兄嫁の年賀状

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yukkuriayu

ひと

1年前から、病気で自宅療養を続けています。
今年の年賀状に兄嫁が
「お見舞いに行きたかったけど、行けずにすみません」
と、添え書きしてありました。

いつもは、兄のみの添え書きの年賀状なのに
今年は、兄の添え書きはなく
突然、兄嫁の添え書きに釈然としないものを感じています。

気持ちがあれば、遠方なので
お見舞いに来ずとも
「見舞金」ぐらい
いつでも、郵送できるのに
と、思ってしまいます。

私も遠く離れた元同僚、仲間、友達には
そのように対処してきましたから。

コレだけでは
私の不信感は、理解できないかと
思いますが
長年、兄嫁とは
音信不通でしたので。

実母の見舞いも、看病も
してない兄嫁ですし・・・。

別に見舞金が欲しいわけではありません。

兄嫁の言葉に実が
伴っていないのではないかと。

ユーザーID:8846430632

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  • 自宅療養で見舞金??

    入院費も掛かってないのに、長年音信不通だった人に見舞金を送ろうなんて考えないと思いますが…。

    それを求めるならお嫁さんじゃなく、実のお兄さんじゃないでしょうか?
    今まで仲良くしてこなかったのに、わざわざ気遣いの言葉を書いたら「実が伴ってない」とか言われちゃうんですね。小姑って怖い。

    ユーザーID:3323976538

  • 文、途中ですか?

    >1年前から 〜中略〜 兄嫁の言葉に実が伴っていないのではないかと。

    ふん、ふん、そーなんですか〜。

    ・・・で?

    ・兄の添え書きが無かった理由を探る方法。
    ・兄嫁の突然の添え書きの理由を探る方法。
    ・兄嫁に見舞金を郵送させる方法。
    ・兄嫁に実母の介護をさせる方法。
    ・その他思うままに。

    どんな内容をレスすればいいでしょうか?

    ユーザーID:7772727872

  • トピ主です(yukkuriayu)

    yorikoさん

    貴重なレスありがとうございます。

    私は別に、嫁対小姑の構図で
    質問したいわけでは、ありません。

    質問にも書いてる通り
    見舞金欲しいわけではありません。

    ただ、自宅療養でも
    職場の仲間、同僚から
    友人からも、見舞金
    頂いております。

    本題は、そういうことではないのですが
    どうも分かってもらえなかったようですね。

    嫁はいつも被害者意識の方
    には
    そのように映ってしまうのだろうな
    と、思ってしまいました。

    貴方の姑問題ではありませんので
    もう少し広い視野で
    考えてもらえたらと
    思います。

    私の母の健在なときは
    年賀状も、出さず
    まったく
    看病、見舞いの言葉
    普段の挨拶もなく
    ・・・・

    私は
    お歳暮、お中元も
    1万円以上のものを送っています
    兄にです。

    だから、いまさら
    なんで?と、思ってしまいます。

    コレまでどおりで
    音信不通で言いと思いますが。

    私が、
    怖いとの決め付け
    が、怖い
    と、思ってしまいます

    ユーザーID:8846430632

  • こんなかんじかな

    年賀状の添え書きをする暇がないくらい忙しかった夫の代わりに
    妻が添え書きをした。

    それだけのことかもしれないですよ。

    ユーザーID:2034961491

  • ん??

    見舞金が欲しい訳じゃないのに、なぜわざわざその話を出して来るのでしょう?

    身の回りの人たちが見舞金をくれるのは付き合いがあるからです。


    で一万円の贈り物も、あなたはわざわざ兄嫁さんを無視してお兄さんのみに宛てて送っているんですよね?

    兄嫁さんのことをとやかく言えない同類じゃないですか…?

    他の方に「あなたの姑問題じゃないからもっと広い視野で」とレスされてますが、あなたも視野を広げて兄嫁さんの添え書きになんかにこだわらず、療養に専念して早く良くなって下さい。

    ユーザーID:7341929069

  • 大人しく療養していてください

    トピ主大丈夫?
    なんだかトピ主精神的な病気なのかな?と感じられる文章です。
    パソコンや携帯に向かい、見舞金くれ!と打ち込むより、大人しく療養しては?と思いますが。

    してくれチャンの小姑の扱いに困っているんですよ、兄嫁さん。何かあったら頼られる兄嫁さんに同情します。

    ユーザーID:3924578182

  • 兄嫁の前に、兄は何してんの?

    見舞金もなし、母のお見舞いも看病もなし…。
    お兄さん、何してんの?
    兄嫁の前に、兄が問題なんじゃないの?

    友人からも見舞金を頂くような自宅療養だって事、お兄さんにちゃんと話していますか?
    「察して」はダメですよ。
    一般的に、兄を飛び越えて兄嫁が何かすることは少ないと思います。
    夫のやり方に従っているだけ、という夫婦も多いですし、相手の実家に関することならその傾向は益々強いと思います。
    ローカルルールやファミリールールが大いに影響する問題ですから。
    それでミスったら非常識呼ばわりされるだけですからね。
    お兄さんはそれを承知であえて何もしないのか(それはそれで別の問題がありそうですね)、
    それとも全く知らないかのどちらかだという可能性もあると思います。
    男性は風習やしきたりに疎いものですし。
    見舞金を送ろうにも、年賀状の手配をしようにも、兄嫁には何の権限もない、という場合もあります。
    お金のかかる事は全て夫の裁量というお家なのかもよ?

    兄を飛び越して、不信感が兄嫁に向くような事が何かあったのですか?
    普通は兄嫁の前に、兄に矛先が向くものだと思いますよ。

    ユーザーID:1717559714

  • 見舞金は普通送らないのでは?

    見舞いにも行かないのに、一般的にお金だけ郵送で送りますかね。
    お友達や同僚の方はお見舞いに直接来てくださったからだと思うのですが。

    他の方も仰ってますが今年は何らかの事情でお兄様が添え書きができないので義姉さんが一言書かれただけではないでしょうか。
    普通は夫婦それぞれが一言づつ添え書きなんてしませんから今まではお兄様だけだったのでしょうが。
    お兄さんが「弟(妹さんですか?)の事は気にしなくていい」と言っていただけで、義姉さんとしてはずっと気にかけていたのかもしれませんよ?今回書く機会に恵まれたので本心を書かれたのかもしれません。
    その気持ちをお見舞金がないからといって上辺だけととるのはどうでしょうか。

    お歳暮などを兄さん(だけ)に贈ったという事を強調されていますが、相手からは一度も贈ってもらってないのですか?
    それはちょっと相手は良識にかけますね。
    ただ相手側はお兄様個人へのお中元ではなく一家に贈ったという風に相手は受け取ってますよ。普通わざわざ夫婦連盟で贈りませんからね。

    ユーザーID:1522970137

  • 怒りのポイントがわかりません

    もう少しわかりやすい文章にしてください。

    怒りのポイントが見えません。

    なんとなく、あなたは
    兄を取った兄嫁が嫌い
    なのかなぁという感じがします。

    年賀状、お兄ちゃんの字だったらよかったの?

    あなたは独身ですか?


    嫁はいつも被害者意識
    を持っていない私でも、なんか
    「お嫁さんは家族じゃない
     だけど、家族のために尽くせ」
    って言いたげな主の態度が気になります。

    一体何が気に入らないのよ。
    読み返せば読み返すほど、考えれば考えるほど
    ??????
    です。

    ユーザーID:6484830543

  • 正直、怖いわ。

    >いつもは、兄のみの添え書きの年賀状なのに
    >今年は、兄の添え書きはなく
    >突然、兄嫁の添え書きに釈然としないものを感じています。
     
     お兄様も、トピ主さんを見放したに一票。


     そりゃ、お見舞等で顔を出さない、会わないことなどを非難されるのは
    しょうがないにしても、お金やモノを送れって言われたら嫌な気分になりますよ、お金>人情 と思ってるんだなぁって。
     お金やモノさえ送れば、不義理じゃないって思うんですか?

     非難すべきは実兄でしょう。

    ユーザーID:9763269692

  • なぜ兄でなく兄嫁?

    その不満の旨を、お兄様に伝えれば良いのでは?
    妹の心配をすべきなのはお兄様ですし、実母の見舞いも看病も普段の挨拶もすべきなのはお兄様です。年賀状はお兄様から来ないのですか?

    深い意味はなく、何となく書き添えただけではないかと思います。
    お見舞いもサラサラ行く気はないけど、一応書いただけ。

    お母様が健在でなくなってから急に年賀状が来たのなら、余程お母様の事が嫌いだったのでしょう。ソリが合わなかったのかもしれませんね。
    心配しなくても「音信不通でいいのに」って不快感を伝えれば、向こうも喜んで音信を絶つと思われます。

    どっちが悪いなんて他人にはわかりませんよ。ここでもあなたの言い分だけしか知る事が出来ないのですし。
    ただ、お望みどおり音信を絶つ事は容易いです。何を悩みどんな回答を求めていらっしゃるかがよくわかりません。兄嫁を責めて欲しいだけですか?

    ユーザーID:2703873716

  • 意地悪されたわけでもないのに根にもたない

    出身地が違って風習が異なるのでは?
    私が生まれ育った環境では見舞金はないです。
    見舞い品か手紙ですが、
    疎遠だと何もないこともあります。

    夫や自分の会社は大きな会社で出入りも
    激しいためか、見舞金送りあう風習はなく、この不況時、
    派遣さんの送別会までなくなりました。
    中高年はバタバタ倒れますから
    その都度見舞金を集められたら大変です。
    お葬式、結婚式、出産祝いで限界です。
    トピ主さんが人とのつながりが濃い環境で育ち
    義理のお姉さんは私みたいな環境で育ったのかな?

    我が家も義理の妹のほうからお中元が先に
    送られてきたのでそれ以降は送りあっています。
    実の妹からは何もないので何もしません。
    実の妹が出産したときも
    海外にいたので会えませんでした。
    でも今は近いので義理の妹とも実の妹とも
    とても仲良しです。
    年賀状はどなたかも言っておられたように
    あまり深く考えずにコメントしてると思います。
    「近くに来た時は遊びに来てね〜」という
    アレと一緒ですよ。
    あまり悪く思いすぎないことです。
    トピ主さんとは考え方も育ち方も違うんです。

    ユーザーID:1123373440

  • 批判すべきは実兄

    トピ主さんがお兄さんに1万円分送って
    お兄さんから1万円お返しがないなら
    非常識なのはお兄さんですね。

    お姉さんは確かにクールな人だなあと思いますが、
    遠方に住んでいれば、なかなか付き合いは難しいです。
    だからこそのお歳暮や年賀状ですよね。

    もしくはお姉さんが超だらしない人だったり
    鬱気味ということもあるだろうし
    ご主人が「付き合わなくてもいい」と言ってるのかもしれません。

    トピ主さんは怖くはないけどご病気で
    狭い人間関係に固執しすぎではないかと思います。
    私は兄嫁がどうだろうが知ったこっちゃないし、
    元気で生きていればそれいいや、ぐらいです。
    とにかく仕事が忙しいのと
    子供が3人いて受験なのと
    家のローンでお金がないとかで
    人と付き合ってる暇がないのでしょう。
    自分の家族でいっぱいなのかも。
    その場合は義理の妹にまで頭は行かず
    ご主人に任せきりだと思います。

    その点、男の子は頼りないですよね。
    娘なら旦那にその批判の矛先は行かないんですよ。
    これが日本のあしき慣習。

    とにかく義姉さんに期待するのはやめましょう。

    ユーザーID:1123373440

  • 変わった人の行動にもやもやしても

    >長年、兄嫁とは
    音信不通でしたので。

    >私の母の健在なときは
    年賀状も、出さず
    まったく
    看病、見舞いの言葉
    普段の挨拶もなく
    ・・・・

    私は
    お歳暮、お中元も
    1万円以上のものを送っています

    つまり、兄嫁さんは「変わった人」なんですよね?
    「変わった人」は「変わったこと」をします。
    そんなのにいちいちモヤモヤしてても時間の無駄です。

    ユーザーID:2089591166

  • そんなもん

    一般的に自宅療養中の方、精神疾患の方、親兄弟には見舞い金は送らない人が多いと思います、それとお見舞いは頂いたらお返しをしなければならないので、その負担を考えて、あえて現金は避けています(私の場合は)

    お母様は亡くなられたのですか?見舞いはともかく看病は兄嫁がするものではないので逆恨みはしてはいけません、あくまでも「兄の嫁」なので、あなたを含む家族の問題に配慮がないのは兄が悪いのです、年賀状の代筆も夫婦ならよくあることです。

    色々不満があるのなら、お兄様に話してみてはどうですか?ただし、もう家族ではないので頼り切ったり、自分の考えを押し付けてはダメですよ。

    ユーザーID:8151819271

  • うっすら気持ちはわかるけど・・・

    私には義妹がいませんが
    トピ主さんの文章を読む限りでは、あまり付き合いたくないタイプです。

    私も本来、あまり人を善意に取らないタイプですが
    たとえ社交辞令であっても、手書きでわざわざ一言添えてくれる兄嫁に釈然としない思いと言うより
    「まあ〜! オトナになったのね」って思うかな?
    もしかしたら何事かがあって、心を入れ替えたのかもしれないし。

    付き合いがないならなくていい、って言うんなら
    それこそ年賀状の一言でそこまで不信感を持たなくても・・・って思います。

    要するに、あなたが言うほどに思い切れていないだけのことじゃないかな?


    それから、私も今になってちょっと青くなってるんですが
    旦那さんの姉が5年ほど自宅療養をしていました。
    お見舞金を持って行ったことなかったです…
    (でも、甥っ子が入院した時は1週間でも1万円のお見舞いを持っていきました)
    自宅療養ってどんなものなのか、健康な人にはよくわからないです。

    ユーザーID:1658976392

  • 兄嫁さん「冷たい」ですよね。トピ主さんお見舞い申し上げます。

    「病気療養中」とのこと、お見舞い申し上げます。
    周囲には些細なことでも、
    トピ主さんにとっては、
    思わずトピ立てして世間に聞いてもらいたいほど、
    もやもやすることなのでしょうね。

    私はトピ主さんの気持ちも言いたいことも解りますよ。
    確かに些細なことなのですが、
    おっしゃる事は正論だと思うからです。

    第一、病気療養中の人間にとって、
    年賀状や手紙、文字の一字一句は気になるものです。
    大切なものなんです。
    「なんでこれに限って兄嫁が手書きで、、?」
    と思ったトピ主さんの素朴な疑問がすごく伝わりますよ、私は。
    うれしい、困惑、何故、と、
    それこそいろんな感情が沸いている事でしょう。

    思うに、
    兄嫁にも心境の変化があったのかも知れないし、
    また、前のレスにあったように、
    たまたま忙しい兄の代わりに兄嫁がコメントを入れたという「だけ」かも知れませんしね。
    さあ、
    悪いほうに考えると体に毒です。
    気にしないで。
    これまでの兄嫁との関係の経緯からも、
    あなたの感じた疑問は当然なんですから。

    ユーザーID:1108965895

  • 何が聞きたいのか分からない

    見舞金が欲しいわけではないのになぜ見舞金の話を出したのでしょう?
    しかも同僚はくれたのに、と。

    > コレまでどおりで
    > 音信不通で言いと思いますが。

    もっと視野を広げて気にせずに「ああ、心配してくれているんだね」でいいんじゃないんですか?

    ユーザーID:0705661700

  • これじゃウザイ小姑ですよ

     添え書きについては、お兄様は忙しくて年賀状どころではなかったのかもしれませんね。なので、せめて2人共通の相手の分は、奥様が代表(?)でということだったのかも。または、たんに面倒くさかったのかもしれませんが、どちらにしても兄夫婦連名の年賀状だったのでしょう?(添え書きのみ兄嫁さん)だったら、それは兄からの年賀状でもあります。なぜ兄嫁にのみ固執??

     見舞金については、お兄様夫婦が出してないのですよね。悶々とする相手が違ってますよ。言葉に実が伴っていないといいつつ、見舞金が欲しいわけではない、ってじゃあどうして欲しいわけ?お兄さんは見舞金くれなくても気にならないわけ?それとも、お兄さんと兄嫁さんとそれぞれ別々に見舞金を払うべきだと思っているの?で、お兄さんは病気の事に触れてないから金くれなくても良いけど、兄嫁は年賀状に書いたのだったら態度で示せ、ということ?
     すべては、元をただせばお兄さんのせいです。それを兄嫁云々とか言い出す、自覚はないでしょうがやはり小姑根性入ってますよ。とぴ主さんは御結婚されてます?夫婦・家庭の「仕組み」が分かってないような気がするので、独身かなって。

    ユーザーID:2638026657

  • ただの愚痴ですか?

    どういう答えを求めてらっしゃるのかな?
    ただ向こうは社交辞令の文をつけてきただけでしょ?
    普段、音信不通の相手なら「あっそ。」と気にする必要ないのでは。
    お金がほしいわけではないのなら、モヤモヤするだけ無意味です
    もちろん向こうにあげたお金のこともね(こういうこと書くから、小町の人に見舞金を本当は欲しがってると思われるのですよ)

    まぁ、このことは忘れて療養してください

    ユーザーID:1297942619

  • どうしてほしいの?

    兄嫁に対して長年の不満があるのは
    わかりますが、年賀状の添え書きをした位で
    ここまで反感を持つというのは
    私にはわかりません。
    お母さんの見舞いなどしなかったそうですが、
    不仲になった経緯とか、
    お兄さんはその時どうしていたのか??
    など色々な事情もあるのではないかと
    思うのですが??
    年賀状の添え書きなんて、
    奥さんが適当に書いて出してる事例なんて
    たくさんあると思いますよ。
    トピ主さん、兄嫁さんがお見舞いに来たり
    お見舞金を送ってきたって、
    「何で今さら」「心がこもっていない」
    とか文句ばっかり言ってそうです。
    それがわかるから、接触してこないのでは
    ないですか?お兄さんはどう言ってるのか
    考えた事ありますか?
    お歳暮・お中元も『兄にです』って
    感じ悪い点ではあなたも同類では??

    気にせず、あなたからも
    音信不通にしてあげてください。

    ユーザーID:7226831827

  • 何の為のトピなのかさっぱり解らない

    トピ文とトピ主さんのレスを読みましたが、何が言いたいのかさっぱり解りません。

    >兄嫁の言葉に実が伴っていないのではないかと。

    と、トピ主さんが解釈したと。
    だから、どうだというのでしょうか?

    兄嫁が
    「ホントはそんな事思ってないけど、薄情な人間だと思われるのがイヤなのでとりあえず一言添えてみました」
    って、言ったわけじゃないんでしょ?

    だったら、それは「トピ主の勝手な解釈」の域を出ることは無いわけですから、

    「私はそう解釈しました」
    「そうですか」

    で終わってしまうのではないですか?

    その先に何があるのでしょうか?

    「そうだ、そうだ。それは絶対心にも無いこと言ってるだけだよ」

    っていう、支持レスが欲しいの?

    でも、読者がそう感じることができるだけ情報が全く提供されてませんよね。
    単にトピ主さんが「こう解釈した」って書いてるだけで。

    何を求めてるのでしょうか?

    ユーザーID:4167319096

  • トピ主さんに寄り添って考えてみる(妄想)

    つまり、兄嫁とご実家との折り合いが長年悪く、お互いに嫌い合っているということですね。
    で、トピ主さんから見れば兄嫁は非常に常識のない態度だと。
    まぁ、ここまでなるにはお互いに言い分があるにせよ、トピ主さんは兄嫁に不信感・不満がたくさんあって連絡も取りたくないのに、今になって突然年賀状に、しらじらしい言葉を書いてきた理由は何なのか、ということでしょうか。

    私の想像では、夫であるお兄さんとの仲が難しくなってきたのではないかと思います。
    お兄さん、妻が自分の実家を蔑ろにしている事をよく思っていなかったんじゃないでしょうか。
    でも我慢していた。妻もたいへんだからと。
    でも、そのお兄さんに何かが起こり、妻をかばう気持ちが薄れてきた。
    今まで何も言わなかった夫にアレコレ言われ、兄嫁は安泰だと思っていた自分の立場が危うい事に気がついた。
    そこで、夫が不満を感じている部分に対してフォローをしようとしたが、今まで何もやってなかったので年賀状に一筆入れてナナメから詫びるしかできなかった。
    夫を繋ぎ止めるためにやっている事なので、結果的にトピ主さんからすれば半端な態度になる。
    ということでは?

    ユーザーID:2864709316

  • 見舞金を郵送??

    見舞金を郵送するって私の周りではあまり聞きません。
    自宅療養中の場合もしかりです(全快したタイミングなら分かりますが)
    地域差があるのかもしれませんね。

    兄嫁が今年に限って書いてきた理由は本人以外分かりませんが、
    多少の罪悪感もあったのかもしれませんね。
    仮に兄嫁がトピ主さんはじめトピ主さん親族が嫌いだとしても
    長年音信不通とはいえ義妹が病気ともなれば心がチクッとしたのかもしれませんよ。
    だからといって面と向かって顔をあわせて話しをしたいわけではないので
    年賀状に一言書き添えたような気がします。
    まぁ最低限の建前ですけど。
    でもまったく無視されるよりはいいんじゃないでしょうか。
    少なくとも最低限の建前を口にするくらいの心遣いはあるってことで。

    あまり深く考えず、今まで通りの間合いでいいと思いますよ。

    ユーザーID:0481296160

  • 見舞金が欲しいんでしょう

    いくら見舞金が欲しいわけじゃないと書いていても
    同僚はくれた
    郵送でも送れるのに
    ってここまで書いてあったら
    欲しいんだろうと思いますよ

    それにしても年賀状の一言でここまで思われちゃうんだったら
    印刷してある年賀状をそのまま送ったほうがいいね
    一言書いた為にこんなふうに
    実が伴っていないまで思われるって年賀状って面倒だ

    ユーザーID:1346126600

  • トピ主さんは

    自分はこうしたんだから、兄嫁もこうすべきよと、自分の価値観を押し付けてないですか?

    兄嫁さんが今まで何もしない人だと分かってるんなら、年賀状の添え書きを見て「あら、珍しいこともあるものね」くらいに受け取れませんか?

    人に期待しない!これがあなたの辞書にない言葉です!

    ユーザーID:4870068810

  • うーん。

    私もモヤっとするかも知れません。
    私にはモヤっとすることが多すぎるので、こういった場合、額面通りの言葉として受け止めることにしています。

    実を求めなくていいと思います。疲れますから。
    お兄様が書くように仰ったのかもしれないし、はいはい、そうですか、お気遣い恐れ入りますって思っておきます。

    ユーザーID:5552164434

  • 何か読み落としてるのかしら

    >お見舞いに来ずとも「見舞金」ぐらい
    >兄嫁の言葉に実が伴っていない
    あなたにとって「実」って見舞金なんだろうな、ってトピ本文を読んだら思えますよ。遠方に住んでる人から、お見舞いの言葉以外にどんな行動があったら「実が伴っている」と判断されるのですか?

    全ての年賀状に一言ずつ書いていった中にトピ主さんへの年賀状も含まれていた、ただそれだけかもしれませんよ。何もしなければしないで文句言われるのに、したらしたで変に穿った見方をされるのもかわいそうですね。

    >嫁対小姑の構図で質問したいわけでは、ありません。
    >本題は、そういうことではないのですが
    質問の意図がまったく見えないから皆さん「これか?」と推測しながら回答しているのでは?
    じゃあ何が聞きたいんですか?何が本題?はっきり書いてくださいよ。

    >嫁はいつも被害者意識の方にはそのように映ってしまうのだろうな
    全くもって意味不明。ひょっとして首から上のご病気?
    お兄様の奥様の話からもyorikoさんからのレスからも、「被害者意識」は感じられませんでした。あなたからのレスからは感じるけど。何でだろ。

    ユーザーID:7222079593

  • 求めすぎ

    実がともなってないにしても書いたっていいじゃない。
    時効の挨拶なんてそんなもんでしょう。

    そりゃ今までつきあい浅いんだから、そんな深い意味はないでしょう。年賀状に書くご自愛くださいのかわりのようなのりなのかもしれません。

    でも書いてきたんだから、いいじゃないですか。
    社交辞令ねで流しておけば

    兄嫁嫌いだから何を今更とむかつくんですよ。

    ユーザーID:9596293342

  • 深読みしすぎなんじゃないかと・・・

    そこまで兄嫁に興味があるトピ主さんって不思議・・・。

    >兄嫁の言葉に実が
    伴っていないのではないかと。

    他人なんだから、実が伴っていないのは当たり前では?
    だから義理というのですよね。
    まさか、トピ主さんは、兄嫁さんが自分のことを実の妹のように思ってくれる
    ことを期待しているのですか?おセンチにもほどがあるかと・・・。

    我が家も基本親戚への年賀状はそれぞれが添え書きしていますが、
    主人が忙しくて頼まれたときは代わりにしてあげることがあります。
    それをいちいち深読みされたんじゃたまりません。考えすぎも考えすぎです。
    そもそも兄嫁って、夫の妹にさほどの興味はないですよ。

    私の主人にも妹と姉がおりますが、彼女たちのことを考えるのは一年に3分も
    ありません。年賀状も、スレ主さんほど関心を持ってみません。
    本人たちに興味がないので、本心もどうでもいいからです。

    兄弟はお兄さんだけですよ。
    これからは兄嫁ではなく、兄のことを気にしましょうよ。
    兄嫁さんも良い迷惑だと思います。

    ユーザーID:6444522052

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