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相手のモラハラによる離婚の原因を50・50と言われたら?

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恋愛・結婚・離婚

キッパ

キッパと申します。幼児がいて、現在夫とは別居中、離婚手続きに入るところです。

夫とは社会的に地位のある職業で、会話も上手です。
でも異常なまでの嫉妬心や、モラハラ的言動がありました。
嘘をつくというより、彼の頭の中では事実が彼に都合いいように脳内変換され、それを根拠に責められることも度々あり、あたかも歪められた真実を信じているかのようで、こちらが誤解だなど状況を何度説明しても受け入れられないことがしばしばありました。

私のほうもただそのような夫に従うことができず、それでもいつかは誤解が解け、こちらの状況などもわかってくれることを期待して、和解努力を続けてきましたが、力尽きはて離婚を受け入れることにしました。
(ただし、こちらが離婚を受け入れることを表明すると、今度はごねてまた非難めいたことを言いだしてきます。)

私としては、夫が私の愛情や善意を信じてくれれば、幸せな家庭が築ける潜在性が高いと思っていたので残念で、こどものことを考えると不憫です。

そんな状況でも、外面のいい夫は義理家族や彼の人に、離婚の至ったのはあたかも私に非があるように言いふらされ、悔しい思いをしています。

確かに夫を知る人たちなので、夫の言い分を差し引きして聞いてはいるようですが、義母や彼の友人から離婚は私にも半分責任がある、というように言われ悔しい思いもしています。実家の家族や私を知る友人は私の言葉を信じてくれて一緒に悔しい気持ちを受け止めてくれ感謝する一方、確かにそんな人を人生の伴侶として選んでしまった私の責任であることは受け止めています。

似たような経験をされた方、どのようにその悔しさを乗り越えていらっしゃいますか?もう会わない人達と切り捨てるのは簡単ですが、義母や夫はそれでもこどもの祖母であり、実父であり、負の気持ちも持ち続けたくありません。

ユーザーID:2336788964

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  • 頑張って!

    このトピに、レスが付きませんね。

    トピ主さんを励ましたくて私の体験談のレス送りましたが、掲載されませんでした。二度もです。

    そんなに過激に書いたようなものではなかったと思いますが… 関連者を《不快にさせる内容》だったのでしょうか。

    他にも投稿した方々いらっしゃると思うんですが。

    残念です。

    ユーザーID:8456539275

  • 無理です

    知人がトピ主さんと同じような状況で離婚しました。
    彼女は元夫の家族、友人知己に「私が悪くないことを理解してほしい」と
    何度も訴えていましたが、やがてその「理解してほしい」という気持ちが
    おかしいとはいいませんが、執着となって新しい生活に踏み出すのを
    遅らせていると気がつき、あきらめて気持ちを切り替えました。
    時間と環境の変化がその助けになったと思います。

    どれだけ証拠を積まれても、人は信じたいものを信じるものです。
    これからのトピ主さんの変化を見て、本当のことがわかってくれる日が来るかも、
    ぐらいに考えておくに留めませんか。

    ユーザーID:7269372454

  • 下記の本を読んで納得、悔しさも消えました。

    『モラルハラスメント 人を傷つけずにはいられない』(マリー=フランス・イルゴイエンヌ著)で検索するとブログ等でもその本からの抜粋が読めます。ぜひご覧になってください。

    トピ文に書いてあるご主人の振る舞いは全て、家族知人が知ってる彼自身の性格というよりは人格障害の特徴に当て嵌まりますね。(【自】の文字で始まるものです。)

    私もそういう人と関わって同じ思いをしました。薦められて読んだ本で目からうろこでした。何故二人だといつも話がこじれるのか、どうしてこちらの意見や説明を受け入れないのか、また周りの人も巻き込んで、私を敵視する理由等、やっと理解できました。

    ユーザーID:8456539275

  • 家庭裁判所へ行きましょう

    ご不満でしょう。それなら、家庭裁判所へ行くこともアリです。
    納得できないことは、公の場で、公正中立な第3者、とくに人権問題を専門にしている判事に判断をゆだねることが、解決への近道になります。
    裁判所の敷居は高くありません。費用だって、数千円程度です。弁護士など立てる必要はありません。

    ただし、その結果があなたの望むような結果にならないかもしれない。そこはあなたの心の寛さにかかってきます。
    大抵の問題は、やはり50-50と言われます。「そんなわけない」と思っても、自己批判を求められてしまうものなのです。
    頭にきて、司法もロクなもんじゃない、とか思うかもしれません。
    しかし裁判の結果はあなたの思考に大きな変化をもたらすかもしれませんよ。今後生きていく上で、大切な「考え方」を学ぶきっかけになると思いますから、一度お試しになってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7971265861

  • 無理矢理ですが

    親、特に母親は、我が子が犯罪者でも庇いたくなる・・・そんなものじゃないでしょうか。トピ主さんも母親ですよね。
    そう思えば、仕方ない、なんとか理解できる、かも?無理矢理こじつけると。

    私の父はDVでした。母は殴られる被害者。
    でも客観的に見ると、母ガマン→父ますます図に乗る、という悪循環。お母さん、悪化させてるのはアンタだよ。と、母にも責任があると私は思います。だからどんな夫婦も100・0はないのかな、と考えるようになりました。
    また異常者ぶりを訴えても、経験してない普通の人(特に夫側の友人)には、ろくに想像もできません。

    親の許し方、10年以上経ちますが、私もまだわかりません。自殺を考えて、それができなかったから父を殺すことを考えて、それもできなかったから・・・私は頭の中で父の存在を殺しました。死んだ人には会いません。それでも苦しい。

    ユーザーID:1217030467

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  • 理解出来ますが、

    モラハラ夫との離婚で理由はお互い様と言われたら
    悔しい、このままじゃ…という気持ちは理解出来ますよ。
    ただ何とか離婚にこぎ着けそうだから、そう思うのであって
    こんな旦那だったんだと踏ん切りが付くのでは?

    やっぱり嫌〜と思うのなら、離婚調停を起こし
    調停で慰謝料という形でお金を貰って心にも決着付けましょう。

    ユーザーID:7588897121

  • ん?

    そもそも誤解を招くような行動をする時点で、トピ主さんにも責任はあるのでは?

    ユーザーID:0500484380

  • きのどくだとおもいます

    でも、悔しがっていると夫への執着から逃れられません。
    おっしゃっている方もいますが、
    離れられることが最大の癒しだと、
    今後は嘘やそれにともなう誤解なんかに振り回されない人生を送れるんだと、
    そこに希望を持ってがんばってください。

    弱い人間はたいてい自分の都合のよいように事実を曲げたり
    周囲にいかに自分が被害者かを吹聴して歩くものです。
    相手方に大きな理由があっても
    維持できなかった自分、そういう人間と通じてしまった自分を
    自省することに腹をくくると、まったく相手への執着がなくなるとはいいませんが
    薄れてきて気持が楽になる。

    相手の非ばかりを言い続けた場合、被害者面して自己保身を吹聴する人間と
    さしてレベルが変わらなく周囲には映ったりするんですよね。
    厳しいですけど。
    その加減がわからなくなって孤立を招く場合もあったりして負のスパイラルに陥るケースも。

    何より怒りや悔しさを手放すことことは
    この先を明るい目で見られることになる、
    すべては自分と自分の周りの大事な人のためになる。
    離婚経験者として拙いですが参考までに意見を書きました。

    ユーザーID:6113855498

  • そこは仕方がないです

    夫の考え方を改めさせることに努力していない。
    ↑こう考える一般人は多いと思います。例えその考えが間違っていたとしてもです。

    はっきり言ってトピ主さんの夫は修正不可能な病気にかかっています。
    努力でどうにかなるものでもありません。

    仕事場に同じ病気の人が居て、取引先まで巻き込んで現在も裁判中です。この不景気に本人の勝手な思い込みと自分を正当化する嘘で会社を倒産寸前に追い込んで、会社の金を持って逃げました。

    トピ主さんは涙を呑んで、手切れ金代わりに貰えるだけお金を貰って新しい人生を生きてください。

    ユーザーID:2415784773

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