惰性で結婚・・幸せになれますか?

レス177
(トピ主46
お気に入り483

恋愛・結婚・離婚

kyo

レス

レス数177

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 同じでした(2)

    字数の関係で詳細はかけませんが、私は今、信頼できるカウンセラーの助けを借りて自分の問題を整理しています。自分に自信がなく自分と他人の境界があいまいで、感情をどう処理していいか分からないことが私の弱い所です。夫は自分と他人の境界がはっきりしている分、他人を受け入れられる。だからといって自分を犠牲にしてまで受け入れることはしない人です。そのことが「冷たい」と感じることもありますが、自分と他人の距離感がはっきりしているのだと思います。

    よかったら「境界性パーソナリティ障害 (幻冬舎新書) 」を読んでみてください。私は完全にこの障害に当てはまるわけではありませんが、ヒントを得ることができました。トピ主さんは医療の助けが必要なほどではないと思いますがどうにかしたい!と思われるのであれば資源は利用した方が良いと思います。

    夫といる時とそれ以外のときとで性格が全然違うという点もトピ主さんと同じです。気を許せる人とそれ以外の人がすごくはっきりしていて、後者には必要以上に構えてしまい前者にたいしては我儘になってしまうのだと思います。

    私もまだ解決途上ですが何かヒントになればと思います。

    ユーザーID:8654443264

  • 無駄な時間過ごしてますね 1

    プライドが高すぎる・世間体が第一で、周りの人間から常にどう思われているかを気にしすぎている者同士が付き合った・・。
    これに尽きると思いますよ。あなたが頭で考え過ぎて、自分で問題を大きくしてしまって途方にくれているようですが、
    2人共、純粋に相手を思いやる気持ちにもお互いが欠けていますよね。

    何でもあなたの言うままに、就職したり交際を続けている彼にも問題がありますが、あなたも彼の人間性に魅力があると
    言いながら、有名大学を卒業してそこそこ良い会社で将来が有望な男の妻になる自分に酔いたいだけだと思います。
    勿論、今、悩んでいる自分にも酔っているだけだと私は思います。

    酷い事をしているのがわかっている、彼に申し訳無いとわかっていても彼への嫌味や意地悪がやめられないとありますが、
    普通の分別の付けられる大人のする事とは到底思えません。恋愛やら結婚と言う前に・・カウンセリングやメンタルの専門医を
    受診されたらいかがですか?

    ユーザーID:4188736587

  • 無駄な時間過ごしてますね 2

    彼は彼で、あなたにされている酷い言動に対してしっかり応戦していますよ。

    普通の男性なら、ちょっと知り合った程度の女性に簡単に携帯アドレスを教えたりはしないでしょうし、気がある素振りを
    見せている女性から来たメールをあなたに見せたりはしないですよ。これって彼なりの立派な復讐だと思います。少なくとも、
    誠実な男性のする事ではないですね。

    >「○○(彼の名)さんの秘書になってあげたい気持ちです」←こうまで相手に言わせるというのは、彼もまんざらでもない
    態度をしてきたのでしょう。彼がよく他の女性から優しくされたりちょっとしたお誘いを受けているとありますが、彼女は
    居ないと嘘をついて適当に遊べる女性を複数キープし続けているようにも思えます。彼がキッパリ断り続けていれば他の
    女性は寄って来ないでしょうからね。

    本当にあなたを心から愛している男性なら、あなたが不安になるような事は話さないでしょう?彼が悪意が無さそうに
    装っている言動こそ、あなたに対する気持ちが出ていますよ。

    彼はあなたと本気で結婚する気持ちなんて無いと思います。

    ユーザーID:4188736587

  • 心配です。

    なんだかあなたのレスを読むと辛くなります。
    あなたは自分の実力と努力を見てほしい人で、
    でも外見が良いからそれによって来る男が嫌いで、ばかにされてる気持ちになりませんか?
    こんな事書くと自惚れてると思われると思いますが
    ちょっと私と似てるので、あなたの事心配です。

    このトピに書いてあるような事を相談できる人はいますか?
    妊娠の事はあまり人に言う事ではないから、
    彼に酷くあたってしまうのに、彼は好きだと言ってくれていて、自己嫌悪がする
    というような事を相談出来る友達がいればいいなあと思います。

    あとは彼に同じ事を言って、少し距離を置きたいと言ってみるのも良いと思います。
    その間にひとりで旅行に行ったりなんてどうですか?

    病院に行くほどかどうか私には判らないですが、ちょっと精神が参ってるように見えます。
    別れるのもありだと思いますよ!

    あなたは真面目な人ですね!もっと開き直って大阪のおばちゃんみたいな性格になれたら楽ですね。

    ユーザーID:1453167387

  • レスありがとうございます1

    27日に彼が出張から戻るので、それ以降、もう一度話し合おうと色々考えています。
    今すぐ彼と別れるのも結婚を決めるもの、まだ早いかもしれないな・・と考え始めています。

    とても考えさせられるコメントなので、個別にレスさせてください。

    ゴールドラッシュ様
    「夫は自分と他人の境界がはっきりしている」彼も全く同じです。思わず、うろたえてしまいました。何をされても穏やかというか、動じないというか・・。ケンカになっても私が一方的に罵るだけで、ますます不毛な気持ちになり、ますます彼にひどい仕打ちをしたくなります。
    私も彼以外に対する人には、とても構えて「バランスのいい人格」たる自分を演じてしまいます。
    本当に、状況が似てます。。同じような人がいるんだ・と思い、なぜか慰められたような気持ちになりました。(お気を悪くしたらごめんなさい。)
     「境界性パーソナリティ障害 (幻冬舎新書) 」是非読んでみます!!

     

    ユーザーID:9245772430

  • トピ主のコメント(46件)全て見る
  • 男女ランキング

    その他も見る
  • レスありがとうございます2

    すずらん様
    確かに私と彼はプライドが高いと思います。
    でも、世間体を気にしていないと思います。少なくとも私は自分を、私は世間体なんか気にしなくても自由に振舞って許される人間だと思ってきました。今は傲慢だったと反省して、身近な世間の意見は受け止めて生きていこうと思っています。
    彼と分かれるか迷うのは、「彼の条件が良いから」ではなく、「彼の条件が良いから、すぐに新しい彼女ができそうで(つまり彼が優しい女性と幸せになりそうだから)、腹が立って嫌」だからです。
    彼の条件はいいですが、それは私にとって大切なことではないんです。
    あと、彼は私を不安がらせるために私の質問に正直に答えてくれているんですか?不安がらせるなら、秘密を作って小出しにしたほうがいいのでは?
    また、先輩や会社の同僚が幹事の食事会や異業種交流会なんですから、そこで知り合った女の子たちを無視するのは不自然でしょう。彼が私以外の女性をキープですか、そんなことができる彼なら、そこらへんに溢れているただの男ですから、悩まずに別れられますね。
    彼が後生大事にしている「高潔な人格」を否定されるすずらん様、天晴れです。

    ユーザーID:9245772430

  • トピ主のコメント(46件)全て見る
  • レスありがとうございます3

    ik様
    外見の美醜は絶対的な基準がないのでわかりませんが、他人に紹介されるときに「この前言ってた、すっごい美人の後輩」という紹介のされ方や「噂に聞いてました〜」のような言い方はされます。確かに、そこしか褒める所ないんだな。とは思います(ik様が違ったら、ごめんなさい)。ちょっと、彼のこととは関係のないような気がしますが、文章にもそうゆう「人に対する不信感」のようなものが出ているのでしょうか?気をつけねばですね。
    はい、妊娠のことは、彼以外の誰にも言ってません。
    母親が婚前のそういった関係にとても厳しいので、誰かの口から耳に入ったら、きっとすごくショックを受けるだろうと思い、親友にすら言っていません。彼すら「お義母さんなら寝込みかねない。」と言っています。本当に、相談できる人がいたら・・と切実に思います。

    心の目様にコメント頂いた時は衝撃的な気持ちになりましたが、カウンセリングくらいは受けたほうが良いと思われ方が多いんですね。だとしたら、一考するべきかもしれません。

    ユーザーID:9245772430

  • トピ主のコメント(46件)全て見る
  • 本当に愛していない?

    なんだか読んでいて胸が苦しくなりました。
    私にはあなたが彼をとても愛しているように思えるのです。
    ですのでそれを前提に言わせてください。

    責任感から結婚する彼が可哀そうだと思うなら、これからあなたが彼を幸せにすればいいのです。
    彼の好きなハンバーグ作って、笑顔を見せてあげてください。
    あなたの嘘を笑い飛ばしてくれた彼を、どうぞ大事にしてくだい。

    ユーザーID:4091798837

  • 一旦、離れることはできませんか?

    私も8年ほど高学歴、懐の深い彼(顔は普通ですが)と付き合って1年で結納もしていました。

    私は世間的にはお嬢様ですが自己愛の強い、性格も偏った人間なので
    トピ主様とは違う理由と思いますが、あまりに人のできた彼に次第にイライラするようになりました。
    お年寄りや年配子供に優しく、挑発にのらず理性的、仕事も順調に海外出張をこなしスキルをあげて、女性を対等にしかし丁重に接する彼に
    「彼女」の趣味以外は非難するところはありませんでした。
    (ご両親も理知的で常識のある立派な方でした)

    彼といると、自分の偏った部分が強調されてどんどん自分が嫌いになるのです。でも彼は私が横暴になるほどに女神のように扱ってくれました。
    3年目には「仕事なんてやめて!企業勤めなんてつまらない!」といった私の攻撃に一流企業だった仕事もやめてしまい、私の傍に24時間いるようになりました。
    私は更にそれで彼を負担に感じるようになり、ますます我侭をぶつけました。
    とうとう、私は別れを決意してから5年かかって別れました。
    その頃には自分が大好きなのに、嫌な部分しかだせない自分が大嫌いになっていたのです。

    ユーザーID:2621855449

  • 一旦、離れることはできませんか? 2

    彼に辛くあたる自分が嫌で仕方ないのに、そんな私さえも良いといいます。
    最後の1年は生理もこなくなってしまいました。
    双方の両親の幸せな顔が目に浮かぶたびに罪悪を感じました。
    なんでも言えて趣味も合う、感謝尊敬できて価値観や常識も同じなのに
    どうして彼にひどい扱いをやめられないのだろう。
    離れたほうがいい、いや結婚してしまえば楽になれる、考えも堂々巡りです。

    5年目から別れを口にして、8年目に逃げるように遠くへ越しました。
    出たことのない地元でしたが、近くにいては会い続けてしまう。
    出口のない関係に追い詰められようやく距離をおけました。

    今は別の男性と結婚して5年、子供もいます。
    夫は学歴もなく、短気だし性格も偏っています、腹立たしいことも沢山あります。
    なのに、なぜだか夫には不思議なほど優しくできます。
    健康で幸せでいて欲しいと、愛情と感謝を毎日注げます。
    そんな自分が素敵で可愛くて、もっと自分を高めようと思えます。
    彼から返ってくる愛情を受け止めると、大嫌いな家事もがんばってしまいます。

    これが相性なのか、いまだ理由はよくわかりません。

    ユーザーID:2621855449

  • 2度目ですが・・ 1

    返信レスを頂いて有難うございます。
    こういう場で意見を求めているのですから、納得できなくても
    1つの意見として受け止めて下さいね。

    世間体を全く気にしていないのはわかりました。
    彼と別れたとして、彼がすぐに別の女性と幸せになるのが嫌だとありましたが、
    別れた後にどんな人生を送ろうがあなたには関係無い事ですよね?

    彼が“高潔な人格”とやらを大事にしているのであれば、あなたという最愛の女性と
    別れてすぐに別の女性を選ぶとは思いませんけれど。

    それから、先輩や会社の同僚が幹事の食事会や異業種交流会であれば、お互いの携帯
    アドレスや番号を教えあって疑わしいメールが来るような関係を作るのが普通の事
    でしょうか?女性陣を無視するのは不可能でしょうけれど、彼にやましい気持ちが無い
    とは言い切れないと思います。前回もレスしましたが、彼に隙が無ければそのような
    メールは来ないと思います。

    あなたが見たら傷つくかもしれない、疑われるかもしれないと思うような事はあえて話を
    しなかったり、下心のあるメールを削除するのも優しさという場合もありますよ。

    ユーザーID:1991050909

  • 2度目ですが・・ 2

    あなたも彼も、お互いの異性との交流について包み隠さずに報告しあう
    価値観が一致しているのでしょうか?だから携帯を自由に見てもいいと言ったり、
    “ありのまま全て”を話すのが相手への誠意だと考えているのでしょうか?

    妊娠が間違っていたと言うのが嫌で流産と嘘をついた上に、彼に対して酷い仕打ちを
    続けてけじめもつけないのですから・・頭脳明晰な彼が、あなたに悪意の無いフリを
    して仕返しをしても何ら不思議ではありません。

    私のレスへの返信では、彼は”高潔な人格を大事にしている”とおっしゃっていますが、
    別の方への返信では“この人は私といたいと言うよりも、聖人君子になりたいだけなの
    だと思う。”とあります。あなたは彼をどんな風に見ているのが本音ですか?

    高潔な人格やら聖人君子になりたい(と、あなたの前だけではそう言っている)のであれば、
    他の女性の前ではそこらへんに溢れているただの男になっているのではないですか?
    あなたに仕打ちされればされる程、安らぎや幸せを感じられる女性に心が動くのも仕方がないと
    私は思いますよ。

    ユーザーID:1991050909

  • 2度目ですが・・ 3

    長々とすみませんが、妊娠についてのトラブルがあった時点で別れるべき
    だったのを、彼はあなたへの償いと言いながら自己満足の為に付き合っている。
    彼の本性を知っているからこそ、あなたは彼への仕打ちをやめられず自己嫌悪に
    陥りながらも別れられないでいる。こういう事ですよね?

    トピのタイトルにされている“惰性で結婚・・幸せになれますか?”の答えは
    【NO】だと私は思います。世の中には純粋に相手を思う気持ちがあって
    結婚しても、うまくいかずに離婚している夫婦が沢山居るからです。
    スタートの時点では惰性でなくても、結婚してから心が離れてしまって惰性で暮らして
    いる夫婦も沢山居るでしょう。結婚前から“惰性”と思うなら、そんな結婚はしない方が
    いいです。

    何年たっても彼を許せなくて酷い仕打ちばかりしてしまうのであれば、もう彼を
    とっくに愛していないのですよ。同情や償いで“付き合ってもらっている”のって
    惨めじゃありませんか?

    今のあなたは、自分自身を愛せていますか?これからのあなたは、弱い自分・醜い自分と
    向き合う事ができますか?

    ユーザーID:4188736587

  • レスありがとうございます1

    先ほど、帰宅したと彼から電話がありました。
    明日、映画をみる約束をしたので、その時にもう一度彼と今後について話し合ってみようと思います。

    minmi様
    私は、彼を愛しているんでしょうか。実際、もうどうなのか分かりません。ただ一つ言えるのは、失う覚悟も許すこともできていないということです。
    なんだかひどく疲れた気持ちです。もう、どこにもいけない。というような。私は何を求めているのでしょう?
    私と彼は、私が彼に対して思い出したように憎しみをぶつけている時以外は、穏やかです。
    自分の気持ちが分かれば、私はすこしは救われるのかもしれません。

    りん様
    いろんな思いをされたんですね。
    私も彼と本気で別れようと思うなら、留学でもなんでもしたほうがいいかもしれないですね。。確かに、私が彼といて自分のことを嫌いになってしまうなら、別れたほうが私自身のためなんだろうな。と思います。
    今のご主人とはとても健康的な関係を築けたんですね、、私もいつか、誰かとそんな関係を築けたら。と思います。

    ユーザーID:9245772430

  • トピ主のコメント(46件)全て見る
  • レスありがとうございます2

    すずらん様
    前回といい、多量のコメントありがとうございます。
    そうですね、すずらん様のおっしゃる、彼が私に悪意のないふりをして仕返しをしているという意見、そんな風に解釈される方もいるのだなぁと、受け止めています。だとしたら、彼もすごく暇だなぁと思います。
    「彼が“高潔な人格”とやらを大事にしているのであれば、あなたという最愛の女性と別れてすぐに別の女性を選ぶとは思いませんけれど」
    そのとおりですね。彼はモテるので、すぐに彼女が出来ると思っただけです。一度、彼に「私ともし別れたら、次はどんな子と付き合いそうだと自分で思う?」と聞いた時「さあ。燃え尽き状態だろうし、たぶんどんな子でも一緒じゃない?」と言っていたので。
    また「聖人君子でいたいだけ」と「高潔な人格を大事にしている」のどこが矛盾しているのでしょうか?
    彼は人格者です。だからこそ私は「聖人君子でいたいだけでしょ?」と思うのです。   続きます。

    ユーザーID:9245772430

  • トピ主のコメント(46件)全て見る
  • レスありがとうございます3

    「彼は自己満足の為に私と付き合い、私は彼の本性を知っているから仕打ちをやめられず自己嫌悪に陥りながらも別れられないでいる」
    彼がなぜ私と付き合っているかは不明ですが、少なくとも私は彼の本性(実際彼の全てが偽善だとして、その仮面が剥がれたことがないので分かりませんが)を知っているから仕打ちをやめられないのではなく、彼を許せないから仕打ちがやめられないのです。彼は責任感で私を付き合っているのでしょうが、そこに悪意はないと思います。だからこそ、彼が哀れで辛いのです。
    また、彼が他の女性と・・・、というのは、絶対にありえない。と断言できます。もし彼が他の女性に癒しを見出せる人なら、少しは私も救われたんだと思います。
    相談に乗って欲しいというお願いもよくされるようですが、長い時間を取られたくない、と言って、隙間時間に約束をしているようです。彼は口にはしませんが、私は彼が女性たちとの付き合いを楽しんでいないことを感じているので、止めようと思ったことはありません。
    全ては私が感じていることなので、すずらん様の解釈によると違う見解になるのかもしれません。

    ユーザーID:9245772430

  • トピ主のコメント(46件)全て見る
  • 結婚を支える2大条件 愛と金

    結婚生活を支えるのは、愛情と金銭の二つの柱です。

    どちらかが崩れると、安らかでいるのは苦しいです。

    でも、失った愛情を補う豊かな金銭があれば、慰めにはなります。
    または、足りない金銭を補う豊かな愛情で、生きていけるかもしれません。

    両方ないと、結婚生活は確実に破綻します。

    そして一番幸せなのは、愛情と金銭両方を手に入れることです。

    恨みの気持ちは女性として正直なもの。
    別にいいと思います。
    経済的な価値として彼が結婚の候補なら、
    愛情の部分をすっきりさせないと、うまくいかないでしょう。

    これは心の傷ですから、あなただけでは解決できないと思います。
    プロのカウンセリングを使いましょう。

    彼に真実を全て暴露する必要はないです。
    馬鹿正直は馬鹿を見ます。
    未来を考えているなら、二人の関係を良くするポジティブな事だけ伝えましょう。

    ユーザーID:2890116250

  • 頭もいいし

    プライドが高くてあらせられるのはヒシヒシと。
    しかし、滔々と理論的に述べられてるレスの文言から
    するすると抜け落ちる言葉は、誰かor何かのせいにしてますよね。

    >自分の気持ちが分かれば、私はすこしは救われるのかもしれません。
    …分かろうとするのも救うのも自分しかいないです。

    >私は何を求めているのでしょう?
    …貴女に分からにものは私たちも分からない。

    >他の女性に癒しを見出せる人なら、少しは私も救われたんだ
    …ご自身が救われるためには人の言動が必要ですか。

    >彼もすごく暇だなぁと思います。
    …この文章に至っては、なんかもう

    他人や環境が変わらないと自分は一切変われないと信じている人の言いまわしなんですよね。

    誰の人生のために今この問題を考えなければならないのか
    明晰なトピ主は分かってらっしゃるのでしょ。
    ご自身の状況と言葉に、やや酔ってませんかね。
    心が求めているものはもっとシンプルなんじゃ。

    色々考えても答えが出ないなら今は答えの出し時ではないのですよきっと。
    3か月後でも1年後でも、同じこと考えてみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:8101396639

  • 噛み合いませんね1

    いつも長文ですみません。返信レス有難うございます。

    「聖人君子でいたいだけ」この表現ですと、外へのアピールだけで
    言動が伴っていないのだろうと思ったからです。
    そうなると、「高潔な人格を大事にしている」とは矛盾してきますよね?

    聖人君子も高潔な人格も、周りから評価をされているならわかりますが、
    自分から声に出して宣言している人に限って・・
    それほどでも無い人が多いように思います。

    女性から、よく相談にのってほしいと言われて長い時間を取られたくないからと、
    隙間時間に約束をしているようだとありましたが・・私には聖人君子/高潔な人格を
    モットーにされている人の言動とは思えません。

    あなたと同じように、自分を頼って来た女性にも親身になって接してこそ聖人君子/
    高潔な人格と言えませんか?ここには勿論、彼の下心はゼロで相手の女性からの
    モーションもキッパリ断る力も必要になりますけれど。

    彼を許せないから仕打ちがやめられないともありましたが、ここまで冷静に
    わかっていてなぜきっぱり別れないのでしょうね?

    ユーザーID:4188736587

  • 噛み合いませんね2

    あなたの仕打ちによって、彼が別の女性に安らぎや幸せを感じて心が動くというのは
    絶対にありえない、とおっしゃっていますが・・これこそあなたの傲慢さ、驕りですよ。

    あなたと彼は別々の人間なのだから彼が何を考えているのか、誰にもわかる筈がありません。
    彼を自分の所有物だと思っているから、いつまでたっても前に進めないのです。

    自分を愛せない人は他人を愛せません。相手の幸せを願えない人は、恋愛も結婚もする資格は
    ありませんよ。

    あなたと同じような状況のまま結婚して、離婚された方の体験を読みましたよね?結婚したら
    2人だけの問題ではなくなります。お互いの家族、友人達も深く傷つけます。子供が居たら、
    もっと悲惨な結果になります。

    あなたらしく居られる相手は彼じゃなかった、彼も今のあなたと一緒にいては幸せに
    なれない。ただそれだけの事です。

    あなたが変われないなら、お互いのために別れるしか道は無いと思いますよ。自分を変えるのは
    並大抵の努力では叶いませんからね。

    彼に答えを委ねるのではなくて、あなたの人生でしょ?

    ユーザーID:5484343927

  • 自業自得のような…

    嘘をついて我が儘し放題だったからいけないんじゃないですか?罪悪感で付き合い続けて彼の愛も冷めていったのかも。そんな主さんも罪悪感と後悔で疲れちゃったのかな?って思いました。
    そんな恋愛幸せですか?もっと素敵な恋愛してください。

    ユーザーID:5712314529

  • 本当の相性 本当の幸せ

    とぴ主さんも彼も立派な大人です。
    ただ、彼ととぴ主さんと向き合って立つと
    目線が合っていません。
    彼からは見下ろす形になり
    とぴ主さんからは見上げる形になっている。

    それがとぴ主さんには
    どうしても受け入れられなくて苛立っている。

    彼はとぴ主さんと別れても、他の女性と幸せになれる。
    それも悔しいのですね。

    でも、とぴ主さんにはどこかに
    見つめ合うと目線の高さがぴったり合う人がいるはずです。
    この人に何かしてあげたいと思えたり
    安らぎを感じる人です。

    結婚、家庭とは緊張をほぐし、安らぎ
    エネルギーを生み出す場所です。
    彼とは結婚しても、いつか破たんすると思います。
    そうすると犠牲者は子供です。

    彼を手離すことで
    寂しくなっても苛立たなくなります。
    そして、あなたの新たな幸せはきっとやってきますよ。
    手放さないと新しいものは来ないのです。

    私は60代の主婦ですが、あなたが心配です。
    うまく書けませんが
    責任感や意地でなく、優しさで結びついた
    本当の幸せを見つけてくださいね。
    祈りたい気持ちでいます。

    ユーザーID:7364513595

  • 理屈じゃないのよ〜

    一番かわいそうだって思ったのは悩みを相談できる親友が、トピ主さんに居ないってこと。

    私には家族以外に命を張れる親友が居るし彼にも同じ思いがあるけど、トピ主さんにはこんな気持ちになれる相手が居るのかな?

    ごはんを食べて美味しいとか、花を見て綺麗って自然に感じるのと同じで・・誰かを好きになって大事にしようって思うのも自然にできるのが恋愛だと思うけど・・。

    多分、お父さんを見て男を無意識に軽蔑して完璧な男を求めすぎなんだろうな。浮気しない男と出会うのは宝くじに当たるようなものだと思うし、彼女や奥さんが居てもキャバクラや風俗に行く男ばっかりなんだから。HなDVDを観ない男は居ないし。

    客が来なかったらキャバクラも風俗もとっくに倒産してるでしょ、観る男が居ないのにあんなに沢山HなDVDは出てないでしょ。彼は違うじゃなくて、男はみんな動物だから。

    お勉強はとてもできただろうけど・・恋愛は体と心で体験しないとダメだから。

    トピ主さんほどプライドが高すぎる人はふられたら立ち直れないだろうな・・自分から『彼をふった』方がまだマシだと思う。男なんていっぱい居るんだからスパっと別れちゃえば?

    ユーザーID:4026259258

  • 複雑に考えすぎ

     レスを読む限り、何でも自分で出来ると思い込んでいるタイプに見えます。周りの人間が甘やかしたツケなんでしょうが、あなた自身が窮地に陥ったとき助けてくれる人がいない状況になって初めて、自分の行動が自己中心的だったと気づくでしょうね。
     とはいえこのようなタイプはそういった危機的状況になるまで永遠に分かりません。あなた自身が体にしみるような苦い経験をするまであなたが抱えているモヤモヤははれないと思いますよ。
     あなたが悩んでいる物はあなた自身の中にあり、彼の態度に対する不信感や彼への八つ当たりは単にその物を歪んだ形で外部に表現しようとしてしてるに過ぎないと感じました。
     一言で言ってしまうと、思春期の思考回路と全く同じです。成長しましょうよ。
    とりあえず、彼とは別れることをお勧めします。このままいってもうまくいかない確率大です。

    ユーザーID:2410535798

  • 今の私と似ています。

    私もあるきっかけから彼に優しくできなくなり今現在も相当冷たくあたってます。それでも彼は優しいです。ある時聞きました。『私達付き合ってる意味あるのかな?』と。しかもあの時から私は冷めてるとも言いました。でも彼は責任をとるって決めたからそれでも良いと言いました。私はどうしてもあの時の発言と態度が今でも許せないのです。別れればいいとも思いますが付き合いも長く婚約してしまった手前今さら破棄する勇気もなくかといって結婚する勇気もないのです。いつまでたっても堂々巡りです。彼を許せればどんなに楽かと思います。

    ユーザーID:6117415648

  • レスありがとうございます1

    先ほど帰宅しました。映画を見て軽く食事をして帰ってきました。そのご報告をしようと思いましたが、レスをさせて頂きます。ご報告については、また明日にでも。
    お好み焼き様
    親身なコメントありがとうございます。確かに結婚の柱は金銭と愛情、そんな風にも考えられますね。でも、私の場合は、敬意と愛情かもしれません。敬意には金銭だけではなく、ありとあらゆる能力や特質が含まれています。金銭がなくても敬意は成り立ちますが。
    それに彼は将来大化けをしない限り、その為に結婚するほどの「経済的価値」はありません(笑)。カウンセリングは、受けてみます。

    Y☆R様
    ご尤もなコメント、ありがとうございます。
    「他人や環境が変わらないと自分は一切変われないと信じている」
    その通りです。確かに私は全てが受動的で責任転嫁が得意です。認めるのは恥ずかしいのですが、私はいつでも自分が主役でいたい、潜在的な願望があるのだろうと思います。普段から無意識にそのように振舞っているようで、親友には風と共に去りぬという映画の主人公みたいだと言われています。その映画を見ましたが恥ずかしいので直したいと思っています。

    ユーザーID:9245772430

  • トピ主のコメント(46件)全て見る
  • レスありがとうございます2

    すずらん様
    色々と説明不足で、すずらん様には疑問を持たせたようで本当にすみません。

    >「聖人君子でいたいだけ」この表現ですと、外へのアピールだけで言動が伴っていないのだろうと思ったからです。
    伴っています。それは伴っています、ただ、私が「聖人君子でいたいだけでしょ?」と思っただけなのです。

    >聖人君子も高潔な人格も、周りから評価をされているならわかりますが、自分から声に出して宣言している人に限って・・それほどでも無い人が多いように思います。
    彼が、聖人君子や高潔な人格というワードを口にしているのを聞いたことがありません。彼のミクシィの紹介文を貼り付けたいです。純粋、ビジョンがある、熱い、超好青年、誠実、頼りがいがある、憧れる、確かそんなワードのオンパレードです。

    >隙間時間に約束(中略)聖人君子/高潔な人格をモットーにされている人の言動とは思えません。
    私はそうは思いませんが、そんな風にも考えられますね。

    続きます

    ユーザーID:9245772430

  • トピ主のコメント(46件)全て見る
  • レスありがとうございます3

    >自分を頼って来た女性にも親身になって接してこそ聖人君子/高潔な人格と言えませんか?
    とても親身になってます。必要とあれば、適切な人脈の紹介までしている様です。女性の相談は彼曰く「悩みの結論が出ていることが多いので、その結論を自覚させるサポートと目的を実行するサポートをすればいい」らしく、時間がないので「愚痴なら、僕より同じ女の友達や恋人のほうが適任」なので、時間を区切るのが合理的らしいです。

    >彼が別の女性に安らぎや幸せを感じて心が動くというのは絶対にありえない、とおっしゃっていますが、あなたの傲慢さ、驕りですよ。
     絶対です。少なくともそんな可能性を示唆する行動は、彼は全くしていません。なぜかというと結婚の可能性に際し、父が彼をそれは綿密に調べたからです。ただ父のやり方は私は嫌いです。付け足すなら、元彼と私が別れた理由は、元彼が「もし俺とkyoが結婚する時は、kyoのことを調べさせてもらうよ。俺のことも調べてもらって構わないから。」と話の拍子に言ったからです。調べられて困ることはありませんがそれを自慢げに口にする彼の感覚は信じられませんでした。  続きます

    ユーザーID:9245772430

  • トピ主のコメント(46件)全て見る
  • レスありがとうございます4

    元彼は、私や彼と違い、相当も相当な家庭環境だったので、非難するのは酷だったのかもしれませんが、そんな男は尊敬できないので別れました。元彼は、気分が悪くなるくらいプライドが高いので、実際、母子家庭の私と結婚したとは思えませんので、怒るのもおこがましかったとは思いますが。本当に書きたくなかったのですが。

    >彼を自分の所有物だと思っているから、いつまでたっても前に進めない(中略)あなたが変われないなら、お互いのために別れるしか道は無い。
    彼を所有物だと思っている・・自覚はなかったですが、そうかもしれません。
    私は自分が変われるのか、また、彼は本当に私を愛しているのか、もしくは、私は本当に彼を失って生きていったほうがいいのか、真剣に考えるべきですね。ご指摘ありがとうございます。

    ぴゅーろ様
     コメントありがとうございます。
    彼の愛情が醒めた、と心底確信できたら、別れる決心はつくのですが。

    ユーザーID:9245772430

  • トピ主のコメント(46件)全て見る
  • 話は簡単

    子供を産む、産まないに関してその彼とは価値観が合わなかった。
    お互いの価値観を摺り寄せようともしなかった。
    結果、彼がトピ主さんの価値観を全面的に受け入れることにした。
    それが今も続いてる。

    まるで彼は父親ですね。トピ主さんを成熟した人間として見ているのかな?
    そしてそれに反抗するトピ主さん。そろそろ自立する頃かな。

    私の予想としてはそのままのトピ主さんが彼と結婚したとして
    彼が40を過ぎた頃に価値観のピッタリ合う女性に出会い、
    浮気が出来ずに本気になり、トピ主さんに財産を残して立ち去る気がします。

    万が一、トピ主さんがそうしてしまった彼を想うなら
    トピ主さんもまた、責任を取って彼を生涯愛せばいい。
    その為にはまずはお互いの価値観をすり合わせること。
    「あなたが合わせて」ではなく「私はこう思うけどあなたは?」

    夫婦は隠し事や嘘の上に成り立つような生易しい関係ではありません。
    ぶつかり合って妥協してその上にようやくバランスを保つもの。
    まずは彼と対等な人間になること。話はそれからですよ。

    ユーザーID:8862667972

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧