家族・友人・人間関係

義家から評判の悪い義妹

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lafe

ひと

8歳年下の義妹(義弟の嫁)について相談です。

人とのコミュニケーションがニガテなようです。

まだ彼女が嫁入りして1年足らずということもありますが、
私が彼女にあわせた内容の会話をふっても、
この1年で、彼女とあったのは5回程度でしたが、
交わした言葉を全部つなげても、
1分に満たないんじゃないかな、と思います。

(ちなみに、あえて「言葉」といいます。
質問に対して、相槌程度の返事しか返してもらってないので。)

私に対してだけでなく、義母や義妹(主人の妹で義弟嫁には義姉)
とも、「言葉」しか交わしてないようです。

また、まだ若い、ということもあって、
いろいろ至らない面や非常識な面は確かに多いです。


こういう状況なので、義家で評判が悪いです。

義母が主人にグチを言い、それがまわりまわって私の耳に入ります。
言われて当たり前だなぁ、と思うことも多いのですが、
同じ嫁として、複雑な思いです。


彼女が至らない点は、誰かが教えてあげないと、と思うのですが、
私が出る幕ではない様に思います。

それでも、私に何かできることはあるのでしょうか。

ユーザーID:1857204358

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  • トピ主さんに出来ること

    「ああ、姑は、嫁への不満を心に収めておくことができないタイプの人なんだな。
    私も、あちこちに愚痴られないように義実家での振る舞いには気を付けよう。」

    と肝に銘じる、でいいと思います。

    ユーザーID:9046718749

  • トピ主です。補足があります。

    義妹は今年25歳。
    義妹は20歳前に実母と死別しています。
    なので,自分の母から礼儀・作法などを教えてもらえないまま,
    今に至っていると思われます。

    3人姉妹の末っ子でなので,
    実のお姉さん方からの助言があればもうすこし状況が違うのか,
    と思いますが,姉妹は2歳違い程度なので,
    さほど変わらないのかなぁ,と思います。

    ちなみに私は33歳です。

    実母は長男である父に嫁いで,
    同居の祖母(母の義母)・義姉との確執を見ていますし,
    また,父方の死後は母方の祖母(主人の義母)と同居していたので,
    婿と義母との確執も見ましたし,
    私自身が母方の祖母と折り合いが悪く,いろいろ苦労しました。

    そういった経験もあり,当たり前のことですが,
    「波風を立たせない。主人のために義家と良好な関係を保つよう努力する」
    ということを一番大切に考えています。

    おかげさまで義母・義妹との関係は良好です。

    現在,義母が義弟夫婦に口出しすることが多く,
    義弟と義母との関係が悪化しています。
    いつか義母と義弟嫁の間で苦しんで何か起こらないか,
    心配しています

    ユーザーID:1857204358

  • ご心配なく・・・

    わざとですから、そのままにしておいて下さい。

    私も義妹さんと同じく、義家から評判の悪い義妹ですが、
    義家との関わりは最低限に止めたいので、会話は膨らませないように、
    質問されたら返すくらいにしています。

    義家の一員になったわけでもないですし、なりたくもないし、
    この先、いろんな場面で自分が好きなように振る舞いたいので、
    義家を立てたり、諂ったり、気遣ったりできないキャラを
    目指しています。

    嫁としては嫌われてナンボなので、嬉しいですよ。

    ユーザーID:3389349944

  • 私も苦笑さんと同じだな〜

    心配しているトピ主さんは優しい方ですね。

    でも義弟さんの奥さん、別に義理の家と仲良くしたいと思ってないのではないですか?


    私も舅姑とは必要最低限のつきあいですませたいと思っています。


    私の姑は「嫁は自分たちの手下」と思っている人なので
    2日に一回の頻度で私だけの時に電話をかけまくられ
    いろいろ命令され続けています。
    姑が電話かけた時に私がいないとあとで怒鳴られます。

    義理の家に呼ばれて行っても私だけお茶がないなど嫌がらせされているので
    姑は私のこと大嫌いなんだとわかるのですが、
    それでも電話攻撃や要求、命令はやむことはありません。

    こんな人と仲良くなんてできないし、これ以上生活に入り込まれても
    嫌なので、できる限り疎遠にしたいです。

    結婚当初からこれでもか、というくらい近寄ってこられたので
    もう嫌です。嫌われても電話の頻度や粘着度が変わりません。
    自分の息子に近寄ると嫌われるので、なにも文句言えない立場であろう
    嫁を利用して自分たちに息子を育てた恩返しをさせる気満々のようです。
    (姑に電話で、「恩知らず!!もう勝手に生きろ!」と吐き捨てられたこともあります)

    ユーザーID:8211389913

  • 人のことは気にしない

    打ち解けるのに時間がかかる人かもしれないし。
    なので、人のことは放っておきます。

    それよりも、姑は二男妻のことで長男に愚痴るような人間で
    夫は母がこう言っていたという話を妻にする人間なんだな、と思い
    姑や夫への言動を気をつけるようにしますね。

    夫に話したことが姑に伝わったり、その逆もあるかもしれないので。

    ユーザーID:1874864040

  • お里が知れますよ

    33歳にもなってトピ主さまは詮索しすぎ。
    何様のおつもりですか?
    案外義理家族内で一番愚痴を言われているのはトピ主さまだったりしてね。

    義弟嫁さんが「実母と死別している事」と「礼儀・作法」とは無関係ですよ。
    対応も理由があってしている事とお見受けします。
    義母がいろいろ口出ししているのも、気になる点です。
    かわいい次男を捕られて義母もいろいろ思うところがあるんでしょうね。

    トピ主さまは家族内の確執を間近で見てきた割には片方の、しかも
    又聞きの意見・表面上の義弟嫁の行動で他人(義弟嫁)をどうにか
    してあげようって・・・

    >現在,義母が義弟夫婦に口出しすることが多く,義弟と義母との
    >関係が悪化しています。
    >いつか義母と義弟嫁の間で苦しんで何か起こらないか,心配しています

    いやいや、何か起こるのを期待してますよね?

    私だったら静観あるのみです。
    義弟嫁から助けを求められてからトピ立ててください。
    お待ちしてます

    ユーザーID:7035991758

  • レスありがとうございます

    レスを書き込んでくださった皆様、ありがとうございました。

    「わざとそうしている」というのは考え付かなかったです。

    もしどうだとしたら、
    そんなに大きないざこざがあったとは思えませんが、
    些細なことでも、義妹に何か引っかかることが
    あったのかもしれませんね。

    ご指摘のあった、

    >それよりも、姑は二男妻のことで長男に愚痴るような人間で
    夫は母がこう言っていたという話を妻にする人間なんだな、と思い


    については、全くその通りです。
    話を聞かされた時は、義母と主人の二人に驚きました。

    補足ですが、

    >トピ主さまは家族内の確執を間近で見てきた割には片方の、しかも
    又聞きの意見・表面上の義弟嫁の行動で他人(義弟嫁)をどうにか
    してあげようって・・・

    直接、義母から相談されたこともあります。
    なので、また聞きの意見だけ、というわけではありません。

    >いやいや、何か起こるのを期待してますよね?

    期待しているなら、このトピを立てません。
    そういう解釈をされるのは、非常に悲しいです。

    ユーザーID:7332868982

  • 口出し無用

    初めの本文ではトピ主さん優しい人かな?って思ってましたが、違うみたいですね。

    >義妹は20歳前に実母と死別しています。なので,自分の母から礼儀・作法などを教えてもらえないまま,今に至っていると思われます。

    父子家庭の人が礼儀知らずだと思っていらっしゃるんですね。
    こういう事を普通に考える義実家の面々とは仲良くしたくないですね。
    トピ主さん顔に出てるんと違いますか?
    なので、義妹さんからSOSが来ないんでしょう。たぶん表面的になぁなぁで済ませてるだけでしょう。そして義母さんとはなぁなぁにし難くて、口を利かないって事でしょうか?

    どっちにしても、義母さんの息子さんである義弟さんが、お嫁さんの立場に立っている以上はトピ主さんに出来る事はないと思います。
    第一本文を見た限りは、トピ主さんは旦那様やお姑さんの意見しか聞いていません。義弟さんと義妹さんは、トピ主さんに感情を説明して、トピ主さんに味方にしたい…って考えてないと思います。

    ユーザーID:3185425161

  • レスありがとうございます。

    >ayaさんへ

    コメントありがとうございます。

    ご指摘のあった、

    >父子家庭の人が礼儀知らずだと思っていらっしゃるんですね。

    については、
    私の書き方に悪い点がありますが、誤解です。


    私自身、母からいろいろ教えてもらいましたが、
    その中身は年齢によって内容が異なりました。

    結婚適齢期頃には、当然、親戚付き合いのマナーも。


    若くして実母と死別した彼女は、
    そういったことを知る機会がなかったんじゃないか、

    機会がなかったことはハンディであり、仕方がないこと。

    でも、彼女が頑張って自分で成長し、身につけるべき。
    そのために適切な助言は、何かしら必要なはず。

    と考えています。

    その「適切な助言」を誰がするかが問題です。

    私の出る幕ではありません。それはわかっています。

    私が出来ることは、義母の口出しをやめさせること、位なのですが、
    これもとても難しいことで、
    スマートな方法が考え付かず、トピ立てしました。

    ユーザーID:7332868982

  • 「超」憶測

    私も義妹さんはわざと、だと思いますね。
    憶測ですが、義妹さんのお母様が亡くなられているということで、結婚のときに姑さんから「何か余分なこと」を言われたんじゃないですかね。
    姑さんは「よくできたひと」ですか?
    トピ主さん自身、「義妹は母親から礼儀作法を教えられていないのでは」と書かれていますよね。姑さんはそれを意識して義妹さんをしつけようとしたのとか?

    憶測ですみません。私自身、成人後父を亡くし、その後結婚しましたが、姑から父親がいないことを理由に(たぶん)、実家をないがしろにされてとても悔しい思いをしています。

    ユーザーID:7463449603

  • レスありがとうございます

    きいさんへ

    レスありがとうございます。

    >姑さんはそれを意識して義妹さんをしつけようとしたのとか?

    躾に当たるようなことはしてないと思いますが、
    「助言」という名の「おし付け」や「おせっかい」
    は相当しているんじゃないかな、と思います。

    実は私が書いた、

    >、「義妹は母親から礼儀作法を教えられていないのでは」
    というのは、義母からの受け売りです。
    義母と話しているときに、この話がでて、
    なるほど一理あるかもしれないと思いました。

    そのときに私は、
    「その可能性はあるかもしれないけど、
    お姉さん方がいらっしゃるから、色々教えてもらえるでしょう。
    追々、身についていくから大丈夫」

    と私は義母に話しましたが、
    「自分が教えてあげなくては!」と思っていると思います。

    義母は私が思うには、「普通のお姑さん」です。
    でも「できた姑さん」とはいえないかなぁ。

    ユーザーID:7332868982

  • 質問

    トピ主さん、質問です。
    「親戚付き合いのマナー」って、具体的にどういうことですか。
    義妹さん「至らない面や非常識な面」の具体的な例もお聞きしたいです。

    質問背景の私の考えは続けて投稿します。

    ユーザーID:8851734791

  • 出る幕ではない。でも、何かしたい??

    (トピ主さんに質問したものです。続けて投稿します)

    私は「常識」「マナー」のくくりなんて、地域・家庭・人によって千差万別だと思っています。それと人間性を一緒くたにするのはとても危険なことだと。

    「コミュニケーションがニガテ」な義姉さんは、まだ結婚して(「嫁入り」はあえてスルーしますが)1年足らず。鉄は熱いうちに打て、ですか? 義妹さんの人格や感覚は無視して? 

    義理実家の愚痴体質を変えよう、とか、「徐々に打ち解ける性格かもしれないし、じっくりゆっくりつきあえばおもしろい子」とかいって擁護してあげよう、という気はないんですよね。変わるべきは義妹。

    義理家族からも愚痴がでて、義姉からも早急に何とかしてあげないとと思われてて(「出る幕でない」なら、トピ立ては不要ですよ……)、かわいそうだと私は思います。気にとめない人なら、うるさい姑・義姉ね、で済むけど。

    円満なお付き合いのための○○してほしい、すべき、は人に押し付けるのはNG。トピ主さん、家庭・人として、独立・自立しているとは思えない環境にいるのかな。適度な距離で見守って差し上げればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8851734791

  • ご質問に対する回答

    >ふゆゆさん

    レスありがとうございます。

    >義妹さん「至らない面や非常識な面」の具体的な例もお聞きしたいです。

    こちらで詳細に書くと、意外なところで本人にばれそうなので、
    全てを書くことはできません。それぞれ一つづつでお許しください。

    ☆非常識と思ったこと

    結婚前の初めての実家訪問。

    義弟の実姉が同居し、当日も在宅していたのに、
    「緊張するから家にいないで欲しい」と義弟に伝えて、
    訪問する時間に実姉を家からでていかせたこと。

    →実姉に対しての礼に欠いている。未だに実姉と会話したことがない。
    ちなみに姉・弟が特に仲が悪いわけではありません。
    普通の姉弟です。

    ☆至らないと感じたこと

    義家が喪家をつとめる法事。
    裏方の仕事(食事の配膳・飲み物の手配など)の手伝いをせず、
    ずっと座ったまま。
    初めて会う親戚に、挨拶もなし。 


    →弟夫婦が所在なさそうにボケっと座っている様子に
    義母は痺れを切らせて、「しんどかったら帰っていい」と伝えたら、
    さっさと帰宅。翌日の本葬も、一番遅く来て真っ先に帰った。

    ユーザーID:7332868982

  • レスありがとうございます(続き)

    >ふゆゆさんへ

    >「徐々に打ち解ける性格かもしれないし、じっくりゆっくりつきあえばおもしろい子」とかいって擁護してあげようという気はないんですよね。


    義母から直接話があった際はもちろん、直接、擁護しているつもりです。
    (1月23日のきいさんへの返事をご参照ください)

    主人から義母と義弟嫁の話を聞かされる他時には、
    「嫁としての経験値と年齢によるものもあるから、
    もっと寛容に見てあげないと義弟嫁がかわいそうだ」
    と伝えています。

    >変わるべきは義妹

    については、義妹の素行を見る範囲で至らない点について、
    義妹は変わるべきだと思います。


    >円満なお付き合いのための○○してほしい、すべき、は人に押し付けるのはNG

    私は押し付ける気はありません。

    ○○の内容にもよりますが、例えば、先のレスの法事の場において、
    義母が「親戚に挨拶をしてほしい・すべき」という事は、
    全く押し付けではないと思います。


    >トピ主さん、家庭・人として、独立・自立しているとは思えない環境にいるのかな。

    憶測でのこのようなご意見は残念です

    ユーザーID:7332868982

  • 義妹のことがそんなに心配?

    私なら、義妹のことは義弟にまかせますけどね。
    それより、自分の夫に「あなたは、言わなくていいことがあるって知らないの?」と、夫に「言わなくてもいいこと」があるというのを教えますね。
    だって、そっちのほうが自分にとって重要だから。
    姑から言われても適当に聞き流しますよ。
    「自分の息子にも愚痴り、私にも愚痴り。この分じゃ、私のこともあちこちで愚痴っているかもね」と内心思いながらね。

    ユーザーID:1874864040

  • 他人はどうこう出来ない

    トピ主さんが感じた義妹の非常識と思ったこと、至らないと感じたことの具体例拝見しました。
    そりゃ義母も愚痴のひとつも言いたくなるなぁと思いましたが、
    そういう人が、他人から何か言われて改善したという話を聞いたことがありません。

    当方、田舎の方に住んでいます。親戚付き合いもそこそこあります。
    私も祖父の葬儀で「招待状が来ないから葬式に行かれない」と言う叔母や、
    正月に「昨年末、父の祖母の妹の旦那(誰だよ)が亡くなったので喪中です。こちら(実家)の仏壇は拝めません。食べ物も食べません」と、挨拶だけしてお茶も飲まずに帰った嫁に遭遇しています。
    唖然としますよね。分かります。・・・でも、なんとかできるように思えません。

    >私に何かできることはあるのでしょうか。
    義母から愚痴が出た場合、別に義妹を擁護しなくても良いのでは・・・。
    ただ聞いて、「困りましたねぇ」と同意すれば良いと思います。
    できることは、あんまりないですよ。付き合い方を考えるくらいですかね。

    ユーザーID:6706466687

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