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結婚式挙げない指輪いらない旅行もしないという嫁

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恋愛・結婚・離婚

まっきー

はじめまして。
36歳と30歳の新婚夫婦です。

タイトルの通り嫁が式も挙げない指輪もいらない旅行もしないと言っています。
お金がもったいない、もっと実のあることに使いましょうというのです。

また結婚相談所で知り合ったのですが、
なれそめを式でいうのがいやなのだそうです。


一生ものの記念なのに、「お金がもったいない」の一言で切り捨てられる嫁の心理が分からずにいますが、何を言っても聞き入れません。

嫁の希望に従うべきでしょうか・・?

ユーザーID:6627582478

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  • 結婚式だけの事?

    女性の結婚式への思い入れはピンキリで、けっこう何もしたくないという人もいるようです。
    その理由は様々でしょう。
    彼女の言うお金が勿体ないというのも、一理あるとは思います。
    ただ、彼女が結婚式に関してのみ、このように他人の意見を一切受け入れない程の「やりたくない」という思い入れが強いだけなのか、他のことでも自分の考えを絶対に曲げないタイプなのかの見極めは大丈夫ですか?
    夫婦はお互いに思いやりでもって譲歩、協力していくことが必須です。
    その最初の関門が結婚式の取り決め。
    何を言っても聞き入れないというのは、かなり頑なな印象です。今後も一切、夫の意見を聞き入れずに、自分の思うとおりに全てを進めたい女性という危険はないですか?
    相談所での出会いということなので、交際期間も短いかもしれませんし、この見極めはかなり大事だと思いますよ。
    相談所での出会いを隠したいという人は、けっこういますからおかしくはありません。
    相談所に行くのはモテないとか恋愛できない変わり者などという、偏った価値観の人も多い世の中ですから。ナンパやネットでの出会いなども、偏見があるので隠す人もいるでしょう。

    ユーザーID:7271555458

  • 写真は?

    「嫁」と書いていることにはスルーします

    奥様と同じ考えのものです
    その分全部まわして新築一戸建てを20代で購入しました

    もしかしたらこれからお子さんを希望していて、不妊治療をする可能性を視野に入れているのかな?とか思っちゃいました
    勘ぐり過ぎならごめんなさい
    お二人の収入等分かりませんが、高収入でないなら先のことをしっかり考えてる印象です

    女性がみんなウェディングドレスが着たいと思っている訳ではないこと
    指輪等貴金属に全く興味がない人もいること
    これは理解して欲しいかな

    何か記念を、と言うならお二人で記念写真を撮るとかどうですか?
    あと、挙式等で本来使うであろうお金を何に回すのか聞いてみましたか?
    それによっては納得いく回答を得られるかもしれません

    ユーザーID:4407960542

  • 写真だけでも

    確かに言い難いかも知れませんが、頑なに隠す必要性も感じませんけど、そこは人それぞれ。

    ただ、後々後悔する瞬間もあるのではないかと思います。
    そのとき式が出来れば、改めてなさるのもよいかと。

    ただ、折角です。
    記念写真だけでも、撮られてはいかがでしょう?
    今は、小さなフォトスタジオでも、綺麗な景色をバックに、モデルのように撮ってくれたり、色々なシチュエーションでの撮影が出来るところもあります。
    夕日をバックに、ウェディングドレスの花嫁さんと、タキシードの花婿さんを撮影した写真を見たことがありますが、素人さんだと聞いて驚きましたが…。

    そこまで凝らなくても良いですが、今のお姿は今しか撮れませんし、今後式が出来ずにいても、写真があって後悔する事はないと思いますから。

    お幸せに

    ユーザーID:5443793549

  • もう少し話をしてみれば?

    確かに大金が動きますから勿体無いといえば勿体無いかもしれません。
    ですが、自らが主役で何事も決められ、友人、親族に相手を知ってもらい、祝ってもらえる結婚式は何ものにも変えがたい思い出になると思ってます。
    しかし、トピさんがしたいというなら何時で出来る事ではないので後悔するかもしれませんね。(気持ち的に
    式でなれそめが嫌だというなら二人で挙げるのも良いかもしれません。(後に店かしきってパーティーで知ってもらう感じ?

    ちなみに実のない事ってなんでしょう?
    まさか家とか車とかそんなものだけが実だとでも思っているのでしょうかね?ちょっとわかりません。

    個人的には
    「式は今しか出来ない、減った金はこれから稼げばいいじゃない」
    と嫁さんには言いたいですね

    勿体無いといってもトピさんがお金出すんでしょ?
    金額も色々で安く済ませようと思ったらいくらでも出来ます。
    とかく今で躓いてるなら式より今後の長い長い夫婦生活の方が心配ですけど、当人話し合って落とし所を見つけてください。

    ユーザーID:7684173104

  • だったら・・・

    あなたのほうから
    「思い出のために写真撮影をしたい」といってみては?
    やはり何か記念があると良い思い出になります、ぜひそうなさってはいかがでしょう?

    旅行はいつでもいけますし指輪も普段しないかたには家事の邪魔になります

    式も確かにお金はかかりますよね〜

    奥さんの希望はわかりましたけど
    ちなみに、あなたの希望は?

    ユーザーID:2614408797

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  • 互いの歩み寄り

    私も婚約したばかりで、トピ主さんの婚約者の方と似た価値観を持っていますでの、彼女の気持ちはとてもよくわかります。

    とはいえ、結婚は自分だけの問題ではないので、相手の希望も聞きながら、2人で歩み寄り、妥協案を見出していくものだと私は理解しています。

    私自身は、旅行は是非行きたいですが、指輪・結婚式・披露宴には興味がなく、婚姻届の提出のみで構わない(事実婚なら尚よし)くらいなのです。しかし彼が記念に婚約指輪を贈りたい、お披露目をちゃんとしたい派なので、今回は彼の気持ちに添おうと決めました。もちろん、私の希望(できるだけシンプルなレストランウエディングで、余興、ゲストからのスピーチ、花嫁から両親への手紙等はなし)は、理解してもらい、その方向で準備を進めています。

    トピ主さんも彼女としっかり話し合われた方がいいですよ。馴れ初めを敢えて披露する必要だってないですし、家族・親族のみですることもできますし、シンプルにしようと思えばできるわけですから。

    彼女の希望も聞いてあげつつ、彼女にも歩み寄ってもらえるといいですね。

    ユーザーID:7918935479

  • 現実的で堅実な考え方

    結婚式や披露宴やその他諸々、
    形式張ったことに金をかけるのは無駄、ということですね。
    私なら諸手を上げて賛成しますけど。
    とくに披露宴に金を費消してしまうのは、全くの無駄と思います。

    その分、新居や家具家電に回すとか、持ち家購入資金に回すとか、
    その方がよほど効率的です。
    私は男なのでそんな風に考えていましたが、
    我が女房殿も概ね主旨には賛同してくれまして、
    披露宴は身内だけの食事会に留めました。
    もちろん晴れ着もナシです。
    最近は女性でもこういう考え方の人が、増えているようですね。

    まあ、(普通は)一生一度の晴れ舞台ですから、
    いろいろ演出したい気持ちも理解できます。
    犬や猫の子をやるんじゃないんだから、という親の気持ちもわかります。
    それでも、結婚式はたった1日、夫婦生活は一生のことですよ。

    旅行くらい行ったらいいんじゃないですか?
    休暇も取れるだろうし、先々そんなチャンス滅多にありませんから。

    ユーザーID:5427719349

  • 式も指輪も旅行も要らない派です

    29歳女です。
    体形や顔がコンプレックスだったり、馴れ初めを知られたくないなど、
    色々な理由で結婚式やりたくない人いっぱいいますよ。

    私は
    結婚式はドレス着てお披露目するほどの美人じゃないから、
    指輪は手をよく使う仕事で煩わしいから、
    旅行は私にこだわりがあって夫とは趣味が合わないから、
    同じく「お金がもったいない」という理由でまとめて断りました。

    そのお金で家具や家電をレベルアップしたかったし、
    夫もいいんじゃないと言ってくれたので甘えました。

    もちろん、大好きで尊敬している夫ですし、
    共通の趣味もあってラブラブですよ。
    友人恩師同僚には振り袖で写真を撮ってはがき報告しました。


    トピ主さんが結婚式とか旅行をしたいのですか?
    もし「普通はするものだ」くらいの理由なら
    「したくない」奥さんと同程度の理由ですよね。

    奥さんは「結婚したこと」自体を広めたくないんですか?
    それが理由で指輪を作りたくないならちょっと暗雲ですね...

    共通の趣味や価値観、相性などは大丈夫ですか?
    大丈夫なら、式も指輪も旅行も必須ではないですよー

    ユーザーID:8996878985

  • 片方の希望に従うのでなく、歩みよる。

    現実的な奥様ですね。そういう考え方の人もいると思います。
    でも、トピ主さんは一通りしたいのですよね?

     ・彼女がお金がかかるのが嫌なら、お金のかからない方法を考える。
    (教会風で衣装・装花・メイクなどオール込みで10万円程度でもできます。)
    ・馴れ初めを話すのが嫌なら、司会や紹介のないレストランでのお披露目のみにする。
    ・披露宴は我慢するから、結婚式だけはしてくれ。

    というように、お互い少しずつ譲り合って決めればいいと思います。
    片方だけの希望にあわせるべきではありません。

    ユーザーID:8159967232

  • 無駄?実が無い?

    お相手のご両親はそれで納得しているのでしょうか。
    トピ主さんのご両親もそれで納得してくれるのでしょうか。

    親や周りの人達へのこれまでの感謝の気持ちや、これからのお付き合いをお願いする気持ちを表す場を設ける気は無いのでしょうか。

    家だの貯蓄だの、自分の事しか考えられない人が増えているんですかね(呆)

    ケジメもきちんとつけられず、目先の損得ばかりで動くから、簡単に離婚しちゃう人が多いんじゃないですかね。

    ユーザーID:9508549512

  • 嫁って呼ぶの?

    姑が嫁の心配をしたトピかと思ったら御主人でしたか?
    公では嫁じゃなくて【妻】って呼びましょうよ。

    さて家の場合。
    私が見世物披露宴が嫌なので家族のみの食事会。
    式はあげて写真も撮りました。
    指輪は買っていません。私が嫌いだから。
    旅行は遠方の親戚に会い、墓参りの国内旅行なので目的が新婚旅行という感じではなかった。

    だから奥様の気持ちはわかります。
    実のあるものに使いたいというのですから、それが記念にならないのですか?
    住居なり家具なり電化製品なり、いろいろと必要ですよね?

    そこまで言うなら別のレスの通り、全部パックの格安プランを探して身内だけで計画してみてはいかがですか?
    それなら受け入れてくれるかもしれませんよ。

    あと両家の顔合わせで食事くらいはしたほうが良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:0170410998

  • 他人事ながらできれば従って頂けると嬉しい。

    30歳前に結婚相談所に登録していた女性という時点で「記念や夢」より「現実堅実派」ということはわかっていたかと・・・

    あなたがどうしても「結婚式」をしたいという夢がというなら、近所の神社で誓いだけとか写真館&チャペルの激安プランとか、妥協案を探ればよいと思います。

    一生もの・・うーん。私なら記念より半永久に使える家具やマイホーム資金にしたいです、、。
    「新婚旅行」の旅行はいつかします。

    ユーザーID:4448195297

  • 披露宴はしませんでした。

    こんばんは。ご結婚おめでとうございます。
    数年前、教会で式を挙げた者です。

    私(女)の家族構成、喪中とのこともあり、先に婚姻届を提出し、後から教会で式だけあげました。
    家族構成の都合で、披露宴はイヤだったので、
    「披露宴も式もやらない」予定でした。

    ですが、夫婦になってから、新婚旅行というわけではないのですが旅行にいくことになり、
    喪も明けたし旅行先で挙げようかということになり、旅行先で式を挙げ、写真とりました。
    旅行先で式を挙げると両親に報告したところ、参列したいと希望があり、
    式は、両家家族のみで教会で行いました。
    指輪も式に間に合えばイイヤというかんじで、指輪も婚姻届提出後でした(笑)

    内容にもよりますが、披露宴、新婚旅行の費用を考えると、不動産の購入の頭金にできそうですよね(笑)
    奥様の気持ちもわかります。

    両家の両親の都合で順番を踏まなければならないというのであれば別ですが、
    気持ちの問題ですので、そういう気持ちになった時でいいじゃないのでしょうか?

    結婚式が忘れたい思い出になることも多くありますので、気をつけてください。

    ユーザーID:1307548524

  • トピ主さんの気持ちは?

    トピ主さん自身、特にこだわりがなければ式など挙げなくてもいいのでは?
    見栄で式を挙げたいような女性に比べて、よっぽど堅実だと思うけど。
    なれそめを言われたくない気持ちも分かる。ただ、実際そのあたりはゴマカシが利きますがね。そういう現実を知ると、何のためのお披露目だよって感じですけどね。


    私もトピ主さんの奥さま同様、式もいらない、結婚指輪、ましてや婚約指輪なんか何で必要あんの?いらんわ!派でした。
    ただ、2人とも根っからの旅行好きなので新婚旅行は行きましたけどね。
    私は公務員、夫は会社員なので、そういうときでないと合わせて長期の休みが取れないので。

    自分と同じ価値観を持つ、今の夫だから結婚したんです。
    結婚生活の最初の時点で意見が合わないような相手とは、結婚する気はありませんでしたので。
    今まで付き合った中には居ましたよ。「親戚や近所(田舎なので)のために結婚式は挙げざるを得ない」って男。そりゃ正論かもしれないけど私自身、自分に嘘はつけませんでした。
    トピ主さんも「従うべき?」と誰かに聞かなくても、自分自身に問うてみることが必要なのでは?

    ユーザーID:2258489791

  • 友人に

    結婚相談所で知り合ったカップルがいます。
    彼女は、結婚披露宴の時、仲人からの紹介で「知人の紹介」と紹介されていました。お見合いもお見合いとは言わずにこう言いますよね。結婚式での常套句です。別に馬鹿正直に「結婚相談所」なんて言う必要ありません、というかそういう話は聞いたことがありません!
    また年齢についても新郎の生年月日は公表しますが、新婦は誕生日だけのケースもよくある話です。
    もし、そんな些細なことだけを気にして結婚式をしないと言っているなら、いくらでもうまく乗り切る方法があるので、まずはネットで調べてみてはいかがですか?
    ちなみに私は自分が結婚するまでに20人以上の披露宴に出席しましたが、いろいろな意味ですっかり満腹になり、自分のときは写真と旅行と結婚指輪だけにしました。夫は旅行と指輪だけでいい、という考えでしたが、披露宴はやらずとも写真は残したかったので、説得しました。
    最近は、娘と一緒に当時の写真を見たりすることもあるので、写真は撮っておいた方がいいかと。

    ユーザーID:9269529175

  • 当方の結婚条件

    40歳夫です。
    私の結婚条件です。
    披露宴:準備めんどくさいし、披露宴しんどい(痔持ちにはつらい)
    新婚旅行:付き合い時代から何度も行っているはずなので、別に結婚したから行く必要ない。別の機会でもいい。
    指輪:仕事に邪魔だし、間接太いから入れにくいからいらん。
    との理由で何もせずです。この条件を受け入れる妻をゲットしました。
    指輪だけは微妙な反応でしたが。

    結婚の時の女性の条件を呑んでおくと、結婚生活に弱みを握れまっせ〜

    ユーザーID:3499268222

  • いい奥さんになると思うけど

    自分達の収入や貯金額を省みず、派手な結婚式したがる人多いですよね?
    奥さんになる人立派じゃないですか!

    新生活はお金もかかりますしこの不景気だし、いつどうなるのかわからないし…

    結婚は生活ですもん、ゴールじゃなくスタート!これからの事を考えた判断だと思いますよ

    ユーザーID:1924494306

  • 私も結婚式や新婚旅行しませんでした

    私も結婚式や新婚旅行しませんでした。

    理由は私も主人も、一日のイベント(結婚式)より長く住む家や使う家具にお金をかけようと思ったからです。また主人の仕事等で結婚式や新婚旅行のスケジュールが取れないというのもありました。

    なので私たち夫婦は両家の親に贈る結婚写真と指輪だけで済ませました。結婚して一年と七ヶ月たちますが子供も生まれ楽しく生活してます。『結婚式や新婚旅行すれば良かった』と言う後悔は全くないです。

    ユーザーID:4163803183

  • 指輪

    私は、指輪だけは欲しいな。
    好きな人と同じ指輪を身に付けたいから。
    奥さんにはそういう感情がないのかしら?

    彼女になくても、もし、トピ主さんが奥さんへの愛情があるんだったら
    『おまえとお揃いの指輪を嵌めたいんだ』って言って
    結婚指輪を奥さんの指に嵌めてあげて下さい。
    それでも、喜んでくれない奥さんだったら
    奥さんはお金と結婚したって事なんでしょうね。
    あまり良い未来は待っていないかも。

    ユーザーID:6803374219

  • 嫁に同感

    私も同じ考えです、特に結婚式はバカバカしいと思い、写真と旅行だけにしました、無駄遣いしなかったおかげで、その後も頻繁に旅行にいきつつも貯金もきちんとできています。
    嫁に従う必要はないですが、ご自分の意見(親の意見じゃなく)も出してみて下さい。
    ちなみに私達も結婚相談所で出会いましたが、誰にも言ってません、親にも・・・

    ユーザーID:9831482230

  • あら・・・私の事かと思った。

    私もいらなかった。
    夫の希望で式も旅行も指輪も・・全て行いましたが・・
    未だに旅行と指輪は喧嘩の種になります。
    そんなお金あるならマンションの頭金にしたい。と思ってました。(汗)

    1日の事で数百万ものお金・・出せないと思いましたし・・
    色打ち掛けに30万以上・・・もう信じられなかったです。
    指輪もそこらのファッションリングでよかったです。
    今では結婚指輪も婚約指輪も『箪笥の肥やし』です。
    夫は「そのうち売ってきたる」が口癖ですが・・(笑)

    今は必要ないと思うならそれでもいいと思います。
    式だって指輪だって旅行だって、後からしようと思えば出来ると思うから。
    でも、お互いに納得いくまで話は必要ですよ。

    ユーザーID:7703030452

  • 記念というより大人のケジメ

    私も、「記念」よりも新生活準備にお金をかけたいと思う方です。

    というわけで、今私たちが考えているのは(今年結婚します)、結納なし、婚約指輪なし、両家家族のみで神前式の挙式&食事会です。これから親戚としてお付き合いが始まるので、きちんとご挨拶する場は必要ということで。式は私個人はしなくてもよかったのですが、母が「花嫁姿が見たい」と強く希望し、彼が「ケジメとしてやっといてもいいんじゃない」と言うので、挙げることにしました。せっかくなので両親への感謝の気持ちも込めて、家族旅行も兼ねた国内リゾート婚も候補に挙げてます。旅行は二人とも好きなので、彼の休みが取れやすい時に新婚旅行は行くつもりです。

    余計なお金を使いたくないという奥様の気持ちには同感。でもこれからお付き合いが始まる親族への紹介、ご挨拶の場はお金がかかっても大人のケジメとしてきちんと設けたほうがいいのでは。
    極端な話、親戚の葬式の席で、初めて嫁を紹介するというのも、ちょっと、、、、と思いませんか。
    そういう話の持って行きかたはいかがでしょう?

    ユーザーID:4793952455

  • 同じく

    結婚式って無駄だなぁと思います。
    一日にあんなにお金を掛けることってあまりないですよね〜しかも自己満足の為です。
    本当にお祝いしてくれる人なんて半分もいなくてほとんどの人がめんどくさいと思っている会ですよ。
    親戚づきあいとかが薄ければやらなくていいです。
    嫁ぎ先の意見も聞きますけど、うちは結婚式はやらずに写真のみで済ませました。婚約指輪なしで、結婚指輪は数万のです。
    私はこれで本当によかったです。
    主人も主人の実家もわかってくれる人で良かった〜。

    ユーザーID:2404947195

  • 別トピたててます

    まっきーさんはじめまして!

    「婚姻届提出のみ。何か他にするとしたら」というトピをたてているLです。
    参考になるかわかりませんが興味がありましたらご覧下さい。

    私は結納、指輪、挙式、披露宴すべて無し派です。
    両親もやっていないので私の意見に賛成してくれています。
    主人は(婚約者)式をしてもいいかな、とやや肯定派ですが、私は否定派です。理由は年齢的に気が乗らなかったり、お金の問題、自分の中で重要性が低い、両親も含め、他人にプライベート(生い立ち、なれそめうんぬん)をひけらかしたくない、などいろいろあります。

    結婚は2人でするものなので、よく話し合って解決してから進めてくださいね。一生わだかまりが残る可能性が高いです。
    私たちも話し合っている最中です。夫婦になるためにお互いを理解する最初の作業だと思って頑張ります。

    お互い幸せになりましょうね!

    ユーザーID:6053271872

  • けっこう面倒なんですよね。

    イベントの好きな人なら式も披露宴も楽しめるのでしょうが、人前に出るのが嫌いで不精者な私にしてみれば、それらは全て究極に面倒なことです。

    私達も何にもやらない予定でしたが、双方の両親から説得され、結果的には式も披露宴もやりましたが、疲れただけです。

    主さんは式や披露宴の準備を積極的に行える環境にありますか?私の夫は仕事が忙しかったため、打ち合わせや会場探し、招待状の手配など全て私がやる羽目になり、かなりきつかったです。準備のために私は有休を何日もとりましたよ。奥様が私と同じような面倒くさがりな方の場合は、この作業はかなりストレスになると思います。

    奥様のウエディングドレス姿を見たいだけなら写真撮影のみでもいいし、どうしても形式にこだわるなら、主さんが準備の全てを請け負う覚悟だと話してみては?

    ユーザーID:9571348186

  • 嫌な予感がします

    30代、独身サラリーマンです。
    式、指輪、旅行、3つとも無いって結婚は、周囲ではあまり聞いたことありませんね。
    一見合理的なように見えますが、式はともかく、指輪ならそれほど値の張らないものもありますし、勤め人なら盆正月GW以外に休みを取れる数少ない機会なんですから、どこか行っておくべきものでしょう。

    お相手の言う「もっと実のあること」ってのが、妻側の満足すること、とイコールだとすると、この先の生活で不満が出てくるんじゃないでしょうか。
    トピ主氏が何か買おうと思ったり、付き合いで必要なお金も「もっと実のあることに」と封じられて、妻側の欲しいものばかり買っていくような。

    ユーザーID:7291277127

  • 結婚式は嫌ですが

    結婚したばかりのなすです。
    結婚式はしなくていいと思っていました。
    でも両親から、式は2人だけでもいいからあげてくれと頼まれたので今年中に格安で式(写真込み)をあげます。
    結婚指輪は主人に購入してもらいました。
    指輪に興味はなかったけど、やっぱり貰ったらうれしかったです。
    旅行は「新婚旅行」という名を掲げて行くのが個人的に嫌なので
    旅行したい時に国内旅行や温泉に行くと思います。普段どおりという事です。
    でも、周りから新婚旅行どこ行くの?と毎回聞かれるのがとても
    面倒くさいです。
    全部無しはちょっと寂しい気もしますので写真だけでも撮ってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2466593534

  • 長い目で見て

    結婚は当人同士だけの話ではありませんよね。
    両親はもちろん親戚もいるのです。
    「あそこの嫁は…」とつまらない陰口を言われないように、シンプルな形でも何でも、けじめというか気持ちを切り替える意味でも親族で顔合わせして食事するとか程度はやっておいて良いのでは?と思います。

    私の友人の嫁さんで、「何も要らない何にもしなくていい」と同じような考えの人がいましたが、10数年後に「結婚した当時はもったいないと思ったけど、今になって披露宴はやっとけばよかったわー」と嘆いています。


    自分の子供から、将来必ず「おかぁさんがお嫁さんになった写真見せてー」と言われますよ。せめて写真ぐらいは撮っておきましょうよ。

    ユーザーID:8500394766

  • 確認したい ですが

    既に結婚なさったの?
    婚姻届を提出したのですか?

    これこそ、価値観の相違 ってことです。
    何に価値をおくか、そこが共有できない相手と今後暮らすのは、
    正直苦労します。多分。

    結婚する時は、最低そこだけは確認しないといけないのですが。

    籍が入るまえなら、再考要す といいます。
    婚姻届の提出後なら、歩みよれる点を見つけろ といいます。

    トピ主さんの収入が低くて、貯金がほとんどなくて、
    でも、結婚式も 旅行も 指輪も 欲しい行きたい って
    ふざけた事 言ってる訳ではないんですよね?

    ユーザーID:5081950196

  • 小さな結婚式

    ご結婚おめでとうございます!!
    しっかり者の奥様ですね、将来お家を建てたいとかですかね・・?

    トピ主様が納得できるのなら、あえて結婚式や旅行をしなくてもと思いますが、一生ものの記念といわれているあたり
    トピ主様は結婚式を挙げたいのですね!!

    私も11月に結婚したばかりです、はじめは結婚式をあげてからアパートを探す予定でしたが、年齢のこともあり(38歳です、夫は35歳)
    思い切ってお家を買いました。

    で、バタバタしたり、お金のかかることばかりでいつの間にか結婚式の話など消えてなくなり・・少し寂しかったです。
    でも少し生活が落ち着いて
    お金はかけられないけど結婚式やろうって夫から言ってくれて
    両親と兄弟だけで小さな結婚式をする事になりました。

    私の友人も相談所で知り合って結婚した人がいますけど、
    豪華な披露宴やった人も、二人だけで海外で結婚式を挙げた人もいます。

    奥様がどうしても嫌だ!!
    と、言うなら仕方ないですけど
    なれそめやお金だけの問題ならば
    お金をかけず
    なれそめを言わない方法で結婚式を挙げてはどうでしょう? 

    ユーザーID:4422289779

  • ワケあり?

    先日テレビ(何の番組か忘れた)で見ました。
    披露宴に(相手の人には秘密で)友人役や親戚役を頼むというの・・・
    ドラマではなく現実です。
    その人のさまざまな事情で(友達とのつながりがないとか親戚と絶縁中)
    出席者が少ないから人数あわせなどエキストラ(?)を依頼するのです。
    トピ主さんの彼女(奥さん)には何も事情がないかもしれませんが。
    私も「お金がもったいない」の気持ちわかります。
    私もやりたくなかった。
    だけど、とりあえず一日で主な親戚にお互いの紹介ができるか〜
    主に親孝行ということで、最低限の披露宴しました。
    親戚の娘さんが披露宴等しないらしいですが、実は助かります。
    出費がお祝いのみですみそうだから。出席すると諸々かかりますもの。

    ユーザーID:3296231109

  • 話し合いを継続してみて。

    私も、結納、式、指輪(婚約、結婚両方)なしの結婚でした。
    旅行は、新婚旅行と称して、普段から行ってる場所へ、
    私のマイレッジ使って行った格安旅行。
    で、夫もしたくない派だったので、うまくまとまりました。
    貯金は式が2度できるくらいはありましたが、取っておいた方が後の為です。
    (家購入とか色々ありますからね)

    でもね、あなたがしたいなら、したいと話し合いましょう。
    お互い妥協できる範囲で妥協しましょう。
    写真だけというのも良いし、教会で人を呼ばず二人だけで
    式を簡単に上げるでも良いし。
    色々相談して話し合いを続けてみてください。

    お金がもったいない派というのは、式やドレスに夢を持って
    育たなかった人が多いのではないでしょうか。
    私は二人の今後の生活の方をより重用視していたので、
    形だけの式などには興味無かったです。

    ちなみに写真が付いた結婚報告の年賀状さえ出していません。
    なんかあのアピールが苦手で。
    (貰う分には良いのですが自分がやるとなるとちょっと抵抗がある)
    奥さんもそういうタイプですか?

    二人の折衷案がまとまると良いですね。

    ユーザーID:6719346706

  • 記念にどれか1つは?

    うちも結婚式、写真、指輪ナシです。旅行だけ記念に楽しみました。
    どれも2人の合意だったので、不満はありません。

    トピ主さん、「記念に1つだけ何かしようよ」と提案なさったらどうでしょう?
    2人だけの結婚式でも(なれそめ言わなくてもOK)、写真館での撮影でも、指輪でも、旅行でも。
    意地でも我を張る相手なら、どーかなぁ…と思います。
    だってトピを立てるということは、トピ主さんは何かをしたいんですよね?
    共同生活の始まりです。お互いの折り合いをつけるのも訓練ですよ。

    ユーザーID:1437344186

  • イケメンエリート男性様 横ですみませんが。

    私もトピ主妻のような考えですが、「もっと実のあること」イコール
    ・「家購入」
    ・「老親の介護時に必要な費用」
    ・「身内の緊急時(病気、怪我)」
    などのつもりでいます。

    指輪は確かに安いものはあります。
    けれど、私は買うならそれなりに良いのにしたいと思っています。
    夫も、お金をかけてない分、好きなの選んでと言ってくれています。
    けれど万が一無くした時のことを考えると、躊躇ってしまい結局買ってません。
    ファッションリングなどは無くしたことはないんですけれどね。
    でも大事なものに限って無くしたら、それこそショックを受けるだろうなぁと。

    トピ主さんの奥さんがどのような考えかはわかりませんが、
    こういう人も居ますよ。


    それより「妻側の欲しいものばかり買う」ようなタイプは、式にこだわり、
    ドレスにも拘る人の中にもそれなりに居ると思いますよ。

    イケメンエリート男性様が結婚なさる際、相手が式や指輪を
    希望したからと言って「妻側の欲しいものばかり買う女性ではない」とは
    限らないのでご注意を。

    ユーザーID:6719346706

  • 更に

    籍だって入れなくて良いと言ったのは私ですが何か(笑)。

    うーん、世の中にはいますよ。
    私は正直な所、本当に籍も入れなくて良かった。
    式や指輪、旅行、なんて別に欲しくも行きたくもなかったし、
    籍なんて紙切れ一枚の事だと思ってましたから。
    一緒に住むならそれでいいや〜位で。
    結局、一般的にマトモな考えの夫が全てしてくれたんですが、
    15年経った今でも別にしなくても良かったのでは、と思います。
    あ、でも真面目な夫に感謝して、そんな事は本人の前では言いません。

    そう言う人も事実いる事を踏まえつつ、
    一つちゃんと調べた方がいいなあと思う事があります。
    結婚式も何もしたがらない人の中には、
    過去に「何か」あって、周りに知られたくない人も居ます。

    あと、もし主様がどうしても何かされたいのなら、
    もっと話をされてもいいのではないでしょうか。
    私はしなくてもいい、と言いましたが、
    彼からの熱心な説得に全て受け容れたクチですから。
    まあ、お金と相談されて下さいね。

    ユーザーID:7884504126

  • 思い出として絆の証として実行したいが

    私は大金をかけないとしても記念としてまた絆の証として、
    指輪も欲しい、式も挙げたい、旅行もしたいと考えています。

    お店に見に行くだけでも、写真だけでも撮影しようと催促しても、
    「価値が無いところに時間もお金も体力も費やしたくない」といって聞きません。
    価値あることとは何だと聞いたら物質的もの、たとえば家や食品や服や化粧品がそれだといいます。
    それ以外のものには一銭も充てたくないと。

    子供もそれに該当しないからか作りたくないと言い出しており、説得中です。

    ユーザーID:0755554825

  • 貯金箱さんへ

    1月22日 14:29のレス、拝見しました。
    仰りたいことは分かりますが、「世間並み」って言葉があるんですよ。
    家や病気に備えたいという気持ちは確かにそうでしょう。
    しかし、式はともかく、指輪も旅行もナシ、って、その程度のモノまで切り詰めないといけないんでしょうかね。結婚相談所に払うお金はあるのに。

    披露宴はやらないにしても、双方の親族を集めた食事会にしてもいいでしょうし、それも無いなら新婚旅行代わりに親戚への挨拶回り、って手もある。
    新婚旅行にしたって、あなたがされたように、格安旅行にすることも出来るわけですよね。

    正直言って、もし私が夫の側の知り合いで、式も旅行も指輪も妻の反対で無しと聞けば、「相当変わった、社会性の無い女性と結婚したんだな」と考えます。
    他人がどう思うか勝手かもしれませんが、周囲にこういうイメージが付いてしまうと、これからの人生で損をすることがある気がします。

    ユーザーID:7291277127

  • 二度目

    うーん、そんなに突っぱねられては落とし所を見つけるのは難しいですね。
    単純にトピさんが言いなりになるか、子供も作れないんだし離婚するかですね。
    トピさんの意見や考え方は価値ないんでしょ?新婚なのにね。
    お互い話し合って互いに妥協できればいいのだけど、なんかこういう節目を勿体無いで片付けられたら人生つまらないと個人的に思いますね。
    無理に子供作っても子供に跳ね返ってくる可能性もありますし、説得して無理強いするもんではないような気がします。
    ちなみに人それぞれでしょうけど、私の場合は結婚式、写真、指輪、全部やりましたが勿体無いどころかドレも出来て幸せです。
    子供は苦労も多いですが本当に可愛いです。
    個人的にはこんな初めから揉めて、尚且つ子供も要らないとなると離婚をお勧めします。今そんな話でトピさんは今後楽しくやっていけると思いますか?
    奥さんは幸せかもしれないけど、少なくとも一方的すぎてトピさんが幸せになれるとは思えないです。

    ユーザーID:7684173104

  • えっ!子供も?

    2度目です。
    結婚相談所で知り合って子供を希望していないのを知らないって
    ものすごく違和感あるんですけど。
    奥様が隠してた?考えが変わった?
    子供を持つ持たないはその夫婦の自由だと思いますが
    夫婦間ですり合わせをしていないのは今後の生活にも響いてきますよ。

    最初の奥様の堅実なイメージが変わってきました。

    ユーザーID:4407960542

  • トピ主さん、焦らずゆっくり。

    「全てしたい」まっきーさんと、「全てしたくない」お相手。
    どちらも、両方妥協しなきゃ、前に進めません。
    もしそれさえもできない相手でしたら、結婚後の生活も同じように
    自分を曲げない二人で過ごすことになります。

    「僕もこの部分で妥協するから、君もしてくれ」と話し合いを続けてください。
    話し合いの決裂=別れだと思います。

    決してまっきーさんだけが妥協するということにならないよう気を付けてください。
    一度やってしまうと、結婚後も同じように妥協を強要される恐れもあるので。

    説得方法を色々変えて頑張って欲しいですね。応援してます。

    ユーザーID:6719346706

  • イケメンエリート男性さんへ

    >結婚相談所に払うお金はあるのに。

    家や病気に備えたいと言ったのは私ですが、結婚相談所は行ったことないです。
    話がごちゃ混ぜになっちゃってますよ。

    トピ主さんの婚約者さんは、どうやら違う考えのようです。


    あと、ちょっと勘違いされてるかもしれないので補足です。
    私達の場合は年に3回〜5回国内外の南国旅行に行きます。
    そのうちの1回が入籍後すぐだったのでそれを新婚旅行と称しました。
    しかも偶然マイレッジ使った旅行だったので、意図的にケチケチ旅行を楽しみました。
    (実際は普段から良く行くただの旅行です)

    HNからかなり切り詰めてると思われるかもしれませんが、
    実際はダブルインカムで結構浪費が激しいです。
    今年こそはもっと貯金を!と思ってます。旅行に行きながら…。
    あ、緊急用の貯金には手を出していませんし、バッチリ増やせてます。

    イメージについても、問題ないです。
    お互いの仕事関係の方も、友人達もとても良い人ばかりで
    結婚前と変わらず良くしてもらってます。
    今のところ損はないですね。

    どうでもいい話なのでこれで終わりにしますね。

    ユーザーID:6719346706

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