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姑=意地悪婆さんのイメージ作りやめて〜!

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家族・友人・人間関係

寂しい母

こんにちは、既婚の息子と娘がいる60代の者です。

「渡る世間は鬼ばかり」「隣の芝生」とか嫁&姑ネタをテーマにしたドラマが多いように思います。
そのせいか、現在のお嫁さんは必要以上に夫の家族とは距離を置こうとしていないでしょうか?

私の息子は35歳、嫁も同い年なのですが、最初にお会いした時は普通のお嬢さんと思っていました。
しかし結婚してかれこれ5年。
お嫁さんは決して私達に心を開いてくれません・・・(涙

数ヶ月に一度電話で話すことがあっても3分で息子に変わられ、帰省(年1回)の時も嫌そう〜にシブシブといったかんじで来ています。
1泊2日(夜遅く来て、午前中に帰る)だけ。

嫁の好物を事前に息子にリサーチし、高級お肉を用意したり、お手伝いもお願いしたことはないし、交通費も渡したりしてはみているのですが。

息子は一人でもよく帰省させてくれるので、まだましかなと思うのですが、正直寂しいです。孫はまだ小さいのでお嫁さんが来ない限り会えませんし・・・。
私の娘にはお姑さんと頻繁によく連絡をとるように躾けましたので、あまりの差に愕然としています。

今時のお嫁さんってこういう人が多いのでしょうか?もしかして姑は「危険」「意地悪」とかいう固定観念はお持ちではないでしょうか?

私は娘がまだいるので救われていますが、男の子だけしかいなかったら・・・と思うと正直怖いです。

現代のお嫁さん方、率直な意見をお聞かせください。参考にさせていただければと思います。

ユーザーID:8385994701

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  • あのですねぇ

    >>私は娘がまだいるので救われていますが、男の子だけしかいなかったら・・・と思うと正直怖いです。

    あのー。
    私、息子しかいないママですが、こんなこといわれたら、かなりへこみますが。
    このトピを読んだ息子オンリーママは、どういう気持ちになるか、想像しました?
    心のどこかで、「息子しかいないママ、かわいそー」って思ってるんでしょうね。

    昔っから、
    「姑は、嫁いびりをして、いばりちらして、嫁をモノ扱いして、息子にあまくて、過干渉で…」
    そんなイメージのドラマばっかりですよねぇ。

    ほんと、いやになります。
    世の中、普通の姑さんもたくさにるのに、そういうひどい姑ばかりがクローズアップされるのよね。

    ユーザーID:6265886395

  • たしかに先入観が

    なんともお気の毒様。
    私、2回嫁に行ってますが(恥)2回ともすばらしいお姑様です。もちろんこちらも好かれるよう、努力しましたがあちらは多分、その3倍くらい努力してくださったと思います。前夫の姑様も本当にがんばってくださっていたと思います。本当に私としては有り難い事です。

    なんというか、これはもう息子が連れてきた宝クジのような(他人様のお嫁さんをハズレくじ呼ばわりしたら失礼ですが)たしかに先入観を持ってる方もいらっしゃるかもしれませんね。中には夫と結婚しただけでその親と仲良くする気はサラサラないって方もいるでしょうし。

    トピ主様がいろいろ努力されているなら、やっぱりさみしいですよね!もうがんばらないほうがいいと思います。残念ですが。

    ユーザーID:8918243040

  • ご自身で気付かないだけで

    案外嫌がられることを『無意識』に言ったり、口走ったり、行ったりしていることがあるのです。

    トピ主さんはどうでしょうか。

    ユーザーID:9164187028

  • こういうトピもやめて〜!

    私は義母と仲が良いですよ。
    既婚の友人も、大体みな同じです。
    よほどひどいお姑さんなら話は別でしょうが、
    普通に育てられた普通の女性なら、お姑さんのこと大事にしますって。
    実際、実家と同じ頻度であちらにも子供を連れて遊びに行っています。

    このトピって結局、
    「息子だけだと老後が寂しい」ってやつですか?
    いい加減この手の娘信仰はやめてほしいなぁ。

    ユーザーID:8613867843

  • ベタベタしない!

    姑=意地悪婆さん とは思っていません。
    最近の姑さんは嫁いびりをしようと思ってる人は少ないと思います。

    むしろ、あなたみたいに仲良くしたい人が多いみたい。
    でもこれが実はイヤ。

    義理の関係で無理に仲良くは破滅の道です。
    気が合わなかったらしょうがないとあきらめ、何年あえなくても息子夫婦が幸せならばいいじゃないか、ぐらいのあっさりした義母さんはいないのでしょうか?

    >しぶしぶ来る。
     →イヤだからでしょ。
    >さびしい。
     →贅沢ではありませんか。自分本位ですよね。
      便りがないのがよい便りです。この結婚難の時代に無事息子が結婚して自分なしでも幸せである。自分にはもう何の責任もない。 

    こんな素晴らしいことを何文句いってんの?

    ユーザーID:9326568022

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  • みんな一人ひとり違いますから

    百組の夫婦があれば百通りの嫁姑関係があります。どの家も決して同じではないということをまず、お気づきになってはいかがでしょうか。
    トピ主さんのお嫁さんがなぜそのような態度をとられているのかは、本人や長男に聞いてみなければわかりません。二方とも自覚なく聞いても期待するような答えが返ってこないかもしれません。いまどきの嫁はこうとは、私は思っていません。私も長男嫁。姑への固定観念なんて全くありませんでした。私は、姑から「嫁に良くしてもらうなんて思ってもいなかった。あなたのような人が来てくれてうれしい」と言われています。自分でも姑には力を尽くしてお世話させていただいていると思います。でも、どちらかががまんしたり、与えるだけだったり、もらうだけでは決していい関係とは言えないんですよね。姑の他者への依存が強すぎ、嫁の私の何でもやってあげようという姿勢が強すぎる・これでは健康的な家族関係とはとても言えないです。でも、だからこそ成り立っているともいえます。
    トピ主さん宅がなぜそうなのか、思い当るところがなければお嫁さんの責任であることもあります。関係を作っているのはひとりではなく、両者ですから。

    ユーザーID:5421077417

  • 自立してください

    子供や孫や嫁・・・などと言ってないで、
    自立してください。

    嫁がそんなに気になりますか?

    孫に会いたいなら、そういえばいいのでは?

    私の義妹は姑にものすごく媚っています。
    姑はそれをうれしそうにしています。
    しかし、義妹は姑の悪口を本人のいないところで言います。
    私は関わりたくないので、冷めた目で見ています。

    媚びた嫁がお好きですか?

    そんなに何を関わりたいのですか?

    ユーザーID:0494146152

  • 解ります〜

    息子と娘がいます。お気持ち解りますよ。

    私は義理の実家と敷地内隣居(結婚後2年してからですが)の身。しかも自営業ですから義父母と毎日同じ職場で働きます。
    正直、イロイロありますけど、自分が被っていた猫を脱いでから、ラクになりました。自分の実力以上に自分を良く見せない。思ったことは溜め込まない。何かあって、夫を介して、じゃなくて直接言う。聞いてみる。
    それができるようになるまで2〜3年かかりました。
    今では夫抜きで一緒に買い物に行くぐらい仲良しです。飲み会の時も子供を預かってもらったりしています。

    お嫁さん、まだ緊張しているのかな。
    それとも、他に原因があるのかな。
    義父母側が気付かない何気ない一言・態度で距離を置いてしまうお嫁さんはいるようです。
    中には、自分の母が義父母と合わずに苦労したのを見て育った人もいるでしょうし、元々人付き合いが苦手な人もいます。また、自分の実家至上主義で、義理の実家なんて知らないワ、というハズレ嫁もいます(残念ながら)

    息子さんにそれとなく聞いてみたら如何でしょう。
    息子さん自身も困っているのかもね。

    ユーザーID:7836592337

  • 姑=いけすかない

    確かに!うちの姑は意地悪じゃないし楽しいし…友達だったら大好きな人だろうと思うのに、姑、夫の母と思うとな〜んか腹立つ!やってる事、言ってる事気に入らない。。。
    マズイよね〜(汗)
    そういう私も二人の息子のみの母…将来怖い…。

    ユーザーID:1238090093

  • そのくらいのお付き合いで調度いいのでは・・・

    はじめまして。私は結婚2年目、6ヶ月の子供がおります。

    私の姑も、トピ主さんのように家にお邪魔すると好物やフルーツなどを用意して下さるやさしい人です。意地悪やイヤミもほとんど言われたことはありません。

    姑の事は嫌いとも怖いとも思いませんが、夫の実家にお邪魔するのは私にとって大変苦痛です。義父母はきさくで話しやすいのですが、それでも実親のように接することはできません。手伝いを申し出ても「いいから座っていて」と言われ、居心地がわるいのです。優しくして頂いているのですが、毎回1秒でも早く帰りたい気分になります。

    あと、お嫁さんを実の娘さんと比べては可哀想です。お嫁さんはあくまでも他人です。もしかして、トピ主さんはお嫁さんを御自分の娘さんのように躾たいのでしょうか。

    下手にくっつこうとして人間関係を壊すより、つかず離れずで良好な関係を保たれたほうがいいのではないかと思います。

    ユーザーID:3749959676

  • そんな人ばかりじゃないですよ

    確かに出来る限り避ける!!
    という方もいらっしゃるかと思います。
    でもそんな方ばかりじゃないと思いますよ??
    小町でも良い義父母をお持ちの方のトピも見かけます。

    私は義両親が大好きです。
    出産前後の発言で、ブチっときた事はありますが。
    その後も何度も嫌な事はありましたが、
    それは義父母との関係だけじゃなくって、
    実の両親とも衝突ってありますもの。
    嫌い!!もう顔も見たくない!!
    と思う事もありますが、でもやっぱり好きです。
    尊敬もしています。
    義父母だけではなく、義理の実家の皆さんが好きです。
    介護が必要となったなら、
    出来る限りの事はお手伝いしたいと思っています。

    私には1歳2ヶ月の双子の息子がいます。
    経済的に3人目はありません。
    息子だけなので、将来はどうなるのかな。
    自分の実家一番、
    義理の実家との関わりはゴメン!!という方が奥さんだったら・・・
    やっぱり寂しいなって思ってしいます。
    今から考えてしまう私は、姑予備軍かしら。

    ユーザーID:1822085469

  • やめて〜と私も思います

    結婚満8ヶ月、30代前半の主婦です。

    友人や知り合いを見ていても、お姑さんと言うだけで何故、人柄を知りもしないうちに敵視するのかと思うことが多々あります。

    小町のトピ『「しゅうとめです」と紹介されるのは不愉快ですか?』にも、「『姑』でなく他の綺麗な言葉で紹介するのが良い」などとレスする人もいて、「姑は汚い言葉なの!!!???」と激しく抵抗感を抱きました。

    私は結婚前から、将来夫となる愛する人の両親なのだから素敵でないはずがない、と思っていました。実際、私が想像していた以上に素敵な義両親で、私を実の娘のように可愛がってくれますし、私も実家の両親以上に密に連絡を取り、相談したり会ったりするようにしています。

    それは、実家の両親が「自分たちのことは良いから、ご主人のご両親を大事にして誠心誠意仕えなさい」と後押ししてくれるせいもあります。夫が弟と二人の男兄弟のせいも大いにあると思います。私が実家にいたときは、兄の奥さんはさぞかし気詰まりだったろうな〜と思います。兄嫁のいないところでですが。実母は私と兄嫁を比較したり、兄嫁が実家にべったりなのをあまりよく思っていなかったものですから…。

    ユーザーID:4515533223

  • 私はお姑さん好きだったのに

    いつも距離を置いてくれて気を遣ってくれて
    いいお姑さんなんだよ、って友達にも話してたのに・・・・

    夫の方がキレました・・・・
    元々姑が嫌いなことは分かっていたのですが
    今実家が嫌で嫌で仕方ない夫の懐柔に私も疲れて
    放置です。姑とも2年ほどあっていません。

    でも・・・・周りからしたら私のせいなんだそうです
    へぇぇ。そうですか、で放って置いています。

    だって親子の問題ですし、私の知ったことではないですし・・・・
    そういうことも有るかと、息子さんと
    お話をしてみて、生返事だけなら
    家みたいな事もあり得ますよ。

    実は実息子から嫌われているって、なぜ思いつかないのでしょうか・・・
    って姑に言ってやりたい一言です。

    ユーザーID:8303342774

  • よかれと思ってすることが仇になる

    お姑さんがよかれと思ってすることが仇になることがあるんです。

    それに、義母は悪気はないだろう一言が、ぐさりと胸にささることもあるんです。

    ちなみに私のお姑は、義父母をマイホームに招いたときに、帰り際に一言、「もっとこぎれいにしたほうがいいわね」と。

    共働きをしている私は、昨夜から徹夜して掃除片付けや料理の準備をしてたのに、その一言はぐさっときました。主人は、私の気持ちを察して、そんなことなんで言うんだ!と怒ってくれましたが、義母は全く悪びれず。

    それ以来、家には一歩も入れていませんが。

    何気ない一言が、お嫁さんには心無い一言と思われることが多いんですよ。

    ユーザーID:0960018188

  • 本当に申し訳ありません…

    私も義父母に対して、心を開いていません。
    お姑さんの立てたトピを読む度に、本当に申し訳ないなと思います。
    私も男の子が一人いるので、いつかは自分もその立場になる日が来るわけで…。
    でも、やはり心は閉ざしたままです。

    理由は、私が心を許すと義父母が暴走を始めるからです。
    私が良い嫁を演じ、「このお皿素敵ですね!」とか、「これ美味しいですね!」と言うと、欲しいとは言っていないのに帰省する度に似たような皿をくれたり、美味しいと言った食べ物を大量にくれたりするんです。
    断っても「持って帰り」と無理矢理押し付けてくるし、狭いマンション暮らしで収納も少なく、物を増やしたくないのに分かってくれません。
    食べ物も夫は少食で、毎日同じ物が出るのを嫌がるので、生鮮食品を沢山貰っても私一人では消費出来ません。
    隣近所もお付き合いがなく、おすそ分けすることも出来ません。

    トピ主さんのお嫁さんも、暴走されるのが怖いのではありませんか?
    私は何度も「やめて欲しい」と言っても止まらない為、良い嫁を演じるのをやめました。
    義家では貝のように黙っています。
    本当に申し訳ないと思いつつ。

    ユーザーID:9412624094

  • 次男の嫁の立場から・・・

    結婚して2年半になります。
    私は、お姑さんに対して「怖い」とか「意地悪」というイメージはありません。
    義母はおおざっぱで気さくなで、思ったことをはっきり言う方なので、嫁の私としては、とてもお付き合いしやすいです。
    私たちは、大型連休にはなるべく平等になるように分けてお互いの実家へ帰省しています。
    (例えば、前半は私の実家、後半は夫の実家といった風です。子供が生まれてからは、自分の実家のほうが近い分、多く行ってしまいますが・・・)
    夫の実家へ行くと、義母は「自分の実家のように過ごしていいのよ。」と言ってくれますが、やはり夫の実家。初めのうちは気疲れしてしまいました。

    義母の友人に、息子さんのお嫁さんが来てくれないという方がいらっしゃるそうです。
    この方の場合は、一人息子でお孫さんが生まれたばかり・・・なのですが、お嫁さんは結婚してから一度も来ていないそうです。
    (もちろん、お孫さんにも会っていないとか・・。ですから、お孫さんに愛情が湧かないと言っているそうです。)

    人それぞれ・・・ですね。

    ユーザーID:3081503233

  • 固定観念持ってません

    質問ですが、トピ主さんはお嫁さんのこと好きですか?本音は嫌いであるなら
    トピ主さんの行為の裏側が透けて見えてしまっているとか。そういうのって
    隠せないものだと思います。

    それに正直お嫁さんが来てもうれしくないでしょう。息子さんがいれば十分
    じゃないですか?お嫁さんがいない方が気楽にしていられるし。
    お孫さんももう少ししたら息子さんと訪ねてきてくれますよ。

    娘さんがいてよかったですね。

    ユーザーID:3034525065

  • いやいや、そうじゃあなくて

    決していじわるとかそういう風に思っているわけではないですよ。
    ただねえ、立場上居心地が悪いだけです。義理の実家にいても休んだ気がしないんです。せっかくの休日なのに。
    せっかくの休みなら自分の家でごろごろしていたいんです。どんなにお姑さんがいい人で決して嫌いじゃなくても、ごちそう用意してくれていてもお手伝いを何もしなくても親切に色々と世話をやいてくれても(いや、むしろそのほうが針のムシロ)、そういう思いは変わりません。私は。
    でも、世の中フレンドリーなお嫁さんもいますよ。
    あなたはそういうお嫁さんに恵まれなかっただけ。
    あなたが意地悪だとかそういうことじゃないんですよ。
    とりあえず嫁として姑に言いたいことは、「老後はきっちり介護しますから心配しないで私の事はほっといてください」ということですね。残念ですが。

    ユーザーID:7280351762

  • 人によりますよ

     私はお嫁さんと同世代の女です。若輩者が生意気を言いますが、トピ主さんも今まで生きてきて、いろいろな方と出会われたでしょう?世の中、価値観が根底から異なる人たちが山ほどいるのです。

     時代が変わり、考え方も多様化してきているでしょうし、たまたまそういうお嫁さんだった、というふうに考えられませんか?
     「いまどき」ってひとくくりにするほうが納得がいくかもしれませんが、視野が狭いのでは?・・・と感じてしまいます。

     ちなみに、夫の母と私は大の仲良しです。夫の母は、その姑から激しい嫁いびりを受けた人ですが、私に対しては本当によくしてくれます。私を嫁や娘として扱わず、年下の親友として扱ってくれます。
     
     夫の母はとても魅力的な人で、話題も豊富です。価値観も古臭くなくて、固定観念にとらわれない人です。話していてすごく楽しいです。

     たまたま自分の夫の母が相性の合う人でラッキーだったなと感じています。

    ユーザーID:2091742910

  • 25歳嫁歴2年

    私は義理の実家が近いこともあって頻繁にお邪魔していますよ。
    多い時は週に3回くらい行ったりします。もちろん主人がいなくても平気です!
    たまに義母からランチのお誘いなんかもあって一緒に出掛けます。

    娘がもうすぐ1歳なんですが、せっかく近くに住んでいるのになかなか孫の顔が見れないなんて可哀相ですし(私の実家は離れてるので本当に可哀相です…)。あちらは遠慮してあまり我が家には来ないので。

    義母も私のことは娘のように可愛がってくれていますし、怒られたりもします(笑)
    義母は実母より10歳上なんですが、考え方が若くてサバサバしているので付き合いやすいです。

    最初からあまり姑=嫌な人とは思っていなかったし、別居なら良いところだけ見るようにお互いが行動すればいいかなと思っています。

    私の実家は同居で嫁姑関係はそれ程悪くなかったし、実父が義理の両親も大切にする人だったので、私も主人の両親を大切にしたいと思う気持ちが強いです。
    それに義母もあまりこちらには口を出さないように気をつけているんだと思います。

    嫁姑も普通の人間関係と一緒で、思いやりがあれば上手くいくのではないでしょうか。

    ユーザーID:2358995310

  • 意地悪とは思ってないのでは?

    夫のお母さんは、「(入社してない)会社の上司」のようなものです。
    どんな方でもご一緒するには気を遣って疲れるのです。

    しかし徐々に気を遣わなくて良い人だと思えば打ち解けて
    いくのではないでしょうか?逆にやっぱり気を遣う人だと
    思えば打ち解けることができない、それだけでしょう。

    「家」を「会社」と例えましたが、会社なら自分の意思で
    入社したわけですから、上司との付き合いも仕事のうちと
    割り切る人がほとんどでも、「家」に入ったわけではない
    というのが現代の考え方ですから、家意識の強い義母だと
    関係そのものを希薄にしたくなるのだと思います。

    ポイントは、息子の妻を「うちの嫁」等とは心から思わず、
    何も期待せず、寄ってきたら歓迎、寄ってくることを望まない、
    だと思います。

    私の義母は、私を「お嫁さん」として可愛がろうとしました。
    距離を置く私に「水臭い、もっと頼って」と最初は言い、
    だんだんと「もっと懐くように」言い、
    最後には「懐かないのは老後の面倒をみたくないからだろう」
    と言い放ちました。
    べったり寄りかかられるのが嫌なだけなんです。

    ユーザーID:1058351057

  • 贅沢じゃあないですか?

    30代前半嫁です。まだ子供はいません。
    娘さんがいるからいいじゃないですか、嫁くらい会えなくても。それに息子さんも頻繁に帰ってらっしゃるようだし問題ないと思います。
    娘さんに相手の親御さんに頻繁に会うように躾けたと仰りますが、相手の親御さんは果たしてそれをいいと思っていらっしゃるのでしょうか?
    もしかしたら迷惑に思われているかも知れませんよ。(将来的な話ですが、私なら頻繁に嫁が来たりしたら気を遣うので嫌です)
    みながみなトピ主さんのように考えているとは思いません。

    してあげたい、と思うことをできる範囲内でやればいいと思います。それに反応するかしないかはお嫁さん次第。
    私からしてみたらただお孫さんに会いたいだけでは?と思ってしまいます。

    私の義母もとてもいい方で「みんなで楽しくしようよ〜」という方ですが、どうしても私のほうが気を遣ってしまいあまり足を運べません。
    夫と二人のほうが気が楽です。当たり前ですが。人それぞれです。

    ユーザーID:8797042228

  • 私の場合。

    姑=意地悪婆さん
    と、言うよりは
    義親=気を使う
    一緒にいて、とても気疲れするので
    正直、必要以上に係わりたくないです。

    姑「沢山、甘えてくれれば良いから」
    良かれと思って言ってくれているのは分かるのですが
    実親にも甘える事がないので、甘える事が苦手です。
    ただただ、プレッシャーになる言葉です。

    姑「私も、嫁の立場だから○○ちゃんと一緒の立場よぉ〜」
    私「はぁ〜・・・」
    姑の義親は、遠方に住んでいるため
    普段係わりがありません。(何年に1回位しか会わない)
    私と、姑は近居なので度々遊びに来ます。
    だから、どんだけ義親に気疲れするかを理解していません。
    私「所詮“姑は姑”。全く、違う立場だよぉ〜」と、心の中でつぶやきます。
    結局、これに限った事じゃなく
    万事、当たり障りのない受け答えしか出来ない相手(義親)なのです。
    ・・・本当に疲れる相手の何者でもありません。

    良い距離間を持って付き合って欲しいのが、私の願いです。

    ユーザーID:2516527678

  • 好意が重荷になる、というパターンもありますよ

    未婚の男性です、条件外ですみません。

    息子の妻だといっても、もともと赤の他人なんです。いきなり打ち解けるなんてよっぽど相性がよくないと無理ですよ。
    それに一方が一足飛びに仲良くなりたいと思ってても、もう一方が少しずつ、と思っていると、お互いに仲良くしたくても簡単にはいかないんです。
    好意が重荷になっていっそう足が遠のくんじゃないでしょうか。

    私は実家に寄りつかない息子です。帰省すると母、祖母がこれでもかこれでもかともてなすので居心地が悪いのです。
    食べきれない量の「好物」を並べ腹を壊すまで食べることを強要し、おなかがたぷたぷになるまでお茶や珈琲が出てきて・・・無理です。
    何度やめて欲しいとはっきり伝えても改まらず、嬉しそうにすれば際限なくエスカレートするので、こっちの態度のさじ加減も大変です。
    そして帰りはお土産を山ほど押し付けようとする。それもどう考えても一人暮らしではもてあます物、量なんです。
    好意でしてくれてるのが分かっているからこそ、実家に行きたくありません。
    こういうこともあるんですよ。

    トピ主さんもやりすぎている可能性はないですか?
    一度おもてなしを見直してみては?

    ユーザーID:0437514519

  • イメージっていうのかなあ・・・。

    失礼ですが、私の周囲で「嫁姑ドラマ」を見ている層というのは、圧倒的に姑さん世代の人が多いです。
    ですから、ドラマなどの影響というのは、ちょっと違っているのではないでしょうか?
    「渡る世間・・」などをリアルに思っているのは、多分トピ主様世代の人達で、お嫁さん世代の人には
    あれはファンタジー・フィクションの世界(とでも思わないと若い世代の言動の辻褄が合わない)として
    受け入れられていると思いますよ。

    で、どうして今時のお嫁さんは姑を避けるのか、ですが、それは多分
    「何があっても目上(親・教師など)に逆らってはならない。」という教育を受けていない世代だからです。
    ですから、トピ主さん世代がどんな形にせよ行っていた「夫の親のご機嫌伺い」という行為の必要性が今ひとつわからないのです。
    「なんでしんどい思いをしてまで、苦手な人と自分から接触しなきゃいけないの?」ってなもんです。

    まあでも、そういうお嫁さんを連れてきて、窘めもせず放ったらかしの息子さんですから、
    釣り合いの取れた今時夫婦といえるかもしれませんね。

    ユーザーID:9469887425

  • 夫のご両親と仲良くしたいと思っていました!

    夫のご両親に対する先入観、、、ありましたね。

    結婚したら、温かく迎えてくださるのかと思っていました。
    でも違いました。
    うちの姑は、嫁は自分たちの手下だと思っていたのです。

    結婚直後から私だけの時にじゃんじゃん電話かけてきて、全然会いにこない(週に2度では足りないらしい)
    親をないがしろにするのか、早く親のために子どもたくさん産め、産んだら働け、誕生日にはなによこせ
    食事に連れて行け、息子は浮気する、誠意が足りない、感謝を見せろ、などいろいろ要求されてきました。

    3コール以内で電話に出なかったり、でかけていたりすると怒鳴られました。

    結婚したらお前の親はいないと思えと言われ、舅姑の家には週に何度も訪問させるのに
    私の実家には年に一度帰るのも嫌がられ、息子(私の夫)は連れていくなと何度も念を押されました。

    早く子ども産めと言われ続けていたのに、私が妊娠したら、早すぎるから子ども産むなと言われました。

    舅姑の家にいくと、いつも私だけお茶や食事が足りなかったり、なかったり。

    舅姑には良い先入観を持っていたのに、結婚してからこんなにいじめられるとは
    思ってもみませんでした。

    ユーザーID:1107066391

  • 私は義母は好きです

    こんばんは。トピ主様のお嫁さんと同世代の既婚女性です。

    私は、義母の事は好きです。女手一つで(義父は夫が子供の頃に他界しましたので)夫と夫の兄を育てた義母を尊敬していますし、遠距離にいるのでなかなか会えないんですけど、会いに来いと煩く言わないですし。

    義母さん世代と、お嫁さん世代では生活のリズムとかも違いますよね。
    電話を掛けてもすぐに息子さんに替わる、との事ですが、その時お嫁さんは家事に忙しかったのかも知れないし、お風呂上がりで早く髪を乾かしたかったかも知れない。
    帰省も、本当は家でゆっくり休みたいけどムリをしてきていたのかも知れない。それはお嫁さん自身に聞いてみないと分からないんですけど、仲良くしようとか、そんな風に思われるからしんどいのだと思います。
    自然体で良いと思いますが…

    一つだけ、
    >頻繁によく連絡をとるように躾けましたので
    これ、ちょっと理解できませんでした(笑)いえ、連絡は大事だと思うんです。でも、話す事ないし…話題も合わないし……
    ワイドショー大好きな義母とは、たとえ好きでも尊敬していても私は長時間の会話は辛いです。

    ユーザーID:0899576052

  • 危険でもないし、意地悪でもないけれど。

    匿名掲示板なので、ホンネで書かせていただきます。すごいですね、年1回来るだけなのにシブシブなんて、強者ですよお嫁さん。私は月1回泊まりで夫の実家にお邪魔しています。イヤイヤですけど、顔には出しませんよ(笑)危険でも意地悪でもないけれど、うっとおしいのが義理の仲じゃないでしょうか?寂しい母さんは、義理のお母さんをうっとおしく思ったことは一度もないのでしょうか・・・(あ、でも私はお姑さんに心開いてます。お姑さんも私にズバズバ言います。これも人それぞれでしょう)

    そして、私の実の母も「女の子がいてよかった」としょっちゅう言うのですが、なぜですか。男の子は結婚したら嫁がついて思い通りにならないけれど、娘ならあなたの思い通りになるとでも?大きな誤解です。最近の母世代の、「娘がいるもん勝ち」みたいな固定観念こそ捨てて欲しい!娘さんを義理の実家とうまくいくよう躾けたのは素敵です。が、それを相手にも押しつけるのはどうでしょうね。

    ユーザーID:8093796819

  • 育ち・・・でしょ

    嫌な事はしなくて良い(個性の尊重と勘違いしている)

    無理強いすると子供に嫌われるから困る

    そんな考え方の親の下で育った人が多い世代ですから、対人関係でも先入観が全てで最初の一歩が踏み出せない(踏み出す必要が無いと思っている)のです。

    対等な友人関係以外は対人スキルが極端に低いので仕方が無いのですよ。

    ユーザーID:8023869573

  • 小姑がいると嫁の足も遠のきます。

    >私は娘がまだいるので救われていますが、男の子だけしかいなかったら・・・と思うと正直怖いです。

    私の夫は男二人兄弟です。義母のことは好きなので時々子供を連れて遊びに行きますよ。でも友達は義母が嫌いではないけれど義妹と鉢合わせしたくないのでめったに行かないそうです。小町を見ればわかるでしょう?小姑が苦手な人って多いんです。
    親が要介護になれば知らん顔で嫁に押し付ける小姑も多いですしね。

    ユーザーID:6474664765

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