恋愛・結婚・離婚

息子が別れた元夫に似てきててぎょっとする

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ゆい

男女

まずはじめに元夫のモラハラと暴力で私は元夫に恨みを抱いています。(恨む事は無意味だ、早く忘れろ、などのアドバイスはご遠慮願います。忘れられるなら忘れてます。)
息子が6ヶ月なんですが、顔つきがたまに私を睨み付ける元夫そっくりな時があり、ぎょっとしてしまいました。このような感情をもつ事は、子供に失礼かつ可哀想な事だと思います。遺伝子だけ残して養育費も払わず、(養育費に関しては、私から「要らない」と発言するように巧みに仕向けられました。)
のうのうと私や子供の事を忘れて生きてる元夫に腹が立ちます。
こんな事言うのは最低だと思いますが、この子があいつの子供じゃなくて過去に好きだった人(付き合ってはいません)の子供だったら良かったのに、と一瞬頭をよぎりました。こんな事一瞬でも考えた自分が怖いです。
子供の事はもちろんかわいいですし、愛情は妊娠中や産まれた時から全く変わりません。

このような気持ちを自分の中でどう持っていったらいいかわかりません。
離婚されて子供を育ててる方はこんな気持ちを持った事はありますか?どう気持ちを持っていくのが正しいんでしょうか?

ユーザーID:2184082005

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  • 単なる傍観者としての意見ですが

    子供が父親に似てしまうのは仕方ありません。また、それに時々ぎょっとしてしまうという感情も、仕方ないと思います。
    父親の影を子供に投影し、愛情をもてず、虐待してしまうというのであれば問題ですが、可愛がっていらっしゃる様子。
    時として抱いてしまう感情を、無理に押し込めなくてもいいと思います。抑えようとすると、余計色濃く浮かび上がってしまうものだと思います。
    「似てるのは顔だけの、お前とは真逆の人間に育ててやったどー!!」と、いつか笑える日が来ますように。

    ユーザーID:4097712782

  • お気持ちわかります

     私も離婚しました。息子がいます。
    別れる前から元夫のコピーと言われていました。

     喧嘩したりすると元夫のことを思い出して怒りが倍増しますが、元夫を育てたのは嫌いな姑。コイツを育てているの私だと思い直し気を沈めます。

     そして出来るだけ丁寧な言葉で、冷静になぜ息子が悪いのかと話すことにしました。しつこくは言わないで一度だけ。

     そうやって育てているといつの間にか息子は私に似てきました。

    今はお小さいようですが、もっと大きくなると表情とかしぐさとか似てきます。一緒に暮らしていないのにどうして思いながら、自分もまだ囚われている事を実感します。

     大丈夫、そう思ったって良いんですよ。

     一つだけ忘れていけないのは息子さんを育てているのはトピ主さんですから、元夫のようにならないようにトピ主さんが気をつければ良いだけです。

     元夫さんに似ててぎょっとしたら、でもこの子は私が育てているんだから大丈夫と口に出して言えば気持ちが治まるんじゃないかと思います。

    先は長いです。無理しないでがんばってください。

    ユーザーID:9290434355

  • 時間が解決します

    気持ちが痛いほどわかります。私も暴言暴力で一生残る怪我を持った状態で別れました。
    まだ幼い息子の顔付きが憎いあいつが顎を出して私を馬鹿にした顔にそっくりで。
    子供を通して悔しさを思い出す事や子供への申し訳なさや現在の自分への悲しさ、いろいろな事が合わさって目の前の子供の可愛さが上手く見つけられませんでした。嫌な顔付きは叱ったりしましたが似ているから嫌いだとだけは言わずに。あれから五年。顎を突き出して反抗するのだけはすっかりしなくなり私も落ち着きました。
    どうしたらいいとは言えませんが私も同じだったとお伝えしたくて。子供は相変わらず彼そっくりですがとっても可愛いし以前のように悲しむこともすっかりなくなりました。後から考えれば不安定だったのはほんの一瞬でしたが子供が私に気を使い、例の顔付きをした時しまった!という様子だったのは今でも申し訳なく思っています。

    ユーザーID:7763888745

  • DNA

    ヒトの遺伝子はほとんど全ての人に共通なんですもの。
    ほんのささいな個体差にこだわるのは止めましょう。
    わざわざ自分と子供を不幸にする考え方は棄てちゃいましょうよ。

    息子さんの中には沢山の可能性が眠っていて、
    優しく厳しい人間らしい人間になるかどうかは、
    一人親である貴女自身の良い加減の愛の力こそが問われているんです。
    一人でしゃにむに頑張れと言っている訳ではありませんよ。
    ありとあらゆる人の力も借りて、感謝して、
    いいかげんに親をしましょう。

    ユーザーID:8744008223

  • 辛いですね

    私の場合はまだ離婚していないですが、夫のモラハラで離婚に向けて頑張っています。

    気持ちは分かります。
    私の場合、娘が私似で本当に良かったと思うのです。
    ということは、夫に似ていたらどうだったんだろう・・・と思うことがあります。
    子供は成長につれて顔など変わりますので、大きくなって夫にそっくりになった場合、私はどう感じるんだろうと不安です。

    特にトラウマが残ってしまっていると、ふとした視線などでも記憶が蘇ったりしますよね。
    愛する息子さんと、そのような辛い思い出がリンクしてしまうのは辛いですね。

    でも、ゆいさんがそのように悩んでいることは、息子さんを愛している証拠ですね。
    「あの男の遺伝子が入っている子供なんて!」とならないのですから、大丈夫ではないでしょうか?
    上にも書きましたが、子供は成長につれて顔も変わります。
    時間が解決してくれることかもしれないですよ。

    私の場合は、夫にそれほど恨みはないので(今のところ)、この夫がいなければ愛娘は生まれなかったのだからと自分に言い聞かせ、そこの部分だけは夫に感謝しています。
    だから夫と結婚したことを後悔はしないように・・・しています。

    ユーザーID:4083125346

  • 親子だもの、似ますよね。

    なんだか私と似た状況なのでついレスを・・・・
    私の息子も顔つき体つきが元夫にそっくり。それに食べ物の好みまで同じなんです。
    元夫と別れた後にはっきりしてきた子どもの好き嫌いが一緒なのには、元夫を思い出してイラつくとかは通り越して「遺伝子ってすごいなぁ!!」と…。
    親の離婚程度でどうにかできるもんではないんですよね。
    最近は子どもの音痴っぷりとそれを乗り越えた歌いっぷりまで元夫と一緒だということがわかって、これにはもう笑えました。

    時間が解決してくれる、とはありきたりな言葉ですが、ゆいさんも、元夫と過ごしたよりももっと多くの時間を息子さんと過ごすうちに、息子さん自身の個性やかわいらしさをいっぱい発見すると思います。
    なんてことを言うまでもなく愛情いっぱいに育てていらっしゃるのだと思いますから、かわいい息子さんとも、元夫との縁がなければ会えていなかったのだということが、時間とともに理屈ではなく納得できる時がくるだろうと思いますよ。

    ユーザーID:4319811899

  • うちも元夫のコピー

    まるでそっくりです。
    幼児の頃に離婚した(相手の暴力)のですが、この頃から似てきて、離婚後は一緒に暮らしてないのに小学校に入る頃からはしぐさまでそっくりで、遺伝子って怖えぇ〜っ!!と思いました。
    今も、やる事なすこと元夫にそっくりで毎日が大変ですが、それでもこの子はあの男とは違って今からきちんとしつければまだ間に合う(何とかなる)と信じて頑張って育ててます。

    ただ、子供を見てるとモラ気質って遺伝するのかなぁ、とも思えて。
    でもまぁ未来を信じて子育て頑張ります。

    ユーザーID:4287212737

  • それだけは言わないで

    母親にそれを言われていた子供の立場からの意見です。

    両親は離婚しています。中学生の時に家庭内別居が始まって以降、母側で暮らしていましたが、母は怒るたびに私に「あんたの○○なところ、お父さんにそっくり!さすが親子だね」「私は離婚したら他人だけど、あんたは一生親子だからね」と何かにつけて言ってくるのが、すごく苦痛でした。私も父が大嫌いだったので。
    自分にはどうしようもないことだけに、悔しくて悲しくて、ベッドの中でよく泣いてました。リスカまがいのこともしました。

    訳あって別れた相手ですから、子供が似てぎょっとする気持ちはわかります。なんだかなぁ…って自分の中で思う分には、全く構わないと思います。それは仕方ない感情ですから。
    ただそれを子供に言ってしまうと、子供は傷つきます。良い面ならいいですけどね!(うちはなかったけど…苦笑)

    ユーザーID:3917114836

  • そのままでも

    無理しなくていいのでは?

    ぎょっとしたならぎょっとした、で。

    「驚き」の感情は、そのままにしておけば、いつか慣れて消えていくから。

    口に出しさえしなければ、自然にまかせて大丈夫だと思いますよ。

    ユーザーID:6901086369

  • 大変ですよね。

    遺伝子がモラハラ男をつくるのではなくて、母子家庭という経済的にも時間的にも満たされない環境がモラハラ男を生み出すのだなとわかりました。

    モラハラ男と母子家庭は世代を超えて遺伝するのですね。

    勉強になりました。

    ユーザーID:1824123805

  • 横ですが

    >遺伝子がモラハラ男をつくるのではなくて、母子家庭という経済的にも時間的にも満たされない環境がモラハラ男を生み出すのだなと>わかりました。

    >モラハラ男と母子家庭は世代を超えて遺伝するのですね。

    >勉強になりました。


    とか投稿している勉強になりますとかなんとか適当なネームで投稿しているヒト、頭大丈夫ですか?
    全然そんな事トピ主さん書いてらっしゃいませんけど…
    母子家庭の方を全面否定したすごくまぬけな文章ですね。


    愛情に飢えた孤独でひねくれた方の書き込みなのだなとわかりました。

    勉強になりました。

    ユーザーID:1749683905

  • 養育費は払わせよう

    似たレスが付くと思いますが、養育費は子供の権利であって、母親(トピ主)が「いる・いらない」ではありません。
    ですから、今からでも請求すれば「別れる時に要らないって言ったじゃないか」との理屈は通じません。
    ただ、かなりの手間がかかります。それこそ「関わりたくないから請求しない」って人も多いです。
    どうやら「忘れられない」とのことなので、いっそ、請求したらどうでしょう。

    ユーザーID:8764604115

  • そういう悩み多いですよね

    けれど結局そんな男を選んだのは自分自身です。

    私も別れた当初は恨みましたけど自分が招いた結果なんです。
    責めるならば馬鹿な自分を責めますね。
    『類は友を呼ぶ』
    所詮自分もそんな男と一緒になるようなレベルの低い女でしかなかった。

    そこは肝に命じておきましょう!

    ユーザーID:2510594937

  • まず、傷を癒す

    夫の言動・態度がモラハラに当たると専門家に言われた者です。モラハラの傷って、かなり根深いです。
    「加害者」と接触しなくなれば解決というわけではないと、私は思います。
    (トラウマに悩まされるといった意味ではなく。)

    できればカウンセリングを受けた方がいいのでしょうが、セルフヘルプ系の本を読むことで
    気持ちが楽になることもあると思います。私のオススメは、ビバリー・エンゲル著の
    「いじめられる女がパワーを取り戻す」(Emotionally Abused Women)
    被害者は、なぜ被害者になってしまったのか(加害者の性格を見抜けなかったか等)、
    今後被害者にならずにすむには、どうすれば良いか等のアドバイスが書かれています。

    私も、夫に瓜二つの1歳児を育児中ですが、心乱れて「なんで私の人生こんななの?」とか
    「ひどい仕打ちをされた」って思う時もあります。

    そんな時はなるべく、DV家庭で育ち、こんな親のようにはなるまいと思いながら
    DV加害者になってしまった人の言葉を思い出すようにしています。

    「被害者で居続けると、加害者になってしまう」

    ユーザーID:9147639884

  • 愛は単なる感情ではない。

    誰かを愛するというのはたんなる激しい感情ではない。
    それは決意であり、決断であり、約束である。(エーリッヒ・フロム)

    血がつながっているお子さんの表情やしぐさに、もとご主人の面影がちらつくのは仕方のないことだと思います。

    愛するということは、自然に沸き起こって来る感情ではなく、相手のために良かれと思い行動を起こすことだと、私は結婚式の際に神父様に言われました。元ご主人に対し嫌悪感を持つのは仕方がないことで、それをお子さんに悟られないように努力すること、そして、いくらひどいご主人、お父さんだったとしても、お子さんが人を憎むことのないようにお育てになることが、一番大切なことではないでしょうか。

    ゆいさんと息子さんが、温かいご家庭を築かれることを、そして、また素敵な方と将来出会えることをお祈りしております。人生は捨てたものではないですよ。

    ユーザーID:2067829650

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