惰性で結婚・・幸せになれますか?

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kyo

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  • トピ主さま

    初めてレス致します。

    大変なご苦労でしたね。本当にお疲れ様です。

    トピを拝見して感じたのですが、
    トピ主さまは、5年前の事(もしかしたらそれ以外かも知れません。)によって、自分の事が大嫌い(許せないの)ではありませんか?

    もちろん、自身での自覚がないかも知れませんし、他の方も気づかれないかも知れません。しかし、あなたの取っている彼への行動は、どうもそれ抜きでは考えられないような事ばかりです。
    あなたは、とてもプライドが高いともおっしゃっていらっしゃいますが、それも、心の根底(潜在意識)にある自己評価の低さによるもののように思います。
    その自己評価の低さが、生活環境により、よい方へ作用し、より努力して、今の状況を作り出せたと思います。
    ただ、しかし、根本的に自分を許せていないので、自分の事を、心から大切にしてくれている彼に対し、本来自分に向けるはずの怒りが向かっているのだと思います。潜在意識の傷は、意識して治せるものではありません。逆に何故か深くはなります。治すには手助けが必要です。

    一刻も早くカウンセリングを受けていただきたい。
    そして、幸せになっていただきたいです。

    ユーザーID:9930853461

  • それこそ自分勝手

    トピ主さんの書き込み全部読みました。

    別れる決心をしたそうですが、私にはそれが最も自分勝手なひどい行動に思えます。あなたには一言「逃げんじゃないわよ!」と言いたい。彼のために。


    あなたは今までどんなことをしても彼があなたから離れていかないことを確認するためだけに、彼にひどく当たってきた。それはもう認識されてますよね?

    5年前の事件はそのきっかけに過ぎません。あなたは自分に自信がないのにプライドが高い。だからいつか必ず彼が自分から離れていくと考えていて、それを恐れるあまり、行くなら早く行っちゃってよとばかりに彼にいじわるを続けてた。彼がそれでも離れないことで、かろうじて自分を保ってた。

    なぜそんなことをしていたか? あなたが彼を大好きだからです。絶対に失いたくないが故に壊してしまいそうなほどに。


    彼は聡明な方です。たぶんそんなトピ主さんの内面は全部見通していたから、ずっとそばにいたのでしょう。そんな無理をしなくても自分はずっとそばにいると、トピ主さんに信じさせてあげられない自分を不甲斐なく思いながら。


    自分の罪悪感から逃れるためだけに、あなたはそんな彼と別れるのですか?

    ユーザーID:6470712484

  • 思う事

    意外と人というのは相手の内面を(言葉では説明できなくとも)見抜いてしまうもののようです。

    彼に対する「違和感」も恐らくそう。ただトピ主さんはプライドが高すぎて認められない。「この私が体まで許した男がそこら辺の男と一緒レベルじゃ困るのよ。彼はこんなに私を愛してくれているのよ、その証拠が○○、△△…なのにこの先を考えると幸せになれる気がしない」ストレートに言うとこういう事でしょうか。

    彼は確かになかなかいないレベルの男性なのでしょう。しかしあなたが彼を実物以上に美化したい理由は、自尊心からくるもののように感じました。

    上流階級プラス若干特殊な家庭環境から、このようなアンビバレントな感情に悩まされる。ある部分では恵まれすぎているのに別の部分では圧倒的に不足。貞操観念を強く持ってきたおかげで、彼を夢中にさせることが出来たが、そこに自分が拘りすぎたり。自分が人間づきあいを容易にこなせるから、彼のそれもどこまで本音なのかと疑ってしまう等。結局カウンセリングは正解です。

    私がトピから受けた主様の印象もスカーレットオハラとリンクしますが、これは認めたくないのですよね?

    ユーザーID:3739627543

  • 現場?

    その完璧彼と妹さん、できてない?
    私なら怪しーって思うな。

    ユーザーID:9465456922

  • 私は男として

    30代後半 既婚 男 です。


    トピとレスを読み、私も昔、似たような経験をしたな〜と、懐かしく感じました。
    細かいことは省きますが、今の私に言えることは、「義務感と強制的な思い込みだけで、あの時結婚しないで良かった」ということです。
    もちろん、トピ主さんの彼氏とは、状況も境遇も結構違いますが、昔の私は、「ここでこの娘を放り投げてしまっては、男じゃない!」という、その一点を最重要課題にしていたような気がします。周りの友人達からは、別れた方がいいと言われていましたが、言われれば言われるほど「絶対に別れない!俺はこの娘を愛してるんだ!」と強く思っていました。
    彼氏さんは「あんなにひどいことを言ってしまったのだから、責任を取らなければならない!」と思っているのでは?
    要するに、別れることは負けること。自分が自分の思う男ではなくなってしまうこと、といった感じです。

    私は今、ぜんぜん違う女性と結婚し、幸せに暮らしています。

    私は、彼氏さんを自由にしてあげた方がいいんじゃないかと思いますよ。真面目な人なら、絶対に自分から別れることは考えないと思うので。

    ユーザーID:2896949269

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  • 涙が出てきました

    私も似たような状況でした。
    夫と付き合っていた時、純粋でまっすぐな夫に対して傲慢で自分に自信のない私。
    いったいどこが好きなの?こんななのに?なんで一緒にいたいの?

    5年、毎日のように聞いていました。本気で不思議でしょうがなかったのです。

    出来すぎた夫、一緒にいるとなんだか自分の性格の悪さが浮き彫りになってしまい、みじめでした。

    結局今になって気がついたのは、夫に最初から最後まで甘えていたこと。
    何を言おうがどんな事をしようが夫が私を捨てるはずがないと思い込んでいました。

    無償の愛なんて、結婚数十年になったってなかなかできるもんじゃないと思います。
    まずはあなたから愛さねば。
    彼に見合う女でないなら、見合う女にならなければ。

    偉そうに言ってごめんなさい。けど、心の葛藤はわかります。

    あなたが彼に恥ずかしくない女になるか、自分はこのままでいいと自分を諦めるのかはあなたの自由であり彼の自由。

    ただひとつだけ言えるのは、別れるまでは彼は粘ってくれます。
    だけど見限ると秒速で捨てられますよ。

    その際にあなたに権利は残っていません。

    ユーザーID:7084776692

  • 泣けました。。。

    その手を離したらきっと後悔しますよ!!
    でも、私にはトピ主さんのレスからは愛情が感じられました。。。
    お願いだから素直になってほしいです。。。

    ユーザーID:1490247866

  • もし彼が突然居なくなったら・・・

    トビ主さんはそうなったら正直どういう気持ちですか?
    "居なくなってしがらみが切れてセイセイした""居なくなると辛い"どちらですか?少なくても6年前と今とではお互いの環境も心境も違うし、彼に対してハラ立つばかりでなく、愛おしさみたいなものはみじんもないものなのでしょうか?


    私でも変な話、子犬や子猫をペットショップで見ているうちに、人も子犬、子猫に例えたらある意味愛おしいんじゃないかと思うし、夫が隣で笑っている事も愛おしいです。夫もまた子供時代があった人なのですから。義家の事で喧嘩しても、その部分が勝ってるから仲良いです。


    彼がいいかげんな男ならさっさとトビ主さんから逃げているし、男が責任だけで忍耐持続も無理でしょう。ここらで突っ張るのはもう止めて許してあげましょうよ。もう十分そばにいる事で償ったと思うよ。


    私も新婚2年迄夫が義家側について嫁見下しにムカついて恨み事三昧しましたけど、私が喜ぶと自分もうれしいと言う夫が愛おしい。今は義家でも私の味方に変わりました。少しずつ感謝や愛おしさを出してうれしそうな表情も出して行きましょう。他の外野の女に彼は渡すな!です

    ユーザーID:2709370353

  • それではみんな不幸になってしまう!

    kyoさんが彼と別れて、今度彼と妹さんが付き合っても、誰も幸せになんてなれません!
    お願いです、トピを読んでいるだけのわたしですら、苦しいです・・・!

    彼に言ってください!
    弱みを見せてほしいって、あなたのことが好きだからって!!!
    お願いです、もうこれ以上自分を痛めつけるのは止めてください!

    わたしも、それに気づかなくて自殺未遂までしてしまったけれど、自分を責めることは、周りを傷つけることと同じです。
    一番信じていた人に裏切られたと思って、どれほど苦しかったでしょう。
    その時の気持ちを、自分で素直に認めてあげてほしいです。
    彼を責め立てたってあたりまえじゃないですか!
    kyoさん、どんなに辛くって悲しかったことか、わかります。
    あなたはけっしてひどい女性じゃありません、誰だってそうなります。

    責任感から愛は生まれません。
    でも、愛から責任感は生まれます!

    kyoさんが彼から離れたいと思うのは、自分がそばにいることで、彼を不幸にしていると思っているからでしょう!?
    彼のことが好きだから、彼の重荷になりたくないんでしょう!?

    ユーザーID:5414271736

  • もう遅いかもしれないけれど


    はじめまして。

    もう決心されてしまって遅いかもしれないけれど、

    もしまだお時間があるなら読んでみてください。


    浅田次郎『月のしずく』 という短編集の


    『聖夜の肖像』


    愛してくれる夫に20年間も背を向け続けている主人公の話ですが、なんとなくトピ主さまに重なるように感じました。

    ハッピーエンドのお話です。小説だから・・・

    でも、トピ主さまと彼氏さんにも、ハッピーエンド、訪れてほしいです。



    たぶん私はトピ主さまと同年代で、年上の、同じようにかなり『神様系』な彼氏がいます。
    (『神様系』とは、私が勝手につけました)
    どうやったらそう育つかな〜!?みたいな。

    立派な彼氏に比べて、私はすぐすねたり怒ったり泣いたり、ひどいです。
    でも、そんな私のことを何故だかはわからないけど大好きみたいなので、いつも『恩返しをしよう』って思って暮らしています。
    私の一番の目標は、一生悲しませることがないように彼氏よりも必ず一日以上長生きすることです。


    だからできれば・・・別れはまだ待ってほしいです。

    ユーザーID:1722734192

  • 同じように悩んだ者です

    私はトピ主さんと同様に、悩んで悩んで悩んだ末に結婚を決めました。
    今年31歳で結納まで終えていますが、婚姻届の提出は未定です。

    事の詳細はもちろん違いますが、彼の愛情表現、家庭環境、彼に対するひどい態度や言葉、、、すべて酷似していました。私は若い頃から幸せになりたくてしょうがなかったのに、実際に幸せな関係が築けたらそれが本物の幸せであるのかはっきりとわからなくなってしまったのです。故に彼を試してみたり、わがままを言ったり、家をでたり、プロポーズを断ったりしました。そしてほかの人がみれば些細な出来事がものすごい大きな不幸のはじまりのように感じて、どうしても「結婚」という決断ができずに何カ月も悶々と過ごしました。けれどこうして決断したのは「結婚相手」が問題なのではなくて、自分に問題があると気がついたからです。その頃から心穏やかになるために必要な事は何かを考えて、決断できない自分を追い込むのをやめました。そして彼が純粋に私を愛してくれてものすごい努力をして私を幸せにしようとしてくれているのが、徐々にではありますが理解できるようになりました。(10%くらい、、、(笑)) 続きます、、、

    ユーザーID:1168128230

  • 続きです、、、

    彼以外の人であったら私はとっくに振られていたと思います。それでも、と私を幸せにするという約束を果たそうとしてくれる彼に希望を託すのは、正解ではなくても間違っていもいない?、と思っています。

    幸せになりたいと願うのなら、私もあなたもなれると信じています。
    ゆっくり行きましょう。考えすぎたら疲れちゃいますよ。

    ユーザーID:1168128230

  • トピ主さんへ

    あなたみたいに聡明な方がもったいないですね、お気の毒に。
    トピ主さんは自分を哀れむ感情にどっぷり酔っているのでしょう。
    そのような時、他人からの思いやりや幸せに気付くことが出来ません。
    反対に心から他人を思いやることも感謝することも出来ません。
    自分を哀れんでいるうちは、おそらく負の感情から抜け出せずに不幸なままでしょう。
    環境や人のせいではありません。
    理由付けにしないで下さい。
    嫌なことばかり考え過ぎて、訳が分からなくなってますか?
    それほどまでに話しをこじらせて、他人を傷つけ、周囲に迷惑かけているのは、おそらくあなた一人の問題では?
    結婚するのも、別れるのも、好きにして下さい。
    そんなことより、先ずは自分の側の悪かったことをきちんと謝罪した方が良いと思います。

    ユーザーID:8620334015

  • 別れないで!

    一気に読破しました。
    思ったことは、「ごちゃごちゃ言わずに彼と結婚すればいい」です。いい意味で。
    こんなにもトピ主さんも彼もお互いを想い合ってるのに、別れるなんて言わないでください。
    もしトピ主さんにわだかまりがあるなら、彼と2人でカウンセリングを受けてみるといいですよ。
    きっと、心が軽くなるはずです。
    別れてしまったら本当に後悔しますよ!

    その上、弱味につけこんで妹に狙われるなんて。
    絶対に阻止して!

    ユーザーID:7136229267

  • トピ主さまは

    他の方も指摘していらっしゃいましたが、ご自分に自信がないのですね。
    そして彼が自分を愛してくれることに正当な理由がない、自分にはその資格がないと感じてしまっているように見受けられます。

    彼がなぜあなたを愛しているか、それはあなたが懸念しているように義務感や責任感、また彼自身のセルフイメージのなせる「高潔な」行為だからなのか、ただ単純に「好きだから」なのかは誰にもわかりません。
    おそらく愛は、多分に思い込みとか自己満足とかそういった要素を本質的に含んでいるものなのだと思います。だからといってそういった愛は本当に不純で「本物」ではないのでしょうか? 
     
    彼の男としての矜持、ある意味見栄っ張りな部分・・愛する人の前では自分のスタイルを崩せないところや、強そうに見える女性が自分だけに見せる弱さに惹かれているところとか(それも意地悪く見れば色んな解釈ができるでしょう)そういうのもひっくるめて、彼はあなたのことがただ単純に好きなんだろうな、と勝手な外野からは見えるのですが。

    ユーザーID:6292566711

  • やり直す努力をしてみて

    写真を破いてみたり等、無理して別れる努力をする位ならやり直す努力をしてみては?
    彼の中では、生きる意味を見つけてしまったと思うほどに愛していた5年前のkyoさんが本当のkyoさんで、今のkyoさんが変わってしまったのは自分が傷つけてしまったせいだと。
    だから元のkyoさんに戻ってくれるまで、辛抱強く待っているのだと思います。
    聖人君子の自分がどうとか、そんなんじゃないですよ。
    彼を信じてみたら?いくら意思が強くても普通義務感だけで5年も耐えられないです。
    kyoさんは「こんな自分を彼が愛しているはずがない」と思ってる方が楽なんですよ。
    でもそんなの自分の殻に閉じこもっているだけ、拗ねているだけではないですか?

    続きます。

    ユーザーID:5781025314

  • 続きです

    結果的に嘘をついた事、酷い態度をとってきた事、本当に反省しているなら、彼の愛に報いる勇気を持って下さい。
    冷たい態度や激しい怒りになる前の感情、傷ついたり、悲しいといった感情、それを怒りではなく素直に表現して下さい。
    5年前の事からやり直し。そこで怒りで表現してしまった事から二人の関係が捩れたのだと思います。
    怒りはいくらぶつけても満足することがないですから。
    今度は責めずに、ただ素直に、傷ついたと。
    彼の胸で思い切り泣けたら、kyoさんのわだかまりもきっと溶けるよ。
    甘えて良いよ。彼はそんなkyoさんを待っているんじゃないかな。
    実は私もつい最近までkyoさんと同じ様な間違いをしていました。
    的外れだったらごめんなさい。
    彼の幸せはkyoさんと別れて他の女性と付き合う事ではありません。昔のkyoさんに戻って彼と一緒に笑いなよ。頑張って!

    ユーザーID:2235972271

  • ひとりで勝手に不幸になってる

     なんだかな〜
    なんで、そんなにイロイロ複雑に考えるの?
    トピ主さんは中途半端に頭いい系。
    彼は数千人?数万人にひとり?の逸材だとおもう。
    能力も、人格も秀でている、社会にとってもすごく価値ある人。
    彼もソレを知っているし、自覚的に生きている。
     
     主さんと彼が幸せな関係を築けるといいな〜とおもうのだけど・・・

    もっと、気楽に考えられないの?
    主さんも彼のことばかり考えていないで、ほかの事に打ち込んでみたら?

    彼と二人で南の島・・・なにもないような田舎にでもいって ぼんやりしてみたら?
     この地球上に存在しているってだけで満足って気持ちになったことないの?

     結婚っていうか男女の相性って(心理学てき見地からみれば)運命の相手なんて幻想〜10人の異性がいたらそのうち一人しか合わない人は未成熟で、10人中9人とまあまあ合う人は成熟した大人といえるとか?
     彼が大人であなたが未熟なのでひとりでモンモンしてしまうのでは?
    大人になるべく進みだしてはどうでしょう?

    でも〜すべてが考えすぎ!!

    ユーザーID:9328161576

  • 思う事 2

    2度目です。

    彼が、本当にあなたの事を思いそして人間的な深さを備えていたならば、5年も6年もの年月をただ甘やかし続けるのではなく、どこかで一旦あなたと別れる選択があったはずです。自分の彼女が我が侭をやめられずに苦しんでいるのに、彼自身が”エゴ”を捨てきれなかったせいで、本来ならもっと早くにつかめていたはずのタイミングを逃してしまった。彼もまだ本当の愛や優しさが分かっていない、発展途上の人です。上記のふたつの愛し方の違いは…大きいです。

    あなたはきっと彼を庇うでしょうが、そんなあなたには「お別れごっこ」を繰り返して、いつまでも彼の気をひくのはやめましょう、と言って差し上げます。今ならまだ選べますよね、彼と結婚するもしないも。自由に選べばいいのです、選べるうちに。彼は今もあなたに夢中です。でも結婚前までがMAX。分かっていらっしゃると思いますが、結婚して自分だけのものになったら彼のような人は他に目が行く可能性が高い。それは許容できますか?

    本当に大事にし合える関係を探してみたら?多くの既婚者レスにはそのメッセージが込められているように私には感じられましたし、私も同感です。

    ユーザーID:3739627543

  • 一息ついて深呼吸

    涙がこぼれます。主さんは彼を大好きなのです。でも、5年前の出来事が小骨の様に引っかかり素直になれず苦しんでいる様に感じます。両者の心の整理の為に別れるでなく離れる。彼の提示案を受け、いつか戻るかもは相手に期待を持たせる行為なので、期間を設定(6ヶ月〜最長1年(1年の場合6ヶ月目に近況報告連絡位で)設定期間中は入院した等の重大案件以外は連絡を絶つ。終了後別れるか?の話し合いを。決別し、もしも彼が妹さんと付き合い結婚の運びになった時、主さんは心から祝福できますか?彼と妹を見た時の行動から疑問が。彼は責任感、罪悪感でなく、御所の砂利道さんumeさんsoyoさんのレスの気持ちだと思います。言葉で表現出来ない愛しみもありますよ

    ユーザーID:6999672779

  • レスありがとうございます。

    出先なのですが、キレイ好き様までのレスを読みました。
    とても思い当たる内容や動揺するほど的確なコメントばかりだと思います。
    本当に色々と考えさせられます。
    妹は昔から彼に懐いていて、自分も彼のような人と結婚したいと言っているので、ただ心配しただけだとおもうのですが・・・。
    昨日は、仕事が終わった頃に、母から買い物をしていると連絡があり、母と買い物をして食事をしました。その後、飲み会だったという妹も近くにいたので、3人で久しぶりに、夜お茶をし、色々話しました。その時、彼と別れようと思っていることなどを話ました。
    また、今週末彼のお母様とも会うので、また、昨日の話も含め、ご報告します。
    実は、昨日から急に仕事がバタバタしているので、又、明後日の晩にご報告します。取り急ぎ。

    ユーザーID:9245772430

  • トピ主のコメント(46件)全て見る
  • お疲れ様でした。

    トピ主様、5年間お疲れ様でした。
    きっと5年前、彼が名誉や学業への気持ちを捨て自分をとってくれると確信に近く信じていて自信のあったトピ主様。美しく頭脳明晰で、親にも友人にも愛され大きくなった自信とプライド。5年前、彼の「子供を諦める」という選択により、自信とプライドはとても傷ついた。
    壮大な復讐だったのでしょう。幸せになることが許せず、彼の愛は偽りに感じて。そんな選択をした彼の化けの皮も剥がしてやろうと。そして、そんな復讐を続ける自分も、嫌いだったのではないでしょうか。
    5年間人を責めるのは、責め続けるほうも、体力を使います。
    疲れちゃいましたよね。解き放たれてください。別れることになったのです。もう拘らなくて大丈夫。彼もあなたも、もう十分、苦しんだ。
    新しい出発をして、ふたりとも幸せになってください。
    彼は、偽善じゃなくあなたのことが好きだったんだと思います。5年前の出来事で、自信がなくなっちゃったかもしれないけれど、ちゃんと愛されてました。ひとつの出来事で、上手くいかなくなってしまったけれど、あなたはとても魅力的です。
    素敵な人を見つけて、穏やかに過ごしてくださいね。

    ユーザーID:2917788654

  • 本当に大事なモノは手放さないと分からない

    一度別れれば、きっとあなたは時間をかけて、彼のことを本当に愛していたと気付くでしょう。
    しかし自分の本心に気付いたその時には、すでに彼と一緒になれる可能性は無いかもしれません。失ったものは戻って来ないかも知れないのです。

    その上で言います。
    彼と離れて「自分で考える時間」は必要です。
    彼の考えに引きずられることはありません。彼が言っていることは「彼の考え」ですから。

    今あなたの頭の中は暴走していませんか。「お別れの場面」を何度も繰り返し練習し、手紙を破ったりすることで「別れたいんだ。彼の贈り物や手紙だってホラ捨てられる」と自分を試し、逆に平静を保とうとしていませんか。

    今考えていることは、あなたの本心というよりも、あなたの頭が騒がしいのだと思います。
    頭の考えと本心とが乖離し、本当は思ってもいないようなことを、いろいろ想像・妄想しているのですね。すごくつらい状況だと思います。

    まわりの意見に惑わされず、1人でよく考えてください。。
    カフカにこんな言葉があります。
    「君と世界との闘いでは、世界の側に立て」
    心に平安が訪れ、彼と幸せになれますように。

    ユーザーID:5271376313

  • 最後に


    主さんの『お手製ハンバーグ』を彼に作ってあげて。

    一生分の恋、したね。
    おつかれさまでした。

    ユーザーID:6161594886

  • 見当違いだったらごめんなさい。

    トピ主さんの抱えている問題は、とても根が深いような気がします。
    誰からも羨まれるような状況にあり、実際に周囲の誰からも羨まれているにもかかわらず、なぜか心が満たされないのではないですか?
    これまた完璧に近いはずの彼氏さんに認められても、それに苛立ってしまう。
    他人に認められたいがためにもがき苦しむのが普通ですが、人に認められるのが当たり前なトピ主さんには、そこにどうしても価値、というか、生きる意味が見出せないのではないのでしょうか?
    完璧な彼氏さんと結婚して、その先何を満たそうと目指せばよいのか、分からなくなる・・・もう自分の人生で充足感を得られることがないと認めてしまうことになるから、この先本当に何をすれば分からなく・・・文面からは、そんな気配を感じました。
    とても聡明で誠実に返信しているけれど、そこには、自分が何をしたいのか、彼氏とこれから何を築いて行きたいのか、全然読み取れない。
    むしろ、結婚し、その先に死ぬまで心が満たされることがないだろう自分が見え、それが不安で仕方がない・・そんな感じに見受けられます。
    もしそうだとすると、心理カウンセリングで解決することは無理でしょう。

    ユーザーID:9796158534

  • 揺るぎないと?

    御所の砂利道さんのレスは、お読みになりましたよね。
    私は読んで涙しました。

    でも、別れるとお決めになったんですね。
    確か「お母さんが1番」と書いていたような。
    お母さんは、あなたの決心を聞いて納得してくれたのですよね。
    だったら「何をかいわんや」ですね。

    思うに、あなたは恵まれた環境なのですね。
    お父さんの女性問題は「毒親」レベルまでもいかないと思いますので。
    私?私の親は真性毒親ですよ。

    後悔しないですよね。
    例えば彼が、あなたの近くにいたいがために、妹さんと結婚したとしても。
    あなたの立ち位置を守って下さいね。

    高潔なあなたは、歯痒くも一種独特な魅力があると思います。
    幸せに、というより、あなたの納得いく道を進まれるのが良いかと思います。たとえ茨道でも。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:6020810354

  • よくわかります

    私もトピ主さんの気持ちよくわかります。多分、トピ主さんほど重症(失礼)ではないですが、同じ精神傾向があります。

    そして私も、私にはもったいない優しく何でも受け入れてくれる頭のいい夫がいて、いつも愛してるといってくれるのに、私は自分がそう言うのは恥ずかしく、なんだか負けるような気もして気付かないふりをしたりします。
    まっすぐ彼が大好き!と愛情表現できる素直な人をうらやましいと感じ、いつか彼のほうが先に死んだりしたら、素直に優しくできなかった自分をめちゃくちゃ後悔するんだろうな…なんて思ったりもします。

    トピ主さんの彼、ほんとに素敵な人だと思いますよ。本当にkyoさんが少しだけ変わって、うまくいけばいいのに…私も妊娠の事件はkyoさんにそうする大義名分を与えてしまったきっかけであって、それがなくてもトピ主さんはそういう傾向があったのだと思います。でもそこまでつらいなら、別れたほうが楽かもしれないですね。
    kyoさん、多分それなりの別の人もすぐ見つかると思います。ほんとに思考が似てるのでわかるのですがそれなりにもてるんじゃないですか?それでますます性格が直せないんですよね…

    ユーザーID:5179541035

  • 参考までに

    専業夫婦です。共に高卒で22で出産。出来婚になり私は無理、夫両親は若いと複雑な気持ちで夫伯父がめでたい事だと進言し、夫と我が両親は産む事を勧め産むことに。
    両家とも車で10分程度の距離。困った事があっても無くても手をさし伸べてくれました。夫も近所の人、名前は知らないが顔見知りの人が褒める程子育てには協力的。でも22友人は独身ばかり。夫が遊びに行くとメラメラと炎を燃やし若いが為の余裕が無い状態でした。
    5年前の結果しだいで主さんも同じ又は勉強等で子育てに参加しない夫として怒りの炎燃やしてるかも?です。
    専門分野の夢を閉ざしたと考えるのであれば、結婚し共稼ぎ又は専業主婦になっても彼に何歳になっても夢に向かう扉は開いている事進言し、謝罪の気持ちで一緒にどんな協力を惜しまない。
    26年目ですが浮気無し。信頼関係と優しさの上に胡坐をかかず金銭面はオープンで色々な話を良くしてます。時には喧嘩にもなりますが。それで解決してきました。子供がヒントくれる場合もありました。

    ユーザーID:6999672779

  • レスありがとうございます1

    先ほど帰宅しました。昨日は帰宅しなかったので、疲労もピークのはずなのですが、頭がまだ興奮状態なので、思ったこと、および母と妹との話し合いをご報告させてください。
    色んな方が、それぞれの視点や体験からとても親身なコメントを下さっていて、本当に支えて貰っているような(そんなつもりない、という方、本当にごめんなさい。)、感謝の気持ち、申し訳ない気持ちでいっぱいです。
    まず年長者様・・前回のレスを書いた時点ではまだ母に「別れたい」と言っていませんでした。言葉足らずで申し訳ないです。また、私のことを上流身分だと書かれている方がいましたが、それは違うと思います。誤解させてごめんなさい。
    私のことを実際以上に褒めてくださる方や、彼が私を本当に好きだ、と言ってくださる方に、そうではないことを説明させてください。
    私は本当にひどい仕打ちを彼にしてきました。例えば、まだ私が学生で彼が社会人だった頃、私は彼に不意に電話したくなり(当時の私としては珍しいこと)深夜に電話をしました。彼は、とても疲れていて眠たかったらしく、私の話をいつものように、すぐに理解してくれませんでした。 続きます。

    ユーザーID:9245772430

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  • レスありがとうございます2

    「聞いて」と言っても、「うん。ごめんもう3日ロクに寝てない、死にそうなくらい眠い」など言い訳ばかりで。そこで私が「私を愛してない」と罵り、別れたいと言いました。 
    彼は「ちょっと待って、顔洗ってくる」と言い、それでも眠たかったらしく、次は水シャワーまで浴びてドリンク剤を飲み、目を覚まして話を聞こうとしてくれましたが、その時には私の感情は暴走していて、何時間も「別れる、もう二度と会わない」といいました。彼が、すごく悲しそうだったので、腹が立ち「何が悲しいの?」と言うと、彼は「いや、どう説明したらいいのかわからなくて。どう言えば、分かってもらえるんだろう。ごめん、疲れていて頭が回らないよ。」と言いました。
     何年も上記のようなレベルの仕打ちが、日常茶飯事でした。私は、私が彼にした仕打ちを、彼が許せるのが信じられないのです。普通、普通でなくても疲れるでしょう?もう好きなはずがないのです。彼にはもっと幸せになってもらいたい。
    私は、今の状況の一切を人や環境のせいにせず、自分を変えていきたい、と思っています。
    ここで様々な指摘を貰い、そう思えるようになりました。 続きます

    ユーザーID:9245772430

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