惰性で結婚・・幸せになれますか?

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kyo

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  • レスありがとうございます3

    次に話がそれますが、たまごん様のコメントに、レスさせてください。
    私は「周りに羨まれて」はいませんが、確かに私は、生きる楽しさが分からず、「いつでも死ねる」そうずっと思ってきました。なので、コメントをみて驚きました。
    人が楽しいということ、旅行や買い物、ありとあらゆる「楽しいこと」をすればするほど「え?これだけ?楽しいのこれだけ?」という本音がありました。
    何が実現しても、大した幸せを感じられず、世の中の人は、どうしてそんなにも「嬉しい」とか「楽しい」と感じるポイントが多いんだろうと不思議でした。学生時代は彼の事だけでなく、その事でも鬱々としていました。
    教授に相談しても「はっ、何を言っているんだ」と一蹴され、悩んだ結果「自分の幸せだけを考えるから不幸になる。」という結論に達しました。生きるなら、理想や人の役に立つための目標を掲げなければ。と、今は、「理想や目標を探そう」と思いながら働いています。
    閑話休題します。母と妹に彼と別れたい、という話をしました。母には反対だと言われました。なぜ?と聞くと「kyoちゃんが後悔するから。」と言われました。  続きます

    ユーザーID:9245772430

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  • レスありがとうございます4

    母は「別れたら、本当に悲しいと思うわよ。失恋は、本当に悲しいのよ、自殺する人もいるくらいなんだから」といい、私は「それはない、ありえない。」と言いました。すると母は、「そうかな〜ママは自分で思っているより好きだと思う」と言い、後、「ママは○○くん(彼の名前)がもうすでに完璧だとは思わない。確かに滅多にいない子だと思う。会った時、高い理想を持ってる子だなぁって思った。自分がこうありたい、という像があって、努力しているんだなぁって。」というようなことを言いました。そして、「○○くんは挫折したことがないから、ある日、お仕事でなにかあったりして心が折れて、今の○○くんとは違う一面が出てきた時が心配。kyoちゃん支えられる?その覚悟をして、結婚して、早く孫ちゃんが見たいわ(笑)」と言いました。今日よんだばかり様のコメントに「彼を実物以上に美化」とありましたが、そうなのかもしれません。
    ハーブねこ様の「もし彼が突然、いなくなったら」という言葉を読み、泣きそうになりました。私は、自分はいつでも死ねると思いますが、彼が死んでしまうのは嫌です。想像しただけで、怖くて悲しくて、悲しすぎます。

    ユーザーID:9245772430

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  • レスありがとうございます5

    また、domoco様の「私の一番の目標は、彼氏よりも必ず一日以上長生きすること」という言葉に、昔、彼が「僕は男だけど、気合で長生きする(笑)kyoを残すと心配で仕方がないから、女性の平均寿命+10年は生きたい」と言っていたのを思い出しました。
    私は自分が横暴なのを、彼が「聖人君子の化けの皮を被っているようにみえるから」というこじつけた理由で正当化していた、と皆様のコメントをみて気づきました。
    彼には「あなたが許せないから、一緒にいたら幸せになれないから別れたい」のではなく「私があなたにしたことを、あなたが許してくれると信じられないから別れたい。今まで苦しめて本当に悪かった。(謝罪の言葉は、文字を打っている今も、実際に素直に言えるか確信が持てません・・)あなたへの仕打ちは、少なくとも5年前のことだけが理由じゃない。(私の精神についても話し)カウンセリングを受ける。」と正直に話してみます。皆さんには勇気を沢山もらったおかげで、今は、彼に素直に謝ろうと思えています。
    今後、彼と別に生きることになっても、謝っておかなければならないことです。 続きます

    ユーザーID:9245772430

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  • レスありがとうございます6

    脈絡のない、長いレスですみません。
    彼に電話して、近く夜にお茶だけでもできないか聞いてみます。昨夜、連絡があった時は、私が仕事場にいたので長く話せませんでした。
    妹が追いかけていったことについて聞くと「なにかあったんですか?って聞かれたよ。ばれていたみたいで情けないね。もちろん、特に詳しい事情は話してないよ。」と言っていました。なので、妹となにかある訳ではなさそうです。
    彼のお母様から「○○ちゃん(彼の愛称)はあまり、家ではしゃべらないの。kyoさんとは、本当によく話しているみたいだから、また○○ちゃんのこと、私にも教えてね。」と言われた事があります。
    彼と結婚して、彼のお母様と彼の話をする。付き合った当初、そんなことを当然のこととして思い描いていました。思い出すことが多すぎですね。
    長いレスで、皆様の大切な時間を取ってしまって本当にごめんなさい。
    どうであれ、しっかりと謝らなくては。私にとっては、とても難しく、つらいことなのですが。またご報告します。

    ユーザーID:9245772430

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  • 彼も心を開いたと喜んでくれると思うよ1

    二度目です。トビ主さんが素直に彼に謝り、ここで彼に当たる事から卒業になる事、私はよかったと思います。私の夫を見てきて思いましたが、夫は見た目も性格もそこらの男より優しいので私のみならず義姉や他人に当たられやすい人ですが、NO!の威力はホントに誰も勝てません。それぐらい男はNOを出すとすがっても無効です。元彼女もそれで別れたし、私の友人らも皆"あんた、ご主人さんに義家の事で当たるのやめなさいよ。彼はああでも"離婚"はきっぱりするタイプだよ"は当時言われてました。その男が"NO"を言ってもおかしくない事や仕返しをいくらしても彼は手を決して離さなかった。その事実をありがたく素直に受け取ってもいいと思います。(私の夫は親切でいい人でも"とうていダメなものに未練なし"タイプなので。)

    正直、私も見た目は明るくも両親が早く亡くなったとか介護が絡んだコンプレックスと子供がいないことと常に他人が幸せで要領いい悔しさと孤独感等持ってるし、夫が私と結婚してくれてありがたいも、時々多少"他の女の人と結婚してたら〜"とかもありましたが、私の友人らとも(それも外国人迄)違和感なく笑ってる夫見るとうれしいです。

    ユーザーID:2709370353

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  • 彼も心を開いたと喜んでくれると思うよ2

    彼もまた私の夫なみにトビ主さんの事大切に思ってると私は思うし、トビ主さんのご家族、彼のお母様も大切に思っているからこそ、反対もしなければ、別れてる事も勧めないって事です。

    トビ主さんだけでなく、誰にでも"こんな私でもいいのか?"なところは持ってるし、私自身も今、ひとりぼっちで身寄りなく生きててもおかしくないところを夫がもらってくれて、そのまま甘んじてお嫁なので、いいかげん義家に対する文句は卒業しなければ・・・な一人です。

    私も新婚から2年目まで合わない義家員絡みの不条理で毎日夫を責めまくったので、わかります。結局、外野(義家員)は痛くもかゆくもないのがアホらしいのでやめましたけど、多少トビ主さんに似た気持ちありました。

    だからこそ今、私のわがままや気まぐれで夫にストレスはやめたいし、一緒に笑い合いたいって思っているので、毎日の手料理と夫婦の娯楽に力入れてます。それこそトビ主さんにも彼にもどこの人にも幸せになる権利はあるし、素直に彼が喜んでくれるなら、どこにも邪魔する外野はいないので、カウンセリングもしながら自分を解放したらいいと思います。

    ユーザーID:2709370353

  • 彼も心を開いたと喜んでくれると思うよ3

    それと、"ハーブねこ様の「もし彼が突然、いなくなったら」という言葉を読み、泣きそうになりました。"でホントは彼が愛おしいと思っている部分がある事に安心しました。
    健在な家族持ちのトピ主さんにはまだわからないと思いますが、私のような夫しか身内がいない状態に置かれると夢でそうなっただけでも、横に寝てる夫確認する時あるし、去年夫が倒れて救急車で運ばれた時(幸い低血圧で翌日退院で済んだ)も"いつか覚悟しなければ"は夫婦共40代でも思いました。


    また、周囲で60前にご主人亡くした奥さんも身内から他人、パート先迄けっこういっぱいいます。私達夫婦も一度主人が怪我で失業した時"定年時に夫婦で行ける保障どこにもないから"で思い切ってパリ旅行に行って、周囲に驚かれた事あります。また、「kyoを残すと心配で仕方がないから、女性の平均寿命+10年は生きたい」と言っていたトピ主さんの彼に同じく、夫も"ハーブねこはちゃんと介護したげる(笑)"とか年下ながら言ってくれます。
    そう考えるといかに二人で楽しく有意義に過ごすか?がものすごく大事です。
    だからトピ主さんも殻から脱皮して幸せになって欲しい。

    ユーザーID:2709370353

  • 恋の魔力

    結婚後3年くらいまでしか効果がないようです。

    それまでに彼が安らげる関係を作れるかどうかが大事だと思います。

    ユーザーID:2455365989

  • あなた自身の気持ちを・・・

    私は結婚二年目25歳です。
    交際5年で結婚にいたりました。kyoさんと同じことが付き合って三年目に起こりました。彼からの「今は育てることはできない。費用は僕が持つから、病院に一緒に行こう」って言葉は無責任すぎますね・・・・。
    kyoさんの気持ちを考えるよりも先に自分の事を考えてしまった為に出た言葉なのでしょうか。
    若さゆえに余裕がなかったということもあるでしょうが、今現在はどうなんでしょうか?
    結婚の話が出ているのであれば、kyoさんに対する責任をとるという事だけじゃない気がしますが。
    kyoさんの事が大好きで守っていきたいという気持ちから結婚の話が自然と出てきたのではないでしょうか?
    彼の気持ち確かめるではないですが、「実は5年前妊娠してなかった」という事、なぜ嘘をついてしまったかという事を彼に伝えてみてはどうでしょうか?
    お二人が深いところで繋がっている関係が築けているのであれば、きっとより分かりあえるはずだと思います。
    最後に・・結婚は妥協してするものではないですよ。
    kyoさんの幸せを一番に考えてくださいね。

    ユーザーID:2163378038

  • まだ手離さないで

    彼が死んでしまうのは嫌です想像しただけで怖くて悲しくて悲しすぎます。
    この感情は愛情が残ってる証です。知人、他人レベルだと悲しい、寂しくなった、亡くななったんだ、程度。そんな悲壮感な感覚ないです。

    何故今すぐ別れるのですか?
    カウンセリング受けるのだから、以前レスしましたが期間設定で一旦離れ心を落ち着け考えませんか?

    逃がす魚は大きいと感じます。
    経済力、彼女、妻が覗いても幸せは詰まってない携帯及び財布を包み隠さない。穏やか・誠実・こうありたい像に向い努力し会社でも評価されている。
    2人で会話も多く、主さんも一緒にいて楽でまあまあ幸せに感じてる。
    何より両家が結婚に大賛成。キーポイントになります。
    会社での評価は重要。中企業で働く夫も評価良く、平ですが年収も同年齢の大企業の人程は無いですが近隣地域の地方公務員よりは良いです。地方勤務で何故か?海外出張は東京本社決済の優遇待遇です。

    主さんと別れ彼がもし妹さんと結婚しても良いですか?心乱れませんか?

    彼に手紙に今の気持ち書き読んで貰い話合いを

    ユーザーID:6999672779

  • レスありがとうございます1

    暖かなコメント、ありがとうございます。親身になって下さったアドバイスにおかげで、ずいぶん背中を支えてもらいました。
    昨日、深夜だったのですが、彼とカフェで色々話しました。すんなりと謝ることはできませんでしたが、これまで彼に沢山の仕打ちをして傷つけてきたことを、私が悪いと思っていることは彼に伝わったと思います。彼は、私の話を聞いて「これまで長い間、kyoが幸せになる機会を奪ってしまった。本当にごめん。」と言いました。今まで、私と彼の話し合いは、私が何を怒っても一方的にいうことを聞いてくれ、謝ってくれるばかりだったり、別れたいという話し合いだと、嫌だの一点張りだったりで、ふわふわと宙に浮いた話し合いしかできませんでした。彼ときちんと向き合っている気がなかなかしませんでした。でも、昨日は少し向き合って二人の将来について話せたように思います。
    カウンセリングについては、彼も一緒に受けられるのかどうかと聞かれたので、臨床心理士を紹介してくれる方に聞いてみて、できるなら、二人で受けることになりました。
    なので、ひとまずは当分結婚の話はしないことで合意しました。

    ユーザーID:9245772430

  • トピ主のコメント(46件)全て見る
  • レスありがとうございます2

    私の中では、私よりも気立てが良くて優しい女性と結婚した方が彼の幸せや将来を考えたら、彼にとって良い選択だという気持ちは変わりません。彼に、私以外の女性の良さにもっと敏感になって欲しいと言い、責任感か愛かそれは別として、縛られている彼は私の望みではないと、伝えました。私自身はなんとなく、私が彼を許せた時が、私が彼に対する愛を失くしてしまう時かなぁと感じています。

    彼が待ち合わせの場所に来た時、彼がとてもお疲れな顔をしているのを見て、彼も随分老けたなぁと思いました。雰囲気が老成したなぁというか。

    初めて会った時、彼はまだ19歳で私は18歳でした。当時、彼は愛想がよくて茶髪で、男にしては信用ならないお洒落ぶり(失礼だったらごめんなさい)だったので、男性としてあまり魅力的には見えませんでした。彼が老成した年月分、私はきちんと成長できているのだろうか、としばし思いました。

    ここでは、私の精神のアンバランスさについて指摘してもらい、驚いた反面、自分の中で明確でなかった劣等感や葛藤を分かりやすい言葉にしてもらいました。

    言葉では尽くせないほど感謝しています。本当にありがとうございました。

    ユーザーID:9245772430

  • トピ主のコメント(46件)全て見る
  • 彼は貴重な存在だと思います

    とっても真面目で優しい彼ですね。
    結婚を目前にして過去のわだかまりが色々と気になるようですが、
    これだけ長く付き合っていたら色々ありますよ。
    大切なのは、それでもお互い側に居れたこと。
    トピさんはまだお若いからわからないかもしれないけど、
    今後ここまで自分を甘やかし大事にしてくれる人と出会うのは簡単ではないと思います。トキメキはなくなっても、今の彼の大切さに気づくことだと思います。
    妊娠が間違いだったことを正直に話して、彼の大切さに気付き、きちんと話し合い、先に進むことをお勧めします。

    ユーザーID:6363613912

  • 永久に共にの願いを込め

    二人で穏やかにお話出来たのですね。
    彼も、最近の主さんの言動が何時もと違う気配を悟り、色々考えを巡らしていたのでしょう。
    「二人でカウンセリング受けられない?」と言う彼を、益々手離さないで、身を引かないでと願うばかりです。
    今は、罪悪感、劣等感、精神のアンバランスで−思考になってるだけだと思います。
    この山を乗り越え、彼を許し主さんが心が軽くなった時、彼に対する愛情が無くなる時でなく、新たに二人で共に歩く時です。
    彼も良い方向に変化するでしょう。
    主さん、どんな荒波がきても彼と二人で乗り越えてほしいです。
    喜びは2倍悲しみは半分ですよ。
    二人での幸せが来ますように。

    ユーザーID:6999672779

  • 男気がない

    彼には、高倉健さんのような「男気」がないように感じました。

    >「ママは○○くん(彼の名前)がもうすでに完璧だとは思わない。

    >私もよく彼には、「自分の信念を強く持つ、とか、意志が強いのは良いことだけど、
    もう少し自分が尊敬している人以外の意見や考え方に、共感するのも大事じゃない??
    どんな人でも、あなたと違う人生を生きている以上、あなたが知らないことを知っていたり
    感じていたりするはず。」

    トピ主さんとお母さんの発言もそんな感じなのかなって。

    でも、彼は挫折を知らない好青年。
    そこは長い目で見てあげるところ、かな。

    ユーザーID:0056115324

  • 後ろ髪

    チャンスの神様に後ろ髪は無い。

    トピ主は 彼を欲しいのか?欲しくないのか?

    欲しくないのなら、妹と結婚しようが誰と付き合おうが干渉不要。
    トピ主にだけ選択権がある訳ではない。
    直、後からの苦情・恨み言は一切受け付けていませんので 悪しからず。

    ユーザーID:7590030401

  • 大丈夫。

    トピ主様、心中お察しします。
    私も結婚前同じように感じていたことがあったからです。

    それでも、結婚しようと決心したのは夫の

    「迷惑かけたり、かけられたりでいいじゃない。人間なんだから」

    という一言でした。
    この一言で、私は救われたというか、許されたそんな気がしました。
    そんな考え、私の中にはなかったので。

    その時、私は彼を試すようなことをし続けてきた私を許せなかったのだと気がつきました。
    きっと、トピ主さんの彼も私の夫のような考え(人間性の根幹にあるというか)を持っているのではないでしょうか?

    今までのこと、難しく考えることはないと思います。
    相手を責めているのはきっとご自分を責めたい裏返しです。

    今は自分や相手を信じられなくて辛いと思います。
    また、信じるということは勇気・覚悟がいることでもあります。
    傷ついたっていいじゃないですか。

    大丈夫、トピ主さんは変われます。まず自分を信じましょう。

    ホントはなくしたくないほど大切な彼なんでしょう?
    今が入り口です。幸せに「なる」ために努力しましょう!

    ユーザーID:8362294396

  • 幸せです。

    全部読みました。
    私も同じような性質なので、結婚するまでは葛藤がありましたが
    結婚7年やりたい放題幸せに暮らしています。
    互いに少しずつ調和してきたような気もします。


    心の目さん・すずらんさん・今日読んだばかりさん初め皆さんのレスにも
    共感。
    というか自戒もすることができて有意義なトピでした。

    彼の両親の仲が良ければ安泰な結婚生活を送れそうな予感がします。

    ユーザーID:0799408463

  • 愛すると決めたのは思い上がりだった

    私はとぴぬしさんの彼の立場かもしれませんね。

    その昔に、理不尽さには目をそらして
    彼を幸せにできるのは私しかいないとの
    思い上がった気持ちで結婚しました。

    そして、夫は寛大に受け止めてくれて
    許してくれる母親のようにでも思っていたのでしょうか
    聞き分けのない子供と母親のような夫婦関係でした。

    私からは手を放すことはないと
    甘えきった夫との間では
    夫からはこの上ない信頼を寄せられましたが
    私からの愛はいつしか消え
    自分で決めたからの義務感だけが残りました。
    心が擦り減っていったのでしょうね。

    責任を持ちたかった人たちでもある
    双方の両親も見送り
    子供たちも順調に巣立ち
    これから夫と向かい合うことに私はうろたえています。
    これからの生活に意味を見いだせないでいます。

    時間を戻すことができるならば結婚前に戻りたい
    対等に向き合える人との結婚をしたかったと思います。
    もう一度人生を生きなおしてみたいです。

    夫は私のこんな心の中を全く知らずにいます。
    周りからは夫婦仲もよく
    幸せそうにみられている私のつぶやきです。

    ユーザーID:7364513595

  • 彼を本能的に好きではないだけ

    一連の流れを読み、ピンときました
    トピ主さんは「彼を本能的に好きではないだけ」でしょう

    確かに性格がよい、穏やかな彼だけど、トピ主さんには物足りないのでしょう
    だからイマイチ結婚に踏み切れないのです
    いろいろ後付の理由を探していますが、答えはそこでしょう

    追われる恋愛より、追う恋愛が好きなのでは?

    ユーザーID:0489521122

  • 感想1

    トピを読んだ感想です。

    トピ主さんは↓
    >彼は私に大した愛情を持っていないと思います
    と思っていて、その根拠・理由は↓

    >「今は育てることはできない。費用は僕が持つから、病院に一緒に行こう。」
    と彼が言ったから。なぜならその証拠に↓

    >それから3年は彼の言葉が忘れられず
    それを受けての彼の態度(彼なりの愛の示し方・愛情表現)は↓

    >「一生をかけて元のkyoに戻れるよう努力する。」
    とのこと。でもそれをトピ主さんは↓

    >どうも愛情ではなく責任感による諦観

    と捉える。なぜなら、トピ主さんは彼から「どんなわがままをしても言うことをきいてくれる」
    というような彼のお詫びの証拠が欲しいのではなく、
    「今は育てることはできない。費用は僕が持つから、病院に一緒に行こう。」と
    言ったことを覆すような確信が欲しいから。
    償いとかお詫びじゃなくて、「積極的に愛している」という確信が欲しいのでしょう?

    ユーザーID:0056115324

  • 感想2

    で、それは、「予定外だけど妊娠してしまったんだったら、結婚して子どもを育てよう」
    ということだし、たとえ妊娠していなかったとしたって、
    いずれは結婚するつもりだったのだから、(学生結婚にはなるけど)すぐに結婚すること
    だってできたはず。

    もし、実際にそうやってまだ学生の身分の彼からプロポーズされたとしても、
    トピ主さんがそれを受けるかはわからないけど、その「気持ち」を示してもらえたならば、
    愛を実感できたのでは?

    それを彼は自分に都合のいいやり方で、償おうとする。
    いかにもトピ主さんを愛していていかにも心から謝罪しているかのような形で。

    だから、トピ主さんはますます許せない。
    大学院(博士課程)進学を断念させて就職させてしまったのは、そういうことじゃない?

    (続きます)

    ユーザーID:0056115324

  • 感想3(最後です)

    彼は能力が高いから、一般的な基準で考えると、
    トピ主さんは「とっても彼から大切にされている」ということになるけど、
    彼が全身全霊でトピ主さんを愛しているか、というと、
    やっぱり、トピ主さんを思いやることよりも彼自身のエゴの方を感じます。

    それから、わがままを聞き入れたり理不尽な言いがかりにも誠実に応えたりすることは
    トピ主さんの言うことを尊重している、ということにはならない。
    (まあ、お詫びの気持ち=トピ主さんを大切にしたい気持ちを態度で示していると
    言えば言えなくもないけど)
    これまた、一見するとなんて寛大な彼なのか、と見える。
    だけど実は彼にとって都合がいい、体裁のいいやり方。
    「積極的な愛」を彼から感じ取れないのと同じように、
    本当の意味での「尊重」じゃないと思います。

    あくまでも個人的な感想です。
    見当違いでしたら、余計なことをごめんなさい。

    ユーザーID:0056115324

  • 現時点で、最良の選択だと思います。

    トピ主さん、結婚の話を保留状態するのが、現時点で、一番だと思っていました。
    >「自分の幸せだけを考えるから不幸になる。」という結論に達しました。生きるなら、理想や人の役に立つための目標を掲げなければ。と、
    実を言うと、こういう結論で突き進むと、新興宗教にのめり込んでしまうような人が多いので、心配でした。
    自分という個人ではなく、不特定多数の皆という曖昧な目標は、最終的に、祈りや奉仕など以外に行動の起こしようがなくなるからです。
    曖昧な目標というのは、理想が高そうですが、一種の逃げです。
    まずは、自分の周囲の人という現実、何よりも自分という現実に向き合うことが問題解決の第一歩のような気がします。

    アップルコンピューターのスティーブ・ジョブス氏が2006年スタンフォード大学の卒業式で行ったスピーチがあります。
    ネットで探せば、翻訳も含めてすぐに見つかりますが、是非聞いてみてください。
    ジョブス氏曰く「君たちはもう素っ裸なんです。自分の心の赴くまま生きてならない理由など、何一つない。」

    ユーザーID:9796158534

  • レスを下さった方々へ・・お久しぶりです。

    IDが違うかもですが、トピ主です。
    近況のご報告ときちんとしたトピ締めをと思い投稿します。

    あれから色々とあり、彼とは別れました。
    妹が、深夜の電話での彼へ罵り声などを聞いていたようで、
    別れたほうがお姉ちゃんのためにいい。と言いながら涙したこともあり、
    彼に「私の幸せを考えるなら別れてほしい」と交渉。
    電話と5度の話し合いの末、3月の末に別れました。

    カウンセリングは、まだ2度ほどしか受けていませんが穏やかな毎日です。

    今は、別の人とお付き合いを考えています。
    強すぎる「自己完結性」は彼(今は元彼です)と変わりませんが、
    誠実である理由を「私を好きだから」ではなく
    「刺激は仕事で十分調達できてるし、カッコいいのに誠実な俺、に俺は惚れてるから」
    と言うのが分かりやすくて良いと思っています。

    別れてすぐは、彼のことを考えると苦い気持ちでしたが、今は思い出すと淋しさと痛みを感じます。
    時間が過ぎ、まだ彼のこと好きだと確信できたら、もう一度彼に会ってみようと思います。
    色んなことを思い出しますが、平和に生きています。

    皆様もそうでありますように!! 

    ユーザーID:9764214607

  • 残念

    離れるでなく分かれるを選択したのですね。残念です。
    主さん愛情愛情を求める人が何故相手より自分大好きのナルシストが入ってる人との付き合いを考えてるのか理解ができません。

    主さんには元彼の良さに気がつく為、主さんに相応しい人だと確信する為には別れリセットした方が良かったのかもですね。
    リセットしたから穏やかに平和だと感じているのでしょう。

    離れて、手放さなければ大事な事は解らない、理解出来ないのかも?
    主さんにとり元彼が大事、好きだと確信出来た時、元彼に彼女又は妻がいなければよいですが・・・

    時間の経過と共に痛みと寂しさで心がいっぱいになった時初めて気がつくのでしょう。好きだと、人生共に生きて行きたいと。

    過去の主さんとは決別し新たな主さんに生まれ変わる為に元彼とリセット。
    新たな人生送る為、関係を作るため数ヶ月後に元彼と再出発しても良いと思います。

    後悔しない人生を歩んでください。幸せになってください。

    ユーザーID:6261848964

  • わたしはワーキングプアです。

    20代高卒、政令市の中心部にある小さな事務所で働いています。
    お給料は時給計算で、保険や年金は自己加入です。
    有給は風邪で休んだ時のみで、あとは暦どおりの出勤になります。
    平均で手取りは月10万円、ワーキングプアです。
    (小さい事務所なので、働かせてもらえるだけで、ありがたいと思っています。
    転職には失敗し、今は通信で大卒資格を目指し、勉強中です。)
    実家に住んでいますが、家にいれられるのはほんの少しですので、パラサイトでもあります。
    一般的なレールからは外れ、社会人として情けなさを感じます。

    でもわたし、そこそこ幸せなんです。
    朝ドラの「ゲゲゲの女房」が好きで、今見ているのですが、ワーキングプアでパラサイトで、社会のゴミみたいな存在であっても、生きていてもいいんだな、幸せだって感じてもいいんだなって思います。

    ユーザーID:5414271736

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