海外在住40手前の独身女性

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(トピ主4
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  • そちらで結婚されれば良いかと思います

    特に帰国しなきゃいけない理由も無い様なので永住されてはいかがでしょう?
    外国人から見れば日本人は若く(幼く)見えるので、住みやすいのではないですか?
    小町では年齢のことを気にするのは日本人だけのように書かれていますし、
    そちらの国でお過ごしになるのが一番かと思います。

    ユーザーID:0642745230

  • 自分に自身がないのかなあ?

    自分に自身がないのかなあ?と、いつもこのようなお悩みをみると思います。
    こういう問題って、周囲が・・・というよりも、自分の受け止め方だと思いますよ。
    ちなみに、私は40超えましたが、独身で親の近くに住んでおり(ほとんど親元)、フルに仕事をしながら博論提出を目指しています。20代後半に一時期中東に住んでおり、30代からの学業スタートでした。
    現在も、自分のやりたいことをあきらめるつもりもないし、結婚に興味もありません。
    当然、周囲からは変わり者と思われているでしょう。
    でも、実際変わり者じゃないと否定はできないし、自分がしたいようにしてるんだから、周囲から何と言われてもかまいません。
    この、「別になんといわれてもかまわないわよ。」がオーラとして出ているからか、友人知人に、ぐちゃぐちゃ結婚や出産のことで何かを言われたことはないですね。むしろみな、応援してくれます。近所のおばさんですら。

    人とちょっと違う生き方を選んでしまったのは自分なのですから、周囲をはねのける強さみたいなもの、それを身につけ、有無を言わさないようになることも必要だと思います。
    人は人、自分は自分です。

    ユーザーID:6106009620

  • 日本人は若くみられる

    はじめまして。日本に帰国しないで現地で人生を過ごされることをオススメします。 
     白人からみると日本人は若く見えるのは事実のようで
    私のような中年男でも 欧州現地人から20代半ばと認定され、
    また、そのような扱いもうけ、青春が蘇ったような楽しい思いを
    年に何回か行く欧州で、味わっております。 日本の40才前後の人なら
    まさに若返りの薬でも飲んだような思いになると想像します。
     40前後の女性が日本に戻り日本男性相手に婚活するのは至難の業では?
    と失礼ながら思います。

     話は変わりますが、インドでは一日500円あれば余裕でくらせるので
    インドの安宿で多数の日本人、そう日本に戻っても日本の生活に順応不可能だろうな、という人をたくさん私は見ました。

      恋愛の場合 も白人世界だと30代半ば過ぎでも余裕で恋愛現役世代に参入できるので、それに慣れた人は、日本では、、、以下自主規制、、、、てな思いです。 トピ主さんは現地で立派な定職もあるので、 そういう恋愛ハンターの
    女性とは違うとおもいますので、失礼があれば御容赦くださいませ。

     

    ユーザーID:4789573553

  • 同士発見

    同じような境遇で共感を覚えて投稿しています。

    私の母親、母方の祖父母も同じように言います。帰国するときは、なるべく母親と長く過ごさないように心がけています。弟がいるので、孫のことは弟に任せたいのですが、母親曰く娘の子供は格別だからだそうです。何が格別なのかよくわかりません。

    自分の生き方を認めてくれない人と親密に付き合う必要はないですよ。

    いま私も海外ですが、こちらに一人、日本に一人の親友であり戦友と呼べる友がいます。
    折に会って励まし合えるよい友を見つけられることを、心から祈っています。

    ユーザーID:9825265696

  • 大丈夫

    40歳超えれば、誰も何も言わなくなります。言われているうちが華です。言われなくなったら、貴方は結婚出来ないと烙印を押された様なものですから。私の友達も30前半くらいまでは、家族みんなにうるさいくらい言われたそうで、私の結婚前は彼女の家に遊びに行かせてもらってたのに、結婚してからは、実家の方には来ないでと言われました。私が結婚したことをその親御さんが知ったら、うるさく言われるからというのが理由でした。でも、40超えた今、誰も何も言わなくなったそうです。これはこれで、寂しいと思いますが。。。。

    ユーザーID:9064903558

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  • わかります

    私は今はもう帰国してしまいましたが、10年ほどアメリカに住んでいました。とぴ主さんと同じくらいの年代です。アメリカに馴染んで永住も考えたほどということもあり、帰国前は恐怖でした。

    日本は思ったほど悪くはないです。自分も立場が前より高くなったせいか、過度に失礼なことを言われることはありません。ですが、やっぱり女性だとか年齢だとかを意識させられる社会です。結婚などのことに関しては、とぴ主さんの不安と同じことを言われる上に、元上司からは「親が問題だ」とさえ言われる始末。
    最近は何を言われても「そうですよね〜」みたいな調子でとりつかみのない返事をしています。気にしないようにしていくしかないのではないでしょうか。
    あとは、まぁ海外でも親密な関係の人がいないのはちょっとという風潮もありますから、気の許せる人を作るのが一番と思います。

    ユーザーID:0458690049

  • 心配ご無用!!

    心配は要りません。
    今は個人的にも社会的にも過渡期なので辛いだけです。

    平均結婚年齢や出産年齢からみて、40過ぎまではまだ結婚・出産の可能性が残るのでうるさく言われるんですよ。もう5年もすればほぼ可能性がなくなるので、周囲からの雑音は減っていきます。
    一方で親は介護年齢にさしかかるので、むしろ未婚の娘の方が頼りになると気付きますし、同世代も離婚したりして独身に戻る人も出て、結婚が主たる関心の対象ではなくなっていきますよ。

    社会全体でも今の20代の4人に1人は生涯未婚と予測されているくらいで、お仲間もどんどん増える一方ですから、もう数年すれば当たり前の存在になって、人目を気にする必要もなくなりますよ。老後を迎える頃には、生涯独身→孤独で寂しいという発想も過去のものになるでしょうね。

    将来帰国するにしても、あと5年は海外で頑張ってからにすれば、ぐっと楽になっている事でしょう。

    ユーザーID:1793247345

  • 悲観しないで!

    私は在米で結婚していますが、トピ主さんの気持ちがわかります。結婚する前は結婚しない女の人は後で困るよなどと両親や親戚に言われ、結婚した後は子供を持たない女性は一人前じゃないなどと言われ、せっかく楽しみにしていた帰国なのにと思うことがしばしばあります。彼らの言うことを気にしていたら自分自身の人生が台無しになると思い最近は気にしないようにしています。
    色々トピ主さんに言ってくる人たちは同じことをして同じような人生を送っていない人に対する畏怖と羨望もあるのではないでしょうか。
    トピ主さんは今お住まいの国でキャリアを積んで独立した生活を送っていることは素晴らしいと思います。旦那や子供がいたら幸せというわけではないと思います。私は夫の仕事の関係で、アメリカのド田舎に住んでおり、自分キャリアが上手く築けていない焦りと戦っています。

    ユーザーID:5463436826

  • ドッペルゲンガー??

    実は同じような中身でトピをたてようか迷っていたところでにこのトピを発見し、“あれ?私トピたてたっけ??”と一瞬目を疑ってしまいました。30代半ばを過ぎようとしている独身で専門職で働いてるってところが同じです。

    周りは60まぢかの独身女性や20そこそこのシングルマザーなど幅広く友人がおりましてだれも30半ば40がそこまできている私に“結婚しないの?”とは聞いてこないのでのんびりしていました。ところが小町を開けてみると30過ぎ独身女の扱いがものすごく厳しく“これが実際の日本の風潮なのか?”と不安でした。幸か不幸かうちは親せき付き合いがほとんどないのでその方面からのプレッシャーがないのがなによりですが・・。せっかく日本の外にいるのだから日本での風潮にとらわれるのももったいないのかなぁ。小町での“30すぎ独身女=ダメ人間”といった風潮が日本の実際の風潮ではなくネット上のちょっと特殊な傾向であることを願ってやみません・・。

    なんだか“自信を持って生きていけるようなアドバイス”にはまったくなりませんが、トピをたててくれてありがとう。私だけじゃないのね!

    ユーザーID:5716369791

  • 海外在住40手前の独身女性

    同じく40手前で海外在住の者です。
    トピ主さんを応援したくてレスさせていただきます。

    私の周りには40過ぎても日本で会社を経営したり
    専門職に就いている女性が4人いますが、全員が独身です。
    やはりトピ主さんのように周りからは色々言われたようですが
    「しょうがない」と聞き流したり、多少距離を置いていたようです。
    4人ともいつも忙しそうですがとても輝いてると思います。

    周りの人には出来れば温かく見守って欲しいですが
    きっと心配なのでしょうね。

    トピ主さんの生き方は痛くないと私は思います。
    むしろ素敵です。どうか自信を持って下さいね。
    アドバイスではなくてごめんなさい。

    ユーザーID:9784975540

  • たぶん・・・

    たぶん、あなたの自由さがうらやましいのではないでしょうか?

    40手前の女性といったら、
    大多数が結婚して、子育てに追われて、専業主婦で。
    そんな生活だとお金もないし、
    夢より現実の日々だと思いますよ。

    そういう人と違う生き方を選んだのだから
    大多数の人の大多数の考え方の押し付けは
    もちろんあると思います。

    でも、あなたが今の自分がそれでいいとおもうなら
    聞き流すしかないですね。

    暇な人って、人の詮索をするのが好きですから。

    でも、こんなことを子持ちの主婦には言わないでくださいね。
    ヒステリックに怒り出しますから。

    あなたはあなたらしく、頑張ってください。

    ちなみに・・・
    誰でもよければ、今の時代、ネットで旦那さんを探して結婚できますよ。
    知人は、海外で仕事をしていましたが
    結婚したい、子供が欲しい、といきなり言い出し、
    ネットで相手を探して、2ヶ月で結婚しましたからね。
    すぐ子供を産みましたけど、
    どう見ても、今、幸せそうには見えません。。。
    もう離婚がどうのと言い出してます。
    極端な例ですけどね。

    ユーザーID:2047697617

  • よーくわかります。

    ヨーロッパ在住です女性です。おっしゃること、痛いほどよく分かります。日本では、未婚で子供を持たない女性に人権はないのです。結婚し初めて1/2の人権が与えられます(つまり半人前)。その上で子供を持ち、初めて1人格(一人前)として大手を振って外を歩けるようになります。これは悲しいですが真実であり、かつ田舎に行くほど強くなります。少なくともご両親の代から東京等都市部のお生まれで、リベラルな教育を受けられているのであれば、この傾向が多少はやわらぐかもしれませんが。

    結婚するまでは「結婚は?結婚は?(できないの?可哀そうに!)」
    結婚したらしたで、今度は「子供は?子供は?(できないの?可哀そうに!)」

    どのようなバックグラウンドを持つ女性であろうが、結婚し子供を持っているというその1点で、どれだけ高等教育を受け専門職としてキャリアを積んだ女性よりもポジションが上位に置かれ、発言権を得ている(なぜか偉そうにしているし、周囲もそれを認めている)、それが日本社会です。

    続きます。

    ユーザーID:3225895834

  • 日本社会だけなのかな?

    そういうことを根掘り葉掘り聞くのは、日本社会だけの特徴でしょうか。
    もしトピ主さんが、今お住まいの国出身だとしたら、休暇に実家へ帰れば、
    古くからの知り合いである親戚やら友人の親に、色々言われるのではないでしょうか。
    私も海外数カ国に住んだことがありますが、そういう事って、
    国はあまり関係ない気がしますが、いかがでしょうか。

    ちなみに、30代後半で結婚予定なし、彼氏ナシの女性って、
    日本でもけっこういますよ。特に東京には多いですよ。
    別に珍しくもないし、そんなヒドイ扱いを受けているわけでもありません。

    話はそれましたが、もし根掘り葉掘り攻撃が嫌なら、
    一度ぶちきれてみてはいかがでしょうか?
    「いい加減にしてほしい!私は私で頑張っているのだから、
    放っておいて欲しい」と、怒ってみる。
    涙目で言ってみるのも効果ありますよ。
    これでしばらくは、周囲も黙ってくれると思います。

    ユーザーID:9673753814

  • よーく分かります(2)

    なぜ日本人の精神性、女性観がそのように形作られたのかは、文化人類学や社会学の分野で関連書籍が見つかると思いますので、一度目を通されても良いかもしれません。ベネディクトの「菊と刀」にも、この点に関する記述があったはずです。

    以下、コメントの中から気になったものを抜粋しました。失礼がありましたらお詫びします。

    通りすがりさん
    <たぶん、あなたの自由さがうらやましいのではないでしょうか?
    Ednaさん
    <色々トピ主さんに言ってくる人たちは同じことをして同じような人生を送っていない人に対する畏怖と羨望もあるのではないでしょうか。
    →いえ、本当に憐み、蔑み、可哀そうだと思っているから周囲はそう言っていると思います。「未婚」=「不幸」だと、言う側は固く信じているのです。

    とるめんたさん
    <自分に自身がないのかなあ?と、いつもこのようなお悩みをみると思います。
    こういう問題って、周囲が・・・というよりも、自分の受け止め方だと思いますよ。
    →鋼鉄の神経を持ち合わせていれば、そのような受け止め方も可能でしょうが、全うな感受性を持った女性ならば普通は無理です。

    ユーザーID:3225895834

  • よーく分かります(3)

    ゆふぃさん
    <特に帰国しなきゃいけない理由も無い様なので永住されてはいかがでしょう?そちらの国でお過ごしになるのが一番かと思います。
    →あまりに他人事的なコメントと、海外に暮らすということがどのようなことかへのご理解なき様子、トピ主さんのお役に立たれようというお気持ちがおありなのか、疑ってしまいました。

    結論からいえば、私の場合は、こういった煩わしさが鬱陶しく、この心理的負担から逃れたいという気持ちから、結婚を望むようになりました。もちろん相思相愛の相手との結婚で心から幸せですが、この理不尽な社会的圧力がなければ、別に結婚という形態をとらなくとも一向に構わなかったのです。

    トピ主さんの、日本への帰国が憂鬱になるお気持ちも、それでも帰らずにはいられないし、どこかで日本を求め続けるお気持ちもよく分かります。でも、帰国するたびに味わうことになる相互不理解と孤独感は、自分の内に抱えて生きていくしかないのだと思います。日本のご家族やご友人たちに理解を求めても、理解を得ることはないと思うからです。

    同じ状況にあり、共感しあえる新たな友人関係を築くことが一番だと思いますよ。

    ユーザーID:3225895834

  • まだ人生が定まっていない人

    だから言われるんだと思います。

    その国にずっと住むのか日本へ帰るのか。
    結婚するのか生涯独身で過ごすのか。

    トピ主さんのような人はたっくさ〜んいるんですよ。
    でも信用できない。
    外国人から見て、いつ日本へ帰ってしまうか分からない人は仕事上でもプライベートでも信用できない。
    日本に住む人から見て、どうせ拠点はあっちでしょ、と思われる。

    私は海外在住の経営者側ですが、トピ主さんのような人は同じ日本人でも最初から信用して付き合ってません。
    仕事で雇う時でもそうですが、男性の紹介なんて絶対しません。

    30代後半女性ははっきり言っておばさんです。でもね、頭のいい人はそれ(若い)に替わる勝負できるものを持っています。なので、トピ主さんのようには揺れ動いていないはずなんです。

    他人の意見が気になるのは自信がない証拠。
    理想の自分を思い描き、それに向かって突進すればいいんです。
    今すぐには無理でも、数年後のもっとおばさんになっているはずのその時には、揺れ動くものは何もないはず。

    揺れ動いている原因は、理想の自分になれていないから、それだけです。

    ユーザーID:9878495035

  • 読んでいて無性に腹がたってきた…

    またずいぶんと失礼な友人親や親戚をお持ちなようで…。気を悪くしたらごめんなさい、でもはっきり言いますと…、そういう立ち入ったことを言うだけ言って、外国でのあなたの生活に関心を示さないのは、無教養の、勤労経験にも乏しい、結婚・出産以外のことはあまり知らない、というかそれ以外のことは話されてもよく理解できない、そういうタイプの人々なのかなぁ、という気がします。(ごめんなさい!) 

    当人は親切のつもりなのかもしれませんが…、ともかく、住む世界が違う…、つまり、何に関心があって何が大切で…、という視点が違いすぎて、話がかみあわないのではないでしょうか。かみあわないだけでなくて、一方的に自分の価値観を押しつけてくるあたりに、無教養さを感じてしまいます。日本はそういう人ばかりではない…、と信じたいですが…。もし将来、日本に帰るのであれば、違うタイプの人々、たとえば、知的好奇心の強いタイプとか、結婚・出産以外のことで(も)何か達成した/したいタイプと交流されたらいいと思います。Be happy!

    ユーザーID:8224336742

  • みかんさんに激しく同意

    現地人(欧州)と既婚ですが、こっちの人も結婚にはシビアですよ。しかも、学歴や家庭環境、所謂ミドルクラス以上だと、結構いろんなところを見ています。愛だけで突っ走れるのは、若いうちだけですね。まぁ、成金系の男だと何は無くとも若くて可愛い子という構図も、世界中、何処も変わりません。そういう男が好きなら、それもいいですが、トピ主さんはその枠には年齢が行き過ぎな気がします。

    トピを読んでいると、トピ主さんは本当には現地の世界に入っていないので、現地人はトピ主さんを現地に住んでいる外国人のお客さんと認識しているように思えました。本音で付き合おうと思わなければ、他人は何とでも言えますね。特に、オリエンタル系にはお決まりの見た目が若いとかね。。。

    それに、トピ主さんが外国に住んでいる状況は、同級生に方には関係ないです。外国に住んでいるから、凄いとか大変という認識は止めた方がいいです。たまに帰って来て、特別扱いして欲しいというのはワガママです。自分を客観的に見れたら、一時帰国ももっと楽しくなると思いますよ。あと、友人だけでなく年老いたご両親のことも忘れないで下さい。トピ主さんは、面倒見る気ありますか?

    ユーザーID:4023659842

  • 全然イタくないですよ

    私も同年代です。専門職についておられるとの事、素晴らしいと思います。トピ主さんの親戚の方、お友達の親御さんはちょっとずけずけ言い過ぎ。私の母は常々私に専門職に着いて欲しいといっていましたので、トピ主さんのような娘なら自慢するでしょうね。

    トピ主さんの慰めになるかどうか分からないのですが、私も海外在住(英語圏です)ですが、夫の仕事の関係で保守的な地域に住んでいます。こちらはもっとすごいですよ。まだ24才の知り合いが(現地の子です)、「24にもなって結婚しないなんてお前はどうなってるんだ。子供のひとりもいても良い年なのに」と親戚から男性を紹介されたと愚痴ってました。それも好みとか関係なく、男で仕事と家があれば誰でも良いと言って、15も年の離れた共通の話題のない男性を。

    「早くこの街を出たい!」と、必死に違う街の仕事に応募してますよ。日本でも(いわゆる)都会であれば、そのようにずけずけと言ってくる人は少ないはずですし、特にキャリアをお持ちなのですから、誰にも文句いわれる筋合いはないと思います。

    ちなみにこの地域では結婚さえしていればバツイチでもバツニでも良いそうです。すごっ!

    ユーザーID:1476127957

  • トピ主さんとほぼ同い年です。以前似た境遇でした。

    >こういう生き方は一般的に痛いですか?
    はい、一般的に。私はそうは思いません。
    >人格に問題あり、欠陥ありと判断されますか?
    そう心の中で思う人が多いです。でも1億3千万人と話すわけではないので、自分の立ち位置を心地よいところ(キャリアを重んじるようなコミュニティ)に持っていけば大丈夫。
    >生き方は一つだけですか?
    いいえ、と頭では皆わかっていても、なんだかその偏見の多いのが社会の現実です。


    >結論からいえば私の場合は、こういった煩わしさが鬱陶しく、この心理的負担から逃れたいという気持ちから、結婚を望むようになりました。

    ゆりいかさんと激しく同意。違う点は…私はこれで結婚してしまいました。日本の偏見の中で生きていくための余計なエネルギーを考えたら、結婚しちゃってよかったかも、と思います。その逆を思う日もあります。

    「私が養ってあげる!」なら別ですが、同じ知的レベルの会話や見識の共有からの安心感、切磋琢磨を結婚に求めるなら、そんな男性なかなかいないから、独身で楽しむのもよいと思います。同じ気持ちを持っていた時期と、その後結婚をした者からのエールでした。

    ユーザーID:1916496496

  • 日本もマシになってきたけど(1)

    >今どんな生活をしているかを聞く前に、結婚や子供の話から入るって悲しくなってきます。

    私の住んでいる国でも、初対面の人にいきなり「いくつ?」とか「結婚してるの?」と聞くのはかなり失礼なことなので、聞かれないことに慣れてしまっていました。

    2年前に日本に帰って住み始め、なかなか大変でした。就職活動で履歴書には年齢、未婚・既婚、家族構成なども書かなくてはならないし、入社したらしたで「もう35はおばさんなんだから」と叩かれ、男性も重いものを運ぶ時に率先して手伝ってくれるわけではなく(これは若い女性に対してもそう)、逆カルチャーショックでした。既婚なら既婚で、「いい年なんだからさっさと子供作って家庭に引っ込めば?」みたいなことを言う人もいました。

    それでも、時間が経てばそうやって粗末に扱われることにも慣れてきます。悲しいですが。

    モラハラ、という言葉が一人歩きしていますが、日本はまだまだハラスメントに対する意識が低いと思います。

    ユーザーID:5477728838

  • それは身内だからだと思います

    ブリジッド ジョーンズ然り、私が住んでいるところ(北米)でもそうですが30過ぎると身内の詮索が始まります。うざいかもしれませんが、身内だからストレートに聞いてくるんだと思います。

    今は女性は経済力があれば1人で生きていける時代だし、恋愛や結婚だって向き不向きがあります。無理してする必要もないし、周りには「結婚する気がないからこの話はナシ」と牽制されてはどうでしょうか?

    私の滞在国では中年のシングル同士のデートをよく見かけます。日本より離婚が多いので、市場に出てくるシングルのパイが大きいんだと思います。もし結婚をご希望でしたら、仕事が落ち着いたときにそのあたりを狙ってはどうでしょうか?子育てが一段落した人なら養育費の心配も少ないですし、出産の可否にこだわる心配もないと思います。

    イヤですよね、頑張って生きているのに身近な人たちに生き方を認めてもらえないのは。私はトピ主さんみたいに頑張る人好きですよ。

    ユーザーID:1045273628

  • ご自分の人生設計は?

    では、日本の雑音をシャットアウトしたうえで。
    ご自分の人生設計を自問自答したらどうでしょうか?

    ・キャリアを積み、いずれ日本に帰国。たぶん40歳前後。日本でよい人がいたら結婚して子供もできたら欲しい。でもできなければ独身で諦める。

    ・やっぱり結婚はしたいが、日本で40歳前後のキャリアだと現在の婚活ブームの恋愛市場では非常に分が悪いので、海外のこちらでよいひとが居たら結婚したい。日本帰国はなしでもいい。


    仕事優先でくると、たぶん40歳くらいになった時に子供を諦め配偶者を諦める可能性がでてくるので、
    30代半ばで、一度人生の中での、仕事と結婚や子供のプライオリティを自分自身で問いかけたらいかがでしょうか。

    私も海外暮らしですが、仕事をしている女性でも、意外に結婚と出産、第二子計画を人生プランに入れて仕事をしています。結婚も恋愛も運任せ。でもできればしたいけれど・・・という感じで30代ずるずるといくのはあまり得策とはいえません。

    確固たる指針ができれば、人に何を言われても動じることはありません。
    まず彼を見つけたければやはり動きましょう!

    ユーザーID:7505640183

  • 自信をもって!

    はっきり理由があって海外で好きな仕事をしているんだ!そしたら誰に何を言われてもいいじゃない?「結婚は?」「子供は?」と聞かれても、縁があったらね、とか、今は仕事で充実してるから、と言ったらいいのに。はっきり言って胸張ってればいいんです。だってあなたの人生、あなた以外の人が何言ったって従う必要ないですもん。他の人がこう言うから…なんて、そんなこと悩んでるのは時間の無駄でしょう。「心配ありがとう。でも私は大丈夫。」って言っておけばいいと思います。自分の中で少しでも迷いがあるからそれが出来ないのではないですか?

    もし帰国されたら「私はちゃんとした、海外でだって認められる仕事ををしてきた。どうだあ〜!」くらいのプライドをもっていてくださいよ。大人の女はそれでないとかっこよくないですよ。がんばって!

    ユーザーID:8603520008

  • 出産リミットは気にされては

    主さんみたいに自立していれば全然問題ないと思います。

    ただ、日本ですぐにまた職に就けないような職種であれば、危惧なさるような事態は起こると思いますよ。東京在住なので私の周りはまだそういうのないほうですが、一部の田舎だとものすごい好奇の目で見られるのでは。

    あと女性には出産リミットがありますから、あまり娘がそれに思い至らずにいる場合、親が心配して口を出すのはふつうのことだと思います。

    いざ欲しくなっても無理なものは無理ですからね。後悔先立たずです。

    ちなみに私は30後半東京在住、専門職ではないが一応正社員で今のところにつぶれない限り長くつとめさせていただく予定、欧州人と今年結婚します。

    ユーザーID:1609966079

  • ありがとうございます

    思った以上に親身にレスを頂いて、ありがとうございます。一つ一つじっくり読ませて頂きました。お返事が一括になってしまいますがすみません。
    小町は一般的にレスが厳しいので覚悟していましたが、思った以上に励ましを頂いて感謝です。
    また、厳しい意見も身につまされました。結構的を得ているなあ。。というご意見もあり。ありがとうございます。

    自分自身こちらで当分頑張って行く気持ちではいるのですが、悩み出すと多過ぎてキリがないと言うか、やはり揺れているんですよね。

    こちらでは地域の活動にも深く関わりもっと腰を落ち着けよう、馴染もうとしてはいるのですが、ふとしたときに無性に寂しくなります。日本人コミュニティーの中にいるわけでもなく、仕事もプライベートもほぼ完全英語だけの環境ということ(そもそも日本人が少ない)。会話も完全には理解できず、100%入って行けないもどかしさや悲しさ、定期的にくるストレスなど。ああ、相手にされてないなあとか。たまに日本語を話すと「こんなに楽なんだ!」と思います。

    そういうのもあって、頑張りたい!って思う気持ちと将来が不安になる気持ちが混在してます。

    続きます。

    ユーザーID:3359424901

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主続きです。

    あとやはり自信がないのも事実です。寂しくなるし、そばにいてくれる恋愛相手やパートナーが早く欲しいです。かと言ってなかなか恋愛がうまく行かず。実際いずれは結婚したいから、言われると言葉に詰まります。今まで一人ですが、この先ずっと一人で生きていくのは嫌ですし。
    幸い周りに比べて両親は割とリベラルなので、親戚が色々言う中「この子の人生だから」と弁護してくれたり。今は親が元気でありがたいのですが、やはり心配です。悩みはつきません。猪突猛進な自分と、なるようになると楽天的な自分と、弱気な自分が混在してます。

    あと誤解されたくないのですが、日本の友人に特別扱いされたいとは思っていません。そうされるとむしろ居心地悪いです。ただ私のやっている事を分かって欲しいだけで。

    今後のプランも自分なりにあって、普段は「やるべき事やってれば何とかなる!」って思ってるんですけど。。思うように行かないのも常で。周りからのコメントや、小町での30代以降の女性へのコメント、ホラー映画並みの恐怖に感じてしまいます。自信が足りないんでしょうね。
    心身とも活力出すためにZumbaでも始めようかなと思う今日この頃です。。。

    ユーザーID:3359424901

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 価値観の違いと割り切るか、優先順位をつける

    欧州在住です。年女、既婚で現地人夫との間に子どもがいます。仕事もパートでしてます。

    日本のお友達のご両親などは「30半ばにもなったらやっぱり結婚してないと」という価値観なんですよ。彼らが若い頃の価値観をそのまま持ってきますからあまり気にせずに。お友達もそういうご両親に育てられていたらやっぱりそう考えるんだと思います。何が正しいとかではなくて、あなたの人生なんてイメージもできない(悪い意味じゃなくて単に海外で暮らしたことがないし興味もないから)からあなたの生活について聞いてこないだけです。特に悪い意味で言ってるんじゃないと思いますよ。価値観、環境の違いですから気にせずに。

    でも最新レスではいずれは結婚したいのでどう返答したらよいかと落ち込まれるとのこと。それならやっぱりある程度相手を探す活動もしなくてはいけないのでは?出産のタイムリミットも段々近づいてきますし、お子さんをお望みでしたらなるべく積極的に人との出会いを求めるのも大切かと。要はご自身の将来設計ですよ。仕事、結婚、出産、将来のイメージを色々考えて行動することをお勧めします。自信を持って頑張って!

    ユーザーID:5238681445

  • いいバランス感覚だと思います

    あなたの場合、行動の面ではわりと思い切った、日本のいわゆる「中央値」の女性とは異なるものをお持ちなのですが、それを支えている精神面は至って常識的と言えますよね。
    好きなことをしたい気持ちや寂しい気持ち、悩み、恐れ、
    それらがバランスよく整っておられるので、普通の感性がゆえに普通に傷ついてしまうこともあるでしょう。

    男女はあまり関係なく私にはそういう人は魅力的に見えますよ。
    自分の中身が「普通」であることをわかったうえで、ライフスタイルは「普通に見えない」のだから
    そのギャップがこの悩みを生んだりするんだなと気持ちを整理すれば、少し軽やかになれるかもしれないですね。
    それで悩みがなくなってしまう訳ではないですけれど。

    めんどうくさいこともあるでしょうが、なんていうんでしょう、そのままのあなたでいてくださいね、と思います。

    ユーザーID:3870726692

  • どうかどうか

    そんな雑音、気にしないで下さい!!!
    そんな輩は、どうせ物を知らないだけです。
    喧嘩上等、黙殺ですよ!(笑)
    たぶん、30代独身女性に対する小町の例の反応は、その人があまりに他力本願かつ傲慢だからだと思います。
    他の分野では輝けないからとりあえず結婚したい、友達に置いていかれるのも悔しいし〜、でもあれはヤダこれもヤダ、私に釣り合う男がいないの〜、私は結構美人で〇〇なのにぃ〜…みたいなね(笑)
    そういう人に対して、「まぁ謙虚になれよ」と促しているだけですよ。
    どうぞ、主さんらしく生きて下さい!

    ユーザーID:3024755434

  • トピ主です。励まされてます

    みんとさんまでのレス拝見しました。ありがとうございます。

    確かに中には私が今何をしたいかを話すと理解してくれる人もいますが、だったら最初からずけずけ言わないでよ、と。。まあ他の方も言ってらしたように、言われるうちが華なんでしょうね。そう考えるとむしろありがたいですね(笑)
    女友達は応援してくれる人が大半ですが、幼馴染みなど遠慮ない友達は、あえて私の親の前で突っ込んできます。私の実親が口うるさく言わないようにしているのを知ってるので、代わりに言うんですって(笑)

    バランス感覚のお話、とてもありがたく読ませて頂きました。なんと言うか、実際私は潔くなりきれないので不安も大きいですが、やはりこの年代、またそれ以上の独身女性ほとんどが、内ではいろんな葛藤があるのではと。仕事で重要な立場にいる女性も、どこかで寂しさ抱えてるのが見えます。強がってる人も見ます。結婚という形でなくとも彼がいるとまた違いますし、いろんなタイプがいるでしょうけどね。

    確かに小町の傲慢系トピ、叩かれ方厳しいですよね。。ある意味正直で面白いですが。あ、言っちゃうんだ?という。謙虚に目標追って、それで相手も見つけたいです。

    ユーザーID:3359424901

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 海外在住40歳です

    私も39歳まで独身でした。
    今でも不思議なのは、私は親族含め誰からも「結婚しないの?子供産まないの?早くした方が良いよ」
    という類のアドバイス(?)を言われた事がないこと。経済的にも不安定だったのに。

    結婚したので今度こそ誰か「子供はどうするの?産んだ方が良いよ!」攻撃してくれるのかな?
    と思いきや、これも誰も言ってくれません。一時帰国しても。

    こういうトピを見る度に何で私と皆さんはこうも環境が違うんだろう?と不思議になります。
    周りの人が私の存在意義を結婚・子供以外のところでも感じてくれてたからなのか
    無関心だったのか・・・もっと皆に心配して欲しかったデス。

    両親は本人次第なのだから言っても無駄、と思ってたと思います。
    何しろ親の生き方・概念とは全然違った世界を独りでズンズン歩いていました。
    多分この人は「○○をやる人」というイメージがある人は周りも放っておいてくれるのでは?
    結婚・子供がなくてもやることがありそうだ、と周りに伝わってると言われにくくなるかと思います。

    ちなみに30代の女性に世間が意地悪なのも「私には関係無いや」と思ってました。

    ユーザーID:2436314760

  • 頑張ります

    音楽家さんのレス拝見しました。
    多分、音楽家さんが信念を持って進んでいたのでそういう生き方と周りが認めていたのでしょうね。。というか、文面からの憶測ですが。
    私も38か39に結婚するのが目標です。
    私は親戚から色々言われたり、あとこちらの掲示板などでの30代叩きを見たりするとへこむのですが、目標が叶うように今はとにかく動かなければ、なんですよね。仕事面でもプライベートでも。。

    前半に書き込んでくださった方への個別レスがなくてすみません。お一人お一人の意見や励まし、じっくり読んでありがたく受け取りました。生き方を認めてくださるコメントも頂き、ありがとうございます。

    自分と一緒にいてくれる人が近くに誰もいないって言うのはやっぱり精神的にこたえますが、まずは仕事と住む場所があって健康という事に感謝しなければですよね。日本の家族の健康にも。。なんだかバランスが取りづらいのですが、とにかく逃げの方向へ行かない事を肝に銘じて、責めの30代で行きたいです。前へ動いてれば何かを掴めますよね。。頑張ります。

    ユーザーID:3359424901

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • プチ ブルジョアの世界

    おばあさんからのアドバイスとしては、言いたい方には言わせておく。これしかございません(苦笑)
    なぜかといいますとね、例えばトピ主さんが今度はご結婚されたとします、そうしますと、今度はお子さんは何人?学校はどこ?ご主人のお仕事は?などと次々に切りがないのです。世間とはこういうものなのです。
    これをプチブルジョアと私は呼んでおります。

    是非、トピ主さんらしく、その方々の質問は無視していって楽しく過ごされて下さい。

    またご希望の男性とご縁を希望されておりましたら、具体的にどんな方か思い描くことをお勧めいたします。魔法のランプは効きますよ。

    ユーザーID:6620116547

  • 応援します!

    40才、既婚・子どもなしの女性です。

    海外で専門職のお仕事、頑張っていらっしゃいますね。

    私は、新卒で入社した超ドメスティック企業にずっと勤務(専門職)という
    とても平凡な仕事人生なので、トピ主さんのこと応援したくなりました。

    四捨五入で40ということは、現在35才でしょうか。
    仕事を続けながら、出会いも結婚も出産もまだまだ実現可能です。
    きちんと目標時期を設定し、行動することを厭わなければ。

    私の友人(女性)は、34才から単身海外勤務だったのですが、現地で仕事
    関係で出合った日本人男性と38才で結婚し、現在は帰国して東京23区に
    住んでいます。
    昔から学業優秀、キャリアウーマンでしたが、一方で、パートナーが欲しい、
    いずれ結婚もするという明確な意思を常にもっていました。

    周囲の雑音も、35才のトピ主さんへだからこそです。
    (煩わしいでしょうけど)
    この際、雑音をパワー源に変えちゃってください(笑)!

    私の周囲の友人、同僚をみていても、40才に突入すると本人も周囲も結婚は
    諦めるようです。

    ユーザーID:2075436363

  • Going my way!

    気にしない、気にしない、ヨーロッパに住んで30年のオヤジです。

    ヨーロッパ人の日常生活を見ていて思うことの一つは、彼ら、個人主義が身についてることです。もちろん、個人主義とは自分や他人を含めて個々の人格を尊重することであって、自己主義とはまったく別な次元の考え方です。彼らの間では、人それぞれの生き方や選択があると互いに尊重し合っています。これは私達日本人が学んで良いことと思います。

    結婚についても同じでしょう。私自身は、苦楽を分かち合える男女二人の生活が人生の基本単位と思って居ますが、別な考え方も有って良いでしょう。結婚は人生の目的でもないし、”結婚=幸せの図式”でもないでしょう。責任の無い人達がどう言おうが、あなたなりの生き方で精一杯生きましょう。仕事も、趣味も、文化的活動、人との交流も人生を豊かに意義あるものにしてくれます。加えて、愛する人がいればもっと豊かになる、とこれは私の意見ですが。

    日本であろうが、世界の何処にいても、“This is me”と “My way”、自覚と自信を持って下さい。そしてあなたの人生を出来るだけ豊かに意義あるものに懸命に努力しましょう。
     

    ユーザーID:7830469569

  • なりふりかまわず婚活する

    トピ主さんの苦しいお気持ち、わかるような気がします。私も40歳手前でまったく同じような気持ちとあせりを味わったので。(ちなみに私もずっと海外在住で現地で勤務しています)。

    ある日一年発起して今で言う「婚活」をはじめました。「恥ずかしい」という気持ちを捨てて、友人たちに「いい人がいたら紹介してね」と声をかけ、ネットのマッチングサイトに登録し、入会金が必要なサービスにも登録しました。

    これは確実に生活に変化をもたらしました。今まで、会社、趣味、スポーツなどが大半を占めていた生活の2割ぐらいが「婚活」活動に割かれることになりました。

    その結果1年以内に素敵な方と出会い、その1年後に結婚しました(現地の方で、日本語ができ日本に理解がある人です)。

    現在の生活とプライオリティーを根本的に変えないと、望む結果は得られません(そうでないラッキーな人もいますが、40目前ではそんな悠長なことは言ってられません。毎日が「残りの人生で一番若い日」であり、男性は少しでも若い人に惹かれる人が多いです。)

    頑張ってください!応援しています。

    ユーザーID:5074291854

  • 残念ながら・・・

    日本では欧米の多くの国と比べて年齢差別、性差別が蔓延しているし
    個性を伸ばせと言葉では言われていますが
    本当に個性的な人はつまはじきにされる社会です。

    ニュースで、日本の偉いさん達が映っているシーンで男性ばかりなのを見てもわかるように
    大抵の女性は早々に出世や収入が頭打ちになるので
    扶養してくれる男性と結婚して子供を産んだ女性が相対的に
    いい生活を得やすいのも事実です。

    でもそれが個人の幸せかはまた別です。
    本当は仕事を続けたかった主婦、
    夫が不貞や暴力を働いても経済力が無いために
    離婚できずに孤独な人生を送っている主婦もたくさんいます。

    海外でそれなりの地位について働いているなら
    その国で生きていくのだとハラをくくっても良いように思いますが?

    それに・・・友人の親って、まったくの他人じゃないですか。
    普通に考えて、自分の子の生き方(子持ち主婦)が
    子の友人の生き方(職持ち独身)より劣っているなんて考えたいはずない。
    そんな人にまで理解されたいですか?
    親や、大事な友達が理解していればよくないですか?

    ユーザーID:7548733205

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