惰性で結婚・・幸せになれますか?

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kyo

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  • 結婚してもいいけど…

    出産する場合、苦しくなってトピ主さんがしゃべれない状態な時に、緊急だと思って彼が「実は一度流産したことがあって…」と先生やら親やら、誰かに話してしまったら、ややこしくなるんじゃないでしょうか。と、ふと思いました。

    ユーザーID:1818166847

  • 幸せにはなれない

    彼にひどい嘘をつき、その上さらに彼を責めるとは、びっくりです。
    感情の起伏が激し過ぎて理性がコントロール出来なくなってしまうところがあるのですね。
    嘘の責任は自分だけで背負い、墓場まで持って行きましょう。
    彼に正直に告げたら、あなたの荷は下りるかもしれませんが、彼は傷つき苦しみます。
    そして、彼があなたを愛すことは二度とないでしょう。
    トピ主さんが考えるほど甘くないと思いますよ。


    また、彼にばかり真実の愛を求めていて、トピ主さん自身が彼を幸せにしようという心持ちがまったく見えてきませんね。
    彼の義務感とトピ主さんの疑心では、幸せな結婚生活が送れるとは到底思えません。
    夫婦はお互いに信頼しあって初めて幸せになれるんですよ。


    彼とは恋愛において縁はあったかもしれませんが、結婚相手としての縁は無いんじゃないでしょうか。
    二人とも、新しい出会いを探して、それぞれが幸せになれる結婚をした方がいいと思います。

    ユーザーID:0151804835

  • 罪悪感があっては幸せになれない

    彼の気持ちはまず置いておくとして、トピ主さんが罪悪感を感じる以上幸せになれないと思います。
    彼はもしかすると本当に貴方を愛していたとしても、トピ主さんは責任から優しくされているだけと感じてしまうのでは?

    また彼に対し、試すような言動が辞められないんですよね?

    誰が悪いという事ではなく、このままではお互い幸せになれないと思います。

    別れを覚悟で本当の事を言ってはどうですか?
    彼がそれでも受け入れてくれるならそれは責任ではなく、本心から貴方と一緒にいたいという事だと思います。
    もし受け入れてもらえなくても、今まで嘘をついたあげくに罵倒した自分の責任です。
    勇気を出して、今からやり直してみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:8594680783

  • レスありがとうございます。

    「分かれる」と「本当のことを言う」
    五年前のあの日からずっと悩んできたことです。この前、冗談ぽく「流産した、と言ったけれど、病院に行ったわけではないし、流産のような出血(嘘です)があっただけだから、もしかして、妊娠自体してないのかも。もし妊娠していなかったらどうする?」と聞いたことがあります。(昔、母が切迫流産したことがあり、その時の話を詳しく聞いていたので、流産の症状があったと五年前には言いました。)
    その時、彼は「僕もその可能性を考えなかったわけじゃないけど、そんなことは重要じゃない。kyoを傷つけてしまったことに責任を感じている。」と言いました。
    なので、本当のことを言って、彼の態度が変わることはないと思います。
    それでも、彼との結婚に踏み切れない、真相を言うか迷うのは、「他の男性を探すのがもはや面倒+彼の結婚相手としての条件が良く、別れたらすぐに新しい彼女ができるのが分かっていて嫌」だからです。
    一緒にいるなら、彼も求めていない真相を口にするのは憚られます。でも、分かれるなら、ちゃんと言ってあげたいと思うのです。 続きます

    ユーザーID:9245772430

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  • レスありがとうございます2

    このように、私が彼に持っている気持ちは「気に入った、都合のいいおもちゃ」を手放すまいとする子供のような執着によるところが大きいと思います。
    でも、愛せなくても「彼に愛されたい」と願ってしまう程度に彼のことは好きです。

    結婚して何十年も経てば、付き合った当初のように無償で彼のことを愛せるようになるかもしれないですが、今は想像もつきません。

    結婚相手としての「条件」は、学歴は日本一高偏差値の大学で、勤めている企業は超一流、身長も18○cmで容姿も某若手俳優に似ているとよく言われます。性格は紳士的で穏やかで努力家、頭の回転も速くて話も面白く、仕事に大きな理想を持っていて意欲的です。ご実家もしっかりしていて、彼の両親も私の両親も結婚には賛成です(彼と私の親は、5年前のことを知りません)。

    彼の幸せを願うなら別れるのが一番です。私は一生彼を試すために、ひどい我侭を言い続けると思います。
    条件でしか彼を見られない私と、責任感の塊で、人に恥じない人間でいることを人生の最重要課題とする彼が、本当に幸せな結婚ができるでしょうか。

    ユーザーID:9245772430

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  • この嘘は結婚したらつき通せない

    40歳9ヶ月、中学生と小学生がいる主婦です。

    5年前の彼の言葉は無責任なものではないと思いました。
    まだ学生の途中では「今は育てることはできない」というのは彼の保身だけの言葉ではなく、トピ主さんのこともまだ見ぬ子供のことも考えた上での言葉だと、子供を生み育てている真っ最中の立場から見るとそう思えます。
    その後のトピ主さんの「嘘」は、彼の言葉にどれだけ傷ついたとしても、到底許容されるものではありません。
    彼に「彼女に子供を始末させた」「彼女に身体的肉体的な傷をつけた」と思わせる、「命」を手玉に取った「嘘」なのですから。

    どれだけ彼を傷つけることになっても、私は真実を話すべきだと思います。
    結婚生活は嘘の上に組み立てることは難しいです。
    彼の言動は、あのときの「嘘」がもたらしたものなのかと、トピ主さんは生涯思い続けることになるでしょう。

    彼にすべてを話し、それをふまえて彼がどういう結果を出すかは彼自身に委ねるしかないことに思えます。
    さらなる傷を負わせることになっても、互いの人生を長い目で見たらいつか「真実」が彼を癒す日がくると私は思います。

    ユーザーID:9463026843

  • 本当に彼を愛していないのでしょうか?

    私には、トピ主様の「彼が大好きなのに、彼は私に対して責任感しか持ってくれない・・」という想いを感じます
    違っていたらごめんなさい

    そんなに頭の良い人なのであれば、責任感だけで結婚なんてしません
    トピ主様の言う、贅沢も我侭も愛情があるから気にならないのではないでしょうか?
    もし、責任感だけで尽くしているのであれば、いくら我慢強い男性でも
    ふとした時に、その我慢を感じるものではないでしょうか

    彼の見た目、学歴、就職先が逆に仇となって自分の素直な気持ちに気づいていない様に思います
    難しいかも知れませんが、1度、彼の「条件」と彼自身を切り離して考えてみてはいかがですか?
    もし、私の憶測が当たっていたとして
    トピ主様が彼に対する愛情に気づいて、彼もトピ主様を愛していると思えれば
    自然と、我侭などは減るのではないかと思いますが・・・

    検討違いなレスでしたら申し訳ありませんが・・

    ユーザーID:3747595129

  • そんなに自分を悪く言わないで

    二度目ですが、トピ主さんは自己嫌悪から自分を悪く評価しすぎなのでは?
    人間だれでも完璧ではないです。本当に大切な相手であっても、わざと困らせたりもするし、相手を傷つけてみたくなる時もあります。
    私は結婚していますが、年中夫を無償の愛で包んでないですよ?
    見返りをもとめる時もあります。
    結婚が決まった後など、何故だかわかりませんがくだらない喧嘩で別れる別れないの話になった時、好きだから別れたくないという感情より自分の建前や、もぅ次を探す気力がないって感情がかなり大きくありました。
    もちろん、今はそんな事はないのですが…。
    トピ主さんは不安を感じているのではないでしょうか?自分を無条件で愛してくれてるのか?と。ここで他人に相談したり気持ちを打ち明けるより、彼に気持ちを伝えないと。
    二人で話し合って今後の二人を決めたらいいじゃないですか。
    貴方に決定権がある訳ではありません。彼は彼なりに決意があると思います。

    ユーザーID:8594680783

  • 結局

    あなたは彼を愛しているのではないですか?
    だから子供をおろせと言われた事が余りにショックだった。
    どこかで彼の愛を信用仕切れていない不安があるのでは。
    大切なものは自分から手放してはもったいないですよ。

    ユーザーID:5661057940

  • トピ主さん次第じゃん

    真実は言ったほうがいいと思います。言っても彼の考えは変わらないんじゃないかなと私も思います。5年前のできごとで二人とも変わってしまったのだと思います。彼の呪縛を解くのはトピ主さんの決断次第かなと。きっぱり別れるのも、二人で幸せな家庭を築くと誓うのも、彼の幸せに結びつく選択になると思います。それはトピ主さんも一緒かな。

    大きな嘘をついていたわけですし、嘘で彼を縛り続けた罰としても、傷つくこと覚悟で、自分から彼を大切に思おう、信じようと働きかけないと、抜け出せないと思いますよ。彼を試すような態度で接しつづけているうちは、彼の態度は責任感、諦観にしかみえないでしょう。

    惰性で結婚したと思い続けるうちは、惰性の結婚生活となるでしょう。「本当に幸せ」っていうのはよくわからない表現なのですが、彼が嘘を許し、トピ主さんは傷つくこと覚悟で彼を信じてみようと踏み出せるなら、スタートはきれると思いますよ。

    自分が傷つくことが怖いなら、お別れを選んだほうが無難かもしれませんね。ここで聞くような人が本意でない役を演じ続けることは難しいでしょうから。

    ユーザーID:6457578433

  • 続かないでしょうね

    結婚はお勧めしません。彼はとても優しく忍耐強く責任感のある方のようですが、今のような一方的な我慢が一生続くと思いますか? 結婚してしばらくしたら別の女性に癒しを求めるようになるでしょう。どんな人間だって自分ばかりが尽くして報いられない関係を続けている時優しく暖かくしてくれる人に出会ったら心惹かれてしまうものです。ましてやそんな条件のいい彼なら女性も放っておかないでしょう。

    トピ主さんのように優しい彼氏と結婚し、その優しさにあぐらをかいて愛されることが当然になり、結婚してさらに「どんな態度をとっても夫は離れていかない」と根拠のない自信を持つようになり、結果として夫が耐えられなくなり妻から離れてしまう例はたくさんあります。親子ではないのですから、一方通行の無償の愛は永遠には続かないんですよ。トピ主さんと結婚することで彼に何かメリットがあるのでしょうか? デメリットだらけの結婚は続きません。彼も近い将来自分はもっと幸せになってもいいはずだと思うようになるでしょう。それが嫌なら今別れるか、トピ主さんも彼を思いやって尽くして幸せにしてあげる努力をすべきだと思います。

    ユーザーID:6278349881

  • 続きを読みましたが変わりません

    前回の私のレスはトピ主さんの続きがアップされる前に書いたものですが、結婚はどうだろうということに変わりはありません。

    誰もが人生の先に何があるかは判りません。選択肢が2つ以上あったとき、選択しなかった人生がどうであるかも判りません。
    私は結婚18年目になりますが、これだけ同じ人と一緒に暮らし子供を育て、相手の親や兄弟親戚と付き合っていくという「生活」を長くしていると、やはり一番大切なのは「揺るぎない自分の気持ち」です。
    自分自身が相手に常に誠実でいるという自信が自分を支えます。
    この人とならお金がなくても、どんな状態でも一緒にいられるという自分の気持ちです。

    その彼とトピ主さんが一緒にいる限り、生涯心に蟠りを抱えて生きていくことになると思います。これでよかったのかとずっと思い続け、それはとても辛いことなので、そのうち自分にも嘘をつき始めます。
    その「心の状態」が幸せと私には思えません。

    相手の自己紹介書で他者から幸せに「見て貰える」ことはできても、この世でたった一人の自分を内側から幸せにできずに、相手をも幸せにはできないのだと、私は思うのです。

    ユーザーID:9463026843

  • 甘えてるね〜

    とぴ主さんは、彼に罪悪感を抱きつつも大事にされてここまできて、
    いつまでも愛情を注がれる側で未だに甘やかされたお嬢さんのまんまのような感じですね。

    今の彼はあなたにはもったいなさすぎますが、彼を逃したらこれ以上大きな魚はないでしょう。

    5年前のことをいつまでも拘っているようですが、それが真実でなかったということかどうかはもう今は関係ないと思います。

    彼は「本当に妊娠していたかどうか、より、君を傷つけたこと」に酬いなければ生らないと思っているようですし、傷つけたことを悪いと思ってあなたを大事にする愛情ある素敵な人です。

    あなたは、大事にされすぎて自分から人を愛することを学べなかったお嬢さんです。

    結婚とは「心から大事にしたい。」と思う相手を結婚すべきですが、あなたは大事にされることに慣れすぎてそれがなさそうですね・・・。

    彼に対する気持ちを復活させるのは、きっと一度別れて、他の男性と付き合って「新鮮だけど案外自分は大事にされないものだ。やはり彼くらい自分を大切にしてくれる人はいなかった!彼を大事にすべきだった!」と後悔して初めてわかるんじゃないかな?

    ユーザーID:9172367268

  • おあいこ

    貴方の傷は大きかったんです。
    「kyoを傷つけてしまったこと....」と彼が言う通り
    貴方の心の傷は大きかったんだと思う。
    でも、あなたも、彼を傷つけているので
    お互いにおあいこだと思います。

    お互いに解放された方が幸せになれるんじゃないかな?
    相性もあるので、結婚して2人で死ぬまで信頼して添い遂げる覚悟がないと
    幸せな結婚生活は送れないと思います。
    本当の事を話して2人で本音を話し合ってそれでも結ばれているのなら
    運命が導いてくれると思います。
    嘘で逃げても苦しいだけでは!?

    ユーザーID:0298226944

  • 彼が可愛そう

    まじめに向き合おうとしてきた彼を欺き、
    別れたら、彼は他の女と幸せになりそうだからと
    愛情が無いのに無駄に引きとめている。
    しかも、彼に非があるように思わせていて自分の立場が
    上にあり、彼との生活に不安が無いので結婚しようかな〜

    ふざけた話です。

    彼の幸せのためにも、直ぐに別れてあげてください。

    ユーザーID:0223232161

  • 素直になってすっきりしようよ!

    誰だって、結婚前には壁があるものですよ。
    思い切って、今までの気持ちの経緯を話してしまいましょう。「こう言えばたぶん、彼は優しいから…」云々は想像の域をでません。学生の頃と違って、彼も強くなっています。

    今のままでは、結婚どころか付き合い続けるのも厳しくなります。いつかは乗り越えないといけない壁。避けて通れない壁。今乗り越えずして、いつチャンスがくるのでしょうか。

    大丈夫。当たって砕けたって、砕けるのはあなたの良心の呵責のみです。

    結婚後なんて、小町を読むと、壁どころか深い谷あり、エベレスト級の山あり…で大抵の人が大変なことに見舞われていますが、乗り越えていますよ。あなたも強くなって、進まなきゃ。

    ユーザーID:7679898362

  • おやめなさい。

    黙って消えてあげなさい。

    ユーザーID:1804843240

  • レスありがとうございます。

    出先なので、IDが変わっているかもしれないですが、とぴ主です。
    hu様までんのレス読みました。もっともだと思うご意見が多かったです。泣いてしまいそうになりました。。やっぱり、真相をいい、別れたほうがいいのでしょうか。
    私は彼を愛しているのでしょうか・・・。でも、私はもう長い間、彼にあまり優しくできません。普通、愛していたら労わってあげたいと思うものではないのでしょうか?むしろ、些細なことでひどく責めたりしてしまいます。彼にも一度「僕のあら捜しをせずにはいられないって感じで、痛々しくて見てられない。ごめんよ。どうしたら、kyoは幸せになれる?」と言われたことがあります。彼が、私のくだらない責めを受け止めて改善してくれるたびに、私は苦しくて辛くて仕方がないです。
    本当に私も彼も幸せではないのだろうな・・と思います。
    でも、彼によく「私といたら幸せになれないよ。別れよ。」と言うと、「僕はkyoを愛しているから、すごく幸せだよ。男にとって愛情って、責任感と意思で守っていこうと努力するものだよ。」と諭されます。そういわれるたびに、責任感が強すぎる彼が可哀想になります。 続きます。

    ユーザーID:9245772430

  • トピ主のコメント(46件)全て見る
  • 嘘は

    隠し通したほうがいいですね。
    もしかしたら妊娠したって騒いだこと自体が狂言だとも受け取られるかも。
    彼の反応を見たかった?とか。

    また、トピ主さんは幸せになりたいと思うのであれば、まずは自分から幸せになるための努力をしなくては!
    5年前の事件、傷ついたっていうのはわかりますが、それは軽はずみなことをしてしまった御自分にも責任はあると思います。
    何事も人のせいにしかできないようなところがあるんじゃないですか?
    苦しくても自分の非も認めないと…。
    常に悲劇のヒロイン気取ってはいられません。

    また、彼と結婚し今度こそ本当に子供が授かっても…。
    子供を幸せにできるでしょうか?
    子供にとって最大の幸せは両親の仲がいいことです。
    お互いに愛しあっていることが大事です。
    そんな最低限のプレゼントをしてあげられそうにないのであれば、結婚、妊娠はやめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:6120823332

  • レスありがとうございます2

    それに、彼の周りには、私がいると知っていても(デスクに私の写真を飾っているらしい)彼に優しくしてくれる女性が多いです。

    先日も、デートしているときに彼にメールが来たので「どうしたの?」と聞くと「この前知り合った子(CA)からメール来た。」と言い、携帯の画面をパッと見せてくれました(彼は携帯も財布もどこでも、勝手に見ていいよ、とむしろ積極的にみせてくれます)。そこには彼の仕事に対するお世辞?(賞賛の言葉)と彼の激務と体を労わる内容に続き「○○(彼の名)さんの秘書になってあげたい気持ちです」とありました。

    彼がよく他の女性から優しくされたり、ちょっとしたお誘いをうけているのは知っていましたが、「彼の周りにいる女性って本当に優しいんだな、私はこんな可愛い、相手を思いやるメール、彼には送らないな」とひどく悲しい気持ちになりました。

    私はどんなプレゼントをもらっても何をしてもらっても、あまり彼に感謝できません。 続きます。

    ユーザーID:9245772430

  • トピ主のコメント(46件)全て見る
  • レスありがとうございます3

    確かに、もう別れたほうがいいのかもしれません。では、彼とどんな話し合いをしたらいいのでしょう??
    私は、嘘をつきましたが、どこかでまだ彼を許せず、素直に謝れそうにありません。。本当に自己愛が強いと自分でも思います。
    彼の周りの気立てがいい可愛らしい女性たちをみるにつけ、彼が哀れです。
    付き合った当初によく作ってあげた私の手製のハンバーグが、彼は本当に好きでしたが、もう5年手料理はなにも作っていません。今でもよく冗談ぽく、「何年Kyo手作りのハンバーグを食ってないと思うんだ〜食べたい(笑)」と言われますが、私はイライラしてしまいます。そんな私の心を知ってか知らずか、「結婚しても料理したくないなら、僕はデパ地下のおかずでいいよ。」と言われました。
    彼のためを思うと別れたほうがいい、でも彼といると楽でまぁまぁ幸せです。
    どんな話し合いをしたら、二人とも幸せになれるのでしょう?私は彼を許すべきですか?

    ユーザーID:9245772430

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  • 詭弁だ

    彼が苦しむから?

    違うでしょう?

    トピ主が自分を変えようとしてないからでしょう?

    5年前の嘘なんて彼にとっては大した問題じゃありません。
    彼は自分がトピ主さんを愛し続ける事で、いつか本当に幸せ日々が訪れると信じているのです。

    なのにトピ主さんは「自分は変われない」という事を大前提にしているから、「彼が可哀相」などと平気で言えるのです。はっきり言って卑怯です。

    嘘をつき続け、彼の愛情や努力に応えようと努力しない(出来ない)自分を彼に曝け出して判断して貰えば良いのです。

    ユーザーID:9811903631

  • ツケが来たのでは?1

    辛口です。

    なぜいちいち試すんですかね?
    私が彼の立場なら試されたとわかったらつらいしこんな女だったのかと冷めますよ。そんなにマイナスのこと積み重ねてしなければ相手を信用出来ないんですか?そうせずにはいられない脅迫的な破壊願望のある性質が存在することを本で読んだことがあります。

    彼は学生の身だったから妊娠に対してそのように対応した。
    あなたは、結婚して産みたかったわけでしょうが、あなただって、妊娠の恐れの責任、ありますよね?彼だけ悪いって、思います?
    しかもセーフなら「はやとちりしてすみません」が筋なのに、プライドが邪魔して流産と嘘をついた。その後それを材料にずっと彼を、言葉がよくありませんが、脅迫みたくしてネチネチわがまましているわけですよね?

    ユーザーID:3683948086

  • ツケが…2

    私も学生時代に生理が遅れて彼に相談しましたけど(後日生理は来ました)、はっきりするまでは不安でもお互いに相手を責めたりしませんでしたよ。何か、主さん1人がエキセントリックに大騒ぎして暴れまくって今回も悲劇のヒロインみたく騒いでいる気がします。…

    正直に言いたくないなら言わなくてよいと思いますが彼を欺けても自分だけは欺けませんよ。彼に正直に言わなかったから責任を感じて一緒にいただけなのかも知れないことは、あなたが嘘をついた結果なんですから背負わなければなりません。

    当たり散らすなんてもうやめて、たった一言素直に「ごめんね、嘘ついてた」っていうだけで、また素敵なストーリーが始まる可能性あるし、まっとうな誇りあるきれいな人間になれるのにね。

    結婚してよいのかなどは主さんが決めることで具体的には何も言えませんが、私にはあなたのように彼を痛めつけてる行為は到底愛には思えません。

    ユーザーID:3683948086

  • ここのトピを

    2回目の投稿です。
    私も、貴方の気持ちが分かります。
    私と性格が似ているので
    あなたはとっても、天の邪鬼な依怙地さんですね。

    まず、ここのトピを彼に読んでもらっtらどうでしょうか?
    貴方の素直な気持ちが詰まっているとお思います。
    貴方は、彼のこと好きなんですよね。
    でも、それをうまく素直に行動に出せないんですよね。

    過去の記憶が蘇ってきたり、
    彼がモテルから、他の人と一緒にいた方が彼は幸せになれるのかな?とか
    後、嫉妬しちゃったり、そういう気持ちが貴方を苦しめているんですよね。
    もっと、素直になって解放されて下さい。

    ユーザーID:7032179259

  • もはや 許されるべきは貴女ですよ

    私は彼を許すべきですか?・・・それって 逆でしょう?!
    もはや 許されるべきは貴女ですよ
    彼氏を自由にしてあげて欲しいですね
    もう 別れてあげなさいよ
    流産が嘘だったと言えば 貴女は大丈夫と思っているけど 彼氏は「正気」に戻ると思うなぁ

    ユーザーID:2925576562

  • 腐れ縁

    とても縁のある二人なのだと思います。
    でも縁って良縁だけじゃないんですよね。腐れ縁というネガティブ要素でしっかり結びつき続け、惹かれ続ける縁もある。
    お二人にはそれを感じました。

    今のご自身の精神状態をトピ主さんは好きですか?
    彼と一緒にいて感じるイライラや意地悪な気持ち、怒り等の黒い感情に浸って生きている自分自身を好きですか?
    大好きな人に喜んでもらおうと料理頑張ったり、あれこれプレゼント考えたり、落ち込んでれば励まそうとしたりしてる時の
    充足感、ウキウキ感、愛おしさ、母性本能、そういう明るくて温かくて女性らしい気持ちに満たされながら歳を重ねていきたいとは思いませんか?

    彼を許せないという気持ちを処理出来るかどうかは、あなた次第。
    彼にイライラしたり、感謝の気持ちが持てなかったりするのもあなたの心の問題。

    彼がどうにかなってくれたら、彼をまた愛せて優しく出来るとかいうことじゃないんですよ。
    あなた自身が自分のなかで処理して乗り越えなくてはならないんです。

    ユーザーID:1729012916

  • 彼を愛せるように努力してみてはどうでしょう?

    色々なことがあった6年でしたね。
    過去の妊娠のことは今更言わなくてもいいと思います。傷ついたことは事実なのですから。
    私はあなたを大切に思ってくれてる彼とは別れないほうがいいと思います。
    でもあなたの態度がこのままでいいとは思いません。
    あなたの彼を愛する気持ちがもっと高まれば、迷わず結婚できるでしょう。
    そのために、私は、あなたが今彼に対してやってあげたらいいなと思いつつやってないことを一つでいいから
    心をこめてやるということを提案します。
    ちょっと頑張ればできることにします。ハンバーグを作るもいいですがもっと簡単に
    心をこめてデートの後に「今日は楽しかった、ありがとう」という言葉をいうとかでいいです。
    でも決めたら毎回やります。
    愛の冷めた夫婦で奥さんが「お風呂上りの下着とパジャマをきちんと用意する」を実行した人が
    いたのですが見事に愛が復活しました。

    この彼を愛せるかは彼ではなくてあなた次第です。彼を愛せるようになればあなたももっと自分を愛せるようになり、いらいらしないやさしい女性になれるでしょう。

    ユーザーID:7201058476

  • 彼だけに試練を与える、ずるい人間

    エアプランツさんのご意見に、全て賛成です。

    嘘を突き通す限り、あなたは一生、彼の真の気持ちを知ることは出来ません。
    また彼も、今後10年20年と経つ内に、何故あなたの気持ちが戻らないのか分からず、
    次第に諦め、あなたから離れてゆくでしょう。
    お互いにとって、苦しい苦しい結婚生活になりますよ?


    >一緒にいるなら、彼も求めていない真相を口にするのは憚られます。
    >でも、分かれるなら、ちゃんと言ってあげたいと思うのです。

    なので、この考えは大間違いです。結婚するのなら、真実を話した上で、です。
    別れるのなら、彼のために、真実は話さず別れてあげて下さい。


    >私は彼を許すべきですか?

    自分だけが彼からの贖罪を求め続け、自分の罪は彼には明かさない。
    卑怯すぎます。ずるい人間のやることです。
    結婚したいのなら、真実を話し、彼からの許しも得て下さい。
    彼に許してもらえず、別れるリスクもありますが、二人ともが幸せになれる唯一の道です。

    ユーザーID:1641562935

  • レスありがとうございます。

    厳しいものもそうではないものも親身なコメントばかりで、本当に感謝しています。
    事情を中心に書いているつもりなのですが、私自身の本性をすごく当てられているな。と辛い気持ちになりました。
    本当に身勝手で依怙地だと思います。脅迫的破壊願望・・初めて聞きましたが、そうなのかもしれません。。
    私は彼に対している時の人格とそれ以外に人に対する人格が、自分でも怖いほど違います。。だから、彼のお母様が、電話で彼を罵る私のわめき声を小耳に挟んだことがあったらしいのですが、その時も「なにかあったの?大丈夫ですか?」と労わってくれるほどで(彼も私の所行は一切話してないようです)、コントロールできない自分のギャップに苦しい日々でした。。周りの人(共通の友人も)も彼が私にぞっこんだと勘違いしています。一度、同僚の女性に「何か弱みにぎってる?(笑)」といわれた時は、あまりに本当の事で返す言葉がありませんでした。
    別れない、もしくは別れて本当のことを話す。という選択肢しか考えていませんでしたが、別れる前に彼に本当のことを話して見ようかと、思っています。
    今日の夜会う予定なのでまた、ご報告します。

    ユーザーID:9245772430

  • トピ主のコメント(46件)全て見る
  • 他の例で

    浮気や不倫でよくあるレスです。
    許せないなら別れましょう。
    結婚するならもうきっぱり忘れる事。
    許せないのに結婚なんてナンセンス。

    >どんな話し合いをしたら、二人とも幸せになれるのでしょう?私は彼を許すべきですか?

    話し合いも何も、あなたが彼を許すか許さないか次第なんですが、
    それを我々のレスで判断するようなレベルの悩みなんですか。
    みんな許してあげてといったら、完全に過去を水に流せますか?流せないでしょう。
    30歳という事で焦る気持ちもあるのかもしれません。
    大抵の怒りは時間の経過で収まります。ただどれだけ時間がかかるかはあなた次第。
    期間を決めて、それでも変わらなければ別れるのも一つの選択肢。

    蛇足ですが、もしあなたの彼からの相談であったならば、
    私は別れる事をおすすめしていたと思います。

    ユーザーID:9391611396

  • せ、性格悪いなぁトピ主さん!!!

    「妊娠したかも」まではまだしも、そのあと彼を責めたぁ?

    で、そのあとも罪悪感から(?)優しくしてくれる彼に甘え放題・わがまま放題。

    いざ結婚になったら「彼のこと本当に好きなのかしら?」って…。

    いやぁあなた普通じゃないよ。かなり性悪だねぇ。

    お願いだから彼と別れてあげて。

    妊娠騒動のことは言わなくていいよ。

    「他に好きな人が出来た。あんたなんかポイよ」とかでも良いから、こっぴどく振って最低の女だったことだけ彼の記憶に残して消えてください。

    ユーザーID:9437070102

  • お互いのために別れたほうがいい

    彼は本当に優しい方なんですね。
    私も昔全てを許してくれる彼とお付き合いをしていました。
    料理から掃除からなにからなにまでしてくれたし、私が浮気しても俺はずっと愛し続けるとまで言われました。
    3年くらいつきあった時、彼といたら自分が甘えきって駄目になると気づき、別れました。

    その後知り合った方は、お互いが助け合い、成長し合えるような関係になれる人で、結婚し、10年たった今でも幸せに暮らしています。

    これから関係が変わるとは思えないし、彼とは結婚しないほうがいいでしょう。
    このまま結婚したら、流産といあまりにひどい「うそ」のせいでトピ主さんは一生涯苦しむかもしれません。彼も同じく一生苦しむでしょう。
    流産はうそだったことを伝え、きちんと別れてあげてください。

    ユーザーID:1595615903

  • レスありがとうございます2

    先ほどのコメントはそてつ様のコメントをしか見ていない段階で書きました。
    そうですよね・・自分でも性格悪いと思います。
    あと、私は30歳ではないです。。年齢は関係ないかもですが、彼のひとつ下です。
    「他に好きな人が出来た。あんたなんかポイよ」これは3年前にやったことがあります。
    彼の先輩で共通の友人、ここではAさんとします、と何度か会う機会があるうち、どうも私が彼に対して蟠りがあるのがバレたようで(5年前のことについて詳細は話さず)、「kyoちゃんは彼のことを愛してないんじゃないの?」と言われ、相談に乗ってもらううち「彼と別れて俺と付き合わない?」といわれ、「私、今はあなたよりAさんが好きかも」と彼に言いました。彼は「辛いけど、付き合うなら付き合ってみるといいよ。むしろ僕の良さに気づいてくれると思うから。」と言いました。
    でも少ししてAさんの転勤が決まり、すぐには帰ってこれない所に行かれたので今に至ります。ただ、Aさんに告白されたと彼に言ったとき「将来、仕事で絡む可能性もある人だから、気まずいね」と笑って言われたときは、申し訳ない気持ちになりました。

    ユーザーID:9245772430

  • トピ主のコメント(46件)全て見る
  • 誰も悪くないけど

    まずトピ主さんの「嘘」についてですが、最初は本気で妊娠していたと
    信じていて相手の反応の不誠実さに驚いた訳だから、その後勘違いを
    告げなかったという部分は、そんなに責めるべき点だと思いませんよ。

    また、彼の情けない反応についてですが、まだ若い内に責任を負うことに
    対する恐怖はよくわかるし、その未熟さも責めるべきだと思いません。

    で、結局誰が悪いとも思わないし、トピ主さんの文章には知性や客観性
    を感じるのですが、彼に対する気持ちや、これまでの関係性を聞くと
    もう全てが歪み過ぎていますよ。絶対幸せになれるとは思いません。

    もっと、健康な関係を築ける相手を探した方が、トピ主さんにも彼にも
    幸せだと思います。一度失われた信頼は回復できないし、歪んだ関係から
    は絶対何も生まれませんよ。似たようなケースを知っているから言えます。
    恋愛は当人同士の問題だけど、結婚して仮に子供を生むなら、他人の幸福も
    巻き込むことになりますし、そんな結婚は何があろうとダメですよ・・

    ユーザーID:9770869894

  • レスありがとうございます

    先ほど帰宅しました。
    「もう全てが歪み過ぎていますよ。絶対幸せになれるとは思いません。もっと、健康な関係を築ける相手を探した方が、トピ主さんにも彼にも幸せだと思います。」とのコメントを読み、私がずっと抱えていたものを端的な言葉にしていただいたと感じています。本当にその通りです。
    彼と別れるには、どう心の整理をつければいいのか、混乱しています。

    まず先ほどまで彼と会い、話をしたので、そのご報告をします。
    食事をしてからカフェに入って、話をしました。
    彼に話す過程では、言葉が途切れがちになりましたが、「妊娠していないと分かっていたのに流産したと嘘をついた。あなたの言葉が辛くて、妊娠していなかったら、もうあなたを責められなくなってしまう(責める理由が減る)気がして、嘘をついてしまった。これまで、そのことでさんざんあなたを責めたり罵ったり横暴してきたけど、どう思う?」と聞きました。 続きます

    ユーザーID:9245772430

  • トピ主のコメント(46件)全て見る
  • レスありがとうございます2

    彼はしばらく無表情でしたが、「僕がkyoに言ったことは何も変わらない。その一点だけで責められる理由になるから、僕はなんとも思わないよ。だから僕に悪いと思う必要はない、でもkyoには、自分のなかで上手く感情や考えと付き合っていって幸せになってほしいよ。」と言われました。

    後「もし五年前のことがなくても私と付き合ってた?」という質問をすると、彼は「付き合ってるよ。五年前のことと今つきあっていることは、全然関係ないよ。」と笑い出しそうなくらい大きく笑っていました。彼の様子だと、彼は、私との関係において五年前のことをあまり重視していないかのようでした。
    これについてはまだ信じられないですし、複雑な気持ちになりましたが、様子を注意深くみることで合意しました。
    あとは「私といて何が楽しいの?」と「私たち本当に一緒にいられると思うの?」という質問をしました。 続きます

    ユーザーID:9245772430

  • トピ主のコメント(46件)全て見る
  • レスありがとうございます3

    その返事として彼は、「私といるとリラックスして眠くなる、なぜか面倒みてやりたいと思ってしまう(理由を聞くと、理由はない。と普段は鬱陶しいほど論理的な彼にも関わらず、適当な理由だったので、本当がどうか疑わしいですが)」そうで、一緒にいられるかとの質問には「一緒にいる。という意志がある限り一緒にいられる。僕は一生そう思い続けるから、一緒にいられる。」と答えました。
    「そうかな。」と言ってしまいましたが「おう、僕は超ポジティブ思考だからね。」と言われ、まるで今日が普段どおりの日常の会話であるかのように、話し合いが終わり、拍子抜けしました。

    その後、色々普段どおり、彼の仕事の話や行きたい美術館、私の欲しいものや今読んでいる本の話などをして、送ってもらいました。
    まるで本当になにもなかったみたいで、混乱しています。
    また、もう一度話し合う必要があるかもしれません。
    今日は彼曰く、昨日からあまり寝てないそうなので、もう一度落ち着いて、いろいろと話し合おうと思います。
    私も、私が今後どう彼に接していくべきか考えようと思います。

    ユーザーID:9245772430

  • トピ主のコメント(46件)全て見る
  • 目を背けたいかもしれませんが、感想聞きたいです。

    夜彼に真実を告白する、っていうお話が掲載されてからレスしようと思ってましたが、先にレスします。(報告が載るのとどちらが早いかなぁ)
    真実を告白しました→彼はなにも責めず、気にしてないと言いました→私はとても反省し、結婚することにしました
    とくるでしょう。
    顔、性格、学歴よし!それだけの条件だけなら結婚相手としてパーフェクトかもですね。上記のような一般的に結婚向き?の条件でなかったら、とっくに終わってましたよね。トピ主さん、許せるものなら過去にとっくに許していたでしょう。記載されていた5年間の関係は…ゆがんでますね。
    目に見えたり体感したりできる(↑の、一般的に見てパーフェクトな)条件では補いきれないほどの、何か(トピ主さん本人でも説明できない心の底)があるから、ゆがんだ関係?が5年も続いたのではないでしょうか。
    結婚は今後一生を共にすることです。いま目に見える条件や性格は今後可変的です、つまり心の底の気持ちが何より大切ですよ。そして、トピ主さんもそれに気付きかけてますよね。
    条件のよさに結局別れる勇気はないと思いますが、本当に二人とも幸せになれるんでしょうか?

    ユーザーID:6917819869

  • 別れたいと思うのは自分が楽になりたいからじゃないの? 

    責任感やら罪悪感やら、彼と別れた方が彼の幸せの為だ。
    なんて言ってますけど、それを目の当たりにするのが貴方が辛いからだけじゃないですか?

    彼の幸せを本当に考えてあげるなら、彼から愛する貴方を奪う事は彼にとって不幸な事ではないですか?
    過去の嘘とか不誠実な自分を恥じるなら、彼の為に「我慢」を覚えて下さい。
    捨てるのは簡単です。でも、我慢は辛いですよ。

    幸せとか不幸せとか0か10かで考えるのではなく、1から始めましょうよ。
    まずはムカッときたとき何も言わないこと。これは結構辛いですよ。
    憎まれ口を叩きたい時は、自分のほっぺを叩いて下さい。
    痛いですよ。でも、その痛みは彼の心の痛みと考えられませんか?

    言いたいことをぶちまけられなく、我慢するのって辛いです。
    でも私は、トピ主に今必要なのは我慢する事だと思います。
    余計な一言を口にする事で、彼の優しさという貴方を甘やかす言葉を引き出させる事になるんです。

    あら探し、些細な責める発言
    彼の事をよく見てるから思いつくんですよ。

    ユーザーID:1411430127

  • つづき

    ちなみに大学生の時の妊娠騒動の時の彼の言葉は貴方を愛してるからこその言葉です。
    祝福されずに産まれる子供と母親の今後の人生を考えたからこそです。
    自分の進路ももちろんですが、貴方への世間の風当たりや色んな事を思えば、
    簡単に父親になる、とは口が裂けても言えませんよ。

    それに本当に貴方を思ってなかったら、その言葉は言えません。
    私も似たような経験ありますが(生理が遅れてるだけだった)彼から言われた言葉は
    『堕ろすしかないじゃん。』でした。。。

    あの時の妊娠が本物だったら、と考える事があるなら
    今度は本当に産んであげて下さい。

    条件その他を出してますが、彼を嫌う為、彼と別れる為に無理に「自分はこう思っている」
    「こういう考えをする人なんだ」と誇示してるだけに私には思えます。

    彼を幸せにしたいと本気で思っているなら、彼と結婚してあげて下さい。
    彼から貴方を愛する幸せを奪っていいんですか?
    それは彼にとっての不幸せですよ?

    ユーザーID:1411430127

  • 別れてください

    あなたの思い上がりだと思います。
    自信があるなら『妊娠は嘘でした』と言ってください。
    大切なモノは失ってから気付くものです。

    ユーザーID:4167203477

  • 私はちょっと違う意見なのですが

    子供が欲しくて数回流産の経験があります。
    トピ主さんのように妊娠かと思う体調の後に生理がきたことがありましたが、後にそれはごく初期の流産なのだと言われました。
    人間の妊娠確率は生物としてはとても低く、そうと気付かない段階での流産は実は多いそうです。

    だからトピ主さんが彼に嘘をついたと気に病んでいる流産発言は、嘘にはならない可能性があると思います。
    実際にその発言前後にトピ主さんは大変激昂されてますよね、それは通常の生理時よりも激しいホルモンバランス異常によるものにも思えるのです。

    彼はその時生まれることのなかった命について真摯に考えたのでしょうが、あなたは自分の中で嘘をついたと認識していて、彼ほどは小さな命について真摯に考えていないから暴言や暴挙に出られるのかもしれません。

    でもそれがもし嘘ではなかったら、本当は誰にも知られず去った命があったとしたらどう思いますか?

    ユーザーID:7617767313

  • 私はちょっと違う意見なのですが2

    ただやはりお二人の関係は歪んでしまっているので、ここはトピ主さんの方から彼を自由にしてあげてはどうでしょうか。
    流産発言は嘘だったと話す必要はありません。
    ただ、今の彼の心情はわかっているつもりであること、彼の犠牲的精神による結婚では自分も駄目になり二人とも幸せにはなれないと思うこと、過去の傷は既に癒えているので、今はお互いが本当に望むことを探しましょうと提案しては。

    無責任を承知で言いますが、私は彼もあなたも根底にお互いを好きな気持ちはあるのではないかと思います。
    本当に別れられるなら縁はないのでしょうが…。

    それから、トピタイトルの惰性での結婚が幸せになれるか、ですが、私は幸せになれると思いますよ。
    結婚のきっかけは所詮ただの入り口です。
    やけくそだろうが大盛り上がりだろうが惰性だろうが、どんな気持ちでも入り口をくぐったら住まいとして整えていくしかありません。
    入り口しかないところに二人で、家族で家を建てるわけです。
    住心地の良い家にできるかどうかは実地の相性ですから、どんな相手とも自分ですら結婚前にわかるものではないと思います。

    ユーザーID:7617767313

  • 割れ鍋に綴じ蓋。

    トピやレス、すべて読みました。

    最初、なんてひどい女の人なんだろう、と思いましたが、
    読み進めるうちに、責任からではなく、
    ここまで虐げられても、まだなおトピ主さんを好きな彼にも
    かなり違和感を感じてきました。
    Mなのか自尊心がないのか、、。

    割れ鍋に綴じ蓋なのではないでしょうか。
    普通、ここまでワガママ、ひどいことし放題で
    それでも結婚してくれなんて言われませんよ。
    この機会、逃さない方がいいと思います!

    ユーザーID:8371760310

  • なんで??

    おろさせてしまった責任感だけで、5年も一緒にいてくれる程、
    世の中良い男性ばかりじゃありません。

    これまで一緒に居てくれたのは、主さんの事が、
    どんな可愛いメールをくれる他の女性より大事に思ってきたからで、
    彼が言うように、5年前の事と、今一緒にいる事とは別の事だと思います。

    どうしてそんなに、何かにつけて彼が本当は自分の事を大事に思ってないって
    もったいない捉え方をするんですか?
    誰から見ても好条件で、魅力的な男性が主さんの事を結婚したい程愛してくれてるって事実を、もっと素直に喜べば良いのに。

    学生の身分で勢いで責任をとるって言いだすよりも、将来の為に今回は諦める
    といった彼の言葉は、酷いけれど冷静な判断でもあったと思います。
    その事に大いに反省し、今では立派な経済力を持ち、結婚を望んでくれている彼の
    どこが許せないんですか。

    いま別れて他の人に行っても、またその人の気持ちが信じられず、試すようなことを
    繰り返してしまうのではないしょうか。

    もっと、彼の言葉を素直に受け入れる前向きな気持ちを持てば、幸せな結婚が待っていると思います。

    ユーザーID:8059120818

  • レスありがとうございます

    ここまで私と彼の関係を的確に言葉にされるとは思っていませんでした。匿名だからこそ正直に言えることのありがたさを感じています。
    「一般的に見てパーフェクトな条件では補いきれないほどの、何かがあるから、ゆがんだ関係?が5年も続いたのではないでしょうか」とありますが、その通りです。
    私は呆れるくらいプライドが高く我侭な人間で傷つけられることが何よりも許せませんでした。
    学生時代も彼と同じくらいにモテました(ただし、私に言い寄る男性は私の表面しか見てない方ばかり)し、条件だけなら元彼も彼と似たような感じです。
    ただ母から男性と関係を持つのは結婚してから。と厳しく言われていたので、彼と付き合って10ヶ月は彼とそのような関係になるつもりはありませんでした。
    でも、彼のご両親に紹介してもらい、彼からは紹介して欲しいとせがまれ、私の母に彼を紹介した時、彼が「彼女のことは真剣に考えています。お母さんの面倒を僕に見させてください」と言ってくれたので、彼がとても誠実でひたむきなことからこの人と結婚しよう。と思いました。(私の父は金銭的には余裕がありますが女性関係が派手で、母とは離婚しています)

    ユーザーID:9245772430

  • トピ主のコメント(46件)全て見る
  • あなたの気持ちわかります

    トピ主さん、あなたはもう彼を愛することはできないんです。なぜなら、愛した気持ちが大きいほど傷も深いからです。

    この数年間、あなたはずっと、「優しい彼」と「冷たい彼」、本当の彼はどちらなのか、ずっと揺れ動いてきたのではないですか。憎むべき冷たい彼を思い出すたびに憎悪し、優しい彼を感じたときは、決して愛されることのできない彼を哀れに思ってきたのではないですか。

    あなたの気持ちがそうならば、私のアドバイスを是非聞いてください。彼をもう一度、愛したいのならば、冷たい彼と優しい彼、二つの彼を受け入れることです。人を信じようとするのではなく、理解することです。完璧に冷たく、完璧に優しい人はいないのです。なぜならば、だれでも、弱く卑怯な部分をいくらかは持っているからです。

    普通の恋愛は相手の優しい部分だけを見て成り立っています。だから、相手の卑怯な部分を見れば終わるのです。あなたがその恋愛を終わらせることができず(いくら彼が追いかけてきても、終わらせることはできるはずです)、長く苦しんだのは、あなたが大きな情熱を込めて人を愛する人だからです。私もあなたと同じなので、そう感じました。

    ユーザーID:8951020724

  • 別れたほうが、あなたが幸せになれます

    2年前の私を見ているようです。
    彼に対する態度が自分でもヒドイと思ってるのに、でもイライラしたり、キツく接してしまうんですよね。
    それは、トピ主さんが彼に甘えてるっていうのもあるんですが、やさしすぎる彼も悪いと思います。

    彼と一緒にいる自分のこと、好きですか?

    自分自身のことを好きでいられるような相手と結婚したほうが良いです。

    私も、長い間付き合って、すごく愛してくれた彼がいましたが、その人には甘えすぎてしまい、彼に対してイライラしたりしてる自分が大嫌いでした。
    彼のことは好きだったけど、彼と一緒にいる自分が嫌いだった。
    だから、別れました。

    今は、思いやりを持って心から相手を愛せてます。
    毎日優しい気持ちでいられるし、そんな自分を好きでいられます。
    平凡な毎日ですが、とても幸せです。

    ユーザーID:2309771922

  • レスありがとうございます2

    その後、彼に「本当に覚悟はある?」と聞き、そのような関係になりました。
    それに、五年前、確かに彼は4年生で就職活動期間は終了してはいましたが、彼の先輩には留年して官僚になった方もいたりして(一年留年さえすれば、彼も試験を受けて採用されると私は思いました)、私には彼の「今は育てられない」との言葉が理解できませんでした。方法はいくらでもあるんじゃないの?と。
    彼は自分の専門分野が好きでしたから、私にとって彼が勉強している様子や院に行きたいという考えは、自分の好きな趣味に興じているようにしか見えませんでした。
    それに、私の母も彼のお母様も専業主婦ですから、喜んで助けてくれると思ったからです。
    そんなこんなで、私の自己愛や根拠のない自信のせいもあり、彼にたいして憎しみを募らせました。
    その後、彼は2年で大学院を出ましたが、彼のお父様や伯父様方がみな研究者であることもあり本当は5年は大学院にいてその後は留学したいと考えていたようです。なぜ、就職活動をしたかというと、私が「勉強しているあなたは好きなことをしているだけ。あなたが幸せなのが腹立たしくって許せない。」と言ったせいです。 続く

    ユーザーID:9245772430

  • トピ主のコメント(46件)全て見る
  • あなたの気持ちわかります2

    彼の事について述べさせてください。

    彼はあなたに魅力を感じているというのとは少し違うことを解ってください。(解っている通り、横暴には魅力を感じることはできませんね。)

    そして、男は、とても自尊心が強い(それが男らしさなのです)。だから男は「自分を重要だと感じさせる女(自信を与えてくれる女)」を愛し、守ろうとします。普通は自分を励ましてくれる女とかであり、これは健全な愛であり関係です。

    だけどあなたの彼が愛しているのは、「傷ついて横暴な振る舞いをする恋人を癒し、愛そうとする自分」となってしまっています。なぜならそういう器をもつ男なのだ、ということが彼の自信の源だからです。これは不健全な歪んだ愛であり、とても危険なものです。彼がいないほうがあなたは幸せになれるのに、彼はあなたを手放そうとしない!

    愛が歪んだのはとても不幸な出来事です。あなたの情熱と人間の罪深さ。あなたは知らなくてもよい人間の側面を彼の言葉によって知ってしまったのかも。。彼を愛する方法をさきほどレスしましたが、もう手遅れかもしれません。もはやあなたの問題だけではなく、彼にも問題があるのですから。。

    ユーザーID:8951020724

  • レスありがとうございます3

    その時彼は、すごく辛そうで暗い目をしていましたが、「分かった。kyoが気に入るように院を出て就職する。」といい、今に至ります。彼は、自分の専門とは関係のない就職をしました。でも、元々頑張り屋で適応性が高い人なので、今の職場でも評価されているようです。
    私は彼がどんなに誠実でひたむきか知っていましたし、だからこそ、彼と結婚したいと思ったのです。私はその時彼の大切なものを殺してしまったと思っています。彼より条件のいい男はいても、彼ほど優しくて前向きな人はいませんでした。
    私は自分が彼にしてきた所行が、どれほどひどいことか分かっているつもりです。なので、彼が私をまだ好きだなんて信じられません。Rさんの言うとおり、私ですら「ここまで虐げられても、私と一緒にいたいと望む彼」に違和感を感じています。だからこそ、この人は私といたいというよりも、聖人君子になりたいだけなのだ、と思うのです。
    彼はファッションも、ファッショナブルだと言っていいくらいで、話題も豊富で喋りも上手です。そんな人が普通、彼女に虐げられているなんて誰が思うでしょう。
    心から、割れ鍋に綴じ蓋だと思えるなら良かったのですが。

    ユーザーID:9245772430

  • トピ主のコメント(46件)全て見る
  • 良かったですね

    最新レス拝見しました

    彼は気にしないと包み込んでくれたんですね。良かったですね。
    主さんはもう彼にきつく当たる理由もないわけですから、対等にお付き合いし、幸せになっていただきたいです。

    ユーザーID:3683948086

  • レスありがとうございます

    情熱の人様までのコメントを読みました。
    どの方のコメントも、読めば読むほど親身に書いてくださっているのがわかります。本当にありがとうごさいます。
    マザァ様のコメントを読み、初期流産について調べてみました。確かにその可能性はあります。少し泣いてしまいました。
    彼は本当に私といて幸せですか?彼を愛す努力をする資格が私にはありますか?
    彼はそう言いますし、そのように振舞います。でも私はいかんせん、彼に対してひどい態度を取り続けました。それも5年もです。最初の3年はひどいもので彼が幸せな気持ちになるのが許せませんでした。
    昨日彼には話しましたが、彼の発言について完全に許せたわけではなく、これからも思い出した時は彼に辛く当たってしまうかもしれません。
    「彼が愛しているのは、傷ついて横暴な振る舞いをする恋人を癒し、愛そうとする自分」だと私も思います。
    ここで書ききれないのが残念な程、コメントしてくださった方のコメントには全て色々考えさせられ、感情を揺さぶられます。
    彼とどんな風に(どんな心の整理をして)関係を終らせ、もしくはどんなことを彼に話して関係をやり直すのか、考えます。

    ユーザーID:9245772430

  • トピ主のコメント(46件)全て見る
  • あなたが彼を心から好きになれない理由

    トピ主さんの心の葛藤、分るような気がします。もしかしたら、彼に対して愛情半分、憎しみ半分なんじゃないですか?

    口では格好いいこといって、いざとなったら一目散に逃げるに決まっている、彼の言葉も行動も信用できない。本当ははつっかかっていきたいのに、奇麗事をいわれて、本当は腸が煮えくり返る気がする。「それはあなたの本音じゃないでしょう?私はあなたの本音が聞きたいのに」と思っていませんか?そして彼の偽善の化けの皮をはがしたいと思っている。

    これはあなたが彼に対してもともとあった「不信」がそうさせているのも。
    妊娠騒動は単なるきっかけだったにすぎないのかな。

    あなたの彼への怒り、もしかしたら投影かもしれませんね。

    例えば、お父様への怒り・必要とされていない悲しみ・好きなのに自分の好意が伝わらない・伝えられないむなしさ、寂しさ、それがあなたにもっとも近い男性に投影されているとか。

    あなたが本当に満たされない理由を見つけてそれを解決しない限りはあなたはおなじことを何度も何度も繰り返すことになります。

    セラピストにご相談されてはいかがですか?

    ユーザーID:4968596376

  • 違うと思うよ。1

    トピ主さんは、自分に自信がないだけ。
    彼と出会う前から、
    心のどこかに自信のなさを感じて生きてきませんでしたか?

    5年前の妊娠の件で、
    「ほら、やっぱり」とトピ主さんは、
    彼から愛されていないと
    勝手に決め付けてしまっただけ。

    トピ主さんが、
    愛されていないと勝手に決め付けても、
    現実に彼は、ずっとトピ主さんを愛し続けた。
    愛しているから、責任も感じてやさしくできる。
    でも、その事をトピ主さんは理解できないでいる。

    弱く自信のない不安な人は、
    小型犬のように牙を剥き吠えて威嚇をする。
    それにより、自分の心を守もろうとする。
    相手の気持ちを試そうとする。
    気になる相手だけにね。

    捨てられたくないから、捨てられる前に、
    自分を悪者にして捨てられる理由をつくる。
    もしくは、捨てられたくないから、
    自分から捨てようとする。

    これは、5年前ではなく、
    幼少期から培った感情を受けるアンテナの
    回線が原因であり、
    彼と別れても、
    今後、他の男性とも同じ事が起こると思う。

    続きます。

    ユーザーID:8052172261

  • 違うと思うよ。2

    私は、トピ主さんがトンチンカンな
    行動をしようとしていると思う。

    トピ主さんがしなければならないのは、
    彼と別れる事でも、
    彼と惰性で結婚すると考える事でもなく、
    彼とカウンセラー(もしくは専門医)の力を借りて、
    自分と向かい合い、心を整理する事だと思う。

    大抵の幼少時に培ったアンテナ回線に問題がある人は、
    あまりよろしくない男性(女性)につかまる。
    でも、トピ主さんは違う。
    これは、トピ主さんに与えられたチャンス。
    彼との問題ではなく、
    トピ主さんの心の問題だと気がついてほしい。

    私は、トピ主さんにズルさより痛々しさを感じてしまう。
    どうか、彼の力と専門医の力を借りてもらいたい。
    トピ主さんが、認識出来た時、
    彼の言動が愛情からくる責任か?
    義務からくる責任か?が、心で理解できると思う。

    彼は、トピ主さんの敵ではなく味方である。
    彼が側にいてくれると言うのだから、
    難しく考えずに、彼の助けを借りて、
    自分自身の根本を見直し解決してもらいたい。

    この世の中完璧な人間はいない。
    幸せになるのは、トピ主さんの心次第だよ。

    ユーザーID:8052172261

  • レスありがとうございます

    心の目様までのコメントを読みました。出先ですが、レスします。
    確かに私の彼への怒りは男性不信の投影なのかもしれないと思ったことはあります。
    でも、私は実際、父親のことで心に傷を負っているという自覚はありません。父は確かに私が知る限りでも6名ほど愛人がいました。でもそれで私が肩身の狭い思いをしたことはありません。
    むしろ私のことは溺愛していていると思います。家族で食事を取ることは少なくても、家族で旅行にはよく行きましたし、父からは回りが窘めるほど甘やかされました。
    また父が結婚したのも母だけで、その後後妻を取る気配もなく、外に出来たお子さんについては、私や母も含め祖母すら名前も知らないほど、配慮はして貰っています。
    付き合う男性を選ぶ時に「誠実な人」ということをある一つの基準として持っていたのは否定できませんが、それによって私が卑屈になり、彼に噛み付かずにはいられないというのは違うような気がします。
    私の精神状態が「極めて健康」といる状態ではないことは分かっていますが、医師にかからなくてはならないほど、深刻そうですか?
    自分ではわかりませんので、教えてください。

    ユーザーID:9245772430

  • トピ主のコメント(46件)全て見る
  • いやいや・・

    カウンセリングは、医者と言うより、
    心の中を整理したい時に、利用する場です。

    自分が、必要なければ、行かなくていいですよ。

    ご自愛ください。

    ユーザーID:8052172261

  • 同じでした(1)

    ずっとロムしていましたが返信せずにいられませんでした。私はトピ主さんと同じ年代で、大学時代の彼と長く付き合って結婚しました。たぶんトピ主さんの彼と私の夫は同じ大学出身です。

    トピ主さんと少し状況は違いますが、私もずっと夫につらく当たって来ました。きっかけは、夫の考えの一部によって自分が傷ついたと思ったことでしたが、夫がそれについて謝ってからも、長い間つらく当り続けてきました。

    夫はそれでも私と一緒にいたいという。私のほかに代わりの女性がたくさんいるような人なのに、不思議でした。なぜ、私が夫に冷たくしたり、試したり、当たったりしても受け入れるのか何度も問いただしましたが、「一緒にいる以上当たり前だから」と笑いながら言うような人でした。

    一度、私の方に好きな人が出来て、夫(当時は彼)に言って付き合い始めたという出来事やその時の夫の態度も、トピ主さんとまったく同じです。新しい男性とは、夫の了解を得て(?)しばらく付き合いましたが、物足りなくて別れました。

    続きます

    ユーザーID:8654443264

  • 同じでした(2)

    字数の関係で詳細はかけませんが、私は今、信頼できるカウンセラーの助けを借りて自分の問題を整理しています。自分に自信がなく自分と他人の境界があいまいで、感情をどう処理していいか分からないことが私の弱い所です。夫は自分と他人の境界がはっきりしている分、他人を受け入れられる。だからといって自分を犠牲にしてまで受け入れることはしない人です。そのことが「冷たい」と感じることもありますが、自分と他人の距離感がはっきりしているのだと思います。

    よかったら「境界性パーソナリティ障害 (幻冬舎新書) 」を読んでみてください。私は完全にこの障害に当てはまるわけではありませんが、ヒントを得ることができました。トピ主さんは医療の助けが必要なほどではないと思いますがどうにかしたい!と思われるのであれば資源は利用した方が良いと思います。

    夫といる時とそれ以外のときとで性格が全然違うという点もトピ主さんと同じです。気を許せる人とそれ以外の人がすごくはっきりしていて、後者には必要以上に構えてしまい前者にたいしては我儘になってしまうのだと思います。

    私もまだ解決途上ですが何かヒントになればと思います。

    ユーザーID:8654443264

  • 無駄な時間過ごしてますね 1

    プライドが高すぎる・世間体が第一で、周りの人間から常にどう思われているかを気にしすぎている者同士が付き合った・・。
    これに尽きると思いますよ。あなたが頭で考え過ぎて、自分で問題を大きくしてしまって途方にくれているようですが、
    2人共、純粋に相手を思いやる気持ちにもお互いが欠けていますよね。

    何でもあなたの言うままに、就職したり交際を続けている彼にも問題がありますが、あなたも彼の人間性に魅力があると
    言いながら、有名大学を卒業してそこそこ良い会社で将来が有望な男の妻になる自分に酔いたいだけだと思います。
    勿論、今、悩んでいる自分にも酔っているだけだと私は思います。

    酷い事をしているのがわかっている、彼に申し訳無いとわかっていても彼への嫌味や意地悪がやめられないとありますが、
    普通の分別の付けられる大人のする事とは到底思えません。恋愛やら結婚と言う前に・・カウンセリングやメンタルの専門医を
    受診されたらいかがですか?

    ユーザーID:4188736587

  • 無駄な時間過ごしてますね 2

    彼は彼で、あなたにされている酷い言動に対してしっかり応戦していますよ。

    普通の男性なら、ちょっと知り合った程度の女性に簡単に携帯アドレスを教えたりはしないでしょうし、気がある素振りを
    見せている女性から来たメールをあなたに見せたりはしないですよ。これって彼なりの立派な復讐だと思います。少なくとも、
    誠実な男性のする事ではないですね。

    >「○○(彼の名)さんの秘書になってあげたい気持ちです」←こうまで相手に言わせるというのは、彼もまんざらでもない
    態度をしてきたのでしょう。彼がよく他の女性から優しくされたりちょっとしたお誘いを受けているとありますが、彼女は
    居ないと嘘をついて適当に遊べる女性を複数キープし続けているようにも思えます。彼がキッパリ断り続けていれば他の
    女性は寄って来ないでしょうからね。

    本当にあなたを心から愛している男性なら、あなたが不安になるような事は話さないでしょう?彼が悪意が無さそうに
    装っている言動こそ、あなたに対する気持ちが出ていますよ。

    彼はあなたと本気で結婚する気持ちなんて無いと思います。

    ユーザーID:4188736587

  • 心配です。

    なんだかあなたのレスを読むと辛くなります。
    あなたは自分の実力と努力を見てほしい人で、
    でも外見が良いからそれによって来る男が嫌いで、ばかにされてる気持ちになりませんか?
    こんな事書くと自惚れてると思われると思いますが
    ちょっと私と似てるので、あなたの事心配です。

    このトピに書いてあるような事を相談できる人はいますか?
    妊娠の事はあまり人に言う事ではないから、
    彼に酷くあたってしまうのに、彼は好きだと言ってくれていて、自己嫌悪がする
    というような事を相談出来る友達がいればいいなあと思います。

    あとは彼に同じ事を言って、少し距離を置きたいと言ってみるのも良いと思います。
    その間にひとりで旅行に行ったりなんてどうですか?

    病院に行くほどかどうか私には判らないですが、ちょっと精神が参ってるように見えます。
    別れるのもありだと思いますよ!

    あなたは真面目な人ですね!もっと開き直って大阪のおばちゃんみたいな性格になれたら楽ですね。

    ユーザーID:1453167387

  • レスありがとうございます1

    27日に彼が出張から戻るので、それ以降、もう一度話し合おうと色々考えています。
    今すぐ彼と別れるのも結婚を決めるもの、まだ早いかもしれないな・・と考え始めています。

    とても考えさせられるコメントなので、個別にレスさせてください。

    ゴールドラッシュ様
    「夫は自分と他人の境界がはっきりしている」彼も全く同じです。思わず、うろたえてしまいました。何をされても穏やかというか、動じないというか・・。ケンカになっても私が一方的に罵るだけで、ますます不毛な気持ちになり、ますます彼にひどい仕打ちをしたくなります。
    私も彼以外に対する人には、とても構えて「バランスのいい人格」たる自分を演じてしまいます。
    本当に、状況が似てます。。同じような人がいるんだ・と思い、なぜか慰められたような気持ちになりました。(お気を悪くしたらごめんなさい。)
     「境界性パーソナリティ障害 (幻冬舎新書) 」是非読んでみます!!

     

    ユーザーID:9245772430

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  • レスありがとうございます2

    すずらん様
    確かに私と彼はプライドが高いと思います。
    でも、世間体を気にしていないと思います。少なくとも私は自分を、私は世間体なんか気にしなくても自由に振舞って許される人間だと思ってきました。今は傲慢だったと反省して、身近な世間の意見は受け止めて生きていこうと思っています。
    彼と分かれるか迷うのは、「彼の条件が良いから」ではなく、「彼の条件が良いから、すぐに新しい彼女ができそうで(つまり彼が優しい女性と幸せになりそうだから)、腹が立って嫌」だからです。
    彼の条件はいいですが、それは私にとって大切なことではないんです。
    あと、彼は私を不安がらせるために私の質問に正直に答えてくれているんですか?不安がらせるなら、秘密を作って小出しにしたほうがいいのでは?
    また、先輩や会社の同僚が幹事の食事会や異業種交流会なんですから、そこで知り合った女の子たちを無視するのは不自然でしょう。彼が私以外の女性をキープですか、そんなことができる彼なら、そこらへんに溢れているただの男ですから、悩まずに別れられますね。
    彼が後生大事にしている「高潔な人格」を否定されるすずらん様、天晴れです。

    ユーザーID:9245772430

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  • レスありがとうございます3

    ik様
    外見の美醜は絶対的な基準がないのでわかりませんが、他人に紹介されるときに「この前言ってた、すっごい美人の後輩」という紹介のされ方や「噂に聞いてました〜」のような言い方はされます。確かに、そこしか褒める所ないんだな。とは思います(ik様が違ったら、ごめんなさい)。ちょっと、彼のこととは関係のないような気がしますが、文章にもそうゆう「人に対する不信感」のようなものが出ているのでしょうか?気をつけねばですね。
    はい、妊娠のことは、彼以外の誰にも言ってません。
    母親が婚前のそういった関係にとても厳しいので、誰かの口から耳に入ったら、きっとすごくショックを受けるだろうと思い、親友にすら言っていません。彼すら「お義母さんなら寝込みかねない。」と言っています。本当に、相談できる人がいたら・・と切実に思います。

    心の目様にコメント頂いた時は衝撃的な気持ちになりましたが、カウンセリングくらいは受けたほうが良いと思われ方が多いんですね。だとしたら、一考するべきかもしれません。

    ユーザーID:9245772430

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  • 本当に愛していない?

    なんだか読んでいて胸が苦しくなりました。
    私にはあなたが彼をとても愛しているように思えるのです。
    ですのでそれを前提に言わせてください。

    責任感から結婚する彼が可哀そうだと思うなら、これからあなたが彼を幸せにすればいいのです。
    彼の好きなハンバーグ作って、笑顔を見せてあげてください。
    あなたの嘘を笑い飛ばしてくれた彼を、どうぞ大事にしてくだい。

    ユーザーID:4091798837

  • 一旦、離れることはできませんか?

    私も8年ほど高学歴、懐の深い彼(顔は普通ですが)と付き合って1年で結納もしていました。

    私は世間的にはお嬢様ですが自己愛の強い、性格も偏った人間なので
    トピ主様とは違う理由と思いますが、あまりに人のできた彼に次第にイライラするようになりました。
    お年寄りや年配子供に優しく、挑発にのらず理性的、仕事も順調に海外出張をこなしスキルをあげて、女性を対等にしかし丁重に接する彼に
    「彼女」の趣味以外は非難するところはありませんでした。
    (ご両親も理知的で常識のある立派な方でした)

    彼といると、自分の偏った部分が強調されてどんどん自分が嫌いになるのです。でも彼は私が横暴になるほどに女神のように扱ってくれました。
    3年目には「仕事なんてやめて!企業勤めなんてつまらない!」といった私の攻撃に一流企業だった仕事もやめてしまい、私の傍に24時間いるようになりました。
    私は更にそれで彼を負担に感じるようになり、ますます我侭をぶつけました。
    とうとう、私は別れを決意してから5年かかって別れました。
    その頃には自分が大好きなのに、嫌な部分しかだせない自分が大嫌いになっていたのです。

    ユーザーID:2621855449

  • 一旦、離れることはできませんか? 2

    彼に辛くあたる自分が嫌で仕方ないのに、そんな私さえも良いといいます。
    最後の1年は生理もこなくなってしまいました。
    双方の両親の幸せな顔が目に浮かぶたびに罪悪を感じました。
    なんでも言えて趣味も合う、感謝尊敬できて価値観や常識も同じなのに
    どうして彼にひどい扱いをやめられないのだろう。
    離れたほうがいい、いや結婚してしまえば楽になれる、考えも堂々巡りです。

    5年目から別れを口にして、8年目に逃げるように遠くへ越しました。
    出たことのない地元でしたが、近くにいては会い続けてしまう。
    出口のない関係に追い詰められようやく距離をおけました。

    今は別の男性と結婚して5年、子供もいます。
    夫は学歴もなく、短気だし性格も偏っています、腹立たしいことも沢山あります。
    なのに、なぜだか夫には不思議なほど優しくできます。
    健康で幸せでいて欲しいと、愛情と感謝を毎日注げます。
    そんな自分が素敵で可愛くて、もっと自分を高めようと思えます。
    彼から返ってくる愛情を受け止めると、大嫌いな家事もがんばってしまいます。

    これが相性なのか、いまだ理由はよくわかりません。

    ユーザーID:2621855449

  • 2度目ですが・・ 1

    返信レスを頂いて有難うございます。
    こういう場で意見を求めているのですから、納得できなくても
    1つの意見として受け止めて下さいね。

    世間体を全く気にしていないのはわかりました。
    彼と別れたとして、彼がすぐに別の女性と幸せになるのが嫌だとありましたが、
    別れた後にどんな人生を送ろうがあなたには関係無い事ですよね?

    彼が“高潔な人格”とやらを大事にしているのであれば、あなたという最愛の女性と
    別れてすぐに別の女性を選ぶとは思いませんけれど。

    それから、先輩や会社の同僚が幹事の食事会や異業種交流会であれば、お互いの携帯
    アドレスや番号を教えあって疑わしいメールが来るような関係を作るのが普通の事
    でしょうか?女性陣を無視するのは不可能でしょうけれど、彼にやましい気持ちが無い
    とは言い切れないと思います。前回もレスしましたが、彼に隙が無ければそのような
    メールは来ないと思います。

    あなたが見たら傷つくかもしれない、疑われるかもしれないと思うような事はあえて話を
    しなかったり、下心のあるメールを削除するのも優しさという場合もありますよ。

    ユーザーID:1991050909

  • 2度目ですが・・ 2

    あなたも彼も、お互いの異性との交流について包み隠さずに報告しあう
    価値観が一致しているのでしょうか?だから携帯を自由に見てもいいと言ったり、
    “ありのまま全て”を話すのが相手への誠意だと考えているのでしょうか?

    妊娠が間違っていたと言うのが嫌で流産と嘘をついた上に、彼に対して酷い仕打ちを
    続けてけじめもつけないのですから・・頭脳明晰な彼が、あなたに悪意の無いフリを
    して仕返しをしても何ら不思議ではありません。

    私のレスへの返信では、彼は”高潔な人格を大事にしている”とおっしゃっていますが、
    別の方への返信では“この人は私といたいと言うよりも、聖人君子になりたいだけなの
    だと思う。”とあります。あなたは彼をどんな風に見ているのが本音ですか?

    高潔な人格やら聖人君子になりたい(と、あなたの前だけではそう言っている)のであれば、
    他の女性の前ではそこらへんに溢れているただの男になっているのではないですか?
    あなたに仕打ちされればされる程、安らぎや幸せを感じられる女性に心が動くのも仕方がないと
    私は思いますよ。

    ユーザーID:1991050909

  • 2度目ですが・・ 3

    長々とすみませんが、妊娠についてのトラブルがあった時点で別れるべき
    だったのを、彼はあなたへの償いと言いながら自己満足の為に付き合っている。
    彼の本性を知っているからこそ、あなたは彼への仕打ちをやめられず自己嫌悪に
    陥りながらも別れられないでいる。こういう事ですよね?

    トピのタイトルにされている“惰性で結婚・・幸せになれますか?”の答えは
    【NO】だと私は思います。世の中には純粋に相手を思う気持ちがあって
    結婚しても、うまくいかずに離婚している夫婦が沢山居るからです。
    スタートの時点では惰性でなくても、結婚してから心が離れてしまって惰性で暮らして
    いる夫婦も沢山居るでしょう。結婚前から“惰性”と思うなら、そんな結婚はしない方が
    いいです。

    何年たっても彼を許せなくて酷い仕打ちばかりしてしまうのであれば、もう彼を
    とっくに愛していないのですよ。同情や償いで“付き合ってもらっている”のって
    惨めじゃありませんか?

    今のあなたは、自分自身を愛せていますか?これからのあなたは、弱い自分・醜い自分と
    向き合う事ができますか?

    ユーザーID:4188736587

  • レスありがとうございます1

    先ほど、帰宅したと彼から電話がありました。
    明日、映画をみる約束をしたので、その時にもう一度彼と今後について話し合ってみようと思います。

    minmi様
    私は、彼を愛しているんでしょうか。実際、もうどうなのか分かりません。ただ一つ言えるのは、失う覚悟も許すこともできていないということです。
    なんだかひどく疲れた気持ちです。もう、どこにもいけない。というような。私は何を求めているのでしょう?
    私と彼は、私が彼に対して思い出したように憎しみをぶつけている時以外は、穏やかです。
    自分の気持ちが分かれば、私はすこしは救われるのかもしれません。

    りん様
    いろんな思いをされたんですね。
    私も彼と本気で別れようと思うなら、留学でもなんでもしたほうがいいかもしれないですね。。確かに、私が彼といて自分のことを嫌いになってしまうなら、別れたほうが私自身のためなんだろうな。と思います。
    今のご主人とはとても健康的な関係を築けたんですね、、私もいつか、誰かとそんな関係を築けたら。と思います。

    ユーザーID:9245772430

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  • レスありがとうございます2

    すずらん様
    前回といい、多量のコメントありがとうございます。
    そうですね、すずらん様のおっしゃる、彼が私に悪意のないふりをして仕返しをしているという意見、そんな風に解釈される方もいるのだなぁと、受け止めています。だとしたら、彼もすごく暇だなぁと思います。
    「彼が“高潔な人格”とやらを大事にしているのであれば、あなたという最愛の女性と別れてすぐに別の女性を選ぶとは思いませんけれど」
    そのとおりですね。彼はモテるので、すぐに彼女が出来ると思っただけです。一度、彼に「私ともし別れたら、次はどんな子と付き合いそうだと自分で思う?」と聞いた時「さあ。燃え尽き状態だろうし、たぶんどんな子でも一緒じゃない?」と言っていたので。
    また「聖人君子でいたいだけ」と「高潔な人格を大事にしている」のどこが矛盾しているのでしょうか?
    彼は人格者です。だからこそ私は「聖人君子でいたいだけでしょ?」と思うのです。   続きます。

    ユーザーID:9245772430

  • トピ主のコメント(46件)全て見る
  • レスありがとうございます3

    「彼は自己満足の為に私と付き合い、私は彼の本性を知っているから仕打ちをやめられず自己嫌悪に陥りながらも別れられないでいる」
    彼がなぜ私と付き合っているかは不明ですが、少なくとも私は彼の本性(実際彼の全てが偽善だとして、その仮面が剥がれたことがないので分かりませんが)を知っているから仕打ちをやめられないのではなく、彼を許せないから仕打ちがやめられないのです。彼は責任感で私を付き合っているのでしょうが、そこに悪意はないと思います。だからこそ、彼が哀れで辛いのです。
    また、彼が他の女性と・・・、というのは、絶対にありえない。と断言できます。もし彼が他の女性に癒しを見出せる人なら、少しは私も救われたんだと思います。
    相談に乗って欲しいというお願いもよくされるようですが、長い時間を取られたくない、と言って、隙間時間に約束をしているようです。彼は口にはしませんが、私は彼が女性たちとの付き合いを楽しんでいないことを感じているので、止めようと思ったことはありません。
    全ては私が感じていることなので、すずらん様の解釈によると違う見解になるのかもしれません。

    ユーザーID:9245772430

  • トピ主のコメント(46件)全て見る
  • 結婚を支える2大条件 愛と金

    結婚生活を支えるのは、愛情と金銭の二つの柱です。

    どちらかが崩れると、安らかでいるのは苦しいです。

    でも、失った愛情を補う豊かな金銭があれば、慰めにはなります。
    または、足りない金銭を補う豊かな愛情で、生きていけるかもしれません。

    両方ないと、結婚生活は確実に破綻します。

    そして一番幸せなのは、愛情と金銭両方を手に入れることです。

    恨みの気持ちは女性として正直なもの。
    別にいいと思います。
    経済的な価値として彼が結婚の候補なら、
    愛情の部分をすっきりさせないと、うまくいかないでしょう。

    これは心の傷ですから、あなただけでは解決できないと思います。
    プロのカウンセリングを使いましょう。

    彼に真実を全て暴露する必要はないです。
    馬鹿正直は馬鹿を見ます。
    未来を考えているなら、二人の関係を良くするポジティブな事だけ伝えましょう。

    ユーザーID:2890116250

  • 頭もいいし

    プライドが高くてあらせられるのはヒシヒシと。
    しかし、滔々と理論的に述べられてるレスの文言から
    するすると抜け落ちる言葉は、誰かor何かのせいにしてますよね。

    >自分の気持ちが分かれば、私はすこしは救われるのかもしれません。
    …分かろうとするのも救うのも自分しかいないです。

    >私は何を求めているのでしょう?
    …貴女に分からにものは私たちも分からない。

    >他の女性に癒しを見出せる人なら、少しは私も救われたんだ
    …ご自身が救われるためには人の言動が必要ですか。

    >彼もすごく暇だなぁと思います。
    …この文章に至っては、なんかもう

    他人や環境が変わらないと自分は一切変われないと信じている人の言いまわしなんですよね。

    誰の人生のために今この問題を考えなければならないのか
    明晰なトピ主は分かってらっしゃるのでしょ。
    ご自身の状況と言葉に、やや酔ってませんかね。
    心が求めているものはもっとシンプルなんじゃ。

    色々考えても答えが出ないなら今は答えの出し時ではないのですよきっと。
    3か月後でも1年後でも、同じこと考えてみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:8101396639

  • 噛み合いませんね1

    いつも長文ですみません。返信レス有難うございます。

    「聖人君子でいたいだけ」この表現ですと、外へのアピールだけで
    言動が伴っていないのだろうと思ったからです。
    そうなると、「高潔な人格を大事にしている」とは矛盾してきますよね?

    聖人君子も高潔な人格も、周りから評価をされているならわかりますが、
    自分から声に出して宣言している人に限って・・
    それほどでも無い人が多いように思います。

    女性から、よく相談にのってほしいと言われて長い時間を取られたくないからと、
    隙間時間に約束をしているようだとありましたが・・私には聖人君子/高潔な人格を
    モットーにされている人の言動とは思えません。

    あなたと同じように、自分を頼って来た女性にも親身になって接してこそ聖人君子/
    高潔な人格と言えませんか?ここには勿論、彼の下心はゼロで相手の女性からの
    モーションもキッパリ断る力も必要になりますけれど。

    彼を許せないから仕打ちがやめられないともありましたが、ここまで冷静に
    わかっていてなぜきっぱり別れないのでしょうね?

    ユーザーID:4188736587

  • 噛み合いませんね2

    あなたの仕打ちによって、彼が別の女性に安らぎや幸せを感じて心が動くというのは
    絶対にありえない、とおっしゃっていますが・・これこそあなたの傲慢さ、驕りですよ。

    あなたと彼は別々の人間なのだから彼が何を考えているのか、誰にもわかる筈がありません。
    彼を自分の所有物だと思っているから、いつまでたっても前に進めないのです。

    自分を愛せない人は他人を愛せません。相手の幸せを願えない人は、恋愛も結婚もする資格は
    ありませんよ。

    あなたと同じような状況のまま結婚して、離婚された方の体験を読みましたよね?結婚したら
    2人だけの問題ではなくなります。お互いの家族、友人達も深く傷つけます。子供が居たら、
    もっと悲惨な結果になります。

    あなたらしく居られる相手は彼じゃなかった、彼も今のあなたと一緒にいては幸せに
    なれない。ただそれだけの事です。

    あなたが変われないなら、お互いのために別れるしか道は無いと思いますよ。自分を変えるのは
    並大抵の努力では叶いませんからね。

    彼に答えを委ねるのではなくて、あなたの人生でしょ?

    ユーザーID:5484343927

  • 自業自得のような…

    嘘をついて我が儘し放題だったからいけないんじゃないですか?罪悪感で付き合い続けて彼の愛も冷めていったのかも。そんな主さんも罪悪感と後悔で疲れちゃったのかな?って思いました。
    そんな恋愛幸せですか?もっと素敵な恋愛してください。

    ユーザーID:5712314529

  • 本当の相性 本当の幸せ

    とぴ主さんも彼も立派な大人です。
    ただ、彼ととぴ主さんと向き合って立つと
    目線が合っていません。
    彼からは見下ろす形になり
    とぴ主さんからは見上げる形になっている。

    それがとぴ主さんには
    どうしても受け入れられなくて苛立っている。

    彼はとぴ主さんと別れても、他の女性と幸せになれる。
    それも悔しいのですね。

    でも、とぴ主さんにはどこかに
    見つめ合うと目線の高さがぴったり合う人がいるはずです。
    この人に何かしてあげたいと思えたり
    安らぎを感じる人です。

    結婚、家庭とは緊張をほぐし、安らぎ
    エネルギーを生み出す場所です。
    彼とは結婚しても、いつか破たんすると思います。
    そうすると犠牲者は子供です。

    彼を手離すことで
    寂しくなっても苛立たなくなります。
    そして、あなたの新たな幸せはきっとやってきますよ。
    手放さないと新しいものは来ないのです。

    私は60代の主婦ですが、あなたが心配です。
    うまく書けませんが
    責任感や意地でなく、優しさで結びついた
    本当の幸せを見つけてくださいね。
    祈りたい気持ちでいます。

    ユーザーID:7364513595

  • 理屈じゃないのよ〜

    一番かわいそうだって思ったのは悩みを相談できる親友が、トピ主さんに居ないってこと。

    私には家族以外に命を張れる親友が居るし彼にも同じ思いがあるけど、トピ主さんにはこんな気持ちになれる相手が居るのかな?

    ごはんを食べて美味しいとか、花を見て綺麗って自然に感じるのと同じで・・誰かを好きになって大事にしようって思うのも自然にできるのが恋愛だと思うけど・・。

    多分、お父さんを見て男を無意識に軽蔑して完璧な男を求めすぎなんだろうな。浮気しない男と出会うのは宝くじに当たるようなものだと思うし、彼女や奥さんが居てもキャバクラや風俗に行く男ばっかりなんだから。HなDVDを観ない男は居ないし。

    客が来なかったらキャバクラも風俗もとっくに倒産してるでしょ、観る男が居ないのにあんなに沢山HなDVDは出てないでしょ。彼は違うじゃなくて、男はみんな動物だから。

    お勉強はとてもできただろうけど・・恋愛は体と心で体験しないとダメだから。

    トピ主さんほどプライドが高すぎる人はふられたら立ち直れないだろうな・・自分から『彼をふった』方がまだマシだと思う。男なんていっぱい居るんだからスパっと別れちゃえば?

    ユーザーID:4026259258

  • 複雑に考えすぎ

     レスを読む限り、何でも自分で出来ると思い込んでいるタイプに見えます。周りの人間が甘やかしたツケなんでしょうが、あなた自身が窮地に陥ったとき助けてくれる人がいない状況になって初めて、自分の行動が自己中心的だったと気づくでしょうね。
     とはいえこのようなタイプはそういった危機的状況になるまで永遠に分かりません。あなた自身が体にしみるような苦い経験をするまであなたが抱えているモヤモヤははれないと思いますよ。
     あなたが悩んでいる物はあなた自身の中にあり、彼の態度に対する不信感や彼への八つ当たりは単にその物を歪んだ形で外部に表現しようとしてしてるに過ぎないと感じました。
     一言で言ってしまうと、思春期の思考回路と全く同じです。成長しましょうよ。
    とりあえず、彼とは別れることをお勧めします。このままいってもうまくいかない確率大です。

    ユーザーID:2410535798

  • 今の私と似ています。

    私もあるきっかけから彼に優しくできなくなり今現在も相当冷たくあたってます。それでも彼は優しいです。ある時聞きました。『私達付き合ってる意味あるのかな?』と。しかもあの時から私は冷めてるとも言いました。でも彼は責任をとるって決めたからそれでも良いと言いました。私はどうしてもあの時の発言と態度が今でも許せないのです。別れればいいとも思いますが付き合いも長く婚約してしまった手前今さら破棄する勇気もなくかといって結婚する勇気もないのです。いつまでたっても堂々巡りです。彼を許せればどんなに楽かと思います。

    ユーザーID:6117415648

  • レスありがとうございます1

    先ほど帰宅しました。映画を見て軽く食事をして帰ってきました。そのご報告をしようと思いましたが、レスをさせて頂きます。ご報告については、また明日にでも。
    お好み焼き様
    親身なコメントありがとうございます。確かに結婚の柱は金銭と愛情、そんな風にも考えられますね。でも、私の場合は、敬意と愛情かもしれません。敬意には金銭だけではなく、ありとあらゆる能力や特質が含まれています。金銭がなくても敬意は成り立ちますが。
    それに彼は将来大化けをしない限り、その為に結婚するほどの「経済的価値」はありません(笑)。カウンセリングは、受けてみます。

    Y☆R様
    ご尤もなコメント、ありがとうございます。
    「他人や環境が変わらないと自分は一切変われないと信じている」
    その通りです。確かに私は全てが受動的で責任転嫁が得意です。認めるのは恥ずかしいのですが、私はいつでも自分が主役でいたい、潜在的な願望があるのだろうと思います。普段から無意識にそのように振舞っているようで、親友には風と共に去りぬという映画の主人公みたいだと言われています。その映画を見ましたが恥ずかしいので直したいと思っています。

    ユーザーID:9245772430

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  • レスありがとうございます2

    すずらん様
    色々と説明不足で、すずらん様には疑問を持たせたようで本当にすみません。

    >「聖人君子でいたいだけ」この表現ですと、外へのアピールだけで言動が伴っていないのだろうと思ったからです。
    伴っています。それは伴っています、ただ、私が「聖人君子でいたいだけでしょ?」と思っただけなのです。

    >聖人君子も高潔な人格も、周りから評価をされているならわかりますが、自分から声に出して宣言している人に限って・・それほどでも無い人が多いように思います。
    彼が、聖人君子や高潔な人格というワードを口にしているのを聞いたことがありません。彼のミクシィの紹介文を貼り付けたいです。純粋、ビジョンがある、熱い、超好青年、誠実、頼りがいがある、憧れる、確かそんなワードのオンパレードです。

    >隙間時間に約束(中略)聖人君子/高潔な人格をモットーにされている人の言動とは思えません。
    私はそうは思いませんが、そんな風にも考えられますね。

    続きます

    ユーザーID:9245772430

  • トピ主のコメント(46件)全て見る
  • レスありがとうございます3

    >自分を頼って来た女性にも親身になって接してこそ聖人君子/高潔な人格と言えませんか?
    とても親身になってます。必要とあれば、適切な人脈の紹介までしている様です。女性の相談は彼曰く「悩みの結論が出ていることが多いので、その結論を自覚させるサポートと目的を実行するサポートをすればいい」らしく、時間がないので「愚痴なら、僕より同じ女の友達や恋人のほうが適任」なので、時間を区切るのが合理的らしいです。

    >彼が別の女性に安らぎや幸せを感じて心が動くというのは絶対にありえない、とおっしゃっていますが、あなたの傲慢さ、驕りですよ。
     絶対です。少なくともそんな可能性を示唆する行動は、彼は全くしていません。なぜかというと結婚の可能性に際し、父が彼をそれは綿密に調べたからです。ただ父のやり方は私は嫌いです。付け足すなら、元彼と私が別れた理由は、元彼が「もし俺とkyoが結婚する時は、kyoのことを調べさせてもらうよ。俺のことも調べてもらって構わないから。」と話の拍子に言ったからです。調べられて困ることはありませんがそれを自慢げに口にする彼の感覚は信じられませんでした。  続きます

    ユーザーID:9245772430

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  • レスありがとうございます4

    元彼は、私や彼と違い、相当も相当な家庭環境だったので、非難するのは酷だったのかもしれませんが、そんな男は尊敬できないので別れました。元彼は、気分が悪くなるくらいプライドが高いので、実際、母子家庭の私と結婚したとは思えませんので、怒るのもおこがましかったとは思いますが。本当に書きたくなかったのですが。

    >彼を自分の所有物だと思っているから、いつまでたっても前に進めない(中略)あなたが変われないなら、お互いのために別れるしか道は無い。
    彼を所有物だと思っている・・自覚はなかったですが、そうかもしれません。
    私は自分が変われるのか、また、彼は本当に私を愛しているのか、もしくは、私は本当に彼を失って生きていったほうがいいのか、真剣に考えるべきですね。ご指摘ありがとうございます。

    ぴゅーろ様
     コメントありがとうございます。
    彼の愛情が醒めた、と心底確信できたら、別れる決心はつくのですが。

    ユーザーID:9245772430

  • トピ主のコメント(46件)全て見る
  • 話は簡単

    子供を産む、産まないに関してその彼とは価値観が合わなかった。
    お互いの価値観を摺り寄せようともしなかった。
    結果、彼がトピ主さんの価値観を全面的に受け入れることにした。
    それが今も続いてる。

    まるで彼は父親ですね。トピ主さんを成熟した人間として見ているのかな?
    そしてそれに反抗するトピ主さん。そろそろ自立する頃かな。

    私の予想としてはそのままのトピ主さんが彼と結婚したとして
    彼が40を過ぎた頃に価値観のピッタリ合う女性に出会い、
    浮気が出来ずに本気になり、トピ主さんに財産を残して立ち去る気がします。

    万が一、トピ主さんがそうしてしまった彼を想うなら
    トピ主さんもまた、責任を取って彼を生涯愛せばいい。
    その為にはまずはお互いの価値観をすり合わせること。
    「あなたが合わせて」ではなく「私はこう思うけどあなたは?」

    夫婦は隠し事や嘘の上に成り立つような生易しい関係ではありません。
    ぶつかり合って妥協してその上にようやくバランスを保つもの。
    まずは彼と対等な人間になること。話はそれからですよ。

    ユーザーID:8862667972

  • 辞めた方が良いと思う

    彼がトピ主さんを好きとかトピ主さんが彼を好きとか以前に
    かなりこんがらがってしまっています。

    一度壊して再構築した方が良いと思う。
    一度彼を無くしたら失ったものの大切さに気づけるかもしれない。
    もう彼は戻ってこないかもしれませんが彼を大切に思える方が
    このまま傷つけあいながら付き合い続けるよりも幸せになれると
    思います。

    彼とは恋愛感情の距離感がもう合わなくなってしまったの
    かもしれませんね。

    今まで色々経験して分かったことですが
    こんがらがった関係よりも新しく始める関係の方が
    幸せになれることは多々あります。

    ユーザーID:7183900359

  • 通じないようなので最後にしますね

    最新の私への返信レスを読んでツッコミたい所は満載ですが、永遠に終わらない不毛な
    時間になりそうですのでこれで最後にしますね。

    彼の心は彼しかわからない。あなたのお父さんが探偵を雇って調べた所で、彼の心の中
    まではわからないと言いたいのですが・・。今までの私のレスはあなたに何も伝わって
    いなかったようですね。

    あなたの今の問題についてレスしているのに、あなたのお父さんが元彼に何をしたのかまで
    私は聞いていませんよ。書きたくない事は書かなければいいと思いますが。

    受動的で責任転嫁が得意でプライドが高い・・こういう人格が完成してしまう前に、あなたの
    周りで直接注意してくれる人が誰も居なかったのがそもそものはじまりのようですね。本当に
    賢い人ならば、注意を受けなくても周りの空気を察知して自分を変えていけると思いますから。
    あなたは勉強はとても優秀だったのでしょうけれど、人として学ぶべき事を学ばずに大人に
    なってしまったようですね。

    丁寧な返信をされていますが、果たしてトピを立てた意味があったのか・・疑問に感じる
    ばかりです。

    ユーザーID:4188736587

  • 出先ですが、レスありがとうございます

    出先ですが、すずらん様にレスさせていただきます。
    他の方へと昨日のご報告は今夜、帰宅後させていただきます。

    すずらん様の思い込みで誤解されているので、ご説明しただけだと認識していました。ご気分を害されたなら、申し訳ありません。
    私は認識や見解の自由は大切な権利だ思っていますが、明らかに事実と違うことを決めつけておられる場合は、否定して差し上げるのを是としています。
    また、彼の心の中については、私も分かりません。なので「少なくともそんな可能性を示唆する行動は、彼は全くしていません」と書きました。
    父の所行については、書かなければ、なぜ私が彼の行動について情報を把握しているのか説明できず、また、私が父の所行を書きたくなかった理由と元彼と私の経緯には関係があるので、書きました。
    また、父は元彼に何もしておりません。レスをご確認ください。
    私の人格については、その通りだと思います。本当のことは否定しません。
    論理矛盾を論破することが常に正しいとは思いませんが、すずらん様のお言葉は私に頂いたものなので、私も誠実に対応させて頂いた次第です。
    申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:9245772430

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  • レスありがとうございます

    親身なコメントありがとうございます。皆様のコメントを読むと、私は私の精神の未熟さについて真摯に向き合わなければ、と思います。私は「幼い」というよりも「しっかりしていて大人っぽい」と周りから言われてきましたが、内面はそうではないのかもしれません。
    自分の自己中心的で我侭な所は自覚してはいましたが、それを彼以外の人に出しているつもりはなく、そのように指摘されたこともトラブルを起したこともなく、如才なくやってきたつもりでした。(少なくとも表面上は)周りの人と仲良くやっていると思います。いわゆる友達はたくさんいますが、確かに、本音をぶつけあい、何週間も一緒に旅行に行って気詰まりではない親友は数人しかいないですね。
    彼のことも、全て彼のせいにするのではなく、自分が変わろうという意識も持つことの重要性に気づかされました。本当にありがとうございます。仕事の上だと、すぐに「私が変わった方が、解決が早くて合理的、私が譲歩しよう。」と切り替えられるのですが、プライベートでそれが出来ないのはダメなことだと思います。   続きます

    ユーザーID:9245772430

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  • レスありがとうございます2

    昨日のご報告をします。
    私は「サヨナライツカ」を見たかったのですが、合う時間帯がなく別の映画を見ました。
    その際、彼が「サヨナライツカ」のことを知らなかったので、携帯で予告編を見せたのですが、「その通りだよ。」と予告編を見て言ったので、「何がその通りなの?」と聞くと、「いや、『それでも、愛しつづけるときめた』って、本当にその通りだと思って。愛は能動的なものだからね。僕は、なんとなく好きだ、とかそうゆうのは愛情だと思わない。好きだ、という思いの中で、この人を愛していこうと意志で決めたものが、愛情だと思う。」と言いました。
     その言葉を聞き、私が考える愛情と彼のいう愛情は別物なのだ、と思いました。
    私は愛情を、心から湧き上がる、可変なものだと思っているのですが、彼は、可変な恋情と不変な愛情という分け方をしているような気がします。
    だから、私と一緒にいたいなんてことが思えるのかもしれません。 
    彼には、正直に私の今の気持ちを話すと、彼は「kyoがそう思うなら、今はまだその時期じゃないのかもね。」と言いました。   続きます

    ユーザーID:9245772430

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  • レスありがとうございます3

    そして「でも、kyoは僕のこと好きだと思う」と言ったので、「いつも責めたりばかりなのにどこでそんな風に思うの?」と聞きました。すると、「いや、僕のことを考える時はいつも必死になってるから。」と言いました。「責めたり、罵ったりが?」と聞くと、「うん。一生懸命に僕のこと考えてるんだなぁって思う。好きだからでしょ」と言われました。
    結婚については、私が結婚したい時にすぐに言う事を条件に、しばらく考えることで合意しました。また、距離をおきたいという話をしたところ、距離の置き方について合意がとれなかったので、もう一度話す事になりました。
    私は、期間も決めず、その間他の異性と付き合うのは自由で、いつかまたどこかで会ったら、やり直すか考える。と言ったのですが、彼は、それじゃただ別れるのと変わらない。と言いました。彼の提示案は、距離をおく期間を決め、別れたことは回りの人には言わず、他の異性と付き合うのもなしで、他に好きな人ができた場合は、まず私と彼で話し合ってからその相手と付き合うか決めるというものでした。
    今は、真剣に私の精神の歪みを治す意味でも、彼と離れようと思っています。続きます

    ユーザーID:9245772430

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  • レスありがとうございます4

    この五年間、何度も彼と距離を置こうと思いました。でもずっと勇気が持てませんでした。彼と距離を置くための行動を取るなら、留学などをした方がいいかもしれません。ただ私は文系の士業をしているのですが、まだ就職したばかりで、留学するなら会社か母の協力が必要です。もう少し先の予定だったのですが留学は選択肢には有ったので、その選択肢について母や妹と、また時期について職場の先輩に相談してみようと思います。
    彼は、子供を生んだら専業主婦になるのだし、留学してまでスキルアップをする必要はないのでは?と言っていました。仕事に執着もないので、これまでは、私の職務上のスキルや経験が留学できるレベルに達する前に、私は誰かと結婚し仕事をやめるだろうと思っていました。でも、そう決め付ける必要はないと気づきました。
     彼ほど一緒にいて楽で幸せな人はいませんでした。でも、彼のどんな笑顔を見ても、彼が私といて幸せだとはもう信じられない。付きあったばかりの頃、彼に「あなたがホームレスになっても、そばにいてあげる」と言ったことを思い出しました。そんな風にまた誰かを、もしくは彼を愛せるようになれたらと思います。

    ユーザーID:9245772430

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  • それは癒着

    すずらんさんの何だかピントのずれたレスにも、真摯に丁寧に応えてしまうトピ主さんを見て、思いました。

    トピ主さん、考えはしっかりしていらっしゃるのに、その考えをバックアップするだけの自信(そして自立心)がないように思えます。

    彼は聖人君子になりたいだけと言っているあなたは正しい。逆に彼はあなたが思うより聖人じゃない。彼の女性に悩みに対するアドバイスのくだりなんか,「結論を自覚させる」なんて、なんだか随分傲慢だな。トピ主さんに「別れたことは回りの人には言わず」と距離の置き方さえ指示しようとしたり、言葉と理屈であなたや自分をコントロールしようとしていているけれど、でも出来ない、力ない男だと思います。(スミマセン)

    彼は弱いし、聖人君子でもない。そしてこれは、周りにいる人間ではなく、一番近いトピ主さんだけが、わかっている事実です。

    そんな弱い彼をうけとめられるだけの力がトピ主さんには無いのですから(少なくとも今現在)一度彼とは距離を取りましょう。それから考えて、まだ一緒に居たいと思えば一緒になればいい。そのときは運命だと思います。今は、トピ主さんも、彼も、問題がありすぎると思います。

    ユーザーID:9833996045

  • レスありがとうございます

    kurumi様
    そうですね、彼は傲慢な部分があるかもですね。
    彼は、彼曰く私にしか本音を言わないそうで、その本音を聞いていると、彼は自分より、意志の弱い、怠けてしまったり努力できなかったりする人間の言葉に感動しない傾向があります。実績のない人間の言葉は信用できないというような、耳では聞くけど、心では聞いてない、というような。
    自分が認めた人の言葉には真摯で謙虚なのですが。ただ、彼は本音でも人の悪口や蔑みなどは口にしません。
    なので、私もよく彼には、「自分の信念を強く持つ、とか、意志が強いのは良いことだけど、もう少し自分が尊敬している人以外の意見や考え方に、共感するのも大事じゃない??どんな人でも、あなたと違う人生を生きている以上、あなたが知らないことを知っていたり感じていたりするはず。」と言っています。(これは私が彼を罵ったりする時の話ではなく、普段の会話です。)
    はい、距離を取る話し合いをしっかりしていこうと思っています。

    ユーザーID:9245772430

  • トピ主のコメント(46件)全て見る
  • 頑張って!

    丁寧なレスや懸命に自分自身と向き合っていこうと努力される姿は、人としてとても良い資質をお持ちなのだと思います。

    あなたは心の深い人なのかもしれませんね。

    こればかりは今までの知識や経験では答えの出ない、あなたならではの葛藤かと思います。
    一生懸命悩んで下さい。
    更に素敵な女性になられることと思います。

    エールを贈りたくて再レス致しました。
    横でスミマセン。

    ユーザーID:7617767313

  • このレスは、わたしの思い込みです

    トピ主さんは『風と共に去りぬ』のスカーレットのようだと言われたそうですが、
    わたしにはそうは思えません。
    スカーレットだったら、彼の「欺瞞」を都合よく利用してしまうでしょうし、
    こんなに悩んだりしないでしょう。

    むしろ『人形の家』(イプセン)のノラを連想してしまいました。

    彼はトピ主さんのことを、保護が必要な「ペット」としか思っていないようですね。
    ペットのすることに対して、本気で怒る人はめったにいないでしょう。
    「流産」の件にしても、トピ主さんを自分と対等の人間だと思っていたら、
    本気で怒るでしょうし、しばらく時間を置いてからでないと許せないと思います。
    それなのに...

    彼にとって女性は「男から愛される客体」に過ぎず、「男を愛する主体」ではない
    ような印象を受けました。パターナリズムとメサイア・コンプレックスが入り混じった
    男性ではないでしょうか。

    ぬくぬくした「底なし沼」にはまってしまい、「出たいけれど、居心地も良い、
    でもこのままズブズブ沈んでいくことが怖い」のがトピ主さんの心境では?

    離れたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2626757982

  • レスありがとうございます1

    暖かなコメントありがとうございます。私自身が変わる必要をじわじわと、再実感しています。
    やっと別れる決意が固まってきました。彼に貰った手紙の一枚を破いた時、すごくホッとしました。わたしにも出来る、というような。

    親友や親にすら「自信過剰」だと思われている私は、本当は「とても自信がない」なのかもしれません。そして、その「自信がない」ことを彼には見抜かれているのだと気づきました。手紙と写真、アクセサリーを捨てましたが、すごく勇気が入りました。

    学生時代から個人資産などで投資をしていた彼には、本当に色々な物を買って貰ったので、今はその処分をしています。バッグや時計などの高価なものについては捨てるか、あげるか迷っています。

    少し前、女友達に「そんなに貰って、別れたらどうするの?」と聞かれ、「捨てるよ〜」というと「え〜捨てるなら友達にあげなよ」と言われ、その時は「そんなもの欲しい人いないんじゃない?」と返したのですが、どうなのでしょう??
    でも、「欲しい?いるなら貰ってくれると嬉しい」って失礼に当たりませんか?妹は嫌がると思うのですが、妹が変わっているだけで気にしないものですか??

    ユーザーID:9245772430

  • トピ主のコメント(46件)全て見る
  • レスありがとうございます2

    人形の家・・そうかもしれません。(多分、親友が似ていると言ったのは、私の格好が派手(露出や奇抜な色はなしで、デザインも地味なのですが、なぜか派手だとよく言われます)で、無意識に尊大な振る舞いをするせいだと思います。振舞いについては直そうと思っています。なので、けして「風と共に」の主人公の内面的な強さや美質が私にある、ということではないと思います。)

    彼は確かに強いジェンダー観の持ち主だと思います。女性は好きなことをして愉しく暮しているのが一番美しくいられるというようなことを言っていました。

    確かに、彼と私が対等なら、彼はもっと私に負の感情をぶつけるはずですよね。ぶつけて欲しかったです。どなたかのコメントに『「あなたの本音を聞かせて」とトピ主さんは言いたいのでしょう。』とありましたが、ずっとそんな気持ちでした。彼の本音がどこにあるのか、今でもわかりませんが、自分には何が必要なのか、主体性を持って考えようと今は考えています。

    ユーザーID:9245772430

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  • 間違ってたらごめんなさい

    kyoさんへ

    私は、機能不全な家庭で育ちました。

    父は船乗りで、年に数回会うぐらいでした。

    母は、父親不在の家を一人で切り盛りしておりましが
    愛情は弟が一人占めでした。

    小さな子どもにとって、母親は全てです。

    そんな母からは
    “結婚するまでは、体の関係は持つな”
    と言われており
    実際、結婚を考えた今の夫が初めてです。

    過去、つきあった男性は数人おりましたが
    言葉の呪縛に捕えられており、
    また交際してても、親が認めてくれるか人かどうかが大切でした。

    話が逸れてしまいましたが

    kyoさんのトピをずっと読んでて
    その言動に共感でき、そして親子関係にも
    思い当たる節がありましたので、レスさせていただきました。

    私は、愛情を試すところがあります。
    ひどいことやキツイことをしても
    私を愛してくれるかどうか。

    自分が傷ついたときは
    それ以上に相手を傷つけたいです。
    そういう衝動が抑えきれません。

    気分を害されたら申し訳ないです。
    そういう私からkyoさんに伝えたいことは
    “親不幸でもいいんです”

    ユーザーID:1971543365

  • きっと彼と一緒になって

    見ず知らずの私の願いです。
    あなたの決断のレスを読んで、応援せずにはいられません。
    この先何も変わらなくとも手は離さずにおくべきかな。
    運命の二人のような気がする。
    そして世の中には運命により共にいる二人はけして多くない。

    ユーザーID:4098156371

  • 距離を置くのはちょっと勝手かな

    私はトピさんの
    距離の取り方はヒドイと思います。
    『いつか戻るかも。でもその間他の人と付き合ってもいい』
    それなら別れないと失礼だよ。彼に嫌われたくないんだなってまた甘えてるな…と思います。彼からしたらどう思いますか?あなたが期限なしで悩んだり、他の異性に心ひかれたりしている時間は彼が待っていたら?

    自分自分だけでなく彼を解放しなさいよ。私は何だかんだ言って『流産』という嘘は理解できない。
    しかもその嘘で彼をなじり、彼を『罪悪感』で縛りつけた。自分に都合のいいようにね。んでまたまた『距離』で彼を縛る。
    考えて『やっぱり彼』になった時に『別れ』ていたら戻りにくい。
    距離を置くなら戻りやすい。
    一度別れて、考えて『彼が必要』と思ったらアタックしなさいよ。変わらなきゃって言ってても結局自分の事しか考えてないじゃない。別れなよ。彼のためにも。
    これが男女逆ならもっと叩かれてるんじゃないですか?

    ユーザーID:4231298837

  • 駄文1

    その後どうされましたか。
    私はkyoさんはとても深いところまで考えが至る方だな〜と感心しています。しっかり自己分析されてるなと思います(上から言いたいわけじゃないです、すみません)。
    対応も苦しいだろうに誠実ですごいなって思います。
    あとその気持ちが文章からすごく伝わってきます。
    私の勝手な解釈ですが、「どこにもいけない」という気持ち、すごく共感しました。
    別れる覚悟もついてない。でも彼との幸せな未来図が見えない…、前にも後ろにも進めない息苦しさのような感覚。
    そして彼との思い出の品を捨てて「ほっとする」。
    わかる〜!って思っちゃいました。ほっとしたのは黒い自分とさよならできるからでしょうか。
    また彼が聖人君子、というのが幸せの源であり、辛さでもありですね…。
    彼は自分に誇れるような人格でいたい。そしてそれをびっくりするくらい努力して遂行してる…。
    完璧なんですね。自分が聖人君子であるために。
    で、それの一貫としてあなたを意志を持って愛し続けると。
    うん。その覚悟は立派。(自然発生的じゃないのは置いといて)一般的に旦那には最高。素晴らしい。続きます。

    ユーザーID:5980100215

  • 駄文2

    でも、ね…。
    あなたにとってはどうなのか。
    大切なのはそれですよね。
    もし私の解釈がkyoさんの真実に近ければ意味があるかも?ですが、
    私この状況だったら逃げ出したくなります。
    勝手に想像してなんか苦しいようって身もだえてしまいました(すみません)。
    別れたらほんとすっきり!でしょうね、気持ち的には。誰かを傷つけてる罪悪感を感じ自分を嫌いになってしまうことはとりあえず消えるんじゃないでしょうか。
    変われないことを彼や環境のせいにしてるって言っても、なにも愛せないことはあなたのせいじゃない。彼のせいでもないし。彼のように意志を持って愛するっていうのも、う〜ん…。
    でも別れられたんでしょうか?彼は説得が上手そうだしなんだかんだ別れてくれない、うまく別れ話を消す方向でいきそうです。
    ほんとはkyoさんがまた「ホームレスになっても」と思えたように自然発生的に愛せれば解決ですけどね。
    でもそうはなれないから悩んでるんですよね。
    自分がこれからも黒いままでいることに耐えられますか。
    続きます。

    ユーザーID:5980100215

  • 駄文3

    ああ。でも別れないほうがいいかも…(今さらすみません。トピをはじめて拝見したので…)。
    私が心配なのはあなたのことをまた彼のように愛する人はいるかもしれないけど、あなたがまた愛せる人はいないかもしれない、ということです。
    だってあなたから見ても聖人君子なんですよね。
    少なくとも元カレよりは断然評価し、尊敬している。

    …いやでも、あなたは美人だし才媛だからきっと大丈夫、また尊敬できるような方と出会えますよね。世の中には素晴らしい方々が沢山いると思います。彼はすごいし尊敬できるけど、また尊敬できる方で、愛情が自然な方がいますよ。
    うん。いい未来だ。勝手にすみません(笑)
    なんだか色々ブレてごめんなさい。でもこれは悩みますね。
    長文失礼しました。

    ユーザーID:5980100215

  • 無責任なのはあなた。

    トピ主さんのレスだけ読んで。

    大学4年、院進学の彼に自分の勘違いの妊娠を告げ「今は無理、堕してほしい」と言われ激怒。

    勘違いだとわかっても「流産した」と嘘をつき、彼に「良心の呵責」を押し付け、女王様のような振る舞い。

    5年も彼を騙して横柄に振る舞い、挙句の果て自分のついた嘘に首をしめられ「惰性?」など的外れな思考。

    じゃあ、お聞きしますが妊娠は男性だけの責任ですか?
    妊娠が本当だったら、大学4年、院進学の彼を父親にして当然と?
    産んだ場合はあなたが稼ぎ手となる覚悟は出来てたのですか?
    5年もの間、彼の小さなほころび(実はほころびていなかった。失笑)の端っこをつまみ、ずるずると引き延ばして混がらかせて自分では始末つかなくなってそのまま放りだすのですか?
    彼は、そのほころびを網目に埋め込む努力をしようと言ってくれてるのに?
    あまりの卑怯さにげんなりしました。

    心から湧きあがる一時の情熱は衝動でもあり起爆力にもなりますが、愛情とは彼の言うように「心に愛すると決める」でしか成り立たないものだと思います。

    続きます。

    ユーザーID:6020810354

  • 無責任なのはあなた。2

    今時の恋愛ドラマのヒロインのようにあれこれ苦悩したかと思うと、今度は世間を広く見よう・・的な机上の弁。
    えっ?あなたがそれを言うの?と笑止千万。
    それ言うならあなたの無責任さを見つめようよ。


    あなたの長ーいレスに小町特有の「精神疾患路線」や「相手の作戦路線」も沸いてでて、どうやら混がらかせるのがお好き?

    彼は「立派な人」なんですよ。
    5年付き合って、さんざん会話もして解らないの?
    あなたこそ「甘ったれの世間知らず」なんですよ。
    他の人にとられるのは嫌、なのにどうして素直になれないかな?
    別れる決心しちゃったようですし、1度くらい痛い目にあってみるのもいいかもしれないけど。

    お嬢様育ちが、育ちや知的レベルは下でもそれゆえに安心できる、いろいろ考えないですむ男性と幸せになるというのもあるしね。

    ユーザーID:6020810354

  • kyoさんは母と同じ道を辿る運命なのですね

    「別れて気付く彼の愛」「別れと共になくす幸せと絆」
    これはkyoさんに当てはまる言葉でしょう。
    kyoさんが今後付き合う彼はきっと母親が苦しめられたような男性(浮気性)なのでしょう。
    またそういう浮気性な男性と付き合うことでしか安らぎとか安心感を得る事が出来ないのがkyoさんなのです。
    幼少時の原体験が脳内に組み込まれているので、結局は幸せになれないDNAを持って生まれたのでしょう。
    元彼云々を少し書かれていましたが、トピ主さんも育った家庭環境に束縛されているのです。
    彼の示す「深い愛情」を「不快な愛情」と履き違えるところにトピさんの不幸の根源があるような気がします。
    父親に愛されたと言っていますが、心底愛されたのではなく、後ろめたさを隠すために溺愛した父親の
    ずるさをトピさんは見抜いていたのでしょう。でもそれを信じたくなく本物の愛と思い込んでいたところに
    トピさんの不幸が潜んでいたのです。それがここに来て噴出したのです。
    厳しく辛い脇道を選んだトピさんですが今後のお幸せをお祈りします。

    ユーザーID:5729016921

  • 物に罪はないのに…

    彼からプレゼントされた物を捨てる事はないと思いました。
    プレゼントされた物を見ても、ただ懐かしいと思えるようになったら、整理しても良いと思いますが…。
    見えないところに、しまっておくだけではダメなのでしょうか?

    自分のせいで変わってしまった彼女を愛し続ける彼に、違和感がありますが、
    彼もまたプライドの高い人なのでしょう。
    本音を話せる人が誰もいないのだとすれば、彼も本当の自分を出すのが怖い人なのかもしれませんね。

    彼の言う条件で、距離を置く事は良いと思いました(他の人と付き合わない、など)
    この機会に、自分としっかり向き合った方が良いと思います。
    トピ主様は、もっと自分を大切にした方が良いとも思いました。
    どんな時に自分が楽しくて、嬉しいのか、どんな事が悲しい、寂しい、辛いのか…。
    彼がどうして自分を好きなのか分からないのは、自分がどうしたいか、わからないからだと思います。
    もっと素直になって良いんです。
    冷めないうち、好きな気持ちが消えないうちに、別れなくても良いと思います。
    こんなにトピにさえ彼の事を書いているのですから、彼の事が好きなんですよね?

    ユーザーID:8515901811

  • レスありがとうございます1

    その通りだな、と思う親身なコメントばかりで、心から感謝の気持ちです。
    彼と「別れる」ことについて昨晩話したので、そのご報告をさせていただきますが、その前にレスさせてください。
    まちこ様
    ひどいことやキツイことをしても私を愛してくれるかどうか愛情を試すところ。・・というのは、私もその通りだと今では分かります。すべて私の彼を信じられない弱さから、随分遠い所まで来てしまいました。私にとって、母は一番大切な存在です。
    蒼白様
    運命の二人、ではないと思います。でもそう言っていただけて、どこかで嬉しいです。付き合ったばかりの頃、彼に「kyoを見てると、人生の答えを見つけてしまったっていう気分になる」と言われ、その時は彼を「運命の人」だと思いました。あの時の幸せな気持ちにまだ私はみっともなく縋りついているのだと思います。
    りんご様
    確かに「距離をとる」のは甘えや狡さが入っていますね。私は、たとえどんな理由を並べても、彼を罪悪感で縛っているという事実は変わらないのだ、と自分への戒めを込めて、彼が罪悪感なく私から離れられるよう、しっかりと彼と話さなくてはと決意を新たにしています。

    ユーザーID:9245772430

  • トピ主のコメント(46件)全て見る
  • レスありがとうございます2

    むーたん様
    心にかけて下さって本当にありがとうございます。まだ、話し合いをしていますが、別れる決意はどんどん固くなっています。彼と同じ様に尊敬できる人が現れたら・・でもそんな人が私を好きになることは、もうないと思います。

    年長者様
    私も卑怯だと思います。分かっているのにどうしたら自分をコントロールできるのか分からない・・。甘ったれたこと言うな、と思われると思います。
    5年前は、彼にはある程度の個人資産(と言っても数年暮らせる程度ですが)があるのを知っていて、私も不動産を所有していたので、彼が、彼にとっては不名誉だろう「学生結婚」というレッテルを背負ってくれるなら、なんとかなると思っていました。
    後、私のレスが「混がらかせるのが好き」だと思われたなら、申し訳ありません。「精神疾患」は、私も指摘して頂いてやっと気づいたことです。「相手の作戦(すずらん様の「実は彼は嫌がらせをしている」という話だと認識しています)」も私にはない視点でした。
    文字だけのやり取りなので、誤解が少ないよう、説明を多くしたら長いレスになっています。彼を苦しめないで、一人で立たなくてはと思います。

    ユーザーID:9245772430

  • トピ主のコメント(46件)全て見る
  • レスありがとうございます3

    yann様
    幼少時の原体験と幸せになれないDNA・・・そうなのかもしれません。本音を言うと、認めたくないのですが。
    父が私に多少の後ろめたさを持っているのは、そうなのだろうな、と感じます。良い臨床心理士さんを紹介してもらう予定です。
    では、昨晩のご報告をします。
    昨晩、母の誕生日プレゼントを持って、彼が家に来た際、彼に「本当に終わりにしよう」と言いました。「激怒しても、罵っても大事に仕舞っていた手紙だって破くことができた」と、私にはもう彼が必要ないことを話しました。彼は、「僕は嫌だ。」とだけ言って黙っていましたが、私が泣きながら食い下がったので、「また、落ち着いているときに話そう、な。」といって「美味しいものを食べて落ち着こう」と誤魔化されました。
    その後、彼が帰る時に、彼が母からのお土産を忘れていたので、外に出た彼を追いかけたのですが、車に乗った彼と車の側に立った妹が、窓を開けて話をしていました。少し遠目で、私は眼鏡で視力が低い状態だったのですが、ルームランプが点いていて、彼はどう見ても少し泣いているように見えました、口に手を当てていました。 続きます。

    ユーザーID:9245772430

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  • レスありがとうございます4

    妹が彼の髪?に触ろうとしているように見えたので、おもわず、なに?と思ってしまい、驚きのあまりとっさに家に戻ってきてしまいました。彼が泣いているのを見たのは初めてでした。電話で罵って別れたいと言ったときに、彼が鼻をぐずぐずさせていた事は何度かあります。その時ですら、「泣いてるの?」と聞くと、「いや、花粉症。」と言っていた程で、彼が人前で泣く人だとは知りませんでした。
    確かに彼の外見は妹曰く妹の好みらしく、大学受験の時には色々彼に相談電話などをしていました(妹は彼と同じ学部志望)が驚きました。私が家に戻って、すぐに妹も帰ってきました。ただ、妹と彼がどうこうというのでないと思います。妹が彼に何を言ったのか気になったので「どうしたの?」聞くと、「携帯、忘れてたから」と言いました。直感で嘘だと思いましたが、妹は、私と彼が揉めているのに感づいたのだと思います。
    妹は、私と違ってミーハーで可愛らしいタイプです。今日、ずっと考えていたのですが、妹のような無邪気なタイプの女性の方が、彼も弱みを見せられて良いのだと思います。
    少しずつですが、彼から離れる決意が強まっています。

    ユーザーID:9245772430

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  • 男の恋心

    kyoさん、初めまして。

    貴方と彼の物語、引き込まれます。物語を書いて頂きたいほど。

    私は、彼は男として貴方に魅了されているのだと思います。ただただ愛おしいのでしょう。彼は貴方の側に居たいのです。聖人君主ではなく、雄として貴方に惹かれているのだと思います。それを恋というのではないでしょうか。

    貴方が凛としているから、彼は貴方に自分の弱い所を見せる事が出来なくて、一生懸命物器の大きい男として貴方に好いてもらおうとしていたのだと思うのです。妹さんに涙を見せていた様に見えたのですね。彼にはやはり抑えきれない感情があるのだと切なくなりました。

    彼は貴方を愛していると思います。聖人君主な自分が好きなのではなくて、ただただ貴方の側に居たいのだと思います。貴方に相応しいパートナーになりたくて、院にも進み、自分の甲斐性で貴方を幸せにしたかったのでしょう。凛として美しくて豪華な貴方を、ミューズとして大事にしたかったのだと思います。

    ユーザーID:3827574773

  • そのまま普通に幸せになればいい

     はっきり言って、「妊娠、流産はウソ」と彼に言っても、全然何も変わらないと思います。
     6年って歳月を一緒にいたというのは、そういうただ一つのことで長い時間と空間一緒にいれるもんじゃないと思う。
     
     2人が合ったからにすぎない。
     
     トピ主がそういうウソを言ったからって、彼の愛を少々試す?部分があったと思うし、そんな大きな罪とかではないと思う。
     
     それに今、彼が就職してモテるようになったからといって、彼に浮気の意思がないのならそれが何?
     あなたは単に、彼を取り巻く新しい環境の変化にとまどい、また自分と彼を比べて劣等感を持っているにすぎない。
     
     ごちゃごちゃ考える前に結婚して、今度こそ本当に子供を作ったらどうですか?
     
     もしあなたが彼と結婚するのがイヤでなければ。

    ユーザーID:1352708701

  • それでもトピ主さんは魅力的なんだと思う

    たしかに、酷い人だと思う。
    普通なら妹さんのほうが好かれるかもしれない。

    でも、トピ主さんのレスを読んだら、とても聡明なことがわかるし、
    ダイヤモンドでできた切れ味のいい短剣みたいな人だと感じた。
    欠点もはっきり言える親友がいて、痛い指摘を受け入れる度量もある。
    トピ主さんは、心を剥き出しのまま生きてる人なんだろうと思う。
    当人は気づかないかもしれないけど、実際のところ、トピ主さんに憧れてる人が、男女問わず少なからずいるんじゃないだろうか。

    理性的な彼は、大抵のことは感情的にならずに諦められる人なんだろう。

    でも、トピ主さんを失うことだけは「嫌」だとワガママを言った。
    泣くくらい、悲しくて寂しくてやりきれなかったんだね。

    大好きだという感情は、理屈では分析しきれないと思う。
    表現の仕方が違っても、愛は愛。

    20歳そこそこの若者が将来の夢を捨てきれなかっただけで、トピ主さんを軽く扱ったわけじゃないと思うし、トピ主さんが激しく罵倒を繰り返すから、逆に彼はもって行き場のない後悔で鬱になったりせずに済んだのかもしれない。

    ユーザーID:7919652543

  • トピ主さま

    初めてレス致します。

    大変なご苦労でしたね。本当にお疲れ様です。

    トピを拝見して感じたのですが、
    トピ主さまは、5年前の事(もしかしたらそれ以外かも知れません。)によって、自分の事が大嫌い(許せないの)ではありませんか?

    もちろん、自身での自覚がないかも知れませんし、他の方も気づかれないかも知れません。しかし、あなたの取っている彼への行動は、どうもそれ抜きでは考えられないような事ばかりです。
    あなたは、とてもプライドが高いともおっしゃっていらっしゃいますが、それも、心の根底(潜在意識)にある自己評価の低さによるもののように思います。
    その自己評価の低さが、生活環境により、よい方へ作用し、より努力して、今の状況を作り出せたと思います。
    ただ、しかし、根本的に自分を許せていないので、自分の事を、心から大切にしてくれている彼に対し、本来自分に向けるはずの怒りが向かっているのだと思います。潜在意識の傷は、意識して治せるものではありません。逆に何故か深くはなります。治すには手助けが必要です。

    一刻も早くカウンセリングを受けていただきたい。
    そして、幸せになっていただきたいです。

    ユーザーID:9930853461

  • それこそ自分勝手

    トピ主さんの書き込み全部読みました。

    別れる決心をしたそうですが、私にはそれが最も自分勝手なひどい行動に思えます。あなたには一言「逃げんじゃないわよ!」と言いたい。彼のために。


    あなたは今までどんなことをしても彼があなたから離れていかないことを確認するためだけに、彼にひどく当たってきた。それはもう認識されてますよね?

    5年前の事件はそのきっかけに過ぎません。あなたは自分に自信がないのにプライドが高い。だからいつか必ず彼が自分から離れていくと考えていて、それを恐れるあまり、行くなら早く行っちゃってよとばかりに彼にいじわるを続けてた。彼がそれでも離れないことで、かろうじて自分を保ってた。

    なぜそんなことをしていたか? あなたが彼を大好きだからです。絶対に失いたくないが故に壊してしまいそうなほどに。


    彼は聡明な方です。たぶんそんなトピ主さんの内面は全部見通していたから、ずっとそばにいたのでしょう。そんな無理をしなくても自分はずっとそばにいると、トピ主さんに信じさせてあげられない自分を不甲斐なく思いながら。


    自分の罪悪感から逃れるためだけに、あなたはそんな彼と別れるのですか?

    ユーザーID:6470712484

  • 思う事

    意外と人というのは相手の内面を(言葉では説明できなくとも)見抜いてしまうもののようです。

    彼に対する「違和感」も恐らくそう。ただトピ主さんはプライドが高すぎて認められない。「この私が体まで許した男がそこら辺の男と一緒レベルじゃ困るのよ。彼はこんなに私を愛してくれているのよ、その証拠が○○、△△…なのにこの先を考えると幸せになれる気がしない」ストレートに言うとこういう事でしょうか。

    彼は確かになかなかいないレベルの男性なのでしょう。しかしあなたが彼を実物以上に美化したい理由は、自尊心からくるもののように感じました。

    上流階級プラス若干特殊な家庭環境から、このようなアンビバレントな感情に悩まされる。ある部分では恵まれすぎているのに別の部分では圧倒的に不足。貞操観念を強く持ってきたおかげで、彼を夢中にさせることが出来たが、そこに自分が拘りすぎたり。自分が人間づきあいを容易にこなせるから、彼のそれもどこまで本音なのかと疑ってしまう等。結局カウンセリングは正解です。

    私がトピから受けた主様の印象もスカーレットオハラとリンクしますが、これは認めたくないのですよね?

    ユーザーID:3739627543

  • 現場?

    その完璧彼と妹さん、できてない?
    私なら怪しーって思うな。

    ユーザーID:9465456922

  • 私は男として

    30代後半 既婚 男 です。


    トピとレスを読み、私も昔、似たような経験をしたな〜と、懐かしく感じました。
    細かいことは省きますが、今の私に言えることは、「義務感と強制的な思い込みだけで、あの時結婚しないで良かった」ということです。
    もちろん、トピ主さんの彼氏とは、状況も境遇も結構違いますが、昔の私は、「ここでこの娘を放り投げてしまっては、男じゃない!」という、その一点を最重要課題にしていたような気がします。周りの友人達からは、別れた方がいいと言われていましたが、言われれば言われるほど「絶対に別れない!俺はこの娘を愛してるんだ!」と強く思っていました。
    彼氏さんは「あんなにひどいことを言ってしまったのだから、責任を取らなければならない!」と思っているのでは?
    要するに、別れることは負けること。自分が自分の思う男ではなくなってしまうこと、といった感じです。

    私は今、ぜんぜん違う女性と結婚し、幸せに暮らしています。

    私は、彼氏さんを自由にしてあげた方がいいんじゃないかと思いますよ。真面目な人なら、絶対に自分から別れることは考えないと思うので。

    ユーザーID:2896949269

  • 涙が出てきました

    私も似たような状況でした。
    夫と付き合っていた時、純粋でまっすぐな夫に対して傲慢で自分に自信のない私。
    いったいどこが好きなの?こんななのに?なんで一緒にいたいの?

    5年、毎日のように聞いていました。本気で不思議でしょうがなかったのです。

    出来すぎた夫、一緒にいるとなんだか自分の性格の悪さが浮き彫りになってしまい、みじめでした。

    結局今になって気がついたのは、夫に最初から最後まで甘えていたこと。
    何を言おうがどんな事をしようが夫が私を捨てるはずがないと思い込んでいました。

    無償の愛なんて、結婚数十年になったってなかなかできるもんじゃないと思います。
    まずはあなたから愛さねば。
    彼に見合う女でないなら、見合う女にならなければ。

    偉そうに言ってごめんなさい。けど、心の葛藤はわかります。

    あなたが彼に恥ずかしくない女になるか、自分はこのままでいいと自分を諦めるのかはあなたの自由であり彼の自由。

    ただひとつだけ言えるのは、別れるまでは彼は粘ってくれます。
    だけど見限ると秒速で捨てられますよ。

    その際にあなたに権利は残っていません。

    ユーザーID:7084776692

  • 泣けました。。。

    その手を離したらきっと後悔しますよ!!
    でも、私にはトピ主さんのレスからは愛情が感じられました。。。
    お願いだから素直になってほしいです。。。

    ユーザーID:1490247866

  • もし彼が突然居なくなったら・・・

    トビ主さんはそうなったら正直どういう気持ちですか?
    "居なくなってしがらみが切れてセイセイした""居なくなると辛い"どちらですか?少なくても6年前と今とではお互いの環境も心境も違うし、彼に対してハラ立つばかりでなく、愛おしさみたいなものはみじんもないものなのでしょうか?


    私でも変な話、子犬や子猫をペットショップで見ているうちに、人も子犬、子猫に例えたらある意味愛おしいんじゃないかと思うし、夫が隣で笑っている事も愛おしいです。夫もまた子供時代があった人なのですから。義家の事で喧嘩しても、その部分が勝ってるから仲良いです。


    彼がいいかげんな男ならさっさとトビ主さんから逃げているし、男が責任だけで忍耐持続も無理でしょう。ここらで突っ張るのはもう止めて許してあげましょうよ。もう十分そばにいる事で償ったと思うよ。


    私も新婚2年迄夫が義家側について嫁見下しにムカついて恨み事三昧しましたけど、私が喜ぶと自分もうれしいと言う夫が愛おしい。今は義家でも私の味方に変わりました。少しずつ感謝や愛おしさを出してうれしそうな表情も出して行きましょう。他の外野の女に彼は渡すな!です

    ユーザーID:2709370353

  • それではみんな不幸になってしまう!

    kyoさんが彼と別れて、今度彼と妹さんが付き合っても、誰も幸せになんてなれません!
    お願いです、トピを読んでいるだけのわたしですら、苦しいです・・・!

    彼に言ってください!
    弱みを見せてほしいって、あなたのことが好きだからって!!!
    お願いです、もうこれ以上自分を痛めつけるのは止めてください!

    わたしも、それに気づかなくて自殺未遂までしてしまったけれど、自分を責めることは、周りを傷つけることと同じです。
    一番信じていた人に裏切られたと思って、どれほど苦しかったでしょう。
    その時の気持ちを、自分で素直に認めてあげてほしいです。
    彼を責め立てたってあたりまえじゃないですか!
    kyoさん、どんなに辛くって悲しかったことか、わかります。
    あなたはけっしてひどい女性じゃありません、誰だってそうなります。

    責任感から愛は生まれません。
    でも、愛から責任感は生まれます!

    kyoさんが彼から離れたいと思うのは、自分がそばにいることで、彼を不幸にしていると思っているからでしょう!?
    彼のことが好きだから、彼の重荷になりたくないんでしょう!?

    ユーザーID:5414271736

  • もう遅いかもしれないけれど


    はじめまして。

    もう決心されてしまって遅いかもしれないけれど、

    もしまだお時間があるなら読んでみてください。


    浅田次郎『月のしずく』 という短編集の


    『聖夜の肖像』


    愛してくれる夫に20年間も背を向け続けている主人公の話ですが、なんとなくトピ主さまに重なるように感じました。

    ハッピーエンドのお話です。小説だから・・・

    でも、トピ主さまと彼氏さんにも、ハッピーエンド、訪れてほしいです。



    たぶん私はトピ主さまと同年代で、年上の、同じようにかなり『神様系』な彼氏がいます。
    (『神様系』とは、私が勝手につけました)
    どうやったらそう育つかな〜!?みたいな。

    立派な彼氏に比べて、私はすぐすねたり怒ったり泣いたり、ひどいです。
    でも、そんな私のことを何故だかはわからないけど大好きみたいなので、いつも『恩返しをしよう』って思って暮らしています。
    私の一番の目標は、一生悲しませることがないように彼氏よりも必ず一日以上長生きすることです。


    だからできれば・・・別れはまだ待ってほしいです。

    ユーザーID:1722734192

  • 同じように悩んだ者です

    私はトピ主さんと同様に、悩んで悩んで悩んだ末に結婚を決めました。
    今年31歳で結納まで終えていますが、婚姻届の提出は未定です。

    事の詳細はもちろん違いますが、彼の愛情表現、家庭環境、彼に対するひどい態度や言葉、、、すべて酷似していました。私は若い頃から幸せになりたくてしょうがなかったのに、実際に幸せな関係が築けたらそれが本物の幸せであるのかはっきりとわからなくなってしまったのです。故に彼を試してみたり、わがままを言ったり、家をでたり、プロポーズを断ったりしました。そしてほかの人がみれば些細な出来事がものすごい大きな不幸のはじまりのように感じて、どうしても「結婚」という決断ができずに何カ月も悶々と過ごしました。けれどこうして決断したのは「結婚相手」が問題なのではなくて、自分に問題があると気がついたからです。その頃から心穏やかになるために必要な事は何かを考えて、決断できない自分を追い込むのをやめました。そして彼が純粋に私を愛してくれてものすごい努力をして私を幸せにしようとしてくれているのが、徐々にではありますが理解できるようになりました。(10%くらい、、、(笑)) 続きます、、、

    ユーザーID:1168128230

  • 続きです、、、

    彼以外の人であったら私はとっくに振られていたと思います。それでも、と私を幸せにするという約束を果たそうとしてくれる彼に希望を託すのは、正解ではなくても間違っていもいない?、と思っています。

    幸せになりたいと願うのなら、私もあなたもなれると信じています。
    ゆっくり行きましょう。考えすぎたら疲れちゃいますよ。

    ユーザーID:1168128230

  • トピ主さんへ

    あなたみたいに聡明な方がもったいないですね、お気の毒に。
    トピ主さんは自分を哀れむ感情にどっぷり酔っているのでしょう。
    そのような時、他人からの思いやりや幸せに気付くことが出来ません。
    反対に心から他人を思いやることも感謝することも出来ません。
    自分を哀れんでいるうちは、おそらく負の感情から抜け出せずに不幸なままでしょう。
    環境や人のせいではありません。
    理由付けにしないで下さい。
    嫌なことばかり考え過ぎて、訳が分からなくなってますか?
    それほどまでに話しをこじらせて、他人を傷つけ、周囲に迷惑かけているのは、おそらくあなた一人の問題では?
    結婚するのも、別れるのも、好きにして下さい。
    そんなことより、先ずは自分の側の悪かったことをきちんと謝罪した方が良いと思います。

    ユーザーID:8620334015

  • 別れないで!

    一気に読破しました。
    思ったことは、「ごちゃごちゃ言わずに彼と結婚すればいい」です。いい意味で。
    こんなにもトピ主さんも彼もお互いを想い合ってるのに、別れるなんて言わないでください。
    もしトピ主さんにわだかまりがあるなら、彼と2人でカウンセリングを受けてみるといいですよ。
    きっと、心が軽くなるはずです。
    別れてしまったら本当に後悔しますよ!

    その上、弱味につけこんで妹に狙われるなんて。
    絶対に阻止して!

    ユーザーID:7136229267

  • トピ主さまは

    他の方も指摘していらっしゃいましたが、ご自分に自信がないのですね。
    そして彼が自分を愛してくれることに正当な理由がない、自分にはその資格がないと感じてしまっているように見受けられます。

    彼がなぜあなたを愛しているか、それはあなたが懸念しているように義務感や責任感、また彼自身のセルフイメージのなせる「高潔な」行為だからなのか、ただ単純に「好きだから」なのかは誰にもわかりません。
    おそらく愛は、多分に思い込みとか自己満足とかそういった要素を本質的に含んでいるものなのだと思います。だからといってそういった愛は本当に不純で「本物」ではないのでしょうか? 
     
    彼の男としての矜持、ある意味見栄っ張りな部分・・愛する人の前では自分のスタイルを崩せないところや、強そうに見える女性が自分だけに見せる弱さに惹かれているところとか(それも意地悪く見れば色んな解釈ができるでしょう)そういうのもひっくるめて、彼はあなたのことがただ単純に好きなんだろうな、と勝手な外野からは見えるのですが。

    ユーザーID:6292566711

  • やり直す努力をしてみて

    写真を破いてみたり等、無理して別れる努力をする位ならやり直す努力をしてみては?
    彼の中では、生きる意味を見つけてしまったと思うほどに愛していた5年前のkyoさんが本当のkyoさんで、今のkyoさんが変わってしまったのは自分が傷つけてしまったせいだと。
    だから元のkyoさんに戻ってくれるまで、辛抱強く待っているのだと思います。
    聖人君子の自分がどうとか、そんなんじゃないですよ。
    彼を信じてみたら?いくら意思が強くても普通義務感だけで5年も耐えられないです。
    kyoさんは「こんな自分を彼が愛しているはずがない」と思ってる方が楽なんですよ。
    でもそんなの自分の殻に閉じこもっているだけ、拗ねているだけではないですか?

    続きます。

    ユーザーID:5781025314

  • 続きです

    結果的に嘘をついた事、酷い態度をとってきた事、本当に反省しているなら、彼の愛に報いる勇気を持って下さい。
    冷たい態度や激しい怒りになる前の感情、傷ついたり、悲しいといった感情、それを怒りではなく素直に表現して下さい。
    5年前の事からやり直し。そこで怒りで表現してしまった事から二人の関係が捩れたのだと思います。
    怒りはいくらぶつけても満足することがないですから。
    今度は責めずに、ただ素直に、傷ついたと。
    彼の胸で思い切り泣けたら、kyoさんのわだかまりもきっと溶けるよ。
    甘えて良いよ。彼はそんなkyoさんを待っているんじゃないかな。
    実は私もつい最近までkyoさんと同じ様な間違いをしていました。
    的外れだったらごめんなさい。
    彼の幸せはkyoさんと別れて他の女性と付き合う事ではありません。昔のkyoさんに戻って彼と一緒に笑いなよ。頑張って!

    ユーザーID:2235972271

  • ひとりで勝手に不幸になってる

     なんだかな〜
    なんで、そんなにイロイロ複雑に考えるの?
    トピ主さんは中途半端に頭いい系。
    彼は数千人?数万人にひとり?の逸材だとおもう。
    能力も、人格も秀でている、社会にとってもすごく価値ある人。
    彼もソレを知っているし、自覚的に生きている。
     
     主さんと彼が幸せな関係を築けるといいな〜とおもうのだけど・・・

    もっと、気楽に考えられないの?
    主さんも彼のことばかり考えていないで、ほかの事に打ち込んでみたら?

    彼と二人で南の島・・・なにもないような田舎にでもいって ぼんやりしてみたら?
     この地球上に存在しているってだけで満足って気持ちになったことないの?

     結婚っていうか男女の相性って(心理学てき見地からみれば)運命の相手なんて幻想〜10人の異性がいたらそのうち一人しか合わない人は未成熟で、10人中9人とまあまあ合う人は成熟した大人といえるとか?
     彼が大人であなたが未熟なのでひとりでモンモンしてしまうのでは?
    大人になるべく進みだしてはどうでしょう?

    でも〜すべてが考えすぎ!!

    ユーザーID:9328161576

  • 思う事 2

    2度目です。

    彼が、本当にあなたの事を思いそして人間的な深さを備えていたならば、5年も6年もの年月をただ甘やかし続けるのではなく、どこかで一旦あなたと別れる選択があったはずです。自分の彼女が我が侭をやめられずに苦しんでいるのに、彼自身が”エゴ”を捨てきれなかったせいで、本来ならもっと早くにつかめていたはずのタイミングを逃してしまった。彼もまだ本当の愛や優しさが分かっていない、発展途上の人です。上記のふたつの愛し方の違いは…大きいです。

    あなたはきっと彼を庇うでしょうが、そんなあなたには「お別れごっこ」を繰り返して、いつまでも彼の気をひくのはやめましょう、と言って差し上げます。今ならまだ選べますよね、彼と結婚するもしないも。自由に選べばいいのです、選べるうちに。彼は今もあなたに夢中です。でも結婚前までがMAX。分かっていらっしゃると思いますが、結婚して自分だけのものになったら彼のような人は他に目が行く可能性が高い。それは許容できますか?

    本当に大事にし合える関係を探してみたら?多くの既婚者レスにはそのメッセージが込められているように私には感じられましたし、私も同感です。

    ユーザーID:3739627543

  • 一息ついて深呼吸

    涙がこぼれます。主さんは彼を大好きなのです。でも、5年前の出来事が小骨の様に引っかかり素直になれず苦しんでいる様に感じます。両者の心の整理の為に別れるでなく離れる。彼の提示案を受け、いつか戻るかもは相手に期待を持たせる行為なので、期間を設定(6ヶ月〜最長1年(1年の場合6ヶ月目に近況報告連絡位で)設定期間中は入院した等の重大案件以外は連絡を絶つ。終了後別れるか?の話し合いを。決別し、もしも彼が妹さんと付き合い結婚の運びになった時、主さんは心から祝福できますか?彼と妹を見た時の行動から疑問が。彼は責任感、罪悪感でなく、御所の砂利道さんumeさんsoyoさんのレスの気持ちだと思います。言葉で表現出来ない愛しみもありますよ

    ユーザーID:6999672779

  • レスありがとうございます。

    出先なのですが、キレイ好き様までのレスを読みました。
    とても思い当たる内容や動揺するほど的確なコメントばかりだと思います。
    本当に色々と考えさせられます。
    妹は昔から彼に懐いていて、自分も彼のような人と結婚したいと言っているので、ただ心配しただけだとおもうのですが・・・。
    昨日は、仕事が終わった頃に、母から買い物をしていると連絡があり、母と買い物をして食事をしました。その後、飲み会だったという妹も近くにいたので、3人で久しぶりに、夜お茶をし、色々話しました。その時、彼と別れようと思っていることなどを話ました。
    また、今週末彼のお母様とも会うので、また、昨日の話も含め、ご報告します。
    実は、昨日から急に仕事がバタバタしているので、又、明後日の晩にご報告します。取り急ぎ。

    ユーザーID:9245772430

  • トピ主のコメント(46件)全て見る
  • お疲れ様でした。

    トピ主様、5年間お疲れ様でした。
    きっと5年前、彼が名誉や学業への気持ちを捨て自分をとってくれると確信に近く信じていて自信のあったトピ主様。美しく頭脳明晰で、親にも友人にも愛され大きくなった自信とプライド。5年前、彼の「子供を諦める」という選択により、自信とプライドはとても傷ついた。
    壮大な復讐だったのでしょう。幸せになることが許せず、彼の愛は偽りに感じて。そんな選択をした彼の化けの皮も剥がしてやろうと。そして、そんな復讐を続ける自分も、嫌いだったのではないでしょうか。
    5年間人を責めるのは、責め続けるほうも、体力を使います。
    疲れちゃいましたよね。解き放たれてください。別れることになったのです。もう拘らなくて大丈夫。彼もあなたも、もう十分、苦しんだ。
    新しい出発をして、ふたりとも幸せになってください。
    彼は、偽善じゃなくあなたのことが好きだったんだと思います。5年前の出来事で、自信がなくなっちゃったかもしれないけれど、ちゃんと愛されてました。ひとつの出来事で、上手くいかなくなってしまったけれど、あなたはとても魅力的です。
    素敵な人を見つけて、穏やかに過ごしてくださいね。

    ユーザーID:2917788654

  • 本当に大事なモノは手放さないと分からない

    一度別れれば、きっとあなたは時間をかけて、彼のことを本当に愛していたと気付くでしょう。
    しかし自分の本心に気付いたその時には、すでに彼と一緒になれる可能性は無いかもしれません。失ったものは戻って来ないかも知れないのです。

    その上で言います。
    彼と離れて「自分で考える時間」は必要です。
    彼の考えに引きずられることはありません。彼が言っていることは「彼の考え」ですから。

    今あなたの頭の中は暴走していませんか。「お別れの場面」を何度も繰り返し練習し、手紙を破ったりすることで「別れたいんだ。彼の贈り物や手紙だってホラ捨てられる」と自分を試し、逆に平静を保とうとしていませんか。

    今考えていることは、あなたの本心というよりも、あなたの頭が騒がしいのだと思います。
    頭の考えと本心とが乖離し、本当は思ってもいないようなことを、いろいろ想像・妄想しているのですね。すごくつらい状況だと思います。

    まわりの意見に惑わされず、1人でよく考えてください。。
    カフカにこんな言葉があります。
    「君と世界との闘いでは、世界の側に立て」
    心に平安が訪れ、彼と幸せになれますように。

    ユーザーID:5271376313

  • 最後に


    主さんの『お手製ハンバーグ』を彼に作ってあげて。

    一生分の恋、したね。
    おつかれさまでした。

    ユーザーID:6161594886

  • 見当違いだったらごめんなさい。

    トピ主さんの抱えている問題は、とても根が深いような気がします。
    誰からも羨まれるような状況にあり、実際に周囲の誰からも羨まれているにもかかわらず、なぜか心が満たされないのではないですか?
    これまた完璧に近いはずの彼氏さんに認められても、それに苛立ってしまう。
    他人に認められたいがためにもがき苦しむのが普通ですが、人に認められるのが当たり前なトピ主さんには、そこにどうしても価値、というか、生きる意味が見出せないのではないのでしょうか?
    完璧な彼氏さんと結婚して、その先何を満たそうと目指せばよいのか、分からなくなる・・・もう自分の人生で充足感を得られることがないと認めてしまうことになるから、この先本当に何をすれば分からなく・・・文面からは、そんな気配を感じました。
    とても聡明で誠実に返信しているけれど、そこには、自分が何をしたいのか、彼氏とこれから何を築いて行きたいのか、全然読み取れない。
    むしろ、結婚し、その先に死ぬまで心が満たされることがないだろう自分が見え、それが不安で仕方がない・・そんな感じに見受けられます。
    もしそうだとすると、心理カウンセリングで解決することは無理でしょう。

    ユーザーID:9796158534

  • 揺るぎないと?

    御所の砂利道さんのレスは、お読みになりましたよね。
    私は読んで涙しました。

    でも、別れるとお決めになったんですね。
    確か「お母さんが1番」と書いていたような。
    お母さんは、あなたの決心を聞いて納得してくれたのですよね。
    だったら「何をかいわんや」ですね。

    思うに、あなたは恵まれた環境なのですね。
    お父さんの女性問題は「毒親」レベルまでもいかないと思いますので。
    私?私の親は真性毒親ですよ。

    後悔しないですよね。
    例えば彼が、あなたの近くにいたいがために、妹さんと結婚したとしても。
    あなたの立ち位置を守って下さいね。

    高潔なあなたは、歯痒くも一種独特な魅力があると思います。
    幸せに、というより、あなたの納得いく道を進まれるのが良いかと思います。たとえ茨道でも。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:6020810354

  • よくわかります

    私もトピ主さんの気持ちよくわかります。多分、トピ主さんほど重症(失礼)ではないですが、同じ精神傾向があります。

    そして私も、私にはもったいない優しく何でも受け入れてくれる頭のいい夫がいて、いつも愛してるといってくれるのに、私は自分がそう言うのは恥ずかしく、なんだか負けるような気もして気付かないふりをしたりします。
    まっすぐ彼が大好き!と愛情表現できる素直な人をうらやましいと感じ、いつか彼のほうが先に死んだりしたら、素直に優しくできなかった自分をめちゃくちゃ後悔するんだろうな…なんて思ったりもします。

    トピ主さんの彼、ほんとに素敵な人だと思いますよ。本当にkyoさんが少しだけ変わって、うまくいけばいいのに…私も妊娠の事件はkyoさんにそうする大義名分を与えてしまったきっかけであって、それがなくてもトピ主さんはそういう傾向があったのだと思います。でもそこまでつらいなら、別れたほうが楽かもしれないですね。
    kyoさん、多分それなりの別の人もすぐ見つかると思います。ほんとに思考が似てるのでわかるのですがそれなりにもてるんじゃないですか?それでますます性格が直せないんですよね…

    ユーザーID:5179541035

  • 参考までに

    専業夫婦です。共に高卒で22で出産。出来婚になり私は無理、夫両親は若いと複雑な気持ちで夫伯父がめでたい事だと進言し、夫と我が両親は産む事を勧め産むことに。
    両家とも車で10分程度の距離。困った事があっても無くても手をさし伸べてくれました。夫も近所の人、名前は知らないが顔見知りの人が褒める程子育てには協力的。でも22友人は独身ばかり。夫が遊びに行くとメラメラと炎を燃やし若いが為の余裕が無い状態でした。
    5年前の結果しだいで主さんも同じ又は勉強等で子育てに参加しない夫として怒りの炎燃やしてるかも?です。
    専門分野の夢を閉ざしたと考えるのであれば、結婚し共稼ぎ又は専業主婦になっても彼に何歳になっても夢に向かう扉は開いている事進言し、謝罪の気持ちで一緒にどんな協力を惜しまない。
    26年目ですが浮気無し。信頼関係と優しさの上に胡坐をかかず金銭面はオープンで色々な話を良くしてます。時には喧嘩にもなりますが。それで解決してきました。子供がヒントくれる場合もありました。

    ユーザーID:6999672779

  • レスありがとうございます1

    先ほど帰宅しました。昨日は帰宅しなかったので、疲労もピークのはずなのですが、頭がまだ興奮状態なので、思ったこと、および母と妹との話し合いをご報告させてください。
    色んな方が、それぞれの視点や体験からとても親身なコメントを下さっていて、本当に支えて貰っているような(そんなつもりない、という方、本当にごめんなさい。)、感謝の気持ち、申し訳ない気持ちでいっぱいです。
    まず年長者様・・前回のレスを書いた時点ではまだ母に「別れたい」と言っていませんでした。言葉足らずで申し訳ないです。また、私のことを上流身分だと書かれている方がいましたが、それは違うと思います。誤解させてごめんなさい。
    私のことを実際以上に褒めてくださる方や、彼が私を本当に好きだ、と言ってくださる方に、そうではないことを説明させてください。
    私は本当にひどい仕打ちを彼にしてきました。例えば、まだ私が学生で彼が社会人だった頃、私は彼に不意に電話したくなり(当時の私としては珍しいこと)深夜に電話をしました。彼は、とても疲れていて眠たかったらしく、私の話をいつものように、すぐに理解してくれませんでした。 続きます。

    ユーザーID:9245772430

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  • レスありがとうございます2

    「聞いて」と言っても、「うん。ごめんもう3日ロクに寝てない、死にそうなくらい眠い」など言い訳ばかりで。そこで私が「私を愛してない」と罵り、別れたいと言いました。 
    彼は「ちょっと待って、顔洗ってくる」と言い、それでも眠たかったらしく、次は水シャワーまで浴びてドリンク剤を飲み、目を覚まして話を聞こうとしてくれましたが、その時には私の感情は暴走していて、何時間も「別れる、もう二度と会わない」といいました。彼が、すごく悲しそうだったので、腹が立ち「何が悲しいの?」と言うと、彼は「いや、どう説明したらいいのかわからなくて。どう言えば、分かってもらえるんだろう。ごめん、疲れていて頭が回らないよ。」と言いました。
     何年も上記のようなレベルの仕打ちが、日常茶飯事でした。私は、私が彼にした仕打ちを、彼が許せるのが信じられないのです。普通、普通でなくても疲れるでしょう?もう好きなはずがないのです。彼にはもっと幸せになってもらいたい。
    私は、今の状況の一切を人や環境のせいにせず、自分を変えていきたい、と思っています。
    ここで様々な指摘を貰い、そう思えるようになりました。 続きます

    ユーザーID:9245772430

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  • レスありがとうございます3

    次に話がそれますが、たまごん様のコメントに、レスさせてください。
    私は「周りに羨まれて」はいませんが、確かに私は、生きる楽しさが分からず、「いつでも死ねる」そうずっと思ってきました。なので、コメントをみて驚きました。
    人が楽しいということ、旅行や買い物、ありとあらゆる「楽しいこと」をすればするほど「え?これだけ?楽しいのこれだけ?」という本音がありました。
    何が実現しても、大した幸せを感じられず、世の中の人は、どうしてそんなにも「嬉しい」とか「楽しい」と感じるポイントが多いんだろうと不思議でした。学生時代は彼の事だけでなく、その事でも鬱々としていました。
    教授に相談しても「はっ、何を言っているんだ」と一蹴され、悩んだ結果「自分の幸せだけを考えるから不幸になる。」という結論に達しました。生きるなら、理想や人の役に立つための目標を掲げなければ。と、今は、「理想や目標を探そう」と思いながら働いています。
    閑話休題します。母と妹に彼と別れたい、という話をしました。母には反対だと言われました。なぜ?と聞くと「kyoちゃんが後悔するから。」と言われました。  続きます

    ユーザーID:9245772430

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  • レスありがとうございます4

    母は「別れたら、本当に悲しいと思うわよ。失恋は、本当に悲しいのよ、自殺する人もいるくらいなんだから」といい、私は「それはない、ありえない。」と言いました。すると母は、「そうかな〜ママは自分で思っているより好きだと思う」と言い、後、「ママは○○くん(彼の名前)がもうすでに完璧だとは思わない。確かに滅多にいない子だと思う。会った時、高い理想を持ってる子だなぁって思った。自分がこうありたい、という像があって、努力しているんだなぁって。」というようなことを言いました。そして、「○○くんは挫折したことがないから、ある日、お仕事でなにかあったりして心が折れて、今の○○くんとは違う一面が出てきた時が心配。kyoちゃん支えられる?その覚悟をして、結婚して、早く孫ちゃんが見たいわ(笑)」と言いました。今日よんだばかり様のコメントに「彼を実物以上に美化」とありましたが、そうなのかもしれません。
    ハーブねこ様の「もし彼が突然、いなくなったら」という言葉を読み、泣きそうになりました。私は、自分はいつでも死ねると思いますが、彼が死んでしまうのは嫌です。想像しただけで、怖くて悲しくて、悲しすぎます。

    ユーザーID:9245772430

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  • レスありがとうございます5

    また、domoco様の「私の一番の目標は、彼氏よりも必ず一日以上長生きすること」という言葉に、昔、彼が「僕は男だけど、気合で長生きする(笑)kyoを残すと心配で仕方がないから、女性の平均寿命+10年は生きたい」と言っていたのを思い出しました。
    私は自分が横暴なのを、彼が「聖人君子の化けの皮を被っているようにみえるから」というこじつけた理由で正当化していた、と皆様のコメントをみて気づきました。
    彼には「あなたが許せないから、一緒にいたら幸せになれないから別れたい」のではなく「私があなたにしたことを、あなたが許してくれると信じられないから別れたい。今まで苦しめて本当に悪かった。(謝罪の言葉は、文字を打っている今も、実際に素直に言えるか確信が持てません・・)あなたへの仕打ちは、少なくとも5年前のことだけが理由じゃない。(私の精神についても話し)カウンセリングを受ける。」と正直に話してみます。皆さんには勇気を沢山もらったおかげで、今は、彼に素直に謝ろうと思えています。
    今後、彼と別に生きることになっても、謝っておかなければならないことです。 続きます

    ユーザーID:9245772430

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  • レスありがとうございます6

    脈絡のない、長いレスですみません。
    彼に電話して、近く夜にお茶だけでもできないか聞いてみます。昨夜、連絡があった時は、私が仕事場にいたので長く話せませんでした。
    妹が追いかけていったことについて聞くと「なにかあったんですか?って聞かれたよ。ばれていたみたいで情けないね。もちろん、特に詳しい事情は話してないよ。」と言っていました。なので、妹となにかある訳ではなさそうです。
    彼のお母様から「○○ちゃん(彼の愛称)はあまり、家ではしゃべらないの。kyoさんとは、本当によく話しているみたいだから、また○○ちゃんのこと、私にも教えてね。」と言われた事があります。
    彼と結婚して、彼のお母様と彼の話をする。付き合った当初、そんなことを当然のこととして思い描いていました。思い出すことが多すぎですね。
    長いレスで、皆様の大切な時間を取ってしまって本当にごめんなさい。
    どうであれ、しっかりと謝らなくては。私にとっては、とても難しく、つらいことなのですが。またご報告します。

    ユーザーID:9245772430

  • トピ主のコメント(46件)全て見る
  • 彼も心を開いたと喜んでくれると思うよ1

    二度目です。トビ主さんが素直に彼に謝り、ここで彼に当たる事から卒業になる事、私はよかったと思います。私の夫を見てきて思いましたが、夫は見た目も性格もそこらの男より優しいので私のみならず義姉や他人に当たられやすい人ですが、NO!の威力はホントに誰も勝てません。それぐらい男はNOを出すとすがっても無効です。元彼女もそれで別れたし、私の友人らも皆"あんた、ご主人さんに義家の事で当たるのやめなさいよ。彼はああでも"離婚"はきっぱりするタイプだよ"は当時言われてました。その男が"NO"を言ってもおかしくない事や仕返しをいくらしても彼は手を決して離さなかった。その事実をありがたく素直に受け取ってもいいと思います。(私の夫は親切でいい人でも"とうていダメなものに未練なし"タイプなので。)

    正直、私も見た目は明るくも両親が早く亡くなったとか介護が絡んだコンプレックスと子供がいないことと常に他人が幸せで要領いい悔しさと孤独感等持ってるし、夫が私と結婚してくれてありがたいも、時々多少"他の女の人と結婚してたら〜"とかもありましたが、私の友人らとも(それも外国人迄)違和感なく笑ってる夫見るとうれしいです。

    ユーザーID:2709370353

  • 彼も心を開いたと喜んでくれると思うよ2

    彼もまた私の夫なみにトビ主さんの事大切に思ってると私は思うし、トビ主さんのご家族、彼のお母様も大切に思っているからこそ、反対もしなければ、別れてる事も勧めないって事です。

    トビ主さんだけでなく、誰にでも"こんな私でもいいのか?"なところは持ってるし、私自身も今、ひとりぼっちで身寄りなく生きててもおかしくないところを夫がもらってくれて、そのまま甘んじてお嫁なので、いいかげん義家に対する文句は卒業しなければ・・・な一人です。

    私も新婚から2年目まで合わない義家員絡みの不条理で毎日夫を責めまくったので、わかります。結局、外野(義家員)は痛くもかゆくもないのがアホらしいのでやめましたけど、多少トビ主さんに似た気持ちありました。

    だからこそ今、私のわがままや気まぐれで夫にストレスはやめたいし、一緒に笑い合いたいって思っているので、毎日の手料理と夫婦の娯楽に力入れてます。それこそトビ主さんにも彼にもどこの人にも幸せになる権利はあるし、素直に彼が喜んでくれるなら、どこにも邪魔する外野はいないので、カウンセリングもしながら自分を解放したらいいと思います。

    ユーザーID:2709370353

  • 彼も心を開いたと喜んでくれると思うよ3

    それと、"ハーブねこ様の「もし彼が突然、いなくなったら」という言葉を読み、泣きそうになりました。"でホントは彼が愛おしいと思っている部分がある事に安心しました。
    健在な家族持ちのトピ主さんにはまだわからないと思いますが、私のような夫しか身内がいない状態に置かれると夢でそうなっただけでも、横に寝てる夫確認する時あるし、去年夫が倒れて救急車で運ばれた時(幸い低血圧で翌日退院で済んだ)も"いつか覚悟しなければ"は夫婦共40代でも思いました。


    また、周囲で60前にご主人亡くした奥さんも身内から他人、パート先迄けっこういっぱいいます。私達夫婦も一度主人が怪我で失業した時"定年時に夫婦で行ける保障どこにもないから"で思い切ってパリ旅行に行って、周囲に驚かれた事あります。また、「kyoを残すと心配で仕方がないから、女性の平均寿命+10年は生きたい」と言っていたトピ主さんの彼に同じく、夫も"ハーブねこはちゃんと介護したげる(笑)"とか年下ながら言ってくれます。
    そう考えるといかに二人で楽しく有意義に過ごすか?がものすごく大事です。
    だからトピ主さんも殻から脱皮して幸せになって欲しい。

    ユーザーID:2709370353

  • 恋の魔力

    結婚後3年くらいまでしか効果がないようです。

    それまでに彼が安らげる関係を作れるかどうかが大事だと思います。

    ユーザーID:2455365989

  • あなた自身の気持ちを・・・

    私は結婚二年目25歳です。
    交際5年で結婚にいたりました。kyoさんと同じことが付き合って三年目に起こりました。彼からの「今は育てることはできない。費用は僕が持つから、病院に一緒に行こう」って言葉は無責任すぎますね・・・・。
    kyoさんの気持ちを考えるよりも先に自分の事を考えてしまった為に出た言葉なのでしょうか。
    若さゆえに余裕がなかったということもあるでしょうが、今現在はどうなんでしょうか?
    結婚の話が出ているのであれば、kyoさんに対する責任をとるという事だけじゃない気がしますが。
    kyoさんの事が大好きで守っていきたいという気持ちから結婚の話が自然と出てきたのではないでしょうか?
    彼の気持ち確かめるではないですが、「実は5年前妊娠してなかった」という事、なぜ嘘をついてしまったかという事を彼に伝えてみてはどうでしょうか?
    お二人が深いところで繋がっている関係が築けているのであれば、きっとより分かりあえるはずだと思います。
    最後に・・結婚は妥協してするものではないですよ。
    kyoさんの幸せを一番に考えてくださいね。

    ユーザーID:2163378038

  • まだ手離さないで

    彼が死んでしまうのは嫌です想像しただけで怖くて悲しくて悲しすぎます。
    この感情は愛情が残ってる証です。知人、他人レベルだと悲しい、寂しくなった、亡くななったんだ、程度。そんな悲壮感な感覚ないです。

    何故今すぐ別れるのですか?
    カウンセリング受けるのだから、以前レスしましたが期間設定で一旦離れ心を落ち着け考えませんか?

    逃がす魚は大きいと感じます。
    経済力、彼女、妻が覗いても幸せは詰まってない携帯及び財布を包み隠さない。穏やか・誠実・こうありたい像に向い努力し会社でも評価されている。
    2人で会話も多く、主さんも一緒にいて楽でまあまあ幸せに感じてる。
    何より両家が結婚に大賛成。キーポイントになります。
    会社での評価は重要。中企業で働く夫も評価良く、平ですが年収も同年齢の大企業の人程は無いですが近隣地域の地方公務員よりは良いです。地方勤務で何故か?海外出張は東京本社決済の優遇待遇です。

    主さんと別れ彼がもし妹さんと結婚しても良いですか?心乱れませんか?

    彼に手紙に今の気持ち書き読んで貰い話合いを

    ユーザーID:6999672779

  • レスありがとうございます1

    暖かなコメント、ありがとうございます。親身になって下さったアドバイスにおかげで、ずいぶん背中を支えてもらいました。
    昨日、深夜だったのですが、彼とカフェで色々話しました。すんなりと謝ることはできませんでしたが、これまで彼に沢山の仕打ちをして傷つけてきたことを、私が悪いと思っていることは彼に伝わったと思います。彼は、私の話を聞いて「これまで長い間、kyoが幸せになる機会を奪ってしまった。本当にごめん。」と言いました。今まで、私と彼の話し合いは、私が何を怒っても一方的にいうことを聞いてくれ、謝ってくれるばかりだったり、別れたいという話し合いだと、嫌だの一点張りだったりで、ふわふわと宙に浮いた話し合いしかできませんでした。彼ときちんと向き合っている気がなかなかしませんでした。でも、昨日は少し向き合って二人の将来について話せたように思います。
    カウンセリングについては、彼も一緒に受けられるのかどうかと聞かれたので、臨床心理士を紹介してくれる方に聞いてみて、できるなら、二人で受けることになりました。
    なので、ひとまずは当分結婚の話はしないことで合意しました。

    ユーザーID:9245772430

  • トピ主のコメント(46件)全て見る
  • レスありがとうございます2

    私の中では、私よりも気立てが良くて優しい女性と結婚した方が彼の幸せや将来を考えたら、彼にとって良い選択だという気持ちは変わりません。彼に、私以外の女性の良さにもっと敏感になって欲しいと言い、責任感か愛かそれは別として、縛られている彼は私の望みではないと、伝えました。私自身はなんとなく、私が彼を許せた時が、私が彼に対する愛を失くしてしまう時かなぁと感じています。

    彼が待ち合わせの場所に来た時、彼がとてもお疲れな顔をしているのを見て、彼も随分老けたなぁと思いました。雰囲気が老成したなぁというか。

    初めて会った時、彼はまだ19歳で私は18歳でした。当時、彼は愛想がよくて茶髪で、男にしては信用ならないお洒落ぶり(失礼だったらごめんなさい)だったので、男性としてあまり魅力的には見えませんでした。彼が老成した年月分、私はきちんと成長できているのだろうか、としばし思いました。

    ここでは、私の精神のアンバランスさについて指摘してもらい、驚いた反面、自分の中で明確でなかった劣等感や葛藤を分かりやすい言葉にしてもらいました。

    言葉では尽くせないほど感謝しています。本当にありがとうございました。

    ユーザーID:9245772430

  • トピ主のコメント(46件)全て見る
  • 彼は貴重な存在だと思います

    とっても真面目で優しい彼ですね。
    結婚を目前にして過去のわだかまりが色々と気になるようですが、
    これだけ長く付き合っていたら色々ありますよ。
    大切なのは、それでもお互い側に居れたこと。
    トピさんはまだお若いからわからないかもしれないけど、
    今後ここまで自分を甘やかし大事にしてくれる人と出会うのは簡単ではないと思います。トキメキはなくなっても、今の彼の大切さに気づくことだと思います。
    妊娠が間違いだったことを正直に話して、彼の大切さに気付き、きちんと話し合い、先に進むことをお勧めします。

    ユーザーID:6363613912

  • 永久に共にの願いを込め

    二人で穏やかにお話出来たのですね。
    彼も、最近の主さんの言動が何時もと違う気配を悟り、色々考えを巡らしていたのでしょう。
    「二人でカウンセリング受けられない?」と言う彼を、益々手離さないで、身を引かないでと願うばかりです。
    今は、罪悪感、劣等感、精神のアンバランスで−思考になってるだけだと思います。
    この山を乗り越え、彼を許し主さんが心が軽くなった時、彼に対する愛情が無くなる時でなく、新たに二人で共に歩く時です。
    彼も良い方向に変化するでしょう。
    主さん、どんな荒波がきても彼と二人で乗り越えてほしいです。
    喜びは2倍悲しみは半分ですよ。
    二人での幸せが来ますように。

    ユーザーID:6999672779

  • 男気がない

    彼には、高倉健さんのような「男気」がないように感じました。

    >「ママは○○くん(彼の名前)がもうすでに完璧だとは思わない。

    >私もよく彼には、「自分の信念を強く持つ、とか、意志が強いのは良いことだけど、
    もう少し自分が尊敬している人以外の意見や考え方に、共感するのも大事じゃない??
    どんな人でも、あなたと違う人生を生きている以上、あなたが知らないことを知っていたり
    感じていたりするはず。」

    トピ主さんとお母さんの発言もそんな感じなのかなって。

    でも、彼は挫折を知らない好青年。
    そこは長い目で見てあげるところ、かな。

    ユーザーID:0056115324

  • 後ろ髪

    チャンスの神様に後ろ髪は無い。

    トピ主は 彼を欲しいのか?欲しくないのか?

    欲しくないのなら、妹と結婚しようが誰と付き合おうが干渉不要。
    トピ主にだけ選択権がある訳ではない。
    直、後からの苦情・恨み言は一切受け付けていませんので 悪しからず。

    ユーザーID:7590030401

  • 大丈夫。

    トピ主様、心中お察しします。
    私も結婚前同じように感じていたことがあったからです。

    それでも、結婚しようと決心したのは夫の

    「迷惑かけたり、かけられたりでいいじゃない。人間なんだから」

    という一言でした。
    この一言で、私は救われたというか、許されたそんな気がしました。
    そんな考え、私の中にはなかったので。

    その時、私は彼を試すようなことをし続けてきた私を許せなかったのだと気がつきました。
    きっと、トピ主さんの彼も私の夫のような考え(人間性の根幹にあるというか)を持っているのではないでしょうか?

    今までのこと、難しく考えることはないと思います。
    相手を責めているのはきっとご自分を責めたい裏返しです。

    今は自分や相手を信じられなくて辛いと思います。
    また、信じるということは勇気・覚悟がいることでもあります。
    傷ついたっていいじゃないですか。

    大丈夫、トピ主さんは変われます。まず自分を信じましょう。

    ホントはなくしたくないほど大切な彼なんでしょう?
    今が入り口です。幸せに「なる」ために努力しましょう!

    ユーザーID:8362294396

  • 幸せです。

    全部読みました。
    私も同じような性質なので、結婚するまでは葛藤がありましたが
    結婚7年やりたい放題幸せに暮らしています。
    互いに少しずつ調和してきたような気もします。


    心の目さん・すずらんさん・今日読んだばかりさん初め皆さんのレスにも
    共感。
    というか自戒もすることができて有意義なトピでした。

    彼の両親の仲が良ければ安泰な結婚生活を送れそうな予感がします。

    ユーザーID:0799408463

  • 愛すると決めたのは思い上がりだった

    私はとぴぬしさんの彼の立場かもしれませんね。

    その昔に、理不尽さには目をそらして
    彼を幸せにできるのは私しかいないとの
    思い上がった気持ちで結婚しました。

    そして、夫は寛大に受け止めてくれて
    許してくれる母親のようにでも思っていたのでしょうか
    聞き分けのない子供と母親のような夫婦関係でした。

    私からは手を放すことはないと
    甘えきった夫との間では
    夫からはこの上ない信頼を寄せられましたが
    私からの愛はいつしか消え
    自分で決めたからの義務感だけが残りました。
    心が擦り減っていったのでしょうね。

    責任を持ちたかった人たちでもある
    双方の両親も見送り
    子供たちも順調に巣立ち
    これから夫と向かい合うことに私はうろたえています。
    これからの生活に意味を見いだせないでいます。

    時間を戻すことができるならば結婚前に戻りたい
    対等に向き合える人との結婚をしたかったと思います。
    もう一度人生を生きなおしてみたいです。

    夫は私のこんな心の中を全く知らずにいます。
    周りからは夫婦仲もよく
    幸せそうにみられている私のつぶやきです。

    ユーザーID:7364513595

  • 彼を本能的に好きではないだけ

    一連の流れを読み、ピンときました
    トピ主さんは「彼を本能的に好きではないだけ」でしょう

    確かに性格がよい、穏やかな彼だけど、トピ主さんには物足りないのでしょう
    だからイマイチ結婚に踏み切れないのです
    いろいろ後付の理由を探していますが、答えはそこでしょう

    追われる恋愛より、追う恋愛が好きなのでは?

    ユーザーID:0489521122

  • 感想1

    トピを読んだ感想です。

    トピ主さんは↓
    >彼は私に大した愛情を持っていないと思います
    と思っていて、その根拠・理由は↓

    >「今は育てることはできない。費用は僕が持つから、病院に一緒に行こう。」
    と彼が言ったから。なぜならその証拠に↓

    >それから3年は彼の言葉が忘れられず
    それを受けての彼の態度(彼なりの愛の示し方・愛情表現)は↓

    >「一生をかけて元のkyoに戻れるよう努力する。」
    とのこと。でもそれをトピ主さんは↓

    >どうも愛情ではなく責任感による諦観

    と捉える。なぜなら、トピ主さんは彼から「どんなわがままをしても言うことをきいてくれる」
    というような彼のお詫びの証拠が欲しいのではなく、
    「今は育てることはできない。費用は僕が持つから、病院に一緒に行こう。」と
    言ったことを覆すような確信が欲しいから。
    償いとかお詫びじゃなくて、「積極的に愛している」という確信が欲しいのでしょう?

    ユーザーID:0056115324

  • 感想2

    で、それは、「予定外だけど妊娠してしまったんだったら、結婚して子どもを育てよう」
    ということだし、たとえ妊娠していなかったとしたって、
    いずれは結婚するつもりだったのだから、(学生結婚にはなるけど)すぐに結婚すること
    だってできたはず。

    もし、実際にそうやってまだ学生の身分の彼からプロポーズされたとしても、
    トピ主さんがそれを受けるかはわからないけど、その「気持ち」を示してもらえたならば、
    愛を実感できたのでは?

    それを彼は自分に都合のいいやり方で、償おうとする。
    いかにもトピ主さんを愛していていかにも心から謝罪しているかのような形で。

    だから、トピ主さんはますます許せない。
    大学院(博士課程)進学を断念させて就職させてしまったのは、そういうことじゃない?

    (続きます)

    ユーザーID:0056115324

  • 感想3(最後です)

    彼は能力が高いから、一般的な基準で考えると、
    トピ主さんは「とっても彼から大切にされている」ということになるけど、
    彼が全身全霊でトピ主さんを愛しているか、というと、
    やっぱり、トピ主さんを思いやることよりも彼自身のエゴの方を感じます。

    それから、わがままを聞き入れたり理不尽な言いがかりにも誠実に応えたりすることは
    トピ主さんの言うことを尊重している、ということにはならない。
    (まあ、お詫びの気持ち=トピ主さんを大切にしたい気持ちを態度で示していると
    言えば言えなくもないけど)
    これまた、一見するとなんて寛大な彼なのか、と見える。
    だけど実は彼にとって都合がいい、体裁のいいやり方。
    「積極的な愛」を彼から感じ取れないのと同じように、
    本当の意味での「尊重」じゃないと思います。

    あくまでも個人的な感想です。
    見当違いでしたら、余計なことをごめんなさい。

    ユーザーID:0056115324

  • 現時点で、最良の選択だと思います。

    トピ主さん、結婚の話を保留状態するのが、現時点で、一番だと思っていました。
    >「自分の幸せだけを考えるから不幸になる。」という結論に達しました。生きるなら、理想や人の役に立つための目標を掲げなければ。と、
    実を言うと、こういう結論で突き進むと、新興宗教にのめり込んでしまうような人が多いので、心配でした。
    自分という個人ではなく、不特定多数の皆という曖昧な目標は、最終的に、祈りや奉仕など以外に行動の起こしようがなくなるからです。
    曖昧な目標というのは、理想が高そうですが、一種の逃げです。
    まずは、自分の周囲の人という現実、何よりも自分という現実に向き合うことが問題解決の第一歩のような気がします。

    アップルコンピューターのスティーブ・ジョブス氏が2006年スタンフォード大学の卒業式で行ったスピーチがあります。
    ネットで探せば、翻訳も含めてすぐに見つかりますが、是非聞いてみてください。
    ジョブス氏曰く「君たちはもう素っ裸なんです。自分の心の赴くまま生きてならない理由など、何一つない。」

    ユーザーID:9796158534

  • レスを下さった方々へ・・お久しぶりです。

    IDが違うかもですが、トピ主です。
    近況のご報告ときちんとしたトピ締めをと思い投稿します。

    あれから色々とあり、彼とは別れました。
    妹が、深夜の電話での彼へ罵り声などを聞いていたようで、
    別れたほうがお姉ちゃんのためにいい。と言いながら涙したこともあり、
    彼に「私の幸せを考えるなら別れてほしい」と交渉。
    電話と5度の話し合いの末、3月の末に別れました。

    カウンセリングは、まだ2度ほどしか受けていませんが穏やかな毎日です。

    今は、別の人とお付き合いを考えています。
    強すぎる「自己完結性」は彼(今は元彼です)と変わりませんが、
    誠実である理由を「私を好きだから」ではなく
    「刺激は仕事で十分調達できてるし、カッコいいのに誠実な俺、に俺は惚れてるから」
    と言うのが分かりやすくて良いと思っています。

    別れてすぐは、彼のことを考えると苦い気持ちでしたが、今は思い出すと淋しさと痛みを感じます。
    時間が過ぎ、まだ彼のこと好きだと確信できたら、もう一度彼に会ってみようと思います。
    色んなことを思い出しますが、平和に生きています。

    皆様もそうでありますように!! 

    ユーザーID:9764214607

  • 残念

    離れるでなく分かれるを選択したのですね。残念です。
    主さん愛情愛情を求める人が何故相手より自分大好きのナルシストが入ってる人との付き合いを考えてるのか理解ができません。

    主さんには元彼の良さに気がつく為、主さんに相応しい人だと確信する為には別れリセットした方が良かったのかもですね。
    リセットしたから穏やかに平和だと感じているのでしょう。

    離れて、手放さなければ大事な事は解らない、理解出来ないのかも?
    主さんにとり元彼が大事、好きだと確信出来た時、元彼に彼女又は妻がいなければよいですが・・・

    時間の経過と共に痛みと寂しさで心がいっぱいになった時初めて気がつくのでしょう。好きだと、人生共に生きて行きたいと。

    過去の主さんとは決別し新たな主さんに生まれ変わる為に元彼とリセット。
    新たな人生送る為、関係を作るため数ヶ月後に元彼と再出発しても良いと思います。

    後悔しない人生を歩んでください。幸せになってください。

    ユーザーID:6261848964

  • わたしはワーキングプアです。

    20代高卒、政令市の中心部にある小さな事務所で働いています。
    お給料は時給計算で、保険や年金は自己加入です。
    有給は風邪で休んだ時のみで、あとは暦どおりの出勤になります。
    平均で手取りは月10万円、ワーキングプアです。
    (小さい事務所なので、働かせてもらえるだけで、ありがたいと思っています。
    転職には失敗し、今は通信で大卒資格を目指し、勉強中です。)
    実家に住んでいますが、家にいれられるのはほんの少しですので、パラサイトでもあります。
    一般的なレールからは外れ、社会人として情けなさを感じます。

    でもわたし、そこそこ幸せなんです。
    朝ドラの「ゲゲゲの女房」が好きで、今見ているのですが、ワーキングプアでパラサイトで、社会のゴミみたいな存在であっても、生きていてもいいんだな、幸せだって感じてもいいんだなって思います。

    ユーザーID:5414271736

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