生きる事がツライときの発想の転換方法ありますか

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れんげ

話題

現在、3歳の子供がおり、フルタイムで働いています。
夫の帰りは毎日午前さまで、週休一日です。この不況で残業代も出ないため、私も働かないと生活がやや成り立たないという状況です。

車で20分の所に実家があり、母と独身の兄が暮らしています。
母は7年ほど前から鬱病を発症し、さらに脳の病気もあり、生活の介助が多少必要です。自分でトイレに行ったりはできますが、鬱のため沈み込んで毎日ほとんど寝ています。
良くなるよう、本当に色々な方法を試みましたが、なかなか気分があがりません。
兄は家事も満足にできないタイプです。
何度も何度も、もっとしっかりするよう言いましたが、危機感がないらしく、やる気もみえません。

私の周りは実家にべったりという人達ばかりで、保育園へのお迎えもおじいちゃん、おばあちゃんに頼んでいます。
食事もお風呂の世話までしてもらっているような人ばかりです。
私はヘルパーさんがいない日は、親の食事や身の回りの世話もしなければなりません。

運命だからしょうがない、自分は自分なりにがんばっていこう!と思ってやってきましたが、家事、育児、親の心配をする事に疲れてしまいました。
今日はどうにも動けず、仕事も休んでしまいました・・・。
両隣の家は同世代ですが、毎日ご主人が7時頃帰ってきます。
そんな姿を見かけると、落ち込みます。
せめて夫の帰りがもう少し早かったら、子供の世話を頼めたら、親が元気だったら、と思ってはみるものの、どうしようもありません。
夫に話をしても「忙しくてどうしようもない」と言うだけ。私が熱を出して辛い時などにメールしても返事もありません。
でも頑張るしかありません。「甘ったれるな」でも何でも結構ですので、アドバイス頂けたらと思います。
自分もこんな辛い、でも頑張っているなどご意見を伺えたら有難いです。

ユーザーID:0758194013

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このトピのレス

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  • 辛いですね。

    夫の帰りが早ければ…。
    親が元気だったら…。
    残業代が付けば…。
    色々考えちゃいますよね。

    でも私は、今のあなたが羨ましいですよ。
    可愛い子供が居て、少しの介助がいるけどお母様が生きてる。
    住む家もある。
    仕事が出来る元気な体がある。

    私は、20代半ばで病気で母を亡くしました。
    どんな形でも良いから生きてて欲しかった。
    父は元気ですが、父からは精神的、身体的な暴力を受けて育ちました。
    時には、性的な暴力もありました。
    働きたいけど病気で、働く事も出来ません。

    上を見たらキリがありませんよ!
    今の幸せを大事にして欲しいなぁと思います。

    ユーザーID:5858181947

  • お疲れなのですね

    れんげさん、私はシングルで二人の子を持ち、フルタイムで働いている者です。

    一人で持ちきれない沢山の荷物を持っている様なお気持ちではないですか。ゆっくり休んで、と言いたい所ですが、そう簡単には行かないですよね。

    私は二人の子どもを連れて三人で暮らし始めた頃、自分だけが不幸で周りの人が皆幸せに見えてしまう時期がありました。自分の周りで起こる出来事を全てネガティブに受け止め、自分で自分を追い詰めていました。
    そんな時、私がした事は『無いものではなく、あるものを数える』事。

    支え合うパートナーが居ない、ボーナス減額で生活費が足りない、家が狭い(当時は三人でワンルーム)自分の時間が無い…など

    『あるものを数え』てみると
    パートナーは居ないが子どもたちが居る、ボーナスは減ったが仕事はある、狭いけど雨風を凌げる家がある、子どもが成長すれば余る程自分の時間が持てる…

    疲れた時は心を休めて。そして少し元気になったら物理的に楽になる方法を今一度考えてみては、と思いました。
    ここで皆さんの知恵をお借り出来ると良いですね。私も無い知恵を絞りもう少し考えたいと思います。

    ユーザーID:9079722255

  • 何の

    お役に立つ事は言えないのに、すみませんレスさせてもらいます。
    お兄さんは1人暮らしできる余裕はあるのでしょうか?

    ユーザーID:4898835714

  • がんばらなくてもいいですよ

    れんげさんは充分がんばってるんだもん。
    家事は少し手を抜いて、実家のことも少し距離をおいて(でないとますますお兄さんはアテにならなくなるでしょうから)。だんなさんのこともなるべくほっといて、おこさんと二人で息抜きしましょう。
    おいしいもの食べたり、お風呂にゆっくり入ったり・・・。お風呂にゆっくり入ると精神的に楽になります。この時期寒いから特に。お子さんが寝てから、もう一度入りなおすのも手です。
    それに有給休暇がありますよね。お子さんを保育園に預けて、一日自分のために過ごすというのもありですよ。私ももうだめだと思ったときに有給をとって、ゆっくり寝て、一日ゆったり過ごしたことがあります。自分をおいつめないでください。無理して破綻したら、全部お子さんにいきますよ。

    ユーザーID:4569510351

  • 今は必要最低限の家事で手抜きでOK

    3歳のお子さんとお母様のヘルプに家事・育児。
    本当に目が回る忙しさですよね。

    そんな時は、家事を見直して見ませんか?

    まず、掃除は多少散らかっていてもほこりがあっても
    気にしない。
    洗濯は2-3日に一度でも大丈夫。
    食事、時にはレトルトも冷凍もOK。勿論作り置きの
    冷凍もいいですよね。
    お母様のヘルプとご実家の手伝いも相手は大人なの
    ですから、多少ほっておいても大丈夫。
    ご主人は、甘えておだてて、手伝ってもらえる手を
    考えましょう。
    最後にお子さん、忙しいとついカリッとなりそうに
    なりますよね。こんな時はお風呂でのんびり。

    そして何より一週間に30分でもいいので自分だけの
    時間を持ってみて下さい。

    夜明け前が一番暗い。これって本当だなあと兼業フルタイム高齢出産母は思います。

    すごーく辛い時は第二子以降の先輩ママに頼ってみたら?
    私は時々よそのお子さんも預かりますよ。

    頑張らずに、自分の頑張りを認めてね。

    応援しています。

    ユーザーID:5206543711

  • 私も現在辛い状態です。

    自分はぜったい来世たにしに生まれ変われる(川の底で誰にも邪魔されず静かに生きられる)と思って我慢して日々をすごしています。

    ユーザーID:8183079130

  • 似ています。

    辛いですよね、お気もちも、とっても良くわかります。
    私もそうでしたから・・・
    主人の収入だけでは、子供を幼稚園にも行かせられないため、一歳半から子供を預けて働きました。
    仕事も普段夜11時くらいまで、遅ければ午前様。
    何でよそのご主人は帰りが早いのでしょうね?(笑)
    実家が車で30分のところにありましたが、親の夫婦仲が悪いその他理由で子供どころか私すら出入りは難しい家でした。
    借金申し込まれないだけいいと思っています。

    色々あったけど、一番苦しい時期から10年くらいたっています。
    私も未熟でしたので、この間に夫とたくさん喧嘩しましたし、自分だけが辛いのかと悩みもしました。
    でも喧嘩しても、夫と娘が大好きだったことには変わりなく、必ず謝って感謝の気持ちだけは伝えました。
    できるところは協力し合って頑張りました。
    一人娘はとても明るい性格に育ちました。
    今は、幸せだと思います。
    給料はたいしてあがっていませんが・・・

    私の知人で、子育てを親に頼ってきた人の中には、その状況が崩れてしまった人もいました。
    楽してたぶん慣れるのは大変だったと思います。

    ユーザーID:8941639344

  • おつかれさまです

    お疲れ様です。よくがんばっていらっしゃいますね。

    でも、そろそろご自分への休息が必要だと感じます。お母様にはヘルパーさんが来てくれる日があるのですね。そして、れんげさんも、休暇のとれる職場環境にあるのですよね。思い切って、24時間だけでもまるまる自分のために贅沢できませんか?

    特別お金をかけなくても良いと思います。気に入った服を着て、美容院でシャンプーとマッサージをしてもらい、気になっていたけど入ったことのないレストランで軽いランチを食べ、本屋とCDショップで新作をチェック。できればビジネスホテルでもいいからゆっくりと一人で眠る。24時間あればこれ位は可能でしょう。

    張り詰めた毎日を送っていると、必ず切れます。なんとか耐えたとしても低温火傷のようにじんわりと疲弊します。とくにお母様がうつ病とのこと。うつって移るんです。近くにいる者も精神的にやられます。参ってしまう前にリフレッシュが必要です。

    私は重度のうつ病で苦しんだ経験があります。だから今のれんげさんの状況はマズイと思うのです。勇気を持って一休みしてください。

    ユーザーID:9407509659

  • ありがとうございます

    もも様
    レスありがとうございました。
    何度も何度も読みました。
    心に染みました。
    お母様を愛されてたんですね。私は子供の頃から親とは希薄な
    関係でしたので、あまり「生きててほしい」という愛情を
    もてずにいます。そんな自分も情けないです。

    なつき様
    ありがとうございます。そしてお疲れ様です。
    シングルマザーで大変なことも多いと思いますが、前向きに上手に受け止めていらっしゃる姿、見習いたいと思います。
    「心を休める」方法も今は全くわかりません。考えて見ます。
    なつき様のような方が身近にいて、励ましあえていけたらと思いました。

    どらえもん様
    レスありがとうございます。
    兄はフリーターで健康保険も入っていないので、それほど金銭的に余裕もないと思います。
    貯金がいくらあるか知りませんが、一人暮らしはちょっと厳しいのではという感じです。

    ユーザーID:0758194013

  • 何とか健康で生きているのは、ありがたいと

     思うようにしています。
     私は、アジア駐在妻です。平日は、家の庭にしか出れない軟禁生活のような毎日です。
     テレビは、N○Kしか見れないし、持って来た本は読みつくし、一人でいると疎外感と孤独感でおかしくなりそうな時があります。
     一日が長くて、大変です。でも、健康で住む家があって、夫の支えになっているようなので、頑張るぞと自分で自分に叱咤激励の毎日です。
     手抜き家事で、ご自分をいたわってください。
     私は、夫に今日は私をいたわる日だからと言って、手抜きの食事を出します。
     早く日本に帰りたいです。

    ユーザーID:9104126850

  • ありがとうございます

    皆様アドバイスありがとうございます。
    今までは「とりあえず健康で、働くこともできて、子供をうむこともできて・・・」といったように、良いことを考えるようにしてきました。
    でも、そうとばかり思えないときも多くて、苦しいのです。
    未熟者です。

    毎日毎日寂しいです。
    親には「死んだほうがましだ」というような事ばかり言われ、夫は自分の事ばかりのような気がします。
    先日「毎日遅くて寂しいよ」と言ったら、違う方を向いたまま「へえ」と言われました。

    たぶん、私は時間的にも精神的にも余裕がないのでしょう。
    帰宅して料理しようとしてうまくいかないと(例えば肉じゃがをつくろうとして途中で砂糖がないことに気がついたときとか)、もうすべてが真っ暗な気がして、おいおい号泣してしまったりします。
    子供もまだまだ手がかかり、言うことをきかないことが続くと、嫌になって隣の部屋に逃げて鍵をかけて閉じこもってしまったりします。
    仕事に行けば明るく笑えます。
    でもそれ以外は、何もかもが面倒くさいです。

    ユーザーID:0758194013

  • 続きです

    先程の続きです。
    mami様やゆうこ様が言ってくださったように、少し休息が必要なのかもしれません。
    どう休めばいいのかわかりませんが、アドバイスしてくださったようなことをすれば、リフレッシュできる気もします。

    母は脳のほかは元気なので、この先脳障害で車椅子になったり寝たきりになったりする可能性は高いが、まだまだ長生きするというのが医師の診断です。
    うれしい気持ちももちろんありますが、先行きしんどそうだな、というのが正直な気持ちです。
    こんな事をかんがえてしまう自分は親不孝ものです。

    子供を生んで仕事復帰してからずっと体中にじんましんが出続けているので疲れているんだと思います。
    保育園の行事でさえも面倒くさくて行きたくありません。
    母親失格ですね、私。

    ユーザーID:0758194013

  • また出てきました

    再びのレス、失礼します。

    れんげさん、大変ですね。でもそんなに「いい子」を続けなくてもいいんじゃないかと思うのです。親のこの先の介護を思うとき、誰だって内心ウンザリすることはあると思うんです。言うことをきかない子供に対して腹立たしくなることだって自然な感情だと思いますよ。夫に対して、激務で頑張っているのはわかるけど少しは私のほうを向いてよ!って思うことだって当たり前です。親不孝でも母親失格でも妻失格でもありません。(断言!)

    東京は今日は暖かいよい天気です。れんげさんのお住まいのあたりはどうですか?気分が落ち込んでいるときって目線が下になりがちです。逆に楽しいことを考えるときって目線が上がると思いませんか?そこで、意図的に目線を上げてみるとよいですよ。青空や、ほころび始めた梅の花を眺めてみませんか?

    そして、「まあ、いっか!なんとかなるさ!」って声を出して言ってみてください。少しだけ気分が軽くなるかもしれません。

    なかなかお休みできないのなら、とりあえずこの2つは、意外と効くと思いますがどうでしょう?

    ユーザーID:9407509659

  • ふたたびレスします。

    れんげさん、こんにちは。

    おっしゃるとおり、近くで励まし合えたら心強いですよね!でもこうして深いお話が出来るのは、面識が無いからこそなのかも知れません。

    最初のレスの後、色々考えましたが、今の状況を変える為の突破口はやはりご主人しか居ないのではと思いました。

    まずご自分を守るために、お母様の後ろ向きな発言は聞き流して良いと思います。れんげさんが全て受け止めなくて良いのです。
    お兄さんを変えようとする労力も、れんげさんを疲れさせる原因です。
    れんげさんはご自分の家族をお持ちなのです。ご実家と少し距離を保って良いと思います。そしてその事に罪悪感を持たないでくださいね。

    重い荷物(実家)を捨てるのではなく、近くに置いておく…そんなイメージです。

    そしてご主人のこと…厳しい問い掛けかも知れないけれど、れんげさんがこれだけ厳しい状況の時に背中を向ける様な人は、パートナーとして必要でしょうか。私が一人になったきっかけはこの疑問からでした。良い状況の時ではなく、厳しい時にお互いが必要とし合えるか。経済的な問題はありましたが、私は一人になって精神的に安定しました。

    ユーザーID:9079722255

  • ありがとうございます

    アドバイスありがとうございます!

    TOM様
    本当に目がまわっています。
    そうですね、相手は大人なのだから多少ほっておいても、ですね。
    何だかいちいち心配になってしまうのです。
    自分を救うために、自分の時間が持てるよう、改善できる部分を考えて見ます。

    ゆきえ様
    「私は貝になりたい」を思いだしました。
    私も、何も思考能力を持っていない動物か植物になりたいと思っています。


    おりん様
    お金の問題って大きいですよね。確かに借金を申し込まれないだけいいかもしれません。
    亡くなった父は兄弟に借金を申し込まれ、逃げられ、自己破産しました。
    今はそういう心配がないだけいいかもしれません。

    ゆうこ様
    「鬱」ってうつるんですね。
    確かに母と話していると、辛さが伝染してくる感じはします。
    ゆっくり眠れるよう、肩の荷を少しでも降ろせるよう、考えて見ます。

    ユーザーID:0758194013

  • 追伸

    たみ様
    疎外感と孤独感、辛いですね。がんばっていらっしゃいますね。
    本当に色々な事情をお持ちの方がいらっしゃるんだな、とつくづく感じます。
    それでも何とか折り合いをつけてみなさん頑張ってますよね。見習いたいです。

    なつき様
    確かに面識がないからこそ、伝わるものってある気がします。
    突破口はやはり夫でしょうか・・・・。
    「忙しい」を理由に積極的に私の問題に関わろうとしない人です。
    何か依頼してもすぐ忘れてしまう、何度も頼んでもすぐ忘れてしまう、
    そして私が怒ると「俺だって一生懸命やってるんだよ」と逆切れします。
    何度か「離婚したほうがいいのでは」と問いかけましたが、そのたびに
    「離婚は認めない。がんばるから」という返答です。
    「じゃあ、こういう部分はこうしてね」と頼むのですが、2週間もたつと忘れて元に戻ります。はああ〜〜

    おっしゃる通り、実家と少し距離を保ちたいです。
    でも、それにはどうすればいいのか分からないのです。
    食事も宅配の出来上がっているものを頼んだこともありましたが、「高い」を理由に1週間で断られました。

    ユーザーID:0758194013

  • 頑張らないで

    主さんのおつらい気持ちをお察しします。 具体的な改善策については私は主さんとお会いして詳しいお話をきいたわけでもないので、簡単に「こうしたらいい」とは言えません。ただ、私が主さんに伝えたいのは、「主さんはとても頑張っている、でもこれ以上は頑張らないで一人で抱えこまないでほしい」ということです。住んでおられる町に必ず社会福祉協議会という機関が設置されているはずです。そこで「困りごと相談」をやっています。勿論秘密厳守、個別対応です。お母様のことについては、ヘルパーサービスを調整してくれているケアマネージャーさんがいると思います。お母様についてにの不安などは一度ご相談されてみてはいかがでしょう。主さんのつらい気持ちを聴いてくれ共感してくれる人がいるだけでも、だいぶ気持ちが救われると思います。一人で抱えこんだり、一時的な気分転換では、また元の生活に戻った時に再び気持ちが滅入ってしまう可能性があります。一般論として気分転換で解決できる問題も勿論ありますが、主さんの場合は、そうではない気がします。主さんが少しでも希望をもって、日々の暮らしの中で幸せを感じてすごすことができるよう、お祈りしています。

    ユーザーID:8103906362

  • ありがとうございます

    ポリシー様

    ありがとうございます。
    コメントを読ませて頂いて、涙がでました。
    社会福祉協議会は私の町にもあります。電話してみます。


    ここで皆様に話を聞いて頂き、コメントを頂いたことで
    少し気分が明るくなりました。
    あまり周りに相談したこともなく、やさしい言葉も最近はかけられたことが
    なかったので、本当に嬉しく思いました。

    ユーザーID:0758194013

  • その後お元気でしょうか?

    れんげさん、こんにちは。以前に2回ほどレスをしたなつきです。

    公私ともにバタバタしていて、その後気になりながらもなかなかこちらを覗けませんでした。

    皆さんから、色々な手段についての提案がありましたが、少しでも良い状況へ向かって進まれていますか。

    誰かに話を聞いてもらいたくなったら、またいつでもここで吐き出してくださいね。

    れんげさんのことを案じています。

    ユーザーID:9079722255

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