恋愛・結婚・離婚

彼が私の家に来たいと言うようになりました

レス34
お気に入り92

47歳思春期の娘あり

男女

十年前に離婚し、同い年の彼とは6年目のお付き合いです。

最初の頃は結婚の話も出ていましたが、私の娘が思春期ということもあり、
今はまだその時ではない…とお互い思いまして、
「おじいさん、おばあさんになって一緒に暮らせたらいいね」と話しています。

現実的には、もう彼の子どもを産む選択肢は無くなりましたし、
すぐに結婚して婚姻届を提出する必要性もお互いの希望も無く、
私の子ども二人が無事成人して自立できた時まで…待ってもらっている状況です。

現在、両親が建てた家に住まわせてもらっています。
以前は光熱費として月に4万円を入れていましたが、
収入が減った為今は水道代だけを払っている状況です。
生活費の現金としての援助は受けていませんが、 
環境の良い地域で安心して暮らせるのは両親のお陰だと思って感謝しています。

ですので、同姓の友人ですら家に招くということはこの十年に二回しかなく、
『自分の家』『私のリビング』『私の部屋』という感覚がありません。

住まわせてもらっているのだ。という感覚です。

また、「娘」と私の生活の場という意識があり、
信頼できる彼であっても、
男性を部屋に招き入れることはいけないことと思っています。

週に一度彼の家に行き、一緒に料理を作り、のんびり過ごしています。
夜9時には帰宅します。

彼は、私が住んでいる家の私のキッチンで料理を作ってもらって
食べてみたいと言います。

家庭環境については良く知っていますし今までそういったことは言わなかったのに、
ここ二ヶ月ほどしきりに言います。
付き合って6年も経つのに玄関先までで、家に上がったことが無いのは寂しいですね…。

お互いの両親には会っています。上の娘には紹介済みです。
どういった心境の変化なのでしょう?

なんだか不安にもなってきました。

ユーザーID:6385946126

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数34

投稿する
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 少し不安になりますね

    だって、
    「あわよくば家を乗っ取ろう」って
    魂胆があるんではないかと勘繰ってしまいますよね。

    両親の建てた家に住まわせてもらってる以上、
    両親の承諾無しに、
    他人の出入りは出来ないと思うのですが、
    彼氏さんにはその感覚がわからないのかもしれませんね。

    一度腹を割って話し合ってみれば、
    案外簡単に彼の真意がわかるかもしれません。
    勇気を持ってください。

    ユーザーID:1753741453

  • 娘さん同居のうちは

    娘さんが是非と言わない限り 家に入れないほうがいい と 思います

    ユーザーID:7373372962

  • いい加減なことは言えませんが…

    彼氏さんも何か不安に感じてそのようなことを言い出したのでは?

    「何か心配事でもあるの?」と気遣った言葉で聞いてみたらどうでしょうか。


    横ですが、住まわせてもらってる、子供が成人するまでは…とのお考え、素晴らしいと思います。

    ユーザーID:5844513572

  • 心境の変化というより

    彼は独り身なのですよね?
    40代で独り身の男性なら独り身の彼女と今すぐにでも結婚して家庭が持てるのに、そうしないのは主さんを本気で愛しているからなのでしょう。
    彼は主さんとずっと一緒にいたい気持ちを抑えて、主さんに年頃のお嬢さんがいてご両親と一緒である等の諸事情がある事を尊重・納得しているのでしょう。
    男性の一人暮らしの部屋で週一度、家庭の暖かみをどれぐらい感じられるでしょうか。
    彼の願望は主さんの事情と同じぐらい仕方ない事に思えました。
    一度だけ気持ち良く招待した上で今後をよく話し合われてはどうでしょうか。
    一度も無理なら「こちらの事情は知っているでしょう」と思わずに、もう一度よく説明して理解して貰うのが良いと思いました。
    今のままで彼が幸せと思っているか聞いてみてはいかがでしょうか。
    キツい事を書きますが「おじいさんになったら」で良い、そのほうが都合が良いのは主さんだけではありませんか?

    ユーザーID:4336656587

  • すごく不安です…

    大変失礼な事は承知ですが、娘さんが成人して独立されるまでは家には招かずにお付き合いして欲しいです。
    両親に紹介済みであればトピ主さんの不倫を疑う理由も無いでしょうし、何か彼がそういった事を言い出したきっかけはありませんでしたか?
    友人に母親の恋人に…という過去を持った女性がいるので、すごく心配になりました。
    失礼しました。

    ユーザーID:9026953785

  • 家に連れてくるのは危険かと

    もしものことがありますから。
    上の娘さんには会わせたそうですが、若い娘さんがいる家に男の人を連れて来たら悲惨な事になりかねません。長い間付き合っていても、それは視野に入れておいた方が良いでしょう。よくある話です。気をつけて。

    ユーザーID:9112756688

  • どういう意味?

    あなたの家に来たいってどういう意味ですか?
    同居したいということですか?
    それなら不安になるのもわからないではないけれど、トピ主さんの文章の感じだと、ただ遊びに来たいというだけのことではないのですか?

    遊びに来たい、一緒に食事をしたいっていうだけなら、どうして不安になるのかわかりません。
    彼は、あなたとお付き合いするために、家庭を持つという幸福を我慢しているのです。あなたと会わない平日、あなたには子供との家族があるけれど、彼は孤独の中にある。
    そんな彼が「家庭」を疑似体験したいと考えるのはしかたないこと。家庭のぬくもりが感じられる家で、「妻と娘」と楽しく食事したいな… そんな願望を持つのは普通のこと。

    男も50近くになれば、普通の男なら小娘相手に欲情しません。
    娘さんが心配、なんて書くのは、トピ主さんの彼氏は下衆野郎ですよと言っているのと同義。そんな人とお付き合いされているのですか?
    そんな人がトピ主さんのために何年も我慢の生活を送ってきたと思うのですか?
    彼を信頼できないならお別れすべきです。
    彼を信頼しているなら、彼に家庭の安らぎを経験させてあげてはどうでしょうか?

    ユーザーID:7715591812

  • 楽観的なレスです

    心配はほかのみなさまがしてくださっているようなので。

    週に一度会って夕食を、とのことです。
    ではほかの週の6日を想像してみてください。
    一人で食事をしているのか、同僚や友人としているのか。
    そんなとき、ふと彼は思うのです。
    「こんなときトピ主さんは両親や娘さんと一緒に夕食を食べている。
     自分も混ざることはできないかな?」

    そういう家族ごっこ(と書くと失礼ですが)のようなことをしてみたいのでは?
    友人などに何かあって、少し寂しい思いをしているのかもしれません。

    ご両親や上のお子さんには紹介済みとのことですが、下のお子さんには?
    お付き合いされている方がいる、ぐらいのことは言ってらっしゃいますよね。
    家に上がったことはない、と仰られていますが、何かの機会に
    お茶だけでも、ということは難しいですか?

    ユーザーID:1080491614

  • ん〜…

    すでに何人かの方も書いていらっしゃいますが、年頃の娘さんがいる内は気をつけて下さい。
    せいぜいたまに遊びに来る程度(長居はせず泊まり無し)で、娘さんが独り立ちするまではくれぐれも一緒に暮らす方向にならないように…。

    思春期って本当に難しい時期ですし、母親の恋人となれば露骨に嫌な顔もできないでしょう。
    娘さんとも仲良ければ問題ないかもしれませんが、ちょくちょく家に来られるのもストレスになりがちですよね。
    子供と大人の狭間で揺れる不安定さが出てくるので、個人的には日曜とかの昼にたまーに遊びに来て皆と一緒にご飯して夕方には帰ってもらう、ぐらいがいいかな〜なんて思いました。

    あと、以前小町で母親の恋人に関係を迫られて辛いから早く家を出たい、という十代の女性からの投稿を読んだことあります。
    母親にも言えず、家を出るにもお金もなくて本当に辛そうでした。
    もちろん全ての男性がそうだとは言いませんが、他の方も仰ってるようによくある話なので万が一を考えてくれぐれもお気をつけ下さい。

    ユーザーID:7994505822

  • 直感は大事に

    トピ主さんご本人が「不安」に感じているのですから、
    その直感を無視してまで彼を家に招き入れる必要はないでしょう。

    それに一度家にあげてしまうと、次から断りにくくなりますよ。
    彼ももっともっとと望んでしまうかもしれないですから。

    ユーザーID:8425283902

  • 男は歳をとっても男!(横)

    >男も50近くになれば、普通の男なら小娘相手に欲情しません。

    ・だったら、ニュースで取り上げられる、十代の女の子をお金で買っているのはいったい幾つの男でしょうか。
    ・病院で看護師さんにセクハラをするのは、ほとんどが年配の男性だそうです。
    ・以前、母親の再婚相手の60代の義理の父親に、30代の娘が家の中で暴行されそうになったという事件がありました。

    男は幾つになっても、相手が例え幼い子供であっても、欲情する奴はいるのですよ。そして皆口をそろえて『魔が差した』と言います。

    さて、男から家に行きたいと言うのは、何か考えあっての事だとは思います。
    一度でも家へあげれば、頻繁に来る事になるかも知れません。
    (実際母の知り合いの年配の男性が、毎日来るようになってしまいました。)

    >私が住んでいる家の私のキッチンで料理を作ってもらって食べてみたいと言います。

    ↑どうも嘘っぽいですね。こんなこと言う男なんていません。トピ主さんが独り暮しならともかく。何か企んでいる気がします。結婚する予定ならともかく、今は家に呼ぶ必要は無いのでは?

    ユーザーID:7164693574

  • 彼は一人暮らし?結婚暦は?

    トピ文からは彼は一人暮らしされているような印象ですが…
    もしそうだとすると、彼の希望はもっともではないかと。
    急にそのようなことを言い出した理由はわかりませんが、あるいはふと自分の年齢を感じて将来が不安になったのかもしれません。
    トピ主さんの事情はわかりますが、一方的に都合を押し付けていませんか?
    もしこれが彼の立場からの相談だったら「そんな一方だけに都合のいい関係は考え直した方がいい」とアドバイスするかも。
    彼には「別のすぐに結婚してくれる人と結婚する」という選択肢もあるわけですから
    将来についてもう一度慎重に話し合った方がよいと思います。


    >すぐに結婚して婚姻届を提出する必要性もお互いの希望も無く
    >私の子ども二人が無事成人して自立できた時まで…待ってもらっている状況です

    「すぐ結婚する希望はお互いにない」は確かですか?
    お子さんが成人すれば必ず一緒になるのですか?
    その時になってお子さんに反対されたら?
    トピ主さんはお子さんがいらっしゃるけれど、彼は一人ぼっちになってしまうのでは?
    あなたはそれでいいかもしれないですが…

    逆の立場だったら、トピ主さんは耐えられますか?

    ユーザーID:5289571019

  • 今までの日々が

    彼にとっては寂しい月日だったのだろう…と推測します。
    彼は独身で、一人暮らしという前提ですが。

    彼は怖かったのでしょうね、自分の微かな希望を言ってしまう事で
    トピ主さんが離れて行くのを。
    トピ主さんがご実家に住まわれている事、お嬢さんが居る事で
    彼との時間をそれ程取れないのは、彼の理解があっての事では
    ないでしょうか?勿論、トピ主さんは彼と娘を天秤にかけたら
    娘を取るのが当然だし、彼もそれを知っているから怖いのですけど。

    彼は家族になりたいんじゃないかな…あまりにも感傷的かな?
    他の皆さんのレスにあるように、妙な考えを持っている可能性も
    否定できません。ですから、それを見極めるのはトピ主さんだと思います。

    ただ、あまりにも男性の侘しさがリアルに浮かんできて同情的になってしまいました。

    ユーザーID:8767778152

  • 心境の変化というか

    付き合っている彼女に家にお呼ばれしたいって普通の男性なら自然に思うことだと思います。
    むしろ6年間トピ主さん親子を気遣ってそういう事を言わなかったとは考えられませんか?

    それに50近くになって小娘相手に欲情しないなんて事はないでしょうけど
    「トピ主さんの彼もトピ主さんの娘に欲情するに決まってる」と決め付けて
    「絶対呼んではだめ」という感じの意見にもなんだかもにょもにょ。

    というかそこまで娘さんの立場や気持ちにこだわるなら
    何で娘さんが思春期の時期に彼氏なんか作っちゃったんでしょうね。
    そっちの方が不思議です。
    あと娘さんや自分の立場や気持ちにはこだわっているけど
    彼氏の気持ちはあまり考えていないご様子。
    だから彼氏が男として当たり前の感情を口にし続けて
    「不安です」としか思えないんだろうな。

    別に彼を家に上げろって言ってるわけじゃないんですよ。
    だけど、ね…

    ユーザーID:4732911786

  • 性善説ですか。

    >>男も50近くになれば、普通の男なら小娘相手に欲情しません。

    何言ってるのですか?男は死ぬまで男です。
    80歳のお年寄りが、同年代の女性を性的暴行したという事件もあるくらいですよ。
    同じく70代のお年寄りが16歳の女の子にストーカーしたという事件も知らないのですか?
    ニュース見ませんか?
    うちの近所では、83歳のお年寄りが孫娘の友人にセクハラして訴えられそうになりましたが。
    ロリコンの性愛を持っていないと何故言い切れるのでしょうね。

    確かに、その男性も寂しいのかもしれません。
    けれども、若い娘に興味があるのかもしれません。
    どれも憶測です。
    しかし、勝手に理想を言うのはやめてください。
    能天気な人間が、被害に遭うのだと理解できるレスですよ。
    他人の心の内なんて、誰も知ることは出来ません。
    ましてや、こんなネット上の他人の心情など分かろうはずも無い。
    最良の事態と同時に、最悪の事態も考えないといけないでしょう。

    恋人の娘は、『血の繋がっていないあかの他人』です。
    性的欲望の対象になり得るんですよ。
    それを未然に防ぐのも、母親としての当然の義務ですから。

    ユーザーID:8191515881

  • たくさんのコメントをありがとうございます。

    自分の中では思ってもいなかった心配ごとがあり、この件は大事なことなのだと痛感しました

    最初に書いた「不安」というのは、娘を守るための直感ということではありませんでした。

    もし、ちょっといいなという女性が現れて「家に来ませんか」と誘われたら
    彼は行ってしまうかも知れない。という不安でした。
    彼を信じてないみたいな感じですが、、長いお付き合いの中ではそういうことが何度かあったので
    自分の家だけではなく 相手の家に行きたいのはそうだろうなぁ〜と納得もしています。

    私の都合で彼を待たせているのも現実ですね。

    だからといって浮気を認めるわけではないのですが、達観できるようになりました。
    最近はそういうことはないのだろうなぁと思ってもいます。

    彼は完璧な一人暮らしではなく、一軒家で、平日はご両親がいます。
    彼は今も尚、息子なんだな。と感じます(変な表現ですみません)

    私は子どもたちにとっては母親であり、両親にとっては娘
    彼にとっては恋人。 
    たくさんの側面を持ち、その分しがらみもあるし
    大事にしなければならない優先順位があります。

    続きます

    ユーザーID:6385946126

  • わたしのずるさ

    ダイレクトな話を致しますが、
    今住んでいるこの家で 彼とセックスはできないと思っています。
    鍵も無く間取り的に不可能ということもありますが、精神的にしたくないです。

    でも、私は彼の家ではする。

    これは …ずるいですね。 

    自分に経済力がついて 一人暮らしができれば
    そこはもう「私の家」なので 彼に来て欲しいです。

    今年中には一度行きたい!と言われてて
    言葉を濁したり 片付けなきゃとか話してたら 寂しそうでした。
    ゆず湯の話をしたら「いいな〜○○の家のお風呂に入りたい」と言ったので
    「そ、そ、そ、それは、、5年後とかかな〜」と娘が大学を卒業して自立するであろう年数を言ったら しばらく沈黙してしまいました。


    なぜ?そんなに来たいのか?
    思い当たることは、昨年の冬祖父を亡くしたからかと。
    一人暮らしだったそうです(祖母とは別居)

    自分と重ねて思うことがあったのでしょうか。
    それとも無邪気?

    わたしのずるさは彼の人生と私の人生(家庭)を重ねる努力をしていないこと

    実際反抗期も凄かったので 結婚を急がなくて正解と思ってます

    ユーザーID:6385946126

  • ご質問に答えます

    情報が足りなくてすみませんでした

    彼は30代前半で結婚し6年ほどで離婚したそうです
    子どもはいません
    私の方が、半年程年上です

    以前「私以外の女性と結婚すれば、まだまだ子どもも望める家庭が作れる」…と話したことがあります
    とてもとても怒られました

    子どものいない人生は自分が選んだことだから 
    とにかく私がいいと

    それはもう4年も前のことですから慎重に話し合うべきかも知れません

    本当に、逆の立場だったら生殺しの状況と取れますね

    彼は、平日は近県に住む両親と同居 週末は一人暮らし…という生活スタイルです

    >「あわよくば家を乗っ取ろう」

    彼の方が収入も上ですし両親の持ち家と彼名義の家の2軒あるので
    豊かな生活です

    彼のご両親からしたら子持ちの私の方がずうずうしいのではないかと…


    彼ときちんと向き合って「何か心配事でもあるの?」と気遣った言葉で聞いてみようと思います

    そして実現可能な第一歩として
    まずは両親のリビングで両親とお茶から始めるべきと思いました
    帰りに私たち世帯をちょこっと見せるのはどうでしょう?

    ユーザーID:6385946126

  • 3回目です

    私の2回目のレスは、主さんの3連続レスの2投目までが掲載された時点で書き込みました。
    今3投目を読みました。
    すみません。はっきり書かないと解らない方かと早合点しましたが3投目を読み、そうでは無いと解りました。
    お詫び致します。

    ユーザーID:4336656587

  • 感じている事を、率直に

    お話しになれば良いと思います。

    自分の家だという感覚がなく、親の家に住まわせてもらっている、と思っている事。
    独立して住んでいるなら、来て欲しい。でも、そうではないから、来てもらえない。
    居候の身で(失礼な言い方でごめんなさい)男の人を家に入れられない、と。

    自立したいと思っている。そうしたら、真っ先に来て欲しい。と。

    ユーザーID:1309068690

  • ずるくはない

    相手の親が居る所でするセ○クスと、思春期の娘が居る所でするセ○クスが同じなワケがありません。

    思春期の子供の前で、結婚もしていない相手とくっついている姿を見たら(実際には見なくても)、貞操観念や結婚観が崩れてしまうと思います。ましてや親の性生活など、思春期の子供でなくても見たくも聞きたくもありません。気配も感じたくもないはずです。トピ主さんが子供の住んでいる家で彼とのセックスは精神的にしたくないと思うのは、子供の事を考えると至極当然の事です。(その感覚は間違っていません)

    子供が既に成人し、恋人を持ったり結婚していれば、話しは別です。今のところ、彼を自宅に招いてて料理を振る舞うだけならいいと思いますが、御泊まりはお断りしましょう。

    ユーザーID:1837275901

  • 彼は、泊まることまでは思っていないようです…

    ここまできたら、きちんと話すことが誠意だと思いました。

    居候の身なので…というのが 私の中の本当に素直なことなのです。
    遊びに出ること、自分の買い物すら気遣いが必要に感じています。

    自立できる日は はっきり言って遠い未来です。
    下の子が大学を卒業するまでは 収入のほとんどが学費になります。

    52歳にして 人生初の一人暮らしを目指し、頑張りたいです。
    親元から嫁いで 離婚し、親元に戻った私は
    一人暮らしの経験がありません。

    彼と結婚するにせよ、まずは一人暮らしの経験をしてみたいと思います。
    本題から外れてしまい 申し訳ありません。


    >彼は家族になりたいんじゃないかな…あまりにも感傷的かな?

    このことは、最初から言っていました。
    彼自身、実の親と離れて育ったので、血の繋がりがなくても家族になれることを実感しているそうです。

    >勿論、トピ主さんは彼と娘を天秤にかけたら娘を取るのが当然だし、
    彼もそれを知っているから怖いのですけど。

    そうですね。彼の理解があってこそ、ここまで長くお付き合いできたのだと思います。
    感謝したいです

    ユーザーID:6385946126

  • 自分の都合ばかり考えていました

    >付き合っている彼女に家にお呼ばれしたいって普通の男性なら自然に思うことだと思います。
    むしろ6年間トピ主さん親子を気遣ってそういう事を言わなかったとは考えられませんか?

    急に彼が変わって『言い出した』…なぜだろう?不安だ!という構造になっていました

    気付かせて下さりありがとうございます

    むしろ6年間気遣っていてくれたことに目を向けて
    彼とちゃんと向き合いたいと思いました。

    娘の成人式のことや、部活の話、悩みまで、、無神経に彼に話していました。
    いつも穏やかに聞いてくれました。
    申し訳ないことをし続けて来ました。


    性的な事に関しては、やはり男性として普通に多岐に渡り興味があるようです。
    たくさんのAVの中に女子高生…とか 隠し撮り的な物があるのは知っています。
    でもそれはあくまでも現実世界とは違う部分での遊びの部分かな…と解釈しています。

    私自身、少年が好きなのですが、性的対象ではありませんし。


    なつこんこんさんの二回目のレスは見ていないのですが
    私が何を解り 何を解っていないのか
    もう一度書いて下さいませんか?

    ユーザーID:6385946126

  • 大人のけじめ

    既婚男性です。孫がいます。私は、家に招き入れるのは反対です。年頃の娘さんがいる、親の持ち家。やはり入れるべきではないでしょう。それが、住まわせてくれている親に対するけじめだと思います。
     
    私は、トピ主さんより6歳年上ですが、確かに、独身の男としては辛いでしょうね。しかし、このことで、彼が離れていくのならそれだけのことです。トピ主さんの譲れない線は、親と娘です。その上位に彼は存在しません。そして、それが理解できないほど若くはないでしょう。
     
    自分の信念を曲げないこと、それが一番良いことです。52歳の一人暮らしを目指しましょうよ。人生まだまだです。
     
    今までだって、男に依存せずやってきたのですから。

    ユーザーID:0999045327

  • 2回目のレスすみませんでした

    操作を誤ったのかスタッフによる却下なのか私にも分かりません。
    たしか「益々彼がお気の毒になりました」という題を付け「主さんは彼に対して不誠実ではないか」というような内容を書きました。
    でもその後の主さんのレスで「きちんと話す事が誠意だと思う」「気付かせて下さり〜」とありましたので、主さんがお気付きになった事を主さんのやり方でなさるのが良いと思います。

    以下はトピずれですが、私の思う事をダラダラ書かせて頂きます。
    私は40歳で娘が1人おります。ですので主さんの「娘が卒業するまでは」とのお考えはとてもよく理解出来ますし、私も主さんの立場ならそうします。
    ただ、お相手の男性にとっても1度きりの大事な人生である事をもっと大きく受け止めます。
    『52歳になったら人生初の一人暮らしをしたい』正直驚きました。
    主さんがこう考えている事を彼はご存じなのでしょうか。彼は52歳まで待てば結婚出来ると思っていませんか?
    主さんは一人暮らしを目指し、彼は結婚を目指しているというようなズレはありませんか?
    主さんにはお子さんがいて彼氏もいて素敵な人生です。彼はどうなんだろうと思ってしまいました。

    ユーザーID:4336656587

  • 続きます

    もしお二人で『11年このままで、その後はお互い一人暮らしをして、その後老人になったら』とはっきり決められた上でご両親にもお会いになるようなお付き合いをされているなら全く問題なしです。
    その場合は「だから52歳まではダメだと言ってるだろう!」でも良いくらいです。

    でも私はそうはなっていないように読みました。
    彼の置かれている立場、柚子湯の時の主さんからの反応、沈黙するしか無いであろう彼の心中を想像すると胸が痛みます。

    ユーザーID:4336656587

  • 「おと〜〜さん」のレスのとおり

    彼に同情する意見が増えてきて、トピ主さんの最初の信念が変わってしまいそうで不安です。

    「おと〜〜さん」さんのレスが全てだと思います。
    今はトピック主さんの中で彼が娘さんより上位になってはダメです。娘さんが無事に自立したら、トピ主さんも家を出て彼と暮らせばいい。

    今までどおり、信念を貫いて欲しい。
    彼に同情的な意見に揺れて自宅に招かないでくださいね。
    自宅に招く以外にも彼にこれまでの感謝と愛情を示す方法はいくらでもあるし!

    ユーザーID:0082843602

  • 1度きりの大事な人生

    引き続き コメントをありがとうございます。

    彼のとっても『1度きりの大事な人生』
    そしてそれは、私にとっても、娘にとっても 私の両親にとっても大事なことです。

    重ねることができないのが辛いのですが(世の中には子連れ再婚している方もいますし)
    私は、容量がいっぱいになりやすいタイプなのか不器用なのか
    うまく調整ができません。

    だから、順を追ってゆくしかないと 性分なのだと思っています。

    今年は彼との旅行も計画しています。
    今の環境を乱すことなく 二人の時間と空間を作ってゆきたいです。

    彼の環境も、親の加齢・病気治療等で今後同居になる可能性が高いです。

    今後二人の居場所を新に作る必要性が出てくるかも知れません。
    私の一人暮らし計画が、二人の住まい計画に変わるかも知れないし
    お互いの別邸という捉え方も可能かも知れません。

    それにはまず、彼の真意を聞くこと
    私ができることと できないことを ちゃんと話すこと
    数年先のことをお互いすり合わせてみたいです

    軌道修正も必要でしょう。 刹那的に生きるつもりもありません。

    向き合います

    ユーザーID:6385946126

  • 彼の思い わたしの思い  大事なのは『大人のけじめ』

    ◆なつこんこんさん

    再びのコメントをありがとうございます。 うれしいです。

    ◆みなさま

    揺れる私の心をご心配くださり、とてもありがたく思っています。



    何が正解か、何が幸せか 履き違えそうになりがちな人生ですが
    今回の家へ招く件は、やはり『待ってもらいたい』…
    …というのが正直な気持ちです。

    そのために 彼とじっくり話をしたいと思います。

    私自身も これからどのような人生を送ってゆきたいのか
    きちんと考えるべきだと切に思いました。

    ユーザーID:6385946126

  • 結婚という形は まだまだ遠い

    話をしました。

    最初に、今まで気遣ってくれていたことに感謝しました。
    彼は、無理はしなくていい。と

    以前結婚の話が出た時に断念したのは、私の下の娘が猛反対をしたからです。
    『誰かの犠牲の上に幸せはない』という彼の考えもあり
    娘が成人し、賛成してくれる時を待つ…という経緯で、今も尚変わりません。

    彼としては今、仕事の転換期で会社を変わる大事な時を向かえ
    ここ5年が自分の人生の勝負のようです。

    私も5年先には下の娘が大学を卒業し就職〜自立する時期を迎えます。

    お互い今の環境の中支え合い5年後にまた考える方向です

    その後親の話になり
    彼の父親は 墓を誰が守るのか?再婚して孫を…とは思っているそうです。
    彼の母親は 彼の世話をすることが生きがいにもなっているので
    もう再婚してもねぇ〜かえって大変そうだし…とのこと。
    (友人の息子さんが子連れの方と再婚し、奥さんが鬱病になった話の流れで出た発言だそう)

    私の父はコメントなし
    母はお互いの相続のこともあるし面倒だから事実婚で籍は入れないほうがいい…と

    私はいつの日にか妻になりたいです

    ユーザーID:6385946126

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧