恋愛・結婚・離婚

友人の結婚式にどうしても会いたくない人がいます

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ゆみ

男女

話は8年程前にさかのぼります。私は学生でした。友人のひとりだったA君と夜もふたりで会う事になり、だんだん恋人同志になりました。しかし体の関係を持つと一気にA君は偉そうになり、自慢話ばかりで、1ヶ月でつきあうのが嫌になり、私のほうから別れを告げました。

その後A君はストーカーのようになり、メールや電話攻撃が酷くて、私は本当に疲れはてて、これからはもっと真剣に恋愛をしようと反省しました。月日は流れ私は社会人になり結婚もして、A君のことなんてすっかり忘れ仕事に励んでいたところ、去年A君にばったり仕事先で会ってしまいました。その際にA君がうちの会社の後輩に「ゆみと俺は昔ヤッたことがある」と言ったみたいで、頭を殴られたような衝撃でした。後輩に、Aさんこんなこと言ってましたけど、と報告された時、穴があったら入りたかったです。確かに事実だけれど、びっくり仰天し落ち込みました。その仕事はそれっきりだったのでA君とはもう会う事はなく、ただただしこりとなって今に至ります。

さて、来月友人が結婚することになり、パーティ(2次会です、1次会は親族のみだそうです)に招待されました。すぐに出席の返事をしたところ、新郎の友人にA君がいて彼も出席なことを人づてに聞きました。本当はドタキャンしたいくらいですが、友人を祝いたいのでやっぱり出席しようとおもいます。しかし去年の事もあり、なにかと絡んできそうでとても不安です。あと、私は夫と一緒に出席する予定なので、夫にもなにか言うんじゃないかと、とても不安です。夫はA君の存在はいちおう知っています。A君は酒癖も悪いので、パーティをぶち壊さないかとても心配です。

もしも友人の結婚パーティで会いたくない人に会った、という方がおられましたら、体験談やパーティまでにするべき心の準備などアドバイスをおねがいします。

ユーザーID:5797842768

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  • 事情をお話して欠席

    ご友人をお祝いしたいお気持ちはわかりますが、欠席なさった方がいいと思います。

    お酒が入ったAさんがどんな爆弾発言をするか。

    それにトピ主さんご夫妻共通の友人も来られるでしょう。
    ある事ない事言われたらトピ主さんの旦那さんも傷ついたり、今後の友人関係にも支障ができるかもしれません。

    事情をお話してお祝いをお贈りして欠席しましょう。

    ユーザーID:6409341244

  • ゆみさんはそんな事しないと思いますが

    「Aはとっても酒癖悪いから呼ぶのはどうかな…」とか
    「実はAと私トラブルがあって…」とかご友人に言わないであげて下さいね。
    私は式直前にそうやって水をさされ、とてもつらい思いをしました。
    もう出席が決まっている主人側の友人にケチをつけられる訳も無く
    友人からはどっちが大事なの?と言われているようで悲しかったのです。

    本題のA氏への対応ですが
    まずはご主人様にピッタリ寄り添って離れない事です。
    そして決してA氏を意識したりしないで下さい。視線で追ってもダメです。
    A氏が「あいつまだ俺に気があるんだ」と勘違いしそうなので…。

    それからA氏がゆみさんに近づいて来たら
    無言でご主人様の後ろに隠れて下さい。
    大げさにすると周囲に気づかれますので、そっと。
    人の影に隠れられると近づきづらくなります。

    あまり過剰に反応しすぎると場の雰囲気を悪くする可能性もあるので
    あくまでA氏に気づいてないフリをし続けたほうが良いと思います。
    目が合いそうになったらご主人の顔を見て微笑みかけて誤魔化すとか。
    そういう夫婦や恋人特有の雰囲気には割って入れないものです。

    ユーザーID:4959471116

  • 私なら行かない

    お友達に理由を説明していけない事を説明し、
    その分、お祝いを弾んで私なら行きません。

    そんなバカみたいなトラブルがありそうな所・・・
    友達を巻き込みたくありません。大事な結婚式の二次会の
    お祝いの席です。自分のために台無しにしたくありません・・・・

    会社内に公言するようであれば、旦那さんの前でも言いそうです。
    俺の方がよかったろ?みたいな・・・・

    そんな危険を冒してまでなぜ行く?
    欠席してもお祝いは出来るでしょ?しかも2次会・・・・

    なぜそこまで行きたいのか、それが不思議です。

    ユーザーID:5316156828

  • 一瞬だけ付き合ってた人と結婚式でばったり会ったことがあります。
    スマートな男性だったので悪意の念みたいなものは感じませんでした。
    お互い顔は見合わせないようにはしてましたけど。

    トピ主さんの場合は相手が悪いですよね。なんでわざわざ昔の話を引っ張り
    出してきたんだか・・・結婚パーティーでもご主人に何か言ってきそうな
    勢いですよ。上手いこと言ってご主人の出席は取りやめにしておいた方が
    いいと思います。

    ユーザーID:2948200457

  • >パーティをぶち壊さないかとても心配です。

    >(結婚披露)パーティをぶち壊さないかとても心配です。

    万が一にもそんな心配があるなら出席を控えるべきです。
    もし自分の結婚式だったとしたらそんなリスクを冒して迄出席してほしいと思いますか?
    可能なら事情を話して、別の日にお祝いだけ贈らせていただきましょう。

    ユーザーID:7881394672

  • えー・・・A君は最低ですね・・・

    >「ゆみと俺は昔ヤッたことがある」
    って・・・せめて言葉を選んで「昔付き合ってた」にしてほしかったところですね。
    社会人になってまで成長が見られない人のようですから多分今も変わってないですよ・・

    私だったら行かないです。
    友人をお祝いする方法は2次会に行くだけじゃないですし、
    旦那のいる場でもしまた変なことを言われたら・・旦那様も可哀想です。
    悪いことをしていないのですから胸を張って堂々としていればいいとおっしゃる方もいるかもしれませんが、
    私だったらわざわざ夫婦で恥をかきには行きません。
    周りの人に「あの男最悪だね」「あの人(トピ主さん)かわいそ〜・・」なんて思われたくもないですし。

    ユーザーID:7056245427

  • 嫌な予感がします…

    もしトピ主さんが出席された場合、とても嫌な思いをされる事が目に浮かびます。

    友人には事情を話して、今回は欠席されてはいかがでしょうか?

    その友人夫妻とは、後日、別の機会を設けて、安心して会われたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:2850552991

  • ゆみさんに落ち度がないなら

    選択肢は出る/出ないの2択ですよね。

    ストーカーも、酒癖の悪いのも、
    過去の女性関係を吹聴するのも、
    そのAさんの人間性を貶めているだけなので、
    顔を合わせても放っておいたらよいのでは。
    そんな人と付き合っていた自分、
    という隠したい過去があるとしても、
    それは事実ですから、隠しきることはできないと思います。
    犯罪者や水商売の人のように、
    過去と全て縁を切る覚悟があるなら可能かと思いますが、
    そのような覚悟は感じられませんし…。
    (私も、そこまでする必要がある秘密だとは思いません)。

    絡まれても無視して、
    友達をお祝いしてあげればよいと思いますよ。
    現住所だけは知られないように気をつけて。

    ユーザーID:8752575977

  • ?!それでも行くのかぃ??

    既に被害があったんですよね?再会して。
    会った時の被害予測もついてるのに、
    それが嫌だと思ってるのに、それでも行くんですか?

    そこまで嫌だと言ってるのにA<お祝いって・・・
    お祝いしたい気持ちは分かりますけど、
    自分を犠牲にしてまでそこに行くメリットはどこにもありませんよ。
    自ら危険を冒してどうすんですか??
    お祝いなんて後日個人的にすればいいだけの話。

    確かに他の友達にもいっぺんに会えたりして楽しみはありますけどね、
    私なら結婚する友達に訳を話して行きません。
    実名で言うかは仲の良さで判断しますが。

    自分から地獄に足を突っ込む心の準備をする理由が分かりませんよ〜
    考え直しては??

    ユーザーID:1862325125

  • 慌てずしらをきる

    そんな男いるいる!と思って苦笑いしちゃいました。
    しかしご本人には笑い事じゃないですよね。
    二次会でもA君はトピ主さんとの過去を言い触らす可能性大ですね。
    もぅ思い切りシラけた顔で、あのバカふられた腹いせにまたデマ流してる。気持ち悪い。と言ってやるのはどぅでしょう。

    何年も前のささいな事なのだからこれくらいの嘘は許されるだろうし、他の人も旦那様と一緒のトピ主さんの味方になってくれると思います。
    思い切り恥かかせてやるくらいしないとダメですね…。

    ユーザーID:6164797003

  • 結婚式では適当に流す

    そのAさんは男の私から見ても最低なヤツですね。
    客先にそんな人がいたら会社としてもうその会社には
    仕事を出さないか担当者を変更してもらうかも。

    さて、本件は友人の結婚式の不安ですね。
    結婚する友人には罪はないですし、来月とのことですので
    今更キャンセルはできないですね。
    結婚式前にご主人とかには事前に話しをしておけばOKでしょう。
    で、当日はご主人とずっと仲良くしてれば良いです。

    Aさんが何か言ってきても
    ニコニコして適当に流してしまいましょう。
    場合によってはご主人や他の友人に他の話題を出してもらったりして。

    私は結婚式ではなく同窓会になりますが
    そのような困った人いましたがスルーしました。

    こちらからはその人に近づかない。
    その人がこっちきたらこちらが他に移動する。
    みたいな感じで対処しましたね。

    ユーザーID:3963417538

  • 私なら欠席します

    披露宴なら考えますが、2次会のみで、そのような状況でしたら欠席します。
    そんな事をいうA君ですから、人前で何をいうか分からないでしょう。

    ユーザーID:3056069597

  • 困りましたねえ〜。

    私だったら、これは基本的に欠席。
    出欠で悩まずに、スムーズに欠席できる方法を探すことに専念します。
    もちろんあとからお祝いを贈ります。
    トピ主さんは基本的に出席する方向でお考えなのが、私としては不思議。
    まあ、一度出席で返事しちゃってるから仕方ないのかもしれませんが、無用なトラブルは避けておいた方が懸命です。

    ご友人がなんでも話せる信頼のおける親友なのだとしたら、事情をお話して欠席させてもらいましょう。
    そこまで親しいお友達でないのだとしたら、何か理由をつけて事前に欠席を伝えます。
    例えば、姪っ子の結婚式と重なったとか、(ドタキャンになってしまいますが)親戚に不幸があったとか・・・。(うーん親戚関係しか思い浮かばず・・・。)

    ユーザーID:3156359109

  • やめときましょう

    御主人も出席予定との事で主にとってA君がというのもありますが
    主と御主人の二人にとってどうなのか?

    と、考えてみてください。

    私は男性なのでそういう話を気にせずしたらどうなるか考えてみました。

    披露宴ではなく二次会ですからね。
    当日はA君からしても友達がいるわけでしょう?
    会社よりもしゃべりやすい相手が多い場になります。
    その後輩に話したとき以上になるかもしれませんね。
    A君とその周りがお酒が入り、盛り上がってしまえば気にせず。
    「ヤッた」その内容まで話しかねませんよ。

    学生時代、そういう男いませんでしたかね?


    大勢の前で「ヤったことがあるんだぜ!」と言われてどうです?嫌でしょう?
    私が妻と出席し、その男が自分の妻と過去に何があろうが
    馬鹿にされているように感じるでしょうね。

    人によりますが、「お前の妻は俺のお下がりなんだぜ」と取る人もいます。御主人はその辺大丈夫だといいのですが…


    ま、どっちにしてもそうなった場合御主人も心にダメージは負うことになるでしょうね。

    だからやめておきましょう!

    ユーザーID:1728767077

  • 行かない方がいいと思うけど…

    もし、トピ主さんが結婚式をする側(花嫁)だったとして、友人にそんな心労や危険をおかしてまで、自分の二次会に来てほしいと思いますか?
    無理に出席して、Aくんに絡まれて自分の友人が傷つけられたら、自分も悲しくないですか?
    ちゃんと事情を話せばわかってくれると思います。そのAくんの話を友人(花嫁)が夫(新郎)に話すかどうかは、友人次第です。


    それに、こう言っては辛口ですが、せっかくの二次会披露宴で問題を起こされて一番傷つくのは新郎新婦です。
    私が主催側なら、もし騒ぎになるような可能性があるとあらかじめわかっているなら、きちんと事前に言っておいてほしいし、最悪、申し訳ないけど出席は諦めてほしいと思います。
    もちろんトピ主さんが悪いわけではありません。一番の被害者です。
    でもやはり、リスクは避けるべきだと思います。

    ユーザーID:2118495745

  • あなた自身がA君の地雷。

    お祝いは、二次会に出席せずともできるような。

    ちょっと違うのですが、
    私は、以前出席した二次会で、
    会社の同僚が酒癖が悪いのか
    悪酔いしたのか、すっげ〜からんできて、
    対処するのに本当に困ったことがあります。

    私はどちらかといえば、「てめ〜、ふざけんな!」と
    一喝することができるタイプの人間ですが、
    二次会でそんな立ち回りはできるわけもなく。

    普段、いい人でも対応に困るんです。

    トピ主さんに対しておかしな言動をしたA君なら、
    もっと卑劣なことをしそうだと思うのは、
    気のせいなんでしょうかね?
    何もしないまでも、舐めるようにいやらしい視線を
    送ってきたら嫌な思いするのは、自分でしょ?

    行ったところで、気が気じゃないと思いますし。

    君子危うきに近よらず、だっけ?

    その場で周りのみんなが助けてくれて、
    A君が尻尾巻いて逃げてハッピーエンドっていうのは、
    安っぽいドラマでしかないと思いますよ。

    ユーザーID:0867917360

  • 欠席なさったほうが無難では?

    幸い二次会とのことですし、ご主人共々欠席なさったらいかがですか?

    ビクビクしながら出席しても、お祝いどころではないでしょうし、
    顔色が冴えないことをお友達に気づかれたら心苦しいですよね。
    それに、何事もなく済めばいいですが、もしご自分が引き金になってA氏の戯れ言が炸裂でもしたら、お祝いの席にミソをつけてしまいませんか?
    もはやトピ主さんの気持ちだけの問題ではないような気がします。

    出席しても主役のお二人とはそんなに話もできないでしょうから、
    二次会は欠席してお祝いを別途お送りしておいて、
    落ち着いてからご自宅にお招きするとか、二組で食事するとか、
    そんな形もいいのでは?

    欠席の理由をどう伝えるかはトピ主さんと新婦さんの関係によるので、
    よくお考えになってください。

    ユーザーID:6222215636

  • トピ主です

    皆さん、たくさんのご意見ありがとうございます。
    だれにも相談できず、困っていたのでこちらに相談してよかったです。
    かなり悩みましたが、新婦である友人に欠席の旨を伝え、お祝いは後ほどたっぷりやりたいとおもいます。
    私もA氏が出席と聞いた時は絶対いけない!と思ったのですが、新婦とはかなり仲が良く、今回のパーティーでは会場の準備やドレス選びなど深く関わっていてのことでしたので、A氏の出席をきいたところで今さら欠席とは言うのは失礼にあたるだろうと考えたのです。新婦の友人も不安になるんじゃないかと考えたのです。
    でもA氏と私のことでせっかくのパーティーが台無しになったらそれは一番悲しいです。
    友人には言葉を選んで正直に話してみようとおもいます。

    ユーザーID:5797842768

  • ならば…

    レスに有った様にに正直に言って周りからガードしてもらいましょう。

    新郎側の友人に協力を求めA君を一人で行動させないとか、トピ主さん達に近寄らせないとか…

    ちゃんと何か有った場合の対策も考えて出席されるのが良いかと思います。

    ユーザーID:2851082340

  • 過去はなかったことにできない

    たまにみますね。結婚前に関係してた相手と、後年ばったりとかいうトピ。
    後になって慌てふためくんだったら、結婚まで大事にしとけばいいのに。

    どんな理由であれ、出席の返事をしたのであれば、自己都合で友人を振り回す
    ことは避けるべきでしょうね。婚前交渉したのは事実なんですから、何が
    あっても受け止めるしかないでしょう。それがあなたの選んだ人生。
    不満があるなら、来世に期待。

    ユーザーID:7881709579

  • あるべき姿と現実

    は違います。特にこの場合は周囲の人々にまで嫌な気分にさせる
    可能性があります。確かにそんな男無視して毅然としているのが
    あるべき姿かもしれませんがこのケースはそのあるべき姿を貫いて
    何がどうなるというものではありません。
    たとえ何か起きて嫌な気分になるのはトピ主さんだけであっても
    それを見た周囲の人達も決して良い気分では無くそれは
    場にふさわしくない状況であることは間違いありません。
    悔しいでしょうが出席は辞めておいた方が良いのではないですか?

    ユーザーID:3732130689

  • トピ主です

    皆さん、ありがとうございます。
    dgさん
    そうですね。騒ぎが予想されるならば、出席しないほうが賢明ですね。ありがとうぎざいました。

    ほれみたことかさん
    現実的なご意ありがとうございます。気をつけたいとおもいます。

    只野通りすがりさん
    新婦に相談したところ、やはり出席することになりそうです。みなさんから頂いたアドバイスどおり、冷静に対処したいとおもいます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:5797842768

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