年子の第一子の性格は? メリット、デメリット

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葉子

ひと

30代前半の既婚、0歳の子持ちの葉子と申します。

私の1歳下に弟がおり、年子で育ちました。
そして、弟の5つ下に妹がおります。

私自身、年子で育った第一子なわけですが
同じく年子で育った第一子の皆様はどのような性格ですか?

ちなみに私は、子供時代に「お姉ちゃん」として育てられたせいなのか、親を困らすようなワガママや破天荒なことはまったくせず、反抗期がないまま育った子供だったようです。
弟や妹の面倒もよく見る姉だったそうです。

私の性格としては、30代になった今でも職場などでも何か頼まれたら断れず、常に周りの空気を読み、周りに合わせます。よく周りからは、「人のことばかり考えなくていいのに。ちょっとは自分中心に考えてもいいんだよ」と言われますが、それは良く言えば・・の話で、要は自分がないんだろうか?と思ったりもします。
あと、世間の常識などに物凄く敏感で、冠婚葬祭をはじめ色んな事にも失礼がないかなど物凄く気になります。 やや神経質な面もあるようです。


もし年子じゃなかったら、もう少し親に甘えることができたら
こういう性格もまた違ったのだろうか?と思ったりするのですが
年子の第一子の方はこういった傾向はありませんか?

私も人の親になり、この子に兄弟を作ろうと思ったときに
夫は「年子は大変だけど、一気に育ちあがるからラクらしいよ」と、年子で兄弟を作ることに気が向いているようですが
年子で育った私としては、もう少しこの子を甘えさせてあげたい、と思ってしまいます。

でもそれは私の思い込みでしょうか?

年子で育った皆様、また育てた親の立場の方々
年子のメリット、デメリットがありましたらご教示ください。

よろしくお願いします。

ユーザーID:7917600714

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  • 年子姉妹の妹で年子の兄妹を持つ母です 1

    ひとつ上の姉はトピ主様のようにマジメで几帳面 8歳離れた弟もおりますので
    まさに『お姉ちゃん』と言う感じです
    ですがまじめすぎて親の言う事をよく聞く子ではありましたが
    悪く言えば世間知らず ハメを外したところは見たことがありません
    妹の私は中間子でもありますので 良く言えば放任 悪く言えばほったらかしの子でした
    マジメとは程遠い性格でした
    お互いに結婚して年に数回会う程度ですが やはり姉はマジメ窮屈だろうな
    と思うことはあります

    年子の兄妹を育児中ですが(学年は二つ違い 中2・小6)
    性格は世間で言われる長子・第二子と全く逆です
    兄は好奇心旺盛でゴーイングマイウェイ 空気読めない
    妹はマジメで超がつくほど几帳面 叱られるようなことは一切しない
    日頃どちらにも言っているのは『よそ様にご迷惑をかけない』と言う事だけです

    長くなりスミマセン
    続けますね

    ユーザーID:8204026572

  • 年子姉妹の妹で年子の兄妹を持つ母です 2

    私が年子の下の方でしたので 姉がよくガマンをしていたんだろうなと
    思っていましたので 兄には『お兄ちゃんだから』と言ってガマンすることがないように
    そして下の立場から いつも立場が下だと悲観的になっていましたので
    兄弟はみんな同じだと言うように育ててきました
    『お兄ちゃん』とは呼ばず 個人を尊重するようにしました
    兄には自分より年下の子は優しくして欲しい
    妹には兄を敬って欲しいと思い育ててきました

    今ですが…
    どちらかと言うと兄の方が甘えんぼです(笑)
    でも自分の事は責任を持って自分で決められる子です

    年子でも充分甘えさせてやることは可能だと思いますよ
    上だ下だと意識せずにどちらも『小さい子』と考えるといいですよ
    メリットは小さい頃から遊び相手がいつも近くにいる
    デメリットは…体力がかなり消耗します
    蛇足ですが 兄から12歳離れた末っ子がいますが
    兄妹3人とても仲良しで 毎日楽しいですよ

    トピ主様が姉とダブってしまいました(笑)
    子どもは育てたように育ちますよ
    年子かどうかではなく 育児の考え方次第でしょうね

    ユーザーID:8204026572

  • 年子の姉は

    20代年子の姉がいる妹です。
    姉の性格は
    長所:面倒見が良くてしっかりものですごく礼儀正しい
    短所:気を許している人にはわがままな内弁慶

    うちは「お姉ちゃんだから」といって姉が我慢することも多かったですが、同時に姉は親分でしたからね〜。
    家庭内権力は 姉>>>妹 です。

    今まで「年子だから」と意識した事はほとんどないのですが、あえて言うなら
    メリット(妹編):大抵の事は姉が先に体験してくれる(反抗期・進学その他諸々)ので親への対処が楽
    デメリット(妹編):良くも悪くも「○○の妹」と言われておまけ扱い(幸い悪評を被った事はないですが)
             親が進学その他のことに感動してくれない(去年と一緒、と言われる)
             うっかり姉が浪人すると一緒に受験
    おお、結構デメリットが出てきた。

    ま、でも年齢差なんて関係ないですよ。
    トピ主さんの例を挙げるなら、うちでは私の方が礼儀等には神経質ですし、姉の方が躊躇せず親を頼ります(私はなかなか頼れない)。

    「授かりもの」ですし、鷹揚にかまえてらっしゃるのが一番だと思いますよ。

    ユーザーID:0867584425

  • 関係あるのかな?

    年子姉妹がいます。
    そうですよね〜、普通トピ主さんのようなしっかりしたお姉さんになりますよね。
    でもうち、逆なんです(笑

    上の子は超甘えん坊、あっけらかんとしたお調子者でとにかく長子らしさは全くなし。

    対して下の子。
    >親を困らすようなワガママや破天荒なことはまったくせず、反抗期がないまま育った子供 弟や妹の面倒もよく見る姉
    >何か頼まれたら断れず、常に周りの空気を読み、周りに合わせます。よく周りからは、「人のことばかり考えなくていいのに。ちょっとは自分中心に考えてもいいんだよ」と言われ

    まさにそんな性格です。
    まだ小学生なので反抗期は分かりませんが、姉の面倒を良く見るいい子です(笑
    妹のほうがしっかりしてるし頭もいいけど姉をバカにしたりはしません。
    お互い大好きで頼りにしてて、すごく仲良しです。
    全く違う性格でいいコンビだと思いますよ。
    でもきっと妹が我慢してることも多いと思うのでフォローはかかせませんね。繊細なので。

    子供の性格によるんじゃないでしょうか?
    年子は記憶がないほど大変だったけどすぐ楽になります。
    個人的にはお勧めですよ〜。

    ユーザーID:3703027211

  • 年子じゃないけど、同じような性格です。

    3歳下に妹が父親でさえ抱っこされない母っ子で、アトピーが酷かった・母乳の飲みも悪かった・・という事で、母は妹にかかりっきりになりました。
    私は「妹の事で大変な母にこれ以上負担をかけてはならない」と何でも自分でやる子になりました。
    母親の膝に座った事や抱っこしてもらった記憶が一切ありません。よく親戚の叔母の家に1人で泊まりに行ってました(従姉も遊んでくれたので)。
    そこで精神のバランスを取っていたんだろうなあ・・と今では思います。

    大人になってもキッパリと断ることが難しく(かといって勧誘に何でも乗るわけじゃないんですよ。自分で何とかできる事ならば協力してしまう)、損な性格だよなあ・・・って思います。
    もうちょっとチャッカリした部分があったら、楽に生きられたと思うんですけどね。

    そういう風に親に甘えたという実感が無いまま大人になってしまったので、ある意味反面教師で「自分の子は、ちゃんと甘えさせる。」と高齢出産の関係もあり1人っ子確定です。
    本人の性格もありますが、年齢差は関係なく、親がなるべく公平に対処するようにすれば、子供の不満って減るのではないでしょうか?

    ユーザーID:4972919365

  • 年を離しても長女

    家は長女、6才離して長男です。

    長女の性格は葉子さんととてもにています。周りに対して
    なにか控えめな態度があり、年下の子が大好きで
    かといって年上の子と混じるのも大好きな
    社交性タイプ、浅く広く・・・
    といった感じです

    だから、兄弟の年の差ではなく、個人の性格ではないかな?
    上の子は6才まで一人っ子でしたが、その頃から
    そんな性格です。
    逆にその年まで一人っ子だったから、公園でも見知らぬ子と
    遊ぶことが常で、そう言う子になったのかなぁ・・・と
    思います。

    年の差ある兄弟もいいですが、年が近い兄弟もまた良い物です。
    うちは喧嘩はしないけど(年の差と性別の違いかな)遊ぶときは
    「お姉ちゃんが構っている。」という図式にしかならないので
    同じレベルで遊んでいる訳ではありません。
    どちらにも良いところは沢山有る物です。

    ただ、上の子の赤ちゃん返りはやっぱりありました。焼き餅も
    凄く焼きます。口に出すのが恥ずかしいと思う年であるが故に
    親がちゃんと見ていてあげないといけない難しさがあると
    育児をしていて思います。

    ユーザーID:7486467804

  • トピ主です

    さっそくのレスをいただきありがとうございます。

    なるほど〜と興味深く読ませていただきました。
    要は親の育て方次第のような気がしますね。

    もし年子の子が出来て、上の子も意識して甘やかしたら
    また全然違うのでしょうね〜。

    思えば、親からはよく「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい!」と言われていたような。

    今でも覚えてるのは、おやつを弟から横取りされて、母親に訴えても「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい!」と言われたことでした。 それからは当然のように弟からおやつを取られてしまうことが多々あったけど、母に言った記憶がないんですよね。

    大きくなってからよく母から「あんたは手がかからない子だったわ〜」と聞かされたのですけど、弟が割とすぐに熱を出す子で手がかかったようなので、うちのももさんのレスにあるように意識的に手がかからないように立ち回っていたのかも・・・と思ったりもします。




    まだまだ、年子エピソードお待ちしてます!

    ユーザーID:7917600714

  • 第1子

    特徴としてあまり甘えられずに育った上の子は親には本音を見せないそうですよ。

    でも、結婚相手には逆に甘えたり、全てを見せる依存型になる人が多いようです。

    親より結婚相手を優先するのが強い人間になるのは幼少期が影響しているのでしょうか???

    ユーザーID:1412414732

  • トピ主様のレスを読みました(2度目です)

    やっぱりトピ主様は『お姉ちゃんだから〜』と ガマンをされてきたのですね(笑)
    私 結婚するまで年子の姉とはけんかばかりしていましたが
    母となり 子どもを育てるようになって 姉がとてもガマンをさせられていたんだろうな
    と理解できるようになった今ではお互いに良き理解者です
    ただ 年子の下の方にも言い分はありまして…(笑)
    とても愛情に飢えていたと思います
    姉ほど期待されず 気にかけてもらえず いつもかまってもらえる姉が
    羨ましかったのも事実です

    トピ主様
    もし年子のお子様がお生まれになりましたら ご自身のご経験から上のお子様に
    『お姉(兄)ちゃんなんだから(ガマンしなさい)』と言って育てたりしないですよね
    そして下のお子様には 上のお子様にかけたのと同じように
    愛情や期待や褒め言葉や その他なんでも いっぱい手をかけてあげてくださいね
    うちの年子の下(娘)も本当に手のかからない子でしたが
    手がかからない子ほどメンタルのフォローが必要だと感じましたよ

    0歳児育児 大変ですが頑張ってくださいね

    ユーザーID:8204026572

  • 年子いいと思います。


    私もまさしく、「年子の姉」です。
    「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい」母から何千回言われた
    でしょうか・・・・。自分もお姉ちゃんだからだめなんだとあ
    きらめていた気がします。「小さいときは手のかからない子」
    だったようです。我慢してたからね。年が近いせいか子どもの
    頃は毎日けんか、でもお互い結婚した今でも仲がよく、子どもも
    たまたま同級生です。

    そして、「年子兄弟の母」になりました。
    「お兄ちゃんだからがまんしなさい」だけは言わないです。
    自分がいやだったから・・・。兄弟でも平等に育てるつも
    りです。次男出産前は「上の子はこんなに小さいのにお兄
    ちゃんでかわいそう」と実父母からも義母からも散々言われ
    へこみました。産まれてみれば、年子万歳!年が近い分、2
    才、3才の今から毎日けんかしてますが、よく一緒に遊びま
    す。本当にかわいいです。

    なんだか、年が離れた方がメリットがあるとかはわからない
    んですが、今のところ「よかった」です。

    ユーザーID:1840780743

  • 素朴な疑問 横

    >年子で育った皆様、また育てた親の立場の方々
    横になりそうですが、
    年が離れていればわかるのですが、年子の上下に、「姉、兄」だから「弟、妹」だからといって育てるのでしょうか?
    成長程度の「上下」にそんなに違いはないと思いますが?
    同じ学年でも1年程度の差はありますし、個人差の方が大きいような気がします。

    私は、育てるのに「姉、兄、弟、妹」はまったく気にしたことも言ったこともないです。
    性格に関して、上は几帳面、下は要領がいいですけど。

    ユーザーID:1463811861

  • 年子の長女ですが「お姉ちゃん」と言われたことがない

    母によると「1歳しか違わないのに『お姉ちゃんだから』はかわいそうだと思った」そうで、妹・弟(やはり妹と1歳半しか違わない)からは呼び名も名前です。

    そのせいか自分で言うのもなんですが家族の中でも甘ったれで、のんきです。第一子として甘やかされた1年間をずっと保っちゃった感じ。「年子バンザイ」さんの上のお嬢さんみたいな感じだと思います。
    妹や弟にはよく面倒みてもらいました。車の免許をとるのも妹や弟に遅れたのであちこち送ってもらったり、電球が替えられないといって弟に泣きついたり、しっかり者でお年玉なんかちゃんと貯めてる妹に借金したり。私は貯金が全然できなくて。
    社会人になった今も似たような感じです。あ、借金なんてしてませんが!

    ただ、大人になってからは、妹・弟と両親の間をとりもったり、妹に服を買ってやったり、家族の集まりや行事を主催?したりすると、「おっ私、長子らしいじゃん」と思ったりします。子供の頃お世話になったし。(笑)

    子供の頃は「もっとお姉ちゃん扱いして欲しい」なんて思ったこともありましたが、隣の芝生ってやつですかね。

    ユーザーID:6129341816

  • 矛盾にまみれてました

    「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい!」
    言われましたねえ。自分の誕生日ケーキの砂糖細工、弟に奪われたときにも母にその様に言われました。次の月の弟の誕生日に「先月は私のをとったんだから、ソレは私の!(仲直りの時に、弟が自分の誕生日ケーキの細工はあげると言っていた)」と奪った所、また母から「お姉ちゃんなんだから!そんな事しないの!」

    ええええ〜!大人って大人って!

    それなのに弟から「お姉ちゃん」と呼ばれたことはありません。一つしか違わないのに「お姉ちゃん」なんておかしい、と言われました。一緒に聞いていた親も注意しません。

    ええええ〜!大人って大人って!5歳当時の私の衝撃体験です。

    私自身、年子でも何でも2人目が授かれば良いなと過ごして、結局子どもがなかなか授からず、5年間があきました。それでも私は意図的に「お姉ちゃんなんだから!」とは言わないようにしています。

    ユーザーID:9290655652

  • 破天荒なタイプです

    男性ですが年子の弟、5歳離れた妹がいます。

    私は何でも自分が中心、やりたい放題という感じで育ちました。親が叱っても全く効かないようなタイプです。
    私が良い事も悪い事もなんでも先にしてしまうため、弟は何が悪くて何がいいのか、あるいは何が怒られ怒られないのかがよく見え大人しく真面目なタイプとして育ちました。

    後は、勉強や遊びの面ではライバルに近い感じでそのお陰で、兄弟共に別タイプながら賢い子と呼ばれていました。今の職業は私が独立開業して自営業、弟が公務員です。

    ユーザーID:5974336905

  • トピ主です

    皆様、引き続きレスをありがとうございます!

    ssさま

    そうですね、1歳しか違わないのだから「お兄ちゃん、お姉ちゃん」と区別をしないで育てれば、結果的にはいいのだと思います。
    でも私や他の方のレスにあるように、1歳しか違わないのに
    「お姉ちゃん(お兄ちゃん)なんだから我慢しなさい!」と言われて育ってしまうと、次第に上の子が知らず知らずのうちに我慢を強いられることが多くなってしまうのかなと思います。


    私もワセリンさまのように育ったら、また違ったんだろうなあ〜と思います。

    ババアさまのレスにある矛盾、私も思いました(笑)
    大人って!!!!と思ったはじめは、たしか3歳くらいのときの出来事だったと思います。

    同じ年子でも、
    同姓か、異性かというのも何か関係あるのかもなあ〜と思いました。


    皆さんのレス、参考になります。
    もし年子が出来ても、上の子だから、下の子だから、と区別をしないで育てることが重要なのかも、と思います。

    ユーザーID:7917600714

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