• ホーム
  • 健康
  • 嫁ぎ先のみんなが、発達障害の疑いがあります。

嫁ぎ先のみんなが、発達障害の疑いがあります。

レス37
(トピ主5
お気に入り181

心や体の悩み

わけわからん

結婚2年目です。
結婚した頃から嫁ぎ先の、姑、夫の弟、夫、親戚、ちょっと変な人たちだなー、ずれてるなーと思っていました。
(結婚する前に、色んな人あそこの家は大変だよと言われてたのですが、その時はわからなかったのです)
色んな事件もあり、こちらで相談していくうちに、何らかの発達障害を抱えているのではないかというご指摘をうけ、心療内科の医師に相談したところ、やはりその可能性があると言われました。
嫁ぎ先の大多数が、自分とはまったく違う偏った価値観で生きていて、それに賛同できず苦しんでいます。
一般の人たちに相談しても「常識がなさすぎ、よくこらえれるね」と言われるばかり・・。実家の親は話し合っても腹が立つばかりだから顔も見たくないと義理親を敬遠してます。
夫には愛情もあるし比較的ましなのですが、アスペルガーの義弟と姑には傷つけられてばかりです。
一体どういう付き合いをしていけばいいでしょう・・・

ユーザーID:3092050498

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数37

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • でも 17年たったわ。

    学生時代に知り合った夫と恋愛結婚することになったとき いわゆる聞き合わせで さんざんこき下ろされてたココ。
    夫の人柄だけを信じてきましたが 義理家族・親族含めて ものすごい人たちです。
    うちは その上に けちくさい、がつきマス・・。

    もう 目が点になることばっかり。
    今でもなんであんな所に嫁いだの?って きかれること しばしば。
    夫だけは そんな人じゃないんで わからなかったんです〜!!

    トラブルがあってもせいぜい「悪気はなかった」の一言で 逃げる。
    自分のことはすべて棚上げで よその人のことのことばかり言います。本当に聞き苦しいです。
    なにかあっても なんで それがいけないのか、どうしたらよかったのかとか 考えもしないので また同じことをやりますし 言います。

    もう できるだけ接点を持たないことです。
    何を言われても 「はぁ。」 はいでもいいえでもなく 聞き流します。
    イヤなことを言い始めたら さっさと席を立ちます。

    ですが このごろは 夫両親 認知症が入ってきたのか 私宛の親展をあけようとした形跡が・・・。
    このうえ 認知症もくるのか・・・と 今 真っ暗な気持ちです。

    ユーザーID:1331380877

  • 遺伝の可能性

    あの、トピ主さん、脅すようで悪いんですけど、遺伝の可能性がありますよ。
    既に一家そろってならば、そこのおうちは遺伝する確立が高いのかもしれません。
    自閉症の遺伝が強いのはご存知でしょうか?
    あなた方夫婦のお子さんもアスペの子が生まれる可能性があります。
    自分がアスペでない場合、理解する育てるのが大変だと思います。
    私は元夫やその家族がADHDで、本当に苦労しました。
    そして子供にもバッチリ遺伝していて、今本当に苦労していますし、出来れば結婚しなければ良かったと思っています。
    結局、おかしさについていけず(モラと暴力肯定の家だったので)離婚して、子供は要らんと言われたので引き取りました。
    トピ主さん、お子さんを作る前に自分の人生をよく考えてみてください。

    ユーザーID:4965479112

  • それは大変ですね


    厳しいことを言うかもしれませんが、負の威力は強いですよ。周りからはあなたも同じように見られているかもしれません。


    対応としては、トピ主さんも言いたいことはハッキリ言うこと。暗に意味することとか言葉をやわらげて伝えても伝わりません。
    これだけハッキリ言ったら失礼かも…って思うくらいが丁度よいんです。彼らには言葉の裏が存在しませんから。

    ユーザーID:5813255534

  • 同じ境遇です

    すみません、質問に対する回答ではないのですが、
    私も夫の家族が皆そろいもそろって滅茶苦茶です。
    私の場合共通の知り合いは居なかったのでだれの忠告もなく
    夫の実家自慢&自信たっぷりの行動を信じて結婚してしまい今後悔しています。
    私が田舎出身なので「東京の人はこうなのよ」
    と自分たちを優勢に立たせようとしますが、明らかに非常識で自己中心的な行動ばかりとります。
    義実家に障害があるなんて言ったら私の方が病院に放り込まれそうです。

    ユーザーID:2514285381

  • 最低限に付き合う

     大きいイベント以外には会わない、という選択はできませんか?でも、嫁ぎ先、という表現からお嫁さんに入っちゃってるのかな?だとしたらご主人と相談して夫婦だけで暮らす。ご家族が障害があるから、とかじゃなくて、とぴぬしさんが傷ついているから、という理由でご主人はあなたを守るべきだと思います。

    ユーザーID:3344979402

  • 心や体の悩みランキング

    一覧
  • 心配です

    もし本当に発達障害なら、トピ主さん夫婦のお子さんもかなりの確率で
    発達障害を持って生まれてくる可能性が高いです。
    旦那様もですか?
    障害ですので本人達は悪くないんですよね…生まれつきなので。
    でも傷つけられたりとこちらは辛いですよね。
    私にも発達障害の家族がいるのでわかります。

    障害なので治そうというのは無理です。
    私は家族(子どもです)なので愛情はありますが、こちらも病気になって
    しまうので、適当に流すようにしています。
    教えても教えても、なかなか通じないので…
    トピ主さんは別居でしょうか。
    会うのは年に1度とかあまり関わらないのが一番ですよ。
    実の子でも本当に大変です。

    ユーザーID:6308334994

  • ありがとうございます

    うちもそう。様、レスありがとうございました。
    ほんとうちと同じです。お気持察します。目が点になることばかりで、接点を持たないようにしてますが義実家が近距離なので完全に切り離せません・・・スープが冷めて干からびそうな距離ぐらいに引っ越したいですが、舅が許してくれません。

    今回は匿名で様、レスありがとうございました。
    実は私も今その問題に直面しています。
    嫁ぎ先の皆さんは、悪気は無いのだろうけど、人を不愉快にさせる性質なので、自分の子供がその部分を受け継いで、世の中の皆さんを不愉快にさせてしまったらどうしようと、子供は作るべきではないのではないかと、悩んでいます。もう30代半ばを過ぎてますので、非常に悩んでいます。

    ユーザーID:3092050498

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • ありがとうございます2

    レモンさま、レスありがとうございました。
    そうですよね!彼らの良い点は言葉の裏がないところなんです。オブラートに包んでやんわりと注意しても伝わらないので、これからはハッキリ伝えます。

    おかもちさま、自分と似た境遇の人がいて驚きです。お気持ちお察しします。姑や義弟たちは、自分の疾患をそういう性格なんだと思い込んでて、発達障害とは認めていません。私はその疾患の特徴を勉強してからは少し気が楽になりました。とにかく自分を見失わないようにしなければいけませんね。

    仮面妻さま、できるだけ合わない方向で頑張っています。同居ではありませんが、近所に住んでるのでもっと遠くに住みたいです。夫は自分がアスぺということを受け入れ頑張ってるので応援したいです。

    りんりんさま、御苦労お察しします。まだ子供はいないのですが、夫が持ち込んでくるトラブルで一時軽い鬱になりました。
    しかし、心根は本当に純粋で善人なのです。なので少しでも助けになればと一緒にやってきてます。障害とその人の本質はまた違うものなので・・・

    ユーザーID:3092050498

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 横です

    このトピは発達障害を叩くのが目的ではないはずですよね。
    発達障害のお子様を持ち悩んだりしている方も見る可能性があるんですよ。

    言葉を選ぶべきではないですか?

    ユーザーID:6451335453

  • 私は子供を諦めました

    私もトピ主さんと同じです。夫にはそんな違和感がなかっただけに結婚してから面食らってます。
    会話にならないんです。向こうは自分が興味あることばかりを話し、こちらの理解度や表情などには頓着しませんし、こちらが話をしていても話題を自分に持っていってしまうんです。察するということができない人たちで、ものすごく違和感があります。障害のせいだからと頭ではわかりますが、狭い視野での話を知識をひけらかすように得意になって話し、自分の価値観こそ正しいと言わんばかりの話し振り。滑稽でイライラしてしまいます。
    結婚して、自然に子供を作って・・・と考えていましたが、子供に遺伝したらと思うと育て上げる自信がないので、私の独断と偏見ではありますが子供は諦めました。夫が子供を欲しがらないのがせめてもの救いです。

    義家族によって傷つくのはもう嫌です。悪気がないだけに始末に負えません。なぜ傷つくかを何度も夫に説明しましたが駄目でした。会わずに済むならそうしたい。夫との関係に限れば良好ですが、結婚はもっと見極めるべきだったと今更ながら思います。

    ユーザーID:7020738930

  • そうですか

    通常発達した方からみると発達障害の人と生活するのは
    つらいようですね。
    結婚する前はちょっとおかしいなと思っていても一緒に住みだしたら
    ほんとにおかしいと思うようですね。
    今ははっきりとは言われていませんが、どうやら遺伝はなんらかの形で関係していそうと考えられているようです。ですので一家がそうであるなら子供さんもなんらかの発達障害の特性を持って生まれる可能性はあると思います。
    ひとつだけお願いしますが、発達障害の人でも人間なので言ってはいけない事はあると思いますので、離婚をお考えでしたらスムーズに行うことをお勧めします。発達障害の人は悪気がなく通常発達の人を傷つけて申し訳ないと思いますが、傷つく心は持っています。

    ユーザーID:4039620001

  • 確かに、レモンさまの言いたい事はわかるのですが・・・

    もう少し言葉、表現方法を選んでいただけると嬉しかったと思う、自閉症児の母です。

    >それ系は、悪気なくオカシナ言動行動をとるので、タチが悪いです。
    何系でしょうか?健常者にはオカシナ言動行動ですが本人達には理由があるはずです。

    とは言いましてもトピ主さんがお辛いのは解ります。我が子だから付き合えるのではとさえ思いますから。

    ハッキリ伝えるというレモンさまのご意見はご尤もです。
    ただ怒りのポイントが健常者と違うのでそのあたりの見極めを間違うとトピ主さんが更に嫌な思いをしないとも限りません。

    なので却って疲れることにはならないだろうかと心配です。

    皆様おっしゃっていますが遺伝の件、お考えになった方がよろしいかと思います。私も主人側の親戚に?と思っている人がいないではありません。
    かつては散々疑い検査などもして一応違うようですが、未だ私だけは?と思っています。口に出した事はありませんけれど。

    ユーザーID:2677434713

  • 義母がそうです

    義母がアスペルガーの特徴をたくさん持っています。(診断はされていませんが)真面目で繊細な義父は45年以上も義母の言動や行動に悩まされて、今も毎日のように喧嘩になっています。いつも義父と義母の間で私も本当に困惑しています。義母は友人も一人もいなく、友人がいないことも全く気にせず、ただ興味がないようです。うちは義妹の息子が二人ともアスペルガーです。旦那はそんな義母に育てられたため、かなりの特徴が当てはまりますので私も苦労しています。子供たちは幸い今の所、問題ないのですが、次女はちょっと個性的なので心配しています。私も最初は本気で悩み、傷つきましたが、今は自分のために極力気にしないように心がけています。あとは私の実家に害を及ぼさないように祈っています。私は義父のストレスが少しでも軽減できればとそれをいつも考えています。

    ユーザーID:2032741229

  • 輝さんへ

    不快な思いをさせて申し訳ありません。

    輝さんの言う自閉症とは視点が違うかもしれません。私はアスペルガーの視点で見ています。私は、『発達障害』と言う言葉を使いたくありません。障害なのでしょうか。。私は個性と考えたいです。この言葉、最近ひとり歩きしているような気がします。某学校で教員が「あなた発達障害なんじゃない?」と嫌がらせを行っている事実もあります。そう気軽に使いたくないのです。

    周りが理解する必要もありますが、理解しただけでは解決しない問題が山積です。私の周りにもアスペルガーだらけです。いろんなことをやってくれるので、ハッキリ言ってやれません。経験者ならわかるでしょう。私自身地域で暮らしにくいです。理解も大切ですが、自身を守らなければ、自分の生活も危うくなります。

    そのような意味で投稿させていただきました。

    ユーザーID:5813255534

  • ありがとうございます3

    匿名希望様、世漣様、くじさま、輝さま、日本海さま、レモンさま、レスありがとうございました。
    私のこの投稿が、不愉快な文章であったならお許しください。
    なんらかの学説で遺伝がすべてではないということを聞きました。
    夫との生活は2年目までが大変でしたが、今は慣れたのもあって普通に平安に暮らしてます。
    ときどきビックリするようなことを言いますが、本当は善人なので・・・
    ただ、世漣様や日本海さまみなさんのお立場は本当に理解できます。
    いつもいつもだと、自分もいっぱいいっぱいになってしまうので・・・

    ユーザーID:3092050498

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主さん及びレモンさま失礼致しました

    まずレモンさま
    別トピで自閉症のトピ主さんを叩く様を読んだばかりで気が沈んでいるところにくだんの一文が目に入り感情のままレスしてしまった事お許しください。

    息子9歳は知的遅れの無い自閉症なのでアスペと言ってもいいのかもしれません。が、5歳で診断された時「自閉症です」といわれたのでその様に記しました。ですが、ADHDやLDの要素もあるようでごった煮状態です。頭はいいのですが(親馬鹿すみません)
    アスペルガーはコミュニケーションについて特異ではあるが知的障害のない発達障害だそうです。人により差異はあるでしょうが

    身近にアスペの方が大勢では大変でしょう。元々多いとは聞きますかが。
    前レスに記した様にいわゆる地雷ですか?健常の人とは違ったりするかもしれないのでレモンさまもお気を付け下さい

    トピ主さん
    気苦労が絶えないのにお心傷付けてしまいすみません
    もし叶うなら暫く義理ご実家と距離が置ければ良いのですが、駄目でしょうか。
    出来ないなら「こう言われるのが嫌」とハッキリ伝えるか・・怒りの導火線に火が付かなければ良いのですが
    どうか、ご主人とは仲良くされてください

    ユーザーID:2677434713

  • 何故アスペルガー?

    きちんと診断が出てるワケではないですよね?
    あなたの周りも嫁ぎ先も。

    自閉症児らの母です。

    発達障害とのひとくくりのなかでアスペ・高機能・知的障害を伴ってるかどうか、ADHD、LDなど、
    専門家でも基準がわかれ、診断だってひと目で、とは無理なのに。
    また他の病気、境界性…や躁鬱とかではないとどうしてわかります?
    幼少期の育ちに起因した『他人に対しての取り繕った人格』ではないとわかるのですか?
    もう少し配慮した書き方をして欲しいです。

    ユーザーID:6141922811

  • お気持ちお察しします

    私もそんな家に生まれました。

    母が苦労しているのを具に見てきたので
    お辛い気持ちお察しします。

    残念なことに発達障害が原因で、代を重ねる内に
    精神的な障害を持つ機能不全な親が子供を育てるため、
    発達障害と同時にアダルトチルドレンにもなる場合があります。
    この場合、純真な人で等と言っていられなくなります。

    しかし、上手く育てれば、特異な能力を発揮する場合があります。
    何人もの有名な科学者がアスペルガーやADHDであったと言われています。

    お子さんを持たれたとしても完全にダメという事はないでしょう。
    覚悟の問題だと思います。

    助言にもならないのですが、付き合い方よりも
    将来の事を考えた方が良いのではないかと思います。

    自分の家を見ている限りどうにもならないと思うのです。

    ユーザーID:0740506321

  • それぞれの問題

    大人と子供の発達障害は、それぞれ別の問題を抱えています。なので、別物として考えたいものです。

    子供の場合、子供だからと許されることも多少あり、親の意志で療育を受けさせることもできます。
    しかし、大人の場合は発達障害がゆえのトラブルであっても、トラブルはトラブルとなります。そして本人達の自覚がない以上、受診することもムリです。
    大人のトラブルは被害が大きくなる可能性もあります。町内・職場・友人・子供などそれぞれの人間関係でトラブルを起こしていると、親族としてはやりきれません。これが法律や金銭が絡むトラブルになっても不思議ではないです。
    それだけに、大人の発達障害を親族にもつ人は、切羽詰まった状況にある人も多いのではないでしょうか。
    大人はやはり大人として見られます。それが今の世の中です。理解を〜なんて言っても、世間がどれだけ理解してくれるのか…。
    トピ主さんのような当事者の方がどのような気持ちでどのような対応をしているのか、私も知りたいです。それと、コミュニケーション方法は、専門書を読むのが確実です。小町は様々な事情の方が来られるので、誤解を生じてしまう恐れがあります

    ユーザーID:8718164102

  • ありがとうございます4

    輝様、そうだと思います。
    心療内科でアスぺだとされた主人も、勉強ができ高学歴です。
    その他の身内も皆そうです。もしかして普通の人より頭がいいかもしれません。

    しまりすさま、御不快にさせてしまって申し訳ありません。
    ただ、義母と義弟と義姉には精神科の入院通院歴があり(最近知ったのです)、その時は別の症状の診断をされているそうです(統合失調症に似た)。
    彼らはそれを面白おかしく話しますが、それをそばで聞いている義父は辛そうです。
    しかし主人を診断してくれた医師は、アスぺの可能性が高いというのです。

    ユーザーID:3092050498

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • レモンです

    輝さんからのレスを見て、再び自分の投稿を読み直しました。私は、アスペルガーを特別視していません。それゆえにあのような文章になり多くの人に不快感を与えたのだと思います。

    もうひとつの気になるくだり『これだけハッキリ言ったら失礼かも…って思うくらいが丁度よい』これもとらえ方によっては、バカにしてると思われるかもしれません。
    これは私たち家族がやっとの思いで手に入れた基準なんです。

    ○例えば        アスペルガーの人の運転でいっしょに買い物に行った際、帰りに花屋にも寄りたくなったら、余計な手間をかけて申し訳ない気持ちから、
    「できたら花屋にも行きたいな〜」なんて言いたいのですが、アスペルガーの人は【ふ〜ん、行きたいんだ】と考えるだけで、実際に行くこととはつながりません。
    なので、ハッキリ「花屋に行ってください」と言うのです。この場合【花屋に行けばいいんだね】とすんなりコトが運びます。命令しているととらえられかねないのですが、なぜか会話がスムーズです。
    これを言いたかったのですが、すべての人に当てはまるとも限りません。トピ主さんには参考程度でお願いします。

    ユーザーID:5813255534

  • お察しします

    トピ主さんと同じ状況にいる者です。
    (ただし結婚して10年以上経ちましたので、その視点から…)

    トピ主さん、本当に本当にお疲れ様です。

    義理のご家族とは、出来るだけ関わりを持たないことをおすすめします。
    経験上、良い方向への変化は期待薄です。
    トピ主さんの消耗が心配です。

    様々なご事情がおありかと思いますが、
    心を強く持って、物理的距離のある場所に引っ越されては。
    今は色々と「期待」されていらっしゃるのかもしれませんが、
    嫌われること覚悟で「何も期待されない」存在になる、
    というのも一つの方法です。

    遺伝、残念ながら可能性はあると思います。
    本でも読みましたし、配偶者の親族に何度も見てきました(生まれてきた子どもは可愛いです)。
    小町の、親御さんの立場で立てられたトピックも参考になります。

    個人的に気になるのは、トピ主さんと配偶者の方との今後です。
    私も、最初の頃はトピ主さんと同じような気持ちでした。
    でも、とても悲しいことですが、最近、疲れはててしまい、
    何かが枯渇してきています。
    がんばっていますが、とても孤独です。
    こんな経験者もいるということ、ご参考までに。

    ユーザーID:8888434469

  • トピ主さんと同じ立場です

    肉親なら多少なりとも情があるだろうし、小さい頃から一緒だから慣れてもいるし、扶養の義務もあるし。
    でも結婚して初めてそういう人たちと知り合い、当然のように親戚づきあいをしていかなければならないのですから、つらいですよねぇ。
    うちはいずれは同居ですよ。

    姑と義姉は、悪気がないとかそんな純粋な感じはないです。
    ふたりともとてもひがみっぽい。
    これって多分、長年の人間関係において、本人たちは自分たちは悪くないと思っていても、周囲の反応は明らかにそうではないので、自分たちは訳もなく虐げられている!と解釈して、ちょっとでも理解出来ないことがあると、また虐げられた!と思うのではないかなと私は感じているのですが。
    それはそれで気の毒だなとも思いますけど、関係ないこちらまでとばっちりを受けるんですからね。

    実家の両親が『うちの娘はさっぱり行き届きませんで』と、娘の親としてふつうに謙遜したのに、姑は『うちの娘(義姉)は家事も育児も頑張っているんですよ!』なんて返答。
    おまけにそれをいつまでも真に受けて、ハズレの嫁をもらったと言いふらし続けてる。
    ご近所とかで知り合いだったら結婚してませんでした。

    ユーザーID:6463457014

  • ありがとうございました5

    そんな家が実家さま、ありがとうございます。そうなのです。
    うちの夫はACでもあります。義理母がわが子にまったく愛情を持てなかったそうです。

    同じ立場です様、ありがとうございました。お疲れの様子ですね・・・お察しします。私もまったく友人のいない土地に嫁に来て、孤独です。なのに一番身近な家族に苦しんでる。私は少しうつ病になりました。
    しかし、最近、子猫を道で拾ってから、気持ちが明るくなりました。
    アニマルセラピー、ですね。
    同じ立場です様も、頑張らず適当にされてくださいね。

    私も理解不能さま、ありがとうございました。
    できたら同居はお避けしてくださいね。
    なんだかそのやり取り、我が家にも通じます。
    悪気はないんですけど、回数が多いと腹が立ちますよね。

    えんさま、レモン様再度ありがとうございました。
    うちの場合、やはり人間関係のトラブルが多いです。うちの身内が怒らせた人たち、なかには脅迫まがいの怒りの電話をもらうこともあります。
    本人たちはけろっとしてるので、私がなぜ彼らが怒っているのか、人の心の機微を説明する羽目になります。疲れます・・・

    ユーザーID:3092050498

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 「発達障害」とは

    多数派とは異なる発達をした人々を多数派が呼ぶ時の蔑称です。
    もし「発達障害」の人が多数派になり「健常者」が少数派になれば、今の「健常者」が発達障害と言われることでしょう。
    例えば、
    > 察するということができない人たちで、ものすごく違和感があります。
    と言っている人がいましたが、その方自体が「発達障害」の人を察することができていないのではないでしょうか?
    要は、お互いに理解できていないというだけのことです。
    人類は「発達障害」の人々に多大の恩恵を受けてきました。
    「発達障害」の人々がいなかったら文明が今のレベルになるのに後何百年あるいは何千年かかったかしれません。
    そろそろ「発達障害」という言葉は廃止した方がいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:1687250038

  • 横ですが…ミームさん

    「発達障害」ではなく良い呼称はありますか。ご自分のHNにも発達障害と入れていらっしゃいますが、敢えて略させていただきました。

    知り合いに詳しい人がいたため、私も発達障害には少なからぬ関心があります。
    私個人は、ミームさんの意見に近い意見を持っています。

    男女の差で言えば、実はお互いに異性のことを理解できているようで、できていない。だったら、発達障害もそういう違いとは捉えられないのだろうか、と。まぁ、男女の場合はかなり人数が近いから、同質の議論は成り立たないかもしれませんが。

    少数派が異常とされるのは、哀しい世の常ですよね。
    ‘right’が「権利」「右」「正しい」を意味することからもそれは言えます。
    権利とは正しい人間のものである。右利きが多数派だから、正常。裏を返せば、少数派の左利きの人たちが異常だと考えられていたということです。酷いもんです。

    ユーザーID:8303072871

  • 特異型発達ではどうでしょう?

    ぽん様へ
    > 「発達障害」ではなく良い呼称はありますか。
    私にもよいアイデアがあるわけではないですが、例えばアスペルガー型発達とかカナー型発達というような言い方は許容範囲かなという気もします。
    アスペルガー症候群と言われると抵抗がありますが・・・。
    総称としては特異型発達とでもすればどうでしょうか?
    ‘right’が「権利」「右」「正しい」で少数派の左利きの人たちが異常というのはおっしゃるようにおかしいことですね。

    トピ主様は嫁ぎ先のみんなが「発達障害」かもしれないということで困っているということですが、
    その状態は「発達障害」の人が物心ついた時に感じる状態と同じです。なにしろ周りの人はほとんど「通常発達」した人ばかりですから。
    解決する鍵は「発達障害」の人と「通常発達」の人がお互いの発想の癖を理解することだと思います。
    論語の「己れの欲せざる所は人に施すこと勿れ」ではだめなのです。
    「相手の欲せざる所は相手に施すこと勿れ」です。
    この意味で嫁ぎ先の方も少々問題のようですが、トピ主様ももう少し「発達障害」の人の発想の癖を理解してみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:1687250038

  • 自閉症児の親ですが。

    発達障害という呼称が差別的とは感じません。

    私はどんなに良い名前に変更されたって、自分の子供の障がいがより理解される訳でも、
    周りの対応が劇的に変わるでもないならば、今のままでいいです。

    我が家も夫側の家族がADHDっぽい方が多いので、もしかしたら、遺伝なのかなと思ったりします。

    でも付き合ってみると、嫌なこともありますが、なぜか憎めない所もあって差し引き〇かなと感じます。

    広く、浅くお付き合いしていくのがいいのでは、と思います。

    ユーザーID:7854159361

  • 私の場合は実家の家族です

    私は、実家の家族が発達障害ではないかと真剣に考えています。

    父と兄はアスペルガー、母はADHDかな…。父も兄も、仕事での人間関係にかなり悩んでいました。理由もないのにいじめられた、と本人たちは言うのですが、彼らの言動から察するに、人間関係が円滑に行き難いのは容易に想像できます。

    アスペらしき兄は特別な才能を要する職業、アラフォーの独身です。彼にお嫁さんが来てくれることになったら良いのですが、お嫁さんになる人は大変そうだな、というのが私の正直な思いです。数年前に大失恋し、その後はすっかり諦めモードです。

    もう一人の兄は学歴も職業も順調で結婚しています。ただ過激なほど義憤に駆られるところがあるため、障害にそういう特徴ってあるのかな、なんて考えたりもします。


    ミームさま

    すみません、レスが遅くなりました。夫がPCを大改造し、使えずにいました。

    >アスペルガー型発達とかカナー型発達
    総称としては特異型発達とでもすればどうでしょうか

    …型発達、良いですね。私は納得です。
    こういう案を発信して、動きにしていける場があると好いですよね。

    ユーザーID:8303072871

  • アスペルガー型発達、私も良いと思います。

    もしかしたら発達障害かな、と思う人がいても、周りの人はなかなか口にできません。
    だから、付き合いづらくて大変な思いをして嫌な思いをして、少しずつ距離をおくようになってしまうのです。
    「障害」としないでアスペルガー型発達とかにすれば、相談すべき人に相談できるかも知れません。
    発達障害の事は、最近は研究されるようになってきましたが、周りで大変な思いをしている人のことは、なかなか理解されませんよね。

    ユーザーID:3075120212

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧