精神的DV夫のこと相談させてください

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まみこ

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  • 家の夫も同じです

    家の夫とすごく似ています。
    家の夫はいくら私ががんばっても認めてくれません。そして、大して家事もしてないのに、知人や両親に、「俺ばかりが家事をやっている」といったり、たいして料理もうまくないのに「嫁より俺のほうが料理がうまい」と吹聴し、周りにダメ嫁のイメージを定着されてしましました。
    そうした精神的DV以外にも、夫はちょっとしたことでキレやすく、怒るとすぐ物を投げたりたたいたりして壊してしまいます。直接私を殴るなどしたことはありませんが、物を投げるように威嚇したり、実際投げて脅かしたりするので、立派なDVです。
    そして、物を壊すのはやめてほしいとお願いすると、「俺を怒らせたお前が悪い」といって、自分が物を壊すような状況を作った私が悪いと思っているらしく、自分が悪いとは思っていないようです。
    そして、泣きながら自分の思っている不満を彼にぶつけると、「しつこい!」とか、「もうこの話は終わりだから、繰り返すな」と一方的に終えられてしまい、しばらく泣いていると、「いつまで泣いてるんだ、こっちの気分がめいるだろ」とまた怒られます。
    精神的にもそろそろ限界です。

    ユーザーID:8719012856

  • モラハラ・共依存に気付き、離婚しました

    ご主人の言う事に筋が通っていないことを、トピ主さんは理解してらっしゃるんですね?
    その上で「私も悪いところがあるのかもしれない...」と思っていませんか?

    それは「反省」とは違うと思います。危険な考えなのだとも思います。

    なにかがおかしいと気付き、冷静に客観的に 相手を、そして自分の心を見つめました。
    解った事は。人を、しかもこの世にたった一人の配偶者である人を、そのように貶める人間というのは、何らかの「劣等感」を、「許してくれる」ことが判っている相手に限定して感情任せにぶつけているだけだということ。それを口に出すことにより、普段では得難い「優越感」に換算していること。

    私の場合はトピ主さんとは性格が違うので、バチン!と強く反論もしました。
    それが「何を言ってもへこたれない=許してくれる」と勘違いされたようです。
    私は言うことは言ったのですが、後で「自分も悪いのかな?」と。反省したつもりなのですが、それは違っていたということに気付きました。

    甘やかしていただけ なのです。そして、元夫はどんどんつけあがる。
    お互いが益々ダメになっていきました。

    続きます。

    ユーザーID:5003390756

  • モラハラ・共依存に気付き、離婚しました ・2

    私達には子供は居ませんでした。
    それでも、せっかく縁があって一緒になった相手と、なんとかうまくやっていきたいと努力したつもりだったのですが。
    今になって思えば、逆効果でした。

    共倒れ、という言葉が浮かび。
    へこたれないし、かなりポジティブな考え方をする私なのですが それでも。
    「一緒に居たらいけない相手というものも存在するのか」「相性というのはこういうことか」
    そう想い。

    お互いにダメになるより、離れることによってお互いに立ち直ろうと。
    反対されましたよ。自分で「離婚だ!」と喚き散らしておきながら、私が「そうしよう」と言うと「うそだろ?なんでだよ!!」と...見苦しかったです。

    離婚後、それまでどれほどのストレスに毎日さらされていたのか、気付かないわけにはいきませんでした。

    トピ主さん、あなたには大事な可愛いお子さん達が居るのです。
    その子供達を不幸にしないためにも、あなたが幸せで笑っていなければなりません。
    小さい子供でも、ちゃんと「なにか」を察知して理解しています。

    お子さん達のために。なにより、あなたのために。
    そして多分、ご主人のために。
    離婚をお勧めします。

    ユーザーID:5003390756

  • 病院に助けを求めて下さい

    誰のためか。お子さんのためです。
    DV父が母の精神を壊そうとする様を見せつけられ、母へのイジメに無理矢理荷担させられているお子さんの精神が、じわじわと殺されていっているというのに、働きたくないからと戦うことも逃げることもせず、結果として、ご主人と二人がかりでお子さんを壊しています。
    ご主人との関係ではトピ主さんは被害者ですが、お子さんに対しては共犯者です。

    お子さんとご両親と共に、ご主人には絶対に内緒で!病院に行って下さい。入院が可能な精神科の病院です。事実を詳しく話し、それが事実であって妄想ではないと、お子さんとご両親に証言してもらいます。
    そして、うつ病の経験があり、今もそうだと思う。このままでは死にたくなる、どうか入院させてくれと頼むのです。
    入院できたら、加害者の一人であるトピ主さんが離れることになってお子さんは救われますし、トピ主さんも加害者であるご主人と離れることができます。
    ご主人に対しては、医師が守ってくれる味方になります。
    病院のソーシャルワーカーに相談して離婚準備を進め、治るまでは診断書をもらって福祉に頼れば、すぐに働かなくてもお子さんとやっていけるはずです。

    ユーザーID:3845443917

  • たぶん・・・うちの夫も似てたかも。

    夫とは再婚同士で今は夫婦二人っきりの生活をしています。
    他の方もおっしゃるようにオトナとして成熟しきれていないのだと思います。

    大好きなまみこさんの愛情を全部お子さんたちに取られてしまい
    自分の好きなように使いたい夫婦の時間もお子さんたちに取られてしまう。
    子供たちは可愛いと思っているのだと思います。
    でも、自分を一番にしてくれないまみこさんに腹を立てているのではと思います。

    家族の幸せと夫婦の幸せが別だと思われてるタイプなんだと思います。

    うちの夫も前の奥さんにはひどかったようです。
    私と結婚してからは思いつきで「出かけよう!」と言ってもすぐに
    出かけられますし、気まぐれにそのまま外泊したりしました。
    だから今は良き夫で居られるのだと思います。

    お子さんたちもご両親が仲がいい方がいいと思うので
    お子さんを早く寝かせるようにして、夫婦の時間を作ってみて下さい。
    1歳でも寝かしつけなくて寝れる子に出来ますよ。

    以前の仲のいい関係に戻るには100歩譲ってご主人第一にしてみて下さい。
    生活時間のけじめをつける事は教育上も悪くないです。

    ユーザーID:0274206312

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  • では有意義な意見を

    >皆さんが何かお気づきになることがあれば教えてください。

    ということなので書きますね。
    >相手ができなくなったことです(2010年1月19日 10:55)
    あなたの場合は原因が明確なのでこれを解消するかないです。
    他の方法では無理でしょう。
    現状ならばご主人からの離婚も可能なのですよ。
    危機感はありますか?
    女性にはわからないかもしれませんがね。
    でもわかる必要もないですよ。ただ相手に同調するだけでいいです。

    またあなたの文章はいたづらに長いですね。
    この1/2、か1/3になりませんかね?
    会話でもそうなのではないでしょうか。
    興味がない長い話をされると、いいことを言っていたとしても
    最後まで聞いていないんですよ。
    だから肝心要のところが伝わっていなような気がします。

    ユーザーID:7047152615

  • 私の父と似ています!

    母が末っ子を出産した後、おそらくおあずけ状態だったのでしょう、父が娘の私のことを性的な目で見るようになりました。8歳ぐらいからです。それはおかしい!と思って父を避けるようになると、やはりトピ主さんの旦那のように私に向かって暴言を吐くようになりました。

    思ったのは、父親も性的欲求不満が満たされない、仕事で疲れている、母は気が強くてわかってくれない、という極限状態で娘の私に向かったのだと思いますが、妹には決して言わない口調で私のことは罵倒しました。「頭おかしいんじゃないのか?!」とか「なんだと!このやろう!」とかです。で、外面がいいので親戚が来ると親切な聞いたこともないような口調で私に話しかけます。

    今思うと、父もせっぱつまっていたのでしょうね。トピ主さんに非はないと思いますが、旦那さんが抱えている不安はだれが聞いてあげているのでしょうか。旦那さんも苦しんでいるのかもしれません。だからといってDVを許すわけではないですが。

    私の場合は父と10年ぐらい会いませんでした。離れてからみるみる対人恐怖症の症状が治りました。すごいストレスにさらされていたんだなと思いました。

    ユーザーID:1678567906

  • 幸せになってほしいから

    辛口でごめんなさいね、トピ主さん。

    暴力暴言は、目撃するだけで後遺症が残るんですよ。お子さんも被害者です。他の方も既に言われていますが、お子さんも暴力に近い人間性が育つ可能性が高くなります。息子はDVになりやすく、娘は暴力男とくっついてしまうという、典型を育てるかもしれないってことです。

    トピ主さん、動かない言い訳をあれこれしていたらだめですよ。自分さえ我慢していたらとか、本当はあの人も良い人なのでは?とか、あれこれ言いながら、子どもに安心できる環境を与えないというのは、トピ主さんも親として、子どもに加害を与えていることを自覚してください。

    トピ主さんが安心して幸せに生きていないのに、子どもたちが幸せなはずがないです。夫婦はボクシングじゃないでしょ。毎日弱みめがけて打ち込まれていたら、どんな人だっておかしくなっちゃうよ。トピ主さん、黙っていじめられ続けたらだめです。

    あなたは大人だからです。自分の環境を選べない子どもたちを守るのは、トピ主さんの責任です。母親に向かって「ブタと言え」などと子どもに言う人が、本当に子どもを愛しているはずはありません。トピ主さん、そんな人生でいいの?

    ユーザーID:5893518927

  • 共依存について勉強してほしいです

    トピ主さんの書かれている事も、迷う気持ちもとてもよくわかります。

    トピ主さんが「今のままずっと我慢する」か「離婚」のどちらかに決めてからでなくては、
    行動を起こしてはいけないという事はありません。

    自分の精神状態について診察を受けるとか、一時的に母子でどこかへ緊急避難するとか
    第三者を入れて夫と話し合うとか、ある期間別居するとか、
    それらをやってから最終的にどうするか答えを出してもかまわないんです。

    ただトピ主さんが動いて周囲に働きかけないと始まりません。

    どこからか誰かやってきて、傷ついているトピ主さんをそこから連れ出してくれる事はありません。

    まず他の方の書かれているように、しかるべき所へ相談へ行く事は出来ませんか?

    ご主人を変えるためじゃありません。トピ主さんが変わるためです。

    夫がどうであれ自分と子供たちが幸せに暮らせるように、まず自分が変わりませんか?

    トピ主さんがモラハラの影響を受けにくくなれば、状況は少し変わってくると思います。

    中央文庫の「愛しすぎる女たち」(1100円)を読むことをお勧めします。

    ユーザーID:2085087063

  • 涙が・・・

    涙が出ます。
    あまりにも、残酷な状況です。
    あなたは、この状況の中でよく頑張ってますね。
    でもあなたの気持ちを思うと、悲しく辛く、涙が出ます。


    子供が愛おしくかわいいと言う気持ちはよく分ります。
    しかし、あなた自身は、その夫と居て幸せなんですか。
    あなたの人生それでいいのですか。
    女性として、そんな夫と生活するのは
    苦痛でしかないです。


    そんなご主人といると
    家庭環境もよくないですし、
    子供にもよくないと思います。

    あと、あなたはご主人のDVに麻痺しているように感じました。
    私はあなたの現在の状況に耐えれないと思いました。

    これからもそのご主人と
    人生を歩まれるのですか?

    ユーザーID:8077410388

  • 娘さんがサイン出してますよ!

    子供といたいからとか、うつになるから働けないとか、自分の働けない言い訳ばかり…。
    あなた達夫婦の言動が全て子供達に出ているんですよ!今、まさに。
    このままでは、お子さん達、取り返しのつかないことになりますよ。
    まだ間に合います!

    とっととバカな夫とは離婚して、自立するしかないですよ!
    子供を守れるのは『あなた』しかいないんです。

    大体、あなたを人間扱いしない男のことを『主人』って……その意識からまず変えないと!
    他人に甘え、自分に甘え、今や幼い子供にも甘え、どこまで甘えれば気が済むのですか?
    いい加減に目を覚まして下さい!傍で毎晩子供が泣いているのに。

    ユーザーID:2710477272

  • 父子の関係

    ちょっと気になったので・・・
    子供たちにとっては「良いお父さん」だと思っていませんか?
    はっきり言って、トピ主さんをいじめるダシ、道具にしているだけですよ。
    最悪、外でお友達にもトピ主さんに対して言わされているようなことを言いますよ。
    しっかり「学習」してますから。
    子供にとっては、大人の話すことは何でも学習なのですから。
    父親が子供に注ぐ愛情、子供とのコミュニケーションの取り方は
    断じてそんなものではないです。

    ユーザーID:6609149315

  • 夫婦生活

    >主人の精神的DVの原因は、私が子育てと家事でいっぱいいっぱいで、
    夜の夫婦生活の相手ができなくなったことです。


    ってわかっているなら 相手してあげたらどうですか?
    あなたには、大事なことじゃなくっても
    それが、とても大事な人もいます
    それさえ合えばば他のことは大概かまわないって人もいます

    っていうか 日本では疎かにされがちでけど夫婦の基本ですよね

    ユーザーID:5667992476

  • 吐き気がします。

    恐ろしいですね。と、いうより異常です。

    DVって言葉、嫌いです。これは虐待です。なぶり殺しのようなものです。

    体の傷はわかりやすいし、いつか癒えますが、心の傷が分かりにくい分だけ癒えにくい。

    それを子供も前で?子供まで巻き込んで?生んで育ててくれた母親を蔑んで貶す言葉を言わせる?それは子供に対する虐待でもありますよ。

    小町で愚痴っているヒマなんか、ないんじゃないの?

    ぞっとする、を通り越して、吐き気がします。

    あなたも、あなたの子供も、早く逃げたほうがいいですよ。

    「昔は優しかったのに」って、本当に優しい人間は優しさに継続性があります。誰だって、瞬間的に善人にはなれます。長くもたない、化けの皮がはがれるのは、それは偽者だから。

    つまんない過去の思い出や怒り得ない将来(いつか変わるだろう、とかいうこと。ないから。決して)を見ないで、今ここでおきていることを直視してください。

    そして、あなたとあなたの子供のために、別居なり離婚なり、具体的にアクションをとって下さい。

    今の状態は、異常です。

    あなたの「尊厳」守るべきです。

    ユーザーID:0497056938

  • 最近のレスがないですが...

    まみこさん大丈夫でしょうか??

    ...失礼ですが、ご主人は、「夫」「父親」「人間」どの名称にも相応しくないかと...

    離婚はできないと前のレスで言われてますが、お願いです、離婚してください。

    父親が怒鳴ると娘が止めに入る...どんなに娘さんも怖いことでしょう。つらくても貧乏になっても、今の状況よりは絶対いいはず。離婚してください。

    私はトピ主さんの娘さんと同じ立場でした。母は離婚を選択しませんでした...。何度、離婚してくれたらと願ったか。私は父親の母に対するDVと母の「娘のために」という大義名分の忍耐で、一時期、壊れてしまいました。

    お願いです、お子さん達のためにこそ別れてください。私が通ってきた道を通させないで。

    ユーザーID:2913394502

  • トピ主です

    レスが大変遅くなりごめんなさい。

    私が更新した後、誰からもレスがなく、もう誰も見ていないのだと勝手に思い込み、チェックせずにいました。
    こんなにも皆さんが心配していてくださったのですね。

    本当に申し訳ないことをしました。
    すみません。

    あれから、専門機関へ相談へいき、いろいろなことが変わりました。
    そして今、状況が良くなりました。

    大変親身になってくださっている皆様に、報告したいです。

    後ほど、詳しくお話しさせてください。

    こんなにも放置してしまったこと、本当に申し訳ございませんでした。

    ユーザーID:6807685467

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 子供さんの気持ち

    私も精神的DVの父のもとに育ちました。大好きな母が怒鳴られたり、苦しんでいるのを見るのはとてもつらい悲しい事でした。子供は無力で、家庭という世界しか知らないために逃げ場所がありません。結局、母はストレスからガンになり、早く亡くなってしまい、私は父から少しでも遠くに行きたいために海外で働き、外国人男性と結婚をしました。子供時代の嫌な悲しい思い出は、もう40年以上前の事だというのに、覚えていて夢にもよく出てきます。私の父に対する怒りは消えることはありません。姉は家庭生活に夢を持てず、いまだに未婚のままです。
    離婚が簡単でない時代だったのですが、母がもっと強い人で、父と早いうちに離婚してくれていたらーーと思います。
    まみこさんも出来るだけ早く子供さんの苦しみを立ち切って下さい。

    ユーザーID:2855037889

  • トピ主です

    たくさん心配してくださっている方がいるのに、あれからの報告をしなままでごめんなさい。

    あれから相談に行き、考え方が変わりました。

    主人がしてくることに真剣に真っ向から怒り、必死に正しい意見を言っていた私。 または、そのまま真に受けて悲しみに暮れていた私。
    だけど、主人の言葉には何の意味もないということに気がつきました。

    主人は、母親がひどい人で、母親のために我慢ばかりしてきた人でした。
    主人は、母親に甘えるということができなかった。
    それで幼児に戻って私に甘えていたのです。

    主人からの嫌がらせを、下の子が生まれたばかりの小さな上の子だと思えるようになりました。
    嫌がらせしてきた時に、私は母のような心で暖かく受け入れるようになりました。すると、それが通じたようです。
    急にしてこなくなりました。

    主人は私をとても思い、優しくなりました。
    家族で楽しく休日を過ごせるようになりました。

    三人目(主人)が生まれたから愛情を注いであげないといけないと考え意識するようにしています。


    皆様、心から私のことを思ってくださりありがとうございました。

    ユーザーID:6807685467

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • がんばってください

    ずっと心配していました。
    でも、良い方に向かっているとのことで、安心しました。
    そして、トピ主さんの深い愛情に感動しました。
    よくあの状況から気持ちを切り替えて、旦那さんのことを受け止めることができましたよね。
    私にはとてもできませんでした。
    トピ主さんは、本当に素敵な方だと思います。

    これからも頑張って家族を守っていってくださいね。

    ユーザーID:4888044119

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