本当は「いや、いいよ。引越しも手伝ってもらったし、ここは私がおごるよ」あるいは「半分でいいよ」という言葉を期待していたのかな…と後で思いました。

次回ランチでもおごろうかなとは思っていますが、こういう場合私は働いて収入がある、そして彼は学生なので、私がおごるというのが普通なのでしょうか。

それではよろしくお願いします。

ユーザーID:8741320349

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  • 強制ではない

    奢りとは、奢る側の自由意思で決めて良いもので、奢られる側が受け入れるかどうかです。それ以上でもそれ以下でもないです。
    ついでにいえば、自分の分を払う気もなく奢らないからって奢らない人を貶すのはタカリです。
    恐らくですが、彼はタカリではないと思いますよ。

    今回の件では、トピ主さんが奢りを申し出ない限りは自分にかかる費用を負担しただけのことで、何の気に病む必要はありません。
    ただ、金銭負担の重さは社会人と学生では違いますから、負担金の是正はあってしかるべきと思います。

    なお、引越しのお礼を飲み会のおごりで返す必要はないですが、何らかのお礼はマナーとして必要だと思います。

    ユーザーID:3221891098

  • 非常識です

    引越しを手伝ってもらったのなら、ご飯を奢るとか、お菓子を買うとかして、
    謝礼をするのは当たり前です。現金は厭らしいのでNGですけど。

    年齢が上か下か、働いているか否か、収入が多いか少ないかは関係ありません。

    それが嫌なら、全部自分でするか業者任せにすることです。

    >金額が割と高かったので

    お幾らか知りませんが、大人数での飲み会なら1人1万もしないでしょ?
    僅かなお金をケチって評判落としましたね。
    今頃、吹聴されています。

    >次回ランチでもおごろうかなとは思っていますが、

    もう誘いには乗って来ないと思いますよ。ご心配なく。

    ユーザーID:5766960337

  • 彼って彼氏?

    引越しの手伝いさせておいて何もお礼無しってどうかと思いますよ。
    引越し30分手伝ってもらったら…私の感覚だと2〜3千円くらいのお礼を考えるかな。引越しって意外と重労働で、慣れないと腰痛めたりするからね。
    あまり気楽に他人に頼もうって気にはならないけど。
    よっぽど親しければ別ですが、その年下の男性とつきあってるんですか?
    ランチっていくらのランチか知りませんが、1000円くらいだったら、手伝わせといてこんだけ?って不満に思うかも。。。

    年下だとか学生とかおいといて、使っておいて御礼無し、という状況が信じられません。

    ユーザーID:4610483865

  • 無理におごらなくても良いと思いますよ。

     トピ主さんは女性とお見受けしましたが、ここは性別抜きで考えましょう。
     
     ・立て替えたお金について
       現金を持ち合わせずに飲み会に参加する感覚自体よく分かりませんが、おごる事を前提にトピ主さんが誘ったのでなければ相手が借りたお金を返すのは当たり前です。
       気にする事なく全額返してもらいましょう!

     ・引っ越し手伝いのお礼
       手伝ってもらったお礼として食事をごちそうするのは良くある事と思います。
       ただ、手伝った労働の対価として立て替えたお金から棒引きするのは筋違いなのではないでしょうか。
       「それはそれ、これはこれ」として次回ランチをおごれば十分だと思います。

     ・食事をおごることが普通かどうか
       社会人が学生におごる場面の方が多いと思いますが、それが普通と気負わなくても良いと思います。
       但し、さすがに学生におごってもらうのは気が引けるので時々割り勘くらいでしょうか。

    余談
     院生の時に作ったカードローンがまだたくさん、の文章に反応されてしまいそう。
     「給料はあるけど自由なお金は無い」程度で良かったのでは……。

    ユーザーID:5658720876

  • 彼が現金を持たずに飲み会に参加した理由

    これについて考えてみました

    1 基本的に図々しい性格で「持ってなければ誰か払ってくれるだろ?」と思い込み参加した

    2 お金が無いと断ったが、払わなくていいと言われて参加した

    お金を後で払う時に、どちらかの理由があったから躊躇したのではないでしょうか?
    私は2の可能性が高い様に思いますが・・

    社会人だからおごらないといけない理由なんて無いと思います
    人それぞれの生活スタイルがありますし、トピ主様には借金返済という事情がある
    引越しの手伝いも、1日中借り出されたのであればお礼ぐらいとは思いますが
    そうでないのですから、そんなに高額なお礼は必要ないでしょう

    ご自身に余裕のある時に、仰る通り、ランチをごちそうで良いのではないですか?

    ユーザーID:2890369895

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  • 奢ります。

    相手が男性でも女性でも、年上でも年下でも、引越しの手伝いをして貰ったのならば、当然、奢ります。
    飲み会の代金は高くてもったいないので、安いランチなら奢ってもいいという考えでは、相手の方にお金に細かい人と思われても仕方がないと思います。
    奢るだけの金銭的な余裕がないのでしたら、人に手伝いなど頼まないことです。

    ユーザーID:5633617124

  • 状況的に全額奢る必要はないです

    奢る側が「相手は学生だから私が奢るのは当然」はOKです。
    但し奢られる側が「こっちは学生だから相手が奢るのは当然」はNGです。

    当たり前ですが。

    まあ持ち合わせが無い時点で男失格ですけどね。
    タカる気満々に見えます。


    ただ引越しを手伝ってもらったのなら
    半分、もしくはトピ主さんが仰っているように
    後日ランチを奢るのがスマートではないでしょうか?

    ユーザーID:9677244574

  • それは無いやろ〜

    引っ越しの手伝いをしてくれたのだから、ここはおごりにすれば良かったのではないかな?

    ユーザーID:0794386013

  • そうですね

    普通かって言われると、絶対普通とは断言できませんが、基本的には仕事してる人が年下の学生におごるのは、一般的なことのように思います。
    トピ主さんも、院生のときにローンを使ってたそうなので、院生の人がお金に余裕がないことはなんとなくわかるでしょうし、また自分にとって「割と高かった」金額は、その人にとってはもっと高いだろうと思うので。

    しかも、引越しを手伝ってもらったとのこと。
    たとえ短時間でも、自分のために何かしてもらったら、お礼はするものではないでしょうか。
    (たとえば、もう交際していて、同棲前提の引越しとかなら、また事情は違うかもしれませんが)。

    ちょっと拝見した感じで、トピ主さんは自分の事情をあれこれ言い訳することが多いように見受けられました。
    自分の事情は自分の中で処理して、他の人との交際・交友には影響させないほうがいいですよ。

    ユーザーID:5766814416

  • おごるかおごらないかの前に

    何で引越しを手伝ってもらった時にお礼をしなかったの。
    「次回ランチでもおごろうかな」って言ってる位だから
    まだお礼をしているようには見えないのですが。

    もし彼が飲み会のお金を自分で支払っていたら
    そういう発想すらしなかったって事ですか?
    彼が支払いを躊躇した様子を目の当たりにしたから
    「おごったほうがよかった?でも金額が高いし
    次にランチでもおごればいいか」と思ったのですか?

    順番がおかしいですよ。
    引越しの手伝い→お礼→飲み会で立替→全額返金
    でしょ、普通は。

    ユーザーID:6745819648

  • トピ主さんが彼を飲み会に誘ったの?

    「飲み会」の趣旨にもよるかな、と思いました。

    彼が自主的に参加した飲み会で、たまたま一緒になっただけなのか、またはトピ主さんサイドの飲み会に彼を誘ったとしても、彼にとっても人脈を広げるなどの意味で有意義であれば(つまりトピ主さんが彼のために誘って“あげた”ような飲み会であれば)、別におごる必要はないと思います。

    それでも、引越しを手伝ってくれたということで、半額くらいは出すべきだと思いますが。

    そうではなく、トピ主さんの個人的な飲み会に彼を同伴者として連れて行った=彼としてはトピ主さんに付き合って参加しただけであれば、引っ越しのこともあるし、全額おごってあげたいです。

    私が彼の立場なら、先輩が男性であれ女性であれ、上記の対応を期待するし、私がトピ主さんの立場なら、上記のように振舞います。

    ユーザーID:3604330867

  • トピ主さん、教えて下さい。それによって返事が変わります。

    トピ主さん=勤労者 引越手伝いの院生=学生

    そんな感じなら、本来は手伝ってもらった際に礼は済ませておくべきでした。仮に30分でも切れの良いところで1,000円+ペットボトル1本でもよいはずです。一度礼をしておけば、後腐れなかったのに…。

    それに、どうもトピ主さんに都合良い内容しか開示されてないように思えます。以下をお示しください。

    引越の内容:往復の時間、実働時間の内訳、労働内容(たとえ15分でも、車は出してもらった、荷物の出入をしたのなら、特記願います)。

    居酒屋で要した費用

    院生の身分(修士、博士課程等)。

    また元指導学生で、その間柄で頼めたような例ならば、先輩・後輩の仲という考えも成立しますが、逆に
    「先輩だから言うことを聴け」
    的な物言いで手伝わせたのならば、かなり高い報酬を支払う必要があります。

    この辺りは男性奢りが当たり前、という考え方に酷似します。居酒屋で数千円かかろうと、奢る必要ありです。つまり貴女が上司の立場ですから、上司としての器量が期待されたはず。そこを貴方は友人待遇で切ったのです。貴方のローンや生活費は無関係です。

    ユーザーID:8528295782

  • 普通引越しを手伝ってもらったなら

    1、事前にお礼の品を買っておいて引越し当日に渡す
    2、引越し当日に食事を奢る
    3、1、2が無理な場合、後日お礼をしたい旨を伝え食事の約束を取り付ける4、1、2、3も無理なら、速やかにお礼の品を贈る(直接会えないなら、礼状付きで宅配便で送付してでも)

    とにかく、当日、最悪でも数日内に何らかのアクションを起こさなきゃ駄目。
    それが出来ない人は無礼者。

    >次回ランチでもおごろうかなとは思っていますが、

    思っているだけでは駄目です。
    日数が経たないうちに、お礼をしたい旨を伝え何らかの行動を取るのが当たり前ですよ。

    ユーザーID:3105661866

  • あのー

    >くろすけさん
    >>まあ持ち合わせが無い時点で男失格ですけどね。
    >>タカる気満々に見えます。

    持ち合わせのない時点で飲み会に参加すること自体は社会のマナーとしてなっていませんけど、「男失格」って何ですか?不必要に彼を貶めるような発言ですね?
    そして、院生の男性は翌日トピ主さんにきっちり借りたお金を返却しています。
    タカる気満々な人だったら持ち合わせがない時は、支払の時点で何とか奢ってもらうようにアプローチして来ます。そしてお金を借りても借りているのを忘れたがのようにとぼけるはずです。タカリの人ならトピ主さんが言ってこない限り返してきません。

    不用意な断言はやめましょうよ。

    ユーザーID:3221891098

  • おごるおごらない以前に

    引越しを手伝ってもらった御礼をしていないのですか?
    もしそうなら非常識ですし利己的ですよ、トピ主さん。
    いくらカードの返済で経済的に苦しいと言っても、
    30分ほどであれ他人様に手伝っていただいたのなら、
    感謝の意をかたちにして示すのが当り前です。

    引越しとは切り離して飲食費だけを考えれば、
    それだけ年下で未だ院生の相手になら私はおごりますが、
    トピ主さんの場合はご自身も貧しいということなので、
    トピ主さんのほうから誘ったのでなければ、
    件の院生がトピ主さんの彼氏であるにしろ友人であるにしろ、
    無理をしてまでおごる必要はないと思います。

    でも、繰り返しますが、引越しの手伝いに対しての御礼は、
    大袈裟なものでなくて構わないけれど、ちゃんとすべきです。
    トピの出来事があるまで御礼など考えもしなかったのなら、
    社会人として、人として、恥ずかしい事だと思ってください。

    ユーザーID:8175681358

  • かいさん 確かに

    ちょっと極論すぎました。
    他の方の投稿にも目を通して
    あ〜ちょっと不用意だったと思っていたところです。

    なので「男失格」は撤回します。

    ちと過去の身近なタカリ男のイメージが
    フラッシュバックしてしまいました。

    感情的になってしまった自分が恥ずかしい。

    かいさん
    ご指摘ありがとうございます。
    そしてトピ文に出てきたお二人にも
    合わせて謝罪させて頂きます。

    ユーザーID:9677244574

  • ありえません

    トピ主さん
    まず問題外に非常識です
    とても社会人とは思えません
    手伝ってもらってお礼もなしとか自分がされた場合に置き換えてください
    多分その男性には蔑まれてると思います

    しかも人間の器も小さいですね
    こんなところでいちいち気にして周りの評判を聞くなんて
    気前よくズバッと払えないんですか?社会人でしょ
    年上なら払って当たり前です

    ユーザーID:4023090073

  • 奢るべきでしたね

    せっかく自然にお礼ができたのに・・・勿体無いことしましたね。

    引越しを手伝ってもらってお礼を何もしないというのは社会人として問題外だと思いますよ。それも最近友達の紹介で知りあっただけの人にその場でお礼しないなんて考えられないです。


    >次回ランチでもおごろうかなとは思っていますが

    お礼なのに相手にわざわざランチをつき合わすんですか?
    しかもランチ・・・繰り返しますが友達じゃないんですよね?

    手遅れかもしれませんが現金を包んで後輩に渡すべきです。
    トピ主さんも院生の時にお金に困っていたんですよね?
    何が一番嬉しいか気持ち分かるはずです。

    ユーザーID:3979592370

  • ありがとうございました。

    トピ主です。

    すぐにレスがつけられなくてごめんなさい。

    どなたかのご指摘どおり、私は確かに言い訳がましいですね。自分にお金があるかないかという事と手伝ってくれた人にお礼をするかしないかとは別問題ですね。

    ちなみに私は女性です。彼とは良い友達であり、男女のお付き合いは全くないです。

    今週末、他にもお世話になった友達も混ぜて鍋パーティを主催することにしました。レスをつけてくださった皆様どうもありがとうございました。

    ユーザーID:8741320349

  • 初めまして。

    もしかしたらその男性、本当は持ち合わせがないと言うのはちょっとしたかけだったのでは、と思ってしまいました。
    やはり人間ですから、引越しのお礼がなかった事を気に掛けていて、でもそんな事催促なんてやはりできないし…、と思っていた時に一緒に飲み会に参加の機会が…。参加する位だからまさか火の車の筈はない、しかも同じ職業を目指す手前、そこそこ貰っているのは想像がつく。ここで一芝居打てば、相手は社会人なんだし察してくれるのでは?と思ったけど、内心を悟られぬ様形だけでも返しにいかなくちゃ…で、あっやっぱり受け取るのか…。
    と、妄想してみました。

    ユーザーID:9661512850

  • こういうトピは為になります。

    今ではいい年した大人の私でも、とっさの金銭のやり取りでは迷ってしまいます。ピ主さんは、きっとお金で大変苦労してきた方なのだろうなと感じました。

    私は身内の借金返済の肩代わりや、親しくなった人からの借金の申し込み、貸した物を返してもらえないなどが続き、お金や物の貸し借りが絡むと、信用できず冷静さを失います。(これも言い訳かな)

    ある時期から段々と、奢るべき時の判断が付くようになったと思います。トピ主さんは今回悩んで、このように皆さんに意見を求める姿勢があるだけ誠意がありますよ。

    そして、私も今後自身にこういった事例が無いとも言えませんから、そういった意味では私も参考になりました。ただ、知り合ったばかりの人の分も出せるかと言われたら、私も難しいですね。

    【ひぃさんのレス】で、
    >2 お金が無いと断ったが、払わなくていいと言われて参加した
    は、なるほどなぁと、そういう事ある!と思いました。
    誰かが、「無くても大丈夫」と誘った可能性がありますね。無責任野郎です!(当然、トピ主さんではないですよね?)

    但し、皆さんも仰る通り、お手伝いのお返しはしましょう。

    ユーザーID:9300530097

  • その男性との付き合いを止めたら良い

    あなたがケチなんだなーとまず思いました。
    年齢から見ると社会の常識も理解していますよね。
    まずあなたはその男性に何を求めて付き合っているのですか?
    引越しの手伝いをしてもらうほどなので、ただの知り合い程度ではないですよね?たった30分だけと言っても、彼は家からの往復も含めると数時間はあなたのために使っているわけですよ。それなのにお礼の食事とか何も無い?
    あなたが逆の立場だったら怒って友達やめる!とかになりませんか?
    まして収入が無いことはわかっているんだから、ある程度は出してあげたらいいんじゃないですか?それがいやならお金のない人との交流は避けるべきですね。

    ユーザーID:5847840070

  • 女目線ですね

    あなたを「女性」ではなく、
    「社会人」におきかえてこの話を読むと
    ちょっと非常識なかんじがします。
    女である前に社会人でありましょうよ。

    ユーザーID:9619564063

  • 損得勘定“だけ”で考える人が、女性には多い?

    1円でも自分が余計な出費をするのはイヤだ。
    でも、自分ではない人(男友達、恋人等々)には、施しを求める…。

    損得勘定だけで物事を考える人たちを考えた場合に、女性の比率は高いのかな?と感じるトピです。

    そのくせ他のトピではやたら「“奢らない、割り勘”は器が小さい」ときたものです。

    なぜ引越代を千円でもいいから出さないのか(ポチ袋みたいなものに入れて渡せばよいだけのこと)、それが不思議で仕方ありません。

    鍋料理をして、それでご破算ということですよね?あくまでも金銭による礼はしないつもりだと。飲み会のお金は徴収しておきながら…、です。

    くどいかもしれませんが、自分の借金や財布事情とは関係ありません。
    人に動いてもらう、というのはそういうことでは?

    仮にその男性氏から「お金なんか要りませんよ」と言われて始めて
    「じゃ、おごるね!」とするところではないのでしょうか?

    社会人ならば、器は大きい方がイイですよ、少なくとも同門生に対しては。

    ユーザーID:8528295782

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