いちいち突っかかってくる人

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

30代

皆さんの周りには、
いちいち突っかかってくる人はいませんか?

話の腰をいちいち折って、文句を言ったり。
話の本題からすぐに外れて、いちいち斜めな物の見方をしたり。

根本的に、思考回路が意地悪だなと感じてしまいます。
いちいち文句を言ったり、
いちいち突っかかってくる人が苦手です。

こういったとき、皆さまはどうやって切り抜けていますか?

よかったら処世術をお聞かせください。
よろしくお願いします。

ユーザーID:4093043770

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  • 話さない

    聞き役に撤する。

    気分害するだけでいいことないもんね。

    ユーザーID:9318256615

  • あまりいませんけども

    そうですね…。 私の周りにはあまりいないのですが、
    トピ主さんがライバル視されているのかしら?

    同じ年〜年上の方だったら、
    トピ主さんに負けたくない!と思っているとか、
    後輩の人だったら、まだ子供で人の話が聞けず、自分中心的な人なのか
    いずれでしょうかね?

    ご自分の話の内容や態度に問題がないのでしたら、
    また、他のお友達が同じ様に感じているのでしたら、
    スルーしたらいいのではと。

    でも、トピ主さんのトピ文の書き方も、すこし意地悪な感じですよ?
    「いちいち」を連呼したり、 わざと 「意地悪」と言って
    見せたりというところが、そう感じました。

    「話の腰を折ったり、突っかかってくる人が苦手」 だけ言えば
    伝わりますよ。
    トピ主は、その方のことをお嫌いなんですね

    ユーザーID:3490981332

  • とことん酷薄に

    私も、相当気が強い方であると自覚しているのですが、人当たりはとてもいいと言われるので、人に嫌な思いをさせてまで突っかかってくる人の心理は分からなかったんです。

    最近、そういう人の心理を聞く機会があって、
    結局、環境要因(生育とか)で劣等感を感じ続けていたり、劣等感からくる優越感を感じたい行動から示威的行動に出たり、という事なのかな…と思うようになりました。自己顕示欲も相当なもので、標準的な人には驚きの世界です。

    で、こういう人は、注意しても聞かないし、自分が一番正しいと思いこんでいる部分もあるので、心の中で冷やかな視線を送ってやり過ごします。
    「哀れな人だな〜・・・」
    「そうやって一生捻くれて僻んで生きていけばいいのよ〜」
    と内心小馬鹿にしつつ、憐れみつつ、やんわり応対してます。
    表面的には、「そうか〜そういう考え方もあるのね〜」と言います。

    「そういう性格じゃ、一生淋しい人生だよ〜」とか内心で思っているわけです。

    ええ、性格悪いのは分かってます。
    だけど、こちらだって、ストレスは溜まるし、これくらい内心で毒でも吐かないとやってられない〜と思います。

    ユーザーID:2342331823

  • まじまじと相手の顔を見て言う

    いちいち突っかかってきた場合
    「何をそんなに怒っているの?」
    「何と闘ってるの?」
    「なんでそんな必死なの?」

    話の腰を折ってきた場合
    「いま、私が話してるから、待ってね」

    文句を言う場合
    「ほんと、文句言うの好きだね。人生楽しい?」

    つきあえるうちは適当に流しますが、いいかげんもううんざり!という場合は、ちょっとドキッとしてもらいます。上記の反応をしても、あれこれ言ってきたら、「悪いけど、正直疲れる。世の中、自分だけが正しいと思ってない?」と言ってしまうかもしれません。

    ユーザーID:4800472722

  • あんまり幸せじゃない人なんでしょうね

    このトピを読んで、ある女性のことを思いだしました。

    人が何か言うと、それがただの笑い話みたいなどうでもいいことでもすぐ「じゃなくて、・・・ってことでしょ!」と殺気立った顔で別の言い方に言いなおすんです。
    それが、なるほど〜と思えるような意味のあることならいいのですが、全く同じ意味じゃん!としか思えないようなことがほとんどなのです。

    自分が親の小さな広告会社でライターのアルバイトをちょこっとしているだけで「私たちマスコミ業界の人間はね・・、あ、あなたには分からないわよね」が口癖で、自称アタマが良くて、なんでもスマートに出来る女。
    人を批判したり、あげ足とるのが何より生きがいのようで、それもかなり辛辣でひどい言い方。
    一緒にいると、「次はいったいまたどんなイヤなこと言いだすんだろう」と神経がピリピリ落ち着かず、どっと疲れたものです。

    離れるのが一番平和で、それが無理な場合は鈍感なフリで聞き流す、それでも悩まされるなら、彼女の痛い欠点を強烈にグサッと指摘して黙らせるとか。
    人のことをああだこうだと言う人に限って、攻撃されると弱かったりするもの。

    ユーザーID:6282803928

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  • 相手してみる

    私の周りにも屁理屈をこねる人がいるので、暇な時は「それはこういうことですね」とか「その考え方でいくとこうなりますね」とか冷静に相手をしてやっています。感心することがあればさすが○○さんと賞賛の言葉をかけてやると喜びます。

    あいつと話を合わせられるなんてたいしたものとほめられるかも?まあ人生勉強のひとつとして考えてみたらどうでしょう。

    ユーザーID:4569633837

  • 黙ってる方が得かも

    以前職場にそのような女性がいました。

    私はお菓子作りが趣味で、たまに作っては、お茶請けにと職場の人たちに配ったりしてました。

    ところがその女は、いつも周りの皆がそれを褒めると、「でもさー」「ちょっと」等、難癖をつけてました。

    最初は「そっかごめんね」なんて流して、その後、段々と作ったものを職場に持っていくのを止めました。でも、周りの人たちからは、「またあれが食べたいなー」「この間のまた作って」とか言われるので、また作って持っていくようになりました。

    やっぱりその女は、例のごとく文句ばっかり。

    ですが、徐々に職場の人たちが、「性格悪いねー」「じゃー○○さん同じの作ってきてよ」「毎回美味しくないと思ってるのなら、食べなきゃ良いじゃん。私が代わり食べたいから」等と、私の代わりに言ってくれるようになり、数ヵ月後に、その女は仕事を辞めました。

    思ってる事をズバズバ言ったり、人をコケにするのは、その時は気分が良いのかもしれないけれど、世渡り上手とは思えませんね。馬鹿な奴と思って、スルーしておくのが良いと思います。

    ユーザーID:0259855565

  • 原因を探ります

    2種類のパターンがありえるからです。

    一つは、向こうの性格の問題.
    もう一つは、こちらが気がつかない所に
    何らかの落ち度や人の気に障ってしまう部分がある。

    特定個人でなく、あまりに突っかかってくる人に
    遭遇しやすい時は、後者に陥っている場合も
    多いように思いますので、相手についてと
    自分についての両方を鑑みます。

    他人事で見ているとわかるでしょう?
    端で見ても「あの人は、いちいちうるさいな」と思う
    突っかかり屋もいれば、自閉的になっていて周囲が
    見えていないが故に、逐一、他人を苛立たせてばかりの人もいる。

    どちらにもなりたくないので、他人に
    突っかかられやすい時には、両方に気をつけます。

    ユーザーID:6295490581

  • よいしょするしかない(悲)

    横ですが、そやなあさんのレスに大きくうなずいてしまいました!
    言ったらスッキリするだろうなぁ〜。

    仕事の同僚がまさにそのタイプ。
    仕事上の相談やトラブルなどがあっても、本題に行きつくまでに疲れる疲れる。
    こちらの説明にいちいち難癖つけてくるし、とにかく話を
    最後まで落ち着いて聞かない!
    遠回りしてやっと話が伝わって、結果こちらの説明どおりに
    事が動くので、「初めから話を素直に聞けよ!」と思うことが多々あります。

    このような人は自分が絶対なので、私はとりあえず持ち上げます。
    「私の説明が悪くてごめんなさい」「じゃぁこの件はあなたにお任せします」など。
    で、いったん引き下がって時間がたつと、一体あれはなんだったの?ってくらい落ち着いた態度で接してきます。
    要は自分が主導になりたい人だと思うので、どうぞご自由におやりあそばせ、ですね。

    私も気が強い方で若い頃なら戦ったかもしれませんが、四十路ともなると戦うことにも疲れてしまい、こんな方法で乗り切っています。

    ユーザーID:6436986266

  • それは愛です

    トピ主様に心の余裕と大きな器があるならば、飢えていらっしゃるお相手の方を大きな愛で包み込むように抱きしめて差し上げれば良いのです。ムチューっとムギューっと。すると頑ななお相手の心も解けて、本来の素直で心根の優しい人に戻って大人しくなりますよ。

    なんて冗談は置いといて。
    私にも以前、表題のような人物が友人に一人におりました。
    自分の主張が相手の主張に障りがあって突っかかって来られるのだから、自分は主張しない。自分は引いて聞き役に徹して、会話の80〜90%相手にしゃべらせる。その人から学ぶ事もありましたから、最後までよく相手の話を聞いていましたよ。
    面白い人物でしたが、今はもうお付き合いはないですね。

    ユーザーID:1797920153

  • ビシっと言ってやる!

    「煩いよ!」「つまんない!(話が)」「興味ない!」とそういう話は不快だという事をピシャっと言うべきです。
    それでも言ってくるようなら、その場を立ち去り、その人を一人にさせる。
    これが一番効き目があります。

    この手の人は言わずに黙ってると付け上がるタイプですよ。
    そういう人と時間を共有していると、運が何故か下がるので疎遠になります。

    ユーザーID:7651777753

  • ありがとうございました

    皆様にも思い浮かぶ方がいらっしゃるんですね。

    皆様の処世術、とても参考になりました。

    ありがとうございました。


    ・カモ様
    聞き役に徹する、勉強になりました。

    ・おりがみ様
    私に問題があるとのご指摘、ありがとうございました。

    ・ぽんぽこの妻様
    劣等感や優越感からの言動だということに納得です。
    内心で毒を吐きながら、ストレスを発散していきます。

    ・やんになる様
    無視をする、究極の処世術かもしれません。

    ・そやなあ様
    それが言えたらいいんですが。
    ウンザリ!の時に使用させていただきます。

    ・今は平和様
    人を批判したり、あげ足とるのが何より生きがい、にはなりたくないです。
    まずは離れる、そして鈍感でいる、最後に指摘する・・・参考になりました。

    ・河馬知様
    時間があるときにやってみます。

    ・一般人様
    スルーして、世渡り上手でいたいです。

    ・そうですね様
    両方の原因を探れる冷静さを身につけたいです。

    ・らら様
    そういう方ほど、よいしょすると
    優越感を感じて黙ってくれる気がしました。

    ユーザーID:4093043770

  • 愛されないから

    人から愛されず尊敬されず・・・。
    その原因はすべて自分の性格が原因なのに変えられない、いえいえ、変える努力をできない。
    自分に甘い、人には厳しいから人の揚げ足、悪口、ケチつけたりとチンピラ的な行いしかできないのです。
    生き方もチンピラ並ではありませんか?
    こうゆう人って20代ならまだしも60代だとすると、人として終ってますよね。。。
    それなりの人生しか待ってないのだろうなと想像し、私はそんな人間にだけはならないように、無料で勉強させてもらってます。

    ユーザーID:2924533229

  • いますね〜

    かつての職場に、そんな女性がいました。
    30代半ばで未婚。
    常にイライラしていて、全てのことに対して余裕が感じられない。
    寛容や許容というものがまるで無い。

    周りの女性陣は、全員が彼女を避けていました。
    業務上、どうしても話さなければならない機会があると
    「顔色を伺いながら言葉を選んで話し、話した後はサッサと退散」のような。

    ヨイショしても無視してもダメ。
    もうこの人はこういう人なんだーと、皆で諦めました。
    突っかかられても、「はい、はい。そうだね」という感じで受け流し。
    ある意味、精神疾患じゃないかと思います。
    誰からも疎まれて嫌われて、何が楽しいのか理解に苦しみます。
    トピ主さんも、受け流して気にしないでいるのが良策ですよ。

    大丈夫、そういう人はどこでも嫌われています。
    放っておけば自滅します。

    ユーザーID:3570494052

  • ほんと嫌ですよね。

    トピ主さんも、日々頭にくる人が、身近にいることと察します。
    私の周りにもいるわいるわ。こういう人とまともに会話をしてしまうと、
    喧嘩になりますので、一歩引きますが、最近はそういう行為を繰り返していくうちに、自分がストレスがたまり張り裂けそうな気分でいっぱいになりましたね。なので言われっぱなしもしゃくなので、一言ぐらいその方と
    同じレベルの物言いで言い返します。相手は不機嫌になりますが、自分がいつも相手に対して酷い言い方をし、不快にさせていることを不思議と
    気づいてくれないのがこういう人達です。身近な存在として第一に<姑>
    ですね。いつもなんでそんなことまでわざわざ言うのかしらと思うくらい
    イジワルな物言い。でも、息子に対しては別です。観察して、高齢者に
    多いですね。好き勝手にものを言う姿に呆れます。嫌み、妬み、皮肉れ者
    としか思えない。気が強くても言わない人は言いませんしね。
    そんな人には、遠慮なく言い返すべし。そう感じましたよ。

    ユーザーID:9795624320

  • 放置します

    良い大人がなんだかなーと思います。
    また、そのような方は言っても無駄だろうし
    離れれば自分には害がないので放置(疎遠)します。

    話す機会がどうしてもなくならないようなケースでは
    適当に聞き流す感じですね。
    表面上は「へぇ〜」ぐらいですね。
    で、こちらからは何も話さない。
    ようするにその人は適当にスルーする。
    何かする労力すらもったいないですからね。

    ユーザーID:1237508490

  • どっちもどっち

    こういう経験、両側あります。
    したこともされたことも。

    関係のもつれなんですよ。
    一方があなたに「信号」送ってるんです。
    大体が関係修復するか、距離置くかの瀬戸際です。

    ちなみにしてる側の心理としては、どこまで押せるかの試しだったりもします。
    意地悪と言われればそれまでですが、確信犯でやってるわけですから、そう思われるのも想定内では?
    それでどう出るか様子を伺っている場合が多いですよ。

    ユーザーID:3816599428

  • いますね

    突然爆発したりする人でしょ?
    えっ?そんな失礼な発言や言動をしてないのに、何故私だけ?と驚きます。

    それって、実は、爆発できるポイントを探してただけなんですよ。
    いちゃもんをつけれるポイントを探してただけ。

    実際はもっと以前から嫌われていたんです。

    なんとなく生意気だ、自分の敵になりそう、こいつなら苛めても反撃できなさそう、要領が悪そうだなど目をつけられていたんでしょうね。

    突っかかってくる人って、多分上司など目上の人だと思うんです。
    中には、そうやって誰かに絡むことで鬱憤を晴らす人がいるんですね。
    たいていブサイクな人、家が貧乏だった人、背が小さい人などコンプレックスが強い人です。

    そういう人って、自分より強そうなタイプには警戒して言わないんですよ。言うとしたら、女性とか、要領の悪そうな人にだけ。

    私は以前、すごいブサイクな上司に絡まれたことがあります。
    多分美人で若い女性に相手にされないというコンプレックスだったんだと思いますが。
    とにかくしつこかったです。
    下手に出ても、ずっと絡まれました

    ユーザーID:5793194376

  • 相手にしない

    ドン引きプレゼントのトピからきました。
    爆弾唐揚げのトピでもいましたね。突っかかってくる人。

    変に反論したりせず、
    関わらないのが一番かなって思います。

    (爆弾唐揚げ美味しそうでしたねぇ・・・)

    ユーザーID:4252865559

  • 噛み付いたらダメだなぁ

    いました…こういう方。
    14歳年上の女上司さんでした。
    とにかく会話の端々に地雷が張り巡らせてあって、話すのが怖い。
    こちらがどういう言い回しをしても、「それはおかしい」と噛み付いてくる。
    作家、アシスタント(私)の関係だったので、常に仕事場は二人きり。

    結局、不眠症からくる自律神経失調症になり、仕事をやめました。
    こちらが身を引く形になり、切り抜けたとはいえませんが
    その方を反面教師として、
    やはり人に噛み付いたらダメだな…
    とひしひしと感じました。
    柔軟さとユーモラスをなくしてはいけない。

    ユーザーID:9612905731

  • 私の知り合いのケース

    知り合いで、います。そういう人。
    必要以上に文句をいったり、愚痴ったりして、小さなことを大きなトラブルに発展させたり、最初から職場の上司・同僚に喧嘩を売っていったくせに、あとで彼らに嫌われて、「私はいじめられている」とか平然といったり。
    俗にいうドラマクィーンです。

    彼女のそういうところを注意すると、必ず生い立ちの責任(親の責任)にして、決して自分を変えようとしない。(ちなみに彼女はもう40近いです。)すべて他責。

    最初は真面目にいろいろ聞いていましたが、だんだんと、本人が変わりたいと思わない限りは変わらないのだ、ということを実感し始めています。

    彼女が愚痴モードにはいると、適当に理由をつけてさっさと電話をきったり、その場から離れることにしています。この状態が1年半ぐらい続いております。

    悪い人ではないので、縁切りはしていませんが、つまらないグダグダを聞くつもりはないと、はっきり線引きしています。

    適当なところで切り上げて、完全に話聞いてないモードにして、相手にしないのが一番です。そのうち向こうが他のターゲットを見つけますから。それまでの辛抱です。

    ユーザーID:5951412557

  • 関らない、それが一番!

    トビ主様が、母性を持って心を広く持てるならば別ですが…。
    前職の上司が、こうゆうお方でとても私も嫌な思いをしました。私は何度も衝突し、社長が理解して下さったおかげで離れましたけど。

    多分この様な性格の方々は、コンプレックスが強いと思われます。育った家庭環境も愛情欠けるもので、友人も少ないと想像されます。(誰にも褒められないから卑屈)
    社内では彼より若い社員の間でも、「痛い人」「可愛そうな人」と理解され、好きにさせ一歩引かれてました。
    こんな彼でも、皮肉も言わず紳士としてふるまえる女性がいました。
    そんな彼女は20歳近く離れた部下で、何でも素直に彼の指示に従うかわいい娘。
    嫌味無く、「すごいですね」「○○さんじゃないと駄目なんです」と褒めちぎり、彼を立てられる唯一の社員。

    そういう方々の言動をいつも肯定して上げれれば、場は持つと思いますよ。

    ユーザーID:2066872866

  • 面倒くさい人間

    natsumikanさんと同じくどん引きトピからきました。
    竜田揚げのトピも見てましたよ(笑)

    いますいます。
    自分がどんだけ勘違い野郎か全くわかってない人間。
    妙な正義感持ってたり、とにかく人と反対の事が言いたいとしか思えないような人間。
    基本やっぱりスルーが一番ですね。
    寂しいんですよ。
    相手にされようと必死なんです。
    同じ土俵に立ってやる義理もない、くらいの冷めた態度で。

    ユーザーID:0071285727

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