惰性で結婚・・幸せになれますか?

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kyo

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  • 辞めた方が良いと思う

    彼がトピ主さんを好きとかトピ主さんが彼を好きとか以前に
    かなりこんがらがってしまっています。

    一度壊して再構築した方が良いと思う。
    一度彼を無くしたら失ったものの大切さに気づけるかもしれない。
    もう彼は戻ってこないかもしれませんが彼を大切に思える方が
    このまま傷つけあいながら付き合い続けるよりも幸せになれると
    思います。

    彼とは恋愛感情の距離感がもう合わなくなってしまったの
    かもしれませんね。

    今まで色々経験して分かったことですが
    こんがらがった関係よりも新しく始める関係の方が
    幸せになれることは多々あります。

    ユーザーID:7183900359

  • 通じないようなので最後にしますね

    最新の私への返信レスを読んでツッコミたい所は満載ですが、永遠に終わらない不毛な
    時間になりそうですのでこれで最後にしますね。

    彼の心は彼しかわからない。あなたのお父さんが探偵を雇って調べた所で、彼の心の中
    まではわからないと言いたいのですが・・。今までの私のレスはあなたに何も伝わって
    いなかったようですね。

    あなたの今の問題についてレスしているのに、あなたのお父さんが元彼に何をしたのかまで
    私は聞いていませんよ。書きたくない事は書かなければいいと思いますが。

    受動的で責任転嫁が得意でプライドが高い・・こういう人格が完成してしまう前に、あなたの
    周りで直接注意してくれる人が誰も居なかったのがそもそものはじまりのようですね。本当に
    賢い人ならば、注意を受けなくても周りの空気を察知して自分を変えていけると思いますから。
    あなたは勉強はとても優秀だったのでしょうけれど、人として学ぶべき事を学ばずに大人に
    なってしまったようですね。

    丁寧な返信をされていますが、果たしてトピを立てた意味があったのか・・疑問に感じる
    ばかりです。

    ユーザーID:4188736587

  • 出先ですが、レスありがとうございます

    出先ですが、すずらん様にレスさせていただきます。
    他の方へと昨日のご報告は今夜、帰宅後させていただきます。

    すずらん様の思い込みで誤解されているので、ご説明しただけだと認識していました。ご気分を害されたなら、申し訳ありません。
    私は認識や見解の自由は大切な権利だ思っていますが、明らかに事実と違うことを決めつけておられる場合は、否定して差し上げるのを是としています。
    また、彼の心の中については、私も分かりません。なので「少なくともそんな可能性を示唆する行動は、彼は全くしていません」と書きました。
    父の所行については、書かなければ、なぜ私が彼の行動について情報を把握しているのか説明できず、また、私が父の所行を書きたくなかった理由と元彼と私の経緯には関係があるので、書きました。
    また、父は元彼に何もしておりません。レスをご確認ください。
    私の人格については、その通りだと思います。本当のことは否定しません。
    論理矛盾を論破することが常に正しいとは思いませんが、すずらん様のお言葉は私に頂いたものなので、私も誠実に対応させて頂いた次第です。
    申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:9245772430

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  • レスありがとうございます

    親身なコメントありがとうございます。皆様のコメントを読むと、私は私の精神の未熟さについて真摯に向き合わなければ、と思います。私は「幼い」というよりも「しっかりしていて大人っぽい」と周りから言われてきましたが、内面はそうではないのかもしれません。
    自分の自己中心的で我侭な所は自覚してはいましたが、それを彼以外の人に出しているつもりはなく、そのように指摘されたこともトラブルを起したこともなく、如才なくやってきたつもりでした。(少なくとも表面上は)周りの人と仲良くやっていると思います。いわゆる友達はたくさんいますが、確かに、本音をぶつけあい、何週間も一緒に旅行に行って気詰まりではない親友は数人しかいないですね。
    彼のことも、全て彼のせいにするのではなく、自分が変わろうという意識も持つことの重要性に気づかされました。本当にありがとうございます。仕事の上だと、すぐに「私が変わった方が、解決が早くて合理的、私が譲歩しよう。」と切り替えられるのですが、プライベートでそれが出来ないのはダメなことだと思います。   続きます

    ユーザーID:9245772430

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  • レスありがとうございます2

    昨日のご報告をします。
    私は「サヨナライツカ」を見たかったのですが、合う時間帯がなく別の映画を見ました。
    その際、彼が「サヨナライツカ」のことを知らなかったので、携帯で予告編を見せたのですが、「その通りだよ。」と予告編を見て言ったので、「何がその通りなの?」と聞くと、「いや、『それでも、愛しつづけるときめた』って、本当にその通りだと思って。愛は能動的なものだからね。僕は、なんとなく好きだ、とかそうゆうのは愛情だと思わない。好きだ、という思いの中で、この人を愛していこうと意志で決めたものが、愛情だと思う。」と言いました。
     その言葉を聞き、私が考える愛情と彼のいう愛情は別物なのだ、と思いました。
    私は愛情を、心から湧き上がる、可変なものだと思っているのですが、彼は、可変な恋情と不変な愛情という分け方をしているような気がします。
    だから、私と一緒にいたいなんてことが思えるのかもしれません。 
    彼には、正直に私の今の気持ちを話すと、彼は「kyoがそう思うなら、今はまだその時期じゃないのかもね。」と言いました。   続きます

    ユーザーID:9245772430

  • トピ主のコメント(46件)全て見る
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  • レスありがとうございます3

    そして「でも、kyoは僕のこと好きだと思う」と言ったので、「いつも責めたりばかりなのにどこでそんな風に思うの?」と聞きました。すると、「いや、僕のことを考える時はいつも必死になってるから。」と言いました。「責めたり、罵ったりが?」と聞くと、「うん。一生懸命に僕のこと考えてるんだなぁって思う。好きだからでしょ」と言われました。
    結婚については、私が結婚したい時にすぐに言う事を条件に、しばらく考えることで合意しました。また、距離をおきたいという話をしたところ、距離の置き方について合意がとれなかったので、もう一度話す事になりました。
    私は、期間も決めず、その間他の異性と付き合うのは自由で、いつかまたどこかで会ったら、やり直すか考える。と言ったのですが、彼は、それじゃただ別れるのと変わらない。と言いました。彼の提示案は、距離をおく期間を決め、別れたことは回りの人には言わず、他の異性と付き合うのもなしで、他に好きな人ができた場合は、まず私と彼で話し合ってからその相手と付き合うか決めるというものでした。
    今は、真剣に私の精神の歪みを治す意味でも、彼と離れようと思っています。続きます

    ユーザーID:9245772430

  • トピ主のコメント(46件)全て見る
  • レスありがとうございます4

    この五年間、何度も彼と距離を置こうと思いました。でもずっと勇気が持てませんでした。彼と距離を置くための行動を取るなら、留学などをした方がいいかもしれません。ただ私は文系の士業をしているのですが、まだ就職したばかりで、留学するなら会社か母の協力が必要です。もう少し先の予定だったのですが留学は選択肢には有ったので、その選択肢について母や妹と、また時期について職場の先輩に相談してみようと思います。
    彼は、子供を生んだら専業主婦になるのだし、留学してまでスキルアップをする必要はないのでは?と言っていました。仕事に執着もないので、これまでは、私の職務上のスキルや経験が留学できるレベルに達する前に、私は誰かと結婚し仕事をやめるだろうと思っていました。でも、そう決め付ける必要はないと気づきました。
     彼ほど一緒にいて楽で幸せな人はいませんでした。でも、彼のどんな笑顔を見ても、彼が私といて幸せだとはもう信じられない。付きあったばかりの頃、彼に「あなたがホームレスになっても、そばにいてあげる」と言ったことを思い出しました。そんな風にまた誰かを、もしくは彼を愛せるようになれたらと思います。

    ユーザーID:9245772430

  • トピ主のコメント(46件)全て見る
  • それは癒着

    すずらんさんの何だかピントのずれたレスにも、真摯に丁寧に応えてしまうトピ主さんを見て、思いました。

    トピ主さん、考えはしっかりしていらっしゃるのに、その考えをバックアップするだけの自信(そして自立心)がないように思えます。

    彼は聖人君子になりたいだけと言っているあなたは正しい。逆に彼はあなたが思うより聖人じゃない。彼の女性に悩みに対するアドバイスのくだりなんか,「結論を自覚させる」なんて、なんだか随分傲慢だな。トピ主さんに「別れたことは回りの人には言わず」と距離の置き方さえ指示しようとしたり、言葉と理屈であなたや自分をコントロールしようとしていているけれど、でも出来ない、力ない男だと思います。(スミマセン)

    彼は弱いし、聖人君子でもない。そしてこれは、周りにいる人間ではなく、一番近いトピ主さんだけが、わかっている事実です。

    そんな弱い彼をうけとめられるだけの力がトピ主さんには無いのですから(少なくとも今現在)一度彼とは距離を取りましょう。それから考えて、まだ一緒に居たいと思えば一緒になればいい。そのときは運命だと思います。今は、トピ主さんも、彼も、問題がありすぎると思います。

    ユーザーID:9833996045

  • レスありがとうございます

    kurumi様
    そうですね、彼は傲慢な部分があるかもですね。
    彼は、彼曰く私にしか本音を言わないそうで、その本音を聞いていると、彼は自分より、意志の弱い、怠けてしまったり努力できなかったりする人間の言葉に感動しない傾向があります。実績のない人間の言葉は信用できないというような、耳では聞くけど、心では聞いてない、というような。
    自分が認めた人の言葉には真摯で謙虚なのですが。ただ、彼は本音でも人の悪口や蔑みなどは口にしません。
    なので、私もよく彼には、「自分の信念を強く持つ、とか、意志が強いのは良いことだけど、もう少し自分が尊敬している人以外の意見や考え方に、共感するのも大事じゃない??どんな人でも、あなたと違う人生を生きている以上、あなたが知らないことを知っていたり感じていたりするはず。」と言っています。(これは私が彼を罵ったりする時の話ではなく、普段の会話です。)
    はい、距離を取る話し合いをしっかりしていこうと思っています。

    ユーザーID:9245772430

  • トピ主のコメント(46件)全て見る
  • 頑張って!

    丁寧なレスや懸命に自分自身と向き合っていこうと努力される姿は、人としてとても良い資質をお持ちなのだと思います。

    あなたは心の深い人なのかもしれませんね。

    こればかりは今までの知識や経験では答えの出ない、あなたならではの葛藤かと思います。
    一生懸命悩んで下さい。
    更に素敵な女性になられることと思います。

    エールを贈りたくて再レス致しました。
    横でスミマセン。

    ユーザーID:7617767313

  • このレスは、わたしの思い込みです

    トピ主さんは『風と共に去りぬ』のスカーレットのようだと言われたそうですが、
    わたしにはそうは思えません。
    スカーレットだったら、彼の「欺瞞」を都合よく利用してしまうでしょうし、
    こんなに悩んだりしないでしょう。

    むしろ『人形の家』(イプセン)のノラを連想してしまいました。

    彼はトピ主さんのことを、保護が必要な「ペット」としか思っていないようですね。
    ペットのすることに対して、本気で怒る人はめったにいないでしょう。
    「流産」の件にしても、トピ主さんを自分と対等の人間だと思っていたら、
    本気で怒るでしょうし、しばらく時間を置いてからでないと許せないと思います。
    それなのに...

    彼にとって女性は「男から愛される客体」に過ぎず、「男を愛する主体」ではない
    ような印象を受けました。パターナリズムとメサイア・コンプレックスが入り混じった
    男性ではないでしょうか。

    ぬくぬくした「底なし沼」にはまってしまい、「出たいけれど、居心地も良い、
    でもこのままズブズブ沈んでいくことが怖い」のがトピ主さんの心境では?

    離れたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2626757982

  • レスありがとうございます1

    暖かなコメントありがとうございます。私自身が変わる必要をじわじわと、再実感しています。
    やっと別れる決意が固まってきました。彼に貰った手紙の一枚を破いた時、すごくホッとしました。わたしにも出来る、というような。

    親友や親にすら「自信過剰」だと思われている私は、本当は「とても自信がない」なのかもしれません。そして、その「自信がない」ことを彼には見抜かれているのだと気づきました。手紙と写真、アクセサリーを捨てましたが、すごく勇気が入りました。

    学生時代から個人資産などで投資をしていた彼には、本当に色々な物を買って貰ったので、今はその処分をしています。バッグや時計などの高価なものについては捨てるか、あげるか迷っています。

    少し前、女友達に「そんなに貰って、別れたらどうするの?」と聞かれ、「捨てるよ〜」というと「え〜捨てるなら友達にあげなよ」と言われ、その時は「そんなもの欲しい人いないんじゃない?」と返したのですが、どうなのでしょう??
    でも、「欲しい?いるなら貰ってくれると嬉しい」って失礼に当たりませんか?妹は嫌がると思うのですが、妹が変わっているだけで気にしないものですか??

    ユーザーID:9245772430

  • トピ主のコメント(46件)全て見る
  • レスありがとうございます2

    人形の家・・そうかもしれません。(多分、親友が似ていると言ったのは、私の格好が派手(露出や奇抜な色はなしで、デザインも地味なのですが、なぜか派手だとよく言われます)で、無意識に尊大な振る舞いをするせいだと思います。振舞いについては直そうと思っています。なので、けして「風と共に」の主人公の内面的な強さや美質が私にある、ということではないと思います。)

    彼は確かに強いジェンダー観の持ち主だと思います。女性は好きなことをして愉しく暮しているのが一番美しくいられるというようなことを言っていました。

    確かに、彼と私が対等なら、彼はもっと私に負の感情をぶつけるはずですよね。ぶつけて欲しかったです。どなたかのコメントに『「あなたの本音を聞かせて」とトピ主さんは言いたいのでしょう。』とありましたが、ずっとそんな気持ちでした。彼の本音がどこにあるのか、今でもわかりませんが、自分には何が必要なのか、主体性を持って考えようと今は考えています。

    ユーザーID:9245772430

  • トピ主のコメント(46件)全て見る
  • 間違ってたらごめんなさい

    kyoさんへ

    私は、機能不全な家庭で育ちました。

    父は船乗りで、年に数回会うぐらいでした。

    母は、父親不在の家を一人で切り盛りしておりましが
    愛情は弟が一人占めでした。

    小さな子どもにとって、母親は全てです。

    そんな母からは
    “結婚するまでは、体の関係は持つな”
    と言われており
    実際、結婚を考えた今の夫が初めてです。

    過去、つきあった男性は数人おりましたが
    言葉の呪縛に捕えられており、
    また交際してても、親が認めてくれるか人かどうかが大切でした。

    話が逸れてしまいましたが

    kyoさんのトピをずっと読んでて
    その言動に共感でき、そして親子関係にも
    思い当たる節がありましたので、レスさせていただきました。

    私は、愛情を試すところがあります。
    ひどいことやキツイことをしても
    私を愛してくれるかどうか。

    自分が傷ついたときは
    それ以上に相手を傷つけたいです。
    そういう衝動が抑えきれません。

    気分を害されたら申し訳ないです。
    そういう私からkyoさんに伝えたいことは
    “親不幸でもいいんです”

    ユーザーID:1971543365

  • きっと彼と一緒になって

    見ず知らずの私の願いです。
    あなたの決断のレスを読んで、応援せずにはいられません。
    この先何も変わらなくとも手は離さずにおくべきかな。
    運命の二人のような気がする。
    そして世の中には運命により共にいる二人はけして多くない。

    ユーザーID:4098156371

  • 距離を置くのはちょっと勝手かな

    私はトピさんの
    距離の取り方はヒドイと思います。
    『いつか戻るかも。でもその間他の人と付き合ってもいい』
    それなら別れないと失礼だよ。彼に嫌われたくないんだなってまた甘えてるな…と思います。彼からしたらどう思いますか?あなたが期限なしで悩んだり、他の異性に心ひかれたりしている時間は彼が待っていたら?

    自分自分だけでなく彼を解放しなさいよ。私は何だかんだ言って『流産』という嘘は理解できない。
    しかもその嘘で彼をなじり、彼を『罪悪感』で縛りつけた。自分に都合のいいようにね。んでまたまた『距離』で彼を縛る。
    考えて『やっぱり彼』になった時に『別れ』ていたら戻りにくい。
    距離を置くなら戻りやすい。
    一度別れて、考えて『彼が必要』と思ったらアタックしなさいよ。変わらなきゃって言ってても結局自分の事しか考えてないじゃない。別れなよ。彼のためにも。
    これが男女逆ならもっと叩かれてるんじゃないですか?

    ユーザーID:4231298837

  • 駄文1

    その後どうされましたか。
    私はkyoさんはとても深いところまで考えが至る方だな〜と感心しています。しっかり自己分析されてるなと思います(上から言いたいわけじゃないです、すみません)。
    対応も苦しいだろうに誠実ですごいなって思います。
    あとその気持ちが文章からすごく伝わってきます。
    私の勝手な解釈ですが、「どこにもいけない」という気持ち、すごく共感しました。
    別れる覚悟もついてない。でも彼との幸せな未来図が見えない…、前にも後ろにも進めない息苦しさのような感覚。
    そして彼との思い出の品を捨てて「ほっとする」。
    わかる〜!って思っちゃいました。ほっとしたのは黒い自分とさよならできるからでしょうか。
    また彼が聖人君子、というのが幸せの源であり、辛さでもありですね…。
    彼は自分に誇れるような人格でいたい。そしてそれをびっくりするくらい努力して遂行してる…。
    完璧なんですね。自分が聖人君子であるために。
    で、それの一貫としてあなたを意志を持って愛し続けると。
    うん。その覚悟は立派。(自然発生的じゃないのは置いといて)一般的に旦那には最高。素晴らしい。続きます。

    ユーザーID:5980100215

  • 駄文2

    でも、ね…。
    あなたにとってはどうなのか。
    大切なのはそれですよね。
    もし私の解釈がkyoさんの真実に近ければ意味があるかも?ですが、
    私この状況だったら逃げ出したくなります。
    勝手に想像してなんか苦しいようって身もだえてしまいました(すみません)。
    別れたらほんとすっきり!でしょうね、気持ち的には。誰かを傷つけてる罪悪感を感じ自分を嫌いになってしまうことはとりあえず消えるんじゃないでしょうか。
    変われないことを彼や環境のせいにしてるって言っても、なにも愛せないことはあなたのせいじゃない。彼のせいでもないし。彼のように意志を持って愛するっていうのも、う〜ん…。
    でも別れられたんでしょうか?彼は説得が上手そうだしなんだかんだ別れてくれない、うまく別れ話を消す方向でいきそうです。
    ほんとはkyoさんがまた「ホームレスになっても」と思えたように自然発生的に愛せれば解決ですけどね。
    でもそうはなれないから悩んでるんですよね。
    自分がこれからも黒いままでいることに耐えられますか。
    続きます。

    ユーザーID:5980100215

  • 駄文3

    ああ。でも別れないほうがいいかも…(今さらすみません。トピをはじめて拝見したので…)。
    私が心配なのはあなたのことをまた彼のように愛する人はいるかもしれないけど、あなたがまた愛せる人はいないかもしれない、ということです。
    だってあなたから見ても聖人君子なんですよね。
    少なくとも元カレよりは断然評価し、尊敬している。

    …いやでも、あなたは美人だし才媛だからきっと大丈夫、また尊敬できるような方と出会えますよね。世の中には素晴らしい方々が沢山いると思います。彼はすごいし尊敬できるけど、また尊敬できる方で、愛情が自然な方がいますよ。
    うん。いい未来だ。勝手にすみません(笑)
    なんだか色々ブレてごめんなさい。でもこれは悩みますね。
    長文失礼しました。

    ユーザーID:5980100215

  • 無責任なのはあなた。

    トピ主さんのレスだけ読んで。

    大学4年、院進学の彼に自分の勘違いの妊娠を告げ「今は無理、堕してほしい」と言われ激怒。

    勘違いだとわかっても「流産した」と嘘をつき、彼に「良心の呵責」を押し付け、女王様のような振る舞い。

    5年も彼を騙して横柄に振る舞い、挙句の果て自分のついた嘘に首をしめられ「惰性?」など的外れな思考。

    じゃあ、お聞きしますが妊娠は男性だけの責任ですか?
    妊娠が本当だったら、大学4年、院進学の彼を父親にして当然と?
    産んだ場合はあなたが稼ぎ手となる覚悟は出来てたのですか?
    5年もの間、彼の小さなほころび(実はほころびていなかった。失笑)の端っこをつまみ、ずるずると引き延ばして混がらかせて自分では始末つかなくなってそのまま放りだすのですか?
    彼は、そのほころびを網目に埋め込む努力をしようと言ってくれてるのに?
    あまりの卑怯さにげんなりしました。

    心から湧きあがる一時の情熱は衝動でもあり起爆力にもなりますが、愛情とは彼の言うように「心に愛すると決める」でしか成り立たないものだと思います。

    続きます。

    ユーザーID:6020810354

  • 無責任なのはあなた。2

    今時の恋愛ドラマのヒロインのようにあれこれ苦悩したかと思うと、今度は世間を広く見よう・・的な机上の弁。
    えっ?あなたがそれを言うの?と笑止千万。
    それ言うならあなたの無責任さを見つめようよ。


    あなたの長ーいレスに小町特有の「精神疾患路線」や「相手の作戦路線」も沸いてでて、どうやら混がらかせるのがお好き?

    彼は「立派な人」なんですよ。
    5年付き合って、さんざん会話もして解らないの?
    あなたこそ「甘ったれの世間知らず」なんですよ。
    他の人にとられるのは嫌、なのにどうして素直になれないかな?
    別れる決心しちゃったようですし、1度くらい痛い目にあってみるのもいいかもしれないけど。

    お嬢様育ちが、育ちや知的レベルは下でもそれゆえに安心できる、いろいろ考えないですむ男性と幸せになるというのもあるしね。

    ユーザーID:6020810354

  • kyoさんは母と同じ道を辿る運命なのですね

    「別れて気付く彼の愛」「別れと共になくす幸せと絆」
    これはkyoさんに当てはまる言葉でしょう。
    kyoさんが今後付き合う彼はきっと母親が苦しめられたような男性(浮気性)なのでしょう。
    またそういう浮気性な男性と付き合うことでしか安らぎとか安心感を得る事が出来ないのがkyoさんなのです。
    幼少時の原体験が脳内に組み込まれているので、結局は幸せになれないDNAを持って生まれたのでしょう。
    元彼云々を少し書かれていましたが、トピ主さんも育った家庭環境に束縛されているのです。
    彼の示す「深い愛情」を「不快な愛情」と履き違えるところにトピさんの不幸の根源があるような気がします。
    父親に愛されたと言っていますが、心底愛されたのではなく、後ろめたさを隠すために溺愛した父親の
    ずるさをトピさんは見抜いていたのでしょう。でもそれを信じたくなく本物の愛と思い込んでいたところに
    トピさんの不幸が潜んでいたのです。それがここに来て噴出したのです。
    厳しく辛い脇道を選んだトピさんですが今後のお幸せをお祈りします。

    ユーザーID:5729016921

  • 物に罪はないのに…

    彼からプレゼントされた物を捨てる事はないと思いました。
    プレゼントされた物を見ても、ただ懐かしいと思えるようになったら、整理しても良いと思いますが…。
    見えないところに、しまっておくだけではダメなのでしょうか?

    自分のせいで変わってしまった彼女を愛し続ける彼に、違和感がありますが、
    彼もまたプライドの高い人なのでしょう。
    本音を話せる人が誰もいないのだとすれば、彼も本当の自分を出すのが怖い人なのかもしれませんね。

    彼の言う条件で、距離を置く事は良いと思いました(他の人と付き合わない、など)
    この機会に、自分としっかり向き合った方が良いと思います。
    トピ主様は、もっと自分を大切にした方が良いとも思いました。
    どんな時に自分が楽しくて、嬉しいのか、どんな事が悲しい、寂しい、辛いのか…。
    彼がどうして自分を好きなのか分からないのは、自分がどうしたいか、わからないからだと思います。
    もっと素直になって良いんです。
    冷めないうち、好きな気持ちが消えないうちに、別れなくても良いと思います。
    こんなにトピにさえ彼の事を書いているのですから、彼の事が好きなんですよね?

    ユーザーID:8515901811

  • レスありがとうございます1

    その通りだな、と思う親身なコメントばかりで、心から感謝の気持ちです。
    彼と「別れる」ことについて昨晩話したので、そのご報告をさせていただきますが、その前にレスさせてください。
    まちこ様
    ひどいことやキツイことをしても私を愛してくれるかどうか愛情を試すところ。・・というのは、私もその通りだと今では分かります。すべて私の彼を信じられない弱さから、随分遠い所まで来てしまいました。私にとって、母は一番大切な存在です。
    蒼白様
    運命の二人、ではないと思います。でもそう言っていただけて、どこかで嬉しいです。付き合ったばかりの頃、彼に「kyoを見てると、人生の答えを見つけてしまったっていう気分になる」と言われ、その時は彼を「運命の人」だと思いました。あの時の幸せな気持ちにまだ私はみっともなく縋りついているのだと思います。
    りんご様
    確かに「距離をとる」のは甘えや狡さが入っていますね。私は、たとえどんな理由を並べても、彼を罪悪感で縛っているという事実は変わらないのだ、と自分への戒めを込めて、彼が罪悪感なく私から離れられるよう、しっかりと彼と話さなくてはと決意を新たにしています。

    ユーザーID:9245772430

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  • レスありがとうございます2

    むーたん様
    心にかけて下さって本当にありがとうございます。まだ、話し合いをしていますが、別れる決意はどんどん固くなっています。彼と同じ様に尊敬できる人が現れたら・・でもそんな人が私を好きになることは、もうないと思います。

    年長者様
    私も卑怯だと思います。分かっているのにどうしたら自分をコントロールできるのか分からない・・。甘ったれたこと言うな、と思われると思います。
    5年前は、彼にはある程度の個人資産(と言っても数年暮らせる程度ですが)があるのを知っていて、私も不動産を所有していたので、彼が、彼にとっては不名誉だろう「学生結婚」というレッテルを背負ってくれるなら、なんとかなると思っていました。
    後、私のレスが「混がらかせるのが好き」だと思われたなら、申し訳ありません。「精神疾患」は、私も指摘して頂いてやっと気づいたことです。「相手の作戦(すずらん様の「実は彼は嫌がらせをしている」という話だと認識しています)」も私にはない視点でした。
    文字だけのやり取りなので、誤解が少ないよう、説明を多くしたら長いレスになっています。彼を苦しめないで、一人で立たなくてはと思います。

    ユーザーID:9245772430

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  • レスありがとうございます3

    yann様
    幼少時の原体験と幸せになれないDNA・・・そうなのかもしれません。本音を言うと、認めたくないのですが。
    父が私に多少の後ろめたさを持っているのは、そうなのだろうな、と感じます。良い臨床心理士さんを紹介してもらう予定です。
    では、昨晩のご報告をします。
    昨晩、母の誕生日プレゼントを持って、彼が家に来た際、彼に「本当に終わりにしよう」と言いました。「激怒しても、罵っても大事に仕舞っていた手紙だって破くことができた」と、私にはもう彼が必要ないことを話しました。彼は、「僕は嫌だ。」とだけ言って黙っていましたが、私が泣きながら食い下がったので、「また、落ち着いているときに話そう、な。」といって「美味しいものを食べて落ち着こう」と誤魔化されました。
    その後、彼が帰る時に、彼が母からのお土産を忘れていたので、外に出た彼を追いかけたのですが、車に乗った彼と車の側に立った妹が、窓を開けて話をしていました。少し遠目で、私は眼鏡で視力が低い状態だったのですが、ルームランプが点いていて、彼はどう見ても少し泣いているように見えました、口に手を当てていました。 続きます。

    ユーザーID:9245772430

  • トピ主のコメント(46件)全て見る
  • レスありがとうございます4

    妹が彼の髪?に触ろうとしているように見えたので、おもわず、なに?と思ってしまい、驚きのあまりとっさに家に戻ってきてしまいました。彼が泣いているのを見たのは初めてでした。電話で罵って別れたいと言ったときに、彼が鼻をぐずぐずさせていた事は何度かあります。その時ですら、「泣いてるの?」と聞くと、「いや、花粉症。」と言っていた程で、彼が人前で泣く人だとは知りませんでした。
    確かに彼の外見は妹曰く妹の好みらしく、大学受験の時には色々彼に相談電話などをしていました(妹は彼と同じ学部志望)が驚きました。私が家に戻って、すぐに妹も帰ってきました。ただ、妹と彼がどうこうというのでないと思います。妹が彼に何を言ったのか気になったので「どうしたの?」聞くと、「携帯、忘れてたから」と言いました。直感で嘘だと思いましたが、妹は、私と彼が揉めているのに感づいたのだと思います。
    妹は、私と違ってミーハーで可愛らしいタイプです。今日、ずっと考えていたのですが、妹のような無邪気なタイプの女性の方が、彼も弱みを見せられて良いのだと思います。
    少しずつですが、彼から離れる決意が強まっています。

    ユーザーID:9245772430

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  • 男の恋心

    kyoさん、初めまして。

    貴方と彼の物語、引き込まれます。物語を書いて頂きたいほど。

    私は、彼は男として貴方に魅了されているのだと思います。ただただ愛おしいのでしょう。彼は貴方の側に居たいのです。聖人君主ではなく、雄として貴方に惹かれているのだと思います。それを恋というのではないでしょうか。

    貴方が凛としているから、彼は貴方に自分の弱い所を見せる事が出来なくて、一生懸命物器の大きい男として貴方に好いてもらおうとしていたのだと思うのです。妹さんに涙を見せていた様に見えたのですね。彼にはやはり抑えきれない感情があるのだと切なくなりました。

    彼は貴方を愛していると思います。聖人君主な自分が好きなのではなくて、ただただ貴方の側に居たいのだと思います。貴方に相応しいパートナーになりたくて、院にも進み、自分の甲斐性で貴方を幸せにしたかったのでしょう。凛として美しくて豪華な貴方を、ミューズとして大事にしたかったのだと思います。

    ユーザーID:3827574773

  • そのまま普通に幸せになればいい

     はっきり言って、「妊娠、流産はウソ」と彼に言っても、全然何も変わらないと思います。
     6年って歳月を一緒にいたというのは、そういうただ一つのことで長い時間と空間一緒にいれるもんじゃないと思う。
     
     2人が合ったからにすぎない。
     
     トピ主がそういうウソを言ったからって、彼の愛を少々試す?部分があったと思うし、そんな大きな罪とかではないと思う。
     
     それに今、彼が就職してモテるようになったからといって、彼に浮気の意思がないのならそれが何?
     あなたは単に、彼を取り巻く新しい環境の変化にとまどい、また自分と彼を比べて劣等感を持っているにすぎない。
     
     ごちゃごちゃ考える前に結婚して、今度こそ本当に子供を作ったらどうですか?
     
     もしあなたが彼と結婚するのがイヤでなければ。

    ユーザーID:1352708701

  • それでもトピ主さんは魅力的なんだと思う

    たしかに、酷い人だと思う。
    普通なら妹さんのほうが好かれるかもしれない。

    でも、トピ主さんのレスを読んだら、とても聡明なことがわかるし、
    ダイヤモンドでできた切れ味のいい短剣みたいな人だと感じた。
    欠点もはっきり言える親友がいて、痛い指摘を受け入れる度量もある。
    トピ主さんは、心を剥き出しのまま生きてる人なんだろうと思う。
    当人は気づかないかもしれないけど、実際のところ、トピ主さんに憧れてる人が、男女問わず少なからずいるんじゃないだろうか。

    理性的な彼は、大抵のことは感情的にならずに諦められる人なんだろう。

    でも、トピ主さんを失うことだけは「嫌」だとワガママを言った。
    泣くくらい、悲しくて寂しくてやりきれなかったんだね。

    大好きだという感情は、理屈では分析しきれないと思う。
    表現の仕方が違っても、愛は愛。

    20歳そこそこの若者が将来の夢を捨てきれなかっただけで、トピ主さんを軽く扱ったわけじゃないと思うし、トピ主さんが激しく罵倒を繰り返すから、逆に彼はもって行き場のない後悔で鬱になったりせずに済んだのかもしれない。

    ユーザーID:7919652543

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