昔イジメっ子だった方に質問(駄)

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ゆみこ

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  • 「イジメちゃだめ、でもやられたら・・やり返せ」です

    >できれば、覚えていて反省してくれていればうれしいな。

    トピ主さん、優しすぎます。
    「優しい」のと、「優しすぎる」のでは、相手の反応が違ってきます。
    相手への心が広すぎると、付け込まれてしまうんですよ。

    従妹が小さい頃にイジメに遭っていたのですが、
    そのいじめっ子が私の部下として配属されてきた時。。。
    何となくその人間に探りを入れた時の話です。

    その方はイジメたという認識はなかったですね。というより、記憶から抹消してました。
    イジメについての価値観話では、、、「イジメられる方が悪い」こんな事言ってましたよ。

    その場でやり返したり、言い返さないとダメです。
    ピュアな世界は誰もが望みますが、現実では無理なんですよ。

    ユーザーID:5526151864

  • 両方経験アリ

    小学校のときはイジめたりイジめられたり・・・

    高校生のときは、病後太りの時期に入学したのもあり
    男子に嫌われてましたね〜〜〜
    かなりツラかったです。

    イジメっ子だったときを思い出すと、
    あ〜〜悪いことをしたなあ、と思います。
    でもそれは小学校の時点でイジめ返されたことで思ったけれど。でも今でも思います。子供のしたことだから許してくれ、とズルいながらも思ってしまいます

    高校のときは、女子のみんなは優しかったのは救いでしたね。

    その後、元に戻って痩せたので大学時代は楽しく過ごしました。
    それなりにモテたり、男女共友達も多く、
    高校時代の辛さも一気に上書きされました。

    けど、私もたまに思います。
    T(メインで私を嫌ってたヤツ)、昔を思い出して少しは己の未熟さを反省しろ!とね。

    先日、同窓会があって、勇気がいりましたが、行ってきました。
    Tは残念ながらいませんでしたが、もし会ったら
    「あのときは酷かったよね」ぐらいは言いたかったです。

    すみません、自分語りになってしまいました。

    ユーザーID:4663495306

  • 答えになってませんが・・・

    私もトビ主様と同じようなことを考えます〜。
    小学校4年生のころ、一人の男子が執拗にいじめてきたのを覚えてます。
    半年間だけでしたが。
    そのときに「こいつの母ちゃんはこんなこと言う」などと執拗にいわれ、悲しいのと不思議だったのを、今でも覚えています。
    いま思い返してみて、保護者参加の夏休みの小学校のイベントが終わった後から、その男子にいじめられた気がするので、私の母が、その子のお母さんに何か失礼なことを言って、お母さんが家でその子に愚痴を言ったのかもしれませんね。
    私も息子の母親になり、親ばかですが、うちの子も私が何かいやな目に会うと怒ってくれそうな気がして、こういう考えにいたりました。
    当時は、そこまで考える余裕も無く、担任の先生に「○○君が苛める。お母さんの悪口も言う」といって、おさまった気がします。
    しかし、校庭で遊んでいて、いきなりボールをぶつけられたり、今でも覚えています。いま、もし、苛めた相手と再会したら、あの時苛めたわけを聞いてみたいですねー。聞いてねちねち恨みを言いたいです。
    すみません、ぜんぜん横で答えになっていなくて。

    ユーザーID:0077117915

  • 反省しています。

    私は昔、幼馴染の同級生を無視してしまい後悔しています。当時の担任に誰かがそれを言ったことで担任にこっぴどく叱られました。その同級生とは仲直りをし、今でも会えば話す間柄ですが、当時の同級生の悲しそうな態度を思い出すと後悔の念が思い出されます。本当に後悔しています。いじめの中でも無視というのはとても卑怯なことだと思います。
    現在社会人になり会社で働いていますが隣の部署のお局に無視をされています。
    因果応報でしょうか。私は当時を思い出し、こんな辛い思いをさせてしまっていたのかと反省をする日々です。

    ユーザーID:8460571282

  • いじめっ子というわけではありませんが

    たぶんいじめていたという意識は無いもしくは薄いと思います。
    いじめてた相手が自殺などしたり何かしら事件のようなものになれば記憶に残るでしょうが...

    ユーザーID:9413332377

  • 両方経験者です

    いじめた経験もあるし、いじめられた経験もあります。
    あるクラスメイトがいじめられていて、私も調子に乗って軽い気持ちでひどいことをしてしまいました。
    その結果、彼女は転校しました。家からすぐの学校から学区外の学校へ。
    様々な理由はあったと思いますが、私のしたこともかなり大きかったと思います。
    私みたいにおとなしい奴がそんなことをして疎ましかったのか、もともと気に入らない奴と思われていたのか、その後いじめグループのターゲットは私になりました。
    思い出すととても落ち込みます。忘れられません。
    でも、私がいじめた彼女だって忘れられない最悪の思い出を持っています。
    もし、彼女が会ってくれるなら土下座して謝りたいです。

    私はどちらの経験も忘れられないけれど、私やその彼女をいじめた人たちはどう思っているか私も知りたいです。
    我が子はまだ小さいですが、いじめは絶対にダメということ、もしいじめられる側になったら親として必ず守るということを伝えたいです。

    ユーザーID:5129081819

  • 妹がイジメられてました

    なので完全にトピ主さんの意図とは違う、斜め方向からのレスになります。

    妹は今でこそ当時を振り切っていますが、しばらくは人間不信になっていたようです。成人式にも行ってません。当時の同級生に会いたくないからですね。ですが、妹の場合は金銭にからむイジメだったので、トピ主さんのように相手を許す事は生涯ないみたいです。

    相手が覚えているかどうかは、イジメのレベルによると思います。
    誰か特定の人を無視するような感じのイジメだと、相手は認識してないと思います。
    私の妹のように、金銭を脅し取られる事だと覚えていると思いたいです。忘れていたら、人間失格だと思いますね。

    でも今は妹も大手企業で成功したし、実家を離れているので幸せになっています。ですが、当時の記憶は消えてなくなったりしないです。
    私自身が実家近くなので、当時の虐めっ子の一人とすれ違う事もあります。その時に相手が「アッ」って顔になってるので、たぶん覚えているんでしょう。でもそんな事があっても、顔を見て私を認識してるのに、普通にすれ違う人もいますね。恐らくイジメを忘れて、私が姉だと記憶してるだけなんですね。

    ユーザーID:9262791448

  • 大人になっても意地悪してやろうってのがいるぐらいだから!

    この小町でもいま叩かれてる人いますよ。ママ友が腹黒く見えるから意地悪してやろうってのがいました。
    自分の方が数十倍腹黒いのに・・・(笑)

    ママになっても 30過ぎてもそういうのがいるんですから、
    イジメは正当だって人が・・・

    イジメはなくならないと思います。そういうのが母親になる限り。

    そういう狂犬女を飼ってる 夫にもしっかりしてほしいです。

    それか夫も職場で誰かをいじめてるとか・・

    本当大人でもそういうこといって「けろっ」としてるのがいるんですから、イジメはなくなりません。
    無理です。

    ユーザーID:1610121953

  • 本音で書くと、覚えていないし反省もしてないです。

    覚えていないっていうのは正確ではないですね、正確に言えば大したことと思っていないです。
    きっと相手は苦しい思いをしたのでしょうが、自分の記憶の中ではそんな大きな罪を犯していたという感覚がないです。
    軽い「ジョーク」みたいなものだったような感覚。
    理屈で考えればあれは確かにイジメだったのだろうけれど、感覚としてはイジメなんて大げさなものじゃないような気がしてる。
    よく高齢者の方が「うちらの時代は今のような陰湿なイジメはなかった」と言いますが、あれはきっと違う。
    それはきっとイジめた側や関わってない人がそう思ってるだけで、イジめられた側は決してそうは思っていないのだと。

    じゃあ最近のイジメのニュースを見て何も感じないかというと、
    人一倍怒りが沸く。
    昔の自分の行為なんて何も思い出さずに「ひどい!」と腹がたちます。
    それこそ「うちらの時代には今のような陰湿なイジメはなかった」みたいな感覚で腹が立つ。
    もしかしたら無意識のうちに後悔していて、腹を立てているのは過去の自分にかもしれないとも思います。
    でも今更そんなかっこつけたこと言うのも卑怯な気もします。

    ユーザーID:1485093183

  • わすれてるだろう

    いじめられっこ側です。

    息子には「やられたら、やり返せ。二度と手を出してこないぐらいに」
    と教えています。
    先に手を出すのは論外。

    いじめっこは忘れてるでしょう。私たちのことなんか。
    それは、べつにいいけど、やり返せなかった、自分の過去が悔しいので、息子にはやり返すように教えています。

    そういう考え方に反対のママもいますが、誰が何と言うおうと、
    「やり返せ精神」でこれからも息子を育てます。

    ユーザーID:2580068828

  • 私はいじめられた側

    予想ですが、いじめた方はきれいさっっっぱり忘れているか、叩かれるのを予想してトピをスルーするかどちらかではないでしょうか。

    ただ、いじめを受けた方は死ぬまで忘れません。


    今、収入、仕事、伴侶に著しく恵まれているのが幸せです。

    ユーザーID:6259984822

  • やるならとことんやる。どうでもいいなら関わるな

    1) イジメが原因で自殺のニュース
     アホだな〜と思いますよ。家庭も含めて、学校以外に本当に居場所が無かったのかなって。イジメなんてどこでもあって、ある意味、誰の所為でもないけど、寂しい人だなって。自分の好きな事(オタクと言われ様が、**バカと言われ様が、あるいは勉強でもスポーツでも)でもなんでも良いから一つでもなんかあればそんなの乗り越えられますよ。親がけなしてばかりで、褒めてないんだろうなと。あと、いじめられて「悔しい」とか思わないのかな・・と。そういう力をポジティブに変えられないなら、今後の社会でも厳しかったかもな・・と。なんというか、生まれつき弱かったシマウマが、野生の厳しさに耐えられず、死んでいく姿と重なり合います。

    2) 「お友達と仲良くね」などと言う時の気持
     純粋に仲良くできるなら仲良く。ただ、別にこび売ってまで仲良くする必要はないと思う。いろいろな人がいるから、そこらへん見極めて。ただ、相手が悪くて執拗なら戦う。先生の見ていないところで徹底的に簡潔に個人で。

    3) イジメた側
     理不尽な事したなと思います。同窓会の時、素直に謝りました。酒の席で申し訳ないけど。

    ユーザーID:0034229596

  • トピ主です

    皆様ありがとうございます。

    私の予想で「まったくレスがつかないかも」と思っておりましたが、同じような境遇の方や正直にイジメてた側の方にレスいただけてうれしいです。

    私は今だに相手の顔色を伺いながら、話したり行動したりしています。もうこれが私ってかんじです。

    イジメている側はそんなに悪いことをしていると思っていないのであれば、私はなんで苦しかったのだろうか、なぜ今だに軽い後遺症などがあるのか。馬鹿馬鹿しくなってしまいます。

    だからできるだけ覚えていて欲しいと思っていたんです。

    イジメもたくさん種類があると思いますが、私はクラス全員からの無視でした。不登校にもなりましたが、親に知られるのが異常に嫌で、頑張って行くようにしました。一生分の不幸がその4年間に詰まっていたような感じです。

    最終的には同じクラスで人気があった男の子が「もういいかげんにしろよ!くだらない」と言ってくれて解放されました。本当に感謝しています。

    ユーザーID:8805276681

  • いじめっ子は変わらないかも

    母親になっても、無視とか仲間はずれとかする人がいますが、想像するに、自分の気に入らない人が許せないようですね。
    「近所の人」としてほどほどに付き合うことができず、嫌いになったら絶対に関わりたくない。

    こういう親は、「みんなと仲良くね。」などとは言いません。
    自分の気に入らない子供とは、それとなく仕向けて付き合わせないようにしています。
    「付き合うべき人間」と、「付き合うべきでない人間」を、はっきり分けているようです。

    私の経験ですが、親がそうだと子供も、「この子は大切にしなくても良い」と思うようで、(親が)気に入らない子にはひどい意地悪をしていました。

    それがその人の生き方だし、今までそれで気持ち良く暮らしてきたのですから、後悔などはあまりないのではないでしょうか。

    ユーザーID:5374002953

  • 心の傷跡

    小学校の3、4年生の頃凄くいじめられ、同じ子にお小遣いも盗まれました。そのいじめっ子の父親はピアノの先生をしていて、私はそこの生徒の一人でした。いじめられた事が悲しくて、大人になってもピアノを見るたびに、いじめられた事を思い出していました。ですが大学で留学し私の外見はみるみる美しくなって行きました。そして25才なった時、アメリカ人でエリートの今の主人と日本に遊びに行き、2人でレストランで食事をしていると、その子が入って来ました。。私は気分が悪くなりそうでしたが、思い切って彼女のテーブルまで行って彼女に明るく声をかけました。私自身その頃には既に(恐縮ですが)美しくなっていたので、当時のままの意地悪顔で貧乳の彼女を目の前にした時は、心の底から『勝った!!!』と思いましたね。今ではこうしてリッチな生活です。ピアノも毎日楽しく弾いています。きっと彼女は惨めな人生になっていると思いますよ。かわいそうだけど、それが報いってもんです。

    ユーザーID:8238194098

  • トピ主です

    ゆずさんへ、お礼が遅くなってしまい申しわけございませんでした。

    ゆずさんのおっしゃるとおり、私の周りにもそのような方がいます。

    私からするととても理解できないのですが、例え親から「イジメをしてはいけない」と教えてもらわなくても、人の気持ちを考えると、絶対やってはいけない行為だとわかると思いますが、なぜ、相手の痛みがわからないのか疑問です。

    いじめっ子の親はどのように感じているのか知りたいですね。

    ユーザーID:8805276681

  • トピ主です

    いじめられてました様、ありがとうございます。

    人の痛みを知っている内面と美しい外見と素敵な旦那様がいて羨ましいです。

    いじめていた方に挨拶をするとき勇気がいったと思いますが、頑張りましたね。その時の、相手の方の表情など見たいですね。さぞ悔しいでしょう。って言うか悔しがっていて欲しいですね。

    素敵な旦那様と末永くお幸せに(笑)

    ユーザーID:8805276681

  • いじめられました。さん

    レスを読みましたが、あなたは、昔のいじめっ子に復讐しているつもりなのですか?

    ご主人のステイタスや美貌で彼女に勝ったと思うあたり、あなたは逆転していじめっ子の位置に立っただけですよ。つまり、ただのいじめっ子になっただけですよ。

    彼女が貧乳?何それ?貧乳に悩んでいる、他の女性に失礼ではないですか?
    そうやって見下すあたり、悲しいね。

    あなたの優越感のダシにされたご主人がお気の毒です。

    ユーザーID:9820657081

  • 大人になっても親でも

    自分の気に入らない人に遭遇すると「いじめてやるぅ〜」と平気で言う人がいるので、びっくりしますね。もう、ぞぞーっとします。

    友達でも、それだけで距離を置きたくなります。実際に疎遠になった人いますね。やはりそういう人と友達でいても、いい事なかったです。

    息子は病気で特殊な高校に通ってますが、いじめが原因で学校辞めて、転校して来る子、結構いるそうです。心が痛みます。

    いじめた子も、そこまで人を追い詰めておいて、これから先の人生幸せになれるのだろうか・・・と思います。

    人をいじめたりしておいて、自分だけ幸せになることはない・・・というのが父の教えでした。

    ユーザーID:4918892069

  • 分からない人には、分からない

    >なぜ、相手の痛みがわからないのか疑問です。

    http://www.nationalgeographic.co.jp/news/news_article.php?file_id=8967503&expand

    ↑いじめっ子は自己制御力に欠け、心理的報酬でいじめはエスカレートすると書いています。
    分からない人には、分からない。これは真実なのではないでしょうか。
    だから、期待してはいけません。

    私は小5、6の時に女子全員の無視などをされました。
    私の場合は、単純に人間不信になり、多少人の顔を伺う所も有りますが「見抜いてやる」という気持ちの方が強いですね。
    ちょっとでも気配を感じたら、全力で逃げます。
    今は、数名ですが良い友人と夫(義父母含め)に恵まれて平穏に暮らしております。

    ユーザーID:6575195318

  • あのね、もぞっちさん…。

    やっぱり、それがいじめた側の心理なんですね。ガッカリです。

    いじめに原因なんて無い?いやいや、いじめる側の(こいついじめてやろう。)の気持ちから始まるんでしょ?

    何か一つでも打ち込めるものがあれば…って言いますけど、自殺するまで追い込まれている心理状況が分かりますか?全ての気力が奪われているんですよ。執拗ないじめによって。

    どんなに親との関係が良くても、部活や趣味が楽しくても、その安らぎも全て帳消しにしてしまうんです。
    まして小学生や中学生に、冷静に判断していじめを堪え忍び、他に楽しみを見い出して…なんて出来る子が何人いるんでしょう。


    過去にいじめた相手に対して、お酒の席で謝罪したそうですが、その謝罪の言葉で相手が水に流してくれたと思っているなら、ちゃんちゃら可笑しいですね。

    ユーザーID:2769666244

  • 意外と引きずるものですね

    昔、大手の企業でアルバイトをしていた時、当時22歳のアルバイト事務員である私に、気さくに話しかけてくれる社員女性がいました。
    女子トイレでたまたま会った時、トイレの窓から見えるある大きなビルを指して「あのビルはうちの会社が作ったんだよ、どうでも良い事だけどね」と話してついで、「私は昔、いじめもやったし、いじめられたこともあったんだ」と話してくれました。
    脈絡の無い会話。ちなみに今は子供がいる母親の彼女。
    わたしはどちらも経験が無いので「へぇ、、」と、大きなビルを見ながら応えました。 
    こんな立派な社会人兼母親が、意外と過去の事を引きずるもんなんだねぇと思った覚えがあります。

    そこで出た感想は
    「イジメには、関わらないでいて良かった。子供の頃のわたしはたまたまラッキーだった」
    ということだけです。

    ユーザーID:7248780982

  • 高校生を見ていると

    高校教師です。
    数年前、クラスの生徒が「小学1年生の時に受けたいじめが忘れられない。私をいじめた子がこの学校にいる。憎くて憎くてたまらない。殺してしまうかもしれない。」と私と二人だけの時に言いました。いじめられたのは小学1年生の頃だけ。それでもそれが心の傷となって自分の人格形成に大きな影響があった、自分の不幸は全部あいつのせいだ、それなのにあいつはいじめたことを全く覚えていないのが悔しい、と彼女は泣きました。確かに相手にはいじめた記憶などなさそうでした。でもいじめられた方にとっては「現在の問題」なのですね。
    ところで、いじめっ子タイプの生徒が5〜6人いるクラスを持ったこともありますが、彼らの言い分は強烈でした。彼らによると、人の悪口を言うのは人として当然のこと。悪口を言わない人はただの偽善者。心の中で思っているのに言わないより、きちんと言った方が正直だ、と。びっくりして、「え?人を悪く思わない、という道もあるでしょう?」と聞くと、「偽善!」と一蹴されました。彼らの親は家で人の悪口ばかり言うそうで、「それが普通]と思っているようでした。家庭教育、恐るべし!

    ユーザーID:7593092674

  • 主人がイジメっこでした。

    タイトル通り、主人は曰く「イジメっこ」だったそうです。
    学校から親がよく呼び出される、先生にとことんビンタされた経験、自分がやっていないいたずらも『いじめっこ』のレッテルが張られてからはそれについても叱られた、という思い出を良く語ります。
    単刀直入に言いますと、本人は大変反省しています。特に自分に子供ができてから反省し続けて毎日を過ごしております。尚、言い訳では決して有りませんが、主人は特定の子を「シカと」したり集団でいじめ続ける、といったいじめはしておりません。時代が違うからでしょうか?ドラエモンでいう「ジャイアン」みたいな存在だったと。「おい、その弁当のおかず美味しそうじゃん、ひとつよこせ!」という体格が良いので威圧するクソガキです。幸い、自分の子供はいじめ知らず、お誕生会にも沢山招待されます。その度に主人は「自分は同級生から嫌われていたんだ」と認識します。近所で自分と同じタイプの子供を見ると心を痛めます。

    ユーザーID:6885453601

  • いじめられました。さん

    よーくわかります!
    いいんですよ優越感に浸って!私も同じです。
    中学の頃にある一人の子にものすごくいじめられました。今考えると私よく耐えてきたなぁと思います。1日も学校休むことはありませんでした。
    高校に入って逆にその子がものすごくいじめられてました。私はクラスも違うので関りませんでしたが・・・。なんというかカルマですよね。

    20年経った今、猛勉強し私はキャリアを築いて地位の高い仕事、高収入、そして良い旦那様に恵まれてとても幸せです。夏には子供も生まれます。とても幸せです。
    一方いじめていた子は20代前半で結婚し子供を生み、離婚し、また再婚、そして第二子を。そしてまた離婚。今人生のどん底にいるそうです。

    カルマですよ。カルマ!!

    ユーザーID:0777885242

  • 残るもの

    いじめられていたほうです

    社会人になってから、友達が偶然昔私をいじめていた男性と友達になりました
    聞いてはいたのですが、全然違うつきあいなので会うこともないし、実際私は会いたくないなと思っていました

    その友人の結婚式の時、その男性は私に謝ってきました
    自分の昔の事を思うと恥ずかしいし、申し訳ないと思っていること
    友人から私の名前を聞く度いじめた自分を思い出して自分を責めてしまうこと
    言葉を選びながら一生懸命謝っている姿に笑ってしまい、こだわりもほとんど消えました

    その男性は私のことだけではなく、自分の子供時代からの事を考える機会があったようです
    だからみんなこうだとは思わないのですけど

    その男性は、その後とても若くして亡くなりました
    訃報を聞いたとき、驚きとともにとても悲しく寂しかったです
    あの時会う事がなければ死んで良かったとまでは思わなくても、亡くなったこと惜しむ気持ちはなかったと思います

    ユーザーID:1146184987

  • 自分に返ってきます

    私は小学校時代ずっといじめられてました。
    それでなのか当時の記憶がほとんどありません。
    あまり当時の事を覚えていない。
    きっと辛くて覚えていたくない事だったんだなぁと思います。

    前の職場でもいじめはありました。
    私は20代で、世代が違うので対岸の火事的な感覚でしたが、たまにいじめられた方がこちらに逃げてくるのでその時はかばっていました。
    いじめをしていたのは40代のおばさんグループ。
    おばさんグループが40代同世代の人をいじめていました。
    大人になってもこういう事する人いるんだなぁと思いました。

    でもそのいじめている人がグループの人に
    「自分の娘がいじめられて不登校している。」
    と悩んで相談していたのを聞いて。
    自分の娘がいじめられて悩んでるのに自分はいじめるなんてバカな人だなぁと思いました。

    やっぱりこういう人って自覚がないんでしょうね。

    ユーザーID:2535299118

  • 横ですが、お琴割りさんへ

    確かに貧乳発言は失礼かもですが、
    私はいじまられました。さんがいじめっ子側とは思いません。

    復讐?
    見返しただけでしょう。

    彼女は努力で今の美しさと地位を手に入れた、その姿をいじめた相手に見せただけ。彼女が受けたであろう仕打ちや暴言(推測ですが)は相手に一言も浴びせていない。

    いじめらました。さんを長年苦しめたものがやっと精算されたんだと思います。
    例えれば、シンデレラみたいなもんです。

    王子様と一緒に手に入れた美しいドレス姿を見せつけただけ。
    しかもシンデレラとは違い、自分の努力でです。

    そういう私も同じ立場ですがね。

    ブスだデブだと小中学校といじめていた男子が
    努力して綺麗になった途端アプローチしてきました。キッパリとお断りしましたが、
    「やっとあの頃の呪縛が解けた、もう夢に見て苦しまなくていいんだ」って思いましたよ。
    あの惨めな夢はもう見なくなりました。

    ユーザーID:9382210281

  • 小学校でいじめてました

    団体ではなく単独でいじめてました。
    やーいやーいとからかってました。
    いつも明るい子だった。
    目の前で泣かれたこともあったのに。

    今、後悔しているのは、
    いじめてしまったことと、
    それを同窓会であやまれなかったこと。
    話す機会はあったのに。

    どう考えても、当時の彼女に非はありませんでした。
    「そんなこと言ったらだめ」と、
    同級生の女子から怒られたこともあります。

    すべて、私が幼稚でした。

    わが子にはいじめっこがいれば、いじめられっ子を味方できる子になってほしいと思います。

    私は、社会人になってからも、
    幼稚さで、人の痛みを理解できず、
    友人はいますが、
    遠ざかって行った友人達もたくさんいます。

    ゆみこさんのトピを読み、
    目を覆いたくなりました。

    ユーザーID:9147783048

  • お琴割りさんへ(横)

    私はセシールのAAA(トリプルエー)ブラを愛用している貧乳ですが、『いじめられました。』さんのレスの「貧乳」部分で爆笑してしまいましたよ(笑)。

    私は『いじめらました。』さんが、それだけひどい いじめの後遺症を負っていたんだと思いました。もし『いじめられました。』さんが関係ない人をいじめていたり、八つ当たりして負の感情を発散させていたらよくないと思いますが、そうではないし。

    「留学・美しい容姿・素敵なご主人」を手に入れられたのは、やっぱり『いじめられました。』さんがもともと素敵な人だったからだと思います。

    もちろん、昔された嫌な事を忘れて、そんな相手と関わらず自分らしく生きていくのが大人なんだと思います。でも、私は『いじめられました。』さんがリベンジできて良かった、これで後遺症から開放されるのではないか、と思いました。

    『いじめられました。』さん、今後はあなたらしく生きていってくださいね!

    (トピ主さま、横、失礼しました)

    ユーザーID:6649217593

  • いじめたことあります

    子どもの頃、いじめたつもりなくからかっただけだけど相手はいじめられていたと感じていたと後から聞いたことも、複数の人間で仲間はずれにしたことも経験あります。
    いじめたつもりなくても相手はいじめられていたと感じている場合は双方が傷つきます。経験して以来、どうしたらうまくいくのか考えるようになりました。
    子どもの頃複数の人間で仲間はずれにしたことは、高校生ぐらいになってから思いだすようになり謝りたいとずっと思っていますが、相手の所在もわかりませんし実際に謝りに行くのではなく謝る気持ちは忘れないようにして今の行動で示す方がいいと考えてます。
    自分はどちらかというと攻撃的で高圧的ではっきりものを言います。おとなしい人にとっては自分が考えているより100倍強く感じることは忘れないように気をつけてますが、失敗もまだまだあります。
    子どもには、「相手の気持ちを考えて」と言ってます。大切なのは自分の行動や言動がどう伝わったかでどう伝えたかは重要じゃないと思います。違って伝わったようだったら伝え方を変えてみたらと教えてますが難しいですね。ただ大人になった時に思い出してくれたらと思ってます。

    ユーザーID:0258822366

  • 昔は皆仲良かった

    ケンカしながら仲良くなる、これが昔の当然の原理でしたよね。
    (一部を除く)
    本音をさらけ出したから仲良くなる、お互いを理解し考えるようになる。
    でも今はちょっとでも手を出したら悪いやつ。
    でもいじめるやつは平気で手を出し、反省せず、大人に怒られたら逆ギレ。
    実の両親も怒れない、怖くて言えない・・・
    これがすべての根源だと思います。
    下手にけんかの相手をして、モンスターが出てきたらそれも怖いですしね。

    トピ主さまも、子供ができて子供同士のトラブルが起きたら昔受けたいじめのじめじめなんか頭に浮かんでこなくなりますよ。

    ユーザーID:4605021442

  • もぞっちさん

    どんなに「イジメはいけない」「イジメっ子は卑怯者」とスローガンしても、イジメがなくならないのは、もぞっちさんのような考え方の母親が、世代間連鎖を続けていくからなのでしょうか。

    苦しんで死を選んでしまった子供を「アホ」ですか?
    驚いたを通り越して、怖いです。
    「シマウマ」に例えるあたりは、「イジメられる側にも原因がある」という人間の思考を判り易く解説して下さったということなんですね。
    あなたは、一度、その苦しみをご自身やお子さんで経験しなければ、理解できないタイプの方なのでしょう。

    申し訳ないですが・・・
    想像力の欠如した可哀想な方だと思いました。

    ユーザーID:7857499122

  • 皆様ありがとうございます。トピ主です。

    皆様のレスを拝見して思ったことは、自分の中ではイジメていた相手に憎しみはなくなったと思っていましたが、やはり、「謝罪して欲しい、私より幸せになっていて欲しくない…などなど醜い心があることに気づかされました。自分の本当の気持ちに気付かせていただいてありがとうございます。気づくことで、また前に進み、子供の教育や躾のため、プラスにしていこうと思います。

    子供にいつか自分が体験した事を話せるようになりたいです。そして優しい子になってもらいたいと、強く思います。

    追記ですが

    みんみん様の高校生の話しは衝撃的でした。その子達も、いずれ親になるときが来ると思うと、末恐ろしいですね。

    ててて様の話しは最後は泣いてしまいました。相手の方が反省し謝罪してくれたおかげで、うわべではなく、本当に相手を許すことができ、最後は相手のために悲しむこともできたのですね。きっと相手の方も謝罪できてホッとしたでしょうね。

    ユーザーID:8805276681

  • いじめから得た物

    親友だと思っていた人からいじめられた事もあります。

    腐れ縁で、何の因果か高校まで同じ所でした。(しかも3年間同じクラス)その間、彼女と話もしましたが、無駄でした。相手の立場や気持ちを理解する能力に欠けているというか。ここまで付き合いが長いのも何かの因果だと思い、それならば!と割り切り(卒業まで友達のフリはしてあげるけど、この後の人生で絶対に彼女とクロスしない様に追いつけない所まで行ってやる!)と自分で目標を高く設定しました。そして彼女が見ていない所で必死に努力して進学しました。

    その後は一切連絡を絶ちました。数年後、彼女は周囲のトラブルに巻き込まれ苦労している様だと人づてに聞きました。もしかしたら当時から予兆があって、いじめはその反動だったのかもしれないですね。彼女から見れば私が恵まれていたように見えたのかも知れないです。

    当時は、本当に辛く今でも忘れられない出来事ですけど、私はいじめから沢山の事学ばせて貰いました。もう友達には戻れないけど、彼女を怨む気持ちはありません。将来自分の子どもが苛められたなら、『ただ苛められるな、そこから何かを学べる。』って教えると思います。

    ユーザーID:3693984649

  • どっちもどっち

    いじめた事もなければいじめられた事もないですが、今までのレスを見てて感想。

    自分さえよければ良いんですか??

    そんな感想を両者に持ちました。

    いじめられた人はいじめた人が不幸になったのは自業自得だと??そういったレスが特に印象に残りました。
    いじめられた過去は確かに消えませんよね。それもよくわかりました。
    だけど、いっぱい悲しい過去背負って生きてる人もいます。いつまでもそんな過去に憎しみを持って生きたって意味ないです。乗り越えないと。
    いじめた人の不幸を笑うような乗り越えられてない人はいつかいじめっ子になる、なってた可能性秘めてるように思います。
    いじめられた過去をそんな風に惨めなものに自分で変えてしまってないですか?悲しい思いをしたからこそ人の悲しみがわかるのではないのですか?

    いじめられたという方に矛盾を感じます。

    ユーザーID:6849113898

  • いじめっ子の心は、なかなか変われない

    私もいじめられていましたよ〜小学一年生の時です。無視や悪口、下校はいつも置いて行かれ、ひとりぼっちで帰ってきていたのを覚えています。

    相手は、漫画に出てくるような高飛車なお嬢様タイプの子でした。外見も華やかで幼いながらも美人顔でした。そして親はとても厳しい人だと聞いていました。年上の兄弟もグレたりしてて荒れた家庭環境だったようです。彼女とは、小学生低学年のみの付き合いでした。

    高校生になり、偶然駅で会ったとき、顔中にニキビとニキビ跡のクレーターで荒れていて、昔の面影はほとんどなくなっていて驚きました。私はその子から散々いじめられてましたが、実は全く根に持ってなかったです。たぶん、その子の家庭環境を知っていたので、子供心ながら同情していたんだと思います。

    そして、今から数年前、友人がその子と偶然会った時に私の話題が出たそうです。「私の性格が悪くなったのは、おまめのせい」と言っていたようです。(わざわざ告げ口してくるその友人の方が問題ありですが・・・)

    ずっと引きずっていたのは、相手の方でした。それも、コントロールできない自分の性格を全て私のせいにして。本当に可哀相な人です。

    ユーザーID:0249655318

  • どっちでもないさん

    もぞっちさんや弁当さんのレスちゃんと読まれてますか?
    自分さえよければ良いというのは彼らの方であることが明白でしょ?

    てててさんの
    >その男性は、その後とても若くして亡くなりました
    訃報を聞いたとき、驚きとともにとても悲しく寂しかったです
    あの時会う事がなければ死んで良かったとまでは思わなくても、亡くなったこと惜しむ気持ちはなかったと思います

    という内容も目には入りませんでしたか?
    いじめの苦しみで心が麻痺してしまったいたところを
    互いの気持ちの歩み寄りで癒したからこそ、
    悲しみと寂しさつまり相手を悼む心を取り戻されたんですよ?

    あなたはトピのいったいどこを読んでいるんですかね?

    ユーザーID:8279455810

  • 見返す、と言っても

    昔のいじめっ子に再会して、優越感にひたるのは勝手ですが、思ったことをここで書くこと自体、いじめっ子と同じ目線と言いたいのです。

    単に溜飲を下げたことを表すのに、他人にとっては妬まれることを、ここで自慢することが果たして読んでいて共感できるか?

    もちろん、いじめっ子を見返すストーリーに、共感されるのは自由ですが。同じ争いが連綿と続いていますよね。

    他人を呪い続けた揚げ句に、見下さなくては自尊心は保てないのでしょうか?
    何だか悲しいです。私もいじめにあったことがありますが、そこまで執念深く自分と比較するかな?と思いますね。

    高校の進学で、8歳の時に私をいじめていた男子と女子に、クラス違いで再会しましたが、彼は15歳にもかかわらず、病気か何かで白髪があって、友達はいませんでしたし、彼女は身長が低くて太っていましたが、成績はトップクラス。私は悔しいとも、ざまあ見ろとも、何とも思いませんでした。

    嫌いだった人が美人であろうが、貧乳であろうが、肥満であろうが、どうでもいいです。なぜ過去に執着して張り合うのか、なぜそのいじめっ子に関心があるかが、全く不思議です。

    ユーザーID:9820657081

  • トピ主です

    レスありがとうございます。

    イジメから得たものはありますね。人の痛みがわかるって社会生活には必要不可欠ですからね。できれば、イジメではなく教育で学びたかったですが(苦笑)

    イジメる側に何らかの理由があり、そのような行動にでてしまう事は理解できるし、かわいそうなのかなあとも思いますが、なぜ他人が被害を被らなければならないのか納得はできないかもしれません。

    イジメられた側が、今イジメてた側に対して醜い気持ちがあったとしても、それを表にださなければ、わたしは「どっちもどっち」とは思わないですね。

    現実に行動を起こし、相手を傷つけていませんから。
    誰だって気に入らない人っていますよね、でも浅い付き合いをしたりします。

    いつまでも引きずっていても仕方がないとわかっています。しかし記憶として残っていますから、要所要所で思い出してしまうんです。軽いPTSDのようです。

    せめて反省していてくれたら救われます。

    ユーザーID:8805276681

  • 過去は変わりません

    私はいじめられていた側です。
    どちらでもないさんは
    >いつまでもそんな過去に憎しみを持って生きたって意味ないです。乗り越えないと。
    と書いていますが、いじめられた側だってイジメがなければ誰かに憎しみを持つことも無かったんですよ?
    中学の頃にイジメられて病気になり、二十歳を過ぎた今でも完治せずイジメられた過去に苦しまされています。
    乗り越えないと、なんて軽々しく言わないで欲しいです。

    いじめてる側がイジメをやめても、いじめられた側の中でイジメは残ります。

    ユーザーID:5943295723

  • いじめ 何年やられた事か

    いじめられた事は覚えていますし、その相手と会う事もあります。
    普通に挨拶はしますが心の傷は消えませんね。
    でも、相手はそんな事覚えていません。
    相手の性格(自分が思っていたより良いタイプだったとか)にもよりますが、仲良くしている人もいます。
    ただ、かなり陰湿ないじめを平然とした人は受けつけません。
    私の周りでは、仕返しなどしなくても、超陰湿ないじめをした子の殆どが、何かの因果応報を受けていますよ。

    ユーザーID:9845226488

  • 苛められていた人

    苛められて育った人に、社会に出てから出会いましたが
    あまりにも卑屈で友人になりたいとは思えませんでした。

    人の関心を引くために、誰にでもあからさまなホラをふいたり
    不必要に自分を卑下して場をしらけさせたり
    事あるごとに相手の顔色を窺ったりする様子を
    失礼ですが、疎ましいと感じました。

    私自身が率先して誰かを苛めたことはありませんが
    やはり、そういう人と親しくなりたいとは思いませんし
    できれば、挨拶程度の関係で済ませたいというのが本音です。

    苛められる側にも問題がある、という意見には賛成できませんが
    僅かにせよ、そういう例もあるのだと思います。

    ランチタイムに長い長い小説のような
    嘘っぽい不幸話をされても、困りますし
    ああ、こんな性格だから苛められるんだなと
    そう思っただけです。

    こういう私のような人間を、彼女達は苛める側の人間と認識し、
    自分でさらに不幸になっていくのだろうと感じたのを覚えています。

    ユーザーID:6989140384

  • きっと反省なんてしていない

    思うに、彼らは反省なんてしていないと思います。
    いじめをすることは恥という良心が欠落していて、さらに人の不幸が嬉しい人種ですから。

    いじめに遭ったことは不幸ですが、狂犬に噛みつかれた程度の認識を持ってさっさと忘れるのが一番です。
    噛みつかれた経験があれば傷もできますが免疫もできますしね(笑)

    いじめのことは忘れて、楽しいことや自分を磨くことを考えましょう。
    リベンジなんて考えたら、いつもいじめっこを意識して生きていくことになりますよ。
    意識するならもっと立派な人にしましょう。
    報復なんてしなくても、いじめをするような人はそれなりの人生になると思いますので…。

    ユーザーID:6062505777

  • 高校生の言い分

    みんみんさん、
    現場からの貴重なお話、たいへん興味深く読みました。

    高校生の言い分はほめられたものではありませんが、
    >「え?人を悪く思わない、という道もあるでしょう?」と聞くと、
    >「偽善!」と一蹴されました
    こういわれたら、私も「偽善」と思います。
    人を悪く思うことを抑えるのは無理です。
    絶対、誰もが感じうる感情ですもの。

    ただし、悪く思う感情を、いじめというかたちで表出するのではなく、
    対話を通して理解に向かう努力をする道こそ大切だと思います。

    私はいじめられっ子でしたが、今思うといじめっ子たちも苦しそうでした。
    いじめっ子への悪い気持ちは消えませんが、彼女たちのように
    他人をいじめてしまう子が減ることを願います。

    ユーザーID:7668124979

  • 横になりますが

    苛めは、苛めている人苛められている人以外の第3者が大きな鍵を握ると私は考えています。
    『見て見ぬふり』をしない人間を育てる事が大切なのではないでしょうか。
    幼少期なら「苛めちゃ駄目」ぐらいしか通じませんが、小学校高学年からは「クラスに一人で寂しそうにしているお友達はいない?」と折に触れ親が話すべきだと思います。

    主さんはお友達を助ける事の出来るお子さんだったのです。
    そして苛めたお子さんやアッサリ裏切ったお子さんは年令の割にまだ未熟だったのでしょう。
    辛い過去はなかなか消えてくれませんが、主さんはもっとご自分に誇りを持って良いと思います。
    嫌な過去が蘇る度に「自分は最高に正しかった」と子供時代の自分を誉めてあげて下さい。

    貴女は大変良い事をしたのです。
    私がその時代のその場に行って誉めてあげたい。

    ユーザーID:1983778300

  • どちらでもない中間の立場で・・・

    多分、私はどちらでもない立場だったと思います
    すでに40歳半ばを過ぎ、同窓会に行ってもいい思い出を語っていますが、
    同窓会にいじめた人はほとんど来ません
    またどこかで問題を起こしているのでしょうか?

    私自身、クラスでボスタイプでしたが、
    いじめている子は他にいました
    で、いじめられている子もいました
    私はどちらかと言うといじめっ子タイプでしたが、
    いじめている子にはとても冷たい態度で接しておりました

    そのおかげで、何度もいじめられている子には感謝されたみたいです
    でも、そのいじめっ子を私はいじめておりました
    それも、陰でわからないように
    ある日、学級会でそのいじめっ子に名指しで言われました
    「お嬢様が、私を仲間外れにします!先生、叱ってください」

    ずるいですが私は先生受けのとてもいい子でしたので、
    「それは皆で考えましょう」みたいな感じで終わり
    いじめられている子たちが私をかばってくれました
    これって駄目ですか?

    未だに引きずっています…

    ユーザーID:4345998252

  • 自覚がない

    苛める側は、苛めていると言う自覚はないと思います。

    人の心理で、皆と同じ行動が取れないものは仲間はずれになる。つまり、苛めることになると思います。

    私自身、小学校低学年のとき年下の少し生意気だった子を呼び出し下ことがあります。馬鹿でした。その後、その子の親に言われて自分が何をしたか気づきました。私としては、生意気な子に教えてあげると言う軽い気持ちでやったことでした。反省しました。その後、その子とは仲良くなりました。その後は、苛めることはありませんでした。

    現在、8歳の娘が近所の子から集団無視されています。苛められた子の親の気持ちを味わっています。自分が昔したことを思い出して、いま私が蒔いた種を刈り取っているのかとも思います。

    苛めは卑怯ですよ。どなたかのレスに、苛められた人に居場所がなかったとありますが集団となるとどんなに強い人間でも倒れます。心が病気になり追い詰められます。どんなに打ち込めるものがあっても、親が褒めても乗り越えられません。

    昔、苛めた経験がある私です。苛めてごめんなさい。馬鹿でした。

    ユーザーID:7201422586

  • 自殺はかなしい

    私は軽いイジメのようなものに合ったことがあります。悪い噂や全くのデマを流されたりして、不登校になりました。
    今考えると勿体無いことしたなぁと思います。

    噂を流した張本人は仲良くしていた子だったのでショックでしたね。
    しかも別の子から、その子が私の事嫌いだと言っていたらしいと聞いて絶句…

    私にも悪い所があったかもしれませんが、あの頃は悔しくて溜まりませんでした。

    イジメで子どもが自殺するのを報道で見ると、胸が苦しくなります。
    自殺するほどなのですから、余程本人は苦しい辛い思いをしたのでしょう。

    苛めた側は苛めている相手が自殺しても何とも思わないと思います。
    どうなってもいいから苛めるんじゃないでしょうか。

    たとえ罪悪感を持ったとしてもすぐに忘れるでしょう。
    その程度の認識なのだと思います。

    ユーザーID:6356128896

  • 確かに反省したことがある

    激しくいじめられた後に、いじめる側に回った経験があります。よく言う「いじめから逃れるためのいじめ」の心理が働いていたかどうか、そうかも知れないけれど、今冷静に考えるとその前の段階でいじめから逃れていたと思うので、本当にそれで説明できるのか少し疑問です。

    大人になってから同窓会で一番謝りたい人は欠席でした。二番目に謝りたい人に謝って困った顔をされました。

    後から反省しても実際にはどうすることもできない、と言うことだと思います。その後引きずっていなければ良いと思い出すことがありますが、それは完全に他力本願、相手の回復力頼みなのです。

    自分自身について語ると以上のような感じです。少しはすっきりしたでしょうか?

    ユーザーID:1129924832

  • 「いじめられていた」という人にいじめられた経験あります。

    今現在、いじめをやっているくせに、「私は昔いじめられた。かわいそうな人だ」と、ことあるごとに強調する人に何人もあってきました。
    そういう人が私にいじめをしかけてくることも多いです。
    こちらがその人の話を真剣に聞いて、思い通りの返事をしてあげないと、攻撃してくるってパターンが多いかな。

    そういう人を見ていると、ああ、いじめられた過去はしつこく覚えているけど、自分がいじめたことは覚えていない…というか、いじめている時点で自覚がないんだなあと思います。

    あと、昔っから、いじめっ子をいじめるのが趣味でした。
    たとえば、AがBにいじめられていたら、Bをやっつける。
    そうすると、Bが回りをまきこんで、私を集団でいじめようとしてくる。AもBに加わっていじめをする。
    それに反撃してBがいじめを止めたら「勝った!」と思うわけです。
    数年たって聞くと、Bは私にいじめられたとしか覚えていない。
    AはBにいじめられたことしか覚えていない。私に助けられたことも、私をいじめたことも覚えていません。

    趣味だから、別にいいんですけど。
    人間ってしかたないなあ…と思っていました。

    ユーザーID:2953955423

  • トピ主です

    皆様ありがとうございます。

    イジメた側の方が反省されていることに嬉しさが込み上げます。

    確かに過去は変わらないし、気にして卑屈になっていても仕方がないです。しかし成長期に受けた心の傷が、ここまで引きずり人格形成にまで及ぼすなど、わかりませんよね。イジメられた側は身に染みてわかっています。

    だから自分の子供にはどちらの立場にもなってほしくないので、諭していきたいと思います。

    なつこんこん様

    私が一番欲しかった言葉をありがとございました。

    ユーザーID:8805276681

  • やれやれさん

    貴方こそしっかり読んでください。
    私は全てのいじめられっ子へ対してレスしてません。

    いじめっ子の不幸を自業自得だと言っている
    >そういったレスが特に印象に残りました。

    と書いてますよね?それに対しての感想です。

    いじめられたいじめられたといつまでも嘆くよりこれからの楽しい人生前向きになって欲しいと思うからこそです。

    私はいじめられてる子をかばう立場に居ました。相談も受け年上だろうが男だろうが向かっていけるタイプの人間です。
    そんな私に良い気はしていなかった人間もいるでしょう。陰口言われてると報告してもらったこともありますが、面と向かって聞きに行きました。
    そんな奴ほど実は弱い事も知ってます。弱いからこそ人をいじめて自分を持ち上げる、そう解釈してきました。
    そんな人間と同じになってほしくない。いじめられたからわかる事をもっとプラスにして生きてください。

    いじめられる子はやさしい心を持っているからやり返せないんです。そんな心の持ち主が過去の事で皮肉な心になっている現実を知り悲しいんです。

    ユーザーID:6849113898

  • …さんへ

    >乗り越えないと、なんて軽々しく言わないで欲しいです。

    決して軽々しくは言ってないです。
    いじめられなければそんな辛い過去が無かったと言いきれますか?
    いじめられた事以外で苦しんでいる人、それを乗り越えた人がいないと思いますか?

    自分が望まなくても他人のせいで傷つきトラウマを抱えてしまう事あります。現に私もそうです。
    幼少時代ここで公表できない程悲惨な事件に巻き込まれてます。
    でもその事件のお陰で私は強くなりたいと思いました。そこで止まってはいけないと。
    全く私に非はありませんでした。でも私の大事な人が目の前で一人死んでます。その事をいつまでも憎み誰かのせいにしていては前に進めなかった。

    誰しも同じ思いで頑張る事は難しいです。
    だけど乗り越えようと努力をする事は可能ではないのでしょうか?
    全て自分の試練だと思ってます。他人にはどうする事もできない。だからこそ早く乗り越えられる事を願ってるんです。

    文字制限があり詳しく話す事ができませんが、決して軽い気持ちで言ってるのではない事ご理解下さい。

    ユーザーID:6849113898

  • 自業自得

    いじめた経験がある人は、その後いじめられた経験があることが多いと思います。
    私もそうです。心の痛みがわかりました。
    やはり心が狭い毎日を送っている人には、それなりの生活しか送れないと思います。
    将来子供が出来たら、相手が自分であったらどう思う?というように相手の気持ちになって考えることのできる優しい子に育って欲しいな。
    いじめは、やるほ方もやられる方も辛いはず。子供には、どちらも経験させたくないですね。

    ユーザーID:8078110598

  • 反論覚悟で

    自殺するような子は馬鹿だなあと思う。
    学校でいじめられるなら、学校に行かなければいいのに。
    いじめの現場から逃げてしまえばいいのに。
    親が休ませてくれないなら、勝手にさぼるとか、どうしてそういうことができなかったのだろう。
    いじめられてるのに親の前では平気な顔して、毎日普通に学校に行き、
    ある日突然命を絶つ。
    そこまで追い詰められる前に、なぜ逃げなかったのか、それが不思議。
    蛇に睨まれたカエルみたいに、逃げられなくなるの?
    いじめをする馬鹿な奴のために自殺するなんて、本当に馬鹿だと思う。

    逃げてもいいんだし、自分を守るためには逃げることが正しい場合もある。
    いじめと戦う必要はないんだからと。
    私は我が子にはそう教えた。

    私自身はいじめられたことは皆無です。
    いじめたことは、特定の人に対して、そっけなくする程度のことはありました。
    仲良くなりたくないのに、やたら、親しげに近づいてくる人に対して、何を話しかけられても、

    さぁ?
    知らないわ、
    わかんない・・とかの返事しか返さなかったことはあるけど、これもいじめだったのかな。

    (中年の主婦)

    ユーザーID:3376909253

  • 行動してる。

    トピ主さんのレス見てガッカリしました。
    >イジメられた側が、今イジメてた側に対して醜い気持ちがあったとしても、それを表にださなければ、わたしは「どっちもどっち」とは思わないですね。
    >現実に行動を起こし、相手を傷つけていませんから。

    私はいじめっ子に意見してきました。今は貴方が気付かずにいじめてたいじめっ子に見えるので意見させて頂きます。
    このトピ自体が貴方の行動ではないのですか?元いじめっ子をネットで集団でいじめてます。
    現にいじめた人が反省しているレスに嬉しさを感じてるようですが、自己満足にしか思えません。
    同じ事をしていては意味が無いと言いたいのです!!
    レスすらできず傷ついた人が居ないと確信できますか?それでも行動を起こさず人を傷つけてないと言えますか?
    いじめっ子と同じように気付かなかったそんなつもりは無かったで済ませますか?

    横ですが。このトピ(主人が見つけたトピです)を読んで昔、集団無視等された事を主人は思い出したと言っています。頭の片隅にしまっていた事を引き出された人もいます。

    ユーザーID:6849113898

  • たかしさん

    いまだにまだ失敗してるんですか?
    ダメでしょう、それは。
    きっと最後までいじめ気質は治らないですね。
    あなたの文からはいじめる人の開き直りと自分への甘さしか感じません。
    子供育てちゃって、大丈夫?

    ユーザーID:4550384634

  • 難しい問題ですね。

    前にも書き込みをした者ですが、他の方のレスも読ませて頂き色んな立場の方の意見を知る事の大切さを改めて感じました。いじめの当事者同士再会された方もいらっしゃって、稀ですが和解されたというケースもあって。“ボタンの掛け違い”であれば、時間が経ってからでも正せればいいとは思いますが、私は人の心は滅多に変えられないと考えているので周囲を困らせない為にも、苛めは過去の事として胸にしまっておく他無いですね。それから自殺する子どもの報道、とても心が痛みます。どう考えても死ぬ事なんて無いんです。どんな人にも大切に思っている人が必ずいるから、どうか生きる道を探し元気を取り戻して欲しいです。後、考えている内に思い出したのですが、苛めに遭って一人でいた時期、助けるまではいかなくても心配して声を掛けてくれた人が数人ですが、いたんです。中には、休み時間になると他のクラスからわざわざ声を掛けに来てくれた人もいました。その時は毎日緊張して張り詰めていたのが一瞬でも解けて楽になり、凄く励みになった事を覚えています。今後、助けてくれた人達に会える機会があるなら『本当に、ありがとう。』って、直接お礼が言いたいです。

    ユーザーID:3516181543

  • 逃げればよかったっていうけど

    春さん

    これは恐怖に縛られると感覚ができなくなるようです。 よく虐待されてた子に逃げればよかったってありますが、恐怖からできなくなるようです。
    無力になくなる訳です。おそらく逃げてもまたっていうのがあるんだと思います。

    そういう信号を送ってくれれば確かに対処はできますが信号すら発せられない・・・気の毒です。

    ところで春さんがさらっと無視したのはなんか理由があったんですか?そこのところお聞きしたいです。

    ユーザーID:9137184660

  • どちらでもないさん

    まず誤解をしてしまったことはお詫びします。
    ですが、先行のレスでは新しいレスの内容とはまったく違う印象で、
    こちらとしてはいわば後だしをされた気分です。

    どっちもどっちというタイトルも強烈ですが、

    >いじめられた人はいじめた人が不幸になったのは自業自得だと??そういったレスが特に印象に残りました。
    と被害者側の落ち度を強調しているように読めてしまいました。
    被害者側へあれだけ書かれるならば、できれば加害者側にも同等の言及が必要だと思います。
    公平性を欠いているように見えてしまいますから。

    先行レスだけではトピ主さんや、てててさんのすばらしさにはふれることなく被害者が努力不足であるかのように
    マイナス面を取り上げているように見えたので疑問を感じレスをいれました。

    あとおきのさん、そういう過去をもってるのにいじめをしてくる人に行為をやめてもらいたい場合は、
    「いじめで辛い思いをされてこられたそうですが、今私にやっていることはなんですか?」と
    冷静な態度でいってみると良いと思いますよ。
    私も言ったことがありますが向こうは唖然として態度を改めましたよ。

    ユーザーID:8279455810

  • トピ主です

    皆様沢山のレスをありがとうございます。

    まず、どちらでもない様。
    ご主人が忘れてたいたことを思い出させるようなトピをたててしまい申しわけございませんでした。配慮がたりず傷つけてしまったのですね。それでしたら、私はイジメっこと一緒ですね。反省致します。

    私はネットでイジメっこをイジメているつもりはありません(苦笑)。

    私はただ、子供と友達関係の話しをしていると、昔の私を思い出してしまうことが多かったため、立ち直ったつもりでいたが、以外と根が深かったことを思い知らされたんです。

    その時、昔イジメていた側の人は思い出すのだろうか?と思い、トピをたてたのであって、誰かを傷つけるなんて思いもしませんでした。

    私が傷つけてしまった、たくさんの方々にお詫び申し上げます。

    ユーザーID:8805276681

  • 因果応報を信じている方へ。因果応報には続きがあります。

    世の中を観察するに、虐めに関する因果応報は確かにあると自分は思います。
    けれど、
    自分を虐めた相手が報いを受けるのを「見届ける」もしくは「見届けたいと願う」のは、やめた方がいいと思います。(気持ちは本当によくわかるんですけどね。)

    というのは、例えば、昔自分を虐めた人の惨めな姿を見たときに、
    「ざまあみろ、今じゃ私の方が幸せね。これが因果応報ってものよ。」という言葉を呟いたとしましょう。(内心だけであっても)
    そして、もし、因果応報が本当であれば、この呟きはつぶやいた人自身の元にいずれ何らかの形で戻ってくると思われるからです。

    人を呪わば穴二つ…じゃないですけど、この連鎖は断ち切らないといけないと思います。
    もっとも、それじゃ、虐められた人が一方的につらいのですがね。それでも是非…

    その代わり、虐めた人からは離れ、もうその人には「焦点」を当てず、自分の幸せを追求することと、その時々に接する他者に対して思いやりをもって過ごすことが肝要かと思われます。

    尚、念のため、これは裁判における被害者感情を軽視することではありません。別次元の話だと思ってください。

    ヨコ気味すみません。

    ユーザーID:6509313340

  • 必ず逃げ場があるとは…

    春さん、もしあなたの子供がイジメにあって何らかの理由で逃げられなくてもがいていても「馬鹿だなあ」って面と向かって言えますか?

    それに全ての子供に逃げ場所がると思ったら大間違いですよ。
    家族がイジメに無理解や相談できない状態だったり、学校が監視的だったりする場合だってあるんです。
    逃げ場がなくて自殺するしか選択肢を持てなくなった子は馬鹿ですか?

    ユーザーID:5943295723

  • 春夏秋冬さんへ

    分かりました。やはり逃げることができなくなるのですね。いじめがひどくて、精神的に追いつめられると、正しい判断ができなくなるのですね。
    逃げればいいのにというのは、部外者だから言えることなのかも。


    私が友達を軽く無視した理由ですか?
    高校の時です。
    新しいクラスになって間もないころ、一緒に帰ろうとか、朝は同じ電車に乗ろうとか、売店にパンを買いに行かない?とか、やたら誘われて。

    私そういう女同士のいつも一緒の行動が苦手なんです。新しいクラスで友達いなくて、彼女は寂しかったから私に近づきたかったらしいけど、私は部活の仲間が別のクラスにいたから別に寂しくなかったし。
    授業中に回ってきた手紙も無視しました。

    こういうのもいじめなのかな。
    彼女、傷ついたのかな。

    ユーザーID:3376909253

  • やれやれさん

    正直、レス見て溜息つきました。。。
    >被害者側の落ち度を強調しているよう
    誰が被害者です??私は加害者にも被害者にも受け取る相手によっては全ての人がなり得ると思ってます。
    こういうとらえ方は賛成できません。
    >被害者側へあれだけ書かれるならば、できれば加害者側にも同等の言及が必要だと思います。
    >公平性を欠いているように見えてしまいますから
    ですからどっちもどっちとタイトルつけました。HNもどちらでもないとつけました。そしてまず始めに自分さえよければ良いのか”両者”に思ったと書いてます。
    限られた文字数でどちらに重点をおくかと言えば今はいじめられたという方に対してのレスになると判断したためです。
    >こちらとしてはいわば後だしをされた気分です
    何か意味がありますか?勘違いをされてるようなので説明させて頂いたまでです。それを後出しとは…
    もう少し色んな角度で物事見ないといつまでも被害者のままですよ。。。
    ですが他にポジティブに生き方を変えられた方のレス見て嬉しいのも確かです。そういった方が両者の立場に立って子供に教育できるのではと思ってます。

    ユーザーID:6849113898

  • ・・・さんへ

    自殺するのは幼児ではなく、10歳位から上の子ですよね?
    低学年の自殺って聞かないから、高学年?
    高学年なら、自殺がどういうことなのか、考えられないはずはないでしょうよ。

    考えられないはずないはないのに、いじめられて親にも言えない、逃げ場がない、だから死ぬ・・・というのは、あまりに短慮すぎる。
    なので、馬鹿だと思ったんです。

    でも春夏秋冬さんのレス読んで分かりました。
    逃げ場がないから自殺するのでなく、追いつめられると正常な判断ができなくなり、無気力になって、もう死ぬしかないと思ってしまうのですね。

    正常な判断ができれば、きっとどこかに自分を救う道があると思って、探すはずです。
    だって誰でも自殺なんてしたくないものね。

    家庭がだめなら親戚、学校、隣のおばさん、おまわりさん、塾の先生・・・
    だれかに訴えれば、道は開けたかもしれないのに、本当に残念。

    少なくとも私や夫なら、近所の子がいじめられて辛いと訴えてくれたら、立ちあがりますよ。

    ユーザーID:3376909253

  • またスルーされちゃった。

    大人になっても「私は昔いじめられた」って、ことあるごとに強調する人って、実はけっこう攻撃的で、自分だって今でもイジメをしがちなのに、まったく自覚がないことが多いんですよね。
    自分が被害者だとか正義の側だと思っている人って、限度を知らずに相手を叩き潰そうとするから、気をつけたほうがいいです。
    …って意見を言うと、まあ、たいがいの場合はスルーされます。
    今回のトピもそうですね。

    なので、やれやれさん、
    あなたのケースはとってもラッキーでした。
    ふつうはスルーされるか、「イジメているつもりはない」と「私の気持ち」とやらを語られて終わります。
    イジメって、いじめっ子にいじめている自覚もつもりも無いのが普通ですし、自分が昔いじめられた相手には、そんな態度を許したりはしないはずですが、自分の場合には甘くなるようです。

    あと、横ですが、どちらでもないさん、
    意図はイマイチわかりませんが、そこまで粘着したり、横レスの応酬を続けるのは、傍目から見てトピ主さんイジメに見えます。
    そんなに主張したいことがあるなら、別個に自分でトピをお立てになったほうがよいと思いました。

    ユーザーID:2953955423

  • 有名人のお話だと

    ボクシングの内藤選手がいじめられてたのは有名ですが
    彼が日本チャンプか何かになったときにいじめてた同級生がお祝いに来たそうです。後で和解はしたそうですが あのチャンプが彼らを見た瞬間 恐怖でまったく動けなくなったそうです。
    あれだけ強くなった人が...って考えると
    心の傷のほうが強いんですよね 
    ここまでの恐怖を与えるって恨みつらみが大きくても自分は仕方ないと思います。何か直接的な方向に実行するのは愚かですが
    その思いを違う方向で見返すのは大事です。

    ユーザーID:9413332377

  • おきのさんへ

    >そんなに主張したいことがあるなら、別個に自分でトピをお立てになったほうがよいと思いました。

    はい
    私もさすがに気付いてました
    ”やれやれさんへ”とでもトピたてますかあ!!
    たてませんけどお。。。

    トピ主さんごめんなさいね。あなたのトピに対してずれまくりのレスで。。。
    もう終りにしますね。

    いじめっ子の今の気持ちを知ったところでプラスは少なそうですね。。。
    今回このトピで私が得た結果でした。。。

    ユーザーID:6849113898

  • 私は二十歳を過ぎてから、いじめっ子に仕返ししました。 

    子供の頃は体が小さく、気弱だったので、よくいじめられました。裕福な家でブランド物の服を着ていたので服を破られたり脱がされました。放課後は机でリングが作られ、(いじめられっ子同士のボクシング)対決ごっこを強要され友人を殴った事を後悔してます。
    鞄持ち、パンや煙草のお使い、いかさまポーカー、イカサマ麻雀で小遣いを巻き上げられていましたが、怖くて誰にも相談できず悩んでいました。

    レベルの高い高校に入学して縁を切ることできましたが当時の事を思い出すといまだに体が怒りで震えてきます。

    いじめた方は簡単に忘れてしまうようですが、いじめられた方は決して忘れません。詳細まで覚えているのです。私は17歳位から急激に体が大きく強くなり、現在はかなり大柄です。二十歳すぎから社会人になるまでの間ですが昔のいじめっ子に■いじめ日記”を突きつけ猛省を強いたのですが、かなり忘れている事に驚かされました。中には私を仲間(子分?)と思い違いをしている人もいるのです。怖くて順従していた事が解らなくなっているのです。

    若気の至りで猛省を強いたので一時的に私のトラウマはなくなりましたが、いまだに後味の悪いものです。

    ユーザーID:1698880043

  • トピ主です。おきの様へ

    おきの様申しわけございませんでした。

    確かにスルーいたしました。

    初めにおきの様のレスを読んだ時、「趣味」とおっしゃっていたため、戸惑ってしまいました。

    私はカウンセラーではないのでおきの様の真意がわかりません。しかし、おきの様の立場に私がなった場合、「これは私の趣味、だから平気」と、一種の自己暗示で自らを守ろうとするかも、と考えました。しかし、私はおきの様ではありませんので、どのように返答したらよいかわからず、スルー(これも無視ですね)してしまいました。申しわけございませんでした。

    ユーザーID:8805276681

  • 両方経験あります

    小学校6年生の2学期に親の都合で転校するはめになり、クラスのリーダー格だった女の子に気に入られず全員から無視されるといういじめにあったことがあります。幸い間もなく中学に進学してその子からは解放されることができたのですが、なんと今度は自分がいじめに加担してしまうことになりました。中1のクラスで仲良くなった子が好き嫌いの激しい人で、気に入らない子がいました。彼女がその子の持ち物を傷つけたとき私は止めませんでした。ただやはり罪悪感が強くて、間もなくその子に手紙を書いて謝りました。その子は許してくれましたが、やはり加担してしまったことは事実で今でも反省しています。仲良しだった子とは2年生になってクラスが別になったのでそのまま疎遠になったのですが、後から思ったのは彼女の家庭環境が複雑だったことが関係していたのではないかということです。その子はご両親に恵まれてなくて年下の兄弟が多い中、中1にして家事をすべてやってました。そして彼女に気に入らないと思われてしまった子は恵まれたお家のお嬢さんでした。ある種の嫉妬というかやつあたりだったのかなと後になって思いました。とはいえしていけないことだと思います。

    ユーザーID:2865092096

  • いじめられっこだったので。

    こんばんは。私もかなり長い時間いじめに遭いました。
    無視から始まって、トイレに監禁されて水をかけられたり、
    殴られたりとか、色々ありました。
    これがS50年代の小学校だったので怖かったですよ。
    中学と高校はそのまま地元に上がりましたが
    さらに凄くなったので、成人式を迎えてから
    地元には帰っていませんし、同窓会にも出ません。
    だって命の危険を感じるんですよ。今でも。
    過剰に思いつめてるのかもしれないけど、
    地元に帰るだけで苦しくなってくるんです。

    いじめっこにはそんなこと、「ただのおふざけ」で済んでるんだろうな。
    小学校も中学校も、そして高校も、私には母校はないのと一緒です。
    ふるさとも、ないのと一緒です。
    今でも、思い出すと突発的に死にたくなるのだけど、
    どうにか堪えています。

    いじめっこのひとたち、そんなこと思っていないだろうなぁ。

    ユーザーID:2395017491

  • 反省しています

    小学校の時はしょっちゅう嘘をつく子(たぶん容姿も変わっていた)を馬鹿にして、わざと大ボラ吹かせて、陰で笑っていました。知的障害のある同級生にも誘導尋問的に変な事を言わせて笑っていました。
    中学校では太っていて不潔な雰囲気の女の子をからかってました。その子のお弁当を馬鹿にしたり、太っている事もからかったりしました。その子は元々一緒にお弁当を食べる人もいなかったため、お弁当を馬鹿にされてからは昼食をとらなくなりました。渡り廊下の手すりにもたれかかって一人ポツリと昼休みを過ごしていました。その頃の私にはその姿は「当てつけがましい」という風にしか受け取れませんでした。

    今は自分のした事を猛省していますし、苛めた人達に会うことができれば謝りたいと思います。私は思春期特有?のイライラを他人にぶつけていたのだと思います。
    今5歳の娘を育てていますが、自分がしたことは娘にも話そうと思っています。そしてすごく後悔していることも。だから苛めはやめようというつもりです。

    ユーザーID:1978391481

  • 春様へ(トピずれかも)

    いじめられて正常な判断ができなくて相談出来なくて自殺に至るとか
    自分を救う道があると思って探すはずとおっしゃってましたが
    それは苛められた経験のない人が思うことですね。

    私自身も生い立ちや家庭環境のことで苛められそうになったことがあります。
    幸いなことに私は持ち前の気の強さと口が立ったので、皆の前で苛めるものを
    論破することでそれをはねつけましたし、高校も公立でしたが少し遠い偏差値の
    高いところに進学しましたのでそれ以降は全く苛めとは無縁ですが…。

    まず家庭環境や生い立ちなどで苛めのネタにされた場合、それを親などに言えま
    せんよ。例えば昔は離婚家庭再婚家庭は田舎では珍しく、私の場合はそれをネタに
    毎日執拗に皆の前で「ママハハ」と言われました。可愛がってくれている継母にそんなこと言えませんでしたね。だから猛然と反論しました。
    「親に言えない」この一言に尽きます。

    ユーザーID:1944003334

  • 春様へ(トピずれかも)2

    わが娘の幼馴染が小学校時代執拗な苛めを受けていました。娘が「Kちゃんが
    いじめられているんだけど…」と相談してきました。わが子がそんな目にあって
    いると考えたら涙が出る内容でした。「Kちゃんに両親に相談するよう言いなさい」
    と言いましたが「学校で楽しく過ごしていると思っている親に心配かけられない」
    とのことでした。「わが子がいじめを受けていることを知らずに過ごすほど親と
    して悲しいことはない」と言いましたが子供には子供のプライドがあると反論され
    ました。
    結局Kちゃんは中学卒業までいじめとは縁が切れることがなかったようですし、
    両親も自分の子がいじめられていたことを知らずに過ごされたようです。
    悲しいことだと思います。

    春様は自分自身部外者と言われていますが、もし自分の子供がいじめられたら?

    ユーザーID:1944003334

  • 傷が癒えますように

    私は中学3年の時、トピ主様に似た状況でイジメにあいました。
    イジメの標的が私に移動したというより、私という標的が増えた感じでした。
    私はやられたらやり返す性格だったので禍根を残さないよう
    教師を味方にイジメ問題を表面化してイジメグループ全員に直接謝らせました。
    この問題に親は出てこず、学校内で教師をメインに生徒間で問題を終結させました。

    それでもイジメられたのは本当にきつかったです。
    『苦痛』を乗り越えることは出来ても傷は残ります。
    苦痛を忘れないというのは一種人間の学習能力のようなものではないでしょうか。
    回避能力を養う、防衛力を高める、対処方法を考える…等。
    逆にイジメている側の人間の表情を見るとあれって『快感』なんですよね。
    快楽はすぐに忘れてしまうし中毒性がありますから
    イジメた事実を覚えている人はそんなにいないのではないでしょうか。
    贖罪を背負って生きていくような殊勝な人間は、そもそもイジメなどしないでしょうしね。

    どうか、心優しくそして問題に直面したら戦う気概のあるお子さんに育ててください。
    トピ主様の心の傷が癒える日を願っています。

    ユーザーID:8894258162

  • アーモンドさん

    「お母さんは苛めをしたけど貴女はしたら駄目」
    お嬢さんにそんな事を話しても何にもなりません。
    温かい家庭で普通に育ててあげれば他人を攻撃しない普通のお子さんに育ちます。
    ご実家に足りなかったものをお嬢さんに与えてあげて下さい。言葉ではなく態度で。
    私はそうしています。

    ユーザーID:1983778300

  • みわさま

    55年間生きていますが、一度もいじめられたと感じたことがないのです。
    仲間はずれも無視もないです。なので、経験のないあなたにはわからない、と言われれば、何も言えません。きっと私には永遠に分からないのでしょうね。

    さて、我が子がいじめにあったらどうするか、ですね。
    我が子に原因があれば直すようにしますが、原因がない場合、戦えるなら一緒に戦います。
    戦い方は、いじめの相手、種類が分からないのでここで特定できませんが。

    戦うのが無理な場合、戦っても事態が変わらないというなら、転校でも引っ越しでもなんでもします。

    もちろん、我が子がいじめの事実を話してくれなかったり、親が我が子の変化に気づかなかったりした場合は、戦いたくても戦えないし、転校させることもできませんね。

    大事なのはいかに早く親が気付くか、だと思います。
    いじめられてる子は絶対に変わった点、不自然な点があるはずだと思うのです。子供だから隠し事があればそんなに完璧に演技できないと思う。
    妙に明るかったり、逆に暗くなったりするかも。
    そういうのを親が見逃しいてることも多いのではと思います。

    ユーザーID:3376909253

  • いじめのシーンがひどいドラマ・・・

    どうしてあんなドラマ放送するのでしょう・・・。途中で気分が悪くなってどうしても見れません。好きな俳優さんが出てるから見たいのに。

    「家なき子」は小学生だったけど、「花より男子」は高校生ですよね。高校生にもなっていじめなんてするの?しかも高視聴率って・・・・。

    ひとりの女の子を数人の男子生徒が・・・というところには目も開けてられなくて即刻チャンネルを変えました。

    今度は会社員のいじめのドラマがあるそうですが、いったいどんな神経してるんだろう・・・こわいです。

    ユーザーID:4918892069

  • トピ主です。

    皆様たくさんのレスありがとうございます。

    皆様からいただいたレスをもう一度読み返してみた私の感想は、イジメた事実を覚えていた人は、集団ではない。逆に覚えていない人は集団で、しかも「からかう」などのイジメと認識しにくい行動をとっている。

    そして、私が一番驚いたのが、両方経験している方がとても多かったことです。

    「いたずら」「からかい」はイジメに含まれるのでしょうか?紙一重といった感じなんでしょうか。イジメをこの世からなくすことは不可能です。ただ、我が子だけは無縁であって欲しいと願ってしまう私がいます。

    春様
    子供は必ずしも信号を発信しません。私がそうでした。同じ学校に通学していた姉妹もしりませんでした。子供の演技は完璧です。しかし、持ち物だけは演技ではどうにもならないので、私は子供の机の中や鞄の中をチェックします。もちろん子供のいない時に。

    ユーザーID:8805276681

  • 春様(トピずれです)

    私信になってしまい皆さま申し訳ありません。

    ご丁寧にレスをありがとうございます、春様。
    私は40代半ばですが、私より若い方かと思いましたが人生の先輩で
    いらしたのですね、失礼いたしました。

    苛められたことがないと言える人生はある意味羨ましいですが
    内心「だから簡単に言えるんだよ」と意地悪く思ってしまいます。

    子供だから完璧に隠すことなんかできないと「思う」ですね。
    「明るかったり暗かったりする「かも」
    親が見逃していることも多いのではと「思います」ですね。
    実際は子供は親が思っている以上に大人です。
    親に心配をかけまいと小さい頭で一生懸命考えます。
    親も見逃しているわけではないと思いますよ。
    思春期になればいろんなこともあるし、いつもべったりではいられない。
    気がついても知らぬふりをしなければいけないこともあります。
    子供のいじめがエスカレートしていくのは苛められる子の親が気がつかない
    ことも要因と言わんばかりの書き方に「人の痛みがわからない人」という
    印象を受けました。
    もう返信は結構です、私の真意がわかってもらえませんので。

    ユーザーID:1944003334

  • 子供のやることで、どの程度のことをイジメというのか

    いわゆる「いじめっ子」ではないけれど、ごねべえ、すねべえ、すけべえ、あてこすり野郎、協調性を欠く、集団行動ができない、規律破り、勉強は出来ても余りに頭が悪い(意味が分かりますか?)、育ちが悪い(本人の問題)、親が貧乏(本人のせいではない)などなど、人それぞれ何かといたらない点はあるでしょうに。

    それらが数十人、数百人、わざわざ狭い場所に集合させて義務的に教育を施そうというのです。いろんな軋轢があって当たり前ではありませんか。

    それ、いい大人になってから反省しますか?
    或いは、いい大人になってから相手を探して反省を強要するのですか?

    心身ともに「乱暴な行為」が行過ぎたり、ゆすりやたかりなど、大人の世界さながら警察のお世話になるべき事を「いじめ」であると認識し直したほうがよいのでは。

    いやな記憶なら、忘れてしまえばいいと思います。

    でも、昔のイジメっ子、今も、権限をもって、もっと嫌味なイジメに走っていると思いますよ。人の本質って変わらないものです。

    ユーザーID:2713984668

  • いちおう説明 1

    どちらでもないさんと同じになっちゃうので、これで最後にしますね。

    昔いじめられたとこだわっている人に多いパターンなんですが、トピ主さんも、自分と違う意見の人がいると「自分を責めている」という前提で対応しちゃう人なのかなと思いました。
    で、相手の話をよく理解しようとせず、本題とずらしたところで反撃する。
    …それ自体はしかたないことですが、ちょっと思い出してください。
    いじめっ子タイプの人とトピ主さんが話してた時も、同じようになぜか「自分を責めている」と思いこまれて、言葉尻をとらえて攻撃されたことありませんか?
    たぶんその人の心の動きも、今のトピ主さんと同じです。

    イジメを止めに入ってよく感じたのは、いじめっ子の心理って、いじめられっ子と同じだなってことです。
    自分のほうが被害者だと思って、過剰防衛してしまう。
    だからイジメはなくならないし、いじめているほうに自覚や反省がなかったりするんです。
    だから、昔いじめっ子だったからって、今でも一方的な被害者のつもりで人と接していると、無自覚のまま人にいやな思いをさせ続けますよ、気をつけてねと言いたいわけです。

    ユーザーID:2953955423

  • いちおう説明 2

    「趣味」という言葉について、いろいろ憶測されていたようですが、そんなに難しい話ではありません。

    イジメをやめさせるのに、「イジメはいけないことだ」と正義を気取ってちゃ、やってられないってだけの話です。
    「いじめっ子が気に食わないから、止めさせる」「自分が好きでやっていること(=趣味)だから、恩を仇で返されるのは覚悟の上」って腹くくってないとできません。

    いじめられっ子ってのは「おぼれる者は藁をもつかむ」状況ですから、こちらが止めに入れば、代わりのスケープゴートにしようとするし、私がいじめっ子に勝てば、今度は元いじめっ子に対して陰湿なイジメを際限なくやろうとするし、しまいには元いじめられっ子が新たなイジメを始めるし…ほんとにしかたないです。

    でもそれって、怖いからなんですよね。
    怖いから、相手を攻撃する。
    「自分は正しい」って立場を必死に守ろうとするのも、怖いから。
    だからイジメが連鎖する。

    自分に自信がない子ほど怖いと思いやすいですから、お子さんに「大好き。あなたがいてくれるだけで幸せ」などと言い続けるのが、結局は一番のイジメ対策かもしれません。

    ユーザーID:2953955423

  • 春様

    トピずれですが
    もしアナタの子がイジメをしていると相手の親や教師などに言われ
    自分の子は「していない」と答えた場合どうしますか?
    実際教師や親に訴えた後
    現場を押さえられた 何か決定的証拠があるなら別ですが
    した側に確認を取るのは当たり前
    ここで正直に「いじめました ごめんなさい もうしません」という人がどれくらいいると思いますか?
    私は多くがが証拠無く「やりました」とは言わないと思いますよ。
    だいたい曖昧に終わり良くて形だけ謝るとかです。

    いじめられっこはこういうことをみんなしたことがあります。
    では、ここでイジメが終わるのか?となると
    イジメが悪化する→助けを求めるとイジメがひどくなる
    こうなったら誰にも相談できませんよ

    ユーザーID:9413332377

  • 主さまへ

    子供の演技は完璧なのですか?
    それは私の認識違いでした。

    うちの子供たちや、友達のお子さんを見ていると、本人は完璧に親をだましたつもりでも、どこかで子どもゆえのボロを出してしまい、ばれてしまう、という場合が多かったので、子供に完璧はあり得ないと思ってました。

    少なくとも親なら、我が子の偽装は見ぬけるだろうと思っていました。

    私の勘違いだったようですね。
    ごめんなさい。

    主さんに限らず、せめて我が子だけはいじめに関わってほしくないと思うのが親の本心でしょうね。
    残念ながら誰も否定できないのでは・・・・?

    そういう、自分さえよければ、という思いから、まず正していかないとだめなのでしょうね。
    これはいじめに限らないと思いますが。

    ユーザーID:3376909253

  • やっぱり反省していない

    横ですみません。アーモンドさん、

    >私は思春期特有?のイライラを他人にぶつけていたのだと思います。

    あなたが他人を傷つけてきた行為は、そんな可愛げのあるものには読めません。障害児をいじめ、弁当の中身という家庭環境を嘲笑う。
    それを思春期特有のイライラ程度で片付けるなんて、やっぱりいじめっ子はいじめっ子ですね。お気の毒です。

    ユーザーID:7668124979

  • トピ主です。

    おきの様返答ありがとうございます。

    私の読解力不足のため、お手間をかけさせてしまったことお許しください。

    私はよく主人に、何に「ビクついているの?」と言われます。卑屈になっているわけではなく、好きな人に裏切られたくない、嫌われたくないという気持ちが強く、どうしても相手の顔色を伺いながら話しをしてしまいます。もう癖です。

    小学校や幼稚園などの役員をやっていると、やはり問題が生じます。大人になった私の反撃方法は、周りの人(1人でもいいです)がいる前で頭を下げ謝る事です。しかし泣いてはダメなんです。ただのウザい女になってしまいますから。

    怒っていた人は謝られても、大概まだグチグチ言っていますから、周りでみていた人は私の味方になってくれます。これが精一杯の私の反撃です。イジメたいとか報復とか考えませんが、自分をいかに守るか、と考え行動しています。

    ユーザーID:8805276681

  • 春様へ。トピ主です。

    レスありがとうございます。

    私の子供達もボロをだしますよ。ただし嘘をついている時です。やましい気持ちがどこかにあるから、支離滅裂になったりするし、元々嘘だから、矛盾だらけです。

    良い嘘、悪い嘘どちらにせよ嘘の場合はボロをだしますが、悩みはボロをだしません。

    今の自分だってそうじゃないですか?本気で悩んでいる時は、周りの人に絶対相談しません。ある程度自分の中で整理がついてきた時、人に相談できるんです。

    今はネット社会なので、誰にも言えない悩みは、ネットの住人に話せますけど、自分の欲しい言葉が貰えないと、さらに落ちるというリスクはあります。

    人生の先輩に意見することなど、現実の世界では、私にはできないのに、ネットの中では言えてしまう、小心物の私の相手をしていただきありがとうございます。

    ユーザーID:8805276681

  • 忘れられません。

    私も小学生の時いじめられる経験の後でいじめをしてしまいました。
    何かをきっかけに思い出し、つらくなるのはいじめられた事よりも
    いじめてしまった事のほうです。
    正義の味方気取りで、いじめっこを集団無視するということをしたこともありましたが、理由もなく(別の子を)、いじめたこともありました。
    本当にひどいことをしました。

    自分でもいじめられてつらい思いをしたことがあったのに、
    いじめをしてしまうなんて。

    中学生以降は、だれをいじめることもなく
    ひとあたりのいい人だと思われていると思います。

    でも心の中でいつも、人生をやり直せるなら、あの時に戻っていじめなんかするんじゃなかった‥と思ってます。

    虫のいい話ですが、私がいじめてしまった人がトピ主さんのようにココロの後遺症のようなものがないといいなと思います。

    ユーザーID:9052762496

  • いじめを許さなかった立場から

    中学の時には自分のクラスでのいじめ行為は一切許しませんでした。

    体格も良く、腕力もあった自分は他のクラスの人間が自分のクラスの人間をいじめようとした場合、体を張って阻止しました。すでにいじめられた場合、同じ事をしてやり「いじめられる立場の人間がどういう思いか分かるか」としてやりました。

    いじめる側は単なるジョークだと言ったり、根が腐っていたりと色々ですが、人の痛みを当時は全く理解していませんでした。 きっと今でもいじめた事すら覚えていないかもしれません。

    いじめられる側には何の落ち度もないことがほとんどです。いじめられた時にそれを跳ね返す力がなかった事だけでいじめられてしまうのです。ですので自分の息子には体力をつけろ、理論武装しろ、いじめを許すな、人には優しくしろ、人の悪口は言うな等と教育をしています。いじめは家庭教育にその根源があると思います。いじめを絶対に許さないという教育がされていれば、いじめなんて起こらない気がします。ですのでいじめをする子供の親の程度が分かるいい事象です。そういう家庭とは距離を置いています。

    ユーザーID:3314568499

  • 反省してないんじゃないかな

    私は中間の立場でした。小学校の時の友達と飲んだ時に彼女は「私が昔虐めてた○○に謝りたい」と笑いながら言ってました。
    でもそれって本気で言ってるようには私は感じませんでした。それに謝るのって結局苛めた方の気晴らし?というか自分の為に謝るような気がします。謝られた方は困るのではないかと思います。過去は消えないのだし、結局は自己満足の世界だろうと。

    ユーザーID:8110879136

  • トピ主です

    レスありがとうございます。

    ココ様へ
    悪いことをしたと自覚していることが一番大切なことだと思います。ココ様の過去は変わりませんが、きっとイジメられた人は、ココ様の気持ちを知れば、救われるとおもいます。

    ふきら様へ
    りっぱな自尊心だと思います。私の考えは、自尊心があれば、決してイジメのような恥ずかしい事はしないと思います。自尊心があるから正義感があるんだと思います。

    恥ずかしながら、私に自慢できるほど、強い自尊心を持ち合わせていません。
    しかし、もういい歳した大人ですから、自分を見つめ直し、前に向かっていきたいと思います。

    にゃんこ様へ
    謝罪は謝る方の自己満足というのはあるかもしれません。しかし、何もしないよりはマシかもしれません。覚えているだけでも、温度を感じます。

    ユーザーID:8805276681

  • 覚えていると思いますよ1

    自分の経験の話になり恐縮ですが、私は小学校5年から中学校3年にかけていじめ?からかい?にあいました。クラスでいじめの標的になっていた子をかばったためです。
    その時は寂しかったのですが、アホらしいと思って学校の外で仲のいい友達と遊んでいました。
    いじめの内容はからかい、無視とかそういうもので、優しく声かけてくれる優しい同級生もいました。
    高校に入りそういうことはなくなりましたが人の目を過剰に気にするようになっていました。
    ですが、その後自分で言うのはですがどんどんおしゃれになり大学や会社では華やかな友達ができいわゆる「人気者」グループと言われるような人になってしました。
    自分の経験から、絶対いじめをしないことを貫いています。
    また、いじめられたごろのことはほとんど覚えてませんしいじめた子とも普通に友達になれるのですが・・・
    たまたまそのごろいじめたた子と通勤中に再会し、同窓会に参加しました。

    ユーザーID:0869903266

  • 覚えていると思いますよ2

    同窓会では、当時いじめていたクラスメイトほぼ全員がいました。
    私は、今は仲良くなれるかも?と思って嬉しかったです。
    そのごろのことをほとんど覚えていませんでしたが、「背が高く綺麗でマドンナのような存在でどう声かければいいか分からなかったからいたずらしました」と気を遣うようなことを言われました。
    確かにデカかったけどそんなことはありませんでしたよ!笑。
    彼らは気にしてたようです。
    いじめた側の方が覚えてるんだ〜と思いました。
    なので、かなりの確率で覚えていると思いますよ。ごく少数の心無い日と以外は。(大学の時の友達がいじめっ子だったのですが、よくないよと言ったらいじめられる側が悪いと言っていました。)

    そしてその時リーダー格だった彼女とは親しくはありませんが友達になりましたよ、彼女悪気なかったと思いますし。特に小学生や中学生は子供ですから善悪の区別が分からない。

    一つ、いじめっ子に感謝、いじめをバネに猛烈に努力したら今の私は仕事や経済的な環境、優しい旦那様に恵まれて幸せに生活しています。また、赤ちゃんがすぐ産まれます。強く、優しい子に育てたいと思っています。

    ユーザーID:0869903266

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