悪いのは自慢かな、めんどくさいことかな(聞くほうから見て)

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こんきち

ひと

友達のAとBは、自分で自分を「自慢屋だ」と言います。
Aはよく2〜5週の海外出張をするのですが、現地の人とすぐに仲良くなるようです。帰国すると現地でのハプニングを教えてくれたり、まるでその国の人のように、文化や国民気質の自慢をします。
Bは自分で働いたお金で米国の有名大学に入り、昨年卒業しました。恩師が大好きで、よく恩師自慢をします。Bは講義内容の解説もうまくて、面白くてためになります。

知人Cは、自慢は悪いことと思っているようです。「私の話が自慢と誤解されたら、言葉の選び方を間違えたのかも。もっと勉強しないといけない」と言います。
AやBが海外の話をすると、Cはさえぎって、「私もxxに、夫に連れて行ってもらった」「以前夫が世話した人がxxに住んでいる」「お金に余裕があるので、夫に頼んでxxに連れて行ってもらう」と言います。同じ話を何度も長々と繰り返すので、AやBの話が聞けなくなります。

先日、うちの猫が脱走して行方不明になりました(無事発見できました)
Aは一緒に探してくれ、Bは近所の猫探偵を教えてくれました。
Cは「以前夫の赴任の関係で住んでいたオーストラリアでは、動物愛護が進んでいる」というメールを何度もくれました。私が「今は猫で頭がいっぱいだから、その話は今度」と返すと、Cは「海外に住んでたと書くと、自慢と受け取る人もいるのね」と書いてきました。(私に米国在住経験があっても、Cは嫉妬と思うようです)

Cの相手をしていて困るのは、話が長く、別の優先したい話をさせてくれないところです。
Cは自慢と言われたくないために、話を回りくどくしてしまうと思うのですが、だったら手短に自慢だと言ってくれたほうがいいです。
でも、「それは自慢?」と聞いたりスルーすると、かえって話が長くなるし…。
自慢と言われるのって、そんなに嫌なものなんでしょうか?

ユーザーID:3690061834

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  • Cの話はつまらない

    しかも自慢入り。そのうえいざって時に何の役にも立たない。
    A,Bの話はおもしろそう。自慢も面白おかしく話せば武勇伝。
    自慢だろうとそうじゃなかろうと、話は面白くなくっちゃね。
    こんな感想を持ちました。

    ユーザーID:3312822156

  • め、めんどくさ・・

    Cさんが面倒くさいですねー!
    AさんとかBさんとか、ご自分で自慢屋とおっしゃっているようですが、そのテの話はむしろ聞きたくなる類のお話だと思いました。
    自分の知らない世界の話って面白いですよね。
    けど、Cさんの自慢は別に聞いていても面白くないし、それこそ『ただの自慢』。
    というか、嫉妬なんかじゃなくって本当に別に羨ましくない・・夫ありきの話ばっかりですしね。。

    『海外旅行に行った』というのだけだと聞いていてつまらないし自慢ととる人もいるかもしれませんが、
    『海外旅行に行った時にこんなことがあった、あんなことがあった、現地の人はこうだった』という話なら聞きたいです。


    それに、猫ちゃんが行方不明になったとき、AさんBさんは力になってくれたけど、Cさんてば・・
    なんか変?(すみません・・)


    トピ主さんの聞きたいこととは全く違いますが、
    自慢話がどうこうじゃなくって、Cさんがただ単に面倒くさい人ってことなんじゃ・・と思いました。

    ユーザーID:7663075802

  • 自慢自体ではなく性格じゃないかな

    自慢は一般的には悪いことだと思います。
    聞く相手が相槌ばかりになってしまいがちで楽しくないから。

    A、Bさんは自分で努力した結果だから自分で自慢と思っていても言いたいのでしょう。
    でも、その話がこんきちさんが興味があったり、楽しく聞いているなら自慢にはならないのではないでしょうか。
    Cさんは自分の努力でもないし、優越感が含まれているから相手は楽しくないですよね。
    言い方が悪いと言い訳しているのは、案外周りの人に引かれているのが自分でもわかって自慢をしてないとアピールしている感じ。
    猫の件を読んでも「自分の言いたいことばかり主張する人」という印象なので、Cさんに関しては自慢が悪いと言うより「性格が悪い」と思います。
    だから聞く事だけじゃないけど面倒臭いほうかな。
    私だったらCさんとは除々に離れると思います。

    ユーザーID:9290943577

  • 気にしなくても

    AとBの話は単なる土産話だと思います。イタリアいったよ、むこうではね、料理が美味しくて、みたいな程度の。自慢ではないですね。

    「以前夫の赴任の関係で住んでいたオーストラリアでは、動物愛護が進んでいる」

    ここの「夫の赴任先」って別に言わなくても良い話題です。「オーストラリアでは動物愛護が進んでるよ」だけで話は通じるし。

    まぁただ、色々な話題を提供したいってだけで自慢はしてない可能性もありますね。

    Cさんの話は置いておいて、本筋に関係の無い情報を混ぜると話が長くなるし、そこから話が脇道にそれて長くなったりで困る場合もありますよね。

    例えば、18金って柔らかいですか?と聞かれて「18金の○キャラのダイヤを持っています、柔らかいです」そして何故かダイヤの話題になっていたり(笑)。

    でも、「それ自慢?」とは聞かないです。相手も気分を悪くするかもですし、わざわざ指摘するような事でもないと思うので。

    話が違う方向へ飛びそうならさりげなくスルーで良いのだし、そんなに気にしなくても良いのでは。

    ユーザーID:5784139087

  • レスありがとうございます。

    皆さんの考え方、目の付け所がよくておもしろいです。なるほどって思いました。

    そうか。聞くほうが興味のある話で面白ければ、自慢かどうかはあまり関係ないんですね。
    AもBも、すごく話が面白いです。私が知らないことでも、情景が浮かんでくるように説明してくれます。

    Cも悪い人ではないんですが、さりげなくスルーしたり話を変えても、何度でも無理やり話を戻して、こちらが反応するまであきらめないので、困っちゃいます。前に聞いた話だねって言っても、またほめないと話し続けるし。
    AもBも忙しいので会えたときには色々話を聞きたいのに、Cがさえぎって長々と話すので、十分話が聞けません。Cの話は、他の人だったら10分の1以下の時間で話せる内容なので、どうにか手短にしてくれないかなあと思います。

    AとBは、ほめてほしいサインを出すので、会話の進行が速いんです。
    A「これ、xx名物のooってお菓子。町で一番おいしい店をみんなに聞いて歩いてたら、すごい裏町まで連れてさあ。で、ここからが自慢なんだけど、菓子屋の厨房に入れてもらっちゃった。日本人は初めてだって。これ証拠写真」

    (続きます)

    ユーザーID:3690061834

  • レスありがとうございます(続き)

    私「探すの苦労したんだね。ありがとう。すごいなー。店のご主人、いい表情してるな〜」
    B「むちゃくちゃおいしそー。ooはxx人留学生に作ってもらったことあるけど、ここまでいいの、なかなか手に入らないよね。あ、たぶんレシピもらったけど、後でメールで送ろうか」
    私「ほしいほしい。Bって友達多いよね」
    B「へへ。自慢の友達だよ。すごいいい子で…(Cにさえぎられる)」
    C「xxは私も夫に連れて行ってもらったのよ。ooは空港の売店に山積みして売られていたけど、私にはおいしくなかった。xxには夫が昔世話した人がいるから、私たちは何もしなくても、いい所を案内してくれるの」
    A「あ、Cさんも自慢?すごい…(Cにさえぎられる)」
    C「自慢をした心当たりはないけど、誤解されたなら…(えんえんと話す)」

    …で、xxの土産話に戻そうと皆でがんばるんですけど、何を言ってもCはスルーして、自慢でないという言い訳をし続けるので、お開きの時間まで他の話が出来ないこともあります。
    なんというか、時間泥棒だから困るんです。

    「ほめて」「すごい」とポンポン掛け合いで話を進められたら、楽なのになあ。

    ユーザーID:3690061834

  • Cを呼ばない

    何故 ABCが揃わなきゃいけないのか・・・わからない ABと貴女の三人でおしゃべりしちゃいけないのかな

    猫がいなくなった時も メールなんて無視すりゃいいのに
    探す方が先だったから・・と 後で一言 返信すりゃいいでしょうに
    社会の仕組みより 今は 猫ちゃんの行方探しが 大切だったの!!って

    ユーザーID:1377057058

  • なるほどねー

    再レスです。そうですか、確かに話を遮られると困りますね。

    Cさんのは自慢というより、会話に混ぜて欲しい&つい余計な事を喋ってしまうって感じですね(笑)。「xxには夫が昔世話した人がいるから、私たちは何もしなくても、いい所を案内してくれるの」それ、本筋に関係ないし。。。

    ABのは、ツボを心得てるというか、自慢と自分では言うけどしっかり謙遜するべきところは抑えてる。友達の多さを褒められれば、「自慢の友達です」と友達をしっかり立てているし。

    例えば、高級ブランド店編に例えると、

    「へへ、たまには奮発して買わないとね。自慢なんだけど、お茶までいれてもらってラッキーだった。さすが老舗は違うよね、すごいでしょー」

    って感じなのと、

    「私も今日は○○万の指輪を買ったわよ。いつもは自宅まで外商がくるんだけどね。お茶の他にケーキもでたりするわよ。」

    みたいな違い。Cさんの場合、しかも話が長引くので困っているのですね。興味のない私的な事を延々と聞かされるのって結構大変だし。

    ユーザーID:5784139087

  • あのー(苦笑)。

    Cさんは不思議なひとですね。
    日本で生活しているあなたの飼い猫が、
    当然日本で行方不明になってしまって、
    大慌てな一大事のときに、
    なぜ「オーストラリアにおける動物保護の実情」を何度もメールしてくるんでしょうかね。。

    ユーザーID:8733946808

  • 割り込みが一番悪いでしょ

    自慢かどうかという内容のことでなく、話し上手・聞き上手みたいな会話の技術の問題ですね。
    人の話に割り込む人って、人の話を聞いてないし、聞く気もないんですよね。

    Cさんみたいな友人が1人いますが、子供の頃からの友達なので、「話し長過ぎ!」とたまに叱ってます。
    結婚する別の友人を囲んでの集まりで延々としゃべりだしたので、「今日は○ちゃんの話を聞く日なの!」と黙らせたこともあります。

    私以外の人にも指摘されるようで、人の話を聞くのが下手だという自覚があるし、叱られても根にもたないさっぱりしたタイプなので、良い友人ですけど。
    あと、Cさんと違って、話は面白いです。話し上手だけど、聞き下手という感じでしょうか。

    Cさんはどっちも下手なんですね。
    トピ主さんもたまには、「自慢話よりも人の話を遮る方がずっと失礼!」と意見したらどうでしょう。

    >「ほめて」「すごい」とポンポン掛け合いで話を進められたら、楽なのになあ。

    会話が弾むのは、AさんとBさんが話し上手なだけでなく、トピ主さんが聞き上手なんだと思いますよ。

    ユーザーID:2725082170

  • CさんはKY

    Cさんは、いわゆるKYってやつじゃないですかねぇ。
    それで、ある時に誰かに「自慢はいいから」と話を遮られたことがあるとかで
    自分が人に嫌がられたのは自慢をしたからだ、と思い違いをしているような。
    ただ単に、その時にふさわしい言動ができていないだけなのにね。

    あと、トピ主さんたちの会話に「自慢」という単語がそんなに頻繁に使われるのかなと、ちょっと不思議に思いました。

    ユーザーID:8828602664

  • 自慢と僻みの合わせ技

    AさんとBさんは、清々しい自慢やさんですね。
    自慢とは、自分や自分に関わる人のことを誇ることと辞書にありました。
    それだけなら、確かにAさん、Bさんも自慢やさん。
    でも、自慢には、すごいでしょうだけでなく、あんたには無理でしょうと、他人に対する優越感が伴うことがあります。Aさん、Bさんは、そういう態度がないから素敵なのですし、一般に自慢が嫌われるのは、その見下す気持ちが不快だからです。

    さて、Cさんにとっては、自慢と言えば、必ず優劣を伴うものなのでしょう。
    だから、AさんBさんにそんな意図はないのに、自分が見下された気になってしまい、自分だって劣っていないと示そうとして、優越感を伴う不快な自慢話をしてしまっているのでしょう(無自覚でも、Cさんも立派な自慢やさんです)
    誰も比べてなどいないのに、勝手に僻み、相手に自慢話を喋らせれば自分の負け、自慢話を聞かせれば勝ちと思い、相手を遮っての長話になるのですね。

    このCさんの自慢と僻みの感覚は変えられないと思います。
    だから、少なくとも、Aさん、Bさんの話を聞きたい時は、同席は避けた方がいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:1354566688

  • め、めんどくさい

    Cさんは厄介な人ですね。自慢云々よりも、人の話しの腰を折る。
    コレ、ほんとーーーに厄介な人です。

    A・Bさんはご自分の事を自慢屋と仰ってますが、聞ける範囲の自慢ですよね。
    ご自分で努力した事や、その他の楽しい話し。それにちゃんと自慢する所と謙虚になる所を弁えてるので、私も「聞きたい」ってなると思います。

    が、Cさんの場合は自分がどーこーというより、ご主人の威光を嵩に「A・Bよりもっと凄いのよ〜」って正真正銘、聞き苦しい自慢(苦笑)

    こういう人って常に誰かと比べて優越感に浸ってたいので、注意しても聞き入れてくれない場合が殆どですね。
    しかも変にプライド高いし(自慢なのに自慢じゃないとかね)

    私なら黙って疎遠にするけど・・友達と会う時間も貴重なものです。
    その貴重なモノを、Cの独断場の為なんて考えただけで嫌ーー!

    というか、A・Bさんに会う時はCさんを抜いては?そうすればお二人とミッチリ話せます。
    それでCさんを省いて罪悪感が募るなら、トピ主さんとCさんだけで会うとか。

    それか一度「人の話しを最後まで聞け!」と怒ってもいいと思います。

    ユーザーID:2733401811

  • レスありがとうございます。

    そうか、自慢じゃなくて、さえぎるのがいけなかったのですね。
    言われてみるとそのとおりです。
    私って鈍い…。

    猫の件は、誰か見かけたという連絡をくれないかとヤキモキしていた時だったので、Cのメールが来るたびがっかりしました。

    詳細は知りませんが、Cは、呼ばなくても来てしまうんです。
    Cに限らず、AやBの外国人の友達なども飛び入り参加が多いのですが。
    会った直後から、「次はいつ?」とメールが何度も来るので、AかBが教えるのだとは思います。

    そうなると、その場で注意するしかないですが、「誤解されたなら…」「こんきちさんは言うことがきついけれど、私はマナーを習ったから、やわらかい物言いができる。人を見習ったほうがいいわよ」などの反応がほとんどですし…。
    先日、Aのアジア人の友達(日本語ダメ、英語得意)が参加したのに、Cが日本語で話し続けるので、さすがに皆で注意したのに聞かないからスルーしたら、英語の片言でその外国の方に、Cの家のインテリアや食事の内容の話をし続けていました。

    話が長くなければいいだけなので、短く言った時だけほめるとか、してみようかと思います。

    ユーザーID:3690061834

  • Cさんはちょっと…

    話し方があまり上手ではないのと、人の話を聞かないからダメなのかな?と思います。
    呼ばないのに来てしまうあたり、ちょっと無神経なのではないでしょうか。
    それとも、トピ主様以外には相手にしてくれる友人がいないとか…。

    「それは自慢?」と聞くのは、ちょっと失礼なのでは?と思います。
    ある友人が、自慢していた訳ではないのに、別な友人に「自慢?」と言われて傷付いていました。
    でも、「自慢って言ってくれた方がいい」事を伝えた方が良いのかもしれませんね。

    Cさんは、自分中心に話が進まないと面白くないんでしょうね。
    多分、話がつまらなくて長いから、誰もきちんと聞いてくれないような気がしました。

    ユーザーID:7556827026

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