不倫を奥さんにバラしたい

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恋愛・結婚・離婚

nananamiko

当方32歳女性です。
交際していた男性(34歳)と3年弱お付き合いをしておりましたが、既婚者だということが判明しました。
以前のトピでもこのような話がありましたので私も悩み投稿しました。
全く既婚者だなんて気づかず、彼は家と別にマンションを借りていたのでそこへ通ったりしていたし、友達にも彼女だと紹介され疑う余地なしでした。
3年経っても結婚の話がでず、友達に相談しまさかと思いながらも思い切って探偵をつけたところ発覚しました。
奥さんとの間には子供もいました。

もう悲しいし悔しいし 彼をずっと想ってきた気持ちはなんだったのだろうかと考えると頭がおかしくなりそうです。
今は彼と話し合いの最中です。彼は私の事を好きだからどうしても言えなかったといいます。私は裁判しかないと思っていますが裁判なんてしなくてもいいでしょうと情に付け込んだことを言っております。
私としては、たとえ彼からお金をもらってもこの気持ちはおさえられません。
話し合いも堂々めぐりで二人で話し合えば嫌味しか言えない私。それは悔しいから、悲しいから、辛いから、まだ好きだからなのだと思います。
お互いの友人を同席の上での話し合いもしましたが解決なんてしませんでした。
彼を忘れたい。 だけど好きで、奥さんに話せば奥さんは離婚してくれるかなと考えたりもします。
弁護士に相談したところ、奥さんに会うのはやめてほしい。裁判通知がいくから奥さんも気づくから・・と言いますがズボラな奥さんなら旦那さん宛ての郵便物は見ないと思いますし、仕事や車事故か何かの裁判かな〜で夫にポンと渡して終わると思います。
奥さんに話したいです。どうしても。 でも裁判するなら直接奥さんとは話せない。
このような場合奥さんに裁判通知以外で夫が交際詐欺をした、私と話合いたい、と思わせる方法はありますでしょうか?
  
 

ユーザーID:1821766609

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  • 弁護士さんの言うとおり

    弁護士さんの言うとおりにしたほうがいいですよ。
    なぜなら、奥さんが逆に貴方に対して慰謝料請求をしてくる可能性があるからです。いくら彼が既婚者だと知らなくてもです。

    だから、やめたほうがいいですよ。

    ユーザーID:4954917735

  • 既婚者と判明した後

    既婚者と判明した後 会って肉体関係があったことが
    奥さんにバレると 奥さんから慰謝料請求が
    あなたにも来ます。
    不倫がばれると彼からの離婚(=有責配偶者)はできなくなります。

    また奥さんだって被害者です。

    仕事や車の事故だと思っても裁判となって
    驚かずにほっておく妻なんていませんよ。

    それに3年も気づかなかったということは
    彼は奥さんにも しれっと優しくしていた可能性もあります。

    奥さんにバレて離婚となると彼は奥さんに財産分与、
    慰謝料、養育費を払い続けることになるので
    ド貧乏となりますがいいですか?

    あなたが彼の生活を支える覚悟で働かなくてはならなくなりますよ。

    奥さんにバレないほうが身のためかと思います。

    ユーザーID:2901995684

  • 弁護士さんがついてるなら

    仰る通りにしておいたほうがいいですよ。

    奥さんを憎むことで心をいやしたいのだろうけど、
    実際それでは貴女はいやされないと思います。
    傷ついてるのはわかりますけど、やりすぎると加害者になりかねない。
    被害者になった側は、人を傷つけたり泣かせたりする権利を獲得したわけじゃないんですよね。
    忘れてはいけない外してはいけないタガがある。
    被害者として慰謝料請求をしたことがあるので、お気持ちは分かりますよ。
    だからこそ、冷静になってほしいです。

    まずは裁判してみればいい。
    目的は、
    男とのことを法的にけじめをつける。
    ですよ。
    ここを忘れてはいけません。

    目的がずれてきてしまってるのを分かって止められないということでしょうけど。

    たとえ妻がこの事態を知ったとしても貴女と話しあいをしたいと思うかどうかは、
    郵便物を見ないずぼらな奥さんかどうかわからないのと同じくらいの確率で
    分かりませんから。

    真っ当に戦いましょう。そして非道な男にめいっぱい償ってもらうよう
    弁護士さんと力をあわせて立ち向かってください。

    ユーザーID:4607462429

  • 正論ですが…

    勝算あれば裁判に持ち込むもよし、とは思います。一応ね。

    しかしこれからトピ主様がめぐり会う数々の男性はこの事をどうとらえるでしょうか?

    トピ主様、知らないうちに周囲から「裁判まで起こす怖い女性」とのレッテルを貼られる危険性はありませんか?世間の第三者というのは、都合の良い部分だけ切り取って面白い噂話に仕立て上げるのが大好きなものです。私自身、そうした不完全な噂話に辟易した事は1度や2度ではありません。

    人間と言うのは本人が好むと好まざるとにかかわらず、世間の中で生きて行かなければなりません。

    トピ主様のやるべきことは 自分自身の付加価値を高めて良い男性との縁を手にいれ、「縁」を「絆」に育て上げる事ではないでしょうか?

    努力は大切です。でも努力の方向はまちがえないように!!

    ユーザーID:1380678924

  • ん〜

    当方男性。40代。

    ん〜
    気持ちは判らないでもありませんが、奥さんに会うのは止められた方が良いかと。

    理由は...

    彼を相手に裁判を起こしたほうが簡単(この場合、彼が結婚を匂わせていたのなら結婚詐欺、独身だと嘘をついていたのなら詐欺罪が成立するのでは?)

    もし裁判でトピ主に慰謝料が発生した場合、当然に彼の生活費からの出金となるので、当然に奥さんにバレる。

    で、一番の理由は...
    「奥さんに話せば奥さんは離婚してくれるかなと考えたりもします」
    仮に彼が奥さんと別れてトピ主と一緒になったとして....
    同様の事がまた起きる可能性が大きいから。

    「浮気癖は一生直らない」というのが私の持論です。

    ユーザーID:3178964489

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  • 愚かな考え

    なんで奥さんに会う必要があるんです?
    奥さんも被害者でしょうに。
    恋愛エゴの典型パターンですね。
    当事者の男性よりもその奥さん、彼女を恨むという・・・
    ツライ気持ちは分かりますが、奥さんは関係ないでしょ。
    悪いのはすべて、その夫でしょ。
    自分が苦しんでいるから、奥さんも苦しめたいの?
    裁判になれば、いずれバレます。
    あえて奥さんを攻撃する必要はない。
    あなたは罵倒する相手が欲しいだけでしょ。
    でも罵倒されるのはあなたかもしれませんよ。
    本当は分かってて付き合ってたんじゃないのって。
    それで逆に訴えられるかもしれませんよ。
    あなたが知らなかったとはいえ、既婚者と交際していた
    ということは事実なので。
    自分の社会的地位や人間としての尊厳を、自分から
    貶めることはやめましょう。

    ユーザーID:2782638376

  • 裁判の前にバラしたら

    逆に奥さんから、損害賠償請求の訴えを起こされるかもしれませんよ。
    この件で一番傷つくのは奥さんですから。

    なので、トピ主さん側の裁判をまず正式に手続きして、
    それでも相手の奥さんが気がつかないようなら、
    その時は経緯を説明して訴訟を起こしたことを伝えたらいいと思います。
    弁護士のいう通り、いま動くのは得策ではありません。

    ユーザーID:4855490184

  • 裁判

    裁判の郵便物なら いくら親展でも開封します…
    だから 弁護士さんのいうとおりでいいかと。

    ユーザーID:1954278719

  • 前を向いて

    仮に奥さんと話し合いをし、めでたく彼と結婚できることになったとします。
    あなたを騙したように、簡単に別の女性を騙すかも、という不安に怯えながらの結婚生活が待っています。
    その上、あなたには無関係の子供さんとの関わりは消えず
    養育費も払わねばなりません。
    今は頭に血が上って、小さいことのようにに思えるかもしれませんが
    結婚生活は、三年程度の短期間じゃなく長距離マラソンです。
    なんの問題もない夫婦でさえ、色んな悩みがあって普通なのに
    あなたはスタート前から重荷を背負ってのスタートです。
    何より、あなたが今暗闇のどん底に突き落とされたように
    今度は子供さんにあなたが同じ思いをさせることになります。
    その代償はあなたと一緒で、とてもお金で償えるものではない
    深い傷です。
    今後、「あの時の決断は間違ってた」と後悔する日が来るでしょう。

    それでもいい、後に離婚となっても、地獄の結婚生活でも良いと思えるなら
    直接奥さんに電話するだけです。

    もし私なら過去は振り返らず、前を向いて別の出会いを探します。

    ユーザーID:0935620082

  • 最低な男だね

    ひどい男ですよ、その彼。
    そんな男性と結婚したいですか?

    奥さんと話し合って先方が離婚してくれたら、
    彼と結婚したいんですか?
    いやーあり得ないですよ。
    トピ主さんにしてきたことを考えたら、
    そんな男性をこの先信用できるんですか?
    また浮気すると思いますし、何より、トピ主さんを大切に
    考えていたら、既婚者であることを隠し続けられるわけがありません。

    >彼は私の事を好きだからどうしても言えなかったといいます

    これは、自分の身が一番だからっていう意味ですよ。勘違いしちゃだめ。

    奥さんにバラすのもいいと思います。
    でも、それは「復讐」が目的の場合だけ。
    トピ主さんは裁判して、さっさと慰謝料もらって、
    こんな男にいつまでもしがみつかず、新しい人生を歩んでください。
    トピ主さんのお友達にきいてみてください。
    誰もがそう言うとおもいますよ。

    ユーザーID:7284331867

  • 奥さんを巻き込まないで!

    気持ちはよく分かります。でも、奥さんも被害者なんです。
    悪いのは、その男!
    裁判で思い知らせましょう。
    弁護士や裁判所から封書が届いたら、奥さんも何か気づくと思います。
    結婚しても同じことを繰り返しますよ。あなたが傷つきます。
    裁判で片をつけ、男のことは忘れましょう。

    ユーザーID:6097397733

  • 続き  裁判の論点

    一言忘れました。裁判の目的・論点って何ですか?

    弁護士さんと相談するに当たって 「トピ主様がだまされていた」と言う事実は別れ際にハッキリさせた方が良いと思います。

    彼の奥様が今回のことを不倫と勘違いしたら トピ主様が悪者にされてしまいます。(たしか奥様が事実?を知った日から何年間かは慰謝料請求が有効だった気がします)

    申し訳ありませんが彼はずる賢い人だと思います。彼の言動によってはトピ主さんお一人が悪者にされてしまうことだってあり得ます!

    弁護士さんとの相談にあたっては
      ・ご自身の無実を証明し
      ・あとくされなくキッパリ別れる
             と言う事に焦点を置かれたら良いでしょう。この点に関して果たして裁判が必要なのか?
    奥さんに知らせるのは「私は被害者。探偵をつけてようやく彼が既婚者だと判明した。探偵を付けなければ騙され続けていた。」と、言う事であります。トピ主様の将来を守る為に。

    裁判で何を争うかが良く読みとれなかったのでお節介ながら追加レスさせて頂きました。

    ともかくも将来のお幸せをお祈りしています。

    ユーザーID:1380678924

  • 血圧上がる

    トピ主さん、落ち着いて〜

    奥さんに会っても、いいことないと思いますよ。ましてや話し合いなんて…何を話すのですか?


    話し合いは弁護士に頼んで、他にいい方探しましょう。そんな男、奥さんに返品です。(笑)

    ユーザーID:1823010368

  • その先に幸福はある?

    奥さんに話してどうしたいのですか?
    離婚させたい?自分と同じ苦しみを味あわせたい?
    奥さんからみたらあなたは憎むべき人になります。
    慰謝料請求されたり、職場へ訴えられる可能性だってあります。

    自分にもリスクがあるのを承知で奥さんに話したとしても、その先にあなたの幸福があるとは思えません。

    まだまだ素敵な男性出てくると思いますよ。そんな平気で二重生活するような男さっさと捨てて、次の人探したほうがいいです。
    人生早いです。
    一人の人に執着しすぎて気がつけば…なんて事になりませんように。

    ユーザーID:3400102131

  • それって

    彼の詐欺まがいの行為を奥さんに話したい→で、どうしたいんですか?
    離婚させて、彼と結ばれたいってことですか?勝手に彼が不倫しただけなのに、奥さん傷つけて、納得するの?

    何で悩んでるんでしょう。あなたは、確かに彼に騙された被害者です。悲しくて悔しくって、突然のことに戸惑っているかも知れないけど、奥さんまで直接あなたが傷つける必要はないと思います
    裁判で、奥さんに真実が伝わる可能性は高いと思いますが、夫婦の話にあなたが介入する筋合い無いでしょ。。。

    そもそも彼だって、あなたのことが奥さんより大事だったら、離婚してると思います。もし、あなたのことが好きで離したくないと思いながらも、ズルズル3年間も関係を続けていたと言うなら、私はルーズなイメージしか受けないんですが。

    裁判で、お金をがっぽり頂いて、ご自身を磨いて、あなただけを愛してくれる方を探して下さい。

    ユーザーID:4083836549

  • あーあ

    子供、いるのでしょう?
    子供からパパを奪いたいのですか?
    3年も騙し続けた彼を、まだ好きなのが理解出来ません。

    もし、彼が離婚して、トピ主さんと結婚しても、どうせまた他に女作りますよ。
    子供がいたって離婚出来ちゃう彼なら、トピ主さんも彼の奥様と同じことになるかも知れません。
    因果応報。

    そんな男、バッサリ捨てて他にいい人探した方がいいんじゃないの?

    ユーザーID:0585358579

  • いくらなんでも

    裁判の通知が来て、「ポン」と渡して終わりってことはないでしょう・・・

    話し合ってどうするんですか?
    あなたがどうしたいのかよくわかりません。
    「交際詐欺をした」「裁判をする」とまでいっているのに、「奥さんと話せば離婚してくれるかも」って?裁判したら彼のほうの気持ちがあなたから離れるでしょう。たしかに浮気した現実を突きつければもしかしたら奥さん別れてくれるかもしれないよね。でも慰謝料と養育費を払い続ける、嘘ついて平気で不倫できる男と暮らしたいですか。奥さんに知らしめて離婚にまでおいやったあなたに、なんのしこりもなく「結婚して幸せになりましょう」というほど、男は強くないしなんにも感じないロボットじゃないと思いますよ。

    怒りで我を忘れている状態なのでしょうが、ちょっと落ち着いてください。
    自分の将来を考えて、訴えるのか、奥さんと話し合うのか、決めたほうがいいです。
    深呼吸して落ち着きましょう。

    ユーザーID:9719908599

  • 初めての彼氏が

    21歳のとき34歳の彼氏が付き合っている間に結婚しました。

    バラしたい。
    訴えたい。
    離婚して欲しい。
    私は他の不倫とは違う、知らなかったし
    彼は私を選んでくれる。
    そう思ってました。
    でもそうじゃないんです。

    時間が薬
    まわりの人はみんなそう言いました。
    あれから2年経ちましたが
    本当に、本当にその通りでした。

    絶対大丈夫だから
    頑張ってください。
    自分のためにこれからの時間を使ってください。
    彼は、戻ってはこないと思います。

    ユーザーID:0631129844

  • 知らなかったとはいえ

    貴女が奥様から慰謝料を請求される可能性はゼロなんでしょうか?

    ユーザーID:7694142980

  • 落ち着くしか

    悔しかったし辛かったでしょうね。でも、憎しみからは何も解決できません。所詮、その程度の男だったということです。例えば、奥さんにバレたとしてそちらの家庭が崩壊してその後で彼とお付き合いしたとしてもしこりは残るし、だけど泣き寝入りするのも悔しいでしょうし、三年も騙した相手ですからね。経済的にも余裕あるみたいですね。弁護士さんの言う通り奥さんに言わないで彼から慰謝料頂くのが一番かと思います。

    ユーザーID:7915669734

  • あなたは加害者なんです

    奥さんに知らせてどうしますか?

    あなたは奥さんにとっては加害者になるんです。
    慰謝料を請求される恐れがあるんですよ。

    一番悪いのはあなたを騙していた彼であり、奥さんの夫。
    でもあなたも知らずして、不倫していた。
    奥さんからすれば加害者なんです。

    あなたら奥さんに知らせた瞬間、今多少なりともあなたへ優しい気持ちが残っている相手の男性はあなたを疎ましく思い、憎むことでしょう。
    不倫であったという点から、残念ながら彼は奥さんを手放すつもりはないということです。

    話したら結局辛くなるのはあなたです。

    ユーザーID:3343057029

  • 悔しいかも知れないけど

    奥さんには罪はないよ。

    ユーザーID:2321369936

  • 何の罪?

    とんでもない男に騙されていたことには
    同情を禁じ得ませんが、
    件の彼を法的に訴えるといっても、
    どのような罪状にあたるのでしょうか?
    ただ既婚であることを隠して付き合っていたというだけでは、
    結婚詐欺になるとも思えないし。
    それとも結婚の約束でもしていたのですか?

    「(既婚については)聞かれないから答えなかった」と言われればそれまでではないでしょうか?
    なんらかの法的処置が可能としても、
    逆に貴方が彼の妻から訴えられないとも限らないのではないでしょうか?

    よくよく考えられてから行動されますように。

    ユーザーID:2661676846

  • 横ですが、ひと言いいですか?

    結婚13年目のプチ兼業主婦です。

    ズボラじゃないですが主人宛ての郵便物は開封しませんよ。
    個人を尊重して。
    光熱費とか家族に関わるような郵便なら別ですが。
    だから逆だと思います。

    ズボラだから開封するのではなくズボラ(←何も考えてなさそう)だから
    開封しないんじゃないですか?
    いい加減な人って支払期日とか守らないでしょ?
    あれって期日があっても気にしてないからだし。

    ってか奥さんも被害者なんだから奥さんにあなたが抗議するのもおかしいよ。
    あなたが抗議していいのはその馬鹿男だけです。

    まぁ私はやられたらやり返す派だから好きなようにしてくれ、って思うけど。
    奥さんから慰謝料請求されないように頑張ってね。

    ユーザーID:4667971201

  • 何で奥さん?

    あのー、奥さんも被害者じゃないですか?
    彼が一番悪い(ひとりだけ悪い)のに、どうしてこういう場合には奥さんにばらして奥さんや子供も巻き込んでグチャグチャにしてやろう、になるんでしょか?
    奥さんって関係あります?
    だました彼が悪いんでしょう?

    そこまで意地悪い事しなくてもいいんじゃない?
    こういう時、相手のカノジョや奥さんにバラす!って感覚の人がよく小町にトピ立ててるけど、それって何か違うと思うんですけど・・・。

    弁護士さんの言うとおりにしておいたほうがいいと思います。
    どこをどう読んでも男が悪い。
    この際だから奥さんも巻き込んでやらないと気がすまない・・・ってどうかと思いますよ。

    ユーザーID:0497314226

  • それよりも

    夫との不倫で奥さんに訴えられる可能性がありますよ。
    奥さんが訴訟を起こせば間違いなく勝てるので慰謝料を支払うのはあなたになります。

    ユーザーID:8936856748

  • ないのでは。

    腹の立つ気持ちは良くわかります。
    でも、奥さんはあなたと今のところ無関係です。
    このことを奥さんに知らしめて離婚して欲しい。
    そして私が結婚したい。
    と言うことを交渉するならば、あなたが奥さんに不倫の慰謝料請求されますよ。
    もう、既婚者だと知っているのですから。

    冷静に考え直してみてください。
    そんな男性と結婚できたとして、また他所で同じこと繰り返されたときのことを。
    私を愛しているから、これが最後だと思うのは早計です。
    理由は、奥さんに対してもあなたに対しても、無責任な行動ができる男だからです。
    しかも、奥さんとの間にすでにお子さんだっているんですよね。
    奥さんへの男性からの慰謝料はもちろん支払って、財産もあるなら分与して、
    さらにその子の養育費も成人するまで毎月何万と支払っていかないといけないんですよ。
    そんなくだらない男なんて捨ててしまうのが一番です。
    妊娠してなかったのがせめてもの救いです。
    裁判したって、すごく費用がかかって傷ついて、結局手元には大して残りません。
    示談で取れるだけのお金を巻き上げるのが一番いいように思いますよ。

    ユーザーID:4766383029

  • 奥さんがお気の毒です・・

    トピ主さん、裏切られた悲しみ苦しみで
    自分を失っているのでしょうね。
    でもここは冷静に考えてください。

    あなたは一番何をしたいんですか?
    その男と結婚したいんですか?本当に?
    自分を3年も平気でだましていた男ですよ?
    結婚しても、またよそで女をだまして、あなたを裏切るかもしれないですよ?

    それでもいい、彼と結婚したい、と思っているなら、
    奥さんじゃなくて彼自身にそう要求するべきでしょう。
    彼にあなたと結婚する意志がなければ、
    奥さんが愛想を尽かして別れたところで
    あなたと再婚するとは限りません。
    また、たとえ再婚してくれたとして
    あなたはそれで本当に幸せになれますか?

    奥さんに訴えられて、
    彼氏を訴えることはできず、
    結局彼氏は離婚もしない、
    あなたも結婚できない・・・

    そんな結果になるかもしれません。
    落ち着いて、弁護士さんの言う事を聞きましょう。
    まずは彼に落とし前をつけてもらうべきです。
    奥さんには罪はありません。

    ユーザーID:6186609922

  • なるべく冷静に

    そんな目にあわされて、悲しい、悔しい気持ちは分かります。
    >彼を忘れたい。 だけど好きで、奥さんに話せば奥さんは離婚してくれるかなと考えたりもします。
    トピ主さんの中でまだ揺れている気持ちも理解出来なくはないですが
    でも離婚してくれる、とは限りませんよね?
    奥さんだってショックを受けて、その後どんな行動に出るかなんてわからない
    意地になってしまうかもしれないし
    トピ主さんに非がなくても逆にあちらも訴えるなんて言い出せば
    それこそ泥沼だし
    それに
    >夫が交際詐欺をした、私と話合いたい、と思わせる方法はありますでしょうか?
    もし話合いたい、と向こうからも言ってくるような奥さんなら
    私なら逆に「何かある」というか何とかこちらを懐柔しようとしているようで疑わしく
    感じてしまいます。
    最初は本当に夫のした事を知らなくても結局は夫婦の利益を守る為結束したようにも
    思えるし…
    トピ主さんも余計に嫌なツライ思いをさせられるかもしれません。
    弁護士さんにも相談されているなら
    助言を受け容れて任せる方がトピ主さんの為にも一番いいような気がしますが…

    ユーザーID:4405808662

  • 気持ちはわかるけど・・

    彼は、奥さんと別れる気はなかったんだと思います。

    今の段階ならトピ主さんが被害者ですが、
    奥さんに話をした段階で、
    加害者になってしまう可能性はありませんか?

    今の段階ならば、彼の家に裁判通知がいきますが、
    奥さんに話をしたら、
    トピ主さんの家に裁判通知が来てしまうのではないでしょうか?

    元々離婚する気がなかった男の為に、
    加害者扱いされる必要はないと思います。

    トピ主さんもかわいそうだし、
    奥さんもかわいそう。

    女同士でのやり取りは、止めた方が良いですよ。
    特に、相手にはお子さんがいます。
    トピ主さんが必死になるのと同じように、
    奥さんも必死になる可能性があります。
    泥沼になるだけです。

    一番このような状況に詳しい弁護士さんが言うのですから、
    間違いないですよ。

    ユーザーID:1487721917

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