惰性で結婚・・幸せになれますか?

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恋愛・結婚・離婚

kyo

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  • 他の例で

    浮気や不倫でよくあるレスです。
    許せないなら別れましょう。
    結婚するならもうきっぱり忘れる事。
    許せないのに結婚なんてナンセンス。

    >どんな話し合いをしたら、二人とも幸せになれるのでしょう?私は彼を許すべきですか?

    話し合いも何も、あなたが彼を許すか許さないか次第なんですが、
    それを我々のレスで判断するようなレベルの悩みなんですか。
    みんな許してあげてといったら、完全に過去を水に流せますか?流せないでしょう。
    30歳という事で焦る気持ちもあるのかもしれません。
    大抵の怒りは時間の経過で収まります。ただどれだけ時間がかかるかはあなた次第。
    期間を決めて、それでも変わらなければ別れるのも一つの選択肢。

    蛇足ですが、もしあなたの彼からの相談であったならば、
    私は別れる事をおすすめしていたと思います。

    ユーザーID:9391611396

  • せ、性格悪いなぁトピ主さん!!!

    「妊娠したかも」まではまだしも、そのあと彼を責めたぁ?

    で、そのあとも罪悪感から(?)優しくしてくれる彼に甘え放題・わがまま放題。

    いざ結婚になったら「彼のこと本当に好きなのかしら?」って…。

    いやぁあなた普通じゃないよ。かなり性悪だねぇ。

    お願いだから彼と別れてあげて。

    妊娠騒動のことは言わなくていいよ。

    「他に好きな人が出来た。あんたなんかポイよ」とかでも良いから、こっぴどく振って最低の女だったことだけ彼の記憶に残して消えてください。

    ユーザーID:9437070102

  • お互いのために別れたほうがいい

    彼は本当に優しい方なんですね。
    私も昔全てを許してくれる彼とお付き合いをしていました。
    料理から掃除からなにからなにまでしてくれたし、私が浮気しても俺はずっと愛し続けるとまで言われました。
    3年くらいつきあった時、彼といたら自分が甘えきって駄目になると気づき、別れました。

    その後知り合った方は、お互いが助け合い、成長し合えるような関係になれる人で、結婚し、10年たった今でも幸せに暮らしています。

    これから関係が変わるとは思えないし、彼とは結婚しないほうがいいでしょう。
    このまま結婚したら、流産といあまりにひどい「うそ」のせいでトピ主さんは一生涯苦しむかもしれません。彼も同じく一生苦しむでしょう。
    流産はうそだったことを伝え、きちんと別れてあげてください。

    ユーザーID:1595615903

  • レスありがとうございます2

    先ほどのコメントはそてつ様のコメントをしか見ていない段階で書きました。
    そうですよね・・自分でも性格悪いと思います。
    あと、私は30歳ではないです。。年齢は関係ないかもですが、彼のひとつ下です。
    「他に好きな人が出来た。あんたなんかポイよ」これは3年前にやったことがあります。
    彼の先輩で共通の友人、ここではAさんとします、と何度か会う機会があるうち、どうも私が彼に対して蟠りがあるのがバレたようで(5年前のことについて詳細は話さず)、「kyoちゃんは彼のことを愛してないんじゃないの?」と言われ、相談に乗ってもらううち「彼と別れて俺と付き合わない?」といわれ、「私、今はあなたよりAさんが好きかも」と彼に言いました。彼は「辛いけど、付き合うなら付き合ってみるといいよ。むしろ僕の良さに気づいてくれると思うから。」と言いました。
    でも少ししてAさんの転勤が決まり、すぐには帰ってこれない所に行かれたので今に至ります。ただ、Aさんに告白されたと彼に言ったとき「将来、仕事で絡む可能性もある人だから、気まずいね」と笑って言われたときは、申し訳ない気持ちになりました。

    ユーザーID:9245772430

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  • 誰も悪くないけど

    まずトピ主さんの「嘘」についてですが、最初は本気で妊娠していたと
    信じていて相手の反応の不誠実さに驚いた訳だから、その後勘違いを
    告げなかったという部分は、そんなに責めるべき点だと思いませんよ。

    また、彼の情けない反応についてですが、まだ若い内に責任を負うことに
    対する恐怖はよくわかるし、その未熟さも責めるべきだと思いません。

    で、結局誰が悪いとも思わないし、トピ主さんの文章には知性や客観性
    を感じるのですが、彼に対する気持ちや、これまでの関係性を聞くと
    もう全てが歪み過ぎていますよ。絶対幸せになれるとは思いません。

    もっと、健康な関係を築ける相手を探した方が、トピ主さんにも彼にも
    幸せだと思います。一度失われた信頼は回復できないし、歪んだ関係から
    は絶対何も生まれませんよ。似たようなケースを知っているから言えます。
    恋愛は当人同士の問題だけど、結婚して仮に子供を生むなら、他人の幸福も
    巻き込むことになりますし、そんな結婚は何があろうとダメですよ・・

    ユーザーID:9770869894

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  • レスありがとうございます

    先ほど帰宅しました。
    「もう全てが歪み過ぎていますよ。絶対幸せになれるとは思いません。もっと、健康な関係を築ける相手を探した方が、トピ主さんにも彼にも幸せだと思います。」とのコメントを読み、私がずっと抱えていたものを端的な言葉にしていただいたと感じています。本当にその通りです。
    彼と別れるには、どう心の整理をつければいいのか、混乱しています。

    まず先ほどまで彼と会い、話をしたので、そのご報告をします。
    食事をしてからカフェに入って、話をしました。
    彼に話す過程では、言葉が途切れがちになりましたが、「妊娠していないと分かっていたのに流産したと嘘をついた。あなたの言葉が辛くて、妊娠していなかったら、もうあなたを責められなくなってしまう(責める理由が減る)気がして、嘘をついてしまった。これまで、そのことでさんざんあなたを責めたり罵ったり横暴してきたけど、どう思う?」と聞きました。 続きます

    ユーザーID:9245772430

  • トピ主のコメント(46件)全て見る
  • レスありがとうございます2

    彼はしばらく無表情でしたが、「僕がkyoに言ったことは何も変わらない。その一点だけで責められる理由になるから、僕はなんとも思わないよ。だから僕に悪いと思う必要はない、でもkyoには、自分のなかで上手く感情や考えと付き合っていって幸せになってほしいよ。」と言われました。

    後「もし五年前のことがなくても私と付き合ってた?」という質問をすると、彼は「付き合ってるよ。五年前のことと今つきあっていることは、全然関係ないよ。」と笑い出しそうなくらい大きく笑っていました。彼の様子だと、彼は、私との関係において五年前のことをあまり重視していないかのようでした。
    これについてはまだ信じられないですし、複雑な気持ちになりましたが、様子を注意深くみることで合意しました。
    あとは「私といて何が楽しいの?」と「私たち本当に一緒にいられると思うの?」という質問をしました。 続きます

    ユーザーID:9245772430

  • トピ主のコメント(46件)全て見る
  • レスありがとうございます3

    その返事として彼は、「私といるとリラックスして眠くなる、なぜか面倒みてやりたいと思ってしまう(理由を聞くと、理由はない。と普段は鬱陶しいほど論理的な彼にも関わらず、適当な理由だったので、本当がどうか疑わしいですが)」そうで、一緒にいられるかとの質問には「一緒にいる。という意志がある限り一緒にいられる。僕は一生そう思い続けるから、一緒にいられる。」と答えました。
    「そうかな。」と言ってしまいましたが「おう、僕は超ポジティブ思考だからね。」と言われ、まるで今日が普段どおりの日常の会話であるかのように、話し合いが終わり、拍子抜けしました。

    その後、色々普段どおり、彼の仕事の話や行きたい美術館、私の欲しいものや今読んでいる本の話などをして、送ってもらいました。
    まるで本当になにもなかったみたいで、混乱しています。
    また、もう一度話し合う必要があるかもしれません。
    今日は彼曰く、昨日からあまり寝てないそうなので、もう一度落ち着いて、いろいろと話し合おうと思います。
    私も、私が今後どう彼に接していくべきか考えようと思います。

    ユーザーID:9245772430

  • トピ主のコメント(46件)全て見る
  • 目を背けたいかもしれませんが、感想聞きたいです。

    夜彼に真実を告白する、っていうお話が掲載されてからレスしようと思ってましたが、先にレスします。(報告が載るのとどちらが早いかなぁ)
    真実を告白しました→彼はなにも責めず、気にしてないと言いました→私はとても反省し、結婚することにしました
    とくるでしょう。
    顔、性格、学歴よし!それだけの条件だけなら結婚相手としてパーフェクトかもですね。上記のような一般的に結婚向き?の条件でなかったら、とっくに終わってましたよね。トピ主さん、許せるものなら過去にとっくに許していたでしょう。記載されていた5年間の関係は…ゆがんでますね。
    目に見えたり体感したりできる(↑の、一般的に見てパーフェクトな)条件では補いきれないほどの、何か(トピ主さん本人でも説明できない心の底)があるから、ゆがんだ関係?が5年も続いたのではないでしょうか。
    結婚は今後一生を共にすることです。いま目に見える条件や性格は今後可変的です、つまり心の底の気持ちが何より大切ですよ。そして、トピ主さんもそれに気付きかけてますよね。
    条件のよさに結局別れる勇気はないと思いますが、本当に二人とも幸せになれるんでしょうか?

    ユーザーID:6917819869

  • 別れたいと思うのは自分が楽になりたいからじゃないの? 

    責任感やら罪悪感やら、彼と別れた方が彼の幸せの為だ。
    なんて言ってますけど、それを目の当たりにするのが貴方が辛いからだけじゃないですか?

    彼の幸せを本当に考えてあげるなら、彼から愛する貴方を奪う事は彼にとって不幸な事ではないですか?
    過去の嘘とか不誠実な自分を恥じるなら、彼の為に「我慢」を覚えて下さい。
    捨てるのは簡単です。でも、我慢は辛いですよ。

    幸せとか不幸せとか0か10かで考えるのではなく、1から始めましょうよ。
    まずはムカッときたとき何も言わないこと。これは結構辛いですよ。
    憎まれ口を叩きたい時は、自分のほっぺを叩いて下さい。
    痛いですよ。でも、その痛みは彼の心の痛みと考えられませんか?

    言いたいことをぶちまけられなく、我慢するのって辛いです。
    でも私は、トピ主に今必要なのは我慢する事だと思います。
    余計な一言を口にする事で、彼の優しさという貴方を甘やかす言葉を引き出させる事になるんです。

    あら探し、些細な責める発言
    彼の事をよく見てるから思いつくんですよ。

    ユーザーID:1411430127

  • つづき

    ちなみに大学生の時の妊娠騒動の時の彼の言葉は貴方を愛してるからこその言葉です。
    祝福されずに産まれる子供と母親の今後の人生を考えたからこそです。
    自分の進路ももちろんですが、貴方への世間の風当たりや色んな事を思えば、
    簡単に父親になる、とは口が裂けても言えませんよ。

    それに本当に貴方を思ってなかったら、その言葉は言えません。
    私も似たような経験ありますが(生理が遅れてるだけだった)彼から言われた言葉は
    『堕ろすしかないじゃん。』でした。。。

    あの時の妊娠が本物だったら、と考える事があるなら
    今度は本当に産んであげて下さい。

    条件その他を出してますが、彼を嫌う為、彼と別れる為に無理に「自分はこう思っている」
    「こういう考えをする人なんだ」と誇示してるだけに私には思えます。

    彼を幸せにしたいと本気で思っているなら、彼と結婚してあげて下さい。
    彼から貴方を愛する幸せを奪っていいんですか?
    それは彼にとっての不幸せですよ?

    ユーザーID:1411430127

  • 別れてください

    あなたの思い上がりだと思います。
    自信があるなら『妊娠は嘘でした』と言ってください。
    大切なモノは失ってから気付くものです。

    ユーザーID:4167203477

  • 私はちょっと違う意見なのですが

    子供が欲しくて数回流産の経験があります。
    トピ主さんのように妊娠かと思う体調の後に生理がきたことがありましたが、後にそれはごく初期の流産なのだと言われました。
    人間の妊娠確率は生物としてはとても低く、そうと気付かない段階での流産は実は多いそうです。

    だからトピ主さんが彼に嘘をついたと気に病んでいる流産発言は、嘘にはならない可能性があると思います。
    実際にその発言前後にトピ主さんは大変激昂されてますよね、それは通常の生理時よりも激しいホルモンバランス異常によるものにも思えるのです。

    彼はその時生まれることのなかった命について真摯に考えたのでしょうが、あなたは自分の中で嘘をついたと認識していて、彼ほどは小さな命について真摯に考えていないから暴言や暴挙に出られるのかもしれません。

    でもそれがもし嘘ではなかったら、本当は誰にも知られず去った命があったとしたらどう思いますか?

    ユーザーID:7617767313

  • 私はちょっと違う意見なのですが2

    ただやはりお二人の関係は歪んでしまっているので、ここはトピ主さんの方から彼を自由にしてあげてはどうでしょうか。
    流産発言は嘘だったと話す必要はありません。
    ただ、今の彼の心情はわかっているつもりであること、彼の犠牲的精神による結婚では自分も駄目になり二人とも幸せにはなれないと思うこと、過去の傷は既に癒えているので、今はお互いが本当に望むことを探しましょうと提案しては。

    無責任を承知で言いますが、私は彼もあなたも根底にお互いを好きな気持ちはあるのではないかと思います。
    本当に別れられるなら縁はないのでしょうが…。

    それから、トピタイトルの惰性での結婚が幸せになれるか、ですが、私は幸せになれると思いますよ。
    結婚のきっかけは所詮ただの入り口です。
    やけくそだろうが大盛り上がりだろうが惰性だろうが、どんな気持ちでも入り口をくぐったら住まいとして整えていくしかありません。
    入り口しかないところに二人で、家族で家を建てるわけです。
    住心地の良い家にできるかどうかは実地の相性ですから、どんな相手とも自分ですら結婚前にわかるものではないと思います。

    ユーザーID:7617767313

  • 割れ鍋に綴じ蓋。

    トピやレス、すべて読みました。

    最初、なんてひどい女の人なんだろう、と思いましたが、
    読み進めるうちに、責任からではなく、
    ここまで虐げられても、まだなおトピ主さんを好きな彼にも
    かなり違和感を感じてきました。
    Mなのか自尊心がないのか、、。

    割れ鍋に綴じ蓋なのではないでしょうか。
    普通、ここまでワガママ、ひどいことし放題で
    それでも結婚してくれなんて言われませんよ。
    この機会、逃さない方がいいと思います!

    ユーザーID:8371760310

  • なんで??

    おろさせてしまった責任感だけで、5年も一緒にいてくれる程、
    世の中良い男性ばかりじゃありません。

    これまで一緒に居てくれたのは、主さんの事が、
    どんな可愛いメールをくれる他の女性より大事に思ってきたからで、
    彼が言うように、5年前の事と、今一緒にいる事とは別の事だと思います。

    どうしてそんなに、何かにつけて彼が本当は自分の事を大事に思ってないって
    もったいない捉え方をするんですか?
    誰から見ても好条件で、魅力的な男性が主さんの事を結婚したい程愛してくれてるって事実を、もっと素直に喜べば良いのに。

    学生の身分で勢いで責任をとるって言いだすよりも、将来の為に今回は諦める
    といった彼の言葉は、酷いけれど冷静な判断でもあったと思います。
    その事に大いに反省し、今では立派な経済力を持ち、結婚を望んでくれている彼の
    どこが許せないんですか。

    いま別れて他の人に行っても、またその人の気持ちが信じられず、試すようなことを
    繰り返してしまうのではないしょうか。

    もっと、彼の言葉を素直に受け入れる前向きな気持ちを持てば、幸せな結婚が待っていると思います。

    ユーザーID:8059120818

  • レスありがとうございます

    ここまで私と彼の関係を的確に言葉にされるとは思っていませんでした。匿名だからこそ正直に言えることのありがたさを感じています。
    「一般的に見てパーフェクトな条件では補いきれないほどの、何かがあるから、ゆがんだ関係?が5年も続いたのではないでしょうか」とありますが、その通りです。
    私は呆れるくらいプライドが高く我侭な人間で傷つけられることが何よりも許せませんでした。
    学生時代も彼と同じくらいにモテました(ただし、私に言い寄る男性は私の表面しか見てない方ばかり)し、条件だけなら元彼も彼と似たような感じです。
    ただ母から男性と関係を持つのは結婚してから。と厳しく言われていたので、彼と付き合って10ヶ月は彼とそのような関係になるつもりはありませんでした。
    でも、彼のご両親に紹介してもらい、彼からは紹介して欲しいとせがまれ、私の母に彼を紹介した時、彼が「彼女のことは真剣に考えています。お母さんの面倒を僕に見させてください」と言ってくれたので、彼がとても誠実でひたむきなことからこの人と結婚しよう。と思いました。(私の父は金銭的には余裕がありますが女性関係が派手で、母とは離婚しています)

    ユーザーID:9245772430

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  • あなたの気持ちわかります

    トピ主さん、あなたはもう彼を愛することはできないんです。なぜなら、愛した気持ちが大きいほど傷も深いからです。

    この数年間、あなたはずっと、「優しい彼」と「冷たい彼」、本当の彼はどちらなのか、ずっと揺れ動いてきたのではないですか。憎むべき冷たい彼を思い出すたびに憎悪し、優しい彼を感じたときは、決して愛されることのできない彼を哀れに思ってきたのではないですか。

    あなたの気持ちがそうならば、私のアドバイスを是非聞いてください。彼をもう一度、愛したいのならば、冷たい彼と優しい彼、二つの彼を受け入れることです。人を信じようとするのではなく、理解することです。完璧に冷たく、完璧に優しい人はいないのです。なぜならば、だれでも、弱く卑怯な部分をいくらかは持っているからです。

    普通の恋愛は相手の優しい部分だけを見て成り立っています。だから、相手の卑怯な部分を見れば終わるのです。あなたがその恋愛を終わらせることができず(いくら彼が追いかけてきても、終わらせることはできるはずです)、長く苦しんだのは、あなたが大きな情熱を込めて人を愛する人だからです。私もあなたと同じなので、そう感じました。

    ユーザーID:8951020724

  • 別れたほうが、あなたが幸せになれます

    2年前の私を見ているようです。
    彼に対する態度が自分でもヒドイと思ってるのに、でもイライラしたり、キツく接してしまうんですよね。
    それは、トピ主さんが彼に甘えてるっていうのもあるんですが、やさしすぎる彼も悪いと思います。

    彼と一緒にいる自分のこと、好きですか?

    自分自身のことを好きでいられるような相手と結婚したほうが良いです。

    私も、長い間付き合って、すごく愛してくれた彼がいましたが、その人には甘えすぎてしまい、彼に対してイライラしたりしてる自分が大嫌いでした。
    彼のことは好きだったけど、彼と一緒にいる自分が嫌いだった。
    だから、別れました。

    今は、思いやりを持って心から相手を愛せてます。
    毎日優しい気持ちでいられるし、そんな自分を好きでいられます。
    平凡な毎日ですが、とても幸せです。

    ユーザーID:2309771922

  • レスありがとうございます2

    その後、彼に「本当に覚悟はある?」と聞き、そのような関係になりました。
    それに、五年前、確かに彼は4年生で就職活動期間は終了してはいましたが、彼の先輩には留年して官僚になった方もいたりして(一年留年さえすれば、彼も試験を受けて採用されると私は思いました)、私には彼の「今は育てられない」との言葉が理解できませんでした。方法はいくらでもあるんじゃないの?と。
    彼は自分の専門分野が好きでしたから、私にとって彼が勉強している様子や院に行きたいという考えは、自分の好きな趣味に興じているようにしか見えませんでした。
    それに、私の母も彼のお母様も専業主婦ですから、喜んで助けてくれると思ったからです。
    そんなこんなで、私の自己愛や根拠のない自信のせいもあり、彼にたいして憎しみを募らせました。
    その後、彼は2年で大学院を出ましたが、彼のお父様や伯父様方がみな研究者であることもあり本当は5年は大学院にいてその後は留学したいと考えていたようです。なぜ、就職活動をしたかというと、私が「勉強しているあなたは好きなことをしているだけ。あなたが幸せなのが腹立たしくって許せない。」と言ったせいです。 続く

    ユーザーID:9245772430

  • トピ主のコメント(46件)全て見る
  • あなたの気持ちわかります2

    彼の事について述べさせてください。

    彼はあなたに魅力を感じているというのとは少し違うことを解ってください。(解っている通り、横暴には魅力を感じることはできませんね。)

    そして、男は、とても自尊心が強い(それが男らしさなのです)。だから男は「自分を重要だと感じさせる女(自信を与えてくれる女)」を愛し、守ろうとします。普通は自分を励ましてくれる女とかであり、これは健全な愛であり関係です。

    だけどあなたの彼が愛しているのは、「傷ついて横暴な振る舞いをする恋人を癒し、愛そうとする自分」となってしまっています。なぜならそういう器をもつ男なのだ、ということが彼の自信の源だからです。これは不健全な歪んだ愛であり、とても危険なものです。彼がいないほうがあなたは幸せになれるのに、彼はあなたを手放そうとしない!

    愛が歪んだのはとても不幸な出来事です。あなたの情熱と人間の罪深さ。あなたは知らなくてもよい人間の側面を彼の言葉によって知ってしまったのかも。。彼を愛する方法をさきほどレスしましたが、もう手遅れかもしれません。もはやあなたの問題だけではなく、彼にも問題があるのですから。。

    ユーザーID:8951020724

  • レスありがとうございます3

    その時彼は、すごく辛そうで暗い目をしていましたが、「分かった。kyoが気に入るように院を出て就職する。」といい、今に至ります。彼は、自分の専門とは関係のない就職をしました。でも、元々頑張り屋で適応性が高い人なので、今の職場でも評価されているようです。
    私は彼がどんなに誠実でひたむきか知っていましたし、だからこそ、彼と結婚したいと思ったのです。私はその時彼の大切なものを殺してしまったと思っています。彼より条件のいい男はいても、彼ほど優しくて前向きな人はいませんでした。
    私は自分が彼にしてきた所行が、どれほどひどいことか分かっているつもりです。なので、彼が私をまだ好きだなんて信じられません。Rさんの言うとおり、私ですら「ここまで虐げられても、私と一緒にいたいと望む彼」に違和感を感じています。だからこそ、この人は私といたいというよりも、聖人君子になりたいだけなのだ、と思うのです。
    彼はファッションも、ファッショナブルだと言っていいくらいで、話題も豊富で喋りも上手です。そんな人が普通、彼女に虐げられているなんて誰が思うでしょう。
    心から、割れ鍋に綴じ蓋だと思えるなら良かったのですが。

    ユーザーID:9245772430

  • トピ主のコメント(46件)全て見る
  • 良かったですね

    最新レス拝見しました

    彼は気にしないと包み込んでくれたんですね。良かったですね。
    主さんはもう彼にきつく当たる理由もないわけですから、対等にお付き合いし、幸せになっていただきたいです。

    ユーザーID:3683948086

  • レスありがとうございます

    情熱の人様までのコメントを読みました。
    どの方のコメントも、読めば読むほど親身に書いてくださっているのがわかります。本当にありがとうごさいます。
    マザァ様のコメントを読み、初期流産について調べてみました。確かにその可能性はあります。少し泣いてしまいました。
    彼は本当に私といて幸せですか?彼を愛す努力をする資格が私にはありますか?
    彼はそう言いますし、そのように振舞います。でも私はいかんせん、彼に対してひどい態度を取り続けました。それも5年もです。最初の3年はひどいもので彼が幸せな気持ちになるのが許せませんでした。
    昨日彼には話しましたが、彼の発言について完全に許せたわけではなく、これからも思い出した時は彼に辛く当たってしまうかもしれません。
    「彼が愛しているのは、傷ついて横暴な振る舞いをする恋人を癒し、愛そうとする自分」だと私も思います。
    ここで書ききれないのが残念な程、コメントしてくださった方のコメントには全て色々考えさせられ、感情を揺さぶられます。
    彼とどんな風に(どんな心の整理をして)関係を終らせ、もしくはどんなことを彼に話して関係をやり直すのか、考えます。

    ユーザーID:9245772430

  • トピ主のコメント(46件)全て見る
  • あなたが彼を心から好きになれない理由

    トピ主さんの心の葛藤、分るような気がします。もしかしたら、彼に対して愛情半分、憎しみ半分なんじゃないですか?

    口では格好いいこといって、いざとなったら一目散に逃げるに決まっている、彼の言葉も行動も信用できない。本当ははつっかかっていきたいのに、奇麗事をいわれて、本当は腸が煮えくり返る気がする。「それはあなたの本音じゃないでしょう?私はあなたの本音が聞きたいのに」と思っていませんか?そして彼の偽善の化けの皮をはがしたいと思っている。

    これはあなたが彼に対してもともとあった「不信」がそうさせているのも。
    妊娠騒動は単なるきっかけだったにすぎないのかな。

    あなたの彼への怒り、もしかしたら投影かもしれませんね。

    例えば、お父様への怒り・必要とされていない悲しみ・好きなのに自分の好意が伝わらない・伝えられないむなしさ、寂しさ、それがあなたにもっとも近い男性に投影されているとか。

    あなたが本当に満たされない理由を見つけてそれを解決しない限りはあなたはおなじことを何度も何度も繰り返すことになります。

    セラピストにご相談されてはいかがですか?

    ユーザーID:4968596376

  • 違うと思うよ。1

    トピ主さんは、自分に自信がないだけ。
    彼と出会う前から、
    心のどこかに自信のなさを感じて生きてきませんでしたか?

    5年前の妊娠の件で、
    「ほら、やっぱり」とトピ主さんは、
    彼から愛されていないと
    勝手に決め付けてしまっただけ。

    トピ主さんが、
    愛されていないと勝手に決め付けても、
    現実に彼は、ずっとトピ主さんを愛し続けた。
    愛しているから、責任も感じてやさしくできる。
    でも、その事をトピ主さんは理解できないでいる。

    弱く自信のない不安な人は、
    小型犬のように牙を剥き吠えて威嚇をする。
    それにより、自分の心を守もろうとする。
    相手の気持ちを試そうとする。
    気になる相手だけにね。

    捨てられたくないから、捨てられる前に、
    自分を悪者にして捨てられる理由をつくる。
    もしくは、捨てられたくないから、
    自分から捨てようとする。

    これは、5年前ではなく、
    幼少期から培った感情を受けるアンテナの
    回線が原因であり、
    彼と別れても、
    今後、他の男性とも同じ事が起こると思う。

    続きます。

    ユーザーID:8052172261

  • 違うと思うよ。2

    私は、トピ主さんがトンチンカンな
    行動をしようとしていると思う。

    トピ主さんがしなければならないのは、
    彼と別れる事でも、
    彼と惰性で結婚すると考える事でもなく、
    彼とカウンセラー(もしくは専門医)の力を借りて、
    自分と向かい合い、心を整理する事だと思う。

    大抵の幼少時に培ったアンテナ回線に問題がある人は、
    あまりよろしくない男性(女性)につかまる。
    でも、トピ主さんは違う。
    これは、トピ主さんに与えられたチャンス。
    彼との問題ではなく、
    トピ主さんの心の問題だと気がついてほしい。

    私は、トピ主さんにズルさより痛々しさを感じてしまう。
    どうか、彼の力と専門医の力を借りてもらいたい。
    トピ主さんが、認識出来た時、
    彼の言動が愛情からくる責任か?
    義務からくる責任か?が、心で理解できると思う。

    彼は、トピ主さんの敵ではなく味方である。
    彼が側にいてくれると言うのだから、
    難しく考えずに、彼の助けを借りて、
    自分自身の根本を見直し解決してもらいたい。

    この世の中完璧な人間はいない。
    幸せになるのは、トピ主さんの心次第だよ。

    ユーザーID:8052172261

  • レスありがとうございます

    心の目様までのコメントを読みました。出先ですが、レスします。
    確かに私の彼への怒りは男性不信の投影なのかもしれないと思ったことはあります。
    でも、私は実際、父親のことで心に傷を負っているという自覚はありません。父は確かに私が知る限りでも6名ほど愛人がいました。でもそれで私が肩身の狭い思いをしたことはありません。
    むしろ私のことは溺愛していていると思います。家族で食事を取ることは少なくても、家族で旅行にはよく行きましたし、父からは回りが窘めるほど甘やかされました。
    また父が結婚したのも母だけで、その後後妻を取る気配もなく、外に出来たお子さんについては、私や母も含め祖母すら名前も知らないほど、配慮はして貰っています。
    付き合う男性を選ぶ時に「誠実な人」ということをある一つの基準として持っていたのは否定できませんが、それによって私が卑屈になり、彼に噛み付かずにはいられないというのは違うような気がします。
    私の精神状態が「極めて健康」といる状態ではないことは分かっていますが、医師にかからなくてはならないほど、深刻そうですか?
    自分ではわかりませんので、教えてください。

    ユーザーID:9245772430

  • トピ主のコメント(46件)全て見る
  • いやいや・・

    カウンセリングは、医者と言うより、
    心の中を整理したい時に、利用する場です。

    自分が、必要なければ、行かなくていいですよ。

    ご自愛ください。

    ユーザーID:8052172261

  • 同じでした(1)

    ずっとロムしていましたが返信せずにいられませんでした。私はトピ主さんと同じ年代で、大学時代の彼と長く付き合って結婚しました。たぶんトピ主さんの彼と私の夫は同じ大学出身です。

    トピ主さんと少し状況は違いますが、私もずっと夫につらく当たって来ました。きっかけは、夫の考えの一部によって自分が傷ついたと思ったことでしたが、夫がそれについて謝ってからも、長い間つらく当り続けてきました。

    夫はそれでも私と一緒にいたいという。私のほかに代わりの女性がたくさんいるような人なのに、不思議でした。なぜ、私が夫に冷たくしたり、試したり、当たったりしても受け入れるのか何度も問いただしましたが、「一緒にいる以上当たり前だから」と笑いながら言うような人でした。

    一度、私の方に好きな人が出来て、夫(当時は彼)に言って付き合い始めたという出来事やその時の夫の態度も、トピ主さんとまったく同じです。新しい男性とは、夫の了解を得て(?)しばらく付き合いましたが、物足りなくて別れました。

    続きます

    ユーザーID:8654443264

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