義姉がお受験に熱心で、甥の様子が変です

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りさ

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母から電話で相談されました。この週末、用事があって兄が実家に立ち寄った時、つま先が破れた靴下を履いていたそうです。母が父の新しい靴下を差し出して履き替えさせたら、兄の靴下には何度も繕った形跡があったそうです。母が兄に事情を聞いたら、義姉が子供(5歳)のお受験に熱心で塾代が家計を圧迫し、ここ1年ぐらい兄のものは一切、新調してもらっていないとのことでした。また、兄は昨年、家を建てましたが、これも義姉が「借家ではお受験に不利」と主張したためだそうです。兄はそのローンも払っています。

母が兄から聞いた話だと、義姉は「子供には○(トピ主)以上の学歴と職歴を付けさせる」と息巻いているそうです。私は東大を出て日本で外資系企業に勤め、お金を貯めてアメリカへ留学してMBAを取り、現地に残って専門職として働いています。兄も両親も高学歴で、義姉(高卒)は学歴コンプレックスがあるのかもしれませんが、なぜ私だけ目の敵にされるのか分かりません。私は在米なので義姉に会ったのは彼女の結婚式のときだけで、義姉には「こんなに綺麗な人と結婚できて兄は幸せですね」と言ったぐらいです(義姉は非常に美人です)。

母は兄のことも心配だけど、甥のことがもっと心配なようです。姉は3歳の頃から子供を英語塾に通わせ、その影響か、甥はまだ日本語すらきちんと話せないそうです。母はお正月に甥に会ったとき、昔は元気いっぱいだった子がうつろな目をして元気がなく、欝ではないか?と心配しています。

母には、「兄は独立したのだから彼の家庭に口を出すな」と言いましたが、母は甥が過剰な塾通いで勉強嫌いになっているなら逆効果だからなんとかしたいと思っているようです。

私も兄も親から勉強しろと言われたことはありません(夕食後に勉強している親の背中を見て育ったので、自然と勉強の習慣ができました)。義姉にどう対応すればいいでしょうか?

ユーザーID:0692455889

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    頑張るのは兄であり姑&小姑は出てくるべきではないと思います。
    義姉に家計管理を任せているなら、兄がその権限を取り上げて兄が家計管理をして生活費だけを義姉に渡すという行動に出ないと変わりませんよ。
    兄が給料振込み先変更を会社に申し入れて新しい給料振込み用の通帳やカードの保管は実家か貸し金庫にして妻には持たせないようにするしかありません。

    それに日本語がろくに話せない状態ではお受験には受かりませんよ。
    義姉は教育方法を間違えましたね〜
    貴方が何か言えば逆効果です。
    兄が息子を守るべく学歴コンプレックスの勘違い妻に反旗を翻さない限りは無理です。
    何か言うとしたらお母様も貴方も兄しか助言を言うしかないです。

    ユーザーID:3070197744

  • ほうっておく

    お兄さんが穴の開いた靴、靴下を履いていても子供の受験をやめさせることを考えていないのなら、
    あなたや両親が口をはさむ問題じゃないでしょう

    ユーザーID:9942289380

  • 素朴な疑問ですが

    トピ主さん以上の学歴ってどうすれば取れるんでしょうか?
    やっぱり海外の大学に行くしかないですよね。

    子供を自分の欲望を満たすための道具くらいにしか思っていないのですかね。
    トピ主さんは目の敵にされているようなので、直接ではなくお兄さんを通して意見した方が良いと思います。

    勉強にも才能ってあると思いますし、もし母親の望むように進学できなかったらネグレクトしそうで何だか怖いですね。

    ユーザーID:7188549599

  • トピ主さんの口出し厳禁

    お父様はどういうご意見でいらっしゃるのでしょうか?(トピ本文からは伺えませんが)
    まずはお父様とお母様から、お兄様にお話をされるのがよろしいと思います。

    トピ主さんは、この件についてはあまり口を出されないほうがいいと思います。
    義姉様は、トピ主さんに対してライバル意識、あるいは嫉妬のような
    気持ちを抱かれているような気がします。
    口出ししている(たとえ、相談を受けただけであっても)ことが先方に知れれば、
    あまり良いことにはならないと思いますので。

    ユーザーID:1443167464

  • 何もしない

    義姉に対する対応といっても、直接何かされたわけでもない、言われたわけでもない、仮に目の敵(?)にされていても、日本と海外で会うときもほとんどない、対処することなど何もない士、対処する必要もないのでは?

    お兄様のお母様の愚痴を聞くぐらいじゃないですか?
    義姉に特別な対応をする必要はありません
    会ったときにきちんと挨拶をして、取り止めのない会話をして、あいさつしてわかれればよいのです、

    ユーザーID:9929071941

  • 義姉よりお兄さん

    お兄さんが、その状況を甘んじて受け入れている以上、トピ主さんとお母さんに出来る事は何もないと思います。ともあれ、トピ主さんが対応すべき相手は、義姉さんではなくお兄さんでしょう。

    お兄さんと一度、一対一で話す機会を持ってみてはどうですか?そこでお兄さんが「自分は別にこれでいいと思っているから放っておいてくれ。」と言うのであれば、それまで。「現状がまずいと思っているが、妻が怖くて何も言えない。」というのであれば、「本当の意味での子供の将来を考えろ。生活費の管理を自分で全てするくらいの気概で対処しろ。」と忠告。

    ここで、「でもぉ〜」というようなお兄さんなら、それがお兄さんの選んだ人生です。放っておくしかないでしょう。お母さんには、孫は子供ではないから、残念ながらどうなろうと、お母さんが出来ることはないのだというアドバイスしか出来ないと思います。

    ユーザーID:7684149167

  • 貴女は直接何もしない方が良いですね。

    事を荒立てずに何とかできるのは、お義姉様の夫であり甥っ子くんの父親である貴女のお兄様だけです。
    破れた靴下もきちんと繕ってあれば構わないと思います。
    お受験も家庭の方針であれば構わないと思います。

    貴女がお母様に仰った言葉、これは正論だと思います。基本的にはこれで良いと思います。
    ただ甥っ子くんの状態がお母様の仰る通りなら、お兄様がもっときちんと家族と向き合い対処しなければいけないと思います。
    フラットバー様のレスにも書かれていますが、甥っ子くんがお受験に失敗した時・・・甥っ子くんにとってもお義姉様にとっても悪い状況になり兼ねません。
    先々も含めここは現状を知らない貴女よりも、お母様がお兄様に働きかける事が一番だと思います。

    ユーザーID:9682779282

  • 腑に落ちない

    うーん、何だか腑に落ちないですね。

    日本で英語の塾に行かせても、日本語が話せないようになるのは、おそらく義姉が家で英語しか話さないような極端な場合だけでしょう。塾で毎日英語漬けにした程度ではそんな問題はほぼ起こりません。もしそうでないならば、精神的な問題の可能性が高いと思います。

    お受験に主眼を置いているなら、英語をそこまで一生懸命やらせる理由も分かりませんね。それに、高学歴のお兄さんが教育問題について高卒の義姉の言いなりになっているのも不自然ですし。

    トピ主さんは、東大→外資系→MBA→現地で専門職だそうですが、純粋な日本人で東大→外資系→MBAといった経歴だと帰国すればかなり良いポジションにつけることが多いので、現地で就職する人は年間でほんの数人しかいませんよね。

    ・・・なんとなく作り話っぽいのですが。

    ユーザーID:9308660982

  • 教育方針は家庭の自由

    どこであってもお受験する子の親は必死ですよ。
    スタートしたら、やめられないんです。

    義姉さんがそこまで必死になるのは、あなたが知らないことがあるのではないでしょうか?
    たとえばご実家ではいつもトピ主さんの自慢話を聞かされていたとか、
    どこかで高卒だからと義姉さんをバカにした態度をとっていたなど。
    お子さんが受験に失敗したら「義姉に似たからデキが悪い」、合格すれば「息子に似たから」って言われるんです。

    トピ主さんが口出しすることはありませんよ。

    ユーザーID:1363134700

  • カナダ在住

    横で失礼しますが、カナダ在住です。

    >粋な日本人で東大→外資系→MBA

    に留まらず、PhDまで勉強された友達を何人か知っておりますが、
    多くの女性の方はこちらに残って仕事されてますよ。
    自由があり、なによりも男女かかわらず、才能を認めてくれる会社がたくさんありますので。

    これは個人の意見なので、失礼承知で言いますが、日本は、
    女性がキャリアと家庭を両立しようとするにはあまりにも肩苦しすぎる場所だと思っています。

    小町には色々な理由で、他人様のご相談を嘘だ、作り物だとおっしゃり、批判する方がいますが・・・
    何と言うのか、まあ、そんな時間があったら
    釣られてみます感覚でアドバイス・レスを書かれたほうが、皆の利益になるかと。

    でしゃばってすみませんでした。
    甥さんが一日も早く子供らしい笑顔をとりもどせますように。

    ユーザーID:4690934495

  • あのね〜

    色々うまく書いてあるけれど、要するに貴方のお母さんが主さんににお嫁さんの悪口を言ってきた、そして貴方は真っ正直に受けて一緒に悪口をいい、兄嫁の前で非難しても良いと思った、でしょう?失礼ですが、何で母親がわざわざ兄夫婦の問題を貴方に電話までして話したのか理解不能ですよ。お兄さんはこれで良いといっているのでしょう。では良いのでは?あのね〜嫁の悪口をお母さんと一緒に図に乗って話すんじゃないの。収まりつきそうなのが、収まりつかなくなるでしょうに。そのことがお嫁さんの耳に入ったら誰が悲しむか解りますか。お兄さんですよ。意地悪姑に、でしゃばり小姑ですね。礼節をわきまえなさい。
    子供によって言葉の発育なんか同じではないんですよ。ほかの子供と比べないの。あと、お嫁さんが教育に走っているのは子供のためですよ。一生懸命子育てしている証拠ですライバルに思っているなんて、思い上がりもいいほうですね。ライバルに採られたのならば、今回のようにお母さんがペラペラ嫁のでプライドを傷つけたんじゃないですか?
    貴方も嫁姑関係に巻き込まれないことですね。事がややこしく成らないためにもですね。

    ユーザーID:0916096347

  • 兄に相談する

    義姉さんは学歴コンプレックスを抱えているのでしょう。何かしらトピ主さんと比べられることもあるのかもしれません。

    トップクラスの学歴を持っているトピ主さん一家の中、高卒の義姉さんは子供をいい学校に入れないと自分の立場がないと思っているのかもしれません。おそらく格差からくる苦しみを味わっているのだと思います。

    甥っ子さんのことはお兄さんに父親として頑張ってもらいましょう。
    トピ主さんが口をだすとたぶんトラブルの元になると思います。

    ユーザーID:6741187200

  • 口を出すなという人も多いですが

    私も確かに、お義姉さんに直接口を出すことは厳禁だと思います。
    ですが、血の繋がった家族同士のことですから心配するのは自然な
    人情だと思いますし、お母様が主様に相談されるのもごく普通のことかと
    思います。

    さて、私もみちるさんと同じ意見で、ここはやはりお兄さんとじっくりお話を
    なさってみることかと思います。
    その上で、お義姉さんが主様に対し持っているコンプレックスを逆に利用
    するような発言をお兄さんにしてもらうのです。
    例えば、
    「僕も妹も、子どもの頃は自然の中でのびのびと体を動かしたり、芸術や音楽に
    に触れさせてもらう機会が多かったなぁ。そのお蔭で脳が活性化されたように
    思うよ。周囲には詰め込み教育だけ受けてる子達もたくさんいたけど、どうも
    頭の柔軟性に欠けていて、伸び悩んでいたな〜」
    というふうに。

    ちなみに上記の話は作り話ではなく、実際脳科学の研究からも、自然や芸術との
    触れ合いは脳の発達に欠かせないと言われています。

    甥ごさんが、笑顔を取り戻されるといいですね!

    ユーザーID:6402664405

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