文句ばかり言う彼

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sighing

男女

こんにちは。

私には付き合って半年になる彼が居ます。結婚も考えている彼なのですが、最近本当にびっくりするくらい文句ばかり言われてとっても凹んでいます。

私は30代、数年前に離婚して子供は居ません。普通の会社員ですが、頑張って人並みの生活をしてるつもりで現在1LDKの都心の賃貸マンション住まいで、週末は彼がずっと家に居ます。その間の食費など諸々は全部私が払っていて、彼は外食に連れてってくれる時は払ってくれます。

美味しい物が好きなので家でも良い食材・良いお酒を揃えていて心地よく過ごして貰えるように頑張ってるのですが、フルタイムで働いてるので、至らない所も多い点はあります。

でも、最近、私の部屋から料理から何から何まで口を開けば文句ばかりで、私は悲しくて謝ったり泣いてばかり。それもまた怒られます。

文句言われたくないので一生懸命努力してても、足りないし、ポイントがずれてるとか・・別の事を文句言われます。

さすがにげんなりして来て、凹みすぎて、そんなに至らないのなら、申し訳ないから私は彼から身を引いた方が良いのか?まで考え始めました。

私は、自分が人に文句とか不満を言うことが無いので(よく言うと大らか、悪く言うと大雑把な性格で、外国暮らしも長くて余り物事に動じません)本当に不思議で悩んでしまいます。

これって性格でしょうか? 周りにも似た人が居ないので分かりません。

彼のことは好きなのでどうにかしたいのですが、最近何をしても文句しか言われないのでさすがに疲れました・・

(例えばお料理作っても、豪華過ぎるとか、こんなに気合入れて作れるのは一時的に違いない・・とか・・プレゼント上げたら、機嫌取ろうとしてるとか、モノで誤魔化そうとしてる・・とか・・)

すみません、ただの愚痴になっちゃいましたが、please help!

ユーザーID:1731578131

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  • モラハラじゃないのかな?

    きっとトピ主さんがなにを言っても彼は怒るのではないかと思います。そう、八つ当たりです。

    なにかムカムカすることがあって、トピ主さんにストレスをぶつける理由を探し、トピ主さんがなにか発言でもすれば、ここぞとばかりに当たっているのではないでしょうか。

    その彼、周りからの評判はどうでしょう? もし、あなたから見た彼と違って極端に良い場合、外ではムリにいい人を演じているのかも知れません。そして、自分に絶対に逆らいそうもない人を選んで、たまったストレスをぶつけるのです。

    もしこのようなモラハラタイプなら、やがて生まれる子供にも当たり散らすでしょう。

    ユーザーID:9476832856

  • 都合のいい女

    週末は入り浸りで、やる事なす事に不平不満ですか〜?

    そんな人、好きなんですか?(笑) よく考えてみたら?

    ユーザーID:0647252960

  • そんな男のどこがいいの?

    さっさと別れたら?
    バカみたい。

    ユーザーID:6835651587

  • 離婚から

    ナニを学んだの?

    人様の努力や愛情、親切にたいして文句を言う人…
    愛する価値がないヤツだと私は思います。

    ユーザーID:0861930025

  • 全速力で身を引いちゃいましょう

    同じような感じの家族がおります。

    数十年基本的に変わってませんからそのままだと思います。

    こちらが耐えかねて大爆発したり、心身ともに疲れきって
    相手へ思いやりや愛情が枯れてしまい無関心になってそっけなく接すると
    しばらくは相手からのご機嫌伺いがあるかもしれません。

    一人ぼっちになるのは嫌なようですから。
    (大抵周りからイヤなやつだと思われているので人が寄ってきません。)

    だけどそれだけです。いつの間にか元通りです。

    自分以外のすべての事にケチをつける事が
    その人にとっての世界との唯一の関わり方だからです。

    相手に対して要求する事が当たり前だと思っています。

    文句を言うだけでなく状況を変えるために自分が動く、変化する、
    心構えを変えるという発想がないようです。

    テレビドラマに対してもこちらがストーリーに集中できないくらい
    ケチつけまくります。
    それがその人にとって「楽しむ」という事のようです。

    私は自分が楽しみたい物はその人とは分かち合わず、
    気の会う人とか物事を前向きに楽しめる人とか一人きりで行います。

    ユーザーID:3387297740

  • 私だったら

    別れます。
    付き合っている彼と対等な立場じゃないなんて嫌なので。

    文句があるんだったら家に来なければいい。
    私の手料理が気に入らないなら食べなきゃいい。

    今のままの主さんの態度では彼は変わってくれないと思います。
    主さんの為だけではなく、
    彼が社会的な人間関係を営めるようになる為にも
    「あなたのその態度は私を傷つけます」
    ってはっきり言いましょう。

    ユーザーID:2478681177

  • 価値観の違い

    >その間の食費など諸々は全部私が払っていて
    作ってもらってるなら払え!

    >プレゼント上げたら、機嫌取ろうとしてるとか、モノで誤魔化そうとしてる・・とか・・
    どんだけひねくれてるの?って思いました。

    彼女を泣かせるなんてありえない!結婚したらこれが毎日続くの耐えられますか?何十年と耐えられますか?

    >例えばお料理作っても、豪華過ぎるとか
    って言われたら私は意地悪なのでカップラーメン出しますねー。
    でも偉いですねトピ主さん!私が彼氏なら「こんなに作ってくれて頑張ったんだなぁー」って思います。

    >こんなに気合入れて作れるのは一時的に違いない
    なんでそんな事言うのか不思議で仕方ない・・・。

    ユーザーID:1382457618

  • モラハラ?

    モラル・ハラスメントについて調べてみては?

    具体例を読むと、
    「主さんが至らない」のでなく、
    「彼のイチャモン」という感じなので・・・。

    ユーザーID:5503038096

  • 足元を見られている

    トピを読んだ限り、足元を見られている印象を持ちました。
    失礼な事を言ってごめんなさいね。

    でもね、毎週末彼が泊まってまるで週末婚のようです。
    なんだか二人ともだらしがないなあと思いました。
    それに惚れた弱みで、彼にいい様に使われていませんか?
    トピ主さん、あせっていませんか?
    あせるとババを引きますよ。

    ユーザーID:4292457732

  • 後々大変だと思います。

    他人のことを悪し様に言うことしかできない。
    他人を褒めることができない。
    そんな人と一生を共にするということをじっくり考えてみてください。
    パートナーとは楽しく暮らしてゆきたいですよね?

    一度彼に対して、あなたの言葉にどんなに傷ついているかをきちんとお話してみてはいかがでしょうか?
    冷静になってきちんと受け止めてくれて、あなたの気持ちを理解してくれれば良いですが、
    同じように文句で返されたら、もう・・・

    因みに私の父もそんな傾向にあり、母はよく私に愚痴をいいますし、泣いています。

    ユーザーID:1133921812

  • どっちも悪い

    本来、お礼を言うべき場面で文句を言うなんて言語道断です。
    でも、あなたの対応もまずいです。ここは謝るんじゃなく怒るべき所でしょう?
    彼が悪いのは明白ですが、その彼を増長させているのはあなた自身です。
    まずは理不尽な事を言われた時に怒る訓練(?)をすべきです。
    「身を引く」などと自分を悪者扱いしているようじゃ、彼と別れてもまた、同じような男に引っ掛かるのが関の山ですよ。
    まずはあなたが毅然とした態度で相手に接するようにしましょう。

    ユーザーID:6205254067

  • 別のこと?

    彼は何か、あなたが隠し事をしてると疑ってませんか?それとも、何か彼にとって重要なことについて話してるのに、あなたが気がつかないでいることはありませんか?

    彼は、あなたが一生懸命になって彼に尽くしていることとは全く別の事を強く気にしていて、文句ばかり言っている様に聞こえます。あるいは、あなたがなにかを誤魔化すために尽くしていると彼が思っているように聞こえます。
    だから、今以上に頑張っても意味がないでしょう。

    本当に別の何かがあるのか、彼がなにか勘違いしてるのか、彼が今、他のことで精神的に参ってしまっているのか、端から聞いていてもわかりません。でも、あなたの性格の問題ではないと思います。

    とにかく、別のことばかり彼は文句を言っているのですから、あなたが彼に尽くしている事実は一旦置いておいて、まず、その彼にとって大切な「別のこと」が何なのか、彼にはっきりと教えてもらってはいかがでしょう?

    彼に聞いても要領を得ないなら、あなたと彼の2人ともを知る人に、「彼が一番気にしていること」がなんなのか聞いてみてもよいかもしれません。

    ユーザーID:2638312964

  • 和食を2品ぐらい。

    豪華すぎると怒るのなら、よく耳にする
    和食のおかず1品か2品ぐらいでいいのでは。
    (煮物とか焼き魚とか)後は汁物と
    箸休めなんかを添えて。

    それでも文句を言ってきたら
    文句が言いたいだけかもしれないので
    「じゃぁ何が食べたいの?」と聞くと良いと思います。
    それでも「俺に聞くな!」と怒るのならば
    別れを考えるべきでしょうね…。

    ユーザーID:0711432560

  • 性格ですかね?

    彼は自分が我慢したり引いたりする事はしないのですか?
    付き合ってるだけで文句ありまくりなら結婚でもしたらずーっと続きますよ
    性格っていうより、その彼お母さんでも求めてるんじゃ?

    なんとなくモラハラな気配を感じますね〜
    モラハラさんは、何しても努力しても気に入らないんです
    怒るのは自分の気分次第だから

    仮に性格だったとしても自分とは合わないと感じた時点でさよならします
    だって、感謝できない人とは暮らせないですもん

    私も30代で離婚暦ありです
    前の結婚は、ぐちぐちぐちぐち文句言う人で駄目になりました

    これからずっと文句言われる生活に耐えられるのかどうか考えて見てください

    ユーザーID:3350382727

  • 一緒にいて楽しくないなら

    意味がないような・・・・。悲しいですね。

    トピ主さんって「つくすタイプ」?
    それにしたって、結婚したら一生イヤミ言われ続けそう。
    彼のどこがいいのかわからないけど、ちょっと距離を置いてみたら?
    それから、トピ主さんのお友達にも相談してみたほうがいいかも。

    それから、メソメソしてたり謝ってばかりいちゃいけない。
    だってそこはあなたのおうちでしょ?お城じゃないの!
    そこで文句言われる筋合いはないと思う。
    トピ主さんが今までつらい思いしてきて住んでるお城なんだから
    彼に「そんなに不満ならとっとと帰れ!」って言うぐらいの気構えを持たなきゃ。

    ユーザーID:6782227209

  • 今後が心配です

    彼は専業主婦に育てられた息子ではありませんか?
    私の友人の旦那さまがまさにこのタイプで、結婚して10年、本当に泣かされ続けています。
    最初は「自分が我慢すればいい」くらに考えていると男はだんだんエスカレート。
    言葉だけでも充分「暴力」ですから彼女のつらさを思うと離婚もアリだと慰めています。
    こういう男には「文句を言われないように努力する」のは逆効果なんですよ。
    よけいネチネチといじめたおすというか、自分が上にたって自己満足する小さなプライド、
    彼女とか嫁にはいばって会社とか他人にはいい顔する人なんですよね。彼もそうではないですか?
    こういうタイプは一生つきあっていくのはしんどいのでお薦めしませんが、もし改善を期待するなら
    逆ギレしか効果はありません。口うるさい男って本能的に母親のような優しい女性を求めていて
    ヒステリックな女には絶対手を出しませんから。小さいヤツなんですよ結局は。

    ユーザーID:4258904341

  • そんな男のどこがいいのか?

    さっぱりわかりません。
    彼のモラハラぶりが、結婚する前にわかって良かったではありませんか。
    今後、相手がストーカー化しないように上手い別れ方を考えるほうが賢明だと思います。

    ユーザーID:6524082799

  • 結婚前で良かった!

    彼の正体見たり。
    さっそく別れましょう。

    ユーザーID:9272881959

  • 彼の年齢が分かりませんが。。

    彼が10代の方でしたら、100歩譲ってまだまだ若いな〜で済まされるかもしれませんが、
    同じ年代の方でしたら、付き合いを考えます。

    文面から読めば、彼は猜疑心が強い、内弁慶のような方に思えます。

    このまま長く付き合えば、治ってくれるに違いない、と思えますか?

    もういい大人なら、悪化する確率が高いですよ。

    ご自分で書かれたトピの本文を読み返してみてください。

    これからもずーっと一緒にいて楽しいって思える相手なんですか?

    ユーザーID:3994348949

  • すれ違いかな

    すれ違いで彼と合わなくなっというなら
    例えば料理の件なら、事前に何を食べたいか聞いておけばいいのでは?

    しかし彼もいい大人なのに、プレゼントはごまかしだ、とか
    言い方が酷い…。

    暮らす前からこんな文句たれで結婚したら先が思いやられますね、あなたのことお手伝いさんと
    勘違いしてんじゃ?

    ユーザーID:2271092595

  • ほめ下手

    私も米国暮らしが長かったのでわかりますが、日本人の男性って、褒めることが本当に下手だな、と思います。もちろん、上手な方もいらっしゃいますけど。褒めずに、文句を言ったり、けなしたりするのは、そういう教育を受けてきたという背景があると思います。

    少なくとも今の30代後半より年配の方は、学校の先生がそもそも「褒めて伸ばす」ということをしなかった世代です。がんばっている人に対して、むしろ期待や激励の意味で叱咤の追い討ちを掛ける(好意的に捉えれば)ようなことが良くあったように記憶しています。

    加えて、その方は家庭でも父上がそのようであったのではないでしょうか。身内に優しい言葉を掛けて労う、ということを知らない。注意、指図、小言の類が愛情表現であり、自己表現だと勘違いしている。私のまわりにもいました。

    こういう人は、なかなか直りませんよ。ずっとそうやってきたんだから。いきなり変われって言っても無理です。それを承知で、時間掛けて教育し直す手もあります。でも、冷静になって周囲を見れば、もっといい男はいっぱいいます。そっちを探す方が、よっぽど簡単でいいと思いませんか?

    ユーザーID:2843916089

  • さっさと別れるべき、

    私は男性ですが、そんな彼とはさっさと別れるべきですね。

    あなたは、『彼といると疲れる』と明らかに自認されてます。
    半同棲生活で、そういう状態ならば、結婚しても巧くゆきません。

    男性の立場から考えると、彼が意識的にそういう態度をとっているかも
    しれません。別れたい気持ちはあるけど、自分から切り出せない。
    相手(トピ主)さんから嫌われるような態度をとり、トピ主さんから
    別れ話を切り出すのを待っているのかもしれません。

    本音であろうが、芝居であろうが、まあ、別れるべきでしょう。
    他の方のレスにもありましたが、以前の結婚生活の破綻に学ぶことは
    多くあったでしょう。

    ユーザーID:9265466180

  • ありがとうございます!

    皆様、レスをありがとうございました。一つ一つ拝見し、大変為になることばかりで本当に有り難いです。

    離婚がとても辛かったので、もう絶対離婚したくないから・・と、慎重に選んだ彼のつもりだったのに付き合う前と段々変わって行って、どんどんワガママになってきた気がします。

    何人かの方々がご指摘される通り、私も悪い!ですね。

    私は自分の彼だけには、ついつい甘く尽くしてしまう習性が有るので、確かに甘く見られてきたんだと思います。付き合う前は、全くそんな素振りさえ見せず、私が彼と会うだけでもとても喜んでくれたのに。。

    お料理も私は見た目全くお料理出来なさそうだと言われるのですが、実は大得意で、最初は何を作っても感激してくれたのに、完全に私が甘やかし過ぎたみたいですね。

    ほかに何か不満が有っての事では無いか?も、私には無い視点でしたのでご指摘ありがとうございました!

    しばらく考えて、我慢出来なさそうならさすがの私も言い返してみようと思います。でも、一度文句言われたときに言い返したら300倍位になって帰ってきて非常に疲れてしまったので、それ以来ちょっと引いてます・・

    ユーザーID:1731578131

  • ありがとうございます!

    皆様、引き続きありがとうございます。一つ一つお返事出来ないのですが、きちんと拝見させていただいています!

    彼は、私との結婚を考えてるから、私により良くなって欲しくて色々厳しいことも言ってる・・と言うのですが、モノには言い方があるし、一度言ったことは、言われた側(=私)の心から中々消えないし、傷付くから言い方を気をつけて!と言ったことは何度もあります。その時は気をつけると言うのですが、一度文句を付け始めると何でも文句を言いたいらしく続きます。
    ここまで酷くなったのは最近で、彼曰く、更に真剣に考えてるから、だとか。

    私の場合、好きになると良い所を見てしまうので、彼の尊敬できる部分を思い出して、我慢してきましたが、一人で思い出してみるとついつい辛い気分になります。

    元の結婚相手は、全く逆のタイプだったのですが、余りの反応の無さも怖かったので、それで懲りて、’言われてるうちが華かも’と誤解してしまったのかもしれません。。
    私も気分の良い時は、気合入れて文句言われないようにするぞ!!と頑張れるんですけどね。。

    彼は10歳くらい年上なのでその世代はやっぱり違うのかも。。

    ユーザーID:1731578131

  • 補足です。。

    男性の方からのご意見もありがとうございました。

    彼が別れたいのでは?と、書いてありましたが、私もそうなのかな?と、考えた時期もあり、更に、文句ばかり言われるから私が居ない方が良いんじゃないか?と、思う事もあります。

    でも、彼曰く、逆だそうで・・・

    以前にさすがに我慢できなくなって、’そんなに私の全てが気に入らないのならば、申し訳ないし、もう結構です!’と、私からお別れをしてしたのですが、彼は、そうじゃなくて、本当に愛してて私とずっとやって行きたいからだと説得されました。

    私は褒めて人を伸ばすタイプで自分も褒められて伸びるタイプだと伝えてありますが、どうも文句を言い出すと止まらないみたい・・・

    けなしたって良いこと無いのになぁ・・と、思うのですけど、確かに日本では、けなして這い上がらせる!みたいな考えもまだまだ健在の様ですね。。

    数日彼に会わないと思うので、色々考えたいと思います。皆様のおっしゃる事は勉強になります。ありがとうございます。

    ユーザーID:1731578131

  • 別れたら―

    付き合って半年ばかりで、彼の、本性を知って幸運でしたね。
    即、別れましょう。
    結婚したら、×2になるところでしたね。
    トピ主の愛情に付け込んで、益々暴君になって行く男。、 
    そんな人間は、愛する価値無し。トピ主を不幸にするばかりです。
    付き合いの短い今こそ別れ時でしょう。

    ユーザーID:8933952675

  • やっぱり、やめようよ

    追加レス、読ませていただきました。

    10才上ってことは40代?!

    一言言い返したら、300倍?!

    あり得ないです。
    その人はダメです。

    ユーザーID:0456782194

  • モラハラです

    トピを読むと、彼氏さんはあなたのためを思って言っているわけではないと感じます。
    トピ主さんの気持ちを傷つける言葉の数々は、トピ主さんを自分のいいなりに従わせるための洗脳目的と思われます。
    結婚すると、間違いないく地獄の日々です。

    ユーザーID:0392531597

  • 逃げて〜!

    モラハラだと思います。
    モラルハラスメントで検索してください。
    「モラルハラスメント・ブログ」を見ると、同じような夫から苦労して逃げた方の話が読めます。

    うちの父もモラハラで、母子でずっと泣かされてきました。
    とにかく文句しか言えない人です。
    外面が異常によくて、その分家族へのあたりがひどいこと・・・。

    もう私は30ですが、父と付き合いたいと思いません。孫も見せません。
    母が別居できるよう、兄妹でマンションを購入する予定です。
    正直、もっと早く離婚して欲しかったです。

    ユーザーID:8025968437

  • 身を引いたほうがいい物件。

    補則まで読みました。
    典型的なモラハラの例だと思います。

    いずれも最初は優しくて、外面はカンペキにいいのです。
    でも、結婚したとか、付き合いが深くなると、「愛してるから教えてやってるんだ」といってどんどんエスカレートします。

    対象が相手の戦法にとりこまれてしまうと、それがどんなに異常であっても「でも、やさしかったのよ」「でも、私が悪いのかも」といって、抜け出しにくくなります。
    DV被害の友人を匿った時、2回ほど死に掛けてるのにそうやってやり直してみようとか言い出して大変でした。

    トピ主さんの彼がモラハラだとは言い切れませんが、条件はそろっています。
    少し会わない時間があるとのこと、そんな彼と結婚して本当にやっていけるのか、考えたほうがいいと思います。

    彼氏さんに言い返すのはあまりオススメしません。
    言いくるめられないと簡単に暴力に発展しそうだから。
    いや、むしろ言い返して反応を見たほうがよくもわるくも決心つくかな?

    失敗を怖がるあまりにいろんなところに目をつぶってませんか?

    ユーザーID:0364861236

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