結婚しない姉の今後

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ぷにー

39才の姉なのですが 特にこれといった資格も無く
現在派遣の仕事をしていて趣味は某アイドルの追っかけで遠征などをしています。趣味自体を否定することはないですがお金が結構かかるらしく貯金はあまり無いみたいです。
おととし派遣期間が終了(派遣切り?)したとき半年くらい仕事が見つからないと言うことがあり
正月顔を合わせたとき姉に結婚しないの?将来どうするの?という話をしたところ
「専業主婦じゃなければ結婚はしたくない、
同じ年くらいや年上の男はおじさんばかりなので興味が無い 
そんなのと結婚するくらいなら一生独身!」
お見合いや紹介の話も写真や自己紹介書を見てすぐお断りします。
(自分が見た 聞いた限りでは見た目年相応 収入普通でした)
将来は?の質問に対し
「いざとなったらぷにーの家に住んであげるよ」

自分としては姉に普通の相手でもいいので結婚してほしいのですが
理想を下げてくれません。
何かアドバイスをお願いします。

ユーザーID:5833549206

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  • どうしてそんなに結婚させたいの?

    理想が高いのは別に悪いことじゃないし、結婚しない選択も最近多いよね。

    >「いざとなったらぷにーの家に住んであげるよ」
    これだって単なる冗談でしょ?

    どうしてお姉さんが独身でいることがそんなに気に入らないの?
    何か迷惑掛けられたの?

    ユーザーID:3837914032

  • お姉さんは実家住まい?

    お姉さんは実家住まいなのですか?それとも一人暮らしなのですか?

    実家住まいだと、居心地がいいからその生活レベルを下げたくないから結婚したくないという人が多いですよね。
    特に、アイドルのおっかけだなんて、結婚したらできなくなるのが普通ですからね。

    親には、俺は姉の面倒はみないからとはっきり言っておけばいいんじゃないですか?
    貯蓄もない資格もない派遣社員のなれのはては、想像しただけでわかると思いますけど。

    ユーザーID:4998668343

  • うちもそうです

    全く同じ様な状態です。

    違うのはうちは同じ会社にずっと勤務してますが、
    異動が嫌という事で正社員では無いのと、
    私の家に住むなんて事は言われた事無いのと、
    専業主婦は希望してないくらいです。

    私も姉に結婚して欲しいですが、難しいと思います。
    理想は高いし、私から見れば世間知らず、
    自分の意思がはっきりとし過ぎていて、
    扱いが難しいと妹ながらに感じるので
    他人からするともっと大変でしょう。

    何のアドバイスにもなりませんが、最近は私は諦めています。
    そんな姉の条件で結婚してくれる人だと何らか問題があるか、
    うまくいくのも奇跡的な確率だと思うので…。

    変な人とくっついて姉が苦労したり、
    私にも被害が及ぶ可能性もあるので
    「お好きにどうぞ」と考えています。

    奇跡にひっかかれば良いなという期待はどこかにありますが。

    ユーザーID:1455001581

  • 恋愛がしたいんだよ

    お姉さんの言動に子供っぽい・・・というか少女っぽい感じがあるから恋を夢見てるのでは?
    専業主婦じゃなきゃイヤとかいっっても
    恋愛しちゃえば共稼ぎもOKだと思うよ。
    紹介とかお見合いも堅苦しくせず普通に飲み会みたいな形を装って会わせてみたら意外とうまくいくかもよ。

    「ぷにーの家に住んであげる」も
    「やめてくれ、俺は姉と住みたくない」「結婚したら兄弟は他人・妻子だけが俺の家族だ」と言い切ってしまいなさい。
    優しい言葉で断ると「遠慮しなくてもいいのよ」とか都合のいいこといいそうです。

    とにかく「お見合い」という形でなく男性と会わせるように仕向けてください。
    なんで俺がそこまで?と思うだろうけど
    お姉さんのためというより、あなたの幸せのためですよ・・・わかりますよね。

    ユーザーID:4938284680

  • 断言しておいたほうが

    トピ主さん、そんな夢見る夢子さんのお姉さんがいて大変ですね。

    今、お姉さんに断言しておいが方がいいと思います。
    「うちは絶対にあてにするな!うちの子供は姉さんの面倒は見ないし、うちに同居もさせない。別世帯だから、自分の人生は自分でどうにかしろ。勿論金銭援助もしない。承知で独身を通すなら好きにすれば?」と。
    世の中の小姑の中には、本当に兄弟姉妹の子供に将来面倒みてもらうつもりでいるアホもいますから。
    はっきり断言しておいて、自分で決めさせればいいと思います。
    自分の足元がもう崖っぷちだという事実を、もっと認識させたほうがいいですよ。

    ユーザーID:8657754779

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  • やっぱり男性も心配なんですね・・

    40才、既婚女性です。

    心中、お察しします。
    最近、小町では既婚女性が自分の姉、妹、または義理姉妹が未婚のままでいる
    ことを憂うトピが目立っていましたが、男性でも少なからず同様の心配をされて
    いるケースがあるのですね。認識を新たにしました。

    “あなたの家に一緒に住んでもいいよ”なんて、たとえ冗談でも言って欲しくない
    ですよね。特に、奥様からしたら、まさに独身小姑なのですから。

    私には今年38才になる独身の弟がいます。
    実家にパラサイトこそしていませんが、年齢なりの社会性、社交性に欠けており、
    何でもやってもらって当たり前、きちんとお礼も言えない・・ので、姉の私は
    この先も結婚は無理だろうと思っています。(両親、本人ともに願望ありですが)

    まあ、大の男一人、いざとなったらどうとでもなるでしょ〜くらいの気持ちです。
    女性だと上記のように考えるのも難しいし、派遣とくれば、仰るとおり行き着く
    先は明らかですね。

    アドバイスにならず、共感のみで申し訳ありません。

    ユーザーID:1409482967

  • 無理に結婚しなくても

    無理に結婚しなくてもいいと思いますよ、お姉さんは、迷惑をかけているわけでもなく、趣味も働く意思もそれなりにあるわけですよね。

    私の叔母ですが、結婚せずまもなく還暦を迎えます。
    若い頃は、お見合いも恋愛もしたようですが結局「私は両親とずっと暮らす」と言って結婚しなかったと聞きました。
    その言葉通り両親(私には祖父母ですね)と同居し、二人とも看取りました。
    姉妹である私の母や私達家族は、みんなその叔母に感謝していますよ。
    最期は一年も寝たきりで意識も無かった祖母を看護してくれたのですから(無論、母や私達も協力しましたが同居し看取った叔母の苦労は並大抵ではなかったはず)。

    お姉さんの人生はお姉さんのものですよ。
    ご両親がご健在なら、これから老いていくご両親にとってお姉さんは力強い存在かもしれません。祖父母がそうでしたから。

    今、貴方に出来る事はお姉さんの結婚を望む事ではなく、お姉さんの幸せを気にかけて差し上げる事では?
    ご両親の遺産が十分あれば安心ですが、そうでないなら、そろそろ今後のお姉さんのこれからの人生の為にも経済的な基盤を築くよう助言をされるとか…

    ユーザーID:4129833246

  • 「私達をあてにしないで」

    はっきり言っておきましょう。あなたの老後の面倒は見ないと。
    親の遺産について早めに決めておきましょう。その時は、姉の老後を考え、姉が多めになっても、これで私に迷惑がかからないのなら、と思って少し融通してあげましょう。
    姉の事には口をはさまない方がよろしいかと、もう大人ですから。でも、自己責任はとってもらいましょう。

    ユーザーID:3018721364

  • トピ主です

    皆様回答ありがとうございます。
    同じような家庭もあるんだなということがわかり
    少し気が晴れました。

    今の状況は5年前に父が他界 商店をしてたが跡継ぎがいない等
    将来は難しいため整理
    整理した現金+自分の貯金を頭にして中古マンションを購入
    (残金は自分が支払い中)
    購入当時は駅までバスを使って30分くらいかかるが新鉄道が開通予定 将来的に同居で母が年金で一人暮らしといった形でしたが
    新鉄道が開通する前に姉が同居開始

    姉の周りの近況ですが
    独身の同級生の友人が独身数人いて合コンなどはしてるようなのですが
    友人は薬剤師さんや管理職の方々
    お会いしたことはあるのですが
    皆様経済的も安定してるため「よっぽどじゃなかったら一生独身でいいや」という考えの方々
    拍車をかけるように似たような環境の友人が
    年下の税理士さんと結婚しました。

    女性の非婚化については本人が望み経済的にも生活が自立してるのであれば特に問題とは思っていません。
    本人は危機感というのを持ってないのでしょうか?

    ユーザーID:5833549206

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です その後

    また、姉と会う機会があり聞いてみたところ
    やはり生活に困っていないのにわざわざ 妥協する必要が無い
    と言う感じです。
    前から気づいてはいましたがマンションは親に買ったものだが将来は自分のものと思っています。
    強くあげるつもりはないし 自分が住まないのなら将来売りに出す。
    と伝えました。が正直親が住んでいるので今は売りにというわけにはいきません。
    何か姉を奮い立たせるよいきっかけは無いでしょうか?

    ユーザーID:5833549206

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 基本、独身叩きトピ主の味方はしない主義だが

    追加レスの状況から、親が悪いと思うけどね。

    どうしても姉を追い出したいなら、まず、部屋の名義を貴方にします。
    そして、半年から1年以上の猶予をもって、いったん親も含め全員に退去を要求。
    そして空き室にトピ主さんが住む。
    その後親だけ呼び戻す。

    少々過激ですが、これでお姉さまだけ追い出せます。

    追い出されたとき、親御さんとお姉さまが一緒に住むようだと、無理でしょうが。

    ユーザーID:3259755026

  • リアルな危機感

    > 整理した現金+自分の貯金を頭にして中古マンションを購入
    > (残金は自分が支払い中)

    どうみてもトピ主さんのものといえますね。
    今後も事ある毎に、お姉さんには主張しておきましょう。

    お姉さんを結婚へと奮い立たせる方法ですが、強引にでも現状を変えない
    限り難しいと思います。

    私の周囲のお姉さんと同じ年(39才)〜の独身の友人、会社同僚の人は
    ほぼ全て以下の要素をもって人たちです。

    ・住むところに困らない(費用負担なし) →実家などに親と同居
    ・日常生活で孤独を感じる場面がない →親、兄弟姉妹などと同居

    一度、お母さんとお姉さん交え3人で10年後、20年後、30年後の人生
    年表みたいなものを作りながら話をするのも一案です。
    (実際に数字を出しながら話すのです。1人で生活していくには毎月20万
    くらいは必要×何年というように)

    合コンとか婚活よりも前に、とにかく将来に対する危機感をうえつけるほうが
    先かと思います。
    親に張り付き、親が享受するものを自分も共有して”困っていない”と錯覚
    している人、多いです。

    ユーザーID:1409482967

  • 扶養を断ることはできます

    最悪、お母様が亡くなり、身内が自分だけになったら、扶養を強要されるのでは…などとお考えかもしれませんね。その点は、お住まいの地区の生活保護なり申請してもらいましょう。身内は援助できないのかという問い合わせが来ますが「できません」と答えてOK、強要はされません。

    ところで、結婚すると「まとも」な生活を送ると想像したいでしょうが、浪費癖・借金癖、酒乱、DV、などなど、結婚しない方がましだったという男性も世の中にはいますので、お姉様の結婚に夢を見るのは程ほどにしてはいかがかと思います。

    おそらく、お姉様が結婚して子供が生まれたとしても、夫が死んだり、離婚したりすれば、どうなるだろうという心配が出てしまいますよ。

    ユーザーID:8825653396

  • 生活費の内訳は?

    お母さまとお姉さまの生活費の内訳がどうなっているか
    聞いたことはありますか?
    まさかお母さまが全部持ってる、なんてことは言いませんよね?

    家事分担はどうなっていますか?

    家賃はどうなっていますか?
    ローン分の半額ぐらい、家賃として貰うことはできませんか?

    この辺りこのことをお母さまが反対されるようでしたら、
    まずお母さまの意識から改革するよう働きかけるか、
    もう諦めて「じゃあそっちは二人でよろしく」とお任せするより
    ほかにないと思います。

    ともかく「親と住んでいるのお金がかかるし労力もかかるなら、
    家を出た方がマシ」と思ってもらう必要があると思います。

    ユーザーID:1397784318

  • トピ主です

    皆様回答ありがとうございます
    結婚じゃなくて自立をという意見がございましたので
    経緯を書かせていただきます。
    姉とは一回り離れていて まず社会人的な話をしても
    聞く耳は持ちません 母もずっと店商売をしていたため
    勤め人とは違う、姉に対しそこまで危機感を抱いていません。
    資格か何か将来に役立てるものと話をしましたが..

    まず今の仕事はやはり派遣 向上心は無い
    留学(ワーホリ)に出ていたので英語を使いたい
    正直ビジネスレベルでは通用しません
    何か役にたたなそうな資格を5年ほど前に取った

    住居に関しては家賃負担の話をしたとき
    名義を姉にして 私にローンを払う 
    金額も 現状相場−(頭金+今まで支払った分)の条件と
    正直話にもなりません

    生活費ですが ネット電話代 電気代は払ってるみたいです
    食事に関してはそこまで母が気を使ってるわけではなく
    ほとんど外食などをしてるそうです。

    ユーザーID:5833549206

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 登記名義は?主債務者は?

    >整理した現金+自分の貯金を頭にして中古マンションを購入
    >(残金は自分が支払い中)

    >住居に関しては家賃負担の話をしたとき
    >名義を姉にして 私にローンを払う 

    すみません、事実関係がよく分からないのですが、マンションの登記名義は、どなたになっているんでしょうか?
    「名義を姉にして」とは、現在トピ主さんの名義となっているのを、「売買」や「贈与」を原因としてお姉さんに
    移すということでしょうか?住宅ローンを組んで、債務者はトピ主さんなんですよね?
    お父様が亡くなられた際の遺産分割協議で、何か取り決めをされたのでしょうか?

    債務者をトピ主さんのまま登記名義を移すような権利関係をややこしくするのは避けられた方がいいです。
    頭金も出されているようですし、贈与税が課せられる可能性があります。

    何より、自分が住む家の名義だけは自分にして、ローンの債務者は弟にしようなんて、無茶苦茶です。
    万一、任売や競売で不足が出た場合、残ったローンはあなたが負って、お姉さんは払う義務がないなんて納得が
    できますか?

    ユーザーID:4868037392

  • 考えたくはないのですが‥。

    あなたの姉、ブラコンですか?
    一回りも年下の弟に経済的に依存して恥ずかしくないとは‥。
    同性なら100%考えられない話ですよね。

    名義変更後に彼女と同棲するということで退去してもらっては如何でしょうか?

    ユーザーID:1566843419

  • 時には趣味を否定することも必要

    >趣味は某アイドルの追っかけ
    この地点で結婚させるのは難しいです。
    お姉様は、アイドルクラスの顔と容姿をもつ年下の男性がいいと考えているような気がします。

    この趣味に関する本があるので読んでみてはいかがですか?
    「ジャニヲタ女のケモノ道」です。

    >趣味自体を否定することはないですがお金が結構かかるらしく貯金はあまり無いみたいです。

    今、働いてますか?
    電話代や外食費は、貯金があまり無いならそのお金はどこから出てきてるの?
    まさか、トピ主様がお金をあげてるんですか?

    ユーザーID:0374558386

  • 俺が結婚できないよ

    私だったら、お父様が亡くなって商店を整理した残金で買える物件しか買いません。
    なぜ、ローン組まなきゃ買えない物件にしたのか。

    マンション名義は、お母様にすべきではないですか。
    お母様が住んでいるし、商店の整理資金が元手だし。
    遺産相続の問題があるから、損得勘定難しいかもですが。

    で、トピ主さんからローンに相当する「生活費」がお母様に送金されているとして、トピ主さんの扶養にお母様を入れておく。
    お母様が亡くなった時は、マンションがトピ主さんに相続されるよう、遺言を整えておく。
    それがお姉様は嫌なら、お姉様もお母様にローン負担分を入れ、ローン負担分割合に従い遺産を分割相続するよう遺言を整えておく…

    お母様説得の決め台詞は、「俺が結婚できないよ!!」かなあ…。
    正直、このままでは、お姉様よりトピ主さんの方が婚期が遅れます。

    ユーザーID:3751591956

  • トピ主です

    ご回答ありがとうございます。

    マンションの名義に関しては正直現金がそこまでありませんでしたので 全体の4割頭金(2割自分)とローン自分いう風にしていました。
    ですので名義は自分になっています。

    ブラコンという話ですがそれは無いと思います。
    元々20年近く同居もしていないですし 父の生前は1年に1回会えば
    という感じでした。どちらかというと 弟たるもの姉の言うことを聞くのが当たり前...というのが強いようです。
    姉と話をするようになったのは父が亡くなった以降です。
    商売の存続でもめました..
    自分
    整理希望
    姉・叔父(商売で少し関わりがある)
    存続希望
    母が昼間店番で、私に昼間は会社員夜と土日に営業配達をやりなさい 店は大きくする必要は無いが 銀行への返済はできるだろう。
    しばらく 自分の知らないところで存続の話が進んでいました。

    追っかけに関してはもう言い様がないです。

    ユーザーID:5833549206

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • グレちゃったのかも

    こんばんは。2月1日のトピ主さんレスを拝見しました。
    まず、お姉様が、商店を整理してできた現金を多額に誤解し、マンションの名義はお母様であると誤解していないと前提した上で。
    (商店整理に立ち会っているのですから、もしそうなら、かなり間抜けな話ですが)

    「若いうちは派遣などで働き、いい人がいれば結婚し、いなければ実家の商売を継ごう」
    という、将来設計が、お姉様にはあったのではないでしょうか。
    どんな目論見があろうと、整理すると決まった時点で気持ちを切り替えるしかないのですが…気持ちの整理がつかないところがあるのでは。人間ですし。

    「結婚」とか「資格をとって安定した就職」とか、お姉様の行動について案を投げかけないで、トピ主さんのこれからの希望のみをを改めて伝えたら。
    母さんの老後の世話が限界で、姉さんの生活を支える余裕はない。
    住み続ける前提なら、俺が払った金額は全て俺に払って。ならば名義を姉さんにする。

    お姉様が決断し、行動の結果がでるまでは、1〜2年は必要でしょう。
    また、お姉様の行動は、お姉様自身に考えさせた方がいいと思います。

    悩ましいですね。

    ユーザーID:3751591956

  • ものすごく冷たい言い方をしますが

    お姉さんは貴方に甘え過ぎで、現状が非常にまずいことをわかって
    ないですね。

    親はいつか死にます。
    そのときに、貴方には妻や子供がいて、貴方名義のマンションに
    移り住もうとなったとき、今のままのお姉さんがいたら、どうなるか。

    やっぱり血を分けた兄弟だから、行くあてもない姉を追い出すこともできず、
    でも、自分名義のマンションがあるのに住めないことで金銭的に
    家族に苦労をかける。 最悪の場合、お金のことでもめて
    家庭不和なんてこともあるかも…

    というシナリオは容易に想像がつくので、
    早いところ、お姉さんを追い出してあげた方がいいと思います。
    お姉さんのためです。

    やばい、住む家がない、となれば
    まじめに働く気になるか、まじめに婚活をする気になるかの
    どちらかだと思います。

    今のお姉さんに貴方ができることは、
    かわいい子には旅をさせろ精神で、独り立ちをさせることです。

    その時、お母様が何を言っても耳を傾けてはだめですよ。
    子供がかわいいから このままいくと駄目になるかもと思っても
    甘やかすのが親ですから。

    ユーザーID:6693259547

  • 今のうちに…

    >整理した現金+自分の貯金を頭にして…
    「整理した現金(=頭金の2割)」とは、お父様の遺産のうち、トピ主さんの相続分ですよね?

    トピ主さんの所有物件に、なし崩し的にお姉さんが住んでいる…、つまり黙示の使用貸借とでも
    いったところでしょうか。

    とりあえず、お姉さんの法的な地位を明確にしておく必要がありますね。
    (1)賃貸借契約書を作成し、確定日付を取っておく。
       賃料は、周辺の相場と同程度にする。
     or
    (2)マンションの名義を姉に移し、ローンの債務も姉に引き受けさせる。
       但し、姉に十分な資力がないと、金融機関がOKを出さない可能性がある。
       また、税務的な問題も十分検討する必要がある。

    いずれにしても、現時点でこれだけトピ主さんの希望が通らないのですから、時間が経てば
    経つほど問題は解決しにくくなると思いますよ。
    将来的にお母様が亡くなられた後のことを考えると、今のうちに専門家に相談に行かれた
    方がいいと思います。早い方が大事にせずに済むと思いますよ。

    ユーザーID:4868037392

  • 困った母と娘ですね。

    トピ主さんが普通に育っているのですから育て方そのものが問題というわけでもないと思いますが現状をおかしいとも思わないお母様とお姉さまは問題ですね。

    39歳独身で夢見がちで大人になりきれていないお姉さまは一生独身の可能性も少なからずあると思います。そのときに一人で生きていかないと行けないこと、親が死んだら誰も頼る人がいないことをトピ主さんからよく言って聞かせないといけないと思います。「僕(トピ主さん)に頼ってもらうたら困る。」と。
    トピ主さんが結婚しているならなおさらご家族との生活があるのでお姉さまのことなんてみている状態ではないと思います。ぎりぎりお母様までです。しかしお母様にお姉さまがもれなくセットでついてくるならお母様のことも見捨てないといけなくなる可能性もあります。金銭的にもトピ主さんの家庭の中にお姉さまがいるだけでも家族が崩壊しかねません。
    トピ主さんはお母様やお姉さまとはなるべく遠く離れたところにいるほうが幸せな気がします。

    お母様はお姉さまに甘いようですが、オレンジさんのご意見と同じで冷たい言い方になりますが現実は甘くないのです。

    ユーザーID:9268514714

  • 同じような感じです

    うちにも独身の姉がいます。
    トピ主さんのお姉さんとよく似た感じで、アラフォーを満喫中・・・



    実家で母親と同居
    父は他界し、母親が相続
    手に職がある独身のお友達と旅行買い物三昧

    将来の話をすると、プイッと横を向く
    そして、機関銃のように反論

    もうダメだろうなと諦めています。
    自立なんて言おうものなら・・・
    母が甘やかし過ぎていると思いますがどうしようもないです。
    独身で定職についていない身内がいると、本当にしんどいですね。
    愚痴らせて下さって有難う!

    最近、姉は、母に万一のことがあれば、同居している自分が父の遺族年金を貰えるか、必死で調べていました。
    生活保護では贅沢出来ないと、心配もしていた・・・

    絶句・・・

    ユーザーID:6424081838

  • マンション売ったら?

    トピ主さんは22歳くらいですか?
    独身でらっしゃいますか?
    今ローンを払っているところに住んでいるのはお母様、お姉さま、トピ主さんですか?
    今の状態で将来結婚することになったら新居はどうされるのですか?

    ローンがあるならこれからまた結婚して新たにマンションや家を購入することが難しいと思います。賃貸で別に暮らすとしても二重に家賃とローンがかかってきます。だからといってお姉さま、お母様も同居となるとお嫁さんは逃げてしまうと思います。

    自分の将来の幸せのためよく考えてくださいね。

    ユーザーID:9268514714

  • まさか…

    商店を整理して作ったマンションの頭金2割は、トピ主さんの相続分だとしたら、親子3人の相続分合計+トピ主さんの貯金で、マンション購入総額に合う現金があるのに、わざわざ利息を損するためにローン組んだことになります。
    法定相続に従えば、母:姉:弟=2:1:1。で、頭金4割の内訳はトピ主さんの相続分と、トピ主さんの貯金だったら、残り6割は、お母様とお姉様の相続分でちょうどです。最低、お母様からの遺産だけ足せても、頭金8割確保です。

    商店兼自宅で、整理したせいで母が住むところがないので中古マンションを、という話だったら、いくら親とは言え、手持ち現金があるのに、子供に借金させてまで不動産買うもんじゃありません。
    むしろ、不動産買うのを優先して、生活費を仕送りする方が、すっきりします。

    当初の予定では「いい物件があるけど、遺産が手に入ったし…買っちゃえ」だったら、二人には黙ってさっさと賃貸に出しておくべきでした。

    違ったら完全ヨコだけど、ご参考まで。

    ユーザーID:3751591956

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