昔イジメっ子だった方に質問(駄)

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ゆみこ

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  • どちらでもないさん

    まず誤解をしてしまったことはお詫びします。
    ですが、先行のレスでは新しいレスの内容とはまったく違う印象で、
    こちらとしてはいわば後だしをされた気分です。

    どっちもどっちというタイトルも強烈ですが、

    >いじめられた人はいじめた人が不幸になったのは自業自得だと??そういったレスが特に印象に残りました。
    と被害者側の落ち度を強調しているように読めてしまいました。
    被害者側へあれだけ書かれるならば、できれば加害者側にも同等の言及が必要だと思います。
    公平性を欠いているように見えてしまいますから。

    先行レスだけではトピ主さんや、てててさんのすばらしさにはふれることなく被害者が努力不足であるかのように
    マイナス面を取り上げているように見えたので疑問を感じレスをいれました。

    あとおきのさん、そういう過去をもってるのにいじめをしてくる人に行為をやめてもらいたい場合は、
    「いじめで辛い思いをされてこられたそうですが、今私にやっていることはなんですか?」と
    冷静な態度でいってみると良いと思いますよ。
    私も言ったことがありますが向こうは唖然として態度を改めましたよ。

    ユーザーID:8279455810

  • トピ主です

    皆様沢山のレスをありがとうございます。

    まず、どちらでもない様。
    ご主人が忘れてたいたことを思い出させるようなトピをたててしまい申しわけございませんでした。配慮がたりず傷つけてしまったのですね。それでしたら、私はイジメっこと一緒ですね。反省致します。

    私はネットでイジメっこをイジメているつもりはありません(苦笑)。

    私はただ、子供と友達関係の話しをしていると、昔の私を思い出してしまうことが多かったため、立ち直ったつもりでいたが、以外と根が深かったことを思い知らされたんです。

    その時、昔イジメていた側の人は思い出すのだろうか?と思い、トピをたてたのであって、誰かを傷つけるなんて思いもしませんでした。

    私が傷つけてしまった、たくさんの方々にお詫び申し上げます。

    ユーザーID:8805276681

  • 因果応報を信じている方へ。因果応報には続きがあります。

    世の中を観察するに、虐めに関する因果応報は確かにあると自分は思います。
    けれど、
    自分を虐めた相手が報いを受けるのを「見届ける」もしくは「見届けたいと願う」のは、やめた方がいいと思います。(気持ちは本当によくわかるんですけどね。)

    というのは、例えば、昔自分を虐めた人の惨めな姿を見たときに、
    「ざまあみろ、今じゃ私の方が幸せね。これが因果応報ってものよ。」という言葉を呟いたとしましょう。(内心だけであっても)
    そして、もし、因果応報が本当であれば、この呟きはつぶやいた人自身の元にいずれ何らかの形で戻ってくると思われるからです。

    人を呪わば穴二つ…じゃないですけど、この連鎖は断ち切らないといけないと思います。
    もっとも、それじゃ、虐められた人が一方的につらいのですがね。それでも是非…

    その代わり、虐めた人からは離れ、もうその人には「焦点」を当てず、自分の幸せを追求することと、その時々に接する他者に対して思いやりをもって過ごすことが肝要かと思われます。

    尚、念のため、これは裁判における被害者感情を軽視することではありません。別次元の話だと思ってください。

    ヨコ気味すみません。

    ユーザーID:6509313340

  • 必ず逃げ場があるとは…

    春さん、もしあなたの子供がイジメにあって何らかの理由で逃げられなくてもがいていても「馬鹿だなあ」って面と向かって言えますか?

    それに全ての子供に逃げ場所がると思ったら大間違いですよ。
    家族がイジメに無理解や相談できない状態だったり、学校が監視的だったりする場合だってあるんです。
    逃げ場がなくて自殺するしか選択肢を持てなくなった子は馬鹿ですか?

    ユーザーID:5943295723

  • 春夏秋冬さんへ

    分かりました。やはり逃げることができなくなるのですね。いじめがひどくて、精神的に追いつめられると、正しい判断ができなくなるのですね。
    逃げればいいのにというのは、部外者だから言えることなのかも。


    私が友達を軽く無視した理由ですか?
    高校の時です。
    新しいクラスになって間もないころ、一緒に帰ろうとか、朝は同じ電車に乗ろうとか、売店にパンを買いに行かない?とか、やたら誘われて。

    私そういう女同士のいつも一緒の行動が苦手なんです。新しいクラスで友達いなくて、彼女は寂しかったから私に近づきたかったらしいけど、私は部活の仲間が別のクラスにいたから別に寂しくなかったし。
    授業中に回ってきた手紙も無視しました。

    こういうのもいじめなのかな。
    彼女、傷ついたのかな。

    ユーザーID:3376909253

  • やれやれさん

    正直、レス見て溜息つきました。。。
    >被害者側の落ち度を強調しているよう
    誰が被害者です??私は加害者にも被害者にも受け取る相手によっては全ての人がなり得ると思ってます。
    こういうとらえ方は賛成できません。
    >被害者側へあれだけ書かれるならば、できれば加害者側にも同等の言及が必要だと思います。
    >公平性を欠いているように見えてしまいますから
    ですからどっちもどっちとタイトルつけました。HNもどちらでもないとつけました。そしてまず始めに自分さえよければ良いのか”両者”に思ったと書いてます。
    限られた文字数でどちらに重点をおくかと言えば今はいじめられたという方に対してのレスになると判断したためです。
    >こちらとしてはいわば後だしをされた気分です
    何か意味がありますか?勘違いをされてるようなので説明させて頂いたまでです。それを後出しとは…
    もう少し色んな角度で物事見ないといつまでも被害者のままですよ。。。
    ですが他にポジティブに生き方を変えられた方のレス見て嬉しいのも確かです。そういった方が両者の立場に立って子供に教育できるのではと思ってます。

    ユーザーID:6849113898

  • ・・・さんへ

    自殺するのは幼児ではなく、10歳位から上の子ですよね?
    低学年の自殺って聞かないから、高学年?
    高学年なら、自殺がどういうことなのか、考えられないはずはないでしょうよ。

    考えられないはずないはないのに、いじめられて親にも言えない、逃げ場がない、だから死ぬ・・・というのは、あまりに短慮すぎる。
    なので、馬鹿だと思ったんです。

    でも春夏秋冬さんのレス読んで分かりました。
    逃げ場がないから自殺するのでなく、追いつめられると正常な判断ができなくなり、無気力になって、もう死ぬしかないと思ってしまうのですね。

    正常な判断ができれば、きっとどこかに自分を救う道があると思って、探すはずです。
    だって誰でも自殺なんてしたくないものね。

    家庭がだめなら親戚、学校、隣のおばさん、おまわりさん、塾の先生・・・
    だれかに訴えれば、道は開けたかもしれないのに、本当に残念。

    少なくとも私や夫なら、近所の子がいじめられて辛いと訴えてくれたら、立ちあがりますよ。

    ユーザーID:3376909253

  • またスルーされちゃった。

    大人になっても「私は昔いじめられた」って、ことあるごとに強調する人って、実はけっこう攻撃的で、自分だって今でもイジメをしがちなのに、まったく自覚がないことが多いんですよね。
    自分が被害者だとか正義の側だと思っている人って、限度を知らずに相手を叩き潰そうとするから、気をつけたほうがいいです。
    …って意見を言うと、まあ、たいがいの場合はスルーされます。
    今回のトピもそうですね。

    なので、やれやれさん、
    あなたのケースはとってもラッキーでした。
    ふつうはスルーされるか、「イジメているつもりはない」と「私の気持ち」とやらを語られて終わります。
    イジメって、いじめっ子にいじめている自覚もつもりも無いのが普通ですし、自分が昔いじめられた相手には、そんな態度を許したりはしないはずですが、自分の場合には甘くなるようです。

    あと、横ですが、どちらでもないさん、
    意図はイマイチわかりませんが、そこまで粘着したり、横レスの応酬を続けるのは、傍目から見てトピ主さんイジメに見えます。
    そんなに主張したいことがあるなら、別個に自分でトピをお立てになったほうがよいと思いました。

    ユーザーID:2953955423

  • 有名人のお話だと

    ボクシングの内藤選手がいじめられてたのは有名ですが
    彼が日本チャンプか何かになったときにいじめてた同級生がお祝いに来たそうです。後で和解はしたそうですが あのチャンプが彼らを見た瞬間 恐怖でまったく動けなくなったそうです。
    あれだけ強くなった人が...って考えると
    心の傷のほうが強いんですよね 
    ここまでの恐怖を与えるって恨みつらみが大きくても自分は仕方ないと思います。何か直接的な方向に実行するのは愚かですが
    その思いを違う方向で見返すのは大事です。

    ユーザーID:9413332377

  • おきのさんへ

    >そんなに主張したいことがあるなら、別個に自分でトピをお立てになったほうがよいと思いました。

    はい
    私もさすがに気付いてました
    ”やれやれさんへ”とでもトピたてますかあ!!
    たてませんけどお。。。

    トピ主さんごめんなさいね。あなたのトピに対してずれまくりのレスで。。。
    もう終りにしますね。

    いじめっ子の今の気持ちを知ったところでプラスは少なそうですね。。。
    今回このトピで私が得た結果でした。。。

    ユーザーID:6849113898

  • 私は二十歳を過ぎてから、いじめっ子に仕返ししました。 

    子供の頃は体が小さく、気弱だったので、よくいじめられました。裕福な家でブランド物の服を着ていたので服を破られたり脱がされました。放課後は机でリングが作られ、(いじめられっ子同士のボクシング)対決ごっこを強要され友人を殴った事を後悔してます。
    鞄持ち、パンや煙草のお使い、いかさまポーカー、イカサマ麻雀で小遣いを巻き上げられていましたが、怖くて誰にも相談できず悩んでいました。

    レベルの高い高校に入学して縁を切ることできましたが当時の事を思い出すといまだに体が怒りで震えてきます。

    いじめた方は簡単に忘れてしまうようですが、いじめられた方は決して忘れません。詳細まで覚えているのです。私は17歳位から急激に体が大きく強くなり、現在はかなり大柄です。二十歳すぎから社会人になるまでの間ですが昔のいじめっ子に■いじめ日記”を突きつけ猛省を強いたのですが、かなり忘れている事に驚かされました。中には私を仲間(子分?)と思い違いをしている人もいるのです。怖くて順従していた事が解らなくなっているのです。

    若気の至りで猛省を強いたので一時的に私のトラウマはなくなりましたが、いまだに後味の悪いものです。

    ユーザーID:1698880043

  • トピ主です。おきの様へ

    おきの様申しわけございませんでした。

    確かにスルーいたしました。

    初めにおきの様のレスを読んだ時、「趣味」とおっしゃっていたため、戸惑ってしまいました。

    私はカウンセラーではないのでおきの様の真意がわかりません。しかし、おきの様の立場に私がなった場合、「これは私の趣味、だから平気」と、一種の自己暗示で自らを守ろうとするかも、と考えました。しかし、私はおきの様ではありませんので、どのように返答したらよいかわからず、スルー(これも無視ですね)してしまいました。申しわけございませんでした。

    ユーザーID:8805276681

  • 両方経験あります

    小学校6年生の2学期に親の都合で転校するはめになり、クラスのリーダー格だった女の子に気に入られず全員から無視されるといういじめにあったことがあります。幸い間もなく中学に進学してその子からは解放されることができたのですが、なんと今度は自分がいじめに加担してしまうことになりました。中1のクラスで仲良くなった子が好き嫌いの激しい人で、気に入らない子がいました。彼女がその子の持ち物を傷つけたとき私は止めませんでした。ただやはり罪悪感が強くて、間もなくその子に手紙を書いて謝りました。その子は許してくれましたが、やはり加担してしまったことは事実で今でも反省しています。仲良しだった子とは2年生になってクラスが別になったのでそのまま疎遠になったのですが、後から思ったのは彼女の家庭環境が複雑だったことが関係していたのではないかということです。その子はご両親に恵まれてなくて年下の兄弟が多い中、中1にして家事をすべてやってました。そして彼女に気に入らないと思われてしまった子は恵まれたお家のお嬢さんでした。ある種の嫉妬というかやつあたりだったのかなと後になって思いました。とはいえしていけないことだと思います。

    ユーザーID:2865092096

  • いじめられっこだったので。

    こんばんは。私もかなり長い時間いじめに遭いました。
    無視から始まって、トイレに監禁されて水をかけられたり、
    殴られたりとか、色々ありました。
    これがS50年代の小学校だったので怖かったですよ。
    中学と高校はそのまま地元に上がりましたが
    さらに凄くなったので、成人式を迎えてから
    地元には帰っていませんし、同窓会にも出ません。
    だって命の危険を感じるんですよ。今でも。
    過剰に思いつめてるのかもしれないけど、
    地元に帰るだけで苦しくなってくるんです。

    いじめっこにはそんなこと、「ただのおふざけ」で済んでるんだろうな。
    小学校も中学校も、そして高校も、私には母校はないのと一緒です。
    ふるさとも、ないのと一緒です。
    今でも、思い出すと突発的に死にたくなるのだけど、
    どうにか堪えています。

    いじめっこのひとたち、そんなこと思っていないだろうなぁ。

    ユーザーID:2395017491

  • 反省しています

    小学校の時はしょっちゅう嘘をつく子(たぶん容姿も変わっていた)を馬鹿にして、わざと大ボラ吹かせて、陰で笑っていました。知的障害のある同級生にも誘導尋問的に変な事を言わせて笑っていました。
    中学校では太っていて不潔な雰囲気の女の子をからかってました。その子のお弁当を馬鹿にしたり、太っている事もからかったりしました。その子は元々一緒にお弁当を食べる人もいなかったため、お弁当を馬鹿にされてからは昼食をとらなくなりました。渡り廊下の手すりにもたれかかって一人ポツリと昼休みを過ごしていました。その頃の私にはその姿は「当てつけがましい」という風にしか受け取れませんでした。

    今は自分のした事を猛省していますし、苛めた人達に会うことができれば謝りたいと思います。私は思春期特有?のイライラを他人にぶつけていたのだと思います。
    今5歳の娘を育てていますが、自分がしたことは娘にも話そうと思っています。そしてすごく後悔していることも。だから苛めはやめようというつもりです。

    ユーザーID:1978391481

  • 春様へ(トピずれかも)

    いじめられて正常な判断ができなくて相談出来なくて自殺に至るとか
    自分を救う道があると思って探すはずとおっしゃってましたが
    それは苛められた経験のない人が思うことですね。

    私自身も生い立ちや家庭環境のことで苛められそうになったことがあります。
    幸いなことに私は持ち前の気の強さと口が立ったので、皆の前で苛めるものを
    論破することでそれをはねつけましたし、高校も公立でしたが少し遠い偏差値の
    高いところに進学しましたのでそれ以降は全く苛めとは無縁ですが…。

    まず家庭環境や生い立ちなどで苛めのネタにされた場合、それを親などに言えま
    せんよ。例えば昔は離婚家庭再婚家庭は田舎では珍しく、私の場合はそれをネタに
    毎日執拗に皆の前で「ママハハ」と言われました。可愛がってくれている継母にそんなこと言えませんでしたね。だから猛然と反論しました。
    「親に言えない」この一言に尽きます。

    ユーザーID:1944003334

  • 春様へ(トピずれかも)2

    わが娘の幼馴染が小学校時代執拗な苛めを受けていました。娘が「Kちゃんが
    いじめられているんだけど…」と相談してきました。わが子がそんな目にあって
    いると考えたら涙が出る内容でした。「Kちゃんに両親に相談するよう言いなさい」
    と言いましたが「学校で楽しく過ごしていると思っている親に心配かけられない」
    とのことでした。「わが子がいじめを受けていることを知らずに過ごすほど親と
    して悲しいことはない」と言いましたが子供には子供のプライドがあると反論され
    ました。
    結局Kちゃんは中学卒業までいじめとは縁が切れることがなかったようですし、
    両親も自分の子がいじめられていたことを知らずに過ごされたようです。
    悲しいことだと思います。

    春様は自分自身部外者と言われていますが、もし自分の子供がいじめられたら?

    ユーザーID:1944003334

  • 傷が癒えますように

    私は中学3年の時、トピ主様に似た状況でイジメにあいました。
    イジメの標的が私に移動したというより、私という標的が増えた感じでした。
    私はやられたらやり返す性格だったので禍根を残さないよう
    教師を味方にイジメ問題を表面化してイジメグループ全員に直接謝らせました。
    この問題に親は出てこず、学校内で教師をメインに生徒間で問題を終結させました。

    それでもイジメられたのは本当にきつかったです。
    『苦痛』を乗り越えることは出来ても傷は残ります。
    苦痛を忘れないというのは一種人間の学習能力のようなものではないでしょうか。
    回避能力を養う、防衛力を高める、対処方法を考える…等。
    逆にイジメている側の人間の表情を見るとあれって『快感』なんですよね。
    快楽はすぐに忘れてしまうし中毒性がありますから
    イジメた事実を覚えている人はそんなにいないのではないでしょうか。
    贖罪を背負って生きていくような殊勝な人間は、そもそもイジメなどしないでしょうしね。

    どうか、心優しくそして問題に直面したら戦う気概のあるお子さんに育ててください。
    トピ主様の心の傷が癒える日を願っています。

    ユーザーID:8894258162

  • アーモンドさん

    「お母さんは苛めをしたけど貴女はしたら駄目」
    お嬢さんにそんな事を話しても何にもなりません。
    温かい家庭で普通に育ててあげれば他人を攻撃しない普通のお子さんに育ちます。
    ご実家に足りなかったものをお嬢さんに与えてあげて下さい。言葉ではなく態度で。
    私はそうしています。

    ユーザーID:1983778300

  • みわさま

    55年間生きていますが、一度もいじめられたと感じたことがないのです。
    仲間はずれも無視もないです。なので、経験のないあなたにはわからない、と言われれば、何も言えません。きっと私には永遠に分からないのでしょうね。

    さて、我が子がいじめにあったらどうするか、ですね。
    我が子に原因があれば直すようにしますが、原因がない場合、戦えるなら一緒に戦います。
    戦い方は、いじめの相手、種類が分からないのでここで特定できませんが。

    戦うのが無理な場合、戦っても事態が変わらないというなら、転校でも引っ越しでもなんでもします。

    もちろん、我が子がいじめの事実を話してくれなかったり、親が我が子の変化に気づかなかったりした場合は、戦いたくても戦えないし、転校させることもできませんね。

    大事なのはいかに早く親が気付くか、だと思います。
    いじめられてる子は絶対に変わった点、不自然な点があるはずだと思うのです。子供だから隠し事があればそんなに完璧に演技できないと思う。
    妙に明るかったり、逆に暗くなったりするかも。
    そういうのを親が見逃しいてることも多いのではと思います。

    ユーザーID:3376909253

  • いじめのシーンがひどいドラマ・・・

    どうしてあんなドラマ放送するのでしょう・・・。途中で気分が悪くなってどうしても見れません。好きな俳優さんが出てるから見たいのに。

    「家なき子」は小学生だったけど、「花より男子」は高校生ですよね。高校生にもなっていじめなんてするの?しかも高視聴率って・・・・。

    ひとりの女の子を数人の男子生徒が・・・というところには目も開けてられなくて即刻チャンネルを変えました。

    今度は会社員のいじめのドラマがあるそうですが、いったいどんな神経してるんだろう・・・こわいです。

    ユーザーID:4918892069

  • トピ主です。

    皆様たくさんのレスありがとうございます。

    皆様からいただいたレスをもう一度読み返してみた私の感想は、イジメた事実を覚えていた人は、集団ではない。逆に覚えていない人は集団で、しかも「からかう」などのイジメと認識しにくい行動をとっている。

    そして、私が一番驚いたのが、両方経験している方がとても多かったことです。

    「いたずら」「からかい」はイジメに含まれるのでしょうか?紙一重といった感じなんでしょうか。イジメをこの世からなくすことは不可能です。ただ、我が子だけは無縁であって欲しいと願ってしまう私がいます。

    春様
    子供は必ずしも信号を発信しません。私がそうでした。同じ学校に通学していた姉妹もしりませんでした。子供の演技は完璧です。しかし、持ち物だけは演技ではどうにもならないので、私は子供の机の中や鞄の中をチェックします。もちろん子供のいない時に。

    ユーザーID:8805276681

  • 春様(トピずれです)

    私信になってしまい皆さま申し訳ありません。

    ご丁寧にレスをありがとうございます、春様。
    私は40代半ばですが、私より若い方かと思いましたが人生の先輩で
    いらしたのですね、失礼いたしました。

    苛められたことがないと言える人生はある意味羨ましいですが
    内心「だから簡単に言えるんだよ」と意地悪く思ってしまいます。

    子供だから完璧に隠すことなんかできないと「思う」ですね。
    「明るかったり暗かったりする「かも」
    親が見逃していることも多いのではと「思います」ですね。
    実際は子供は親が思っている以上に大人です。
    親に心配をかけまいと小さい頭で一生懸命考えます。
    親も見逃しているわけではないと思いますよ。
    思春期になればいろんなこともあるし、いつもべったりではいられない。
    気がついても知らぬふりをしなければいけないこともあります。
    子供のいじめがエスカレートしていくのは苛められる子の親が気がつかない
    ことも要因と言わんばかりの書き方に「人の痛みがわからない人」という
    印象を受けました。
    もう返信は結構です、私の真意がわかってもらえませんので。

    ユーザーID:1944003334

  • 子供のやることで、どの程度のことをイジメというのか

    いわゆる「いじめっ子」ではないけれど、ごねべえ、すねべえ、すけべえ、あてこすり野郎、協調性を欠く、集団行動ができない、規律破り、勉強は出来ても余りに頭が悪い(意味が分かりますか?)、育ちが悪い(本人の問題)、親が貧乏(本人のせいではない)などなど、人それぞれ何かといたらない点はあるでしょうに。

    それらが数十人、数百人、わざわざ狭い場所に集合させて義務的に教育を施そうというのです。いろんな軋轢があって当たり前ではありませんか。

    それ、いい大人になってから反省しますか?
    或いは、いい大人になってから相手を探して反省を強要するのですか?

    心身ともに「乱暴な行為」が行過ぎたり、ゆすりやたかりなど、大人の世界さながら警察のお世話になるべき事を「いじめ」であると認識し直したほうがよいのでは。

    いやな記憶なら、忘れてしまえばいいと思います。

    でも、昔のイジメっ子、今も、権限をもって、もっと嫌味なイジメに走っていると思いますよ。人の本質って変わらないものです。

    ユーザーID:2713984668

  • いちおう説明 1

    どちらでもないさんと同じになっちゃうので、これで最後にしますね。

    昔いじめられたとこだわっている人に多いパターンなんですが、トピ主さんも、自分と違う意見の人がいると「自分を責めている」という前提で対応しちゃう人なのかなと思いました。
    で、相手の話をよく理解しようとせず、本題とずらしたところで反撃する。
    …それ自体はしかたないことですが、ちょっと思い出してください。
    いじめっ子タイプの人とトピ主さんが話してた時も、同じようになぜか「自分を責めている」と思いこまれて、言葉尻をとらえて攻撃されたことありませんか?
    たぶんその人の心の動きも、今のトピ主さんと同じです。

    イジメを止めに入ってよく感じたのは、いじめっ子の心理って、いじめられっ子と同じだなってことです。
    自分のほうが被害者だと思って、過剰防衛してしまう。
    だからイジメはなくならないし、いじめているほうに自覚や反省がなかったりするんです。
    だから、昔いじめっ子だったからって、今でも一方的な被害者のつもりで人と接していると、無自覚のまま人にいやな思いをさせ続けますよ、気をつけてねと言いたいわけです。

    ユーザーID:2953955423

  • いちおう説明 2

    「趣味」という言葉について、いろいろ憶測されていたようですが、そんなに難しい話ではありません。

    イジメをやめさせるのに、「イジメはいけないことだ」と正義を気取ってちゃ、やってられないってだけの話です。
    「いじめっ子が気に食わないから、止めさせる」「自分が好きでやっていること(=趣味)だから、恩を仇で返されるのは覚悟の上」って腹くくってないとできません。

    いじめられっ子ってのは「おぼれる者は藁をもつかむ」状況ですから、こちらが止めに入れば、代わりのスケープゴートにしようとするし、私がいじめっ子に勝てば、今度は元いじめっ子に対して陰湿なイジメを際限なくやろうとするし、しまいには元いじめられっ子が新たなイジメを始めるし…ほんとにしかたないです。

    でもそれって、怖いからなんですよね。
    怖いから、相手を攻撃する。
    「自分は正しい」って立場を必死に守ろうとするのも、怖いから。
    だからイジメが連鎖する。

    自分に自信がない子ほど怖いと思いやすいですから、お子さんに「大好き。あなたがいてくれるだけで幸せ」などと言い続けるのが、結局は一番のイジメ対策かもしれません。

    ユーザーID:2953955423

  • 春様

    トピずれですが
    もしアナタの子がイジメをしていると相手の親や教師などに言われ
    自分の子は「していない」と答えた場合どうしますか?
    実際教師や親に訴えた後
    現場を押さえられた 何か決定的証拠があるなら別ですが
    した側に確認を取るのは当たり前
    ここで正直に「いじめました ごめんなさい もうしません」という人がどれくらいいると思いますか?
    私は多くがが証拠無く「やりました」とは言わないと思いますよ。
    だいたい曖昧に終わり良くて形だけ謝るとかです。

    いじめられっこはこういうことをみんなしたことがあります。
    では、ここでイジメが終わるのか?となると
    イジメが悪化する→助けを求めるとイジメがひどくなる
    こうなったら誰にも相談できませんよ

    ユーザーID:9413332377

  • 主さまへ

    子供の演技は完璧なのですか?
    それは私の認識違いでした。

    うちの子供たちや、友達のお子さんを見ていると、本人は完璧に親をだましたつもりでも、どこかで子どもゆえのボロを出してしまい、ばれてしまう、という場合が多かったので、子供に完璧はあり得ないと思ってました。

    少なくとも親なら、我が子の偽装は見ぬけるだろうと思っていました。

    私の勘違いだったようですね。
    ごめんなさい。

    主さんに限らず、せめて我が子だけはいじめに関わってほしくないと思うのが親の本心でしょうね。
    残念ながら誰も否定できないのでは・・・・?

    そういう、自分さえよければ、という思いから、まず正していかないとだめなのでしょうね。
    これはいじめに限らないと思いますが。

    ユーザーID:3376909253

  • やっぱり反省していない

    横ですみません。アーモンドさん、

    >私は思春期特有?のイライラを他人にぶつけていたのだと思います。

    あなたが他人を傷つけてきた行為は、そんな可愛げのあるものには読めません。障害児をいじめ、弁当の中身という家庭環境を嘲笑う。
    それを思春期特有のイライラ程度で片付けるなんて、やっぱりいじめっ子はいじめっ子ですね。お気の毒です。

    ユーザーID:7668124979

  • トピ主です。

    おきの様返答ありがとうございます。

    私の読解力不足のため、お手間をかけさせてしまったことお許しください。

    私はよく主人に、何に「ビクついているの?」と言われます。卑屈になっているわけではなく、好きな人に裏切られたくない、嫌われたくないという気持ちが強く、どうしても相手の顔色を伺いながら話しをしてしまいます。もう癖です。

    小学校や幼稚園などの役員をやっていると、やはり問題が生じます。大人になった私の反撃方法は、周りの人(1人でもいいです)がいる前で頭を下げ謝る事です。しかし泣いてはダメなんです。ただのウザい女になってしまいますから。

    怒っていた人は謝られても、大概まだグチグチ言っていますから、周りでみていた人は私の味方になってくれます。これが精一杯の私の反撃です。イジメたいとか報復とか考えませんが、自分をいかに守るか、と考え行動しています。

    ユーザーID:8805276681

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