惰性で結婚・・幸せになれますか?

レス177
お気に入り483

kyo

男女

6年付き合った彼から結婚を申し込まれているのですが、迷っています。
5年前、妊娠をしたかもしれない。と思ったことがあり(微熱、吐き気など)、彼に「妊娠したかも」と告げたところ、当時大学4年で院進学が決まっていた彼は「今は育てることはできない。費用は僕が持つから、病院に一緒に行こう」と言い、私はショックを受け彼を罵倒しました。しかし少しして生理があり、彼に憎悪すら抱いていた私は妊娠してないことを告げるのが嫌で「流産した」と彼に言いました。「子供だって父親に望まれてないのに生まれてこれない。」といって更に責めました。
それから3年は彼の言葉が忘れられず、彼には冷たくあたりました。それでも別れなかったのは、彼がとても反省し私に対し責任を感じていたからです。
元々優しい人でしたが、その事件があってからは、どんなわがままや贅沢を言っても全て優しく受け入れてくれます。私が彼に「もう愛してないの、だからあなたを労れない。」と言った時も「kyoが変ったのは僕のせいだね、ごめん。一生をかけて元のkyoに戻れるよう努力する。」と言ってくれました。その後、彼は就職し今に至ります。            
そして結婚の話となったわけですが、正直な所、彼は私に大した愛情を持っていないと思います。それは優しく穏やかで私を甘やかしてくれますが、どうも愛情ではなく責任感による諦観な気がします。
 結婚してもいいものか迷っています。こんな義務感で結婚する彼が可哀想という気持ちと、結婚しても損はないんじゃないかという気持ちで揺れています。
後、五年前の妊娠していなかったという真相を彼に告げるべきでしょうか。
彼の性格上、真相を告げても結婚しようという申し出は取り下げないような気がします。彼が苦しむだけのような気がします。
率直な意見をお聞きしたいです。

ユーザーID:9245772430

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数177

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 結婚してもいいけど…

    出産する場合、苦しくなってトピ主さんがしゃべれない状態な時に、緊急だと思って彼が「実は一度流産したことがあって…」と先生やら親やら、誰かに話してしまったら、ややこしくなるんじゃないでしょうか。と、ふと思いました。

    ユーザーID:1818166847

  • 幸せにはなれない

    彼にひどい嘘をつき、その上さらに彼を責めるとは、びっくりです。
    感情の起伏が激し過ぎて理性がコントロール出来なくなってしまうところがあるのですね。
    嘘の責任は自分だけで背負い、墓場まで持って行きましょう。
    彼に正直に告げたら、あなたの荷は下りるかもしれませんが、彼は傷つき苦しみます。
    そして、彼があなたを愛すことは二度とないでしょう。
    トピ主さんが考えるほど甘くないと思いますよ。


    また、彼にばかり真実の愛を求めていて、トピ主さん自身が彼を幸せにしようという心持ちがまったく見えてきませんね。
    彼の義務感とトピ主さんの疑心では、幸せな結婚生活が送れるとは到底思えません。
    夫婦はお互いに信頼しあって初めて幸せになれるんですよ。


    彼とは恋愛において縁はあったかもしれませんが、結婚相手としての縁は無いんじゃないでしょうか。
    二人とも、新しい出会いを探して、それぞれが幸せになれる結婚をした方がいいと思います。

    ユーザーID:0151804835

  • 罪悪感があっては幸せになれない

    彼の気持ちはまず置いておくとして、トピ主さんが罪悪感を感じる以上幸せになれないと思います。
    彼はもしかすると本当に貴方を愛していたとしても、トピ主さんは責任から優しくされているだけと感じてしまうのでは?

    また彼に対し、試すような言動が辞められないんですよね?

    誰が悪いという事ではなく、このままではお互い幸せになれないと思います。

    別れを覚悟で本当の事を言ってはどうですか?
    彼がそれでも受け入れてくれるならそれは責任ではなく、本心から貴方と一緒にいたいという事だと思います。
    もし受け入れてもらえなくても、今まで嘘をついたあげくに罵倒した自分の責任です。
    勇気を出して、今からやり直してみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:8594680783

  • レスありがとうございます。

    「分かれる」と「本当のことを言う」
    五年前のあの日からずっと悩んできたことです。この前、冗談ぽく「流産した、と言ったけれど、病院に行ったわけではないし、流産のような出血(嘘です)があっただけだから、もしかして、妊娠自体してないのかも。もし妊娠していなかったらどうする?」と聞いたことがあります。(昔、母が切迫流産したことがあり、その時の話を詳しく聞いていたので、流産の症状があったと五年前には言いました。)
    その時、彼は「僕もその可能性を考えなかったわけじゃないけど、そんなことは重要じゃない。kyoを傷つけてしまったことに責任を感じている。」と言いました。
    なので、本当のことを言って、彼の態度が変わることはないと思います。
    それでも、彼との結婚に踏み切れない、真相を言うか迷うのは、「他の男性を探すのがもはや面倒+彼の結婚相手としての条件が良く、別れたらすぐに新しい彼女ができるのが分かっていて嫌」だからです。
    一緒にいるなら、彼も求めていない真相を口にするのは憚られます。でも、分かれるなら、ちゃんと言ってあげたいと思うのです。 続きます

    ユーザーID:9245772430

  • レスありがとうございます2

    このように、私が彼に持っている気持ちは「気に入った、都合のいいおもちゃ」を手放すまいとする子供のような執着によるところが大きいと思います。
    でも、愛せなくても「彼に愛されたい」と願ってしまう程度に彼のことは好きです。

    結婚して何十年も経てば、付き合った当初のように無償で彼のことを愛せるようになるかもしれないですが、今は想像もつきません。

    結婚相手としての「条件」は、学歴は日本一高偏差値の大学で、勤めている企業は超一流、身長も18○cmで容姿も某若手俳優に似ているとよく言われます。性格は紳士的で穏やかで努力家、頭の回転も速くて話も面白く、仕事に大きな理想を持っていて意欲的です。ご実家もしっかりしていて、彼の両親も私の両親も結婚には賛成です(彼と私の親は、5年前のことを知りません)。

    彼の幸せを願うなら別れるのが一番です。私は一生彼を試すために、ひどい我侭を言い続けると思います。
    条件でしか彼を見られない私と、責任感の塊で、人に恥じない人間でいることを人生の最重要課題とする彼が、本当に幸せな結婚ができるでしょうか。

    ユーザーID:9245772430

  • この嘘は結婚したらつき通せない

    40歳9ヶ月、中学生と小学生がいる主婦です。

    5年前の彼の言葉は無責任なものではないと思いました。
    まだ学生の途中では「今は育てることはできない」というのは彼の保身だけの言葉ではなく、トピ主さんのこともまだ見ぬ子供のことも考えた上での言葉だと、子供を生み育てている真っ最中の立場から見るとそう思えます。
    その後のトピ主さんの「嘘」は、彼の言葉にどれだけ傷ついたとしても、到底許容されるものではありません。
    彼に「彼女に子供を始末させた」「彼女に身体的肉体的な傷をつけた」と思わせる、「命」を手玉に取った「嘘」なのですから。

    どれだけ彼を傷つけることになっても、私は真実を話すべきだと思います。
    結婚生活は嘘の上に組み立てることは難しいです。
    彼の言動は、あのときの「嘘」がもたらしたものなのかと、トピ主さんは生涯思い続けることになるでしょう。

    彼にすべてを話し、それをふまえて彼がどういう結果を出すかは彼自身に委ねるしかないことに思えます。
    さらなる傷を負わせることになっても、互いの人生を長い目で見たらいつか「真実」が彼を癒す日がくると私は思います。

    ユーザーID:9463026843

  • 本当に彼を愛していないのでしょうか?

    私には、トピ主様の「彼が大好きなのに、彼は私に対して責任感しか持ってくれない・・」という想いを感じます
    違っていたらごめんなさい

    そんなに頭の良い人なのであれば、責任感だけで結婚なんてしません
    トピ主様の言う、贅沢も我侭も愛情があるから気にならないのではないでしょうか?
    もし、責任感だけで尽くしているのであれば、いくら我慢強い男性でも
    ふとした時に、その我慢を感じるものではないでしょうか

    彼の見た目、学歴、就職先が逆に仇となって自分の素直な気持ちに気づいていない様に思います
    難しいかも知れませんが、1度、彼の「条件」と彼自身を切り離して考えてみてはいかがですか?
    もし、私の憶測が当たっていたとして
    トピ主様が彼に対する愛情に気づいて、彼もトピ主様を愛していると思えれば
    自然と、我侭などは減るのではないかと思いますが・・・

    検討違いなレスでしたら申し訳ありませんが・・

    ユーザーID:3747595129

  • そんなに自分を悪く言わないで

    二度目ですが、トピ主さんは自己嫌悪から自分を悪く評価しすぎなのでは?
    人間だれでも完璧ではないです。本当に大切な相手であっても、わざと困らせたりもするし、相手を傷つけてみたくなる時もあります。
    私は結婚していますが、年中夫を無償の愛で包んでないですよ?
    見返りをもとめる時もあります。
    結婚が決まった後など、何故だかわかりませんがくだらない喧嘩で別れる別れないの話になった時、好きだから別れたくないという感情より自分の建前や、もぅ次を探す気力がないって感情がかなり大きくありました。
    もちろん、今はそんな事はないのですが…。
    トピ主さんは不安を感じているのではないでしょうか?自分を無条件で愛してくれてるのか?と。ここで他人に相談したり気持ちを打ち明けるより、彼に気持ちを伝えないと。
    二人で話し合って今後の二人を決めたらいいじゃないですか。
    貴方に決定権がある訳ではありません。彼は彼なりに決意があると思います。

    ユーザーID:8594680783

  • 結局

    あなたは彼を愛しているのではないですか?
    だから子供をおろせと言われた事が余りにショックだった。
    どこかで彼の愛を信用仕切れていない不安があるのでは。
    大切なものは自分から手放してはもったいないですよ。

    ユーザーID:5661057940

  • トピ主さん次第じゃん

    真実は言ったほうがいいと思います。言っても彼の考えは変わらないんじゃないかなと私も思います。5年前のできごとで二人とも変わってしまったのだと思います。彼の呪縛を解くのはトピ主さんの決断次第かなと。きっぱり別れるのも、二人で幸せな家庭を築くと誓うのも、彼の幸せに結びつく選択になると思います。それはトピ主さんも一緒かな。

    大きな嘘をついていたわけですし、嘘で彼を縛り続けた罰としても、傷つくこと覚悟で、自分から彼を大切に思おう、信じようと働きかけないと、抜け出せないと思いますよ。彼を試すような態度で接しつづけているうちは、彼の態度は責任感、諦観にしかみえないでしょう。

    惰性で結婚したと思い続けるうちは、惰性の結婚生活となるでしょう。「本当に幸せ」っていうのはよくわからない表現なのですが、彼が嘘を許し、トピ主さんは傷つくこと覚悟で彼を信じてみようと踏み出せるなら、スタートはきれると思いますよ。

    自分が傷つくことが怖いなら、お別れを選んだほうが無難かもしれませんね。ここで聞くような人が本意でない役を演じ続けることは難しいでしょうから。

    ユーザーID:6457578433

  • 続かないでしょうね

    結婚はお勧めしません。彼はとても優しく忍耐強く責任感のある方のようですが、今のような一方的な我慢が一生続くと思いますか? 結婚してしばらくしたら別の女性に癒しを求めるようになるでしょう。どんな人間だって自分ばかりが尽くして報いられない関係を続けている時優しく暖かくしてくれる人に出会ったら心惹かれてしまうものです。ましてやそんな条件のいい彼なら女性も放っておかないでしょう。

    トピ主さんのように優しい彼氏と結婚し、その優しさにあぐらをかいて愛されることが当然になり、結婚してさらに「どんな態度をとっても夫は離れていかない」と根拠のない自信を持つようになり、結果として夫が耐えられなくなり妻から離れてしまう例はたくさんあります。親子ではないのですから、一方通行の無償の愛は永遠には続かないんですよ。トピ主さんと結婚することで彼に何かメリットがあるのでしょうか? デメリットだらけの結婚は続きません。彼も近い将来自分はもっと幸せになってもいいはずだと思うようになるでしょう。それが嫌なら今別れるか、トピ主さんも彼を思いやって尽くして幸せにしてあげる努力をすべきだと思います。

    ユーザーID:6278349881

  • 続きを読みましたが変わりません

    前回の私のレスはトピ主さんの続きがアップされる前に書いたものですが、結婚はどうだろうということに変わりはありません。

    誰もが人生の先に何があるかは判りません。選択肢が2つ以上あったとき、選択しなかった人生がどうであるかも判りません。
    私は結婚18年目になりますが、これだけ同じ人と一緒に暮らし子供を育て、相手の親や兄弟親戚と付き合っていくという「生活」を長くしていると、やはり一番大切なのは「揺るぎない自分の気持ち」です。
    自分自身が相手に常に誠実でいるという自信が自分を支えます。
    この人とならお金がなくても、どんな状態でも一緒にいられるという自分の気持ちです。

    その彼とトピ主さんが一緒にいる限り、生涯心に蟠りを抱えて生きていくことになると思います。これでよかったのかとずっと思い続け、それはとても辛いことなので、そのうち自分にも嘘をつき始めます。
    その「心の状態」が幸せと私には思えません。

    相手の自己紹介書で他者から幸せに「見て貰える」ことはできても、この世でたった一人の自分を内側から幸せにできずに、相手をも幸せにはできないのだと、私は思うのです。

    ユーザーID:9463026843

  • 甘えてるね〜

    とぴ主さんは、彼に罪悪感を抱きつつも大事にされてここまできて、
    いつまでも愛情を注がれる側で未だに甘やかされたお嬢さんのまんまのような感じですね。

    今の彼はあなたにはもったいなさすぎますが、彼を逃したらこれ以上大きな魚はないでしょう。

    5年前のことをいつまでも拘っているようですが、それが真実でなかったということかどうかはもう今は関係ないと思います。

    彼は「本当に妊娠していたかどうか、より、君を傷つけたこと」に酬いなければ生らないと思っているようですし、傷つけたことを悪いと思ってあなたを大事にする愛情ある素敵な人です。

    あなたは、大事にされすぎて自分から人を愛することを学べなかったお嬢さんです。

    結婚とは「心から大事にしたい。」と思う相手を結婚すべきですが、あなたは大事にされることに慣れすぎてそれがなさそうですね・・・。

    彼に対する気持ちを復活させるのは、きっと一度別れて、他の男性と付き合って「新鮮だけど案外自分は大事にされないものだ。やはり彼くらい自分を大切にしてくれる人はいなかった!彼を大事にすべきだった!」と後悔して初めてわかるんじゃないかな?

    ユーザーID:9172367268

  • おあいこ

    貴方の傷は大きかったんです。
    「kyoを傷つけてしまったこと....」と彼が言う通り
    貴方の心の傷は大きかったんだと思う。
    でも、あなたも、彼を傷つけているので
    お互いにおあいこだと思います。

    お互いに解放された方が幸せになれるんじゃないかな?
    相性もあるので、結婚して2人で死ぬまで信頼して添い遂げる覚悟がないと
    幸せな結婚生活は送れないと思います。
    本当の事を話して2人で本音を話し合ってそれでも結ばれているのなら
    運命が導いてくれると思います。
    嘘で逃げても苦しいだけでは!?

    ユーザーID:0298226944

  • 彼が可愛そう

    まじめに向き合おうとしてきた彼を欺き、
    別れたら、彼は他の女と幸せになりそうだからと
    愛情が無いのに無駄に引きとめている。
    しかも、彼に非があるように思わせていて自分の立場が
    上にあり、彼との生活に不安が無いので結婚しようかな〜

    ふざけた話です。

    彼の幸せのためにも、直ぐに別れてあげてください。

    ユーザーID:0223232161

  • 素直になってすっきりしようよ!

    誰だって、結婚前には壁があるものですよ。
    思い切って、今までの気持ちの経緯を話してしまいましょう。「こう言えばたぶん、彼は優しいから…」云々は想像の域をでません。学生の頃と違って、彼も強くなっています。

    今のままでは、結婚どころか付き合い続けるのも厳しくなります。いつかは乗り越えないといけない壁。避けて通れない壁。今乗り越えずして、いつチャンスがくるのでしょうか。

    大丈夫。当たって砕けたって、砕けるのはあなたの良心の呵責のみです。

    結婚後なんて、小町を読むと、壁どころか深い谷あり、エベレスト級の山あり…で大抵の人が大変なことに見舞われていますが、乗り越えていますよ。あなたも強くなって、進まなきゃ。

    ユーザーID:7679898362

  • おやめなさい。

    黙って消えてあげなさい。

    ユーザーID:1804843240

  • レスありがとうございます。

    出先なので、IDが変わっているかもしれないですが、とぴ主です。
    hu様までんのレス読みました。もっともだと思うご意見が多かったです。泣いてしまいそうになりました。。やっぱり、真相をいい、別れたほうがいいのでしょうか。
    私は彼を愛しているのでしょうか・・・。でも、私はもう長い間、彼にあまり優しくできません。普通、愛していたら労わってあげたいと思うものではないのでしょうか?むしろ、些細なことでひどく責めたりしてしまいます。彼にも一度「僕のあら捜しをせずにはいられないって感じで、痛々しくて見てられない。ごめんよ。どうしたら、kyoは幸せになれる?」と言われたことがあります。彼が、私のくだらない責めを受け止めて改善してくれるたびに、私は苦しくて辛くて仕方がないです。
    本当に私も彼も幸せではないのだろうな・・と思います。
    でも、彼によく「私といたら幸せになれないよ。別れよ。」と言うと、「僕はkyoを愛しているから、すごく幸せだよ。男にとって愛情って、責任感と意思で守っていこうと努力するものだよ。」と諭されます。そういわれるたびに、責任感が強すぎる彼が可哀想になります。 続きます。

    ユーザーID:9245772430

  • 嘘は

    隠し通したほうがいいですね。
    もしかしたら妊娠したって騒いだこと自体が狂言だとも受け取られるかも。
    彼の反応を見たかった?とか。

    また、トピ主さんは幸せになりたいと思うのであれば、まずは自分から幸せになるための努力をしなくては!
    5年前の事件、傷ついたっていうのはわかりますが、それは軽はずみなことをしてしまった御自分にも責任はあると思います。
    何事も人のせいにしかできないようなところがあるんじゃないですか?
    苦しくても自分の非も認めないと…。
    常に悲劇のヒロイン気取ってはいられません。

    また、彼と結婚し今度こそ本当に子供が授かっても…。
    子供を幸せにできるでしょうか?
    子供にとって最大の幸せは両親の仲がいいことです。
    お互いに愛しあっていることが大事です。
    そんな最低限のプレゼントをしてあげられそうにないのであれば、結婚、妊娠はやめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:6120823332

  • レスありがとうございます2

    それに、彼の周りには、私がいると知っていても(デスクに私の写真を飾っているらしい)彼に優しくしてくれる女性が多いです。

    先日も、デートしているときに彼にメールが来たので「どうしたの?」と聞くと「この前知り合った子(CA)からメール来た。」と言い、携帯の画面をパッと見せてくれました(彼は携帯も財布もどこでも、勝手に見ていいよ、とむしろ積極的にみせてくれます)。そこには彼の仕事に対するお世辞?(賞賛の言葉)と彼の激務と体を労わる内容に続き「○○(彼の名)さんの秘書になってあげたい気持ちです」とありました。

    彼がよく他の女性から優しくされたり、ちょっとしたお誘いをうけているのは知っていましたが、「彼の周りにいる女性って本当に優しいんだな、私はこんな可愛い、相手を思いやるメール、彼には送らないな」とひどく悲しい気持ちになりました。

    私はどんなプレゼントをもらっても何をしてもらっても、あまり彼に感謝できません。 続きます。

    ユーザーID:9245772430

  • レスありがとうございます3

    確かに、もう別れたほうがいいのかもしれません。では、彼とどんな話し合いをしたらいいのでしょう??
    私は、嘘をつきましたが、どこかでまだ彼を許せず、素直に謝れそうにありません。。本当に自己愛が強いと自分でも思います。
    彼の周りの気立てがいい可愛らしい女性たちをみるにつけ、彼が哀れです。
    付き合った当初によく作ってあげた私の手製のハンバーグが、彼は本当に好きでしたが、もう5年手料理はなにも作っていません。今でもよく冗談ぽく、「何年Kyo手作りのハンバーグを食ってないと思うんだ〜食べたい(笑)」と言われますが、私はイライラしてしまいます。そんな私の心を知ってか知らずか、「結婚しても料理したくないなら、僕はデパ地下のおかずでいいよ。」と言われました。
    彼のためを思うと別れたほうがいい、でも彼といると楽でまぁまぁ幸せです。
    どんな話し合いをしたら、二人とも幸せになれるのでしょう?私は彼を許すべきですか?

    ユーザーID:9245772430

  • 詭弁だ

    彼が苦しむから?

    違うでしょう?

    トピ主が自分を変えようとしてないからでしょう?

    5年前の嘘なんて彼にとっては大した問題じゃありません。
    彼は自分がトピ主さんを愛し続ける事で、いつか本当に幸せ日々が訪れると信じているのです。

    なのにトピ主さんは「自分は変われない」という事を大前提にしているから、「彼が可哀相」などと平気で言えるのです。はっきり言って卑怯です。

    嘘をつき続け、彼の愛情や努力に応えようと努力しない(出来ない)自分を彼に曝け出して判断して貰えば良いのです。

    ユーザーID:9811903631

  • ツケが来たのでは?1

    辛口です。

    なぜいちいち試すんですかね?
    私が彼の立場なら試されたとわかったらつらいしこんな女だったのかと冷めますよ。そんなにマイナスのこと積み重ねてしなければ相手を信用出来ないんですか?そうせずにはいられない脅迫的な破壊願望のある性質が存在することを本で読んだことがあります。

    彼は学生の身だったから妊娠に対してそのように対応した。
    あなたは、結婚して産みたかったわけでしょうが、あなただって、妊娠の恐れの責任、ありますよね?彼だけ悪いって、思います?
    しかもセーフなら「はやとちりしてすみません」が筋なのに、プライドが邪魔して流産と嘘をついた。その後それを材料にずっと彼を、言葉がよくありませんが、脅迫みたくしてネチネチわがまましているわけですよね?

    ユーザーID:3683948086

  • ツケが…2

    私も学生時代に生理が遅れて彼に相談しましたけど(後日生理は来ました)、はっきりするまでは不安でもお互いに相手を責めたりしませんでしたよ。何か、主さん1人がエキセントリックに大騒ぎして暴れまくって今回も悲劇のヒロインみたく騒いでいる気がします。…

    正直に言いたくないなら言わなくてよいと思いますが彼を欺けても自分だけは欺けませんよ。彼に正直に言わなかったから責任を感じて一緒にいただけなのかも知れないことは、あなたが嘘をついた結果なんですから背負わなければなりません。

    当たり散らすなんてもうやめて、たった一言素直に「ごめんね、嘘ついてた」っていうだけで、また素敵なストーリーが始まる可能性あるし、まっとうな誇りあるきれいな人間になれるのにね。

    結婚してよいのかなどは主さんが決めることで具体的には何も言えませんが、私にはあなたのように彼を痛めつけてる行為は到底愛には思えません。

    ユーザーID:3683948086

  • ここのトピを

    2回目の投稿です。
    私も、貴方の気持ちが分かります。
    私と性格が似ているので
    あなたはとっても、天の邪鬼な依怙地さんですね。

    まず、ここのトピを彼に読んでもらっtらどうでしょうか?
    貴方の素直な気持ちが詰まっているとお思います。
    貴方は、彼のこと好きなんですよね。
    でも、それをうまく素直に行動に出せないんですよね。

    過去の記憶が蘇ってきたり、
    彼がモテルから、他の人と一緒にいた方が彼は幸せになれるのかな?とか
    後、嫉妬しちゃったり、そういう気持ちが貴方を苦しめているんですよね。
    もっと、素直になって解放されて下さい。

    ユーザーID:7032179259

  • もはや 許されるべきは貴女ですよ

    私は彼を許すべきですか?・・・それって 逆でしょう?!
    もはや 許されるべきは貴女ですよ
    彼氏を自由にしてあげて欲しいですね
    もう 別れてあげなさいよ
    流産が嘘だったと言えば 貴女は大丈夫と思っているけど 彼氏は「正気」に戻ると思うなぁ

    ユーザーID:2925576562

  • 腐れ縁

    とても縁のある二人なのだと思います。
    でも縁って良縁だけじゃないんですよね。腐れ縁というネガティブ要素でしっかり結びつき続け、惹かれ続ける縁もある。
    お二人にはそれを感じました。

    今のご自身の精神状態をトピ主さんは好きですか?
    彼と一緒にいて感じるイライラや意地悪な気持ち、怒り等の黒い感情に浸って生きている自分自身を好きですか?
    大好きな人に喜んでもらおうと料理頑張ったり、あれこれプレゼント考えたり、落ち込んでれば励まそうとしたりしてる時の
    充足感、ウキウキ感、愛おしさ、母性本能、そういう明るくて温かくて女性らしい気持ちに満たされながら歳を重ねていきたいとは思いませんか?

    彼を許せないという気持ちを処理出来るかどうかは、あなた次第。
    彼にイライラしたり、感謝の気持ちが持てなかったりするのもあなたの心の問題。

    彼がどうにかなってくれたら、彼をまた愛せて優しく出来るとかいうことじゃないんですよ。
    あなた自身が自分のなかで処理して乗り越えなくてはならないんです。

    ユーザーID:1729012916

  • 彼を愛せるように努力してみてはどうでしょう?

    色々なことがあった6年でしたね。
    過去の妊娠のことは今更言わなくてもいいと思います。傷ついたことは事実なのですから。
    私はあなたを大切に思ってくれてる彼とは別れないほうがいいと思います。
    でもあなたの態度がこのままでいいとは思いません。
    あなたの彼を愛する気持ちがもっと高まれば、迷わず結婚できるでしょう。
    そのために、私は、あなたが今彼に対してやってあげたらいいなと思いつつやってないことを一つでいいから
    心をこめてやるということを提案します。
    ちょっと頑張ればできることにします。ハンバーグを作るもいいですがもっと簡単に
    心をこめてデートの後に「今日は楽しかった、ありがとう」という言葉をいうとかでいいです。
    でも決めたら毎回やります。
    愛の冷めた夫婦で奥さんが「お風呂上りの下着とパジャマをきちんと用意する」を実行した人が
    いたのですが見事に愛が復活しました。

    この彼を愛せるかは彼ではなくてあなた次第です。彼を愛せるようになればあなたももっと自分を愛せるようになり、いらいらしないやさしい女性になれるでしょう。

    ユーザーID:7201058476

  • 彼だけに試練を与える、ずるい人間

    エアプランツさんのご意見に、全て賛成です。

    嘘を突き通す限り、あなたは一生、彼の真の気持ちを知ることは出来ません。
    また彼も、今後10年20年と経つ内に、何故あなたの気持ちが戻らないのか分からず、
    次第に諦め、あなたから離れてゆくでしょう。
    お互いにとって、苦しい苦しい結婚生活になりますよ?


    >一緒にいるなら、彼も求めていない真相を口にするのは憚られます。
    >でも、分かれるなら、ちゃんと言ってあげたいと思うのです。

    なので、この考えは大間違いです。結婚するのなら、真実を話した上で、です。
    別れるのなら、彼のために、真実は話さず別れてあげて下さい。


    >私は彼を許すべきですか?

    自分だけが彼からの贖罪を求め続け、自分の罪は彼には明かさない。
    卑怯すぎます。ずるい人間のやることです。
    結婚したいのなら、真実を話し、彼からの許しも得て下さい。
    彼に許してもらえず、別れるリスクもありますが、二人ともが幸せになれる唯一の道です。

    ユーザーID:1641562935

  • レスありがとうございます。

    厳しいものもそうではないものも親身なコメントばかりで、本当に感謝しています。
    事情を中心に書いているつもりなのですが、私自身の本性をすごく当てられているな。と辛い気持ちになりました。
    本当に身勝手で依怙地だと思います。脅迫的破壊願望・・初めて聞きましたが、そうなのかもしれません。。
    私は彼に対している時の人格とそれ以外に人に対する人格が、自分でも怖いほど違います。。だから、彼のお母様が、電話で彼を罵る私のわめき声を小耳に挟んだことがあったらしいのですが、その時も「なにかあったの?大丈夫ですか?」と労わってくれるほどで(彼も私の所行は一切話してないようです)、コントロールできない自分のギャップに苦しい日々でした。。周りの人(共通の友人も)も彼が私にぞっこんだと勘違いしています。一度、同僚の女性に「何か弱みにぎってる?(笑)」といわれた時は、あまりに本当の事で返す言葉がありませんでした。
    別れない、もしくは別れて本当のことを話す。という選択肢しか考えていませんでしたが、別れる前に彼に本当のことを話して見ようかと、思っています。
    今日の夜会う予定なのでまた、ご報告します。

    ユーザーID:9245772430

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧