精神的DV夫のこと相談させてください

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家族・友人・人間関係

まみこ

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    子供たちがすぐに寝付いてくれないと、「さっすがまみこ!いいな〜おまえたち、出来の悪い母親のおかげで夜にいっぱい遊べるね〜いっぱい遊べー遊べー」と言います。
    子供たちに「ママは悪いママなんだよ」と教え、ブタと呼ぶように教えています。
    ブタと呼ばせ、「ママはブタ」と子供がいうとほめています。

    子供が何か落としたりこぼしたりしたら、私を蹴りながら「おい、早く処理しろ」と言います。 夜中に子供たちを寝かしつけしている私を布団の上から踏みます。
    主人は私たちが寝ているところを通らないと主人の部屋に行けないのですが、私の足を踏んでもよけずそのまま踏み続けながら行きます。

    子供の汚れたおむつを投げつけられます。顔に何度もあてられています。
    おならは私の顔に向けてします。
    主人が食事をしているときに1歳の子が邪魔しに行きます。すると、「おい豚!このアホどうにかせぇや!」と怒鳴ります。

    主人がいる間は、常に怒鳴られ、常にひどい言葉を言われています。
    返事をせず無視をするとどんどん声は大きくなります。
    一瞬も、普通の会話はありません。

    ユーザーID:6807685467

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  • 続きです2

    主人は家事は一切手伝わず、テレビもたくさん見ています。自分の部屋にこもってパソコンで動画を見ています。家にいる間は常に自由時間で自分の好きなことをしています。

    私はもともととても悩みやすく、気にする性格です。それが娘に遺伝しています。
    主人にどんなにされても、私が子供たちの前で言い返したり泣いたりしてはいけないので耐えています。だけど敏感な娘は主人が怒鳴るとすぐに私の顔を見て、表情が曇ると「パパやめて!」と大きな声で言い「ママ、大丈夫だよ。○○(娘)が助けてあげたよ」と言います。 そして娘は夜泣きをします。夜中に2時間ほどします。主人が休みの日が特にひどいです。夜泣きで「パパやめてー」と叫ぶこともあります。
    主人はゆっくり眠るために主人の部屋で寝ています。
    夜泣きは、一人の子供が泣くともう一人も泣いてしまい大変です。私が一人で見ています。

    ユーザーID:6807685467

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  • 続きです3

    主人の精神的DVの原因は、私が子育てと家事でいっぱいいっぱいで、夜の夫婦生活の相手ができなくなったことです。
    下の子を妊娠と上の子のイヤイヤ期が重なり私は毎日疲れていました。
    下の子が生まれてからは下の子がいろいろ体の悪いところがあり大きな病院に通っていました。下の子は常に苦しく、常に泣いてばかりで私も疲れていました。
    そして、最近は下の子は体は良くなりとても元気ですが、二人の元気さでバタバタで疲れています。
    なので、下の子の妊娠から主人は精神的DVが始まりました。夫婦生活ができないことが原因だと当時もわかっていたので相手をしようとしましたが、妊娠している体は萎えると言われました。

    私自身、疲れているのもありますが、ずっとこのような思いをさせられていると、夜の夫婦生活をしたくなくなります。
    主人は体の関係が持てないと、私のことが憎くてたまらないようです。

    今、毎日辛いです。
    いじめられ続けて苦しいです。
    毎晩、子供たちを寝かせてから涙が出ます。

    ユーザーID:6807685467

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  • 続きです4

    主人の両親に相談すると、私に同情してくれました。
    だけど、強く言えないようです。
    昔から親子に距離感があります。
    最近は私の愚痴を聞くのも嫌そうです。

    私の両親も心配して、主人に直接言ってくれましたが、鼻で笑ってゲームをしていました。

    離婚はすることができません。
    私は、子供といる時間がとても幸せです。
    子供たちは、立っているだけでも歩いているだけでも全てが可愛くて、たくさんたくさん見ていたいのです。
    今は主人が働いていてくれるおかげで、私は今、お昼間に子供たちとの幸せな時間を過ごせています。離婚すると私は働きにいかないといけなくなります。
    それから、私は上の子を妊娠するまではうつ病でした。
    私は働きに出ると必ずうつ病になってきました。
    起き上がることができず一歩も外には出られず薬をたくさん飲む生活でした。夜寝る前だけで9種類の薬でした。
    それも恐く、外に働きに出る自信がありません。
    主人は私には怒鳴ったりしていますが、子供たちには直接怒鳴ることはありません。
    なので、子供たちは主人のことが好きです。
    子供たちに幸せな家庭を作ってあげたいです。

    ユーザーID:6807685467

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  • 続きです5

    あまりに自分勝手な文章で、気分を害された方がいらっしゃったらごめんなさい。
    うまくまとまらず読みづらい文章ですみません。
    このままの毎日が続くことを考えると先が暗いです。
    私の愚痴にお付き合いくださってありがとうございました。
    主人が良くなってほしいです。アドバイスを頂けるととてもありがたいです。

    こんなにも長い文章を最後まで読んで頂き、本当にありがとうございます。

    ユーザーID:6807685467

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  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 酷いですね。

    離婚してやって、慰謝料たんまり分捕ってやろうではありませんか。

    ユーザーID:7091440815

  • 解決方法は離婚だけです

    精神的DVと書いてありますが、経済的DVも受けているし、オムツをぶつけられたりとあるので暴力もありますよ。
    よくこんな最悪な環境で我慢してますね。というか、我慢する必要ありますか?
    お子さんはお父さんを好きですとありますが、幼いお子さんに判断することは出来ないので、どんな親でも無条件で「好き」に決まってますよ。
    そのままその環境で育てると、間違いなくお子さんもDV予備軍になりますよ。
    あるいはガチガチのACになるか。

    結局ね、本人が「離婚したい」といわない限り、周りはどうすることも出来ないんですよ。
    私、昔DV被害者を支援するところにいたんですけど、DV被害者は思考能力までコントロールされてしまって、無気力にただ今日が過ぎればそれでいい、みたいな考えしか持てなくなります。
    トピ主さん、あなたが「離婚したい」「私の人生こんなんじゃ駄目」「もっと幸せになりたい」と思わない限り、周りも手助け出来ませんよ。
    ご両親に助けてもらえないなら、公的なDV被害者支援団体や女性センターに電話でもいいから相談してみてください。

    その夫が反省して変わる日は来ません。断言します。

    ユーザーID:1110741828

  • 貴方の20年後

    私の知り合いで貴方のご主人とよく似た人がいます。家庭環境も似ていて、息子と娘ですが今は二人とも成人しています。二人とも独身ですが都内で別々に住んでいます。両親はもはや家庭内別居です。

    子供二人とも両親が嫌いで、実家に寄りつかず優しかった母親にも邪険にします。母親は貴方と同じことを言ってました。
    離婚したら経済的にきびしいから、私さえ我慢すればいいのだからと、、、
    子供が成人したら、離婚して子供たちと暮らすと言っていました。

    息子は今や父親と同じで、子供が小さい時は夫の暴言にたえ、今は夫とたまに会う息子の暴言にたえ、娘にはうとまれて、娘のアパートを訪ねると、”私の母親なんかでない、早く帰って、もう来ないで”と言われたそうです。
    兄妹の仲も悪いです。今は夫、息子、娘の暴言に耐えてます。

    子供たちには良い家庭環境を与えてあげてください。母親も幸せでないと無理です。だれか一人が不幸だと幸せな家庭ではありません。
    笑いがある家庭環境を目指してください。

    ユーザーID:1791848211

  • 別れる決心〔辛口〕

    こういう男は何も言い返さないと付け上がりエスカレートしていきます。

    別れ話なんかすると、「今まで悪かった」なんて泣いて謝るかも知れないですが、惑わされてはいけません。また、同じことを繰り返すのです。安全な場所を確保してから、決行して下さい。

    心療内科に受診し診断書を書いてもらいましょう。

    ユーザーID:8292571588

  • まるで以前の私です

    その思考、DV夫にコントロールされてますよ。
    私も全く気付かず結婚して12年以上経ってました。

    真ん中の子に学習障害があり、通っている相談室で家族の状況等を話した際、相談員さんに「それはDVよ」と言われました。
    まさか私が…と思ってましたが、本を読んだり検索してみると当てはまるんです。
    女性支援センターにも法テラスにも行きました。そこでも「それはDV」と言われました。

    私には「離婚して下さい」と言える度胸がなく、最終的には同居のまま調停を申し立て、調停離婚しました。

    私もうつ病で通院してます。パニック発作も完治してません。
    でも、「父親の行動や言葉に過剰反応する母親」を子ども達に見せたくなく、当たり前だと思って欲しくなくて、子ども達3人を引き取り働いてます。

    母子家庭支援は、想像以上に手厚いです。
    元夫と暮らしていた頃より裕福な気がします(経済的DVもあったので)


    まず、女性支援センターに問い合わせてみませんか?
    一歩、踏み出しませんか?


    応援しています!

    ユーザーID:9205932611

  • 同情します

    ご主人、病んでますよ、相当。しかも、トピ主様もご自分の状況のひどさを正しく把握していないと思います。
    心も凍るような仕打ちが毎日起きていると、自然とその環境に慣れてしまい、また、反論するのも怖い状況なのでしょうね。

    子供に、母親を豚と呼ばせるなんて、常識では考えられません。

    きっと、「浪費家」という言葉も、「ただで手に入る空気を吸ってはく以外は、節約していようが、養っていること自体で、お前のために消費している!」
    という様な考えの人なのでしょう。

    私も、もう少し軽いですが、似た様な環境にあるので、同情します。

    因みに、私の義両親は、どんな事があろうとも夫の味方です。助けを求めて、逆に私が悪者になりました。

    「仲良し夫婦」の話題の情報を集めて、ご自分の環境がどれだけ大変な事になっているのか、目を覚ますことが大事ですよ。

    思いやれる夫婦にだけ、幸せな未来があると思います。

    私も近々話し合いの場を設けるつもりです。
    その時、話し合いがまともに出来るか出来ないかで、最終決定をだすつもりです。

    お互い、頑張りましょう、ね。

    ユーザーID:4897305980

  • 旦那さんは人間?

    涙が出てきて、近くであれば、貴女を救ってあげたいです。
    (多分、私の方が年下と思いますが…すみません)
    旦那さんを、殴りたい気持ちで(近くにいたら、殴っております)、読ませていただきました。

    愛情と憎しみは、紙一重と言いますが・・・

    貴女は、優しすぎるのだと思います。
    それに付け上がって、旦那さんは胡坐をかいているのだと思います。
    絶対に、貴女から離婚話をしないと思って・・・

    家族構成が、すごく似てて・・・

    私は、喧嘩した時に、私の夫にも、言った事があります。
    「物凄く、貴女(夫)を殺したい。しかし、殺人者の子供にする訳にはいかない。だから、くやしいけど死なせてもらう。そうしないと、貴女は、わからない。」と言いました。その度に、血を流し、病院(整形外科)におせわになりました。

    でも、一番申し訳ないと思ったのは、上の子(男)が、夫にむかって、「パパが悪い、パパが悪い」と言わせてしまった事です。(子供に、夫の悪口は一切言った事はありません)

    ユーザーID:1699266993

  • 旦那さんは人間?2

    お子様は、今の状況、雰囲気でわかっております。

    お願いです。勇気をだして下さい。お子さま達の為にも・・・
     
    そんな旦那さんには、日本語は通用しません。逃げるが勝ちもありますので、誰かに、離婚したい意思を伝えてください。

    お願い致します。

    ユーザーID:1699266993

  • 離婚しかない

    トピ主が、人間らしく暮らし、子供たちが、真直ぐに育つには、その夫と、別れるしかないでしょう。
    弁護士、公的機関などで、至急相談しましょう。
    生活は、なんとかなりますって。
    養育費、子供手当や、公的支援などもあるし、ーーー。
    経済的DVで、キツキツ生活の今よりも、もっとましな生活ができます。
    兎に角、相談するところから、始めましょうよ。
    慰謝料も、タップリ取りましょう。
    酷過ぎる夫と、早く縁切ってくださいね。

    ユーザーID:9493772040

  • 知っていますか。

    DVを見て育った子は大きくなってDV加害者になりやすいといいます。将来子供たちに夫のようになってほしいのですか。あなたが今「子供のために」と我慢していることは実は子供のためになりません。まずはしかるべき行政機関に相談にいきましょう。お子さんを守るのはあなたしかいません。

    ユーザーID:1202005505

  • 不幸の連鎖を断ち切れ!

    トピ主さんが行動しなければ始まりません。
    その家庭環境でお子さんたちが育っていったら、不幸な人を増やすだけです。
    ご実家を頼って、家を出たらいかがでしょう。トピ主さんの状況なら
    離婚が最善の策のように思えますが。

    >>常に家事の不十分なところを探し、「お前はダメな嫁だな。脳なしの出来>>の悪い嫁だ。あ〜、俺は苦労だな〜」と言われます。

    今度そのようなことを言われたら、「あなたに苦労掛けるわけにはいかないから、どうぞ出来の悪い嫁を返品なさってください」とでも言ってやりましょう。
    ご主人に期待しても虚しいだけです。

    もっと、ご自分を大切になさってください。何よりもお子さんたちの大切なお母さんなのですから。

    ユーザーID:7824579777

  • トピ主です

    こんなにも多くの方が、私のことを思って真剣に考えてメッセージをくださったこと、本当に感謝致します。

    お一人お一人にお返事ができずにまとめてのメッセージとなることをどうかお許しください。本当にごめんなさい。

    実際に経験なさって新しい一歩を踏み出し前に進んでいらっしゃる方、お知り合いで長く見てこられた方、お話を聞かせて頂きとても勉強になりました。
    また、私のことなのに、涙を流してまでくださった方、本当に有難すぎて、どう申せば良いのかわかりません。ありがとうございます。

    今まで、親以外には話したことがなく、こちらでお話しして、客観的に判断して頂き、今までになくいろいろなことを考えられるようになりました。
    私はDV被害者の思考コントロール状態にあると指摘して頂き、そうなのかと新たな見方をすることができるようになりました。

    こんなにも真剣に考えてくださった皆さんが「離婚しかない」とメッセージをくださっているのに、私はまだ離婚について進めずにいます。
    真剣に考えてくださっている皆さんだからこそ、離婚へ進めずにいる理由を話させて頂けないでしょうか

    ユーザーID:6807685467

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  • トピ主です2

    主人は、もともとは優しかったのです。
    付き合う何年も前からずっと一途に私を思ってくれていました。
    私がうつ病になったときに今の主人が看病してくれました。
    そしてだんだん良くなり、私が食器洗いをしておくと主人が帰宅した時に「すごいね!よく頑張ってくれたね!」ととても喜んでくれました。
    しばらくして、主人の仕事が異動となり、仕事が忙しくなりました。
    仕事先で徹夜で朝の5時に帰宅。そしてお風呂と食事でまた出勤。休日出勤するのに振替えはない。
    主人は肌の色がくすんでいき、目も変わりました。
    私に怒鳴るようになったのはこの頃です。

    今はこの仕事をやめて、新しい仕事をしています。
    残業はありますが終電ではなく、土日が休みです。
    だけど、主人から私への精神的DVは変わりません。

    私は、「前の仕事の頃に徹夜をしすぎてどこか神経がおかしくなってしまったんだ、病気なんだ」
    「もともとではなく病気がさせていることだから治せるんだ。」という思いがあり、踏み切れないのです。

    ユーザーID:6807685467

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  • トピ主です3

    今、まだ主人は帰宅していません。夕方頃からずっと「まだ帰ってこないかな、まだ帰ってこないかな」と主人の帰りを待っています。
    「遅いな、寂しいな」とさえ思っています。
    そして実際帰ってくると、またひどい嫌がらせで辛い思いをする・・・この繰り返しなのです。

    これを書いていて、私は弱いおかしな人間なのかなと思いました。
    これを読んでイライラしてしまった人がいたらごめんなさい。
    冷静に今の私の状態を客観的な視点で教えて頂けるととても参考になります。

    皆さんが真剣にご意見くださっているのに、このような書き込みをしてしまい申し訳ございません。

    ユーザーID:6807685467

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  • トピ主です、追記です。

    夜に書いた文は、翌朝にしか投稿内容が載りませんので、お返事くださった方とズレがありましたらすみません。
    主人のことについて追記をさせてください。

    主人は夜帰宅してからや、休日は、最初に書いたようにひどい対応です。
    だけど、主人はお昼休みや、会社が終わって駅まで歩く道中に電話をかけてくることがよくあります。その時は、そこまでひどくないのです。むしろ、結構普通です。優しいとまでは言いませんが、ひどいことを言うのも冗談風に混ざる程度で、怒鳴ったりはありません。
    お昼休みや駅までの道中の電話は、毎日とまでは言いませんが多いです。
    電話の内容は、お昼は何食べようか、あーしようかこーしようかとダラダラした内容だったり。駅までの道中は、今あんな看板見たとか。
    なんなのでしょうか・・・と私は思っています。わかりません。
    私に依存しているのでしょうか。
    嫌いだから精神的DVとなるほどの嫌がらせをしているのではないようです。

    それにしても、帰宅後や休日の精神的DVはひどく耐えられるものではないのですが。

    皆さんが何かお気づきになることがあれば教えてください。

    ユーザーID:6807685467

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  • 気持ちをはっきり伝えてますか

    離婚の意志は無いのですね。
    では、はっきりと主さんの気持ちをご主人へ伝えましょう。
    貴女がご主人の暴言に耐えて許しているだけでは事態はかわりませんよ。そんなあなたにご主人甘えているんです。何を言っても許されると。

    「あなたの言葉でとても傷ついており、離婚も考えている!」ってはっきり言ってもいいのでは。

    ユーザーID:8292571588

  • 私も経験者

    私も元夫の精神的DV(モラハラ)による離婚経験者です。
    私もかなり辛い思いをしてきましたが、それでもトピ主さんほどではないと思います。

    離婚に踏み切れない理由も、お気持ちはよく分かります。
    私の夫も始めは優しかったし、一緒にいて楽しかったですから、その頃のことを思うとなかなか決断はできませんでした。
    でも、今のままではお子さんが可哀そうです。
    「子どもたちはパパが好き」だとおっしゃられてますが、今の状態のままで家族を続けていても、子どもたちは苦しいだけですよ。
    現に娘さんは夜泣きをしているんですよね?

    私も夫と暮らしているときはよく、大声で叫びながら夫を殴っている夢を見ていました。
    それが離婚した後は一度も見たことがないので、一緒に暮らしていたときには文句も言えずに、相当なストレスが溜まっていたんでしょうね。それが夢の中で出てしまうんですよね。

    娘さんの夜泣きも、私の夢と一緒なんだろうなぁと思うと、まだまだ小さいのに本当に気の毒に思います。

    続きます。

    ユーザーID:4888044119

  • 私も経験者2

    ご主人に昔のように戻って欲しいと思っても、今のままでは無理です。
    もう、そういうパターンになってしまっているものを変えようというのは容易なことではないです。
    ただ相手が変わってくれるのを待っているだけなら、まず無理です。
    相手があなたを見るといじめてしまうのなら、相手の前からいなくなるのがいちばんいい方法ではないでしょうか。
    優しいトピ主さんは、ご主人がかわいそうだから見捨てられないと思っていらっしゃるのでしょうけど、
    「ご主人の為に離れてあげる」「そして遠くから見守ってあげる」という選択もあるのです。
    私はトピ主さんのように優しくはないので、「自分と子どもの為に」別れましたが、広い意味でいえば、元夫のことは今でも見守っています、遠くから。

    ユーザーID:4888044119

  • まずはDVの記録を

    出来るだけ日記を付ける。
    または、ICレコーダかデジカメにご主人の暴言を記録して下さい。
    (離婚の際に証拠として必要になります)
    本当は、トピ主さんの思考が健康な状態に回復するまで
    子供さんを連れてしばらく別居して御主人と距離を置かれると良いと思うのですが。

    子供さんをご実家に預けて、落ち着いてお話できる場所で二人で話し合ってみては。
    「変わってしまったあなたを心配している。夫婦がこの状態では、
    子供にも良くない影響を与えるかもしれない。自分も我慢するのには限界がある。
    一緒にカウンセリングに行きましょう」と。
    そして出来れば録った音声(暴言)を本人に聞かせてみて下さい。

    それでもご主人の心が動かなければ、離婚しかないのではないでしょうか。

    ユーザーID:3464548055

  • それは、やさしいのではないですよ。

    精神的暴力にせよ、直接的な暴力にせよ、そういうことが平気な人間は、基本的にすごく外面がいいです。
    また、犠牲者が取り込まれてしまうまでは優しいのです。
    最初から暴力を振るうと逃げられるから、逃げられないように洗脳してから本性がでるんですよ。

    DVで色々検索してみてください。
    トピ主さんと同じことをいう被害者の方、驚くほど多いです。

    どのような病気を持っていようが、母親を無理に「ブタ」と呼ばせていい訳がありません。
    せっかくのお子さん、お母さんをそんなにバカにするような人間に育ってもいいんですか?
    それに、いずれお子さんたちに被害が及ばないと、断言できますか?

    少なくともお子さんたちのために、逃げることをおすすめします。
    公共機関でも相談できる場所がありますので、一度相談してみては?

    ユーザーID:3998575710

  • 読みづらくてすみません

    うちの父は毎日のように怒鳴る人でした。
    母に向かい「頭おかしいんか」「気狂っとんのか」など
    平然と言っていました。
    母の妹が遊びにきた時は帰った後に母に向かい悪口を言ったり
    ついさっきまで仲よさそうにお酒を飲んでいた相手のことも
    その人が帰った後で悪口を言ったりしてました。
    たぶん、他人を貶めていないと自分を保てなかったんでしょう。

    そんな父のもとで育った私は対人関係を築くのが苦手です。
    全てを家庭環境のせいにするわけではありませんが、大きな要因になったように思います。

    私が小学生の時には心の中で親が離婚してくれるのを望んでいました。
    離婚できないのが母の弱さであることもわかってました。

    まみこさん1人が我慢すれば丸く収まるなんてことはないと思います。
    いつか旦那さんは変わるかもしれませんが、何年後になるのでしょう。
    10年後でしょうか。20年後でしょうか。
    その間、まみこさんやお子さんは耐えるのでしょうか。

    ユーザーID:8941949725

  • 完璧なる共依存です

    離婚した方がいい のではなく 離婚しなきゃいけない。
    別れた最初は「寂しい、別れるのは失敗したかも…?、会いたい会いたい」と強く思う事もあると思いますが。
    時が経って共依存から抜けた状態になると、本当に離れてよかった!と思うようになります。
    別れると言われたら「直す優しくする許してくれ愛してるお前だけなんだ死んでやる」と言われるかもしれませんが、全部ウソです。

    自分が貴女の子供の立場だったらどうですか。
    毎日母親が罵倒されて、悪い出来事を全て母親の名前と関連付け、あたかも母親は”汚らわしい・疎ましい・悪い出来事”と刷り込まれ
    自分に優しい母親でも、父親に喜んでもらえるから自分も罵倒と軽蔑の言葉を吐き捨てる。
    最初から口汚い事を楽しんで言うのに馴れると、母親だけではなく友人や他人にも楽しんでなじる様になりますよ。
    父親も人間的に最悪で嫌い、母親の存在自体悪い出来事となったら、悲惨な人間が出来上がりますよ。

    共依存から抜け出すのは勇気がいりますが、このままじゃ誰をも不幸にすると思います。

    ユーザーID:3384333111

  • 子供なんですよ

    ご主人は、あなたの子供の一人です。
    年齢的に大人であっても、子供なんです。
    あなたが、子育てに忙しくて、構ってあげられないので、
    きっと寂しいんでしょうね。

    でも、あなたのご主人からの言葉の暴力での精神的苦痛も
    理解できます。もし、私があなたなら、我慢できませんから。

    離婚はできませんとおしゃっているので、
    離婚してくださいのアドバイスはしません。
    が・・・

    あなた自身、もっと自分を知らなければいけない時期にきているのでは
    ありませんか?

    子供のことを愛しているなら、なおさらです。
    特に、娘というのは、母親を助けるために、産まれてきます。
    育児は育自ですよ。
    娘さんと力を合わせて、強くなってください。
    あなたの、一番の味方だと思います。


    早く、あなたが幸せに向かって、歩き出せますように・・・

    ユーザーID:4130084817

  • 自尊心低すぎ

    今度怒鳴られたら、思いっきり怒鳴り返しなさい「あんたみたいなトドと誰が我慢できると思ってんの?」ってね。言い返すべき時にきちんと言い返さないから、鬱になったりご主人になめられてバカにされている事に早く気がつかなきゃダメでしょう?

    「ダメだなー」って言われたら「根性の曲がったダメンズ男よりよっぽど増しだと思うけど?」それで怒鳴られたり物を投げたりし始めたら「警察にDV相談するよ、アンタがやってることはDVだって知ってる?」

    思いっきりブチ切れて「こいつ切れたら面倒」と思わせて主導握るか、それで相手が切れて暴力にでも発展しようものなら、それを逆手にとって警察なり、女性センターなりに協力してもらって、シェルターに逃げて、生活保護なりの手続き、弁護士を紹介してもらって慰謝料、養育費をもらう位の強かさがなきゃあなたかわいい子供達をどうやって幸せに出来るの?

    もう少し母親としてしっかりしなきゃ!あなたみたいな母親といたら子供達がかわいそうだよ。別れたくないのなら死ぬ気で子供達のために鬼嫁とかカカア殿下になる努力をしなさいよ。

    一生に一度本気で戦かわなきゃダメだよ!

    ユーザーID:5397900951

  • トピ主です

    たくさんのアドバイスをありがとうございます。
    いろいろな意見、どの意見も筋の通ったしっかりした意見で、読めば読むほど、どうお返事を書くべきなのか、混乱しています。
    私は、八方美人なようです。
    どの方にも、「そうですね」とばかり思います。

    どうお返事を書けばいいのか、私はどの意見なのか、考えがまとまりません。

    皆さんが真剣に考えてくださっているのに、私がこんなでごめんなさい。
    もう少し考えて、しっかり私の答えを書きます。

    ユーザーID:6807685467

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 家の夫も同じです

    家の夫とすごく似ています。
    家の夫はいくら私ががんばっても認めてくれません。そして、大して家事もしてないのに、知人や両親に、「俺ばかりが家事をやっている」といったり、たいして料理もうまくないのに「嫁より俺のほうが料理がうまい」と吹聴し、周りにダメ嫁のイメージを定着されてしましました。
    そうした精神的DV以外にも、夫はちょっとしたことでキレやすく、怒るとすぐ物を投げたりたたいたりして壊してしまいます。直接私を殴るなどしたことはありませんが、物を投げるように威嚇したり、実際投げて脅かしたりするので、立派なDVです。
    そして、物を壊すのはやめてほしいとお願いすると、「俺を怒らせたお前が悪い」といって、自分が物を壊すような状況を作った私が悪いと思っているらしく、自分が悪いとは思っていないようです。
    そして、泣きながら自分の思っている不満を彼にぶつけると、「しつこい!」とか、「もうこの話は終わりだから、繰り返すな」と一方的に終えられてしまい、しばらく泣いていると、「いつまで泣いてるんだ、こっちの気分がめいるだろ」とまた怒られます。
    精神的にもそろそろ限界です。

    ユーザーID:8719012856

  • モラハラ・共依存に気付き、離婚しました

    ご主人の言う事に筋が通っていないことを、トピ主さんは理解してらっしゃるんですね?
    その上で「私も悪いところがあるのかもしれない...」と思っていませんか?

    それは「反省」とは違うと思います。危険な考えなのだとも思います。

    なにかがおかしいと気付き、冷静に客観的に 相手を、そして自分の心を見つめました。
    解った事は。人を、しかもこの世にたった一人の配偶者である人を、そのように貶める人間というのは、何らかの「劣等感」を、「許してくれる」ことが判っている相手に限定して感情任せにぶつけているだけだということ。それを口に出すことにより、普段では得難い「優越感」に換算していること。

    私の場合はトピ主さんとは性格が違うので、バチン!と強く反論もしました。
    それが「何を言ってもへこたれない=許してくれる」と勘違いされたようです。
    私は言うことは言ったのですが、後で「自分も悪いのかな?」と。反省したつもりなのですが、それは違っていたということに気付きました。

    甘やかしていただけ なのです。そして、元夫はどんどんつけあがる。
    お互いが益々ダメになっていきました。

    続きます。

    ユーザーID:5003390756

  • モラハラ・共依存に気付き、離婚しました ・2

    私達には子供は居ませんでした。
    それでも、せっかく縁があって一緒になった相手と、なんとかうまくやっていきたいと努力したつもりだったのですが。
    今になって思えば、逆効果でした。

    共倒れ、という言葉が浮かび。
    へこたれないし、かなりポジティブな考え方をする私なのですが それでも。
    「一緒に居たらいけない相手というものも存在するのか」「相性というのはこういうことか」
    そう想い。

    お互いにダメになるより、離れることによってお互いに立ち直ろうと。
    反対されましたよ。自分で「離婚だ!」と喚き散らしておきながら、私が「そうしよう」と言うと「うそだろ?なんでだよ!!」と...見苦しかったです。

    離婚後、それまでどれほどのストレスに毎日さらされていたのか、気付かないわけにはいきませんでした。

    トピ主さん、あなたには大事な可愛いお子さん達が居るのです。
    その子供達を不幸にしないためにも、あなたが幸せで笑っていなければなりません。
    小さい子供でも、ちゃんと「なにか」を察知して理解しています。

    お子さん達のために。なにより、あなたのために。
    そして多分、ご主人のために。
    離婚をお勧めします。

    ユーザーID:5003390756

  • 病院に助けを求めて下さい

    誰のためか。お子さんのためです。
    DV父が母の精神を壊そうとする様を見せつけられ、母へのイジメに無理矢理荷担させられているお子さんの精神が、じわじわと殺されていっているというのに、働きたくないからと戦うことも逃げることもせず、結果として、ご主人と二人がかりでお子さんを壊しています。
    ご主人との関係ではトピ主さんは被害者ですが、お子さんに対しては共犯者です。

    お子さんとご両親と共に、ご主人には絶対に内緒で!病院に行って下さい。入院が可能な精神科の病院です。事実を詳しく話し、それが事実であって妄想ではないと、お子さんとご両親に証言してもらいます。
    そして、うつ病の経験があり、今もそうだと思う。このままでは死にたくなる、どうか入院させてくれと頼むのです。
    入院できたら、加害者の一人であるトピ主さんが離れることになってお子さんは救われますし、トピ主さんも加害者であるご主人と離れることができます。
    ご主人に対しては、医師が守ってくれる味方になります。
    病院のソーシャルワーカーに相談して離婚準備を進め、治るまでは診断書をもらって福祉に頼れば、すぐに働かなくてもお子さんとやっていけるはずです。

    ユーザーID:3845443917

  • たぶん・・・うちの夫も似てたかも。

    夫とは再婚同士で今は夫婦二人っきりの生活をしています。
    他の方もおっしゃるようにオトナとして成熟しきれていないのだと思います。

    大好きなまみこさんの愛情を全部お子さんたちに取られてしまい
    自分の好きなように使いたい夫婦の時間もお子さんたちに取られてしまう。
    子供たちは可愛いと思っているのだと思います。
    でも、自分を一番にしてくれないまみこさんに腹を立てているのではと思います。

    家族の幸せと夫婦の幸せが別だと思われてるタイプなんだと思います。

    うちの夫も前の奥さんにはひどかったようです。
    私と結婚してからは思いつきで「出かけよう!」と言ってもすぐに
    出かけられますし、気まぐれにそのまま外泊したりしました。
    だから今は良き夫で居られるのだと思います。

    お子さんたちもご両親が仲がいい方がいいと思うので
    お子さんを早く寝かせるようにして、夫婦の時間を作ってみて下さい。
    1歳でも寝かしつけなくて寝れる子に出来ますよ。

    以前の仲のいい関係に戻るには100歩譲ってご主人第一にしてみて下さい。
    生活時間のけじめをつける事は教育上も悪くないです。

    ユーザーID:0274206312

  • では有意義な意見を

    >皆さんが何かお気づきになることがあれば教えてください。

    ということなので書きますね。
    >相手ができなくなったことです(2010年1月19日 10:55)
    あなたの場合は原因が明確なのでこれを解消するかないです。
    他の方法では無理でしょう。
    現状ならばご主人からの離婚も可能なのですよ。
    危機感はありますか?
    女性にはわからないかもしれませんがね。
    でもわかる必要もないですよ。ただ相手に同調するだけでいいです。

    またあなたの文章はいたづらに長いですね。
    この1/2、か1/3になりませんかね?
    会話でもそうなのではないでしょうか。
    興味がない長い話をされると、いいことを言っていたとしても
    最後まで聞いていないんですよ。
    だから肝心要のところが伝わっていなような気がします。

    ユーザーID:7047152615

  • 私の父と似ています!

    母が末っ子を出産した後、おそらくおあずけ状態だったのでしょう、父が娘の私のことを性的な目で見るようになりました。8歳ぐらいからです。それはおかしい!と思って父を避けるようになると、やはりトピ主さんの旦那のように私に向かって暴言を吐くようになりました。

    思ったのは、父親も性的欲求不満が満たされない、仕事で疲れている、母は気が強くてわかってくれない、という極限状態で娘の私に向かったのだと思いますが、妹には決して言わない口調で私のことは罵倒しました。「頭おかしいんじゃないのか?!」とか「なんだと!このやろう!」とかです。で、外面がいいので親戚が来ると親切な聞いたこともないような口調で私に話しかけます。

    今思うと、父もせっぱつまっていたのでしょうね。トピ主さんに非はないと思いますが、旦那さんが抱えている不安はだれが聞いてあげているのでしょうか。旦那さんも苦しんでいるのかもしれません。だからといってDVを許すわけではないですが。

    私の場合は父と10年ぐらい会いませんでした。離れてからみるみる対人恐怖症の症状が治りました。すごいストレスにさらされていたんだなと思いました。

    ユーザーID:1678567906

  • 幸せになってほしいから

    辛口でごめんなさいね、トピ主さん。

    暴力暴言は、目撃するだけで後遺症が残るんですよ。お子さんも被害者です。他の方も既に言われていますが、お子さんも暴力に近い人間性が育つ可能性が高くなります。息子はDVになりやすく、娘は暴力男とくっついてしまうという、典型を育てるかもしれないってことです。

    トピ主さん、動かない言い訳をあれこれしていたらだめですよ。自分さえ我慢していたらとか、本当はあの人も良い人なのでは?とか、あれこれ言いながら、子どもに安心できる環境を与えないというのは、トピ主さんも親として、子どもに加害を与えていることを自覚してください。

    トピ主さんが安心して幸せに生きていないのに、子どもたちが幸せなはずがないです。夫婦はボクシングじゃないでしょ。毎日弱みめがけて打ち込まれていたら、どんな人だっておかしくなっちゃうよ。トピ主さん、黙っていじめられ続けたらだめです。

    あなたは大人だからです。自分の環境を選べない子どもたちを守るのは、トピ主さんの責任です。母親に向かって「ブタと言え」などと子どもに言う人が、本当に子どもを愛しているはずはありません。トピ主さん、そんな人生でいいの?

    ユーザーID:5893518927

  • 共依存について勉強してほしいです

    トピ主さんの書かれている事も、迷う気持ちもとてもよくわかります。

    トピ主さんが「今のままずっと我慢する」か「離婚」のどちらかに決めてからでなくては、
    行動を起こしてはいけないという事はありません。

    自分の精神状態について診察を受けるとか、一時的に母子でどこかへ緊急避難するとか
    第三者を入れて夫と話し合うとか、ある期間別居するとか、
    それらをやってから最終的にどうするか答えを出してもかまわないんです。

    ただトピ主さんが動いて周囲に働きかけないと始まりません。

    どこからか誰かやってきて、傷ついているトピ主さんをそこから連れ出してくれる事はありません。

    まず他の方の書かれているように、しかるべき所へ相談へ行く事は出来ませんか?

    ご主人を変えるためじゃありません。トピ主さんが変わるためです。

    夫がどうであれ自分と子供たちが幸せに暮らせるように、まず自分が変わりませんか?

    トピ主さんがモラハラの影響を受けにくくなれば、状況は少し変わってくると思います。

    中央文庫の「愛しすぎる女たち」(1100円)を読むことをお勧めします。

    ユーザーID:2085087063

  • 涙が・・・

    涙が出ます。
    あまりにも、残酷な状況です。
    あなたは、この状況の中でよく頑張ってますね。
    でもあなたの気持ちを思うと、悲しく辛く、涙が出ます。


    子供が愛おしくかわいいと言う気持ちはよく分ります。
    しかし、あなた自身は、その夫と居て幸せなんですか。
    あなたの人生それでいいのですか。
    女性として、そんな夫と生活するのは
    苦痛でしかないです。


    そんなご主人といると
    家庭環境もよくないですし、
    子供にもよくないと思います。

    あと、あなたはご主人のDVに麻痺しているように感じました。
    私はあなたの現在の状況に耐えれないと思いました。

    これからもそのご主人と
    人生を歩まれるのですか?

    ユーザーID:8077410388

  • 娘さんがサイン出してますよ!

    子供といたいからとか、うつになるから働けないとか、自分の働けない言い訳ばかり…。
    あなた達夫婦の言動が全て子供達に出ているんですよ!今、まさに。
    このままでは、お子さん達、取り返しのつかないことになりますよ。
    まだ間に合います!

    とっととバカな夫とは離婚して、自立するしかないですよ!
    子供を守れるのは『あなた』しかいないんです。

    大体、あなたを人間扱いしない男のことを『主人』って……その意識からまず変えないと!
    他人に甘え、自分に甘え、今や幼い子供にも甘え、どこまで甘えれば気が済むのですか?
    いい加減に目を覚まして下さい!傍で毎晩子供が泣いているのに。

    ユーザーID:2710477272

  • 父子の関係

    ちょっと気になったので・・・
    子供たちにとっては「良いお父さん」だと思っていませんか?
    はっきり言って、トピ主さんをいじめるダシ、道具にしているだけですよ。
    最悪、外でお友達にもトピ主さんに対して言わされているようなことを言いますよ。
    しっかり「学習」してますから。
    子供にとっては、大人の話すことは何でも学習なのですから。
    父親が子供に注ぐ愛情、子供とのコミュニケーションの取り方は
    断じてそんなものではないです。

    ユーザーID:6609149315

  • 夫婦生活

    >主人の精神的DVの原因は、私が子育てと家事でいっぱいいっぱいで、
    夜の夫婦生活の相手ができなくなったことです。


    ってわかっているなら 相手してあげたらどうですか?
    あなたには、大事なことじゃなくっても
    それが、とても大事な人もいます
    それさえ合えばば他のことは大概かまわないって人もいます

    っていうか 日本では疎かにされがちでけど夫婦の基本ですよね

    ユーザーID:5667992476

  • 吐き気がします。

    恐ろしいですね。と、いうより異常です。

    DVって言葉、嫌いです。これは虐待です。なぶり殺しのようなものです。

    体の傷はわかりやすいし、いつか癒えますが、心の傷が分かりにくい分だけ癒えにくい。

    それを子供も前で?子供まで巻き込んで?生んで育ててくれた母親を蔑んで貶す言葉を言わせる?それは子供に対する虐待でもありますよ。

    小町で愚痴っているヒマなんか、ないんじゃないの?

    ぞっとする、を通り越して、吐き気がします。

    あなたも、あなたの子供も、早く逃げたほうがいいですよ。

    「昔は優しかったのに」って、本当に優しい人間は優しさに継続性があります。誰だって、瞬間的に善人にはなれます。長くもたない、化けの皮がはがれるのは、それは偽者だから。

    つまんない過去の思い出や怒り得ない将来(いつか変わるだろう、とかいうこと。ないから。決して)を見ないで、今ここでおきていることを直視してください。

    そして、あなたとあなたの子供のために、別居なり離婚なり、具体的にアクションをとって下さい。

    今の状態は、異常です。

    あなたの「尊厳」守るべきです。

    ユーザーID:0497056938

  • 最近のレスがないですが...

    まみこさん大丈夫でしょうか??

    ...失礼ですが、ご主人は、「夫」「父親」「人間」どの名称にも相応しくないかと...

    離婚はできないと前のレスで言われてますが、お願いです、離婚してください。

    父親が怒鳴ると娘が止めに入る...どんなに娘さんも怖いことでしょう。つらくても貧乏になっても、今の状況よりは絶対いいはず。離婚してください。

    私はトピ主さんの娘さんと同じ立場でした。母は離婚を選択しませんでした...。何度、離婚してくれたらと願ったか。私は父親の母に対するDVと母の「娘のために」という大義名分の忍耐で、一時期、壊れてしまいました。

    お願いです、お子さん達のためにこそ別れてください。私が通ってきた道を通させないで。

    ユーザーID:2913394502

  • トピ主です

    レスが大変遅くなりごめんなさい。

    私が更新した後、誰からもレスがなく、もう誰も見ていないのだと勝手に思い込み、チェックせずにいました。
    こんなにも皆さんが心配していてくださったのですね。

    本当に申し訳ないことをしました。
    すみません。

    あれから、専門機関へ相談へいき、いろいろなことが変わりました。
    そして今、状況が良くなりました。

    大変親身になってくださっている皆様に、報告したいです。

    後ほど、詳しくお話しさせてください。

    こんなにも放置してしまったこと、本当に申し訳ございませんでした。

    ユーザーID:6807685467

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 子供さんの気持ち

    私も精神的DVの父のもとに育ちました。大好きな母が怒鳴られたり、苦しんでいるのを見るのはとてもつらい悲しい事でした。子供は無力で、家庭という世界しか知らないために逃げ場所がありません。結局、母はストレスからガンになり、早く亡くなってしまい、私は父から少しでも遠くに行きたいために海外で働き、外国人男性と結婚をしました。子供時代の嫌な悲しい思い出は、もう40年以上前の事だというのに、覚えていて夢にもよく出てきます。私の父に対する怒りは消えることはありません。姉は家庭生活に夢を持てず、いまだに未婚のままです。
    離婚が簡単でない時代だったのですが、母がもっと強い人で、父と早いうちに離婚してくれていたらーーと思います。
    まみこさんも出来るだけ早く子供さんの苦しみを立ち切って下さい。

    ユーザーID:2855037889

  • トピ主です

    たくさん心配してくださっている方がいるのに、あれからの報告をしなままでごめんなさい。

    あれから相談に行き、考え方が変わりました。

    主人がしてくることに真剣に真っ向から怒り、必死に正しい意見を言っていた私。 または、そのまま真に受けて悲しみに暮れていた私。
    だけど、主人の言葉には何の意味もないということに気がつきました。

    主人は、母親がひどい人で、母親のために我慢ばかりしてきた人でした。
    主人は、母親に甘えるということができなかった。
    それで幼児に戻って私に甘えていたのです。

    主人からの嫌がらせを、下の子が生まれたばかりの小さな上の子だと思えるようになりました。
    嫌がらせしてきた時に、私は母のような心で暖かく受け入れるようになりました。すると、それが通じたようです。
    急にしてこなくなりました。

    主人は私をとても思い、優しくなりました。
    家族で楽しく休日を過ごせるようになりました。

    三人目(主人)が生まれたから愛情を注いであげないといけないと考え意識するようにしています。


    皆様、心から私のことを思ってくださりありがとうございました。

    ユーザーID:6807685467

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • がんばってください

    ずっと心配していました。
    でも、良い方に向かっているとのことで、安心しました。
    そして、トピ主さんの深い愛情に感動しました。
    よくあの状況から気持ちを切り替えて、旦那さんのことを受け止めることができましたよね。
    私にはとてもできませんでした。
    トピ主さんは、本当に素敵な方だと思います。

    これからも頑張って家族を守っていってくださいね。

    ユーザーID:4888044119

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