惰性で結婚・・幸せになれますか?

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恋愛・結婚・離婚

kyo

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  • レスありがとうございます。

    「分かれる」と「本当のことを言う」
    五年前のあの日からずっと悩んできたことです。この前、冗談ぽく「流産した、と言ったけれど、病院に行ったわけではないし、流産のような出血(嘘です)があっただけだから、もしかして、妊娠自体してないのかも。もし妊娠していなかったらどうする?」と聞いたことがあります。(昔、母が切迫流産したことがあり、その時の話を詳しく聞いていたので、流産の症状があったと五年前には言いました。)
    その時、彼は「僕もその可能性を考えなかったわけじゃないけど、そんなことは重要じゃない。kyoを傷つけてしまったことに責任を感じている。」と言いました。
    なので、本当のことを言って、彼の態度が変わることはないと思います。
    それでも、彼との結婚に踏み切れない、真相を言うか迷うのは、「他の男性を探すのがもはや面倒+彼の結婚相手としての条件が良く、別れたらすぐに新しい彼女ができるのが分かっていて嫌」だからです。
    一緒にいるなら、彼も求めていない真相を口にするのは憚られます。でも、分かれるなら、ちゃんと言ってあげたいと思うのです。 続きます

    ユーザーID:9245772430

  • レスありがとうございます2

    このように、私が彼に持っている気持ちは「気に入った、都合のいいおもちゃ」を手放すまいとする子供のような執着によるところが大きいと思います。
    でも、愛せなくても「彼に愛されたい」と願ってしまう程度に彼のことは好きです。

    結婚して何十年も経てば、付き合った当初のように無償で彼のことを愛せるようになるかもしれないですが、今は想像もつきません。

    結婚相手としての「条件」は、学歴は日本一高偏差値の大学で、勤めている企業は超一流、身長も18○cmで容姿も某若手俳優に似ているとよく言われます。性格は紳士的で穏やかで努力家、頭の回転も速くて話も面白く、仕事に大きな理想を持っていて意欲的です。ご実家もしっかりしていて、彼の両親も私の両親も結婚には賛成です(彼と私の親は、5年前のことを知りません)。

    彼の幸せを願うなら別れるのが一番です。私は一生彼を試すために、ひどい我侭を言い続けると思います。
    条件でしか彼を見られない私と、責任感の塊で、人に恥じない人間でいることを人生の最重要課題とする彼が、本当に幸せな結婚ができるでしょうか。

    ユーザーID:9245772430

  • レスありがとうございます。

    出先なので、IDが変わっているかもしれないですが、とぴ主です。
    hu様までんのレス読みました。もっともだと思うご意見が多かったです。泣いてしまいそうになりました。。やっぱり、真相をいい、別れたほうがいいのでしょうか。
    私は彼を愛しているのでしょうか・・・。でも、私はもう長い間、彼にあまり優しくできません。普通、愛していたら労わってあげたいと思うものではないのでしょうか?むしろ、些細なことでひどく責めたりしてしまいます。彼にも一度「僕のあら捜しをせずにはいられないって感じで、痛々しくて見てられない。ごめんよ。どうしたら、kyoは幸せになれる?」と言われたことがあります。彼が、私のくだらない責めを受け止めて改善してくれるたびに、私は苦しくて辛くて仕方がないです。
    本当に私も彼も幸せではないのだろうな・・と思います。
    でも、彼によく「私といたら幸せになれないよ。別れよ。」と言うと、「僕はkyoを愛しているから、すごく幸せだよ。男にとって愛情って、責任感と意思で守っていこうと努力するものだよ。」と諭されます。そういわれるたびに、責任感が強すぎる彼が可哀想になります。 続きます。

    ユーザーID:9245772430

  • レスありがとうございます2

    それに、彼の周りには、私がいると知っていても(デスクに私の写真を飾っているらしい)彼に優しくしてくれる女性が多いです。

    先日も、デートしているときに彼にメールが来たので「どうしたの?」と聞くと「この前知り合った子(CA)からメール来た。」と言い、携帯の画面をパッと見せてくれました(彼は携帯も財布もどこでも、勝手に見ていいよ、とむしろ積極的にみせてくれます)。そこには彼の仕事に対するお世辞?(賞賛の言葉)と彼の激務と体を労わる内容に続き「○○(彼の名)さんの秘書になってあげたい気持ちです」とありました。

    彼がよく他の女性から優しくされたり、ちょっとしたお誘いをうけているのは知っていましたが、「彼の周りにいる女性って本当に優しいんだな、私はこんな可愛い、相手を思いやるメール、彼には送らないな」とひどく悲しい気持ちになりました。

    私はどんなプレゼントをもらっても何をしてもらっても、あまり彼に感謝できません。 続きます。

    ユーザーID:9245772430

  • レスありがとうございます3

    確かに、もう別れたほうがいいのかもしれません。では、彼とどんな話し合いをしたらいいのでしょう??
    私は、嘘をつきましたが、どこかでまだ彼を許せず、素直に謝れそうにありません。。本当に自己愛が強いと自分でも思います。
    彼の周りの気立てがいい可愛らしい女性たちをみるにつけ、彼が哀れです。
    付き合った当初によく作ってあげた私の手製のハンバーグが、彼は本当に好きでしたが、もう5年手料理はなにも作っていません。今でもよく冗談ぽく、「何年Kyo手作りのハンバーグを食ってないと思うんだ〜食べたい(笑)」と言われますが、私はイライラしてしまいます。そんな私の心を知ってか知らずか、「結婚しても料理したくないなら、僕はデパ地下のおかずでいいよ。」と言われました。
    彼のためを思うと別れたほうがいい、でも彼といると楽でまぁまぁ幸せです。
    どんな話し合いをしたら、二人とも幸せになれるのでしょう?私は彼を許すべきですか?

    ユーザーID:9245772430

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  • レスありがとうございます。

    厳しいものもそうではないものも親身なコメントばかりで、本当に感謝しています。
    事情を中心に書いているつもりなのですが、私自身の本性をすごく当てられているな。と辛い気持ちになりました。
    本当に身勝手で依怙地だと思います。脅迫的破壊願望・・初めて聞きましたが、そうなのかもしれません。。
    私は彼に対している時の人格とそれ以外に人に対する人格が、自分でも怖いほど違います。。だから、彼のお母様が、電話で彼を罵る私のわめき声を小耳に挟んだことがあったらしいのですが、その時も「なにかあったの?大丈夫ですか?」と労わってくれるほどで(彼も私の所行は一切話してないようです)、コントロールできない自分のギャップに苦しい日々でした。。周りの人(共通の友人も)も彼が私にぞっこんだと勘違いしています。一度、同僚の女性に「何か弱みにぎってる?(笑)」といわれた時は、あまりに本当の事で返す言葉がありませんでした。
    別れない、もしくは別れて本当のことを話す。という選択肢しか考えていませんでしたが、別れる前に彼に本当のことを話して見ようかと、思っています。
    今日の夜会う予定なのでまた、ご報告します。

    ユーザーID:9245772430

  • レスありがとうございます2

    先ほどのコメントはそてつ様のコメントをしか見ていない段階で書きました。
    そうですよね・・自分でも性格悪いと思います。
    あと、私は30歳ではないです。。年齢は関係ないかもですが、彼のひとつ下です。
    「他に好きな人が出来た。あんたなんかポイよ」これは3年前にやったことがあります。
    彼の先輩で共通の友人、ここではAさんとします、と何度か会う機会があるうち、どうも私が彼に対して蟠りがあるのがバレたようで(5年前のことについて詳細は話さず)、「kyoちゃんは彼のことを愛してないんじゃないの?」と言われ、相談に乗ってもらううち「彼と別れて俺と付き合わない?」といわれ、「私、今はあなたよりAさんが好きかも」と彼に言いました。彼は「辛いけど、付き合うなら付き合ってみるといいよ。むしろ僕の良さに気づいてくれると思うから。」と言いました。
    でも少ししてAさんの転勤が決まり、すぐには帰ってこれない所に行かれたので今に至ります。ただ、Aさんに告白されたと彼に言ったとき「将来、仕事で絡む可能性もある人だから、気まずいね」と笑って言われたときは、申し訳ない気持ちになりました。

    ユーザーID:9245772430

  • レスありがとうございます

    先ほど帰宅しました。
    「もう全てが歪み過ぎていますよ。絶対幸せになれるとは思いません。もっと、健康な関係を築ける相手を探した方が、トピ主さんにも彼にも幸せだと思います。」とのコメントを読み、私がずっと抱えていたものを端的な言葉にしていただいたと感じています。本当にその通りです。
    彼と別れるには、どう心の整理をつければいいのか、混乱しています。

    まず先ほどまで彼と会い、話をしたので、そのご報告をします。
    食事をしてからカフェに入って、話をしました。
    彼に話す過程では、言葉が途切れがちになりましたが、「妊娠していないと分かっていたのに流産したと嘘をついた。あなたの言葉が辛くて、妊娠していなかったら、もうあなたを責められなくなってしまう(責める理由が減る)気がして、嘘をついてしまった。これまで、そのことでさんざんあなたを責めたり罵ったり横暴してきたけど、どう思う?」と聞きました。 続きます

    ユーザーID:9245772430

  • レスありがとうございます2

    彼はしばらく無表情でしたが、「僕がkyoに言ったことは何も変わらない。その一点だけで責められる理由になるから、僕はなんとも思わないよ。だから僕に悪いと思う必要はない、でもkyoには、自分のなかで上手く感情や考えと付き合っていって幸せになってほしいよ。」と言われました。

    後「もし五年前のことがなくても私と付き合ってた?」という質問をすると、彼は「付き合ってるよ。五年前のことと今つきあっていることは、全然関係ないよ。」と笑い出しそうなくらい大きく笑っていました。彼の様子だと、彼は、私との関係において五年前のことをあまり重視していないかのようでした。
    これについてはまだ信じられないですし、複雑な気持ちになりましたが、様子を注意深くみることで合意しました。
    あとは「私といて何が楽しいの?」と「私たち本当に一緒にいられると思うの?」という質問をしました。 続きます

    ユーザーID:9245772430

  • レスありがとうございます3

    その返事として彼は、「私といるとリラックスして眠くなる、なぜか面倒みてやりたいと思ってしまう(理由を聞くと、理由はない。と普段は鬱陶しいほど論理的な彼にも関わらず、適当な理由だったので、本当がどうか疑わしいですが)」そうで、一緒にいられるかとの質問には「一緒にいる。という意志がある限り一緒にいられる。僕は一生そう思い続けるから、一緒にいられる。」と答えました。
    「そうかな。」と言ってしまいましたが「おう、僕は超ポジティブ思考だからね。」と言われ、まるで今日が普段どおりの日常の会話であるかのように、話し合いが終わり、拍子抜けしました。

    その後、色々普段どおり、彼の仕事の話や行きたい美術館、私の欲しいものや今読んでいる本の話などをして、送ってもらいました。
    まるで本当になにもなかったみたいで、混乱しています。
    また、もう一度話し合う必要があるかもしれません。
    今日は彼曰く、昨日からあまり寝てないそうなので、もう一度落ち着いて、いろいろと話し合おうと思います。
    私も、私が今後どう彼に接していくべきか考えようと思います。

    ユーザーID:9245772430

  • レスありがとうございます

    ここまで私と彼の関係を的確に言葉にされるとは思っていませんでした。匿名だからこそ正直に言えることのありがたさを感じています。
    「一般的に見てパーフェクトな条件では補いきれないほどの、何かがあるから、ゆがんだ関係?が5年も続いたのではないでしょうか」とありますが、その通りです。
    私は呆れるくらいプライドが高く我侭な人間で傷つけられることが何よりも許せませんでした。
    学生時代も彼と同じくらいにモテました(ただし、私に言い寄る男性は私の表面しか見てない方ばかり)し、条件だけなら元彼も彼と似たような感じです。
    ただ母から男性と関係を持つのは結婚してから。と厳しく言われていたので、彼と付き合って10ヶ月は彼とそのような関係になるつもりはありませんでした。
    でも、彼のご両親に紹介してもらい、彼からは紹介して欲しいとせがまれ、私の母に彼を紹介した時、彼が「彼女のことは真剣に考えています。お母さんの面倒を僕に見させてください」と言ってくれたので、彼がとても誠実でひたむきなことからこの人と結婚しよう。と思いました。(私の父は金銭的には余裕がありますが女性関係が派手で、母とは離婚しています)

    ユーザーID:9245772430

  • レスありがとうございます2

    その後、彼に「本当に覚悟はある?」と聞き、そのような関係になりました。
    それに、五年前、確かに彼は4年生で就職活動期間は終了してはいましたが、彼の先輩には留年して官僚になった方もいたりして(一年留年さえすれば、彼も試験を受けて採用されると私は思いました)、私には彼の「今は育てられない」との言葉が理解できませんでした。方法はいくらでもあるんじゃないの?と。
    彼は自分の専門分野が好きでしたから、私にとって彼が勉強している様子や院に行きたいという考えは、自分の好きな趣味に興じているようにしか見えませんでした。
    それに、私の母も彼のお母様も専業主婦ですから、喜んで助けてくれると思ったからです。
    そんなこんなで、私の自己愛や根拠のない自信のせいもあり、彼にたいして憎しみを募らせました。
    その後、彼は2年で大学院を出ましたが、彼のお父様や伯父様方がみな研究者であることもあり本当は5年は大学院にいてその後は留学したいと考えていたようです。なぜ、就職活動をしたかというと、私が「勉強しているあなたは好きなことをしているだけ。あなたが幸せなのが腹立たしくって許せない。」と言ったせいです。 続く

    ユーザーID:9245772430

  • レスありがとうございます3

    その時彼は、すごく辛そうで暗い目をしていましたが、「分かった。kyoが気に入るように院を出て就職する。」といい、今に至ります。彼は、自分の専門とは関係のない就職をしました。でも、元々頑張り屋で適応性が高い人なので、今の職場でも評価されているようです。
    私は彼がどんなに誠実でひたむきか知っていましたし、だからこそ、彼と結婚したいと思ったのです。私はその時彼の大切なものを殺してしまったと思っています。彼より条件のいい男はいても、彼ほど優しくて前向きな人はいませんでした。
    私は自分が彼にしてきた所行が、どれほどひどいことか分かっているつもりです。なので、彼が私をまだ好きだなんて信じられません。Rさんの言うとおり、私ですら「ここまで虐げられても、私と一緒にいたいと望む彼」に違和感を感じています。だからこそ、この人は私といたいというよりも、聖人君子になりたいだけなのだ、と思うのです。
    彼はファッションも、ファッショナブルだと言っていいくらいで、話題も豊富で喋りも上手です。そんな人が普通、彼女に虐げられているなんて誰が思うでしょう。
    心から、割れ鍋に綴じ蓋だと思えるなら良かったのですが。

    ユーザーID:9245772430

  • レスありがとうございます

    情熱の人様までのコメントを読みました。
    どの方のコメントも、読めば読むほど親身に書いてくださっているのがわかります。本当にありがとうごさいます。
    マザァ様のコメントを読み、初期流産について調べてみました。確かにその可能性はあります。少し泣いてしまいました。
    彼は本当に私といて幸せですか?彼を愛す努力をする資格が私にはありますか?
    彼はそう言いますし、そのように振舞います。でも私はいかんせん、彼に対してひどい態度を取り続けました。それも5年もです。最初の3年はひどいもので彼が幸せな気持ちになるのが許せませんでした。
    昨日彼には話しましたが、彼の発言について完全に許せたわけではなく、これからも思い出した時は彼に辛く当たってしまうかもしれません。
    「彼が愛しているのは、傷ついて横暴な振る舞いをする恋人を癒し、愛そうとする自分」だと私も思います。
    ここで書ききれないのが残念な程、コメントしてくださった方のコメントには全て色々考えさせられ、感情を揺さぶられます。
    彼とどんな風に(どんな心の整理をして)関係を終らせ、もしくはどんなことを彼に話して関係をやり直すのか、考えます。

    ユーザーID:9245772430

  • レスありがとうございます

    心の目様までのコメントを読みました。出先ですが、レスします。
    確かに私の彼への怒りは男性不信の投影なのかもしれないと思ったことはあります。
    でも、私は実際、父親のことで心に傷を負っているという自覚はありません。父は確かに私が知る限りでも6名ほど愛人がいました。でもそれで私が肩身の狭い思いをしたことはありません。
    むしろ私のことは溺愛していていると思います。家族で食事を取ることは少なくても、家族で旅行にはよく行きましたし、父からは回りが窘めるほど甘やかされました。
    また父が結婚したのも母だけで、その後後妻を取る気配もなく、外に出来たお子さんについては、私や母も含め祖母すら名前も知らないほど、配慮はして貰っています。
    付き合う男性を選ぶ時に「誠実な人」ということをある一つの基準として持っていたのは否定できませんが、それによって私が卑屈になり、彼に噛み付かずにはいられないというのは違うような気がします。
    私の精神状態が「極めて健康」といる状態ではないことは分かっていますが、医師にかからなくてはならないほど、深刻そうですか?
    自分ではわかりませんので、教えてください。

    ユーザーID:9245772430

  • レスありがとうございます1

    27日に彼が出張から戻るので、それ以降、もう一度話し合おうと色々考えています。
    今すぐ彼と別れるのも結婚を決めるもの、まだ早いかもしれないな・・と考え始めています。

    とても考えさせられるコメントなので、個別にレスさせてください。

    ゴールドラッシュ様
    「夫は自分と他人の境界がはっきりしている」彼も全く同じです。思わず、うろたえてしまいました。何をされても穏やかというか、動じないというか・・。ケンカになっても私が一方的に罵るだけで、ますます不毛な気持ちになり、ますます彼にひどい仕打ちをしたくなります。
    私も彼以外に対する人には、とても構えて「バランスのいい人格」たる自分を演じてしまいます。
    本当に、状況が似てます。。同じような人がいるんだ・と思い、なぜか慰められたような気持ちになりました。(お気を悪くしたらごめんなさい。)
     「境界性パーソナリティ障害 (幻冬舎新書) 」是非読んでみます!!

     

    ユーザーID:9245772430

  • レスありがとうございます2

    すずらん様
    確かに私と彼はプライドが高いと思います。
    でも、世間体を気にしていないと思います。少なくとも私は自分を、私は世間体なんか気にしなくても自由に振舞って許される人間だと思ってきました。今は傲慢だったと反省して、身近な世間の意見は受け止めて生きていこうと思っています。
    彼と分かれるか迷うのは、「彼の条件が良いから」ではなく、「彼の条件が良いから、すぐに新しい彼女ができそうで(つまり彼が優しい女性と幸せになりそうだから)、腹が立って嫌」だからです。
    彼の条件はいいですが、それは私にとって大切なことではないんです。
    あと、彼は私を不安がらせるために私の質問に正直に答えてくれているんですか?不安がらせるなら、秘密を作って小出しにしたほうがいいのでは?
    また、先輩や会社の同僚が幹事の食事会や異業種交流会なんですから、そこで知り合った女の子たちを無視するのは不自然でしょう。彼が私以外の女性をキープですか、そんなことができる彼なら、そこらへんに溢れているただの男ですから、悩まずに別れられますね。
    彼が後生大事にしている「高潔な人格」を否定されるすずらん様、天晴れです。

    ユーザーID:9245772430

  • レスありがとうございます3

    ik様
    外見の美醜は絶対的な基準がないのでわかりませんが、他人に紹介されるときに「この前言ってた、すっごい美人の後輩」という紹介のされ方や「噂に聞いてました〜」のような言い方はされます。確かに、そこしか褒める所ないんだな。とは思います(ik様が違ったら、ごめんなさい)。ちょっと、彼のこととは関係のないような気がしますが、文章にもそうゆう「人に対する不信感」のようなものが出ているのでしょうか?気をつけねばですね。
    はい、妊娠のことは、彼以外の誰にも言ってません。
    母親が婚前のそういった関係にとても厳しいので、誰かの口から耳に入ったら、きっとすごくショックを受けるだろうと思い、親友にすら言っていません。彼すら「お義母さんなら寝込みかねない。」と言っています。本当に、相談できる人がいたら・・と切実に思います。

    心の目様にコメント頂いた時は衝撃的な気持ちになりましたが、カウンセリングくらいは受けたほうが良いと思われ方が多いんですね。だとしたら、一考するべきかもしれません。

    ユーザーID:9245772430

  • レスありがとうございます1

    先ほど、帰宅したと彼から電話がありました。
    明日、映画をみる約束をしたので、その時にもう一度彼と今後について話し合ってみようと思います。

    minmi様
    私は、彼を愛しているんでしょうか。実際、もうどうなのか分かりません。ただ一つ言えるのは、失う覚悟も許すこともできていないということです。
    なんだかひどく疲れた気持ちです。もう、どこにもいけない。というような。私は何を求めているのでしょう?
    私と彼は、私が彼に対して思い出したように憎しみをぶつけている時以外は、穏やかです。
    自分の気持ちが分かれば、私はすこしは救われるのかもしれません。

    りん様
    いろんな思いをされたんですね。
    私も彼と本気で別れようと思うなら、留学でもなんでもしたほうがいいかもしれないですね。。確かに、私が彼といて自分のことを嫌いになってしまうなら、別れたほうが私自身のためなんだろうな。と思います。
    今のご主人とはとても健康的な関係を築けたんですね、、私もいつか、誰かとそんな関係を築けたら。と思います。

    ユーザーID:9245772430

  • レスありがとうございます2

    すずらん様
    前回といい、多量のコメントありがとうございます。
    そうですね、すずらん様のおっしゃる、彼が私に悪意のないふりをして仕返しをしているという意見、そんな風に解釈される方もいるのだなぁと、受け止めています。だとしたら、彼もすごく暇だなぁと思います。
    「彼が“高潔な人格”とやらを大事にしているのであれば、あなたという最愛の女性と別れてすぐに別の女性を選ぶとは思いませんけれど」
    そのとおりですね。彼はモテるので、すぐに彼女が出来ると思っただけです。一度、彼に「私ともし別れたら、次はどんな子と付き合いそうだと自分で思う?」と聞いた時「さあ。燃え尽き状態だろうし、たぶんどんな子でも一緒じゃない?」と言っていたので。
    また「聖人君子でいたいだけ」と「高潔な人格を大事にしている」のどこが矛盾しているのでしょうか?
    彼は人格者です。だからこそ私は「聖人君子でいたいだけでしょ?」と思うのです。   続きます。

    ユーザーID:9245772430

  • レスありがとうございます3

    「彼は自己満足の為に私と付き合い、私は彼の本性を知っているから仕打ちをやめられず自己嫌悪に陥りながらも別れられないでいる」
    彼がなぜ私と付き合っているかは不明ですが、少なくとも私は彼の本性(実際彼の全てが偽善だとして、その仮面が剥がれたことがないので分かりませんが)を知っているから仕打ちをやめられないのではなく、彼を許せないから仕打ちがやめられないのです。彼は責任感で私を付き合っているのでしょうが、そこに悪意はないと思います。だからこそ、彼が哀れで辛いのです。
    また、彼が他の女性と・・・、というのは、絶対にありえない。と断言できます。もし彼が他の女性に癒しを見出せる人なら、少しは私も救われたんだと思います。
    相談に乗って欲しいというお願いもよくされるようですが、長い時間を取られたくない、と言って、隙間時間に約束をしているようです。彼は口にはしませんが、私は彼が女性たちとの付き合いを楽しんでいないことを感じているので、止めようと思ったことはありません。
    全ては私が感じていることなので、すずらん様の解釈によると違う見解になるのかもしれません。

    ユーザーID:9245772430

  • レスありがとうございます1

    先ほど帰宅しました。映画を見て軽く食事をして帰ってきました。そのご報告をしようと思いましたが、レスをさせて頂きます。ご報告については、また明日にでも。
    お好み焼き様
    親身なコメントありがとうございます。確かに結婚の柱は金銭と愛情、そんな風にも考えられますね。でも、私の場合は、敬意と愛情かもしれません。敬意には金銭だけではなく、ありとあらゆる能力や特質が含まれています。金銭がなくても敬意は成り立ちますが。
    それに彼は将来大化けをしない限り、その為に結婚するほどの「経済的価値」はありません(笑)。カウンセリングは、受けてみます。

    Y☆R様
    ご尤もなコメント、ありがとうございます。
    「他人や環境が変わらないと自分は一切変われないと信じている」
    その通りです。確かに私は全てが受動的で責任転嫁が得意です。認めるのは恥ずかしいのですが、私はいつでも自分が主役でいたい、潜在的な願望があるのだろうと思います。普段から無意識にそのように振舞っているようで、親友には風と共に去りぬという映画の主人公みたいだと言われています。その映画を見ましたが恥ずかしいので直したいと思っています。

    ユーザーID:9245772430

  • レスありがとうございます2

    すずらん様
    色々と説明不足で、すずらん様には疑問を持たせたようで本当にすみません。

    >「聖人君子でいたいだけ」この表現ですと、外へのアピールだけで言動が伴っていないのだろうと思ったからです。
    伴っています。それは伴っています、ただ、私が「聖人君子でいたいだけでしょ?」と思っただけなのです。

    >聖人君子も高潔な人格も、周りから評価をされているならわかりますが、自分から声に出して宣言している人に限って・・それほどでも無い人が多いように思います。
    彼が、聖人君子や高潔な人格というワードを口にしているのを聞いたことがありません。彼のミクシィの紹介文を貼り付けたいです。純粋、ビジョンがある、熱い、超好青年、誠実、頼りがいがある、憧れる、確かそんなワードのオンパレードです。

    >隙間時間に約束(中略)聖人君子/高潔な人格をモットーにされている人の言動とは思えません。
    私はそうは思いませんが、そんな風にも考えられますね。

    続きます

    ユーザーID:9245772430

  • レスありがとうございます3

    >自分を頼って来た女性にも親身になって接してこそ聖人君子/高潔な人格と言えませんか?
    とても親身になってます。必要とあれば、適切な人脈の紹介までしている様です。女性の相談は彼曰く「悩みの結論が出ていることが多いので、その結論を自覚させるサポートと目的を実行するサポートをすればいい」らしく、時間がないので「愚痴なら、僕より同じ女の友達や恋人のほうが適任」なので、時間を区切るのが合理的らしいです。

    >彼が別の女性に安らぎや幸せを感じて心が動くというのは絶対にありえない、とおっしゃっていますが、あなたの傲慢さ、驕りですよ。
     絶対です。少なくともそんな可能性を示唆する行動は、彼は全くしていません。なぜかというと結婚の可能性に際し、父が彼をそれは綿密に調べたからです。ただ父のやり方は私は嫌いです。付け足すなら、元彼と私が別れた理由は、元彼が「もし俺とkyoが結婚する時は、kyoのことを調べさせてもらうよ。俺のことも調べてもらって構わないから。」と話の拍子に言ったからです。調べられて困ることはありませんがそれを自慢げに口にする彼の感覚は信じられませんでした。  続きます

    ユーザーID:9245772430

  • レスありがとうございます4

    元彼は、私や彼と違い、相当も相当な家庭環境だったので、非難するのは酷だったのかもしれませんが、そんな男は尊敬できないので別れました。元彼は、気分が悪くなるくらいプライドが高いので、実際、母子家庭の私と結婚したとは思えませんので、怒るのもおこがましかったとは思いますが。本当に書きたくなかったのですが。

    >彼を自分の所有物だと思っているから、いつまでたっても前に進めない(中略)あなたが変われないなら、お互いのために別れるしか道は無い。
    彼を所有物だと思っている・・自覚はなかったですが、そうかもしれません。
    私は自分が変われるのか、また、彼は本当に私を愛しているのか、もしくは、私は本当に彼を失って生きていったほうがいいのか、真剣に考えるべきですね。ご指摘ありがとうございます。

    ぴゅーろ様
     コメントありがとうございます。
    彼の愛情が醒めた、と心底確信できたら、別れる決心はつくのですが。

    ユーザーID:9245772430

  • 出先ですが、レスありがとうございます

    出先ですが、すずらん様にレスさせていただきます。
    他の方へと昨日のご報告は今夜、帰宅後させていただきます。

    すずらん様の思い込みで誤解されているので、ご説明しただけだと認識していました。ご気分を害されたなら、申し訳ありません。
    私は認識や見解の自由は大切な権利だ思っていますが、明らかに事実と違うことを決めつけておられる場合は、否定して差し上げるのを是としています。
    また、彼の心の中については、私も分かりません。なので「少なくともそんな可能性を示唆する行動は、彼は全くしていません」と書きました。
    父の所行については、書かなければ、なぜ私が彼の行動について情報を把握しているのか説明できず、また、私が父の所行を書きたくなかった理由と元彼と私の経緯には関係があるので、書きました。
    また、父は元彼に何もしておりません。レスをご確認ください。
    私の人格については、その通りだと思います。本当のことは否定しません。
    論理矛盾を論破することが常に正しいとは思いませんが、すずらん様のお言葉は私に頂いたものなので、私も誠実に対応させて頂いた次第です。
    申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:9245772430

  • レスありがとうございます

    親身なコメントありがとうございます。皆様のコメントを読むと、私は私の精神の未熟さについて真摯に向き合わなければ、と思います。私は「幼い」というよりも「しっかりしていて大人っぽい」と周りから言われてきましたが、内面はそうではないのかもしれません。
    自分の自己中心的で我侭な所は自覚してはいましたが、それを彼以外の人に出しているつもりはなく、そのように指摘されたこともトラブルを起したこともなく、如才なくやってきたつもりでした。(少なくとも表面上は)周りの人と仲良くやっていると思います。いわゆる友達はたくさんいますが、確かに、本音をぶつけあい、何週間も一緒に旅行に行って気詰まりではない親友は数人しかいないですね。
    彼のことも、全て彼のせいにするのではなく、自分が変わろうという意識も持つことの重要性に気づかされました。本当にありがとうございます。仕事の上だと、すぐに「私が変わった方が、解決が早くて合理的、私が譲歩しよう。」と切り替えられるのですが、プライベートでそれが出来ないのはダメなことだと思います。   続きます

    ユーザーID:9245772430

  • レスありがとうございます2

    昨日のご報告をします。
    私は「サヨナライツカ」を見たかったのですが、合う時間帯がなく別の映画を見ました。
    その際、彼が「サヨナライツカ」のことを知らなかったので、携帯で予告編を見せたのですが、「その通りだよ。」と予告編を見て言ったので、「何がその通りなの?」と聞くと、「いや、『それでも、愛しつづけるときめた』って、本当にその通りだと思って。愛は能動的なものだからね。僕は、なんとなく好きだ、とかそうゆうのは愛情だと思わない。好きだ、という思いの中で、この人を愛していこうと意志で決めたものが、愛情だと思う。」と言いました。
     その言葉を聞き、私が考える愛情と彼のいう愛情は別物なのだ、と思いました。
    私は愛情を、心から湧き上がる、可変なものだと思っているのですが、彼は、可変な恋情と不変な愛情という分け方をしているような気がします。
    だから、私と一緒にいたいなんてことが思えるのかもしれません。 
    彼には、正直に私の今の気持ちを話すと、彼は「kyoがそう思うなら、今はまだその時期じゃないのかもね。」と言いました。   続きます

    ユーザーID:9245772430

  • レスありがとうございます3

    そして「でも、kyoは僕のこと好きだと思う」と言ったので、「いつも責めたりばかりなのにどこでそんな風に思うの?」と聞きました。すると、「いや、僕のことを考える時はいつも必死になってるから。」と言いました。「責めたり、罵ったりが?」と聞くと、「うん。一生懸命に僕のこと考えてるんだなぁって思う。好きだからでしょ」と言われました。
    結婚については、私が結婚したい時にすぐに言う事を条件に、しばらく考えることで合意しました。また、距離をおきたいという話をしたところ、距離の置き方について合意がとれなかったので、もう一度話す事になりました。
    私は、期間も決めず、その間他の異性と付き合うのは自由で、いつかまたどこかで会ったら、やり直すか考える。と言ったのですが、彼は、それじゃただ別れるのと変わらない。と言いました。彼の提示案は、距離をおく期間を決め、別れたことは回りの人には言わず、他の異性と付き合うのもなしで、他に好きな人ができた場合は、まず私と彼で話し合ってからその相手と付き合うか決めるというものでした。
    今は、真剣に私の精神の歪みを治す意味でも、彼と離れようと思っています。続きます

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  • レスありがとうございます4

    この五年間、何度も彼と距離を置こうと思いました。でもずっと勇気が持てませんでした。彼と距離を置くための行動を取るなら、留学などをした方がいいかもしれません。ただ私は文系の士業をしているのですが、まだ就職したばかりで、留学するなら会社か母の協力が必要です。もう少し先の予定だったのですが留学は選択肢には有ったので、その選択肢について母や妹と、また時期について職場の先輩に相談してみようと思います。
    彼は、子供を生んだら専業主婦になるのだし、留学してまでスキルアップをする必要はないのでは?と言っていました。仕事に執着もないので、これまでは、私の職務上のスキルや経験が留学できるレベルに達する前に、私は誰かと結婚し仕事をやめるだろうと思っていました。でも、そう決め付ける必要はないと気づきました。
     彼ほど一緒にいて楽で幸せな人はいませんでした。でも、彼のどんな笑顔を見ても、彼が私といて幸せだとはもう信じられない。付きあったばかりの頃、彼に「あなたがホームレスになっても、そばにいてあげる」と言ったことを思い出しました。そんな風にまた誰かを、もしくは彼を愛せるようになれたらと思います。

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