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辛かったことなどは、話す方がいい?話さない方がいい?

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心や体の悩み

冬香

みなさんは悲しいことや辛いこと、腹が立ったことなどを友人や身近な人に話しますか?

私は話す方で、何かネガティブなことが起こった時、ひとりで悶々としているのは苦しいんです。友達に話すことで、実際は何も変わっていないとしても、色々消化&昇華されていく感じで、傷も段々癒されていくような。

だからつい話してしまいます。

でも、そういう話をしていると、ネガティブなことを自分に呼んでしまうような気も逆にしてしまってます。

本当にそうなのでしょうか?


私の今までの経験だと、人の悪口も言いたいこと言いっぱなしの人の方が伸び伸びと人生を楽しんでるように見えて、羨ましくなることもあり。


人の悪口が言いたいわけではありません。
自分の悩みや悲しかったことを話す時も、たまたま約束があって友達に会えたときに重くないように話しているつもりです。

でも話してることは事実なので、これがいいのか悪いのか・・・。

みなさんはどちら派ですか?
そしてそれで正解だったと思ってますか?

ぜひ教えてください。

ユーザーID:4398494867

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  • 自己満足

    知ってました?
    人の悩みを聞くのって、とっても疲れるんですよ。

    特に、解決策を求めるわけでもない話を延々と聞かされるのが、一番堪えるんです。
    それは何故かわかりますか?
    すっきりするのがあなただけだからです。
    ネガティブな話に加え、そんな自己中心的な話をされた友人はどんな反応すれば良いのですか?
    共感してくれれば満足ですか? 相手だって感情のある人間です。
    毎回毎回そんな仏のような対応をしてくれるとは限りません。
    話は聞いてもらって当たり前ではないのですから、そのあたり理解して下さい。

    最後に、私はあなたに相談するなと言っているわけではありません。
    自分の心の中のモヤモヤを解決する手段が、他力本願が過ぎることについて警告しているのです。

    ユーザーID:0107206658

  • 私は誰にも言わないです

    失敗したこととか、くやしかったこととか、基本的に誰にも言いません。

    うまく伝わらないと余計にストレスになるし
    (これまではたいてい伝わらなかったです)
    話すことによって自分がバカだと思われるかもしれないのもイヤです。
    (たとえば仕事がうまくいかないとき、仕事できないやつだって思われるがイヤ。笑)

    悶々としないわけじゃないですが、たまにフラッシュバックするけど
    表面上は大体消化してますね。

    別に愚痴りたいとも思いません。
    愚痴聞くのも別に苦痛じゃないです。

    性格で変わるんじゃないかな。

    ユーザーID:3453132991

  • 話さない方が

    それって結局「愚痴」ですよね。愚痴を言う人ってとても迷惑です。アドバイスしてあげても聞く耳もたず、いつまでも事態を改善しようとせずに同じことをグチグチ言い続けるだけで進歩がないから。
    それに、自分に起こった嫌なことや辛かったことを他人に話すと、他人からはその後「この人にはああいうことがあったんだ、ああいう目にあった人なんだ」という目で見られるということなんですよ。負のオーラを身にまとった人として見られ続けるんです。
    そんなの、嫌じゃありませんか?

    ユーザーID:3464575251

  • 笑い話のみ

    私は、愚痴をいうのが嫌いです。
    ネガティブなことが起こった時、笑い話になりそうなことだけ、周囲に話します。
    周囲が明るく受け止めてくれると、自分でも大したことではなかったと前向きに考えることができるからです。

    本当に辛いことは決して話しません。
    話さない方が忘れるのも早いような気がします。
    ちなみに友達の悩みや愚痴を聞くのは苦になりません。

    ユーザーID:9061890067

  • 完全に過去になるまで話さない

    私はレスのタイトルを心がけています。

    実母が昔から辛いことや嫌な体験をしたことをよくこぼす人で、
    子供の頃から私はずっと聞き役でした。
    正直なところ、いつも暗い話の聞き役ばかりなのは苦痛です。
    また、そんな実母に自分自身の悩みを話す気には絶対になれません。

    私自身は、会話が「良かったね」や「どうなるかと思ったけどホッとした」
    という言葉で終わるほうが好きです。
    ですから「済んだ笑い話」になるまで人には話しません。
    (たまに辛かったことすら忘れてしまうこともあります)

    辛いときは趣味の場などで一人心を空っぽにするか、
    カウンセリングなど専門家に話をするようにしております。

    これまずっとこの方針を通して、いまや「中年」でございますが、
    このために困った事態に陥ったことはなかったように思います。

    ユーザーID:3171456026

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  • 基本的に話しません

    40歳と9ヶ月、中学生と小学生のいる無職の主婦です。

    最後に笑いに持っていけないような話は、悲しいことも辛いことも立腹したことも友人には話しません。

    私は40歳なので、人生80年としたらちょうど半分です。でも最後の数年は自由に友人たちに会える保証はなさそうです。
    そうすると、この友人と会えるのはあと何回あるだろうかと考えてしまいます。
    最近は友人も皆、家族のことや仕事のことなどで忙しく、また年齢的に不調を感じることも増え、年に1回会えればいいほうということが増えてきました。

    そうなると、生きている間にあと何回会えるでしょう。
    そんな貴重な時間を悲しい話題で終わらせるのは少し残念だなと思うのです。

    今は匿名で胸の内を吐露できるこうした場所もあります。
    いつも読み手が選択権を持っています。
    ネガティブな話を読みたくなければ読まずに済みます。

    でも会った友人には選択権がありません。
    きっと話せば聞いてくれます。逆ならば私ももちろん聞きます。

    だからこそ、オチに笑いがくるような話をしたいと思います。
    正解とは思っていませんが、私はこうです。

    ユーザーID:0552443464

  • 事によりけり

    あんまり重い内容なら話しません。
    聞いてくれる人の負担になっちゃうので…。
    ただ、自分の中で消化できて、解決の糸口が見えた段階で、実はあの時ね…と言った感じで話すことはあります。
    ちょっと腹が立った!位の話なら、ねぇねぇ聞いてよ〜と、冗談まじりで聞いて貰って、笑い飛ばして終わり。引きずりません。

    相談するのはいいと思うのですが、ずっと同じ事でグルグル悩んでる人の相談は、一体どうしたいの!?と、聞くほうも困ってしまうと思うので、程々がいいんじゃないでしょうか?
    そして聞いて貰ったら、聞いてくれてありがとう!と、感謝の言葉を忘れずに。

    ユーザーID:8234720303

  • もともとの自分を大切に

    全員とまではいかなくても、誰か、「それでもいいんだよ」と言ってくれる人がいればいいのでは。

    ユーザーID:1812327727

  • 相手を選んだ方が良いかも

    私自身はそういった話題は他人にはしないようにしています。やっぱり相手にとって、決して気持ちの良い事ではないから。話す事でストレスが解消されるとも思ってません。

    もし、友達から話されたら…?面倒くさいなぁ(どうリアクションするのが正解なのか?とか考えちゃうので)と思いながらもとりあえず最後まで聞いてあげるけど、嬉しい事で無いことは確かですね。

    冬香さんは話をする事でネガティブな空気を自分に呼んでしまうと考えているようですが、相手も巻き込んでいる事をお忘れなく。他人の愚痴やマイナス思考の話題って疲れるんですよね。

    ただ、上記のパターンは単なる友達の場合。
    夫や他の家族、本当に大事な友達だったら親身になって聞いてあげたいという気持ちになりまよ。私に話す事でスッキリするなら是非!ってね。

    だから冬香さんも、相手を選んで言うべし。親ならある程度は親身に聞いてくれると思いますよ。友達の場合は慎重に選ばないと逆に関係を失うかも。

    愚痴を聞いてくれる商売ってのもあるみたいですよ(私は勿論利用した事ないですが)。「愚痴聞き屋」で検索!!

    ユーザーID:4355769540

  • 聞き役

    私は聞き役になれるのが嬉しいです。その内容が相談なり愚痴や悲しい出来事であっても。

    布団に入って眠りかけている時でも、話したいと友人から連絡を受ければ、自宅に招き、気の済むまで相手に話をさせます。スッキリした顔で帰宅していく友人を見送れるとこちらまで良い気持ちになれます。

    私自身もいろいろ人に話したくなりますが、脳の働きが人と違う(病気)なのでまず理解されることがありません。理解されず批判されると余計自分を責めるし、孤独感が増します。だから呆れられるよりは言わない方がいいと思い、話さないのです。

    その代わり、聞き役に徹して「普通の人の感覚・脳の働き」を学びます。できるだけ頷き、相手を否定しない、褒めるべき点があれば褒める。信頼関係が深まるし、友人が感謝してくれること、自信を持ち社会で活躍する姿は嬉しいものです。私は無能で自分に絶望しています。だから大切な友人に支障が生じれば少しでも楽になってもらいたいし、勇気付けて頑張ってもらいたい、幸せになって欲しい。私にできないことができる友人は私の希望です。
    ただし、尊敬できない人の話を聞くのは疲れます。

    ユーザーID:3437643245

  • タイトルだけ見た時は

    そんな話ばかりだと友人を無くしてしまいますか?
    という質問かと思いました。

    >そういう話をしていると、ネガティブなことを自分に呼んでしまうような気も逆にしてしまってます。

    徹底的にご自分のことしか考えてないんですね。ハァ…

    >友達に話すことで、実際は何も変わっていないとしても、色々消化&昇華されていく感じで、傷も段々癒されていく…

    何も変わっていなくないです。
    自分の中で消化も出来ていない嫌な話を垂れ流すように聞かされて
    嫌な気分になる人をもう一人増やしているんです。

    >ひとりで悶々としているのは苦しいんです。

    ある程度は苦しいことも自分一人の力で持ち堪えて消化していくことで
    人って成長する部分もあると思うんですけどね…

    たまには吐き出される方の気持ちになって考えてみては?

    こう書くと「考えてます」「いつもいつもそんな話ばかりしてるわけじゃ…」
    とレスが返ってくるかもしれませんが
    相手の気持ちを考えていれば
    >たまたま約束があって友達に会えたときに重くないように話しているつもりです。
    こんな言葉は出てこない、と思います。

    ユーザーID:0041420280

  • なるべく

    自分の中で消化できて、笑い話にできるようになったら話すようにしてます
    他の人が悩んでいる時「こういうこともあるんだよー」って感じで

    後はどうしても自分で解決できず、相談する時の話の内容としてとか
    話の経過がわからなければ叱咤も助言もいただけないし

    でも、心にそう決めていても甘えた性格なので人に話した時もありました
    その後、できた友人が会うとそういう話ばかりしている人でげんなりしてしまい、自分もやっている事に気づいて止めるように心掛けています

    「自分が話していて楽しいこと、楽なことは聞いてくれる事にとっては嫌な事、辛い事が多い。それで会話が成り立つ時は相手の人が優しいか、人間が大きいだけ」と自分に言い聞かせていますよ

    ユーザーID:6045669980

  • 愚痴は言わない

    私も昔はちょっとした事でも愚痴ったり、悪口を言っていました。
    そんな行為が出来るから親しい間柄なんだとも思っていました。

    言う前は我慢できなくて愚痴るのですが、言ってしまうと自分の性格の悪さや、人を悪く言ってしまった罪悪感で嫌な気持ちが残りモヤモヤしていました。
    けれど我慢できず何年もそんな生活をしているうちに、愚痴る事が癖になっていき、たいした事でもないのに愚痴ったり悪口を言ってしまい、それで大事な人を失う事になりました。

    やっと気づいた私は愚痴らないようにしようと気をつけるようになり、そしたらだんだん自分の中で消化できるようになっていきました。
    もちろんカチンとくる事もありますが、ストレス解消したり、時間が経つとどうでもよくなる事に気づきました。
    愚痴から離れると愚痴や悪口を言う人と話すとものすごく苦痛な事がわかりました。
    私はこんな苦痛を大事な人達に味合わせていたのかと愕然としました。

    愚痴る人は愚痴る人同士で固まっていると思います。
    そこから抜け出すと、愚痴らない楽しい話をする人が集まってきます。
    今は自分が好きになれました。

    ユーザーID:1018376366

  • コトと相手による

    基本的には話しません。
    が、成り行きで話すことはあります。
    病気だったり、身内を亡くしてまもないときに、
    たまたま旅行や同窓会の誘いを受けたときなど。
    サラッと話すつもりが突っ込んで聞いてこられてつい詳しく話してしまうことも。

    トピ主さんのおっしゃる気持ちはとってもよくわかります。

    周りの方にうんうん、と聞いてもらえそうでなかったらカウンセリングを受けてみられてもいいかもしれません。心の病気じゃなくても、しょーもない話でも聞いてもらえます。

    ユーザーID:3235149941

  • 年配はしません

     りこうになるのかどうかはわかりませんが、家の中のあまりうれしくない話はしなくなります。

    こちらが少々話して相手が話すとは限りません。ある程度、どうでもいい内容がお互いラクですよ。聞いてしまったほうも、こんなことまで知っていいのかしらと悩みます。

    さっぱり系でいきましょ。

    ユーザーID:2587324478

  • 言わないです

    他人に話しても、何の解決にもならないからです。
    解決になるなら、お金を出してカウンセラーにでも言うほうが
    相手にも、自分のためにもなります。

    ユーザーID:5642998197

  • 話す時もあるけど

    うーん、話すときもあるけどそれは悲しさより面白さの方が上回った時だけかなぁー。自分で消化できたらネタとして話す感じです。
    ただひたすら愚痴を言うのは聞かされるほうもたまらないと思うので言わないです。自分も楽しくないからいいたいとも思わないし。
    基本、友達と会うときは楽しい時間を過ごしたいですからね

    ユーザーID:5408570196

  • 話しません

    自分の辛かった事やグチを話したら、
    聞いてる方は疲れてしまうだろうし、第一、聞いても楽しくないので
    私は絶対に話しません。

    グチを話して自分はスッキリして満足するでしょうが、
    聞かされる方はほんとに迷惑なんです。

    ユーザーID:0817036627

  • はなさない。話せば失敗しました(1)。

    かつてはなんでも話していました。言いやすい人だと分かったらその人に依存して、全部100%真っ正直に言っていました。
    泣いたり怒ったりしながら。子供みたい。
    だけども、それはもう絶対にしないし、できないと思っています。
    他人を巻き込むし、他人に不幸を振り巻く。他人の手を止めてまで、他人に不幸を振りまく事となる。
    1回、2回ぐらいならいいってレベルでもない。
    人にしゃべったからって運はよくならない。

    結局何の悩みがあっても、何をするのにも。
    ちゃんと自分の足で立って、歩いて走って、のぼって、頭をひねって、自分で努力をしないと、強く1人で生きられない。

    自分に降り掛かった火の粉は、自分で振り払う。他人はお母さんでもなく自分は子供じゃないから他人は何もしてくれない。
    聞かされた他人はただ迷惑。

    それがあたり前である。

    自分は努力もせずに他人に依存をして甘えすぎてしまった。
    最初の頃はどんなに優しくてマメであった人も聞くのに疲れて、最終的に、「もう助けない。自分が悪い。」と突き放された。当然でした。
    つづきます。

    ユーザーID:8304347506

  • (2)つづき

    言う事により、自分の思った様な回答をもらえるわけでもなく、余計に甘えて自分の足で立てなくなり、ぐずぐずになる。
    そして他人にまで不幸を振りまく。
    自分も他人も両方傷つく。「一緒になって泣く」なんてすごく暗い事はできない。
    だからもう言わない様にしました。
    色々な人に振りまくよりも、自分だけで溜め込んでいる状態の方が、まだよかった状態でした。
    相談をする時はよく考えて。
    本気で自分のキャパを超えた時に、そこで初めて閾値を設定して、話しやすい人をピックアップをして、重くなりすぎない言葉で、言葉を考えて相談するのがいいと思いました。
    人になんか言わなくても、運がよくなる事もあり、いずれ風化した様に、数ヶ月経ったら環境が変わったり、時が解決してくれる事もあるからです。

    ユーザーID:8304347506

  • 話さないで下さい

    マイナスオーラ満開、愚痴満開の同僚に悩まされています。
    本人は、愚痴を聞いてくれるとスッキリするみたいですが、それに対して何かアドバイスすると、「でも…」と言う。
    愚痴は言いたいけど、人の話は聞きたくない。愚痴だけ聞いて欲しいのですよね?
    本当に迷惑です。周囲の人間は疲れ果てています。

    トピ主さん。じゃぁ、あなたが愚痴(だけ)を聞かされる立場ったら、どうでしょう? 相手の気持ちになって考えてみて下さい。

    ユーザーID:1510169424

  • 私は言いまくってます

    ネタとして面白がってもらえるように話します ストレスを自分の中で消化するより笑いで消化するのが私流です

    ユーザーID:6051338372

  • 私達友人間では全部言います、聞きます

    幼馴染なので、昔からあった事全部言います。

    もう昔からなので、些細な事まで全部 笑

    聞くのも苦じゃありません。
    解決するまで聞きます。

    いつもみんなお互いに、カウンセラーみたいだ!って解決後に
    笑ってます。

    振られた
    浮気された
    離婚された
    姑の問題
    仕事の悩み
    家族の病気

    何でもござれです。

    助言無くてもいいのです。
    ただ聞いてくれたら解決できたりしますし、だから心の病も無いです。

    話してくれなくても、長い友人関係なのでだいたい状況はわかります。
    悩んでいたら「どうした?」って聞くと、塞き止めた水が流れ出すように
    ダーっと喋りだします。

    悩みは貯めない方が良い、というのが私達のポリシーです。

    ちょっと普通じゃないかも? 笑

    まぁこんな人もいると言う事で・・

    ユーザーID:8701172960

  • 今、小町で話始めました。

    本当に、単なる加湿器の代用品だったのか?
    というトピを立て、可能な限り吐き出す予定の3歩と言います。


    私は、主様と正反対に周囲には一切何も言いませんでした。心がフリーズ(凍結)したまま辞め、今頃になって、事実のみが思い出され、漸くおいおいと涙を流す事が出来ました。

    まだ、始めたばかりですが、こんな人間もいるとお伝えしたくて書き込ませて頂きました。

    ユーザーID:1085925905

  • 言うんじゃなかったと反省。(1)

    レス3回目です。何も言わないで、自分で解決したらよかったと、あらためて思いました。
    今は遂に、無職で孤独ですが。
    辞めたばかりの職場にて、唯一、親しかった友達(仮名Rさんとします)がいました。今でも連絡しあいますが。
    Rさんは身長150cm・童顔の痩せ型。
    30後半だがそうは見えない若々しさ。とっても優しい。
    派手ではないですが、「ちょこん」と整っていて可愛らしい。
    明るくてよく笑い、笑窪(エクボ)の可愛い笑顔。
    その人に、優しいと思って相談ばかりしていました。
    でも結局。いい事はありませんでした。
    職場がそんな私だけが、首になり、Rさんは安泰で、契約更新スパンが1ヶ月更新→3ヶ月更新となり4月までの契約をいただいた。
    Rさんは正社員経験が十年以上ありまして、学卒で頭も良くスポーツ万能。私よりも、当然社会でのスキルが高く、PCスキルもいい。
    入力も私よりもずっと早く、オフィスソフトのスキルも高い。
    かわいいし、職場の皆に人気でモテモテです。
    男性からも女性からも人気者である。
    彼女が派遣会社で一番時給も高いようです。
    つづきます。

    ユーザーID:0131757488

  • レス4.

    そんなRさんに相談して言われた事は、「私はこんなに大きな子供を産んだ覚えはない。I.Cさんよ、あなたは私の子供か。世話が焼ける。」
    自分で反省をした割に、Rさんは、私が忙しいといつも手伝ってくれたり、私が怒ると、一緒に怒ってくれたり。
    一緒にお酒を飲みに出掛けた友達でもあり、優しいし耳に心地良い言葉を時々言うからと、調子に乗って相談してしまった。
    以後、Rさんの件ではないが、自分はしっかりと「勉強」は忘れないで、バイトでもいいから、何かお金を稼ぐ手段を考える。
    そして(運よく)友達ができて、いい友達関係をキープするには。
    幾ら親しくなっても、初対面の時の気遣いは忘れずにして、悩みがあっても自分のキャパを超えてから、閾値を設定して考えて言う事を強く意識したい。
    優しく聞いてもらえても、自分での努力は忘れない。味をしめない。
    強く思いました。
    男性の友達、仮名A治君・C和君・H隆君にもRさんと同じ事はこれ以上しないようにしたい。孤独で無職な状態を慰めてくれるが甘えず、適度な距離を置いて、いい友達関係はキープをしたいです。そして自分がいざと言う時に助けられればと思います。

    ユーザーID:0131757488

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