恋愛・結婚・離婚

二股中

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yuria

男女

27歳女です。

遠距離恋愛の同い年の彼がいます。
彼とは3年ほど前から友達として付き合い、交際半年です。
仕事が同じ職種というのもあってお互いに刺激を与えあえる仲です。
彼はまっすぐな人で、遠距離や仕事で忙しいとはいえ月一必ず会いにきてくれるし、毎日連絡もくれるし、大切にされてるなぁと感じています。
でも遠距離だし、彼も自分自身のことで忙しいし、あまり込み入った話や悩みを話して迷惑をかけたくないとも感じていて
本音の部分でのコミュニケーションは不足しているかもしれません。

浮気相手は独身で、セラピストのお仕事をされてるのですが、二か月前に知り合ってメンタル的な面で親身に相談にのって頂き、そのうちに惹かれて関係をもちました。
彼がいることは知っています。私の内面の全てをさらけ出してしまっています。カウンセリングを受けて私が自分自身を取り戻せたり、肉体的にも満たされています。
彼は私の「人間」としての弱さも知っているし、それを克服して私が幸せを掴める自分になれるようにと、私の現状をそのまま受け入れて彼の仕事の枠を超えて誘導してくれます。

今まで二股をかけたことがなく、あまりにもすんなりとこの状況にはまってしまっているので・・正直、今、冷静に周りが見えなくなっています。
遠距離なのでばれる心配もほとんどないですし。
浮気相手とは週2,3会っているのでどちらが本命かわからなくなってきています。

将来への希望や刺激をもらえるのは遠距離の彼。
精神的な面を支えてくれて、幸せを願ってくれるのは近くにいる彼。

誰も傷ついていない今、このままでもいいのでしょうか。

どちらも好き。
もしくはどちらも好きではないのかな。

なんでもいいのでご意見をください。
宜しくお願いします。

ユーザーID:6110939836

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このトピのレス

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  • どちらの彼のことも好きではない

    トピ主さんは両方の男性のことを大事に思っていないんでしょうね。
    誰も傷ついていないと思っているあたり。

    そして、そのセラピストさんはトピ主さんのことを大事に思ってないんでしょう。
    セラピストとしての資質にも問題がありそうですね。
    幸せに導くって、寝ぼけたこと言っちゃいけません。
    幸せを願っているのなら、彼と別れさせて自分との時間を大事にさせるか、元から彼氏持ちの女性に手を出したりしないものです。

    耳障りの言い言葉を掛けて、ただ、あなたと寝たいだけですよね。
    しかも彼が居るなら、結婚を迫られないし、都合が良いですし。

    せいぜい欲望をむさぼって、今の密月を楽しめばいいと思います。
    遠距離の彼が早く気がつきますように。

    ユーザーID:6103019250

  • 気になるのは

    二股については、他の方から色々レスが入ると思いますからお任せします

    現在二股中の彼なんですけど、どうやって知り合ったのですか

    >セラピストのお仕事をされてるのですが、二か月前に知り合って

    トピ主さんが、セラピストの彼のセラピーを受けたんですか
    もしそうなら、下品な言い回しですが、「患者に手を出した」ようなものですよね
    遠距離恋愛の彼がいるのはしっているのでしょうか

    >メンタル的な面で親身に相談にのって

    ということなので、悪く取ると、向こうは弱みにつけ込んでいるととれます

    「精神的な面を支えてくれる」というのは、トピ主言い訳か、勘違いだと思います
    あちらは、専門家なんですからできてあたりまえです

    このセラピストの彼ですが、同じようなことを別の人にしていたりしそうですね

    よくわからないのですが

    >遠距離なのでばれる心配もほとんどない

    自分が二股をしていると、遠距離の彼も二股してるんじゃないかと
    心配になりませんか
    お互い様だからいいんですかね

    ユーザーID:2471287439

  • おばさんの意見

    おばさんである私の過去の経験から言わせていただくならば
    二股かけられてしまうような相手っていうのは、どちらも決め手に欠けるということだと思います。

    というより、自分が定まっていないんですよね。
    お相手はどちらも魅力ある男性なんだと思います。けれど自分がそれを本当の意味で理解できない状態にあるってことなんですよ。

    今、自分という存在に迷いを感じていませんか?
    なにか漠然としてしまって、自分でもどうしたらいいのかわからないというか・・
    花盛りの時期なのに、なんとなく満たされないようなそんな気持ちになったりしていませんか?

    そういうときどうするか?
    そのまま男性二人とお付き合いを続けるものよいでしょうし、きっぱりお付き合いをやめて新しいことにチャレンジするもよし。
    どんな道でも選ぶ自由があるんです。独身で若いということは選択肢が広いということ。
    よく自分と向き合って、考えてみてくださいね。

    ユーザーID:7030246731

  • 誰も傷つかない筈が無い

     貴女はとても残酷なことを平気でやっています。

    「誰も傷ついていない今、このままでもいいのでしょうか。」そんなはずが有りません。必ず何らかの形で分かります。

     私が反対の立場でした。何故か、夫がいつもとは違うなと思って半年目に、神様のお導きのように、ばれました。
     私は、長年夫を信じきっていましたので、精神的に参ってしまい心療内科に通院し、夫は自分を恥、自分を責め、二人とも共倒れになるまで3年間話合いを重ねました。
    もちろん、夫は即浮気相手とは別れましたが、なかなか私からの信頼を取り戻すことは出来ません。

     貴女も、お相手(浮気相手では有りません)の方から信頼も、人間としての尊敬の念も失う覚悟ですよね。
    こんなことが平気で出来る貴女はこれが何度目の浮気ですか?自分を見つめなおしてください。

    ユーザーID:4475589125

  • おめでたいです

    ずっと裏切りの人生を歩んでいくつもりですか?
    行く先は居心地のいい場所ではないことを知っておいてくださいね。
    虻蜂とらず。天網恢恢疎にして漏らさず。はなむけの言葉です。

    ユーザーID:6701163210

  • 大きいこえでは言えませんが…

    彼氏もちは近くにいる男性には本気になるな。
    これ鉄則。

    そのようなことは初めてと捉えたのですが
    冷静になるとすぐ答はでますよ。

    彼氏がいるとわかっての浮気…
    あなたにとって彼はは都合のいい男。(言い方悪いですが…)
    彼にとってもあなたは都合のいい女。
    (近くの彼を好きになって、別れてもその彼には脈なしかと…)

    結局そうなんです。
    冷静になるとわかります。

    1番良いのは彼氏さんを大事にすることだと思いますよ。

    あと、男性を自分にとっての利益で並べる時点で
    男性を品定めしてますよね。

    トピ主さんは社会にもでているし年齢的にも、
    いまは、どちらもから良い刺激をもらってはいかかがでしょうか?

    ユーザーID:8273341677

  • セラピストの彼は本気ではない

    彼が一生懸命誘導(?)してくれるのは、お遊びの代償としてではないでしょうか?遠距離の彼がいるからこそ、つきあってくれるのではないかと思います。単なる遊びの可能性が高いです。それにしてもお客様に手を出す輩は要注意ですョ。
    一方、遠距離の彼ですが、バレたら大変…。でも、相手もこっそり遊んじゃうタイプならお互い様かも。今回の場合、お互いが後腐れのない相手と浮気していて、遠距離終了と共に元サヤに収まるのが一番ハッピーな展開ではないかなぁ。

    いずれにしろ、浮気相手とはただちに別れて、彼との浮気は墓場まで持っていくのが一番と思います。

    ユーザーID:0198294773

  • よく考えて

    結婚しているわけでも婚約しているわけでもないのであれば、基本恋愛は自由です。でも、それは何をしてもいいという自由とは違います。相手を替える自由がまだあるということ。にもかかわらず、彼と別れて自分と付き合ってほしいというわけでなく、彼のいることを承知で、仕事を超えて精神的サポート以上のことをするセラピストの彼の人間性は、本当に全てをさらけ出せると思えるほど信用に足るものなのでしょうか?

    それでも、お互い割り切ってのお付き合いで、彼に気づかれない自信があるのなら、問題ないのかもしれません。精神面をセラピストさんがフォローしてくれていることで、遠距離の彼はストレスをぶつけられることもなく、自分は大事に思ってもらえていると感じられるわけですから。

    ただ、同じように、遠距離の彼氏さんにも、寂しさを癒してくれている都合のよい女性がいないとも限りません。そう考えたときにあなたは嫌ではないのか、よく考えることです。

    大切な人の信頼を裏切りつつ、自分の心の弱さを克服できると、本当にお思いですか?自分の欲求のために本当はよくないとわかっていてもやってしまう、それが心の弱さなのですよ。

    ユーザーID:8392240158

  • トピ主さんがんばって

    同時に複数の男性を好きになる女性がいても全然不思議じゃないですよ。

    トピ主さんのような遠距離恋愛や、単身赴任なんかの場合、ほとんどの女性が心と体を満たしてくれる身近な相手を持っていますよ。
    遠距離の彼は何も知らないままが一番幸福でしょうし、身近な彼も本命になろうと思っていなければ幸せでしょう。

    このままで良いと思いますよ。

    ユーザーID:9663779998

  • ひどい話です。

    セラピストの彼・・・
    治療者としてルール違反です。
    プロの治療者だからということで、心の中を打ち明けたあなたと
    個人的な関係を持ってしまうのはあまりにもひどい。
    あなたの心の隙をついて、あなたに付け入っています。
    治療者の風上にもおけません。

    あなたは精神的・肉体的に満足していると表現していますが、
    飽きられて捨てられるのがオチですよ。

    そのときにあなたは耐えられますか?

    ユーザーID:9706322401

  • 大丈夫、自由にいけば!

     10年以上も気がつかない人もたくさんいるよ。大丈夫だよ、きっと!

     いまのまま、がんばれ!

    ユーザーID:6117541256

  • 自己責任

    文章を読むとカウンセラーの方はあまり本気では
    ないのなかという印象を持ちました。

    遠距離の彼氏にバレて別れることになっても
    後悔しないというのならそのまま続けても良いんじゃないでしょうか?

    浮気は自己責任です。
    バレないで楽しむメリット、バレて別れるデメリット、
    どちらが大きいかを考えて結論を出せば良いのでは?

    というか二人と恋愛をする時間があるなんて、ずいぶん暇なんですね・・・

    27歳って結構仕事とか将来のこととか
    頑張らないとやばい時期だと思うけどな〜
    恋愛終わった時に何にもない人間になっちゃうよ?

    ユーザーID:7580947572

  • セラピストはモテる

    私の知ってるカウンセラーもそういう女の子、片手で足りないぐらいいます。
    彼等は本心を明かされる分、親身になるし頼りにされるからすごくモテます。容姿が優れていなくても。
    そこで本当に大切な人には手を出さないし、プロ意識の高い人も絶対に手を出しません。
    そういう関係になるなら別のセラピストを紹介し、その人と信頼関係を築いてからとなるでしょう。

    彼の場合、弱さを「利用した」のだと思いますよ。
    彼氏がいるから自分は責任を取らなくていい、お互い納得の上の体だけの関係を楽しんでいるのでしょう。
    多分ほかにもそういう女性がいるでしょうね。

    二股と言うより、うまく利用されているという印象。
    本命の彼は本気でしょうけれど、セラピストの彼は恋人ではありません。

    幸せを願って精神面を支えてくれていると思っているようですが、精神面をネタに体を使われてしまっているだけですよ。
    変な病気もらう前に、しっかりしたプロのカウンセラーにつきましょう。
    すごく心配です。

    ユーザーID:9689046657

  • 自分しか好きじゃないんじゃない?

    タイトル通りです。 どっちの彼のことも好きじゃないでしょ。 さしずめ、自分の欲求をいい感じに満たしてくれる男が2人いるぐらいの感覚なのでは。 ていうか、浮気相手にとってこそあなたは、欲望のいいはけ口になってると思います。 別に遊びだし、男の人なんてどんな優しい言葉でもかけてくれるよ。
    遠距離の彼がもしも同じように裏切ってても、あなたは「そういうこともあるよねー」くらいにしか思わないんだろうけど、まともな感覚じゃないですよ。  ほんと、早く遠距離の彼が気付きますように。

    裏切ってる彼の、毎月会いに来てくれる時の笑顔見て、あなたどう思ってるんですかね。  鬼だわ。

    ユーザーID:3265567027

  • 主です

    ななこさん

    >幸せを願っているのなら、彼と別れさせて自分との時間を大事にさせるか、元から彼氏持ちの女性に手を出したりしないものです。

    セラピストの彼は私の幸せを願ってくれていると書きましたが、それは即物的なものではありません。。一人を一途に想う彼女、妻である、貞操観念がある、女性的な生き方ができる。それはそれで素晴らしく、世間様に見られても恥ずかしくない胸を張れる幸せの形なのですが。正直申しますと、セラピストの彼に会うまで、私自身がそのような固定的な価値観に囚われていて、いい学校を出て、いい会社に入って、自立した生活を送って、仕事をこなして、できる彼氏を見つけて・・でも残念ながら私は幸せどころか、首をつって気がつけばベッドの上でした。まぁでもだからって二股が推奨されるものでもないのは理解しています。

    >遠距離の彼が早く気がつきますように。

    気がつかれたら困ります。失うことが怖いのではなく、彼を傷つけたくないからです。私に幻滅してほしくないからです。

    自殺未遂は2年前の話ですが、彼は知りません。それどころか彼は私の笑っている姿しか知りません。

    ユーザーID:6110939836

  • 主です、レスありがとうございます

    宇治川霧さん

    >自分が二股をしていると、遠距離の彼も二股してるんじゃないかと
    心配になりませんか
    お互い様だからいいんですかね

    そうですね・・お互い様というわけでもないですけど、私は男性の浮気はokです。
    浮気できるような精力的で魅力的な人好きなんですよね・・
    男は浮気して当然、その分稼いできてって思います。

    セラピストの彼については、ななこさんへのレスにあるとおりなのですが、知り合ったのは私がカウンセリングを受けた時にです。

    他の相談者に手を出しているかもしれませんね。
    本当のところ私にはわかりませんが、今私にしてくれている事が彼の私への愛情とそのまま信じています。
    それ以上も求めないし、以下になることもないと、ただ信じています。
    たとえ身体目当てや情だったとしても、私は彼から貰えるものに感謝しています。

    ユーザーID:6110939836

  • 主です。レスありがとうございます

    こけっこさん

    >そのまま男性二人とお付き合いを続けるものよいでしょうし、きっぱりお付き合いをやめて新しいことにチャレンジするもよし。

    きっぱりお付き合いをやめて、っていう選択肢初めて考えました。
    よく自分と向き合って考えてみます。

    こけっこさんのおっしゃることは的を得ていて、そのとおりだと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:6110939836

  • 主です。レスありがとうございます


    ジョニーゲップさん

    >貴女も、お相手(浮気相手では有りません)の方から信頼も、人間としての尊敬の念も失う覚悟ですよね。
    こんなことが平気で出来る貴女はこれが何度目の浮気ですか?自分を見つめなおしてください。

    正直申しまして、浮気は過去に数回ありました。

    私は彼を失う覚悟はカウンセラーとそうなったときからありますが
    でも、二股で、遠距離の彼から人間としての尊敬の念が失われてしまうのなら、
    私のこれまでのすべての信頼が失われてしまうのなら
    価値観の相違というものでしょうか・・?
    逆にその部分だけで、私を判断する人とは一緒にいれないという気もします。

    ジョニーゲップさんのような価値観の方と結婚するのは悲劇を生みだしてお互いに不幸になるだけのような気もします。

    彼に私を知ってもらう努力はしなければならないと思いました。

    ユーザーID:6110939836

  • 主です。レスありがとうございます

    塾頭さん

    なんだか怖いです・・・

    お気を悪くさせてごめんなさい。

    ユーザーID:6110939836

  • 主です。レスありがとうございます


    那美さん

    >彼氏がいるとわかっての浮気…
    あなたにとって彼はは都合のいい男。(言い方悪いですが…)
    彼にとってもあなたは都合のいい女。
    (近くの彼を好きになって、別れてもその彼には脈なしかと…)

    >あと、男性を自分にとっての利益で並べる時点で
    男性を品定めしてますよね。

    私はたぶんカウンセラーの彼には本気にはなりません。
    お互いに都合のよい関係ですよね。それは重々承知しています。
    そんな関係が初めから成り立つこと自体、愛する人ではないんだと思います。もちろんお互いに。

    男性を品定め・・・

    そんな風にしか男性を見られなくなっています。
    きっと二人に、本気で恋してるわけではないんでしょうね。

    ユーザーID:6110939836

  • そのセラピストはまずいでしょ!

    他の方もおっしゃってますが、そのセラピストは患者に手を出したとんでもない治療者です。

    医者やセラピストに恋をする人が多いのは、相手が権威者であり保護者であり、自分の悩みを理解してくれる立場だからです。勿論医者やセラピストが患者と結婚する例もないわけでもありません。でも、メンタルな治療に肉体的な刺激は必要ありません。そんな治療法があったら大変ですよ。あなたと関係を持ったということは、他の患者さんとも可能性があるって事です。そして、治療者と患者という上下関係は続きます。

    その浮気相手セラピストのセッションはまだ受けていらっしゃるなら、即止めて、他のセラピストにかかる事をお勧めします。そして、せめて、仕事の枠をすっかり越えた状態で、その浮気相手と御付合いなさいな。そのセラピストだって関係を持った患者を相手に、精神的な治療を出来るわけがありません。

    その後、彼と浮気相手とどちらを選ぶか、二股を続行するか、決めるべきです。

    そのままだと、あなたはまたメンタルケアーが必要になります。

    ユーザーID:6120447494

  • 主です。レスありがとうございます

    本当はよくないけどさん

    レスありがとうございます。

    >一方、遠距離の彼ですが、バレたら大変…。でも、相手もこっそり遊んじゃうタイプならお互い様かも。今回の場合、お互いが後腐れのない相手と浮気していて、遠距離終了と共に元サヤに収まるのが一番ハッピーな展開ではないかなぁ。

    いずれにしろ、浮気相手とはただちに別れて、彼との浮気は墓場まで持っていくのが一番と思います。

    今は離れられそうにありません。。たとえ私を支えてくれることがお遊びの対価だとしても・・

    でも今回の件は墓場まで持っていきます。彼を傷つけたくないです。
    お客さんに手を出す輩・・・確かに要注意ですね。私が本気にならなければ、お互いに都合のいい関係でいられるのだから・・・今以上望むこともなく、それ以下になることもないと信じるしかありません。

    ユーザーID:6110939836

  • 主です。レスありがとうございます

    herbさん

    レスありがとうございます。

    >ただ、同じように、遠距離の彼氏さんにも、寂しさを癒してくれている都合のよい女性がいないとも限りません。そう考えたときにあなたは嫌ではないのか、よく考えることです。

    私は・・宇治川霧さんへのレスでも書いたとおり、あまり男性に過剰な期待は抱きませんから、浮気していてもそれが現実なら、魅力的な男性でいてくれるならそれでいいと思っています。

    ただ、
    >大切な人の信頼を裏切りつつ、自分の心の弱さを克服できると、本当にお思いですか?自分の欲求のために本当はよくないとわかっていてもやってしまう、それが心の弱さなのですよ。

    この部分に関してはもう一度自分で考えてみます。彼には本当の私をさらけ出せていません。ほとんどの男性がそうだと思いますが、彼が私に女性として貞淑であってほしいと望んでいるなら、私は全く違う行動をとっていますし、たとえ結婚したとしても彼との幸せな将来なんてないですよね。私が変わるか、別の相手を探すか・・しかないんですよね。
    今一度頭を整理して考えてみます。

    ユーザーID:6110939836

  • 主です。レスありがとうございます

    特命子さん

    レスありがとうございます。

    >トピ主さんのような遠距離恋愛や、単身赴任なんかの場合、ほとんどの女性が心と体を満たしてくれる身近な相手を持っていますよ。
    遠距離の彼は何も知らないままが一番幸福でしょうし、身近な彼も本命になろうと思っていなければ幸せでしょう。

    ほとんどの女性が心と体を満たしてくれる相手をもっている・・・そんなものかもしれませんね。

    ストレートに言って下さって、とてもわかりやすいです。
    カウンセラーの彼は私には本気にならないと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:6110939836

  • 主です。レスありがとうございます

    医療従事者さま

    レスありがとうございます。

    >あなたは精神的・肉体的に満足していると表現していますが、
    飽きられて捨てられるのがオチですよ。

    そのときにあなたは耐えられますか?

    正直申しまして、私はそこまで純粋でもなんでもありません。
    先のレスにも書かせていただきましたが、お互いに都合のよい関係なのは重々承知しております。
    だから、もし、飽きられて捨てられたとしても、現実はこんなものかと失望はしても、カウンセラーの彼と知り合っていなかった頃の自分と比べれば、感謝できるだけの気持ちはあると思うんです。

    まぁ現時点での話ですが・・・
    私を救ってくれたことに違いはありません。
    今はただ、多くも少なくもならないカウンセラーの彼の愛情を信じているだけです。

    ユーザーID:6110939836

  • 悪質セラピスト

    冷静に考えてくださいね。
    完全にセラピストに誘導されて遊ばれているんですよ?

    本当の恋愛なら、彼と別れさせてどうどうとお付き合いをしたがると思いませんか?

    都合良く遊ばれています。

    それを承知の上で浮気をしているならば、後は自己責任ですし、こそこそやってください。世の中にはそんな人いっぱいいます。

    でも遠距離の彼にとっては「自分の彼女がほかの男に遊ばれている」なんて本当に死にたくなるほど情けない話でしょうね。

    ユーザーID:3131467365

  • 2回目のレスです。

    私もよく品定めのようなことばかりしていた
    時期があったので少し自分に苛立って
    そのように書いてしまいました。すみません。

    だれかに本気で恋をしたいときに
    どうしても品定めしてしまいますよね…

    勝手な想像ですみませんが
    彼氏さんと少しマンネリ化なさってるのでは?

    それが解消されればまた彼だけに気持ち
    が戻るんではないでしょうか。

    トピ主さんも割りきっているようなので
    (新鮮さはちがうと思いますが)
    近くの彼のことはちょっと好き
    でも彼氏のこともちょっと好き
    かなのもしれないですね。

    誰か傷つくのも恋ですが、
    どっちにしろトピ主さんは上手くやって
    いけそうなので良かったです!

    なんとなく私と似ているので応援しています。

    ユーザーID:6201539870

  • このままでいいと思います

    トピ主さん、レスへの回答ありがとうございます

    私を含め他の方への回答をみて考えたのですが

    >誰も傷ついていない今、このままでもいいのでしょうか。

    この質問への私の回答ですが、トピ主さんの場合

    このままでいいと思います

    この後、お互いの関係が明るみに出た場合、トピ主さんがくれただけの情報では、
    遠距離の彼が一番お気の毒ですけれど

    しかし、それは、トピ主さんが自分で、しっかりと説明できますよね
    まぁ、刃傷沙汰にならなければ、いいんじゃないですか

    ユーザーID:2471287439

  • 危険なマインドコントロール

    >今はただ、多くも少なくもならないカウンセラーの彼の愛情を信じているだけです。

    yuriaさん、カウンセラーに心を許して多くのことを語られたのでしょう。
    彼はそれを受け入れてアドバイスをくださった。

    しかし彼はyuriaさんの気持ちを悪用し、依存させて危険なマインドコントロールを行ってしまったようですね。
    精神的に落ち着いている、冷静だとyuriaさんは主張されているようですが、むしろ非常に不安定な状況にあるように感じます。

    カウンセラーの彼への繋がりを絶ってしまったら、彼に捨てられたら精神的にまた急落していく不安を抱えてはいらっしゃいませんか?

    感謝の気持ち、イコール男女の関係とはなりません。
    クリニックによっては患者との男女の関係は厳禁であり、最悪の場合は解雇です。
    まして恋人との関係はカルテで知っているわけですから、精神的に不安定な患者の心理を利用したとなれば彼は仕事と多くの患者の信用を失うことでしょう。

    患者であるyuriaさんが身を引いて彼にカウンセラーとしてあるべき姿、患者をコントロールしての擬似恋愛癖を改善させることが本当の感謝の示し方であると考えます。

    ユーザーID:1923300248

  • 性病に気をつければ・・

    トピ主様の気持ちよくわかります。
    今の時代女性も男性も浮気し放題
    二股三股は当たり前な時代になりつつあると思います。

    みんな内緒にしているだけで同じような事やっている人は多いと思いますよ。

    トピ主様がそれで幸せなら、そして遠距離の彼氏を傷つけないように・・バレないようにしさえすれば
    別によいのではないか?と思います。

    ただとにかく性病だけは気をつけて
    思わぬ妊娠にも注意して

    その点だけ注意しておけば、今のままでよいのではないか?と思いますよ。
    今のトピ主様にはどちらの男性も必要なのでしょうから。
    そして何があっても後悔しない事です。

    ユーザーID:7892799068

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