どうするべきでしょうか?(悩)

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Nimda

男性発

以前に付き合っていた女性(既婚)から寒中見舞いが届きました。
それについて悩んでいる事があります。

まずは私たちについての状況を簡単に説明します。

始まりは彼女からの告白でした。その頃も彼女は既婚で子供も生まれましたが、夫とは別れるという事になっていました。そしてその日がやってきて…彼女は子供を引き取り、私が知らない間に他の男性(私とは知人)とも付き合っていました。
その彼は、妻子のために朝早くから大変な仕事をして帰宅すれば家事も手伝うし、自分の血を引かない子供を実子のように愛します。彼女を常に立て大切にしています。
それに比べて私は子供の頃から体が弱く問題を抱えていますし、そのくせ言いたい事は言いますから生意気な印象もあったように思います。キーボード叩くかペンを持つか…将来的にもそれ以外する気も無ければ出来ないだろうというのも彼女は解っていたはずですから、子供を引き取ると決めた時点で私はもう選択肢の中に無かったでしょう。
裏切られた時にはショックでしたが、上記の理由で納得もしていましたので諦める事は問題ありませんでした。しかし、彼女の気持ちは私に向いたままだったのです。
そんな状態で「友達」としての付き合いが始まり、私は夫である彼とも話さなければいけない状況になる事もありました。
彼は彼女と私の関係を知っています。彼女が明かしたそうです。それでも、彼は彼女を咎めないばかりか私との話にも付き合います。それが彼女の望みだからです。
だけどそんなの彼にとってはつらいでしょうし、私は申し訳なくて苦しい…でもそんな気持ちを内包したままの付き合いが続いていました。

彼女が結婚してから2度、縁を切る機会がありました。最初の1回は端折りますが、2回目が数ヶ月前のことです。

(記事が反映されてから続きを付けますのでレスはしばらくお待ちください)

ユーザーID:1325088113

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  • どうするべきでしょうか?(続き1)

    数ヶ月前、彼女がミスをして私の個人情報を自分の友人達に流してしまいました。
    全く同様の事が以前にもあったので、それについて少し注意をしたところ、逆切れしてしまい関わりを断ちたいと言ってきたのです。
    彼女にとっても彼にとっても私は居ない方が良いと分っていましたから、そのまま連絡を絶っていました。
    そして先日…今まで何事も無かったかのような文面で彼女から寒中見舞いが届きました
    なぜ彼女からこんなものが?少し工夫をして私の意志が彼女に伝わるよう細工しました。
    そうしたら数日で連絡があり、思うところがあって友達には寒中見舞いを出すことにしたと…事情を聞けば同情すべき事でしたが、彼女だけが知る彼女だけの都合です。そう伝えると「さようなら」と書かれたメールが来ました。
    しかしそこには、詳しくは書けませんが自殺という単語が含まれていたのです。
    ここでは端折った1回目の縁切りのあと、事実確認はしていませんが自殺未遂をしたと本人から聞かされたので、今は大丈夫なのかと気になっています。
    彼女の体も心配ですが、一緒に暮らす彼にも迷惑がかかる……。

    ユーザーID:1325088113

  • どうするべきでしょうか?(続き2)

    安否の確認だけなら、私が直接連絡する以外にも共通の友達(彼女達は知人程度の付き合い)に頼むという方法もあるのですが、その人は私と彼女の関係を知っていて現在の状況も知っています。そして私に気持ちが向いている人です…。
    やはり私が彼女に直接話すべきなのか、友達に頼んでいいのか、それともこのまま放っておくのがベストなのか……。
    彼女は非常に感情的な人なので、話せば私が許す方向になってしまいそうだし、友達は私が頼めば必ず動いてくれますが…これは正直頼みにくい。
    もしかしたら…ですが、前回の自殺未遂は作り話かもしれないという気もしていて、今回も平気なんじゃないかとも…だけどやはり放っておくといつまでも心配は続く…。
    今はとても離れた場所に住んでいるため様子を見るということもできません。

    私のことは忘れて、今の家庭を大切に幸せに暮らしてくれれば…と願っています。
    私は今、どういう行動を取るべきでしょうか?

    ユーザーID:1325088113

  • 放っておけば

    彼女は単なる構ってちゃんです。
    相手をしてくれるからこそ、自殺だ何だと連絡してくるんです。

    万が一、本当に自殺したとしても、あなたのせいじゃありませんよ。
    彼女には子供もいるし、御主人だっている。
    人生をともに歩むべき人を、彼女は彼女の意思で選んだんです。
    そこに向き合えば幸せになれるのに、納まらないのは彼女の勝手です。

    あなたも、そんなのに振り回されてどうするんですか。
    未練たらたらか何か知りませんが、よそから見ればあなたも優柔不断でだらしないと思われます。
    相手にするのはやめましょう。

    この女性と連絡を取り続けていると、いつか彼女の子供からも恨まれるんじゃないですか。
    彼女が子供や家庭を大事にせず、外にばかり関心を持つ、その要因のひとつとして、あなたが槍玉に上げられるかもしれませんよ。

    ご縁がなかった上、友達としても性格に難がある彼女から、早く離れた方がいいですよ。

    ユーザーID:7098078304

  • 蒟蒻さんのレスに賛成

    自殺するとか死ぬとか、トピ主さんが必ず来ると、その女は分かってるから…確信犯ですよ。。。
    今のトピ主さんの生活優先で、その女はメールも着信も無視のシカト。
    じかに行動にでられたらソッコー警察呼びましょ。

    ユーザーID:1687895052

  • 蒟蒻さまレスありがとうございます

    確かに…現実的な責任は私には無いんですが…。
    彼女の勝手も解っているんです。
    数日悩みました…やっぱり自殺というものが入ってくると心配で、心配なんかしたくないのに心配で、いろいろ考えても独りでは結論がでないばかりか自分の体調も悪くしてしまう始末で、他にもたくさんのことを考える必要があるから1つだけでも諸姉兄の意見に委ねてそのとおりに行動しようかと…「悩む事を減らして」精神的な負担を減らさないといけないと思いました。

    優柔不断かもしれません。それでも、もしもの事があれば後悔するだろうなと悩んでしまいます。
    ただ、私にも生活や社会的な責任もありますから、それに支障をきたすのは問題です。

    蒟蒻さまのご意見、参考にさせていただきます。
    他人任せになってしまいますが、自分に限界を感じていますのでとても助かります。
    いくつかの違う意見があればそれも参考にして、心を決めたいと思います。
    レスくださって、ありがとうございます!

    私がどう思われても構わない。ただ、彼女やその家族の幸せを壊したくないというのが一番の願いです。

    ユーザーID:7766766051

  • 答えは最初から出てますよね

    2回目のレスです。
    トピ主さんの書き込み、読みました。

    「私のことは忘れて、今の家庭を大切に幸せに暮らしてくれれば」
    「彼女やその家族の幸せを壊したくない」
    と、自分で答えを出していると思ったのですが。
    あなたが中途半端に構うことで、彼女も引きずってしまうし、誰も幸せになれないと思います。

    確かに自殺という言葉は衝撃的ですけど、そういう自殺騒ぎも含めて、彼女を引き受けるのは夫の役目です。
    これ以上彼女の人生に入り込めば、結果的にあちらの家庭を壊すことになると思います。
    彼女と子供を引き受ける気は無いんでしょう。
    「自分の生活が大事」なんでしょう。
    うだうだ言わずきっぱり手を引いた方があちらのためです。

    ユーザーID:7098078304

  • 美面さまレスありがとうございます

    仰るとおりだと思います。私が彼女の幸せを願っている事は解っているはずなので、そういうことを仄めかせると不安になることは確信しているはずです。
    100%ウソであれば安心してシカトできるのですが、1%でも可能性があれば…その可能性が怖い。

    経緯だけを書くと、彼女は酷い人になります。
    ただ、私達の過去にもいろいろありました。楽しかった事、嬉しかった事、本気で私の体を気遣ってくれた事…そんな思い出があるから、今でも彼女の幸せを心から願うことができる。
    1つの思い出として大切にしたかった。だけどそれは私のエゴなのかもしれません。
    頭で理解できても心がついていけていないのがつらいですね…。
    少しずつでも楽になっていければいいな。

    ユーザーID:1325088113

  • 再度レスありがとうございます>蒟蒻さま

    私の中での答えというか、希望は決まっています。
    ただ「彼女やその家族の幸せを壊したくない」というのは、彼女自身が行動を起こすことでも同じ結果になるんですよね…前回の自殺未遂も私が放置している間に起こったことで家族に迷惑をかけたそうです。
    もちろん、私には責任は無いかもしれませんが、原因が私だと言われると「知ったことではない」というふうに割り切る事が難しくなります。
    「彼女を引き受けるのは夫の役目」確かに。しかし前例があると……です(悩)
    過去は変えられないので後悔はあっても不安はありませんが、これからまた同じことが起ころうとしているかもしれないというのは苦痛ですね。。
    元気にしてるかどうかだけでも分かれば楽になれるのですが。

    >彼女と子供を引き受ける気は無いんでしょう。
    既にお互いそういう問題ではないです。
    彼女は彼(夫)の経済力と献身が必要で私を裏切りました。
    私も自分の病気のことは十分解っていますから納得しましたし、このお話は終っています。
    それとは関係なく、私にとって過去の時間を共有した大切な存在ではあるのです。
    無事でいてほしい…。

    ユーザーID:1325088113

  • 少し楽です

    レスを読ませていただいて、心配であることは変わりないのですが、今こうやって放置していることの罪悪感?みたいなつらい気持ちが軽くなっています。
    レスを待つ→その時に考える…というふうに悩む時間が限られることで、その他の時間は別のことに集中できるようです。
    睡眠も摂れて体調も良くなったかな。
    解決したというわけではないけれど、変化があるんだなって思いました。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:1325088113

  • 彼女を手放して前を向くのは辛いですか?

    色々事情を書かれていますが、厳しい言い方すれば「二股された末に別れた元彼女(既婚で旦那さんとも関係良好)が自分のせいて自殺したかも…心配です」という事ですよね?

    あなたが、中途半端に彼女の人生の物語に登場し続けてしまうのが原因だと思います。
    お互いに対して過去に暗い記憶のある、交わる事のない道を行く人間同士が、中途半端にかかわり合うべきじゃないと思います。
    過去を思い出して辛くなる事はありませんか?

    彼女にはもう、傍にいてくれるパートナーがいます。「僕だけにしか出来ない、彼女への手の差し伸べ方がある」なんて幻想だと思います。あったとしても、それを続ける必要があるでしょうか?
    続けなければ死んでしまうから?それではなぜ縁切りした後に亡くなっていないの?(本当に死にたい人は、人に見つからない時間・場所で行うものです)

    本当は、縁切りしたままで良かったのだと思います。復縁するからこそ、何度も彼女を不安定にさせるのでは?

    そもそも、何か理由を見つけては、それを根拠に不安定になる女性なのでは?その理由として挙げやすいのがあなたの言動なのでは?

    前を見たほうが健全で明るいと私は思います。

    ユーザーID:4388020473

  • 迷われるお気持ちも分からなくもないですが

    大切だった人の安否を気遣う状況はとてもお辛いでしょうね
    しかし、行動の責任は自己に起因し自己に帰結するものだと思います。
    多様な解決方法がある中でどれを選択するか。解決に向けてどんな努力をするか、怠るか、それも自己責任ではないかと。

    >彼女は彼(夫)の経済力と献身が必要で私を裏切りました
    酷い言い方になりますが、元カノさんは生きて生活していく為に主さんを裏切ったのでしょう?
    その事を主さんもよくご存知だと。
    元カノさんは今も現在の夫との生活を営んでいるのです。その家庭で起こった事はその家庭内で処理すべき問題だと思います。
    主さん、前を向きましょう?強くなりましょう。

    あくまで私見ですが
    大好きな人を想うなら困らせる事はしたくないと思いますよ?「責任を負わせる死」という重い枷をはめようなんて絶対に思えません
    そこへ辿りついてしまうのは幼い自己愛という気がします

    ユーザーID:2445562527

  • 飛梅さまレスありがとうございます

    事情については概ねそのとおりです。
    ただ、「交わる事のない道を〜」以降は私が彼女に言っている事とほとんど同じです(汗)
    説得もしました。
    「僕だけにしか出来ない、彼女への手の差し伸べ方がある」というのは私はそう考えていないのですが、彼女からそれに近い意味の事を言われるので、その点では悩みます。結局応えることは出来ないので否定的なことしか返せませんが。

    >復縁するからこそ、何度も彼女を不安定にさせるのでは?
    端折った1度目のあとですが結構な月日が経っています。そしてアクセスも彼女からです(偶然?)。
    私の方も、友達という前提で…懐かしい話もしました。その時にいろいろ聞いた話の中の1つが自殺未遂の件を知った切っ掛けでした。

    飛梅さまの仰る、私の言動に原因があるとすれば…「彼を選んだんでしょ?自分の意思だよね」でしょうか。
    そうすると有り得ない理想?を聞くことになるのですが、本当に無理な相談なのです。

    >前を見たほうが健全で明るいと私は思います。
    彼女が無事であれば、それだけで私としては全く問題無いのですけどね…。

    ユーザーID:1325088113

  • しゅるりさまレスありがとうございます

    まさにそのとおりなのです。
    心配なのは安否なのです。経緯がわからなければ理解できない問題なので長々と書きましたが、正直そこだけなのですよね…。
    しゅるりさまの仰るとおり、彼女は自分の生活のために私を裏切ったし、今の彼と結婚したのも彼女自身が選んだ道です。
    彼女も大人ですし親ですし社会人でもあるので自己責任です。
    もう本当に、本当に全部わかっているのですけど、その上でもこの心配な気持ちはどうすればという感じでしょうか。忘れる方法があるなら…と思います。
    私は基本的には前を向いているのですが、もしかしたら「そういう行動」に出るかも…というのはキツイですね…。
    切っ掛けが私の返答というのも責任を感じます(責任は無いというご意見もあるかと思いますが)。
    彼女は性格的に感情的な面が強いと書きましたが、実際にお子さんに酷い虐待を突発的にやってしまったのを知っています。。
    普段はとっても可愛がっているのに…。
    他にもいろいろありました。
    それを考えると感情に任せて何をするかわからないと不安になってしまいます。

    ユーザーID:1325088113

  • う〜ん…

    レスありがとうございます。
    携帯からなのでトピ主様のレスを見ながら書くことが出来ないのですが、先ほどのレスにあった事について…少し誤解があるようなので。

    「あなたの言動の一つ一つが、彼女が不安定の理由にするのにうってつけなのでは無いですか?」という意味です。
    何かしら「私は○○という事があった(という人がいた)から不安定なのよ」と言いたがる・思いたがる人がいると思います。
    あなたという「私が過去に傷つけたヒト。でも好きなの…離れられない〜」という、気持ちが不安定になる存在を近くに置き、相手の一挙手一投足を理由に、不安定に「なりたがる」人という事です。

    私の友人に、自分にも生活力が無いのに経済的にも下半身も法律にも本当にだらしない男と同棲し、常に不安だ不安だと訴え、(彼含め)周囲の人間に「不安定になった可哀想な私に対する優しさ・親切」を求める友人がいました。

    つまりあなたも彼女の格好の「不安定薬」であり「我が儘を許す役(安定剤)」になっているのではないかと…そういう意味の発言です。


    (理解されておられてのレスでしたら、私の理解力不足です。申し訳ありません。)

    ユーザーID:4388020473

  • 魔性の女

    って奴ですね・・・

    貴方が一番可哀想〜!!!!

    他の女性を見つける暇ももらえてない様子。

    なんだかんだ言って、貴方の気持ちを、すでに家庭があるのに 彼女はまだ揺さぶろうとしている。

    魔性の女って奴ですね〜!!

    他の人が「構ってちゃん」と書いてたけど、その通りだと思う。

    見た目に自信があり、いつまでもちやほやされたくて女が持つ武器を最大限に使い、人生を生きる人でしょう。
    貴方と夫がどんな気持ちと立場で知り合いを続けてるか、普通なら理解できるはず。なのに彼女は自分が中心にいればそれでいいという風な、理性の欠片も持ち合わせていない人に見える。
    (恋は盲目でしょうから、敢えて書きますね、周りが見たら、そう見えます)

    そんな事してたら、いつまでたっても自分の幸せは手に届きませんよ。
    自分の人生投げ打って彼女に付き合うなら、延々付き合いなさい。
    でもだらだらと付き合い続けて数年後に、それ全部を彼女のせいにしたらダメだよ?
    ケジメも踏ん切りも彼女の態度任せでここまで来た貴方にも、責任はあるのですから・・・

    ユーザーID:0933542975

  • 自分勝手なのかもしれません

    誰かかに薦められたら友達にお願いしようって。
    誰かに指示されたら彼女と話そうって。
    誰かに止められたらそのままで居ようって。

    彼女に幸せでいてほしいというのも私の希望であって彼女の理想ではないし。
    心配なのも私が勝手にそうなっているだけで、それを解消したいために安否が知りたいだけ。
    自分の心をコントロールできてないんですね。

    私が何もしなくても居るだけでなぜか問題が起こる…。
    ただ「居る」というだけで、実際にいろんな人に迷惑をかけてきました。
    病気もそうですが、私の意志に関わらず、いつも周りを不幸にしてしまう。
    どうしてかなぁ…。

    このトピだって、回答が出せるタイプの問題ではないのにね。
    選択肢の多数決を取ってた…ごめんなさい。
    自分で決めた事です。もちろん、それに従ってます。
    多分他の方の意見も同じ傾向で固まると思います。

    過去に望まれて生まれてこなかった子供は疫病神になるって言われた事があって、そういうのは全く信じない性格ですが、少なくとも存在自体が迷惑であった事は事実。気にする事はたまにはありました。

    なんだか、悲しいですね。

    ユーザーID:1325088113

  • 何言ってるんですか(怒)

    >望まれて生まれてこなかった子供は疫病神になる
    ありえない。よくもこんな言葉を(怒)こんなバカな言葉、聞く必要カケラもありません。気にしてはいけません!

    >私の意志に関わらずいつも周りを不幸にしてしまう
    思い込みです。心が弱ってる時はそう見えがちなだけです。
    少なくとも今回の件は主さんに非はありません。非があったとしたら共依存関係に陥りそうになった事です。
    元カノさんの件、やはりご自分のお気持ちを把握されてましたか。賢明な方の様に推察できますのにノレン状態が不思議でした。少し安心しました。
    第三者に意見を聞きたい時もありますよ、気にしなくていいと思います。

    >存在自体が迷惑
    前を向けてる。のではなかったですか?気持ちが主さんに向いてる方もいらっしゃるし、友達もいるんでしょう?主さんが居て生まれるプラスの影響の環がそこに存在する筈です
    それを卑下するのは周りの人達に対する侮辱になりますよ。

    強く在ってください。

    ユーザーID:2445562527

  • 飛梅さまレスありがとうございます

    携帯からだとレスを見ながら書くことが出来ないのですね…携帯でこれだけ書くのは大変でしょう…それなのに、わざわざ有り難うございます。
    大丈夫です。飛梅さまは間違っていませんよ。
    仰るとおり、私は彼女の安定剤なのだろうと思います。
    当てはまっています。
    彼女は結婚しても尚、私のことは手放したくないのでしょう。でも感情に任せて自分から連絡を絶つなどと言ってきます。
    本心ではないはずですが、それでも意見されれば頭にきて言ってしまう人ですから。
    心で思うだけなら自由です。しかしそれを相手に伝えてしまったら、その時点で発言には責任が伴います。それを解ってもらいたくて自分の行動や発言に責任を持たなければいけないと言いました。これが一回目ではないのですけれど。。
    「不安定薬」というのも、そうかもしれません。ただ「我が儘を許す役(安定剤)」にはもう戻りたくはないです。
    返信内容がああでなければ、私はこのことをどこにも話さなかったでしょう。
    でもこれは私1人には重すぎました。体も壊してしまいました。ですから何度もレスくださっている飛梅さま、その他の方々にも感謝しています。

    ユーザーID:1325088113

  • 川崎さまレスありがとうございます

    可哀想なのは…私だけじゃなく生活のために彼を選んだ彼女も、そのために選ばれた彼(夫)も同じかもしれません。
    彼女は賢い選択をしました。私が相手なら一生病気に付き合って行かなければいけないですし生活も大変でしょうから。
    彼女も考えて選んだ結婚だったのではないかと思います。
    それなら、自分の道に自信と責任を持って幸せに生きてほしい。私が考えているのは、それだけです。

    それから、彼女はそれほど美しい人ではありません。ただ、人を惹き付ける何かを持っている不思議な人です。
    私にとっては、誰にも理解してもらえなかった事を親身に考えてくれた人でした。
    元カノ達は勿論、親兄弟も関わりたくない話でも…です。
    だから当時は特別な人でした。あくまでも当時は。

    「彼女の態度任せ」というのは…最初に書いたとおり、私はわりと意見をはっきりと言います(今回こうなったのもそのせいかもしれませんが)。
    でも夫である彼の言葉には…NOとは言えない事が多かったです。本当はそれが彼女の意思だと知っていても。

    私の中では彼女は既に過去の一部ですが、やはり…大切ではあります。

    ユーザーID:1325088113

  • しゅるりさまレスありがとうございます

    そうですよね。理解はしているのですけども。それでも不幸な出来事や今回のような状況下では正体不明の罪悪感を伴ってこの言葉が思い出されてしまう。私は神も悪魔も信じないタイプの人間なはずなんですが…。

    言葉は使い方一つで心に傷を負わせる凶器に変わるのだと、傷付いてきた分理解しています。
    そしてそれは、体につける傷よりも深く大きい。だからこそ彼女にも自分の発言に責任を持ってほしいと思い、勿論言葉を選び推敲を重ねた上でしたが、結果はこうなってしまっています。

    あと、存在自体が迷惑というのは私自身がそういう過去を持っているということで、彼女の件については振り向くつもりはないです。
    ただ私が居るせいで「彼女の夫には迷惑をかけている」という気持がないと言えば嘘になってしまいます。

    友達は浅く広くですがたくさん居ます。私に興味を持ってくれている彼女達は,残念ながら「受け入れてくれる」のとはちょっと違いますが。
    みんながHappyで居られるよう努力はしてますし結果も出ていると思うんです。でも今はそれを続けるのが正直苦痛でもあります。
    時間が解決してくれると信じたいです。

    ユーザーID:1325088113

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