恋愛・結婚・離婚

結婚披露宴がしたい!

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asjipoo

男女

彼は披露宴にあまりいいイメージがないようで(当日までの準備が大変なイメージがあるようです・・・)結婚式だけしようと言っています。しかし私は披露宴に憧れがあります。彼をその気にするいい方法ありませんか?ブライダルフェアに誘ってみたらその気になるのでしょうか?

ユーザーID:0951091842

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  • 挨拶回りよりは

    「披露宴しないのなら、親戚の家を一軒一軒挨拶回りするの?
     まとめてお披露目した方が楽のような気がするんだけど……」

    その気になるとは思えないけど
    ちょっとは考えてくれるように……なるかな?

    私は披露宴は面倒で避けたかったけど
    挨拶回りするよりは楽と思って披露宴しました。

    ユーザーID:2641321276

  • 披露宴の何が嫌なのかな?

    トピ主さんは披露宴の何が良くてしたいと思ってるのですか?
    彼は何がいやで、したくないと思ってるのでしょう。
    漠然と披露宴というモノを語り合っていても、内容が掴めて無いのではないかな。
    トピ主さんがスモーク炊いてキャンドルサービス&親への手紙で周囲を泣かせる、なんてものがしたくてたまらない。
    でも彼はその2つは絶対に恥ずかしくて嫌、というような具体的な部分で話が食い違っているのなら、どちらかが譲歩しなければ難しいでしょう。
    準備って挙式でも必要な事ですよ。
    相手をその気にさせる、諦めさせる(彼からしたら、トピ主さんに諦めさせたいのかも)というよりも、まずお互いの漠然とした結婚式へのイメージを出し合って、食い違いを確認したら?
    それを踏まえてからのほうが、ブライダルフェアにも意味が出てくると思いますよ。
    披露宴というほどでもない規模の、パーティプラン(食事会プラン)なども多数あるし。
    彼が結婚式の何が嫌で、何ならできると思ってるか確認し、それらを満たすフェアにつれていく方が話は早いのではないかな?
    フェアに連れて行けばその気になると言う事は、憧れがない状態ではあり得ないと思うし。

    ユーザーID:2760196711

  • 12月に式と披露宴をしたものです。1

    あなたのフィアンセが披露宴を避ける理由が準備の大変さであることを前提に書きます。

    私達は、中距離交際、親族の他界、入院、手術、転職、すべてが、婚約後にありました。ものすごい忙しさですが、周囲の理解もあって、式、披露宴をすることができました。

    少々お金がかかってもほとんどの準備をホテルに任せました。だから、少々のことはわかってもらえる老舗のホテルを選びました。担当デスクでの連絡体制が充分であることが、一番の条件でした。

    担当者がいないときでも、新郎側新婦側、その親族、どこから連絡や要望があっても問題なく対応できるところです。そんなホテルを3つに絞りこみ、一番安いところに決めました。

    新婦はドレスやエステ等、ちょっとは準備がありますが、新郎側は招待状のリスト作成と自分のタキシードを選ぶ、席次を考えるだけの準備でした。あとは、ホテルとの4回の打ち合わせですが、ただ自分たちのイメージを伝えるだけで、全てやってくれました。ホテルや用意してくれた司会者の質問に答えていくだけで、ちゃんと当日のプログラムができるんですよ。

    ユーザーID:7024442733

  • 準備と費用はトピ主持ちなら

    こんにちは。ご結婚おめでとうございます!

    ところで披露宴がテーマでしたね。私は既婚女性ですが式も披露宴もしませんでした。
    あなたの彼氏さんのように披露宴も(式すら)行いたくなかったのです。

    で、どうしたら良いかと言えば・・・
    披露宴の準備および費用の全てをトピ主さんが持つから、という話で切り出してみては?
    (私だったら当時の夫にそう言われてもOKしなかったけど(ごめんなさいね(笑)))
    彼氏さんにトピ主さんの夢をかなえてあげようかな…と思う気持ちがあればOKしてくれるのでは?

    ただし「行いたくない」という彼氏さんの気持ちも尊重してあげて下さいね。
    お幸せに!

    ユーザーID:9533816842

  • 12月に式と披露宴をしたものです。2

    もう一つ、大切なことは、相手が「なにもしてくれない」と思わないことです。最初から全く期待せず、全部自分が担当する心積りでいました。実際、ドレス、写真、お料理、ペーパーアイテム、司会者、お花、引出物、引き菓子も私一人で決定しました。だいたい決定しておいてから、後で「今のところ、こういう風に決めてるのだけど、どう思う?何かリクエストある?」と聞いて、ただ「OK」返事で決定でした。それどころか、新居、家具、家電、食器、新生活準備等も全部決めました。

    最後の方が私が一杯一杯になってきて、気づいたら新郎がリードしてくれてて、完全に頼ってました。(こんな風な気づきも準備してよかったな、と思うところです)

    式をどんな規模でなさるかはわかりませんが、まず、親族を式に読んで、お食事の提供もないのは、興ざめです。

    フェアへのお誘いもいいかもしれませんね。でもその場合はあなただけが事前に会場に行って担当者に事情を説明しておいて、当日はなにくわぬ顔で参加し、担当者からは「結婚の準備は大変なイメージがあるでしょうが、どんなことでも任せてください」と言ってもらうのも手ですよ。

    ユーザーID:7024442733

  • 夢見るのは女性だけ

    > ブライダルフェアに誘ってみたらその気になるのでしょうか?

    そんなことしても何にも変わりませんよ。
    準備は私がする
    お金は半分出します。
    と言ってあげれば同意してくれると思います。

    ユーザーID:3591645253

  • 一生に一度の結婚だからこそ自分の夢を叶えたい!!

    私もトピ主さん同様、結婚式披露宴に小さな頃から夢を持ってました。

    一方、義父が親戚付き合いを制限していた為、神前結婚式(白無垢や色打ち掛けを着る)や披露宴は大袈裟になるからと、反対されました。
    なので、結婚前両家でかなり揉めました。

    夫「俺と本当に結婚したいなら結婚式披露宴をしなくてもいいはずだ」
    私「結婚は一度しかするつもりないからこそ、今回夢を叶えたい。離婚してもう一度結婚するつもりなら、こんな希望は言わない。」

    結局、二人だけの海外挙式、帰国後に披露宴(ウェディングドレス、カラードレス着用)をしました。

    義理の実家が披露宴をする事を了解してもらう代わりに、神前結婚式を諦め着物も着ませんでした。
    海外結婚式になったのは当時は今のように、結婚式場で教会結婚式は出来ませんでした。
    披露宴で両親への花嫁の手紙と花束贈呈も義母に不要と言わなれ出来ませんでした。

    お互い譲歩し、この形になりました。


    トピ主さんの場合は彼の両親でなく、彼だけなので説得しやすい気がします。
    トピ主さんが将来、後悔しないようによく話し合って下さいね。

    ユーザーID:4035665935

  • 彼がいやがる理由はそれだけでしょうか?

    彼が披露宴をいやがる理由が「準備が大変そう」というだけであれば「準備は
    私がするからあなたは当日身ひとつで来て!」と言えばいいことです。
    知り合いで、彼は海外で研修中、式・披露宴の準備は全て彼女がして彼は当日
    間に合うように一時帰国して立っていただけ、という例があります。
    終わったら彼はすぐに仕事に戻ったそうですよ。
    この場合、彼女の方が準備を一手に引き受けることを納得している必要は
    あるでしょうがね。

    ただ、彼が実は「そこにはお金をかけたくない」「見世物になるのが嫌」だと
    思っているなら、あなたが全て準備をするということでは解決しませんよね。
    式はふたりでもできますが、披露宴は来ていただく多くの人に係わることです。
    彼とよく相談してください。

    いきなりブライダルフェアに誘うのは得策ではありません。
    男性はタキシード姿にも華やかな会場にも、憧れは少ないでしょうから。

    ユーザーID:5672533031

  • 男の人は興味ないみたいですよ

    私の夫は初め、
    『自宅近くの居酒屋でやろう、あそこなら安いし、広い座敷もあるし、送迎用のマイクロバスもあるよ!』
    と、本気で言ってました
    男の人は披露宴なんて疲労宴だと思ってるんですよ
    費用も準備もトピ主さんがするなら前向きに検討してくれるかもしれません

    ユーザーID:4242515515

  • 男はラクだから大丈夫よ

    例えば衣装選びなど、女性はドレスだけでもあれこれあって迷ってしまいますが男はタキシードのサイズを選んだら終わり。
    写真撮影にしても、髪もとかしてもらえなかった新郎、大勢知っています。
    披露宴に花婿なんて脇役を超えて観葉植物みたいなもんです。
    とりあえず新郎側の招待客リストを出して!後はナントカなる。

    これでいきましょう。

    ユーザーID:6988630023

  • これから

    結婚したらもっと大変なことがたくさんあるだろうに、結婚式と披露宴の準備程度がめんどくさい…なんて、ちょっと頼りないかも。
    披露宴はしあわせな二人を披露する場所ではなく、いままで育て支えてくれた両親、親戚、周囲の方に披露をかねて御礼をする場です。それをしっかり説明しましょう。もちろんトピ主さんも『きれいなドレス着てうらやましがられるための会』ではないことをしっかり踏まえてくださいね。

    それでも面倒だ、というなら、まあ彼は…そういう人なんでしょう。

    ユーザーID:8108271852

  • 披露宴を嫌がらない人と結婚した方がよいのでは

    披露宴を嫌がる男の人は多いようです.好き嫌いの問題ですから,理詰めで話し合いをして解決するものでもないでしょう.「披露宴が好き」とまではいかなくてもせめて「披露宴が嫌」ではないという男性を探した方がよいのではないですか?このまま進んでも,早晩,性格の不一致で離婚に至る可能性が高いです.

    ユーザーID:9663198839

  • 12月に式と披露宴をしたものです。3

    コユヒエビマさんに大賛成!

    私のところは、新婦である私が特に、披露宴には興味持ってませんでした。式だけ呼ぶのも面倒なので、「どっちでもいいや。だから婚約者が希望したらしよう。」てなスタンスでした。

    ただ、新郎は「一般的に結婚式は男性にとってめんどうなものだけど、女性にとっては式は一生に1回の大切なもの。」という考えだったので、いつしか、それに乗ってしまった感がありましたね。

    というより、気づいたら「どこでするか?」の話になっていた感じです。

    やると決めたら、手は抜きたくなかったからホテルの協力も得て、満足のいくものにしましたよ。

    確かにここらへんから、価値観というのは試されているような気がします。

    私の場合は、夫と私のこだわる部分が全く重なってなかったので、スムーズにことが運びました。

    ユーザーID:7024442733

  • だいたいは

    新婦のほうが披露宴に思い入れが強いですよね。
    うちは、夫もかな〜り乗り気だったのでよかったのですが、友人のダンナさんが「やりたくない!」で大変そうでした。
    友人は根気よく話し合いをしたそうです。
    友人の夫の嫌がっていた理由は「1.見世物になる(ひやかされる)のが嫌」「2.準備が嫌」「3.お金がかかりすぎて嫌」というもの。
    やはり理由が分かればお互い意見を出し合って、方向性が出せますよね。

    1.については、ひやかされる可能性が大きい(?!)友人や職場の人による余興は行わない
    2.は、新婦が頑張る!
    3.は、豪華なものではなく自分たちらしい披露宴になるよう努力する

    という結論になって披露宴をすることになったようです。
    なので、いきなりブライダルフェアに行くのではちょっと強行突破ぎみかなぁと思います。まずは、彼の立場にもたって、ですかね。
    友人のダンナさん、嫌がってた割には当日はすっごく楽しそうでした!
    自分たちのためにこんなに多くの人が集まってくれるなんてと感激したそうです。「こんなのは披露宴か葬式くらいだもんなぁ」って言ってたのには笑いました。

    ユーザーID:4355681872

  • こんな説得は?

    去年挙式しましたが、最初うちの旦那さんも全く同じでした。

    私の説得方法。ご参考に。
    (結局某外資系ホテルで、親族中心の少人数ウェディングで披露宴しました。)

    「結婚式に家族や親戚を呼ぶ。=わざわざ盛装して集まってもらうわけよ。

    それでメシも出さずに、20分の挙式だけで「はい、さようなら」と帰すの??
    そんなの失礼じゃない?」

    これで、結婚式+食事会になりました。

    「タダの食事会じゃ間が持たないよ。もくもくと食べて気まずいよ。」

    これで、ケーキカットとか、お色直しとか、結局・・
    普通の披露宴みたいになりました。

    ユーザーID:7576501564

  • してみるといいのに!

    僕も最初は披露宴なんて面倒なことは嫌だったのですが彼女がどうしてもしたいと言うのでしましたが、終わってみるとしてよかったと思っています。披露宴は二人だけのものではないと思います。両親が喜んでくれたことが何よりだったと思います。うちの両親も二人で好きなように決めなさい!といいながらも披露宴をして欲しかったと言っていました。両親にも意見を聞いてきてはどうでしょうか?トビ主さんも憧れだけではなくどうして披露宴をしたいのかを具体的に言って説得したほうがいいと思いますよ。その後ブライダルフェアにまわられた方がいいと思います。嫌々いってもその気にはならないと思いますよ。
    当日までの準備が大変とありましたが、僕は彼女が探してきたブライダル会社(http://buraidaru.net/)で披露宴をお願いしたのですが、プランナーさんも親切な方で彼女の相談にいろいろのってくれ僕はあまり頭を悩ますことがなく当日をむかえれました。披露宴は準備が大変というイメージがなくなりました。披露宴できるといいですね。

    ユーザーID:8122262523

  • 私たちは

    お互いがしたい気持ち、したくない気持ち半々でした。

    嫌な理由によって対策が違うと思いますが、
    「お金がない、もったいない」なら安めの会場、
    「忙しい、面倒くさい」なら簡易なプランで説得できると思います。
    ただ、「恥ずかしい」だけは厄介ですね。
    私たちは演出をできるだけシンプルにして、
    必要な部分は「親のため」「職場のため」
    「お互いの笑顔のため」と思って乗り越えました。

    ユーザーID:2442802453

  • うーん

    披露宴やるかやらないかの話になると出てくる、

    ・今までお世話になった人へのお礼、来場者をもてなす

    というのが何か違和感あります。

    結局、普通に式や披露宴をするとなると親戚縁者、会社関係者、義理で出席する人も大勢いますよね。
    わざわざ休日にきちんとした格好をしてもらい会場まで足を運ばせ、その方たちからしっかりご祝儀をもらいますよね。
    そして多額のご祝儀を式代の費用へと回すわけです。
    ちゃっかりしてる人はご祝儀で費用をほとんど回収できた!と喜んだりして。
    花嫁さんはスポットライトの中で好きなドレスを何着も着替えてご満悦。

    もてなすと言いながらなんか、ねえ。
    もてなしているのは来場者側のほうなんじゃないかと。
    思ってしまうわけです。

    ユーザーID:2362262713

  • 男性からの参考意見

    昨年、結婚した男性です。
    私も披露宴をやりたくありませんでした。あくまで参考までに、

    ・親戚を呼ぶのがうっとおしい
     日頃、大した付き合いもないのに、披露宴だけ呼んでも仕方がない。私自身は来て欲しくもない親戚を世間体のためだけに招待するという矛盾。できれば親戚付き合いなんか今後とも敬遠したいのに

    ・親の付き合い関係者を呼ぶのがうっとおしい
     親の立場としては仕方ないのだろうが、どこぞの社長やら議員先生など、お互い会ったこともないオッサンに来賓挨拶されても…

    ・とにかく準備がメンドイ
     会場選んで招待客が何人で席順がどうこうで、引き出物が、料理が、etc プランナーさんがいろいろ助けてはくれますがそれでも大変。披露宴前の3カ月前からは土日曜は打合せビッシリ

     と、こんなところです。やりたくもない披露宴に大金かけてわざわざ面倒を背負い込むなんて、どんな物好きなんだと思います。

     でも、披露宴やってしまいました。
     親の職業的立場上、どうしてもやらない訳にはいかない、というのに折れました。人生ままならぬモノです。(

    ユーザーID:3745260916

  • 彼は貴女を自慢の嫁と思っていない。

    のだと思います。

    もしそうなら、金はかかるし晒し者になるイベントなんてやりたくないといっても合点いくでしょう?
    諦めたほうがいいかと思います。

    お金がかかることなので・・・。
    それが嫌なら、プロポーズされたときに「結婚式、披露宴もやってくれる?」と一言いっておくべきでしたね。
    自分の母親は、なんだかんだと満足してたかな。
    家族の為にやるっていうのはおかしいけど・・自分の旦那は「ぬぅ(私)のお母さんが喜ぶと思うから絶対やる」って言ってくれたよ。

    waoさんの説得方法がいいと思うな。
    すごく説得力があると思う。
    嫁さんの一生に一度のイベントに、そんなくだらない理由でやりたくないとかいう男性でいいの?その考え方の向こうには、10年後普通に嫁さんないがしろにする亭主の姿しか見えないのだけれど・・。
    花嫁自慢の披露宴にしないで、もてなしまくる(赤字100万以上かけて)パーティのほうが喜ばれるし、招待される人のための披露宴だということは忘れないでね。ご祝儀3万もらった分以上のものは返したほうがいいですよ。小町にもある不評な結婚式になりませんようにお祈りしております。

    ユーザーID:6210877912

  • 男は面倒くさがりだよね

    初めまして。
    今年の冬に式を挙げるものです。

    うちの彼も、正直言って披露宴には興味が無い。しなくても良い派です。
    でも私がしたくて、すごくすごくしたくて!!!

    だから、挙式、披露宴私が全額負担します。(その為に貯金頑張ったんだもの!)

    そしたら彼、了承してくれて順調に準備が進んでいる所♪
    ただ、彼の男のプライド?が許さないのか
    「全額負担はしてもらうけど、折半という事で半分は何年かかってでも必ず返す」
    と、言ってくれました。
    でも返ってこなくても別に良いんです。
    やりたい事全てやれる披露宴になれば大満足だから♪

    トピ主さんは結婚貯金貯まってますか?
    全額負担すると言ってあげたらその気になるかも。

    後、フェアではドレス試着も出来たりしますよね?
    ぜひともドレス姿を見せてあげて!
    効果はあるかも知れませんよ、頑張って!!

    ユーザーID:0953594021

  • マスメディアの影響受けすぎかも

    20代後半の男です。
    男にとって披露宴は苦手だと思う人が多いと思います。披露宴に関して夢なんて無いしどうでもいい・・・
    準備が面倒でやりたくもないのにお金を出さないと行けない。それが最大の理由じゃないでしょうか?
    マスメディアと親世代の影響を受けすぎているのでは?

    幸運な事に私の彼女も披露宴はしたくない派なので、式&顔合わせ程度の食事会をして旅行にお金を掛けます。
    これから先お金だって沢山必要で不景気になるのは確実なので、大不況になっても余裕で生活している人だけ楽しめばいいと思います。
    たった数時間のイベントに何百万が消えていくのは馬鹿らしいと思えて(笑)

    ユーザーID:7185966604

  • うちは主人が披露宴に夢をもってました(笑)

    私の場合、まったく逆で、主人が披露宴にノリノリで、私はかなりどんびいてました。

    でもまあ、主人が幸せなら、と思い、彼の思い描く披露宴をさせてあげました。が・・・

    地味にこじんまりするのが夢だから、といいながら、余興やイベントを色々盛り込もうとする主人にたじたじ。
    しかも、結局私に準備のしわ寄せがきました。
    「キミの働きがなかったら、式は成立しなかったよ〜」と言われましたが、ほんまにそうじゃ、と、今も内心あきれぎみ。

    トピ主さんも、あまりノリノリで「やりたい〜!あれもこれも、こういう余興やイベントを盛り込みたい〜!」となると、どんびかれる可能性が。

    ほんとーにあっさりした基本のプランを最初に示して、いかに簡単に行えるかを示すといいかもしれません。

    また、いろんなイベントを、「それ、みんなやってるよ」「普通だよ」とういのも、私にはNGでした。生い立ち写真スライドショーとかを「みんなしてる」と言われても、んなわけねーだろ、とイライラするばかり。
    「申し訳ないけど、私はこうしたいし、こうしてくれると、とてもハッピーだ」と言ってくれればまだしもでした。

    ユーザーID:1123892618

  • ブライダルフェア

    嫌がっている人にブライダルフェアですか。自分の欲求を優先させ過ぎていませんか。
    「ブライダルフェアに行くのに付き合ったら披露宴はしなくていい」と言ってくれるのなら付き合いますが…。

    ユーザーID:1926718821

  • やっぱお金かなぁ・・・

     やりたい方が資金は全額持つという話だったら付き合ってやってもいいかな、という程度です。でも見世物的な余興は嫌ですね。準備も名簿そろえるくらいはやるけど、食事だって美味しければ何だっていいし、ドレス選びとかに付き合うのも嫌ですね。着たって何が似合うかなんて分からないし(皆同じに見える)。正直、大事な休息日が準備や式で潰れるのも嫌なくらいです。我儘ですが。タキシードを着て見世物になりたくないってのを、女性の、ドレスが着たい、指輪が欲しいとかってのと同じくらいのエネルギー量で願っています。それで器が小さいって言われちゃうと萎えますね。大事にしているもののポイントが違うんだけどと、内心反駁しています。
     
     心が動くポイントとしては、資金全額持つことと、準備は女性、で提案されてみたら如何でしょうか。
     
     何年か経ったから言えますが、住居費用や出産・子供の学費を考えたら、やっぱりお金って大事にしておいた方がいいですよ。現実問題としてですが。

    ユーザーID:0129114178

  • 双方のご両親の考えは?

    お二人に任されているのでしょうか?
    双方のご両親の考えはどうなのでしょう?

    ユーザーID:1080692499

  • 面倒くさがりの男性より

    全部やって下さい。
    お金も出して下さい。
    じゃぁ当日出てあげてもいいよ。
    こんな感じが本音です。
    打合せもハガキ出すのも苦痛です。
    私もやりましたが、結局妻にほとんどやってもらいました。
    面倒くさくて仕方ないし、正直嫌でした。
    時間が無駄というか意味ないというか。
    それくらい男女で温度差があるので、そこは女性のリードでやっていかないと無理ですよ。

    ユーザーID:6774371328

  • たまるさんに同感です

    披露宴なんて、所詮自分たちの自己満足の為でしょ。
    彼氏が嫌がっているなら、身内だけの食事会とかにしとけばいいのに。

    ユーザーID:4383233286

  • どうだろう。

    夫も挙式披露宴はなくてもいい。と独身時代は考えていたそうですが、
    でも友人や兄弟の披露宴に出席したら1度で親族への挨拶も終わるし、どうぞこの顔覚えてください。って
    いう意味では挙式披露宴も悪くないと考えるようになったそうです。(笑)

    ただブライダルフェアに行っても考えが変わらない人もいますから、後は彼や双方のご両親と
    話をしてみてから決めてもいいんじゃないのでしょうか。
    親戚と面識がなければ別の身内の披露宴に出席しても「どなた?」と初対面だし、配偶者や義理の両親以外知らないし
    話も合わなくて場が持たなくて疎外感も感じた。という話も聞きますよ。

    両家の家族親戚だけでも食事会をすればいいと思いますけどね。
    形だけでも顔合わせもできるし「結婚しました。」と披露できる機会ですし。

    ユーザーID:3878347274

  • 譲歩が必要

    トピ主さんの披露宴への憧れを具体的に語った上での彼のその状態なら、トピ主さんが思い描く憧れの披露宴自体が彼にとっては無駄というか必要無いと感じているものなのかも知れません。

    お互いに譲歩が必要ですが、彼が上記のように思っていたら、まずはトピ主さんの希望から削らなければならないかも。
    結婚生活は一生続くのですから、彼と結婚するという幸せな気持ちが先走り、夢を全て叶えたいと贅沢な気持ちになって、彼の気持ちを取り残して気持ちにズレが出来るようなことの無いようにね。

    式は両家家族を招くだけにして、その後は付き合いのある近しい親族と極親しい友人だけを招いて小規模なお披露目会という形ではだめですか?
    彼の気持ちを汲むなら、最善の譲歩だと思います。
    トピ主さんには不満かも知れませんが、彼がほっとしてくれるなら、それを糧には出来ないでしょうか?

    今は親も兄弟姉妹が多くはないでしょうし、親戚付き合いも濃くはないでしょうから、親戚一軒一軒まわって挨拶する代わりに披露宴をと言うのは現実的な言い方ではないように思います。
    彼はそれすら「ハガキでいいじゃん」と思っているように感じます。

    ユーザーID:9533237450

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