結納をスルーされたことで…

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凛子

男女

一昨年、兼ねてから交際していた彼と結婚したのですが、彼の家は貧しいらしく、結納について一切触れられないまま結婚しました。

私は、彼の家はお金がないと散々聞いていたので、そういう事はないものだと勝手に割り切っていました。

しかし、私の実家は田舎の旧家で、結納をしなかったことで親にチクチク言われるようになりました。

彼が私の実家へ来た時、手土産に羊羹を持参したのですが、それで「羊羹2本で(娘を)くれてやった」と嫌みのネタのように話しているようです。

私は親不孝をしてしまったのかと後悔の念にかられ、お金がないとは言え、私は夫や夫の実家に軽く見られていたのかと考えてしまうようになりました。

どのような考えを持って、前向きに結婚生活に臨めばよいのでしょうか。

ユーザーID:4084219735

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  • 結納なにそれおいしいの?

    と言うのは結納なしの結婚をした私のまあ冗談ですが。

    自分が古い体質の嫁扱いされても当たり前と思えるなら別ですが
    「私は夫の家に嫁に入ったわけではない」と考えているなら
    嫁に入るわけじゃないのに結納して誠意を見せろってあつかましいなと思います。

    >どのような考えを持って…

    トピ主さん自身が「私は夫実家の嫁に貰われて行ったのではないから結納しなくてもいいの」
    と思えばいいだけの事です。

    トピ主さんは夫の家の嫁になったのですか?
    それとも夫の妻となったのですか?

    ユーザーID:6811066333

  • ご結婚おめでとうございました

    私も結納なしで結婚しました。3年経った今、結納なしで本当に良かったと思っています。実は、夫両親+夫姉が異常に「嫁」「服従」「無料のお手伝いさん」を求めてくるので、絶縁状態です。下手に結納などして、私に遠慮の気持があったら、疎遠にはなれませんでした。

    まずは、どのような考えをもって・・・ということですので、私の意見を書きます。

    結納が無いからこそ、「家の嫁」でなく、「●●の妻」で居られます。その方が良いですよ!

    ユーザーID:7095016449

  • あなたが彼を守る

    これ、男女逆転したら、よくある「夫実家に疎まれる嫁の話」ですよ。
    結婚したら、自分の実家と配偶者が上手く行かないならば、配偶者を守るというのは男女に関わらず必要なことだと思います。
    配偶者より実家を優先させると(実家から配偶者が嫌われている場合は特に)結婚自体が上手く行きません。
    嫌みをいう親に、一言言ってあげなさい。
    私は(羊羹二本でも)十分幸せなんだと。
    夫や夫の実家に軽く見られていたという疑問が消えないなら、この結婚は難しいです。相手を信じられない結婚は、上手く行きません。
    トピ主さんは、精神的に親に縛られている人のようです。
    それを断ち切れないのなら、親の勧める人とお見合いする方が良いです。

    親を超えた、自分自身の価値観を作り上げ、親から彼と自分の生活を守ること。
    自立した大人でなければ結婚は上手く行かないというのは、そういうことなんですよ。
    結婚は、男が女を守る制度じゃないです。
    互いに自分達の生活を守る事が必要です。

    ユーザーID:7471250440

  • 結納金

    地方によって違いがあるのかもしれないですが、
    結納金はお嫁入り道具(家具・着物・家電)を買うのに
    使われます。お家が旧家ということらしいですが、タンス1棹
    ぎっしりの着物とか新居の頭金とか実家から出してもらいましたか?

    出してもらっていれば、実家の両親はあてにしていたと
    思いますので心証はすごく悪いです。いつか介護費用とかで
    援助してもどしたらどうですか。

    出してもらってなければ実損はないわけなので、そんなに気に
    しなくても良いでしょう。まあ、実両親的には掟破りで怒って
    いるかもしれませんんが、娘夫婦が幸せならばしょうがないと
    思うでしょう。逆に離婚とかになったら「やっぱりあの時常識の
    ない家の出だと思った」とか言われるでしょうが。

    ユーザーID:2202688257

  • 怒らないの?

    親に。

    親が夫の悪口なんて言ってたら、私(女性)は親と縁を切る覚悟でケンカします。娘かわいさからだろうが、言っていいことと悪いことがあります。

    夫の実家で悪口言われて、それで夫が「私は親不孝してしまったのか」と後悔してたらどうよ?

    今時、結納してるカップルは少ないし、「スルーされました」って、自分から「結納は?」ぐらい聞けよ。うちは顔合わせやその前段階で、フツーに話しましたよ。ムリヤリ結婚させられたんじゃなくて、納得して結婚したんでしょ?なにを今更ウジウジと馬鹿らしい。

    それにね、結納金100万貰ったとしても、嫁側はそれに同額足して嫁入り道具を揃えるんだよ。結納金まるまる懐に入れられる訳じゃないの。食事代や結納返しもしなきゃいけないし、数十万単位で(嫁側に)お金がかかります。今時、親がかりでやること前提で話してるのも情けない。結婚したんだから、しっかりしなよ。

    ユーザーID:2573551794

  • その方がぜったい楽。

    私も、結納なしで結婚しました。
    それどころか、結婚式・披露宴もなしです。
    すべて、自分の意志&夫と相談の上です。
    理由はおまめさんと同じです。
    (また、元々披露宴とかウエディングドレスとかに憧れる気持ちがないっていうのもあります。)

    それでも結婚後しばらくは、ことあるごとに「嫁」扱いされちゃいました。
    夫の実家から嫌われても構わない!という思いを持ち、最悪の場合離婚も視野にと考えて、マイペースを貫いたところ、1年後くらいには私が期待はずれの嫁だったと悟ったようで、私をコントロールすることをあきらめてくれました。
    これには、夫の全面的な協力が不可欠でしたが。

    今は特に関係が悪いわけでもいい関係でもない、一言で言えば疎遠な関係ですが、私はとても満足していますし、私達夫婦を放置してくれる夫の実家にも感謝しています。
    自分の親の介護は(一人娘なので)することになるかもしれないと思っていますが、夫の親の介護はしないで済むことでしょう。

    無理にでも結納行って結婚していたら・・・と考えてみましょう。

    ユーザーID:3318822566

  • 不思議なのですが、

    田舎の旧家でお育ちであれば、古くからのしきたりはご存知だと思うのですが、

    結納をする、しないというのは、男性側が決定することであって、それに女性側は従うのみです。「結納をしなかった」という言葉は間違いで「お結納いただけなかった」というのが正解です。そして、男性側が結納を行なわないことについては、そのようなお家のご子息と結婚されたと考えればよいでしょう。

    あなたのご家族も「くれてやった」とは、そんな言葉が普通に出るご家庭なのですよ。
    親不孝というのも、意味がわかりません。

    お結納をご準備なさらなかったお家と「羊羹2本でくれてやった」というお家で釣り合っておられるような気もします。あなたがそのようなお家のご子息を選ばれたのです。

    ただ今からどうしょうもないですから、今後あなたの幸せな姿をご両親にお見せになるのが、一番の親孝行だと思います。

    結婚生活への思いですが、あなたはご両親の味方ですか、ご主人の味方ですか?その答えそが、これからの生活を決定していくと思います。

    ユーザーID:3001432380

  • ちょっとー。

    そういうのって、結婚前に悩んどく項目ですよ(笑)。

    あなたは旧家の生活が惜しい訳ですね?
    親族の言う事が正しいと思っていると。
    だったら、彼のためにも早く離婚しなさい。

    そうでないなら、愛して結婚した旦那様でしょう。
    もう親とは別所帯、大人の生活です。しかも、もう済んだ過去の事です。
    今更こだわるよりも、これからの生活を堅実に、
    仲良く過ごす事が3倍も4倍も重要です。

    結納とかにこだわるんですね・・・
    私は結納もお式もスルーしたかったです。
    ほとんど両家の親の見栄でしたようなもので、私の為にはなっていません。
    結納したってこんな考えの人間もいます。
    つまり、主様の気持ちの持ちようなんですよ。
    前を向いて、旦那様との生活を楽しみましょう。

    ユーザーID:6351683331

  • 逆よりはマシ

    たかだか50万円の結納金を受け取ったがために、義理の両親から「(50万円で)うちに貰った嫁。これからは勝手に帰省してはだめ。将来は同居でこちらの介護をしてもらう。」と言われるよりマシでしょう。

    それにしても、結納金を人身売買のように考えている、トピ主さんのご両親のほうが、品格がないと思います。

    ユーザーID:0573809826

  • 思うことはいろいろ

    初めまして。
    私も結婚の際、結納はありませんでした。
    夫の実家にお金がなかったというわけではなかったので、
    夫父がケチだったのか、
    私たちの結婚にやや反対だったのか(これはあり得る)、
    なんとなく機会を逸した(同棲→入籍だったので)という感じだったのでしょう。

    で、私の両親は、結納を申し出られたとしても、
    「(たかが数百万で)嫁にやるという意識はないので」と断ったことと思います。
    (私は1人っ子)
    でも主さんのご両親のような考えの場合、娘としては切ないですね。
    「嫁にいったわけじゃないんだから、
    いつでも父母が困ったときはヘルプに来るよ!」と明るく言ってみては?
    ご両親も、今は不満があったとしても、
    いずれはいわば今風の結婚のほうがいいこともあるナーと思ってくれるかもです。

    ちなみに私は、夫母がほかの人の話をしていた際、
    「結納もなしなんて犬猫みたいなこと私は嫌!」と言っていたのを聞き、
    すごくムカつきましたとさ。

    ユーザーID:4245989693

  • さて・・・・・・

    結納の件で悩むトピ主さんの視線の向こうにご主人は居ますか?

    居ませんよね?

    それが一番の問題だと思います。

    もう夫婦止めますか?

    ユーザーID:8765370381

  • 全然同情できない・・・

    結婚前に、ご主人となる人と、そして両方の親と、結納についてきちんと話しておけばよかっただけのことではないのですか?

    やりたかったのなら、やればよかったのです。自分達のお金で。それを、「彼の家は貧しい」とか、「話がなかった」とか、全部相手のせいですか?

    また、結納金がなかったことを嫌味を言ったり、羊羹2本でなどと、はっきりいって下品なことを言うあなたの親も信じられません。「そんなこと言わないで!」とたしなめるのが、今のあなたの役目でしょう?それを、「私や私の家が軽んじられたのか・・・」って、ずいぶん勝手な思考だと思います。

    繰り返しですが、初めから、きちんとやるべきことを話し合っておくべきだっただけのことです。その責任者は、あなた自身と今のご主人です。

    ユーザーID:5916548819

  • 結納というよりも・・・

    うちも、経済的には妻である私の実家のほうが豊かで、結納についてはむしろ私からしなくていいといい、夫とは結納を交わしませんでした。
    結婚時、夫に全く貯金がなかったことも事実。
    嫁入り道具(家電等)は私の実家であつらえ、披露宴の費用は建前上夫の実家が持つことにし、二人がいただいたご祝儀で殆ど返しました。

    問題だったのはそのへんのことより、あとからの暮らしのコマゴマした金銭感覚とか、社交感覚の差かな。
    夫の実家が私の実家からの中元歳暮を断ったこととか(習慣がなくストレスらしい)。
    私の母が、私に向かって「彼の実家が立派なおうちでなくて気が楽だわ」とか言ったこととか(困ると私を呼びつけるし!)。

    私の弟のお嫁さんのご実家はうちの実家と似た暮らしぶりで、弟は弟の貯金で結納金を納め、結婚後の両家のお付き合いも違和感ない模様。

    よほど派手な商売でもしていない限り、経済状況が大きく変わることはないですからねぇ〜
    トピ主さんもストレスを感じることがあるかと思いますが、覚悟なさるか、やり直すなら早いうちに。
    うちは子どももいるし、まあ暮らせているのでこのままがんばります。

    ユーザーID:2773075989

  • えっ、後悔のポイントがズレテいるんじゃ・・・!

     ちょっとちょっと、トピ主さん、「親不孝をしてしまったのかと〜軽く見られて」は違うでしょうが〜!そこはトピ主さんが親に「主人と主人の実家を馬鹿にする言動はやめて。そういうことで人を判断するのは恥ずかしいでしょ!」とたしなめるとこでしょ。あなたがご主人の味方をしなくて誰がする!?結納をしないからといってチクチク言う親だなんて、恥ずかしいでしょ〜。ご主人やご主人の実家を信用できない状態で結婚生活をするのはどうかと思いますよ!

    ユーザーID:6562212890

  • 親離れしてね。

    夫が改姓したにもかかわらず結納しませんでした(笑)

    夫両親は「婿にやるわけではない」と結納反対、私の両親は「婿に来ていただくほどのお金がないので自分たちでやれ」と。

    顔合わせの食事会から式、新居など自分たちで全て出しました。両親たちからはゲストとしてお祝いを頂きました。

    最初に「結婚は2人の責任」を貫いたので?今、どちらの両親も私たちの家庭にでしゃばってはきません。

    他の方々のおっしゃるとおり、結納したら夫の家の嫁になりますよ。お金で貰われていくんです。私なら羊羹で笑い話にされたほうが気が楽です。

    ユーザーID:2024275626

  • この結婚待った

    私も同じ状況に立たされていました。私は旧家ではなくごく一般的な家
    なのですが、相手の家と比べると実家の方が社会的ステータスも高く、
    私も学業もそこそこでモテルタイプでありましたのでまさかと思いましたが
    結納金ナシでした。

    相手の実家も金銭的に困窮しているわけでもなく、趣味事や海外旅行三昧なので
    ただ単に出したくないだけの話でした。当時物事を深く考えることができず、
    今でも義家の人々と会えば嫌な思いしかしておりません。
    トピ主さんには本当にこの結婚でいいのかどうか、よく考えて頂きたいです。
    小町で義家の人々に悩まされるトピを知って同士を得た私ですが、リアルな
    世界では私以上に義家に悩まされている人はおりません。

    ユーザーID:3263008939

  • 換金?

    あなたの親は、あなたをお金と交換したかったということですか?
    それってあなたを家畜と同列に考えているということですよ。

    親がグチグチ言っている時に、それが何を意味することなのかちゃんと親に説明しましたか?
    実家のことならあなたが夫を守ってあげないと、夫の立場がありませんよ。

    ユーザーID:7989831039

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。

    皆さんのご意見を読み、私と私の実家の考えがやはりおかしいんだと分かりほっとしています。

    結納をしない方も結構いらっしゃって、いろいろな形がある事を知りました。

    羊羹のことを言われた時に私もとても怒り、なんて下品な考えなのだろう、少し距離を置きたいと母親に言ったところ、うちは代々伝わる家だから結婚もきちんとしてほしかったんだ…と言われました。

    その時私はすごい罪悪感に苛まれました。

    主人も、当初は私との結婚は考えていなかったようで、貯金もいっさいしようとしなかったし、主人の実家では結婚のお祝いもなく、せめて両親が喜ぶ結婚をすれば良かったと後悔しました。

    でも、私自身親離れ出来ていないというレスも読み、確かにそうだと思いました。

    うちの両親の発言は傲慢で汚いと思うし、私が自分で選んだ道なので、がんばっていかなくてはと思いました。

    ユーザーID:4084219735

  • くよくよするなぃ!

    結納お断りしました。家意識丸出しのお金のやりとりは理解できない、また、「嫁に行く」という感覚ではないという意思表示のつもりでしたが……義理両親には通じていなかったようで(汗)、「嫁」観念との戦いな結婚生活です。

    ただ、お蔭で、戦うには便利ですよー。「お断りした=意思表示はした」と言えるので。ほいほいと結納などしてもらっていたら、今頃、自分の親に対して「親不幸」してしまったと思い、夫実家に対しては「たかだか云十万円で私を買ったつもりか」と憤慨しつつ金品やりとりを大後悔していたことでしょう。「軽くみられた」って。

    「嫁として」「同居に向けて」「息子は長男だから」ってなに言ってんの??です。そんな旧家然なこと言うなら、結納をお断りされるということは我が家に嫁ぐという意識はないのでせうか、って結婚前に言えばよかったじゃない〜って。

    「親不孝」「軽く見られる」は、逆だと思いますよ。
    新しい家庭をのびのびとつくればいいんです。どんと構えてください。

    あ、ちなみに夫は「結納? なにそれ? おいしいの??」な人(笑)です。慣習にこだわるわりに詰めが甘い夫実家の集大成でしょ。

    ユーザーID:4134660985

  • 同じです!

    私も今、同じ立場です!!
    個人的には結納なくてもいいのですが、私の親はネチネチ言ってます。
    結納金も出せない家に嫁にやりたくないと・・・。

    ユーザーID:7331315170

  • 嫌みだなぁ

    結納金くらいでグダグダと.....
    あなたのお父様もそんなにこだわるのなら、始めからきちっと話し合えば良かったのに。
    今更嫌みを言われて、旦那様も可哀相ですね。
    あなたは嫌みを言われている旦那さんを、かばってあげないんですか?
    それ以前に、結納金で娘をあげたとか、あげないとか.....
    いつの時代の話なんですかね?

    そんなことにこだわりすぎて、世界で一番義実家に悩まされている不幸な私!.....といったレスまでありますが.....

    結納金無しの結婚なんか、いまどき珍しくないのに。
    今更グダグダ言うくらいなら最初から話し合っとけ!

    ユーザーID:7733189047

  • 家制度

    結納もらえなくて酷いという人は、
    ちゃんと結婚において全部の手順を踏んでるんでしょうか。

    お互いの両親に挨拶にいって、顔合わせをして
    結納、結婚式に関して双方の親の意見を聞き、
    結納金額と結納返しを打ち合わせる。
    もちろん結婚式、披露宴は当然でしょう。

    そういうのって両家の意見を聞き、調整していくもので
    一方的にもらえなかったというものではないと思うんですが。
    自分たちに調整能力がない事を、相手の親のせいにしてませんか?

    ましてや結婚式披露宴は自分たちで好きにやりたいとか言って、ろくに親の意見を聞かない人たちが、でも結納はもらいたいとか言ってたとしたら調子良すぎだと思います。
    家とか関係ないんでしょ?
    結納は新郎家より新婦家へのもので、家制度の最たるもんですよ。

    ユーザーID:4185823508

  • 長男ですが

    田舎ではなく都内に実家がある長男ですが、結納なし方式で良かったと思ってます。
    結納があると、どうしても長男と同居、介護は嫁に!と両親が勘違いしがちです。

    わたしの場合、結婚時の嫁入り道具や結婚資金、新婚旅行など含め、嫁実家は500万円ほど嫁に持参させました。
    その中で家具、電化製品、新居の敷金礼金など捻出させて貰いました。
    私の実親からは結婚式資金にと100万円頂きました(親戚からのご祝儀は親が全て受取ったようです)

    新婚早々、実家に嫁ぐ場合は「結納」も必要でしょうが、核家族、親とは別所帯、将来は介護施設へと
    お考えなら、結納などなしで良いでしょう。

    ユーザーID:7487081305

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