昔イジメっ子だった方に質問(駄)

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ゆみこ

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  • いじめたことあります

    子どもの頃、いじめたつもりなくからかっただけだけど相手はいじめられていたと感じていたと後から聞いたことも、複数の人間で仲間はずれにしたことも経験あります。
    いじめたつもりなくても相手はいじめられていたと感じている場合は双方が傷つきます。経験して以来、どうしたらうまくいくのか考えるようになりました。
    子どもの頃複数の人間で仲間はずれにしたことは、高校生ぐらいになってから思いだすようになり謝りたいとずっと思っていますが、相手の所在もわかりませんし実際に謝りに行くのではなく謝る気持ちは忘れないようにして今の行動で示す方がいいと考えてます。
    自分はどちらかというと攻撃的で高圧的ではっきりものを言います。おとなしい人にとっては自分が考えているより100倍強く感じることは忘れないように気をつけてますが、失敗もまだまだあります。
    子どもには、「相手の気持ちを考えて」と言ってます。大切なのは自分の行動や言動がどう伝わったかでどう伝えたかは重要じゃないと思います。違って伝わったようだったら伝え方を変えてみたらと教えてますが難しいですね。ただ大人になった時に思い出してくれたらと思ってます。

    ユーザーID:0258822366

  • 昔は皆仲良かった

    ケンカしながら仲良くなる、これが昔の当然の原理でしたよね。
    (一部を除く)
    本音をさらけ出したから仲良くなる、お互いを理解し考えるようになる。
    でも今はちょっとでも手を出したら悪いやつ。
    でもいじめるやつは平気で手を出し、反省せず、大人に怒られたら逆ギレ。
    実の両親も怒れない、怖くて言えない・・・
    これがすべての根源だと思います。
    下手にけんかの相手をして、モンスターが出てきたらそれも怖いですしね。

    トピ主さまも、子供ができて子供同士のトラブルが起きたら昔受けたいじめのじめじめなんか頭に浮かんでこなくなりますよ。

    ユーザーID:4605021442

  • もぞっちさん

    どんなに「イジメはいけない」「イジメっ子は卑怯者」とスローガンしても、イジメがなくならないのは、もぞっちさんのような考え方の母親が、世代間連鎖を続けていくからなのでしょうか。

    苦しんで死を選んでしまった子供を「アホ」ですか?
    驚いたを通り越して、怖いです。
    「シマウマ」に例えるあたりは、「イジメられる側にも原因がある」という人間の思考を判り易く解説して下さったということなんですね。
    あなたは、一度、その苦しみをご自身やお子さんで経験しなければ、理解できないタイプの方なのでしょう。

    申し訳ないですが・・・
    想像力の欠如した可哀想な方だと思いました。

    ユーザーID:7857499122

  • 皆様ありがとうございます。トピ主です。

    皆様のレスを拝見して思ったことは、自分の中ではイジメていた相手に憎しみはなくなったと思っていましたが、やはり、「謝罪して欲しい、私より幸せになっていて欲しくない…などなど醜い心があることに気づかされました。自分の本当の気持ちに気付かせていただいてありがとうございます。気づくことで、また前に進み、子供の教育や躾のため、プラスにしていこうと思います。

    子供にいつか自分が体験した事を話せるようになりたいです。そして優しい子になってもらいたいと、強く思います。

    追記ですが

    みんみん様の高校生の話しは衝撃的でした。その子達も、いずれ親になるときが来ると思うと、末恐ろしいですね。

    ててて様の話しは最後は泣いてしまいました。相手の方が反省し謝罪してくれたおかげで、うわべではなく、本当に相手を許すことができ、最後は相手のために悲しむこともできたのですね。きっと相手の方も謝罪できてホッとしたでしょうね。

    ユーザーID:8805276681

  • いじめから得た物

    親友だと思っていた人からいじめられた事もあります。

    腐れ縁で、何の因果か高校まで同じ所でした。(しかも3年間同じクラス)その間、彼女と話もしましたが、無駄でした。相手の立場や気持ちを理解する能力に欠けているというか。ここまで付き合いが長いのも何かの因果だと思い、それならば!と割り切り(卒業まで友達のフリはしてあげるけど、この後の人生で絶対に彼女とクロスしない様に追いつけない所まで行ってやる!)と自分で目標を高く設定しました。そして彼女が見ていない所で必死に努力して進学しました。

    その後は一切連絡を絶ちました。数年後、彼女は周囲のトラブルに巻き込まれ苦労している様だと人づてに聞きました。もしかしたら当時から予兆があって、いじめはその反動だったのかもしれないですね。彼女から見れば私が恵まれていたように見えたのかも知れないです。

    当時は、本当に辛く今でも忘れられない出来事ですけど、私はいじめから沢山の事学ばせて貰いました。もう友達には戻れないけど、彼女を怨む気持ちはありません。将来自分の子どもが苛められたなら、『ただ苛められるな、そこから何かを学べる。』って教えると思います。

    ユーザーID:3693984649

  • どっちもどっち

    いじめた事もなければいじめられた事もないですが、今までのレスを見てて感想。

    自分さえよければ良いんですか??

    そんな感想を両者に持ちました。

    いじめられた人はいじめた人が不幸になったのは自業自得だと??そういったレスが特に印象に残りました。
    いじめられた過去は確かに消えませんよね。それもよくわかりました。
    だけど、いっぱい悲しい過去背負って生きてる人もいます。いつまでもそんな過去に憎しみを持って生きたって意味ないです。乗り越えないと。
    いじめた人の不幸を笑うような乗り越えられてない人はいつかいじめっ子になる、なってた可能性秘めてるように思います。
    いじめられた過去をそんな風に惨めなものに自分で変えてしまってないですか?悲しい思いをしたからこそ人の悲しみがわかるのではないのですか?

    いじめられたという方に矛盾を感じます。

    ユーザーID:6849113898

  • いじめっ子の心は、なかなか変われない

    私もいじめられていましたよ〜小学一年生の時です。無視や悪口、下校はいつも置いて行かれ、ひとりぼっちで帰ってきていたのを覚えています。

    相手は、漫画に出てくるような高飛車なお嬢様タイプの子でした。外見も華やかで幼いながらも美人顔でした。そして親はとても厳しい人だと聞いていました。年上の兄弟もグレたりしてて荒れた家庭環境だったようです。彼女とは、小学生低学年のみの付き合いでした。

    高校生になり、偶然駅で会ったとき、顔中にニキビとニキビ跡のクレーターで荒れていて、昔の面影はほとんどなくなっていて驚きました。私はその子から散々いじめられてましたが、実は全く根に持ってなかったです。たぶん、その子の家庭環境を知っていたので、子供心ながら同情していたんだと思います。

    そして、今から数年前、友人がその子と偶然会った時に私の話題が出たそうです。「私の性格が悪くなったのは、おまめのせい」と言っていたようです。(わざわざ告げ口してくるその友人の方が問題ありですが・・・)

    ずっと引きずっていたのは、相手の方でした。それも、コントロールできない自分の性格を全て私のせいにして。本当に可哀相な人です。

    ユーザーID:0249655318

  • どっちでもないさん

    もぞっちさんや弁当さんのレスちゃんと読まれてますか?
    自分さえよければ良いというのは彼らの方であることが明白でしょ?

    てててさんの
    >その男性は、その後とても若くして亡くなりました
    訃報を聞いたとき、驚きとともにとても悲しく寂しかったです
    あの時会う事がなければ死んで良かったとまでは思わなくても、亡くなったこと惜しむ気持ちはなかったと思います

    という内容も目には入りませんでしたか?
    いじめの苦しみで心が麻痺してしまったいたところを
    互いの気持ちの歩み寄りで癒したからこそ、
    悲しみと寂しさつまり相手を悼む心を取り戻されたんですよ?

    あなたはトピのいったいどこを読んでいるんですかね?

    ユーザーID:8279455810

  • 見返す、と言っても

    昔のいじめっ子に再会して、優越感にひたるのは勝手ですが、思ったことをここで書くこと自体、いじめっ子と同じ目線と言いたいのです。

    単に溜飲を下げたことを表すのに、他人にとっては妬まれることを、ここで自慢することが果たして読んでいて共感できるか?

    もちろん、いじめっ子を見返すストーリーに、共感されるのは自由ですが。同じ争いが連綿と続いていますよね。

    他人を呪い続けた揚げ句に、見下さなくては自尊心は保てないのでしょうか?
    何だか悲しいです。私もいじめにあったことがありますが、そこまで執念深く自分と比較するかな?と思いますね。

    高校の進学で、8歳の時に私をいじめていた男子と女子に、クラス違いで再会しましたが、彼は15歳にもかかわらず、病気か何かで白髪があって、友達はいませんでしたし、彼女は身長が低くて太っていましたが、成績はトップクラス。私は悔しいとも、ざまあ見ろとも、何とも思いませんでした。

    嫌いだった人が美人であろうが、貧乳であろうが、肥満であろうが、どうでもいいです。なぜ過去に執着して張り合うのか、なぜそのいじめっ子に関心があるかが、全く不思議です。

    ユーザーID:9820657081

  • トピ主です

    レスありがとうございます。

    イジメから得たものはありますね。人の痛みがわかるって社会生活には必要不可欠ですからね。できれば、イジメではなく教育で学びたかったですが(苦笑)

    イジメる側に何らかの理由があり、そのような行動にでてしまう事は理解できるし、かわいそうなのかなあとも思いますが、なぜ他人が被害を被らなければならないのか納得はできないかもしれません。

    イジメられた側が、今イジメてた側に対して醜い気持ちがあったとしても、それを表にださなければ、わたしは「どっちもどっち」とは思わないですね。

    現実に行動を起こし、相手を傷つけていませんから。
    誰だって気に入らない人っていますよね、でも浅い付き合いをしたりします。

    いつまでも引きずっていても仕方がないとわかっています。しかし記憶として残っていますから、要所要所で思い出してしまうんです。軽いPTSDのようです。

    せめて反省していてくれたら救われます。

    ユーザーID:8805276681

  • 過去は変わりません

    私はいじめられていた側です。
    どちらでもないさんは
    >いつまでもそんな過去に憎しみを持って生きたって意味ないです。乗り越えないと。
    と書いていますが、いじめられた側だってイジメがなければ誰かに憎しみを持つことも無かったんですよ?
    中学の頃にイジメられて病気になり、二十歳を過ぎた今でも完治せずイジメられた過去に苦しまされています。
    乗り越えないと、なんて軽々しく言わないで欲しいです。

    いじめてる側がイジメをやめても、いじめられた側の中でイジメは残ります。

    ユーザーID:5943295723

  • いじめ 何年やられた事か

    いじめられた事は覚えていますし、その相手と会う事もあります。
    普通に挨拶はしますが心の傷は消えませんね。
    でも、相手はそんな事覚えていません。
    相手の性格(自分が思っていたより良いタイプだったとか)にもよりますが、仲良くしている人もいます。
    ただ、かなり陰湿ないじめを平然とした人は受けつけません。
    私の周りでは、仕返しなどしなくても、超陰湿ないじめをした子の殆どが、何かの因果応報を受けていますよ。

    ユーザーID:9845226488

  • 苛められていた人

    苛められて育った人に、社会に出てから出会いましたが
    あまりにも卑屈で友人になりたいとは思えませんでした。

    人の関心を引くために、誰にでもあからさまなホラをふいたり
    不必要に自分を卑下して場をしらけさせたり
    事あるごとに相手の顔色を窺ったりする様子を
    失礼ですが、疎ましいと感じました。

    私自身が率先して誰かを苛めたことはありませんが
    やはり、そういう人と親しくなりたいとは思いませんし
    できれば、挨拶程度の関係で済ませたいというのが本音です。

    苛められる側にも問題がある、という意見には賛成できませんが
    僅かにせよ、そういう例もあるのだと思います。

    ランチタイムに長い長い小説のような
    嘘っぽい不幸話をされても、困りますし
    ああ、こんな性格だから苛められるんだなと
    そう思っただけです。

    こういう私のような人間を、彼女達は苛める側の人間と認識し、
    自分でさらに不幸になっていくのだろうと感じたのを覚えています。

    ユーザーID:6989140384

  • きっと反省なんてしていない

    思うに、彼らは反省なんてしていないと思います。
    いじめをすることは恥という良心が欠落していて、さらに人の不幸が嬉しい人種ですから。

    いじめに遭ったことは不幸ですが、狂犬に噛みつかれた程度の認識を持ってさっさと忘れるのが一番です。
    噛みつかれた経験があれば傷もできますが免疫もできますしね(笑)

    いじめのことは忘れて、楽しいことや自分を磨くことを考えましょう。
    リベンジなんて考えたら、いつもいじめっこを意識して生きていくことになりますよ。
    意識するならもっと立派な人にしましょう。
    報復なんてしなくても、いじめをするような人はそれなりの人生になると思いますので…。

    ユーザーID:6062505777

  • 高校生の言い分

    みんみんさん、
    現場からの貴重なお話、たいへん興味深く読みました。

    高校生の言い分はほめられたものではありませんが、
    >「え?人を悪く思わない、という道もあるでしょう?」と聞くと、
    >「偽善!」と一蹴されました
    こういわれたら、私も「偽善」と思います。
    人を悪く思うことを抑えるのは無理です。
    絶対、誰もが感じうる感情ですもの。

    ただし、悪く思う感情を、いじめというかたちで表出するのではなく、
    対話を通して理解に向かう努力をする道こそ大切だと思います。

    私はいじめられっ子でしたが、今思うといじめっ子たちも苦しそうでした。
    いじめっ子への悪い気持ちは消えませんが、彼女たちのように
    他人をいじめてしまう子が減ることを願います。

    ユーザーID:7668124979

  • 横になりますが

    苛めは、苛めている人苛められている人以外の第3者が大きな鍵を握ると私は考えています。
    『見て見ぬふり』をしない人間を育てる事が大切なのではないでしょうか。
    幼少期なら「苛めちゃ駄目」ぐらいしか通じませんが、小学校高学年からは「クラスに一人で寂しそうにしているお友達はいない?」と折に触れ親が話すべきだと思います。

    主さんはお友達を助ける事の出来るお子さんだったのです。
    そして苛めたお子さんやアッサリ裏切ったお子さんは年令の割にまだ未熟だったのでしょう。
    辛い過去はなかなか消えてくれませんが、主さんはもっとご自分に誇りを持って良いと思います。
    嫌な過去が蘇る度に「自分は最高に正しかった」と子供時代の自分を誉めてあげて下さい。

    貴女は大変良い事をしたのです。
    私がその時代のその場に行って誉めてあげたい。

    ユーザーID:1983778300

  • どちらでもない中間の立場で・・・

    多分、私はどちらでもない立場だったと思います
    すでに40歳半ばを過ぎ、同窓会に行ってもいい思い出を語っていますが、
    同窓会にいじめた人はほとんど来ません
    またどこかで問題を起こしているのでしょうか?

    私自身、クラスでボスタイプでしたが、
    いじめている子は他にいました
    で、いじめられている子もいました
    私はどちらかと言うといじめっ子タイプでしたが、
    いじめている子にはとても冷たい態度で接しておりました

    そのおかげで、何度もいじめられている子には感謝されたみたいです
    でも、そのいじめっ子を私はいじめておりました
    それも、陰でわからないように
    ある日、学級会でそのいじめっ子に名指しで言われました
    「お嬢様が、私を仲間外れにします!先生、叱ってください」

    ずるいですが私は先生受けのとてもいい子でしたので、
    「それは皆で考えましょう」みたいな感じで終わり
    いじめられている子たちが私をかばってくれました
    これって駄目ですか?

    未だに引きずっています…

    ユーザーID:4345998252

  • 自覚がない

    苛める側は、苛めていると言う自覚はないと思います。

    人の心理で、皆と同じ行動が取れないものは仲間はずれになる。つまり、苛めることになると思います。

    私自身、小学校低学年のとき年下の少し生意気だった子を呼び出し下ことがあります。馬鹿でした。その後、その子の親に言われて自分が何をしたか気づきました。私としては、生意気な子に教えてあげると言う軽い気持ちでやったことでした。反省しました。その後、その子とは仲良くなりました。その後は、苛めることはありませんでした。

    現在、8歳の娘が近所の子から集団無視されています。苛められた子の親の気持ちを味わっています。自分が昔したことを思い出して、いま私が蒔いた種を刈り取っているのかとも思います。

    苛めは卑怯ですよ。どなたかのレスに、苛められた人に居場所がなかったとありますが集団となるとどんなに強い人間でも倒れます。心が病気になり追い詰められます。どんなに打ち込めるものがあっても、親が褒めても乗り越えられません。

    昔、苛めた経験がある私です。苛めてごめんなさい。馬鹿でした。

    ユーザーID:7201422586

  • 自殺はかなしい

    私は軽いイジメのようなものに合ったことがあります。悪い噂や全くのデマを流されたりして、不登校になりました。
    今考えると勿体無いことしたなぁと思います。

    噂を流した張本人は仲良くしていた子だったのでショックでしたね。
    しかも別の子から、その子が私の事嫌いだと言っていたらしいと聞いて絶句…

    私にも悪い所があったかもしれませんが、あの頃は悔しくて溜まりませんでした。

    イジメで子どもが自殺するのを報道で見ると、胸が苦しくなります。
    自殺するほどなのですから、余程本人は苦しい辛い思いをしたのでしょう。

    苛めた側は苛めている相手が自殺しても何とも思わないと思います。
    どうなってもいいから苛めるんじゃないでしょうか。

    たとえ罪悪感を持ったとしてもすぐに忘れるでしょう。
    その程度の認識なのだと思います。

    ユーザーID:6356128896

  • 確かに反省したことがある

    激しくいじめられた後に、いじめる側に回った経験があります。よく言う「いじめから逃れるためのいじめ」の心理が働いていたかどうか、そうかも知れないけれど、今冷静に考えるとその前の段階でいじめから逃れていたと思うので、本当にそれで説明できるのか少し疑問です。

    大人になってから同窓会で一番謝りたい人は欠席でした。二番目に謝りたい人に謝って困った顔をされました。

    後から反省しても実際にはどうすることもできない、と言うことだと思います。その後引きずっていなければ良いと思い出すことがありますが、それは完全に他力本願、相手の回復力頼みなのです。

    自分自身について語ると以上のような感じです。少しはすっきりしたでしょうか?

    ユーザーID:1129924832

  • 「いじめられていた」という人にいじめられた経験あります。

    今現在、いじめをやっているくせに、「私は昔いじめられた。かわいそうな人だ」と、ことあるごとに強調する人に何人もあってきました。
    そういう人が私にいじめをしかけてくることも多いです。
    こちらがその人の話を真剣に聞いて、思い通りの返事をしてあげないと、攻撃してくるってパターンが多いかな。

    そういう人を見ていると、ああ、いじめられた過去はしつこく覚えているけど、自分がいじめたことは覚えていない…というか、いじめている時点で自覚がないんだなあと思います。

    あと、昔っから、いじめっ子をいじめるのが趣味でした。
    たとえば、AがBにいじめられていたら、Bをやっつける。
    そうすると、Bが回りをまきこんで、私を集団でいじめようとしてくる。AもBに加わっていじめをする。
    それに反撃してBがいじめを止めたら「勝った!」と思うわけです。
    数年たって聞くと、Bは私にいじめられたとしか覚えていない。
    AはBにいじめられたことしか覚えていない。私に助けられたことも、私をいじめたことも覚えていません。

    趣味だから、別にいいんですけど。
    人間ってしかたないなあ…と思っていました。

    ユーザーID:2953955423

  • トピ主です

    皆様ありがとうございます。

    イジメた側の方が反省されていることに嬉しさが込み上げます。

    確かに過去は変わらないし、気にして卑屈になっていても仕方がないです。しかし成長期に受けた心の傷が、ここまで引きずり人格形成にまで及ぼすなど、わかりませんよね。イジメられた側は身に染みてわかっています。

    だから自分の子供にはどちらの立場にもなってほしくないので、諭していきたいと思います。

    なつこんこん様

    私が一番欲しかった言葉をありがとございました。

    ユーザーID:8805276681

  • やれやれさん

    貴方こそしっかり読んでください。
    私は全てのいじめられっ子へ対してレスしてません。

    いじめっ子の不幸を自業自得だと言っている
    >そういったレスが特に印象に残りました。

    と書いてますよね?それに対しての感想です。

    いじめられたいじめられたといつまでも嘆くよりこれからの楽しい人生前向きになって欲しいと思うからこそです。

    私はいじめられてる子をかばう立場に居ました。相談も受け年上だろうが男だろうが向かっていけるタイプの人間です。
    そんな私に良い気はしていなかった人間もいるでしょう。陰口言われてると報告してもらったこともありますが、面と向かって聞きに行きました。
    そんな奴ほど実は弱い事も知ってます。弱いからこそ人をいじめて自分を持ち上げる、そう解釈してきました。
    そんな人間と同じになってほしくない。いじめられたからわかる事をもっとプラスにして生きてください。

    いじめられる子はやさしい心を持っているからやり返せないんです。そんな心の持ち主が過去の事で皮肉な心になっている現実を知り悲しいんです。

    ユーザーID:6849113898

  • …さんへ

    >乗り越えないと、なんて軽々しく言わないで欲しいです。

    決して軽々しくは言ってないです。
    いじめられなければそんな辛い過去が無かったと言いきれますか?
    いじめられた事以外で苦しんでいる人、それを乗り越えた人がいないと思いますか?

    自分が望まなくても他人のせいで傷つきトラウマを抱えてしまう事あります。現に私もそうです。
    幼少時代ここで公表できない程悲惨な事件に巻き込まれてます。
    でもその事件のお陰で私は強くなりたいと思いました。そこで止まってはいけないと。
    全く私に非はありませんでした。でも私の大事な人が目の前で一人死んでます。その事をいつまでも憎み誰かのせいにしていては前に進めなかった。

    誰しも同じ思いで頑張る事は難しいです。
    だけど乗り越えようと努力をする事は可能ではないのでしょうか?
    全て自分の試練だと思ってます。他人にはどうする事もできない。だからこそ早く乗り越えられる事を願ってるんです。

    文字制限があり詳しく話す事ができませんが、決して軽い気持ちで言ってるのではない事ご理解下さい。

    ユーザーID:6849113898

  • 自業自得

    いじめた経験がある人は、その後いじめられた経験があることが多いと思います。
    私もそうです。心の痛みがわかりました。
    やはり心が狭い毎日を送っている人には、それなりの生活しか送れないと思います。
    将来子供が出来たら、相手が自分であったらどう思う?というように相手の気持ちになって考えることのできる優しい子に育って欲しいな。
    いじめは、やるほ方もやられる方も辛いはず。子供には、どちらも経験させたくないですね。

    ユーザーID:8078110598

  • 反論覚悟で

    自殺するような子は馬鹿だなあと思う。
    学校でいじめられるなら、学校に行かなければいいのに。
    いじめの現場から逃げてしまえばいいのに。
    親が休ませてくれないなら、勝手にさぼるとか、どうしてそういうことができなかったのだろう。
    いじめられてるのに親の前では平気な顔して、毎日普通に学校に行き、
    ある日突然命を絶つ。
    そこまで追い詰められる前に、なぜ逃げなかったのか、それが不思議。
    蛇に睨まれたカエルみたいに、逃げられなくなるの?
    いじめをする馬鹿な奴のために自殺するなんて、本当に馬鹿だと思う。

    逃げてもいいんだし、自分を守るためには逃げることが正しい場合もある。
    いじめと戦う必要はないんだからと。
    私は我が子にはそう教えた。

    私自身はいじめられたことは皆無です。
    いじめたことは、特定の人に対して、そっけなくする程度のことはありました。
    仲良くなりたくないのに、やたら、親しげに近づいてくる人に対して、何を話しかけられても、

    さぁ?
    知らないわ、
    わかんない・・とかの返事しか返さなかったことはあるけど、これもいじめだったのかな。

    (中年の主婦)

    ユーザーID:3376909253

  • 行動してる。

    トピ主さんのレス見てガッカリしました。
    >イジメられた側が、今イジメてた側に対して醜い気持ちがあったとしても、それを表にださなければ、わたしは「どっちもどっち」とは思わないですね。
    >現実に行動を起こし、相手を傷つけていませんから。

    私はいじめっ子に意見してきました。今は貴方が気付かずにいじめてたいじめっ子に見えるので意見させて頂きます。
    このトピ自体が貴方の行動ではないのですか?元いじめっ子をネットで集団でいじめてます。
    現にいじめた人が反省しているレスに嬉しさを感じてるようですが、自己満足にしか思えません。
    同じ事をしていては意味が無いと言いたいのです!!
    レスすらできず傷ついた人が居ないと確信できますか?それでも行動を起こさず人を傷つけてないと言えますか?
    いじめっ子と同じように気付かなかったそんなつもりは無かったで済ませますか?

    横ですが。このトピ(主人が見つけたトピです)を読んで昔、集団無視等された事を主人は思い出したと言っています。頭の片隅にしまっていた事を引き出された人もいます。

    ユーザーID:6849113898

  • たかしさん

    いまだにまだ失敗してるんですか?
    ダメでしょう、それは。
    きっと最後までいじめ気質は治らないですね。
    あなたの文からはいじめる人の開き直りと自分への甘さしか感じません。
    子供育てちゃって、大丈夫?

    ユーザーID:4550384634

  • 難しい問題ですね。

    前にも書き込みをした者ですが、他の方のレスも読ませて頂き色んな立場の方の意見を知る事の大切さを改めて感じました。いじめの当事者同士再会された方もいらっしゃって、稀ですが和解されたというケースもあって。“ボタンの掛け違い”であれば、時間が経ってからでも正せればいいとは思いますが、私は人の心は滅多に変えられないと考えているので周囲を困らせない為にも、苛めは過去の事として胸にしまっておく他無いですね。それから自殺する子どもの報道、とても心が痛みます。どう考えても死ぬ事なんて無いんです。どんな人にも大切に思っている人が必ずいるから、どうか生きる道を探し元気を取り戻して欲しいです。後、考えている内に思い出したのですが、苛めに遭って一人でいた時期、助けるまではいかなくても心配して声を掛けてくれた人が数人ですが、いたんです。中には、休み時間になると他のクラスからわざわざ声を掛けに来てくれた人もいました。その時は毎日緊張して張り詰めていたのが一瞬でも解けて楽になり、凄く励みになった事を覚えています。今後、助けてくれた人達に会える機会があるなら『本当に、ありがとう。』って、直接お礼が言いたいです。

    ユーザーID:3516181543

  • 逃げればよかったっていうけど

    春さん

    これは恐怖に縛られると感覚ができなくなるようです。 よく虐待されてた子に逃げればよかったってありますが、恐怖からできなくなるようです。
    無力になくなる訳です。おそらく逃げてもまたっていうのがあるんだと思います。

    そういう信号を送ってくれれば確かに対処はできますが信号すら発せられない・・・気の毒です。

    ところで春さんがさらっと無視したのはなんか理由があったんですか?そこのところお聞きしたいです。

    ユーザーID:9137184660

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