男性を疲れさせてしまう女です

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みくみく

男女

24歳の女性です。先日3カ月弱付き合った彼氏に振られました。振られた理由は、
・価値観が違う
・気遣いの出来る女性が良い
という事でした。

確かに私は彼に対して不機嫌な事が多かったり、お料理を作ってあげることもありませんでした。そして、うっかり約束を忘れてしまって、「ごめん」とメールを送った日に、「こんなんじゃ続かない、別れよう」と言われてしまいました。

今思えば彼に振られたのは当たり前です。私の付き合い方は幼稚で自己中心的でした。今までの恋愛も自分の感情に振り回され、相手を疲れさせたり、もしくは自分が飽きたり冷めたりで、男性と3カ月以上お付き合いが続いたことがありません。

奔放に生きてきて、そんな奔放な恋愛をたのしんでいたので、今までは大きく傷ついたこともありませんでした。ですが、今回の恋愛は別で、私の中で初めて、この人と長く一緒にいたい、大切にしたい、と心から思ったのです。
しかし、そんな経験が全くないので、どうすればいいのか分かりませんでした。想いやりとはどういう事なのか、相手の心を察するにはどうすればいいのか、連絡の頻度はどの程度なのか・・・

もともと性格は柔らかくなく、どちらかといえばキツく、あけすけですが、普通に友人は沢山いるので、そこまで人間として最悪!とまではいかないと思う(思いたい)のですが・・どうも男性を疲れさせてしまう性格のようです。

まとまりがなくて申し訳ないのですが、こんな私ですが、今回の失恋は本当に辛く、自分を本気で変えたいと思っています。
とりあえずお料理やお掃除などを頑張っていますが、具体的に男性が疲れない、癒される女性になるにはどうすればよいのでしょうか?
私の様な女にも今後きちんとお付き合いできる方がいらっしゃるのか不安でしかたないのです・・・

ユーザーID:9625192818

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このトピのレス

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  • とりあえず

    ・不機嫌な事が多い
    ・うっかり約束を忘れる

    この二つはどうにかしましょうよ。
    男女のお付き合いに限った事ではありません。

    ユーザーID:7920042930

  • その考え方では無理でしょう

    料理や掃除を頑張っても相手を気遣う心が無いと意味がありません。

    そのような家事のスキルを身につける事と相手の事を考えて行動出来る事はまったく別問題です。

    ぶっちゃけ家事はなんとでもなります。

    気遣いが出来る人は小さい頃からそのように育てられた下地があります。
    出来ない人は育った課程でそれが抜け落ちているか相手の心理を読めない病気です。

    本気で治したいと想うのならば心理カウンセラー等の専門家に相談する事です。

    日本人は特に気遣いに重視をおくためトピ主にとっては辛いでしょう。
    ただし、海外の国ではこの考え方が薄い所がいっぱいあります。

    ユーザーID:9657235430

  • 行動じゃなく心理を見直さなきゃ駄目

    トピ主さん、料理や掃除などするにこしたことはないですが、
    根本の心理状態を把握したいのでどう思って彼に対する態度をとったのか教えてください。

    1.不機嫌な時に彼氏に対する自分のとった行動の事例を教えてください
    2.不機嫌になった理由はなんですか?
    3.今まで飽きたり冷めたりした原因はどのようなことでしたか?

    よろしければお答え頂けると幸いです。

    また、約束破るのは相手の信用を失うことなので、今後改め約束は破ることないよう心がけてください。
    ※約束を簡単に破ることは信頼関係が築けないのと同じことです。ご注意を。

    ユーザーID:0891005959

  • 今気づけて良かったと思うしかない!

    24歳で今まで3ヶ月しかお付き合いが続いたことがないとのこと。
    ちょっとまずいです。。
    けれど、今回の男性は今までとは違っていたわけですよね。
    そういう人に出会えただけでも良い経験をしたと思って前へ進むしかないです!
    というか、実際トピ主さんは良い経験をしたと思います。

    一番大切なことは、今の気持ちを忘れないことだと思います。
    『大切にするってこういうことかな?今、彼の心を察してあげられているかな?』といつも思ってあげられたら、例えズレていてもそれって思いやりだと思います。
    そういうところで気持ちが通じるんだと思います。
    約束を破ってしまった時だって、本当に悪いと思っていたらメールでごめんじゃなくって、自然に電話くらいはして謝っていたと思います。

    振ったって振られたって失恋は失恋です。
    失恋して傷ひとつ感じないなんて、そんなのただ単にヤっただけですよ。
    しかも男じゃなくて女なので、『喰われた』だけ。。
    いくら見た目が良くて振ってばかりの女でも、喰われた数の多いのは・・・
    まだ若いので軌道修正できますよ。

    ユーザーID:5749511318

  • ビミョー

    >私の中で初めて、この人と長く一緒にいたい、大切にしたい、と心から思ったのです。
    にも関わらず、、、

    >彼に対して不機嫌な事が多かったり、
    >うっかり約束を忘れてしまって
    >とりあえずお料理やお掃除などを頑張っていますが(片づけもしてなかった?)

    だったのですね。。。まさに典型的な「あとの祭り」というヤツでしょうか。

    >想いやりとはどういう事なのか、相手の心を察するにはどうすればいいのか

    なんて事は出来る人は他人から教わらなくとも自然にできます。単に相手の立場に自分の身を置けばいいだけですから(連絡頻度は相手によりけりなので絶対的な「正解」はないでしょう)。しかしトピ主さんは自分視点でしか見れない方のようですから、はたしてできるかどうかビミョーです。
    なお、手作り料理ですが、美味しくもなんともない(というか「不味い」)手作り料理を食べさせられるくらいなら、外食の方がマシと考えますので、そこはシビアな自己評価(もしくはお友達の客観的評価)が必要だと思います。

    ユーザーID:6035604134

  • どうすればよい、というものでもないので

    男も女も人それぞれですしね、「こうすればOK」と言えるものでもないですが
    「彼に対して不機嫌な事が多かったり」
    これは何とかするべきでしょうね。
    不機嫌な人といて楽しいと思う人はいないでしょうから。

    振られた理由については、あまり気にされなくとも良いのではないかと思います。
    多分、後付けの理由だと思いますから。

    ユーザーID:0848633398

  • 大丈夫です。

    こんにちは。
    20代後半、女性です。トピ主さんより少し年上になる者です。
    私と似ているな〜と思い、レスをしました。
    トピ主さんがご自分で気がつかれたのは良いことだと思います。まず自分を知ることが大切だと思います。
    彼に対する不満があるときは冷静に丁寧に話すことを心がけると相手も分かってくれます。また常に気持ちに余裕を持ち、相手の一歩先の気持ちを考えると良いです。
    少しづつ、自分で気をつけるように毎日過ごすと自然に身に付いてきますよ。

    ユーザーID:3114804510

  • 男性とのお付き合いは最短でも3年以上です

    私の性格は(夫に言わせると)ガサツで適当過ぎ。キツイし怒らせるとかなり怖い。
    不機嫌な時は不機嫌だし。八つ当たりはしないけど。
    なので、みくみくさんの性格と似てる気がするのですがどうでしょう?

    >具体的に男性が疲れない、癒される女性になるにはどうすればよいのでしょうか?
    そこにいるだけで心地いい存在になることだと思います。
    男性にとって心地いいってどんな状態だと思いますか?
    自分の大好きな人愛する人、自分の大切な人が心地よく過ごしてくれたら、
    それだけで自分もうれしくないですか?

    不機嫌をぶつけられたら、居心地悪いですよね。
    感情のままに動くのではなく、一呼吸待ってみて。
    不機嫌吐き出し用のノートを作って、不満を書きなぐってみませんか?
    自分の中の不機嫌を整理して落ち着かせてから相手と向き合うだけでも違いますよね。
    約束を反故にされたら、どう思いますか?その人を信用出来ますか?
    信用出来る人と一緒にいることって心地いい事なんです。

    お料理は出来ないよりも出来る方がいいかな。
    それよりも、互いの味覚の差異を調整出来る柔軟さの方が重要だと思います。

    ユーザーID:9020281319

  • 気づけば変われる

    40歳9ヶ月とかなり年上ですがご容赦ください。

    不機嫌になるようなことがあっても、せっかく彼と会っている時間に不機嫌さをあからさまに見せません。
    また心から大好きだと思っている相手との約束は「うっかり」忘れません。

    この2点のことから判ることは、トピ主さんは彼のこと以上に「自分自身」のことが好きだったということです。
    しかもその「好き」は、本当の意味で「自分を大切にしている」ところから派生する「好き」ではなくて、自分のその場その場の感情だけに身を任せているだけの「好き」なのです。

    彼を心から好きな自分を大切にしていたら、約束は忘れません。
    不機嫌さをぶつけません。

    料理や掃除などの前に、本当の意味で自分を大切に思うことがスタートと思います。相手の心を察するなどももっと後のことです。

    トピ主さんが毎日を丁寧に生きることが先です。
    2つの選択肢があったときに安易なほうを選ばないなど、奔放に好き勝手に生きるのは20代前半までの自分に葬るつもりで毎日を過ごしてみてください。

    漠然としていて捉えどころがないように見えますが、まずはそこからなのです。

    ユーザーID:1035040323

  • トピ主です

    みなさん貴重な意見どうもありがとうございます。

    ライトさんの質問への返答ですが、
    1、不機嫌になったのは、2週間ほど彼と会えない事があり、私は仕事が忙しいのだろうと思い、特にこちらから誘う事もなく、連絡も控えめにしました。すると彼から「こんなんでやっていけるのかな」と言われたので、「なぜ?会う回数少ないかな?」と言っても「なんとなく」とだけ言われてきちんと理由を言ってもらえなかったり、せっかく行ったレストランの食事に文句ばっかり言われた時などでしょうか。そういった時私は黙って何もしゃべらず、何か話しかけられてもそっけなく返答してしまったりしていました。最悪ですね。
    2、不機嫌になった理由は、「こんなんでやってけるのか」と自分から問題提起してきたのに、理由を聞かれたらだんまりなのはずるいなと感じてしまった事、せっかく楽しい気持ちで行ったレストランの味が多少気に入らなくても、そんなに文句ばかり言わなくても・・と思った事。今思えばそれにつられて何も自分まで不機嫌にならんでも・・という感じですが。

    ユーザーID:9625192818

  • トピ主です

    続きです・・

    3、冷めてしまうのはいつも、自分の気持ちより相手の気持ちのほうが大きい、と感じてしまう時です。家に行けば料理が用意されていたり、好きだよと言ってくれたり・・そういうのが苦手です。そこが私の一番の欠点かもしれません。友人には、私の性格を考えればそういう男性の方が合ってると思うよ、と言われるのですが、私はどうも自分の事をあまり好きにならなさそうな、亭主関白で冷たい様な男性を好きになってしまいます。

    みなさんのご意見を見てみると、確かに・・というものが多くて・・。思い遣りとかって元々の性質とか育った環境とかの影響が大きいから、今更どうこうできるのか果てしなく疑問です。だけど、ここで「だから無理」と言って諦めたら、一生人様に迷惑をかけながら生きていかなくてはいけません。それは避けたいと思うのです。
    ちなみに私は友人や家族には不機嫌な態度をとったりしません。むしろ怒ったのを見た事がないと言われます。なぜ恋人にだけそうなのか・・もはや一生ひとりなのか・・とか思ったりします。

    ユーザーID:9625192818

  • あの〜教えてください

    トピ主さんの言う「好き」「大切にしたい」ってどういう気持ちなんですか?
    例えばですけど、相手が喜べば自分も共に喜び、相手が悲しめば寄り添いたいとか
    少なくともそういう気持ちじゃないのですよね?

    >想いやりとはどういう事なのか、相手の心を察するにはどうすればいいのか、連絡の頻度はどの程度なのか・・・
    そんなこと突き詰めれば一人ひとり違うじゃないですか。
    相手と話し合えばいいだけですよ。
    睦言もいいですけど、そういう深い話はしなかったのですか?

    恋人も友達も、人間対人間には変わりないんですから、恋人のときは
    他の人にするのよりちょっと多めの優しさで接すればいいだけですよ。
    普段から人に優しくしようとかとか思わないのですか?
    人に優しくしてもらって心が温かくなった経験とかないのですか?

    ユーザーID:2092712331

  • 若い頃の私みたい。

    20代の私は付き合っても最長6ヶ月。振るのは私。友人には、会うたびに男が違う、契っては捨てると言われる始末。でも28の時に本気の恋愛をして、フラれる、という経験をして変わりました。だから、トピ主さんも変わり時かもしれませんね。
    癒そうなんて考えなくて良いんです。ただ、相手を尊重して大事にすればいいんです。自分の都合はさておいて、約束は守る、一緒に楽しい時間を作ることに専念すればいいんです。
    私はその後、自分も好きになった相手とだけ付き合うようにしたら長続きするようになりました。数人との交際(いずれも1年以上交際)を経て、30代後半の今は、限りなく理想に近い夢のような夫に愛され、大事にされ幸せに暮らしています。夫には癒し系と言われますけど、仕事でははっきりものをいう男前な性格ですよ。強さを履き違えちゃダメです。まだ大丈夫。間違いに気付いたら気付いた間違いと逆のことをすれば良いだけです。頑張って。

    ユーザーID:8120213822

  • 「疲れされる」のではなくて

    男性を「大切にしない女」なのではありませんか?

    今までも恋愛経験はあったようですが、今まではそう思わなかったと。
    いつも3か月で関係が終わるというのは普通ではないですよ。
    普通は、付き合って3か月なんて「お互いのいいところしか見えない、
    何をしても楽しい時期」だったりするのですよ。
    「奔放」の意味が分かりませんが、簡単に体を許して飽きられるとか?

    今までのも本当に恋愛だったのですか?
    意味なく不機嫌で約束も忘れるって、仮にも彼氏に対してすることでは
    ないですよ。

    あと、友人は数ではなく質(付き合いの深さ)だと思います。
    「普通に沢山」いるという友人も、元彼たちのように関係が浅かったり
    しませんか?

    とりあえずお料理やお掃除、というのは方向が根本的に間違っています。
    (まあ、ひと通りできて損はないですけどね。)
    相手を「大切にすること」を少しずつでも心がけましょう。
    何も、次の彼ができるまで待たなくてもいいのです。
    友人も大切に。約束は必ず守りましょう。
    (って、大人としては常識だと思いますけどね。)

    ユーザーID:5345461952

  • 想いやり・・・

    自分が嫌なことは相手にもしない・・・これはモラルです。

    自分がして欲しいことを相手にしてあげる、
    そして相手が望んでいることを相手にしてあげる。。。

    こう考えられる/できるようになることが、想いやりの始まりではないでしょうか?
    (自分で勝手に思い込んで「こうして欲しいだろう」というのは、違いますよ。。。)


    そう考えると、トピ主様は、
    ・不機嫌な事が多い
    ・うっかり約束を忘れる
    ということを相手にされて嫌だと思いませんか?
    相手にそういうことをされても嫌だと思わなければ、それは嫌いな相手でしょうし、
    もし相手にそういうことをされて嫌だと思うなら、あなたにはまだモラルが・・・って段階ですね。。。

    ユーザーID:6352002576

  • 料理や掃除出来ないのが原因では無いと…

    料理や掃除出来ないから別れを切り出された訳じゃないと思いますよ。ましてや「ひたすら彼の意見を聞き入れるお人形のような女性にならなかったから」でも無いと思います。

    “人間として相手への気遣い“

    が足りないことが男性(彼)を失望させたのだと思います。

    「約束を忘れられたらどう思うかな」
    「いつも不機嫌になられたらどう思うかな」
    とか相手の気持ちを考えて行動することだと思います。

    例えば「○○してほしい」という要求にしても、
    「何で私には○○してくれないの!?」
    「○○してくれると助かるんだけどなぁ〜私じゃ出来なかったの…。お願いします♪後でマッサージしてあげるから〜」
    というのでは全く違うでしょ?後者なら、彼も気分良くやってくれる可能性高いし、あなたは要求が通って嬉しいでしょ?

    私もけっこう言いたいことは言っちゃう性格ですし、料理を作ってあげた事が無い彼もいましたが(彼が料理上手すぎたので)、何年かお付き合いしましたよ。

    相手の気持ち、考えましょうよ。
    相手の立場になってみましょうよ。


    26歳既婚の意見でした。

    ユーザーID:3801190823

  • 料理や掃除出来ないのが原因では無いと…2

    昔、友人から「彼氏(私の知人)から重いって言われて別れそう。私がこうされたら嬉しいって事を彼氏に対してもやってるだけなのに。どうすれば?」という相談を受けたことがあります。

    良く聞いてみると、
    1.「彼が仕事で疲れている時は、激励メール(返信がないと怒る)を何往復もしたり、長電話で元気づけてあげてる」
    2.「彼が病気のときはメールや電話で元気づけてあげてる。一日中彼の部屋にいてあげる事も」
    3.「予定が早めに決まらないと落ち着かないから、デートの約束は半月以上前。予定が変わったら不機嫌に。当たり前でしょ?約束破ったんだよ?」などなど…。

    彼に聞くと
    1「疲れてる時にメール返信や長電話を強要されたりして辛い。早く寝たい…」
    2「差し入れは有り難いけど一日中居てテレビ見たりされてると眠れない。メールも早い返信を強要しないで欲しい。病人なのよ俺…。」
    3「予定外の仕事が入ることもある職業。だから予定を早めに決められないって言ってるのに彼女(事務OL)は強要する…」

    続きます

    ユーザーID:3801190823

  • 料理や掃除出来ないのが原因では無いと…3

    彼は、自分と彼女の考え方の違いを説明したそうですが、彼女は【私の考える事・嬉しい事=彼の考える事・嬉しい事】の思考が抜けなかったようです。

    意味、分かりますか?
    例えばあなたが彼に約束忘れられていても気にしないタイプだとしても、彼は約束忘れられたら嫌なんです。
    好きな人を喜ばせるために、私が合わせられるところは合わせようって思いませんか?
    あなたが色々と努力してもまだ問題があるなら、彼と話し合って「あなたの事は好きだから手帳に書いたり色々努力しているんだけど、やっぱり性格上たまに予定を忘れてしまう。それであなたにも迷惑をかけてしまう。だから数日前に確認メールをくれない?きちんと覚えている日は、逆に数日前に私からメールするから。」とか妥協案を出したりしたら良かったんじゃないですか。(それは許せないという人もいるとは思いますが)

    2人でよく話し合って考えたら解決するような問題が多いんじゃないですか?

    毎回会うたび遊びに行って「あぁ楽しかった」だけなら、「その場が楽しければ良い遊び相手」でしか無いですよ。
    真面目な話し合いも出来てこその恋人だし結婚を考えるような相手だと私は思います。

    ユーザーID:3801190823

  • まずは自分を大切に

    自分を大事にすることを学んで下さい。
    自分にとって居心地の良い空間を作り
    自分の体にとって良い食事を作る。
    自分を癒して下さい。方法は沢山あるはずです。
    自分を楽しませて下さい。

    自分を大切な人間として尊重出来たら
    他人も同じように尊重出来るはずです。
    やり方をもう知ってるのですから。

    自分のことのように相手を思い、大切にする気持ちが
    思いやりかなと私は思うんです。

    恋人を大事に出来ないとか、そういった事を基準に
    自分の価値を決めないで下さいね。

    貴女はまだ、やり方を知らないだけだと思いますよ。
    まず自分からです。頑張って下さいね。

    ユーザーID:5311309606

  • レス読みました!印象が180度変わりました!

    不機嫌って・・・彼の方が原因ですよね。
    お仕事で忙しいだろうと思って連絡を控えていたならそう彼に伝えて、尚黙っていたらもうそれは男性側の問題だと思います。
    レストランの件も、私も呆れて無言になるかも。
    そして「レストランがハズレだっただけで不機嫌にならないでよ」と言い捨てますね。
    近々別れが来るでしょうけど仕方ないです。
    そういう男性とは付き合いたくないので。。
    次からは付き合う前にそこに候補の男性を連れて行って反応みるかも。

    友達の言うことは聞き流しちゃっていいですよ〜
    だって、付き合うのはその友達じゃなくってトピ主さんなんですから。
    「こういう人が合うと思うよ」「じゃあそうする」っていうのはもう終わり!

    思うに、『自分に合う男の人』を見分けられないだけなんだと思います。

    次に付き合う男性は、前の彼の嫌だった部分を持っていない人を選ぶだけで解決!!
    それを3〜4人繰り返すだけで、大分しっくりくる男性を選べるようになってますよ〜
    いつも同じような男性と付き合っていたら、いつもと同じ別れがくるだけです。
    トピ主さんはどうですか?

    ユーザーID:5749511318

  • こんなんでやっていけるのかなって

    >すると彼から「こんなんでやっていけるのかな」と言われたので、「なぜ?会う回数少ないかな?」と言っても「なんとなく」とだけ言われてきちんと理由を言ってもらえなかったり

    これってもしかして、彼はとっくに別れたいと思っていたため、連絡しなかっただけなのではないでしょうか。

    掃除や料理ができなくても男性から愛される女性はたくさんいますよ。
    もちろんできるに越したことはないけれど。

    相手が笑顔でいてくれることは何か考えては?
    または自分だったらこうされたら嬉しいと感じることは何かを考えると見えてくるのではないかと思います。

    いずれにしても、長く一緒にいたいと思った相手と別れるのは辛いことですよね。わかります。
    あまり思い詰めないないようになさってくださいね。

    ユーザーID:2552101362

  • 恋愛至上主義+男性への幻想

    トピ文での「約束を忘れる」「不機嫌になって黙る」という対応から、「男を振り回して自分の価値をはかりたがる空虚な女性?」「女王様体質?」と思ったのですが、質問に答えたレスを読んで真逆なんだと思いました。

    1、追いかけられるより追いかけたい狩猟本能の女性
    2、そのためには男性には常に自分より優位で崇高であって欲しいという幻想
    3、恋愛がうまくいかないと自分の人格までも疑い出す恋愛至上主義者

    の3要素ですかね。親類や友人とうまくいっているなら、非常識な人ではないと思うし、上記の3つは若いときに陥りがちな「幻想」の類です。同じ流行病の若者はいっぱいいますので、過剰に自分を否定しなくていいと思いますよ。

    もっと大人になってもっと良い恋愛をしたいなと思ったら、

    たとえどんな相手でも熱情が足りなくても、相手を「人として」「誠意のある対応」をすること。尊敬や熱情の多寡で誠意をかいた対応をしていいと思うこと自体、子供の証。

    そういうことを「普段から」「誰にでも」していれば、いざ一番大事にしたい人が現れたとき、大事にしてもらえるし同じく大事にできます。

    ユーザーID:0721472819

  • 別れたくなりますね。

    男ですいません。

    私の彼女もトピ主さんと感じが似ているのでレスさせて頂きました。
    付き合う時は、彼女は5歳も歳下の女性で派手で家庭的でない感じでした。
    ですので私は正直興味が有りませんでしたが、積極的なアプローチと端整な顔立ちと愛嬌が有り友人も多い彼女の雰囲気に徐々に惹かれ交際を申し込みました。
     その後、約半年間私は彼女を大変大事にしました。
    私はルックスや収入も一般的ですが彼女から具体的に求婚され、愛されてる印象は有ります。
     私自身も結婚する気でしたが、現在はもうそんな気はありません。
     その理由は、トピ主さんの文章を読んで感じた部分ですが自己中心的過ぎるんです。
     まだ幼いんです、親でもないのに何かをしてもらっても彼氏なんだら当たり前、相手に不満があれば理由を考えずに責める、自分が責められれば逆ギレして論点をずらす。
     彼女に、それらを直してと言うと人間すぐには変われないと言います。
     でも5年多く生きてる私は知ってるんですよね。
     1回の失恋で人間性格が変わる事があるって事を。
     だから私は別れます。

    ユーザーID:2603790367

  • 自分に合う人に出会ってないだけ?

    トピ主さんは、思いやりがないわけでもないと思うし、なおすべきはここ!ってとこが特にあるわけでもないと思います。

    自分に依存されるより、約束忘れるくらいのほうが、魅力的だって思う男性もいると思いますよ。
    忘れられたら「愛されてない」って受け取る男性もいるし、「約束を忘れちゃうこともある=恋愛を一番に優先しない女性」それっていいな、と思う人もきっといる。

    忘れていいわけじゃないけど、忘れてしまったらちゃんと謝って埋め合わせをして、忘れていいとは思ってないです!ってことを相手にわかってもらう。。失敗って何でもそういうもんですよね。

    不機嫌になることなんか誰でもありますし、彼も不機嫌になる、自分も不機嫌になる、どっちが先に折れるか、ってだけですよね。
    それはその都度関係が育つ中でお互い様になっていくんじゃないかなと思う。いつもどちらか一方だけがガマンするのはいい関係じゃないと思いますが。

    反省してるトピ主さんはそれだけで素敵です!
    次はもっと相手を思いやろう・・・って心がけてるだけでいいと思います。

    ユーザーID:1982666805

  • もっと自分を深く観察して 1

    トピ主さん、せっかく答えてくださったのに、レスが遅れてごめんなさい。
    トピを見失ってようやくたどり着けました。

    まず、仕事が急がしそうだから連絡を控えるというのは、良いことですよね。
    ただ、助言するとしたら途中1回くらい、
    「仕事忙しいみたいだけれど大丈夫? 無理しないでね」等
    相手を思いやるメールをすると相手に自分が相手を大切に思っていることを伝えられます。

    「こんなんで…」と言われた時は、
    「私はずっと仲良くしていきたいから、悪いところがあったら指摘して」ともっていくと
    違った展開になったかもしれません。

    要は相手の負の感情に乗らないで、しっかり自分を持って思いやりは忘れないことが大切です。
    慣れればこれは簡単なので、一度試してみてください。

    けれども、食事に文句などはいただけないですね。
    相手が自分の悪いところを見つめ直せる人だったら注意して直していけば良いでしょうが
    自分の悪い所から目をそらすタイプだったら、長いつき合いはお勧めしません。
    この場合「食事に文句を言うのは良くないよ」と注意して、回答次第ではお付き合いを見直してください。

    ユーザーID:0891005959

  • もっと自分を深く観察して 2

    それから相手が悪い場合でも、つられて不機嫌になるのはできるだけ控えてくださいね。
    よけいにこじれたりしてしまいますので。

    それからレスを見て感じたことは、
    他の方もおっしゃられてますが、自分を大切にして欲しいということ。

    相手が自分を思いやることをしてくれると、どうして気持ちが冷めてしまうのでしょうか。
    自問自答して答えを探ることはできませんか?

    もしトピ主さんが冷たい人と結婚して長らく冷たい態度を取られ続けてそれでも
    それが良いと思えるなら良いのですが、恐らく年を取るごとに辛く感じていくのではないでしょうか。

    愛情を与えられることが、苦手なのでしょうか。

    何故、から始まって、自分の深層心理に気づく訓練をしてください。
    見えてくる何かがある筈です。

    それから以前にも言いましたが、約束は守りましょうね。
    忘れないように、きちんとしていきましょう。
    素敵な女性になって、素敵な男性と幸せに過ごして欲しいです。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0891005959

  • 今更教育し直しても無駄

    自業自得でしょう。
    トピ主さんの最新のレスは当てにならない。相手が不機嫌になっている理由を誤解している可能性が大だと思えるから。
    大体においてあのレスを読んで、トピ主さんが悪くないかの様なレスが付くことが理解できない。約束を忘れた彼相手にメイルでゴメンだぞ?まともな人間のすることではないよ。疑うのが普通の感覚でしょう。

    変われると書いた人がいるが、その人はたまたま変われただけに過ぎない、或いは最初から大した水準では無かったのかもしれない。更に失礼を承知で書くと、変われたと思っていて、実際は問題が顕在化していないだけの可能性もある。それが世の中の大人としての、普通のモノの見方でしょう。バカは死ななきゃ治らないという言葉はそれほど空虚なモノではないよ。

    24歳になってそんな状況であるならば、今更教育し直しても無駄と基本的には考えておくべき。無論、変われる可能性が皆無では無い。しかし成果をあてにして、自分に失望しないように。

    自分を受け入れて、その特性にあった自分自身との付き合い方を身につける方が吉と見る。反省だけならサルでも出来るし。

    ユーザーID:7298856189

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