彼氏の年収が気になります。

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恋愛・結婚・離婚

hy

私は20代会社員です。
彼氏の年収の聞き出し方が知りたいです。

彼も、私との結婚を考えてくれているようなのですが、どうしても年収が聞きづらいです。
お金で相手を選ぶつもりはないのですが、結婚するにはある程度の貯金は必要ですし、
生活していくには収入が必要ですよね。
相手の年収をある程度把握しておきたくて、私の方から年収の話をし、私の年収は相手に伝えました。
でも、彼は自主的に話すことなく、共働きの話をして終わってしまいました。
少なくとも、彼の年収は私より多いのは知っていますが、具体的な数字が知りたいと思ってしまいます。
分からない内は結婚したくないし、きちんと話して計画を立てられないなら、
別れて、他の人を探したいとまで考えてしまいます。
事実、前の彼氏とは、結婚の話を彼がしてきた時、お金の話をしてくれず、
私はその人との新生活(結婚生活)が想像できなくて、別れてしまいました。
(前の彼氏に関しては、収入の事意外に、彼の思い描く結婚生活が私が理想とするものと異なったのも、別れた理由です)

今の彼の事は大好きですし、大切です。
でも、お金の事も気になってしまいます。
もちろん、専業主婦になりたいとか、そういうわけではないのです。
共働きで、協力して働いていこうと思います。
でも、彼の仕事に合わせて結婚し家を建てて…となると、私は確実に今の仕事をやめて、新しい就職先を探す必要があるのです。
だから、とても収入面が気になります。
こんな自分を、浅ましいな…と思うこともあります。
でも、景気も悪いし、仕事や収入がとても気になってしまうんです。

結婚前に、相手の年収を聞いた方がいらっしゃれば、
どのようなタイミングで、どのように聞いたか、教えていただければ幸いです。
よろしくお願いします。

ユーザーID:7673159127

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  • そんなに気になるかな

    彼にはっきりとした結婚の意思はあるんですか?
    そうでない相手に年収のことは話したくないと思いますよ。

    金目的?専業主婦目当て?なんでそんな結婚したいの?
    今の男性は警戒心を持っている人多いですよ。
    まだ、結婚相手として完全に信頼できるレベルまで達していないんじゃないでしょうか。

    ズバリ聞くか。
    「結婚を考えている」
    「将来のため、あなたの年収が聞きたい」

    別れて結婚相談所で年収ありきで相手を探すか。
    稼いでそうな職業の人を探すか。

    普通に働いて収入がある男性で、あなたも働く気があるなら
    大体大丈夫だと思いますけどね。

    ユーザーID:6805403963

  • 家を買う話をしながら聞きました

    新婚3ヶ月の者です。夫の年収は、結婚する半年くらい前に、新居探しをする段になって聞きました。住宅ローンのシミュレーションをすることになり、お互いの年収を入力する必要があったため、聞いたんです。「いくらぐら借りられるかなー。私は●●万円でしょ〜、あなたは?」って。
    とはいえ、会社名を知っていたので、だいたいの予想はついてたんですけどね。トピ主さんは、「仕事のことも気になる」と書いていますが、彼のお勤め先をご存知ないのでしょうか? そこさえわかれば、ある程度の推測はできると思うのですけど、どうなんでしょう。

    ユーザーID:4148387264

  • 当然だと思いますよ

    大事ですもん。気になって当然。

    知りたいのはもちろん年収でしょうが、
    こんな大事なことを、数字で打ち明けてくれない彼の価値観のほうがもっと気になりますね。

    結婚後、収入をどのようにわけあったり管理していくかどのようにしていくつもりなのか、が気になります。

    世の中には奥さんに年収をいわずに、生活費だけ渡す人もいますからね。

    そこで、質問するのは年収じゃなくて、

    なぜ、結婚を考えているようなつきあいでありながら、
    実際の年収をあなたに教えてくれないのか?

    結婚したとしても、妻をそのように金銭的に信用しないような
    関係を望んでいるのか?
    という聞き方をしてはどうでしょうか?

    彼の意図がわかり、
    そこで、あなたと具体的にお金のことを話あうつもりがある人なら
    年収を教えてくれるでしょう。

    ユーザーID:8573754620

  • はっきり聞いた方が良いかな

    結婚するにはお金がかかるので、現在どれくらいの貯金があって、そのうちの何割を結婚・新生活を始めるにあたり出せるのかを知りたい。
    今後の2人の生活を考えていく上で、彼の収入を知りたい。

    ……と、はっきり聞いた方が良いと思います。
    男の人は遠回りな表現では真意を汲み取ってくれないことも多いようなので、「新生活を始めるのに」「今現在どれくらい用意がお互いにあって」「今後どのような生活をしていきたいか」「2人で考えたい」と切り出せば、意外にあっさり教えてくれると思います。

    新生活に充てられる金額を把握できなければ、新居も探せませんし、家具家電もどうするか検討できませんし、結婚式をどのような形でするのか、結婚記念品(指輪など)をどうするか…考えなければならないこと、決めなければいけないことは多いのに決められません。
    でも、そういうことを想像できない(思い付かない)人も居るので、1人で悶々と思い悩まず『一緒に話し合おう』と。
    きっと教えてくれますよ。

    ちなみに私は夫が学生だった頃からの付き合いなので、貯金が無いことも知っていたし年収も就職の際に話してくれていました。

    ユーザーID:7177430643

  • お金次第?

    トピ主さんが結婚するかどうかは、彼氏さんの年収次第なのでしょうか?

    これはべつにイヤミで聞いているとかではなく、結婚する予定の相手であれば、生活設計があるので年収の話だけでなく、月々の予算をどう組んで、どの程度の貯蓄をして…という相談をすることになるはずですし、年収を聞くことはそんなに難しくないと思うのです。
    事実私も、結婚前にそういった相談は(簡単にですが)していました。

    でも、結婚するかどうかわからない相手と、そんな突っ込んだ話はしないという人も多いでしょうから、結婚の前提条件が年収にあると、聞くのは難しいことも多いんじゃないかと思うのです。
    要は順序として、相手によっては、どうしても無理な場合があるということです。

    定番の話になりますが、人生に完璧な計画はありません。それでもいいから、いっしょに暮らしていきたい、お互いに相手の苦境には助けになりたいと思う相手と結婚するほうがいいでしょう。
    計画できなければ結婚できないという程度しか、相手に対しての気持ちがないなら、やめておいたほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:5589568498

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  • プロポーズをされてから

    >分からない内は結婚したくないし、きちんと話して計画を立てられないなら、別れて、他の人を探したいとまで考えてしまいます。

    これが主さんの結婚への第一条件なんですね。
    事前に教えてもらえないことがご不満のようですが、彼が結婚に対して前向きでないなら聞いてもはぐらかされるだけでしょう。

    彼からプロポーズをされてから主さんの希望を言っても遅くは無いと思います。
    それでも答えてもらえないなら、ご自分の理想通り「別れて他を探せば」いいだけだと思いますが。

    ただ、付き合ってるだけの段階で自分の年収をペラペラしゃべるような男性はいかがなものかと。

    ユーザーID:6569336462

  • 聞けばいい

    あなたの年収はいくらですか、と聞けば良いと思います。
    というか、それ以外に方法はないでしょう。

    結婚後の生活のことを考えて、などと、どんないいわけをしようとも、聞く内容は同じだし、男性はそんな言い訳の部分を女性ほどちゃんと聞いてません。
    要するに、こういうことか、と話の内容のポイントを絞り、要約して考察することに長けています。
    あなたの長文のトピも、男性から見たら、要するに金の話かとしか印象に残りません。
    トピの文章全部が、「彼の年収次第で結婚するかどうか決めたいので、年収をどう聞けばよいですか?」という一文でしか、男性の頭の中に残りません。
    言い訳の部分は、見えてないんです。
    むしろ無駄です。
    余計な回りくどい言い訳をすると、かえって印象は悪くなります。

    どういう方法であれ、年収のことを聞けば、もちろん、ああ、この女は俺じゃなくて俺の金と結婚したいだけか、と思われる可能性があります。
    あなたではなく彼のほうから別れを切り出されるリスクもあるでしょう。

    ですが、リスクを犯さずに、自分の願いをかなえる方法はありません。

    ユーザーID:3734299995

  • そんなに悩むこと??

    年収を聞くのにそんなに悩むことでしょうか?まして、彼とは結婚の話も出ているんですよね。あれこれ聞き出し方を考える暇があれば、さらっと聞けばいいじゃないですか?
    あなたが聞き出しにくいとか、前彼とも年収が聞けなくて別れたとかじゃあ、返って収入の多さで決めるの?って思ってしまいますよ。

    ユーザーID:4363205608

  • 金、金、金

    男性が求められる条件は常に
    「収入」「貯金」
    なわけですか。

    それで出てくる反論はかならず
    家事負担割合、育児。
    ついでに産休中、育休中に養う気は
    あるのか。

    堂々と聞いたらいいじゃないですか
    私は将来の結婚生活を考える前提条件に
    あなたの収入と貯金を知りたい。
    それができないなら結婚相手ではない。

    はっきりと言って聞きましょう
    それが最善です。

    ユーザーID:9102183677

  • そりゃ無理。

    結婚を考えてもいない女性に年収聞かれても言える訳ないでしょう。
    彼女にしたい女性と妻にしたい女性は違うんです。
    結婚したいと思っているのはトピ主だけで、彼の方は彼女にしたい
    女性ではあるけど、結婚したい女性とは思ってないようですね。
    そりゃあ、教えられません、近い将来別れる女性になんでわざわざ
    教える必要があるんでしょうか。

    ユーザーID:2907388155

  • 正直に

    そのままズバリ聞けばいいのではないでしょうか?
    不安に思ってる事を含めてね。

    ただし、自分の年収と(貯金額も聞くならば)貯金額も
    正直に言いましょうね。

    自分は秘密で、相手は言うべき
    は不誠実ですよ

    ユーザーID:8372032550

  • トピ主さんタイプは

    見合いが一番向いていると思います。
    条件ありきでお付き合いを決めるのに最も良いシステムですよ。

    ユーザーID:8115883189

  • 最低限必要なことだと思います

    私の場合は同期入社の同資格。付き合い始めた当時、給料は1円単位まで一緒です。その後も、もうひとつ上のランクにあがるまでは、殆ど同じように昇給します。

    ってことで、結婚するときに収入の話題は全く出ませんでしたが、それは自分の給与明細に書かれている金額を見れば、相手の収入が分かるからです。

    もし分からないときは・・・きちんと聴きますよ。
    だって、結婚は愛だけでは到底やっていけないから。
    お金で買えないものもあるけれど、お金が無ければ出来ないことも、この世の中には山のようにあります。

    結婚話が具体的になった初期の頃に、きちんと聞いておいたほうがいいですよ。

    相手の性格とか顔の好みとかと同じように、収入も結婚を決める重要なファクターだと、私は思っています。

    あと、どなたかも書かれていますが、マイホームの話のついでに聴くのもいいと思います。
    ローンを組むために、どこまで借りれるか、いくらまでなら返していけるか・・・。

    お金の話は耳が痛いですけどね、必要なことです。

    ユーザーID:4399849206

  • トピ主です(1)

    皆さん、レスありがとうございます。
    トピ文だけでは説明不足、また不要な説明もあったこと、申し訳なく思っています。ごめんなさい。

    まず、結婚相談所で年収や条件で選ぶつもりはないのです。
    恋愛して、結婚を考えるようになって…という流れに現在います。
    想い合っている相手だからこそ頑張れるものなんじゃないかと、自分の両親を見ていても思いますので。
    結婚を考える・計画を立ててから…というのは、新生活が送れるだけの収入や貯金があるか・今すぐに出来ないにしても収入がある程度落ち着くまで結婚を待つとか、計画的に二人で貯金をするとか、そういう意味です。
    分かり難い書き方をして申し訳ありません。

    結婚の話は彼からされました。
    もちろん、私も同じように結婚を意識し始めた頃の事でしたので、もちろん喜んで結婚の意志を伝えました。
    結婚自体は今すぐには難しいけれど、親に紹介したいという事で、すでに会い、結婚を考えている事も話してくれて、今月私の両親にも会ってもらうことになっています。

    ユーザーID:7673159127

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  • トピ主です(2)

    ストレートさんの仰る通りだと思い、私の年収や貯金額は話してあります。
    自己完結なところがあるので、おそらく彼の頭の中では、あれこれ計算して、普通に結婚生活を営めると思っている風です。

    PASSさんのレスを読んで、心が痛かったです。
    両親に合わせたのも信頼させるだけだとしたら、とても悲しいことですね…

    nagiさん
    男性に求めている条件ではなく、結婚に踏み切る条件の1つが、収入面なのです。
    どんなに好きでも、結婚というのは責任の伴う、生活を営むということですから。

    家事分担や育児に関する話は出ています。
    元彼に関しては、こういったところで意思の相異がありました。収入のコト以外に…というのはここです。
    子供が生まれても、すぐに親か保育所に預けて働く…と元彼は考えていました。彼の育った環境がそうだったんです。
    私は、育児休暇がとりやすい雰囲気の会社ですので、会社をやめないなら育児休暇をとり、相手に合わせて引っ越すなら、場合によってはいったん休職も考えていましたので。

    ユーザーID:7673159127

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  • トピ主です(3)

    雪之丞さんの仰る通りですよね。
    ただ、私が収入の話をした時に、てっきり彼も話してくれると思っていたので、もしかして男性心理として言いたくないものなのか?私から聞かないといけないのだろうか?とあれこれ考えてしまいました。
    また、今後の話をする際には、素直に聞いてみようと思います。
    彼の性格は、私もよく知っているのに…変にあれこれ考えてしまった事も、恥ずかしいです。

    猫丸さん
    はい。結婚への第一条件です。
    私が一方的に考えているだけで、お互いが結婚を意識していない段階では、もちろん聞かないですし、聞けないです。
    私も、自分の年収をペラペラしゃべる男性もどうかと思います。
    でも、結婚の話が出て、私の年収を話した段階で言わないのも…と思ってしまいました。
    でも、私がお金に執着しすぎなのかもしれないですね…。

    ゆぅさん
    「想像できない(思い付かない)人もいる」というのに、「あぁ…」と少し納得しました。
    彼は自己完結で終了するところもありますし、結婚とは別件で考えが及ばなかった出来事があった事も思い出しました。
    素直に聞いてみます。
    レスありがとうございます。

    ユーザーID:7673159127

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  • トピ主(4)

    くもさんへ
    彼は、お金に不自由していない家に育っているので、結婚式とかも両親がいるから安心とたかをくくっている部分があるようです。
    お互い助け合っていきたいと思う相手と結婚をする、というのは私も同意です。
    貯金など私が計画的にしてきているので、相手にまでそれを求めてしまっていたのだなと、反省しました。
    どうしても、お金に関しては神経質になる傾向がるようで…
    あまりにも彼が楽観的なので、真剣に結婚を考えているなら具体的な数字を出して!と思ってしまいました。
    uさん
    結婚後のお金の管理について、深くつっこんだところまでまだ話せていません。
    uさんの仰る通り、きちんと話し合いたいと思います。
    勉強になりました。ありがとうございます。
    kanaさんの聞き方、とても良いですね。やはり、普通に会話の中で聞くべき時に聞けばいいんですよね。
    難しく考えすぎていて、恥ずかしいです。
    レスありがとうございました。
    斬鉄剣さん
    「夫婦共働きなら大体大丈夫」と思って、もう少し肩の力を抜いてみようと思います。


    皆様、本当にレスありがとうございました!!

    ユーザーID:7673159127

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • タイミングは

    プロポーズされてから、ですかね。

    お金の話ってしたくない人は多いですよ。
    ペラペラ話すのは小町の人位。
    リアルでは年収とか聞かないし、聞いてこないのが普通です。

    彼は「お金の話は、はしたない」と考えている
    きちんとした人なのでは

    ましてや、結婚も決まっていない彼女に
    話すなんて嫌ですよ。

    これも「彼女が年収を教えてくれない」なら
    非難轟々のパターンですね

    ユーザーID:0215026802

  • トピ主です(5)

    あずさんも、レスありがとうございます。
    皆さんのレスも読み返していました。
    彼の言葉は彼自身「プロポーズに入らない」ということなのかもしれないですね…
    普段、あまり愛情表現の言葉を言わない人が言ってくれたので、私が勘違いしているのかもしれませんね…
    「お金の話をは、はしたない」と思うのが常識なら、やはり私ははしたなく浅ましいのだなと恥ずかしくなりました。

    今週末また結婚の話をしようと言われていて、
    再来週には私の両親に会わせる事になっているのですが、
    少し不安なので、再来週の予定は引き伸ばすかもしれません…。

    今週末は、彼の考えや話をよく聞いて、気になることは質問してみます。
    皆さんの意見を聞いて、あまり神経質になるのは私がよくないと思いました。
    それと同時に、やはり結婚準備はきちんとしてから結婚したいと改めて思いました。
    縁のある相手なら、計画的に結婚に進めると思いますし、それまで結婚を待てると思います。でも、私がそう思いたいだけなのかもしれないですね…。


    レスありがとうございました。

    ユーザーID:7673159127

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • hyさんはしっかりした方ですね

    30代後半、結婚8年目です。

    もしかして、彼氏さんは実家住まいですか?
    で、hyさんは1人暮らし?

    ずっと実家住まいだと、お金(生活費)の感覚がよく分からないのかも
    しれません。家賃、光熱費、食費など…。
    私自身も、大学時代に1人暮らしをして初めて
    「生活するって、こんなにお金がかかるんだ」と思いましたし。
    彼氏さんが実家住まいであれば、お金の話をすることに
    ピンときていないだけかもしれませんね。

    結婚するということは、2人で新しい生活を始めるということなので、
    お金(生活費)のことをしっかり考えたいというhyさんの考えは
    何も間違っていません。浅ましいとか、そんなこと全然ないですよ。
    あちらのご両親から見れば、「しっかりしたお嬢さんで安心」なのでは?

    双方の両親にきちんとご挨拶を予定しているあたり、彼氏さんも
    誠実な方ではないかと思います。
    ステキな結婚生活がスタートできるといいですね。応援してます!

    ユーザーID:6283308027

  • お金?

    確かにお金は必要ですが、お金と結婚するの?って思います。

    私は婚約中ですが(26歳相手32歳)、相手の貯金額も正確には知りません。
    年収は婚約してから知りました。しかし、普段の彼の生活を見ていて、信頼していたので、お金お金とはなりませんでした。
    貯金額もお互い教えあう必要もないですし、教えてくれたら、それはそれだと思います。

    簡単に年収とか、貯金額とか教える人の方が変わっていると思います。

    お金しか見えてない様に感じます。

    ユーザーID:8821893668

  • 聞いた後どうするか?

    トピ主さんは、彼の年収を聞きたいとおっしゃっていますが、
    では聞いた後どうするのでしょうか?

    彼の年収が予想外に少なくても、その額に合わせて
    生活設計していけばいいよ、というのなら問題ありません。

    でも、金額によっては結婚止める、とか言うのであれば・・・
    そりゃ、金額言うのは勇気いりますよね。

    前者の考え方を持っているのなら、まずはそのことを彼に話し、
    その後にストレートに聞けばいいと思います。


    その他考えられることとしては、トピ主さんの年収は話したとのことですので、
    彼の年収がトピ主さんより低くて話しづらいとかですかね。

    ユーザーID:5973777487

  • ふたりで話し合うことをおすすめします

    結婚生活をおくる上で、経済状況を知るのはとても重要なことです。
    なので「男性が結婚を考えているのなら」ハッキリとききましょう。
    逆に、結婚するのにも関わらず経済的なことに触れられない関係
    というのも少々疑問が残ります。

    私の場合です恐縮ですが、彼女と一緒に暮らしたいと思った時に
    自分から彼女に年収と1人暮らし時の支出を伝え
    その上で自分と暮らせるかどうか彼女に判断してもらいました。
    やはりこれから長い間彼女とやっていく上で
    絶対にお金の心配はさせたくありません。
    彼女が専業になっても問題ない収入になってから
    私の場合は、プロポーズしました。
    男としては、やはり好きな女を養いたいです。


    トピ主さんの彼は、結婚後の経済についてどうお考えかわかりませんが
    結婚後の展望は話し合っておいたほうがいいように思います。
    経済的なことはもちろんのこと、その他のことも。

    ユーザーID:3512900405

  • 私の場合は、聞かれたらおしまいだよ

     うーん、聞かれたこと一度もないなぁ?

     ただ、聞かれたら、もうおしまいにするけどね。

     だって、聞く必要ないじゃん。自分の収入で生きてく覚悟をしてれば聞かないもんね。まぁ、そういう女しか選んでこなかったんで、聞かれなかったんだろうけど。

     まぁ、聞いても終わりにしない男を選べば良いけど、その人がどうかはわからないよ。

     本来は自分が聞かなくてもいいような人生を考えれば聞きたくもならないんだろうけど、あなたみたいにダメな人間はいるから、そういう人を拾ってくれる人ならいいけどね。彼はどうかな?

    ユーザーID:1595015396

  • 主さん、応援してます1

    全ての女性が、とは言いませんが女性は高収入を得ること・定年まで働くことは難しいです。
    少しずつ女性が働きやすい社会になってきてはいますが、男性に比べればまだまだ。
    育休・産休はあっても名ばかりな企業だってありますし、なかなか昇進しない、それなりの職種につくことが困難なことは事実です。
    子どもだっていつか欲しいでしょう。
    そんなとき、やはり旦那さんの収入が支えになります。


    私の場合、彼に直接言いました。
    最初は「何でそんなこと言わなきゃいけないの?」とご立腹でしたが、
    結婚を考えている、もちろん私も正社員で働くつもりだけどいつか子どもが欲しい。その場合職場復帰は難しいかもしれない。だからちゃんと将来設計がしたい。
    以上のように述べたら納得して話してくれました。

    ユーザーID:3701714292

  • 応援してます2

    主旨がずれますが、なぜ日本ってお金の話になると「汚い」などと言葉が出てくるのでしょうね。
    2人で生活していくのだから細かいお金の話は当たり前でしょう。
    「年収を知りたい=お金と結婚したい」なんてなぜそんな構成ができあがるのでしょうか。
    主さんは高収入じゃなきゃ嫌だなんて言っていないのに勝手な意見をおしつけて…
    そもそも、結婚する相手に条件をつけたらいけないんですかね。
    条件をつけないということは「結婚してくれるのなら誰でもいい!」ってことでしょ。
    そんな人いないと思うんですけど。


    ただ、主さんのうじうじした考えは少し気にかかります。
    だから少し厳しい意見もあるのでしょう。
    気持ちはわかりますが…ここまで来たらズバッと聞いちゃいましょう!
    応援しています。

    ユーザーID:6371522274

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