こんな夫をどう思いますか?

レス26
(トピ主2
お気に入り54

家族・友人・人間関係

ヒカル

皆さんのご意見を聞いてみたくてトピしました。

全く無関心のようです。(セックスレスは問題ないです。私もそれは解決しようとは思ってません)

家族の(私や子供)トラブルや問題に直面したくないという考えなのだと思います。
『何事も穏便に波風を避けて生活したい。仕事して、穏やかに家では過ごしたい。』
そんな夫です。
暴力もなく言葉も穏やか。頼めばNOとは言いません。
良い夫に見えているのだと思います。

一人で生きて行くのであれば、それで良いのだと思います。
でも、他人が一緒になって子供もいたら、問題だって考えなくちゃいけない事だって沢山あります。

私の体調が悪くても「だいじょう〜ぶぅ?」と口先だけで聞いてきます。
(この言い方が一番腹がたちます!「うん。大丈夫」という返事を待っているかのようじゃないですか?)

子どもとの接し方を見ていても、自分から「こうしてはどうか?」とは「こうなんじゃないか?」などと意見を言う事も全く無く、私が相談しても「う〜ん。」と話は聞いていても結論は無しです。

『相談しても意見無し』これの意味が私には分かりません。
意見を聞きたいから相談するのに、なぜ自分の気持ちが無いのでしょうか?

「どうでも良いから、好きにして良いよ。」「僕には関係ないから。」

そういう意味に聞こえて仕方ありません。
家族として夫婦として、これから先一緒に暮らして行くのが悲しくなります。

無関心さ・鈍感さが目について、私の態度も冷たくなっています。
(夫のせいにしています。批判されるのは承知です。夫婦は鏡。夫の態度をそのまま私も分かりやすく返しているつもりです)

ここまでくると、修復するのが難しいのではないか?子どもにも良いわけがない。
『離婚』の二文字が離れません。

頼りない・頼れない・相談すら出来ない・何も決められない・・・
そんな夫をどう思いますか?

ユーザーID:0325486223

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数26

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • どう思うか? と言われたら

    無責任、気が利かない、私とは合わないな…です。

    こういう人には、愛の反対は無関心…意見を「はっきり」求めるしかありません。

    相談しても、「…だから、あなたの意見を聞きたい」「どう思う?」といわれなければ、逃げ腰体制の人から意見は引き出せません。
    「ふぅぅ〜ん」で済ませたいんですから。

    お子さんの事に関しても「父親として、どう思う?」「この子が社会に出て困らないよう、教えてあげて」など、親としての自覚を促さないと、自発的に動かないでしょう。
    やはり、男性から言った方がいい事、子どもが父親を(一般的に)求める事ってあります。
    子育て(教育)に関しては、キチンと話し合う必要があると思います。 関わりあいたくないなんて、父親失格では。

    具合が悪い時に「大丈夫〜?」と言われたら「大丈夫じゃない、病院に連れて行って」「こういう食事(おかゆとか、子どもの物とか)を作って(買ってきて)」「洗濯機回して干して取り込んで」「頭痛に響いて気持ち悪くなるから、静にして」
    とにかくイチイチ言う。
    学習して自ら動くようになるまでは、面倒でもイラついても幼児に言い含めるようにするしかありません。

    ユーザーID:5783674416

  • 逆にいえば、決定権は夫ではなくトピ主さんにある。それもよし

    >頼りない・頼れない・相談すら出来ない・何も決められない・・・

    離婚をしたらトピ主さんが全て一人でしなければなりません。
    経済的な面でもそうです。
    命を削って働き、子供から父親を奪う。

    その程度の理由でで子供に多大なリスクを与えるのですか?

    >私の体調が悪くても「だいじょう〜ぶぅ?」と口先だけで聞いてきます。
    (この言い方が一番腹がたちます!「うん。大丈夫」という返事を待っているかのようじゃないですか?)

    それは先入観で決め付けているのです。
    トピ主さんが変われば夫さんも変わります。
    「浮世は鏡 笑い顔すりゃ笑い顔」

    呑む打つ買うそれがなければ、重箱の隅を突っつく妻
    正にトピ主さんのことかも知れません。

    トピ主さんも反省することはないですか?
    色々思い当たることはないですか?


    子供さんや強いては家族全体を担っているのはトピ主さんです。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:3779547058

  • 気持ちを伝えましたか?

    意見がないことに対するあなたの考えを、相手に伝えたほうが良いと思いますよ。

    ユーザーID:3121829895

  • どう思うかについて

    どう思うかについては、

    トピ主が選んで結婚したんでしょう。

    としか言いようがありません。
    こういう自己中でわがままな女のトピをみて
    しまうと独身男性は結婚に否定的になるだけ
    ではないでしょうか。
    結婚に対して否定的イメージを広める事に
    やっきになっているようにしか思えません。
    つまり、独身男性にたいして、結婚なんかして
    は、ダメ、裏でこんな嫌味を言われてしまうと
    言っているわけですから、結婚のイメージ悪化に
    一役買っているのではありませんか?
    そんなに嫌ならなぜ結婚したんでしょうか。
    こういうトピを見ると結婚にはダークなイメージ
    しかわきませんね。
    結婚なんてするもんじゃありませんね。

    ユーザーID:1438912119

  • ウチの姑と同じ事言ってる

    ウチの姑が舅に対して同じ事言います
    でも息子である夫が言うには舅の気持ちが良く分かるそうです
    姑は最初から相談の返事を想定して相談して来て
    自分の想定した答えと違うと言い負かしに入るんだそうです
    なのでいつも不毛な争いになるので最終的には相談されても返事をするだけ無駄と考えるようになったらしいです
    考えてみると私も夫に相談する時はその傾向にあるので反省しました。
    体調の件もトピヌシさまの家庭と似てますね
    夫と言う人達は妻は元気が当たり前だと思っているみたいですね
    ウチも私の大丈夫を待つ返事を期待してるっぽいですよ

    離婚は急ぎ過ぎな気がします
    4050が夫婦の楽しい時間になるようですよ

    ユーザーID:6217516232

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 私が夫の立場でも黙るかも

    辛口になりますが、貴女は結婚する時、何でも貴女の主張を受け入れてくれる男性を選んだのではないですか?
    彼が何か自分の考えを言っても、結局は貴女の考え通りにしてきたのではないですか?
    いま彼が貴女に無関心・鈍感であったとしても、そういうことを全く予測できない位、結婚前は快活で意見をどんどん出してくれる人でしたか?

    彼が結婚後変わってきたというなら、そのように変わることで彼は貴女との争いを避けているのではないですか?
    男性が安らげる家庭で、自分の意見を一言でも言おうものなら、ガンガンかみついてくる妻に対して、当たり障りのないことを言って過ごすようになるのは当たり前でしょう。

    夫婦は鏡とおっしゃっていますが、まさにその通りですよ。
    貴女が何でもご自分の思う通りのリアクションが無いと不満を募らせるような女性なら、夫が自分の意見を言っても、それはそれで不満で「こんなことをいう人とは離婚ですよね」と言うでしょね。

    そんな妻となんとか家庭を維持して行こうと、貴女の言う通りに手伝い、働いてお金を稼いでいるのにですか。
    夫に感謝の気持ちも持てないような、偉い女性なのですか。

    ユーザーID:1066696700

  • 相談しないのが一番いいけど。

    要求や、意見を箇条書きにして渡す。

    Q&A方式のテキストになっていれば客観的に「書く」ことや意見を述べることになるのでは?

    「知って欲しいこと」と「相談して意見が欲しいこと」「改善して欲しいこと」など、提出側からの主旨が明確なことが一番だと思います。

    ユーザーID:0791857576

  • そういう人なんだなーと思います。

    トピ主さんが御主人を選んだ理由は何ですか?
    どこかいいところや、いい相性もあるのでは?

    私の友人たちは20代後半ですが、
    結婚している女性たちの会話が面白かったです。

    彼女たちの夫は結構マザコン、優柔不断、実家では弱いらしいです。
    ただ、彼女たちはそれを容認していました。
    だって私たち結構わがままだし、御主人優しいもんねーって。
    そりゃ実家で妻の意見を通すほど強く、頼もしければ文句ないでしょうが、
    そんな強い人は妻の尻になんて敷かれてくれないでしょって。

    そうなんですよ、相反する二つの性格は持ち合わせにくいんです。

    トピ主さんの御主人は意見は言わないタイプみたいですが、
    その分トピ主さんの意見が通りやすくないですか?
    もし主義主張がとっても強い人だったら、
    トピ主さんみーんないうこと聞かなきゃですよね。
    何もかも御主人に合わせるの嫌じゃないですか?

    だったらまず、衝突しなくて済むことに感謝して
    御主人が意見言いやすくなるように立ててあげたらどうですかね?

    御主人のいいとこ見て、結婚したんでしょ。
    大事にしとかないと、後悔しませんか?

    ユーザーID:1670732318

  • 結局同意が欲しいだけでしょ

    旦那さんがあなたと違う意見を言った場合、
    それを受け入れる心の器はありますか。
    どうせ「私のことを分かってない!離婚だ!」でしょ。

    本題の、旦那さんに対してですが、
    自己中な奥さんを持ってかわいそうですね、と思います。

    ユーザーID:7102812516

  • それは本当に「相談」ですか?

    母親が父のことを、トピ主さんとまったく同じ様に言っていました。

    しかし、娘である私は、父の態度がある程度理解できました。というのも、母親は自分の考えと異なる意見を「全否定」する人だからです。お望みの答えを提供しなければ怒り狂うわけです。だったら、沈黙は金になっても仕方がない。

    父は、私がダイレクトに相談すれば、納得いく答えを提示してくれました。話が通じるのは圧倒的に父。大事な相談は母親にはしたくないので、父にしていました。

    さて、トピ主さんには、私の母親に似たようなところはございませんでしょうか? 「相談」という名の「事後承諾」「強制同意」を取り付けていませんか?

    もし違っていたら、ごめんなさい。でも、原因あっての結果だと思うので、前述のように感じた次第です。

    ユーザーID:0721367506

  • マイ理論

    実は自分の中では結論が出ていて、同意が欲しくて夫に聞く。
    このことについてどう思う?
    自分の意に沿わない意見が返る。
    それってどういうこと!?あなたは間違っている!
    …不毛な口論へ。
    夫はめんどくさいので曖昧な答えになる。

    体調が悪いのを察して欲しい。
    しかし普通、はっきりどこが痛いとか言わない限りそう気付かない。
    →私が苦しい思いをしてるのに!気付かないなんて愛してない!

    わりと女性に多いタイプだと思うのですけど、トピ主さん思い当たる節は?

    自分の経験ではドラマ好きにこういう人が多いような。
    A.こういうことに対しては
    B.こう答えるべき、考えるべき

    マイ理論が確立しちゃってる人。

    ユーザーID:8721736951

  • 性格はかわらない

    性格はそんなに変わらないので、もともとそういうタイプだったんだと思います。
    でもつきあってた頃は、「君の好きにしていいよ」という言葉や「頼めばNOとは言いません。」という性格を優しいと感じていたのでは?

    そんな夫がいるより一人で子供を育ていった方がマシと思うならば、離婚してはいかがでしょう。
    もちろんそこには頼んでもOKと言ってくれる人はいません。
    父親にお子さんが不満を持ってないというならば、お子さんには悲しい思いをさせるのは覚悟の上でどうぞ。

    たとえ再婚しても、そこに子供の父親はいないのですから、お子さんの事を一人で決断していかなければならないのは同じです。

    ユーザーID:2548763317

  • うちの夫も全くおなじタイプです

     辛口のレスが多いようですが、私は夫がとても似たタイプなので、トピ主の気持ちがよくわかります。
     うちの夫も、普段はまずまずの良い夫ですが、有事に全く頼りになりません。日頃から何か相談してもまず否定的な意見しか言いませんしね〜。
    子供が問題を起こしたときも、自分の親が病気になったときも、現実を受け止めることが出来ずに逃避するだけです。
    これは、彼の弱さなんだ、と気付いたとき、かなりショックで落ち込み離婚も考えましたが、夫が弱ければ妻が強くなるだけ、と腹をくくりました。
    夫よりいい男で、頼りになる素敵な人が現れたら、夫捨てるかも・・・・と思いながら、生活しています。
    だいたい、私が病気で倒れたら、ショックで先に死んでしまうような人です。全く頼りになりません。でも今までふたりでやってきた時間を安易に捨て去ることができない。
    それが今の私の気持ちの全てです。こどもたちも父親の弱さにはもうかなりさめています。これは私にはどうにもなりません。

    ユーザーID:8238601650

  • 意見を言ったら

    荒立つと思っているんじゃないですか?
    自分が意見をいって「それってどういうこと」とか「私はそう思わない」
    とか追い込まれたり、気が強い方だと否定したり自分と意見が違ったら
    色々言ってくるのでとりあえず「かわして」様子を見ると思います。

    まあ、相談して何も答えがないのは悲しいですが。

    いっそのこと旦那さんに自分の気持ちを言ってみたらどうですか?
    「だいじょうぶぅ〜?」の言い方とか
    たまには相談に乗って色々旦那さんの意見も聞きたいとか
    思いつめているほど深刻な状態なら一度話し合ってみたほうがいいと
    思います。

    ユーザーID:1467690552

  • それは

    40代の既婚男です。

    >『相談しても意見無し』これの意味が私には分かりません。
    気がついていないかもしれませんが、
    意見した時に主様が否定をされた時はありませんか。

    意見したことと違うことを主様がしたことはありませんか。

    それが何回かあると意見をして、否定されるくらいなら
    何も言わないというふうになるのではないでしょうか。

    ユーザーID:2345088473

  • 我が家のことかと思いました

    私の妻も一生懸命育児をしており、最新の医療や保育や子育ての情報を調べては、「これについてどう思う?」と聞いてきました。どうしても情報量に劣る私としては、いきなり意見を求められても正直困るのですが、出来る範囲の回答をしても、「そんなことも知らないの?」「ちゃんと考えてる?」と詰問ばかりです。
    いくつかのテーマについては海外の専門機関が発行する医療情報まで読んで何とか話しをしましたが、全てのテーマでそんな時間を割くわけにはいかず、結果としてトピ主の夫と同じ様な行動になりました。
    自分はこんなに子供の事を考えているのにあなたはどうなの?といった事でいつも苛立っており、相談ではなくその苛立ちをぶつけていました。
    自分で言うのもなんですが、辛抱強く妻を受け入れるタイプだと思っていたのですが、、、この夫の方も立派に夫の役割を担われていますね。よい夫をもたれていると思います。

    ユーザーID:1288420319

  • この世で

    先日、久しぶりにロングバケーションを見ました。
    その中のセリフで
    「この世で一番えらいのは、愛なんだよー。」みたいなセリフがありました。

    あなた様の生活には、その愛がなかなか見えなくなっているように思いました。

    でも、夫のDVや借金やリストラや浮気・・・などで悩まれる奥様もいることを考えたら、
    あなた様の生活は幸せなのではないでしょうか?

    幸せの形はいろいろだと思いますが、
    自分が、何を、幸せと決めるか、の問題だと思います。

    本当は、ご主人の問題ではなく、
    あなた様の心の問題ではないでしょうか?

    ユーザーID:7783592858

  • 母が死んでわかったこと

    うちの両親も主さんのところと同じでした。
    私はそんな両親を見ていて、他の人達同様「お母さんがガミガミ言い過ぎるからなんじゃない」と母に文句を言ったこともありました。
    ところがそんな母親が死亡し、父親とじかに接してみて私はわかったのです。(実家に住んでいた頃、私はほとんど父親と会話した記憶がありません)
    この世には(常人には理解できない)宇宙人のような人間もいるのです。
    父親はまさに宇宙人。
    私は父親を知れば知るほど呆れ果て、そして無性に腹が立ち、どんどん私の口調はきつくなっていきました。
    「卵が先か、鶏が先か」です。
    私はトピを読む限り、主さんの旦那さんはうちの父親にとてもよく似ていると感じました。
    ここで一方的に主さんに非があるようなレスをしている人達は、本当の(常識を超えた)無責任・無関心人間を知らない、幸せな人達だと思います。
    主さん、もしあなたの旦那さんが私の父親と同じ種類の人間だったら、この先何があっても、あなたがどんな態度で接しても、一生変わることはないでしょう。
    また、そんな父親は子供に迷惑をかけるだけでいいことは何一つありませんから、早急に離婚されることをお勧めします。

    ユーザーID:2678044224

  • トピ主です

    レス、心に響きます。。。

    見ず知らずの方々の言葉がこんなに響くとは、驚いています。

    なぜ、結婚相手に彼を選んだか。皆さんのおっしゃる通りです。
    何でも「いいよ」と言ってくれる彼の優しさです。

    私の父は典型的な亭主関白。いつも怖くて絶対的な存在でした。
    やりたい事も出来ずに過ごす母を見ていて、私は絶対父のような人とは結婚しない!と心に誓っていました。

    育児に疲れ果てて、どうしていいのか分からなかった時、子どもの事で悩んで迷った時、、、もっと頼りたい!とそう思いました。でも、同時に頼れないんだ・・・と落胆の気持が強かった。。

    その気持ちはずっと消える事なく、心に焼き付いてしまいました。事ある毎に、そのキズがピリピリと痛み出して『やっぱり頼れないんだ・・一人で克服しなくちゃいけないんだ』と。

    レスにもありましたが、相談する時、先に結論ありで夫に相談する事は無かったです。
    結論が出ていれば、もう相談する必要は無かったです。本当に迷った時、思考が行き詰まった時に相談してました。むしろ、夫がNOと言ったら止めようという気持ちでいつも相談します。
    ですが、やっぱり答えは無しです。

    ユーザーID:0325486223

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 続きます。トピ主です

    離婚というのは、現実的な考えではないです。
    頭に浮かんでは消えて行く感じです。子どもが居ますしね。
    もし、離婚したら、、、、とはよく考えてしますという事なんです。。

    皆さんのご意見、とてもありがたいです。

    私が選んだ夫。
    やりたい事を自由にさせてくれる夫。

    私に感謝の気持ちが無かったのだと思いました。
    もっと強くならなくちゃいけないのだと思いました。

    理想を追いすぎてはいけないのですね。。

    ユーザーID:0325486223

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • こんなことで離婚?

    こんな事で離婚してたらキリがないと思うんですけど。

    こんな理由で子供をパパなしっ子にしちゃうんでしょうか?可哀相ですよ・・

    頼めばやってくれるんだったら、どんどん頼めばいいのだし。

    体調が悪いとき「大丈夫?」と口先だけで・・とありますが、もしかしてトピ主さんはかいがいしくお世話してほしいのでしょうか?
    でも、そんな旦那様ってあまりいないと思いますよ。新婚でもなけれゃ。
    頼めばやってくれるんだから、あれこれ指示すればいいのでは?

    ちなみに私の夫は、私が熱を出したときくらいは最低限の家事はしてくれます。
    けれど、私の自己管理がなってない!言ってとかなり不機嫌ですよ。
    これだってあなたの理想とは違うでしょ?

    相談しても答えが返ってこないなら、あなたに決定権があるのと同じこと。
    旦那さまは争い事が嫌いな様なので、きっとあなたに従うでしょう。

    自由な環境でいいじゃないですか。

    自分で何でも決めたがる男性は、その分口出しも束縛も多くて大変ですよ。

    ないものねだりで子供と父親を離したりしないでください。

    ユーザーID:8529093701

  • 質問する顔に答えが書いてある

    質問しているはずなのに、どのように答えて欲しいか顔に出る人。間違った答えを言おうものなら不機嫌になります。たとえ話ですが、「タバコ吸ってもいい?」ときいていながら、「断ったら許さんぞ」と顔に書いてある人を想像してください。この場合、沈黙は一番の抗議です。他人様の意見を聞きたいなら、まずは結論ありきという状態から脱却しましょう。
    子供に良いわかないとおっしゃられますが、トピ主さんの状態も微妙です。

    ユーザーID:0636972539

  • 何事も考えようです。

    私もトピ主さんみたいな考えをしてしまう傾向があります。
    気持ちお察しします。

    会話したいんですよね。会話のキャッチボールを!

    でも、それが面倒だなって思う人もいるんですよね。。。威圧感ありすぎて。
    一人で生きれば良いじゃん!それもわかります。ごもっとも。。だけど極端ですよ。。。

    全てが自分の思うように人を動かせないんです。

    >私の体調が悪くても「だいじょう〜ぶぅ?」と口先だけで聞いてきます。
    >(この言い方が一番腹がたちます!「うん。大丈夫」という返事を待っているかのようじゃないですか?)
    大丈夫じゃない。これやってくれると助かるよ。ってお願いする素直さを持って。貴方には素直さが足りないのでは?

    >「どうでも良いから、好きにして良いよ。」「僕には関係ないから。」
    >そういう意味に聞こえて仕方ありません。
    言われた訳ではないんですよね?物は考えよう。私の質問の仕方がわかりづらかったのかな?
    って思いましょう。すぐには答えが出ない時もあるし!

    って私もよく注意される事ですが(笑)お互い考え過ぎず穏やかに過ごせますように♪

    ユーザーID:8767567803

  • どっちがいいのかな

    うちの場合は、むこうが口出し過ぎて喧嘩になります。
    なので、トピ主さんのご主人のような方がいいかも(笑

    意見を聞きたい場合、「あなたならどうする?」と聞いてみてはいかがでしょうか。

    うまくいくといいですね。

    ユーザーID:5726469321

  • 私の旦那さんそっくり

    私も今結婚二年にして離婚を考え中です。
    基本的に会話はなし。初めは努力してこちらから話し掛けていましたが、適当な相槌レベルの返答。
    私が一年ほど前に難治性の病を発症してしまい、具合悪く寝てる時や入院中も全く支えになってくれず、大丈夫?とたまに言ってくれても感情がこもってません。病状や治療費もノータッチ。

    基本的に自分の意見がなく、感情も薄いため喧嘩にもなりません。
    一度前向きに話し合おうと上記の事や具体的な例をあげて寂しい、こんな関係は薄っぺらいなど告げてみました。
    すると泣き出してしまいました。私も言い過ぎたかなとフォローの言葉をかけましたが、一時間くらいシクシク泣いてるだけ。。。
    一言も自分の意見を言わず泣いてるだけなので、何か感じたことはある?と聞いたら「考えておきます」で終わられました(笑)
    それ以来も一向に無関心は変わりません。性格は変わりませんね。
    私は死ぬまでこんな薄っぺらい関係は寂しく本当に困った時は支え合う夫婦になりたいので、離婚を真剣に考えています。

    ユーザーID:5068108527

  • 元夫と

    よく似ています 結婚生活18年ありましたが 別れてから17年立ちますが 会話?議論? 何をはなしただろう? 思い出しません 無口な人でしたから、、、よく私は貴方の母でないよ!と言ったのを覚えていますが。夫婦で思い切り笑いあったこともなかったなあ  再婚した今は会話があって楽しいですよ。 あのまま続いていたら私の人生はなんだっただろうとおもうかな

    ユーザーID:8495423148

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧