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長男の結婚相手が鬼嫁になりそうです・・・

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家族・友人・人間関係

団地住まい

長男が高校生の時に離婚、ひとり親家庭となり二人の息子を苦労して育てました。息子は39歳、高校は夜学に通ったりして大変だったのですが、優しい子です。バツ1なのですが、この度再婚する事になりました。相手は女の子が一人いるバツ1の女性と聞いていましたが、初めて会って一つ年上と知りました。40歳ではこれから再婚して子供を産むのは無理かもしれません。次男は体が弱く結婚はしないかもしれないので、長男が再婚すれば孫が抱けるかもと期待していたので、正直賛成は出来ないと思いました。
相手の女性も私が嫌いなようです。いろいろ批判されてしまいました。
「私はお母さんの話をいろいろ聞いていますが、同じ母親として信じられません。もうお母さんも再再婚して家庭を持っているので、これ以上息子に迷惑をかけないようにしてください」と初対面で言われてしまいました。
バブルの頃、二人目の夫と当時21歳の長男二人の名義でマンションを購入させたことを言っているのだな・・・とわかりました。その後離婚、元夫は行方不明になり長男だけにローンが残りました。その後マンションの価値は暴落、長男は結婚してそこに住んでいましたが、支払いが厳しくなりそれが原因でか離婚しました。賃貸に出したりしていましたが、結局長男は5年前に自己破産しました。今は年金暮らしの父親と二人暮らしです。
マンション購入の件では迷惑をかけたかもしれませんが、その当時はよかれと思ったのです。
長男は優しい子で、働きながら定時制高校に通っていた頃も初ボーナスで私に家具を買ってくれたりしたのです。離婚した後も籍は長男は父親、次男は私に、となりました。でも私が再婚するまではずっと一緒に暮らし、私と次男の生活を支えてくれたのです。
その女性は父親の老後を長男一人が支えるのも不満のようなのです。確かに次男は気楽な独身で、長男より今は高収入です。
続きます。

ユーザーID:0161595816

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  • トピ主ですが、続きです。

    父親は年金はありますが、額が少なく貯金も持ち家もありません。彼女は父親と同居するつもりなど全くなく、一人暮らしをさせるようなのです。
    足りない生活費は長男、次男、二人で出してほしいなどど言い出しました。次男は今は仕事していますが、病気の再発の可能性だってあるのです。また私の老後の事だってあるのに・・・。
    「息子さんはまだ高校生だというのに両親が離婚してから働くようになりずっと苦労してきました。はっきりいってお父さんもお母さんも老後の面倒をみて、なんて言える立場の親ではないと思います」
    初対面でこんな事言われたんです!長男もいるのに。
    こんな冷たい女性が長男の結婚相手だなんて不安です。
    どうすればいいでしょうか?

    ユーザーID:0161595816

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • いたってまっとうな事を言っているように思います

    トピ主さんはお子さんにお互い(それぞれ親)の将来の面倒をみてもらいたいのですよね。

    トピ主さんや元ご主人は働けないのですか?
    年金が少ないのなら、それしかないでしょう。
    また働けない事情があるのなら生活保護もありでしょう。
    持家や財産がないのなら公営住宅にも入居できるでしょう。
    安易の子供に頼らないで下さい。
    子供には子供の将来がありますから。

    冷たい女と書かれていますが、ここで長男さんが親の老後の面倒を見て、お金が尽きたら次は長男夫婦のお子さんに面倒をみてもらえばいいとお考えなのでしょうか。
    ここで負の連鎖をつなげるよりも、断ち切りたいというのが子供の本音だと思いますよ。

    どうすればいいか・・・将来子供の負担にならないように考えてあげて下さい。

    ユーザーID:0311078468

  • 長男さんの気持ち次第

    初対面で思い切ったセリフだと思いますが、お嫁さんは最初から戦うつもりで来たんでしょうね。そして、その言動を止めないって事は、長男さんは今まで自分で言えなかった事を、恋人の女性に言わせたって事だと思います。
    しかも言っている事は真っ当な事ですよね。

    >ひとり親家庭となり二人の息子を苦労して育てました。

    本来なら親がする苦労を、子供が背負ったんですよ。
    自分から「私が苦労したの」という人の半分ぐらいは、そうでない人がいますね。トピ主さんはその「そうでない人」に当てはまると思います。

    正直に息子さんが「今まで母親と次男を背負って生きてきて、いい事なんか何もない。これからはこのシッカリ物の女性とそのお嬢さんと3人だけで、ノンビリ生きていきたい。」ってアピールだと思います。

    私自身が、父がDVで母は止めずに泣いて見てるだけ…って環境で育ちました。
    今現在、夫と二人だけで生きています。両親を助ける気はありません。
    これが長男さんの気持ちなんだと思いました。

    ユーザーID:2368118821

  • 彼女の言い分、分かります。

    物事をはっきり言う方というだけのことでしょう。
    主さんの状況を見ると、ご長男と結婚を考えるなら、誰しもが彼女と同じように思うと思います。
    だって、自己破産させたんですから。それが原因で離婚にも追いやっただなんて、親としてどれほど申し訳なく思ってるんでしょうか。
    文面から、主さんはそれほどご長男に対して負い目はお持ちでないように感じますが、それはおかしいですよ。大変なことをしたという自覚を持ってください。
    女手一人で育ててこられたのはとてもご立派なことですが、だからその恩返ししてちょうだいね、子供は親の面倒を見て当然、と構えるのは親としてどうなんでしょうか。自己破産までさせておきながら。

    お母さん、自立してください。息子さんには息子さんの人生があるんです。息子さんだってご自身の老後も考えなくてはならないんです。これからは息子さんの幸せを願って、ご自分の老後の設計について前向きに考えることです。

    ユーザーID:8337935023

  • は?

    ご長男の奥様の言い分は、至極まっとうに思えますが。

    ユーザーID:5887981896

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  • いやいや…

    長男さんの結婚相手はごく真っ当な感性の持ち主です。
    おかしいのはトピ主さんです。
    余計なトピを立てずに長男さんを解放してあげましょう。

    ユーザーID:1491406809

  • いつまで息子にたかる気?

    息子はトピ主のお財布じゃありません。
    だいたい、トピ主が自分の老後を息子にかぶせようとしながら、40女じゃ孫は抱けない?金銭的に依存しておきながらずいぶんと自分勝手ですね。トピ主が自分の老後をしっかり考えて貯えていれば、息子夫婦だって気兼ねなく子供を作れるかもしれないのに、その可能性を自分が縮小しているんですよ。自分の思い通りにならないからって息子の妻に八つ当たりしないでください。

    >どうすればいいでしょうか?
    それでも息子が選んだ相手なのです。
    息子の自主性、決断を応援するのが親でしょうが。
    今まで息子にかけてきた苦労に感謝し、息子の幸せを願うものじゃないの?
    なのに自分のことばっかり。
    もう息子を自由にしておやりなさいよ。

    ユーザーID:5682209334

  • その女は何が言いたいのか

    至極まっとうだろうが、初対面の相手(しかも結婚相手の母親)に対決姿勢丸出しの性格を、「物事をはっきり言う方というだけ」と評するのは如何でしょうか。

    そもそもその女性は自分が直接被害を受けたわけではありません。
    今までの息子さんとの色々な事に関して、息子さん自身がトピ主さんに言うのならまだしも、全くと言って良いほど関係の無い後から現れた婚約者が言うのは筋が違います。

    一体その女性は何が言いたいのでしょうか。
    母親との関わりを持つも持たぬも、それは息子さんに決定権があるのであり、その女性にトピ主さんや息子さんが指図される云われはありません。

    正義感故なのでしょうか・・・・・。

    私は違うと思います。息子さんの自己破産歴などを自分の不利益と捉え、トピ主さん自身をも自分の将来の不利益に繋がる存在として牽制しているとしか感じられません。
    それ以外に婚約者の生い立ちや過去を以て、その母親をいきなり責めるなど常人の行動とは誰も思わないのではないでしょうか。

    ユーザーID:1888848034

  • 鬼のような母親

    トピ主さんの方がよっぽど鬼ですわ。

    息子さんたちが幸せになれないのは親のせいです。
    トピ主さんたちがいなければ、息子さんはもっと幸せになれるでしょう。

    ユーザーID:1802461523

  • 本音と建前

    相手の女性が結果トピ主さんが行った行動を批判したくなるのは分かりますが
    それを初対面で面と向かって言うのは非常識だと思います。
    ちょっとあり得ない言動です。

    ただし。トピ主さんも甘いです。
    そこはきちんと自覚しないといけないと思います。

    ユーザーID:9015858074

  • 鬼嫁

    世の中にはひどい親がいるものですね・・
    親の都合で散々、迷惑かけてまだ面倒を見させるつもりですか?
    お嫁さんの言い分は正しいです。間違っているところは1つもありません。
    とても利口で、ひどい親につきまとわれているご長男には欠かせない存在でしょう。
    もういい加減に子離れされてはいかがですか?
    ご長男もお嫁さんも気の毒です。

    ユーザーID:6754629588

  • こういうのをたかり親という

    おかしいのは、団地住まい。

    偏見かもしれないけど、ひとり親か夫と仲の悪い母親が、息子に頼りきりべったり(金銭的にも)って多いですね。
    あと親子ローン組ませる親もね。

    あなたは た か り 親 です。
    異常ですよ。

    息子にしっかりした嫁さんが来てくれて、いままで親に利用されていたことに目を覚ましてあなたがたかりにくくなるのが嫌なだけでしょ?

    最低な親ですね。

    ユーザーID:4229579438

  • あきれた

    息子に破産させといて、よく言うよ。いい加減大人になったら?子供なババアさん。息子と言えども一人の人間。たかって生きるなんて最低だわ。自分弁護してるようにしか聞こえませんよ、このトピ。

    ユーザーID:5087549429

  • お嫁さんが言ったことは、息子さんがお嫁さんに言ったこと

    >「私はお母さんの話をいろいろ聞いていますが、同じ母親として信じられません。もうお母さんも再再婚して家庭を持っているので、これ以上息子に迷惑をかけないようにしてください」と初対面で言われてしまいました。

    初対面だったら、自分でトピ主さんとつきあって判断したのではなく、息子さんの話を通じての評価ですよね。

    つまり鬼嫁さんの言った事は、息子さんが鬼嫁さんに言ってきたことです。
    そうでなければ、婚約者の大事な親だと思ったら、関係を悪くするようなこと初対面から言いませんよ!

    息子さんは、母親に食い物にされてきたと感じているんですね。
    で、婚約者にこぼした。
    しかたありませんね、息子を破産に追い込んで、悪かったとも思っていないみたいだから。


    ところで、あなたは次男だけが可愛いのですか?
    だったら老後は次男さんにみてもらいましょう。


    >こんな冷たい女性が長男の結婚相手だなんて不安です。

    冷たいのは鬼親に対してであって、自分の婚約者には冷たくないと思いますよ。

    ユーザーID:9680150771

  • 何が鬼嫁ですか

    これ以上、息子さんに迷惑かけたり、重荷になるのはやめましょう。
    自分が離婚したのは息子さんのせいじゃなく、貴方のせいだから、それで息子さんに苦労させたんでしょう。

    自分の判断力のなさで人生苦労してるんだから、息子には今度こそ幸せになってもらわなきゃ。
    しっかりした女性と共に、新たに家庭を築き、老後も仲良く暮らせるように!
    そのためには、トピ主さんは自分の事は自分で頑張って下さいね。

    息子に迷惑かけないで。
    反省して、働いて、自活して下さいね。

    ユーザーID:0098085908

  • 少し整理を

    トピさんは今結婚して旦那さんがいるんですよね

    長男が現在一緒に住んでいる父親って誰ですか?

    トピさんのお父さん?それとも最初の旦那さん?

    (2番目の旦那は行方不明なんですよね?)

    そして、息子さんの再婚相手の
    はっきりいってお父さんもお母さんも老後の面倒をみて
    の台詞の、お父さんって誰ですか? 
    今の(3番目)の旦那さんの事?

    もう少し、整理してください

    ユーザーID:3055067286

  • 自分の都合よく子供を動かしてきたくせに…

    いますよねー。「ひとり親家庭でふたりの子供を苦労して育てた」とか言う人。
    たいていそういう物言いをする人に限って「女一人で育てたんだから老後は養ってもらって当然。親孝行してもらって当然」って言うんです。
    ひとり親家庭でもそういう物言いをしない親御さんは精神的に自立していて子供といい関係・距離感を保てるものなんです。
    私もあなたのような母親に育てられ迷惑掛けられた揚句、トピ主さんのように口を出してきたので疎遠にしましたよ。
    トピ主さんの長男結婚相手が鬼嫁?どこが?いたってまっとうな考えの持ち主と思います。
    あなた、息子さんに自己破産させておいて、まだ息子に自分の幸せを求めようっていうんですか?
    私が欲しいからマンション買って…私が欲しいから孫の産める若くて言うなりになる嫁がいい…って言うのが本音でしょ?
    あのねぇ。息子さんはあなたを幸せにするために動くロボットではありません。
    あなたの都合で自己破産したり離婚して、人生の歯車狂わせているんですよ?
    “マンション購入の件では迷惑かけたかもしれませんが…”って反省の色もあっさりやしすぎませんか?親として最低。

    ユーザーID:1357321987

  • 自分の都合よく子供を動かしてきたくせに…(2)

    あなたは再々婚なのに息子の嫁となる人を差別がましく“バツ1”とか“1つ年上”とか言うな!自分のことは棚に上げて人のことを偉そうに批判してみっともない。
    あなたのような子供を自分の意のままに支配しようとする親を毒親って言うんです。
    このままだとうちの親のように縁を切られますよ。
    子どもを自分の思い通りに動かそうと躍起になるのはやめなさいって。
    そんなの無理だし、そんなことしてたらみんなが不幸になるから。
    自分の人生、誰か(息子たち)に幸せにしてもらうんじゃなくて自分で幸せになるよう頑張って下さい。
    重ねて言いますが、あなたの息子さんはあなたを幸せにする役割のもとに生まれてきたわけではありません。なにより息子さん自身が幸せになるために生まれてきたんです。
    息子さんの幸せを考える本当の親ならば、自立すること、身を引くこと、考えてあげてくださいね。くれぐれも濡れ落ち葉のように息子さんたちにしなだれかからないであげてください。お願いです。
    それができないなら、あなたは『自分の幸せ>息子の幸せ』という考えの人だってことです。

    ユーザーID:1357321987

  • トピ主です。

    厳しいご意見が多く落ち込んでいます。
    長男が今同居しているには彼の父親です。今は長男の扶養家族です。
    私は3人目の夫と暮らしています。
    確かにいい母親とは言えないし、長男にも苦労をかけました。
    だからと言って結婚相手の母親に初対面であんな事言うなんて、あまりにも失礼で冷たくはないでしょう?
    また子供を産めないかもしれない、と言う事についてどう思っているのでしょう?
    ただ私の母は43歳で出産しているので、40歳でも経産婦なら望みはあります・・・。
    私としては孫を産み時々は遊びに来て欲しいし、長男には今まで通り優しい息子でいて欲しいのです。
    あと父親の足りない生活費は長男でなんとかしてほしいのです。次男は病気の再発の可能性があるので、次男には求めないでほしいのですが・・・

    ユーザーID:0161595816

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ちょっと!!

    どこまで自分勝手なの?
    だったらあなたとあなたの夫の老後はあなたの次男だけでケリつけられるんでしょうね!

    あなたみたいな毒姑に、孫なんか見せるつもりないと思いますよ!

    長男の相手をこれ以上見下すのは止めなさいよ。

    頭わるいですよ!

    ユーザーID:5887981896

  • 鬼姑

    >子供を産めないかもしれない、と言う事についてどう思っているのでしょう?
    勝手に産めないかもしれないだの、40歳でも経産婦なら望みはあるだのってそれこそ失礼です。そういう可能性を踏まえても息子が選んだ相手がその女性なのだから、息子に対しても無礼です。

    >父親の足りない生活費は長男でなんとかしてほしいのです。次男は病気の再発の可能性があるので、次男には求めないでほしいのですが・・・
    トピ主がどう思おうと、実子に扶養義務が生じます。持病があっても仕事して収入を得ているなら、割合はどうあれ次男にも父親の生活費を負担する義務が生じますよ。・・・ってか、そんな病気持ちの次男にもたかっているんじゃないですか?次男の収入を当てにされると自分の生活がままならないから求めるなと言ってません?

    >私としては孫を産み時々は遊びに来て欲しいし、長男には今まで通り優しい息子でいて欲しいのです。
    子供ができたとしても果たして長男夫婦が会わせてくれるでしょうか?
    思うのは勝手ですけど、会わせたくなるような祖母ちゃんじゃないもの。
    会わせたが最後、孫にまでたかったりして。

    ユーザーID:4782707970

  • 思考回路がすごいですね

    トピ主様の最新レス拝読しました。

    >私としては孫を産み時々は遊びに来て欲しいし、長男には今まで通り優しい息子でいて欲しいのです。あと父親の足りない生活費は長男でなんとかしてほしいのです。次男は病気の再発の可能性があるので、次男には求めないでほしいのですが・・・

    いくら、ここで上記のようなことを相談しても無駄です。
    まず、長男さんのご結婚を阻止するのは現実には無理でしょう。相手の女性があなたに面と向かっておっしゃったことに対して長男さんはなんの反論もされなかったのですよね? 長男さんは今後相手の女性の言うことを最優先にすることは確実です。
    ですから、長男さんのご結婚後良好な関係を築くことに神経を集中されたほうがよろしいかと思います。そこで、上記のように推し進めようとなされば、絶縁される可能性120%です。あなたに残された道は、長男さん夫婦のご意向に従う、もしくはご自分の意見を通して絶縁される、どちらかしかありません。
    皆様、この方に「自分の過去の行いを顧みろ」など道徳的に諭そうとしても無駄です。会話にならないタイプの人間ですから。理詰めでいきましょう。

    ユーザーID:8409618808

  • 長男嫁に見破られたチクショー(1)

    読んで思うことを率直に書かせていただきます。
    要するにあなたは、どっちの息子に対しても失礼な女です、母親ではない。
    それに尽きます。

    あなたの本音は、長男より高収入で、独身の次男と一緒に住みたい!ですよか?
    (邪魔な嫁がいなくてあなたが使える金を持っている次男ですからねぇ、あなたにとって都合がいいでしょう。
    病気再発するかもしれない次男なんです、と同情集められそうなこと補足されてますが、それが本当だか知りませんが、あなたみたいなズルイ人は、次男の病気が再発したら、まっ先に、優しい長男に次男を押しつける?再発するまでは、やれ老後の旅費だ交際費だと、次男から金搾り取って、都合良く暮らす?)
    あなたが使えるような金を持ってない(嫁がいちゃぁ、あなたが長男お金を自由にできるとは思えないですねぇ、誰が考えても 笑)
    だったら嫌いな元夫の世話は、収入が低い長男に押し付けてしまえ。
    私って頭いい〜。
    とでも思ったのですか?そのズルイ考えが見透かされたんですよ、長男の嫁に。あなたの思惑を見破ってきた長男の嫁は追い出してしまいたい、どうすればいいでしょうか? 。それが質問?。笑

    ユーザーID:1097171533

  • 長男嫁に見破られた(2)


    どうやら渦中にいたころは母親の性悪さに気付かず?(気づいていても気づかぬふりをする負の優しさがあったのか)、愚かな親でも家族のためを思い行動されてきた長男さん。堪忍袋の緒が切れた?笑
    嫁という第三者の冷静な目を通して物を公平に見ることができるようになったのでしょう。
    でもさ、嫁がその事実を知っているという事は、長男が嫁に愚痴言った以外ありえないよね。あなたにとって不都合なこと、あなたが嫁にしゃべるわけがないし 笑。

    対して長男の本音は、こうでしょうか?
    ・もうあんたに必要以上かかわりたくない。
    ・もうデタラメ母親よ、そのデタラメ人生、自分で自分のしりぬぐいしろ。
    ・嫁の過去を、とやかく言える立場の母親じゃないんだからな、あんたは。

    長男が、怒りを通り越して、あきれてるんですよ、あなたに。
    そんな込み入った家族の過去の話とか文句とか、嫁の意見だけとは考えられない。
    もともと長男があなたに愛想尽かしていた。それだけのこと。

    ユーザーID:1097171533

  • 2度目です(1)

    厳しい意見が多いと嘆かれているようですが、これが常識を持った一般的な意見だということをしっかり受け止めてくださいね。
    きっとトピ主さんは「あ〜ら苦労して子供育ててきたのに鬼嫁が来て大変ですね」という同情の声を求めていたんでしょうけど甘〜い。
    世の中そんなに甘くありません。
    あなたが苦労して育ててきたというより、あなたに育てられた長男が苦労を背負ってきたというほうが正解じゃないかしら?
    いつも自分!自分!って自分の幸せばかり考えてる自己中な親に引き取られて振り回された子供の辛さって分かりますか?
    そもそもあなたはその間、再婚、再々婚してるから「ひとりで苦労して育ててきた」というのは違うと思いますし、しっかり女としての幸せも追求してたんじゃん。
    私は息子さんの立場と同じなので言わせてもらいますが、息子さんの婚約者が初対面で言ったことは息子さんが吐露したことなので彼女も息子さんと真剣に幸せになろうと意を決して言ったことだと思います。失礼だなんて思いません。あなたのような親を親として敬う価値が無いと思うからです。

    ユーザーID:1357321987

  • 2度目です(2)

    あと差別発言多すぎですよ。40歳でも経産婦なら望みはあります…ってあなたって無知ですね。40過ぎて初産の人なんて世の中掃いて捨てるほどいますよ。世間知らずで独りよがりな物差しで偉そうに発言するところもうちの母とそっくりです。
    父親の生活費を長男が援助してほしい(病気の弟に求めないであげて)、今まで通り優しい息子でいてほしい、次男の病気が心配だし私の老後も心配…って、父親の援助云々はあなたが口をはさむことではないし、今まで通り優しい息子も無理でしょう。次男の世話はあなたが親として責任もって対処すること(それが今まで迷惑かけた長男らへの罪滅ぼし)、あなたの老後の世話は一番望めないでしょうね。今から節約して細々と暮らしてください。死ぬまで成長!です。頑張って!
    私は子供が生まれても母には抱かせないし、会わせませんよ。マイナスオーラをうつされそうで嫌です。
    ちなみに私の姉(長女)は長年の心労が祟り、母が原因でうつ病になりました。
    私もカウンセリングを受けたりしました。
    あなたの長男の心が壊れやしないか心配です。
    お願いですから身を引いてあげてください。口もはさまないで。

    ユーザーID:1357321987

  • 鬼嫁は鬼嫁だと思うけどなあ

    bug様、moa様が穏やかに話されてる内容に、私は同意します。

    トピ主を擁護するつもりじゃないですけど、普通、初対面でいきなりこんなことを言ってくるお嫁さんを受け入れられますか?

    私だったら嫌だなあ。普通に「この人との結婚は止めて欲しい」ってなると思うんだけど。

    トピ主様の過去の行動が悪かったとしても、こんな言い方を初対面でしてくる相手が、将来に渡って良い関係を持ち続けてくれるとは思わないもの。

    皆様、ホントにこんなお嫁さんを受け入れられるの?それとも「私はトピ主さんのような人生を送ってきてないから言われることはない」と思っているのでしょうか?

    ユーザーID:0352906214

  • それは息子さんの本音です。

     私は母子家庭で、あなたと同じような思考の母でした。根底に「子は親に尽くすもの」と言う考えでした。すべて、受け入れているうちにあたりまえとなり、私は進学をあきらめ、稼いだお金も持っていかれました。
     結婚を機になんとか母と別居でき今に至ります。それで気づいたことは「いかに普通の家庭で育った子が味あわなくていいことを味わってきたか。どれだけ我慢したか」ということです。
     子供はやさしいものです。言えないのです。
     その女性は初対面で言ったのは、確かに非常識です。でも、息子さんが話したからこそ知っていることですよね。その話をしているとき、息子さんは諌めなかったんですよね。
     それが本音なんです。親子ゆえに言えないんです。男の子ゆえ言えないんです。
     たぶん、息子さんはあなたの洗脳から解放されつつあるのです。
     お金が足りないなら必死で働くべきです。あなたとご主人が・・・。
     私が別居できたのはそうはいっても母は働いたし、借金を作らなかったからです。

    ユーザーID:8209848560

  • どうして離婚したの?

    トピ主さん、どうして離婚したのですか?高校生の息子が2人もいたのに。

    長男さんをいつまでも都合よく通わせておいて、次男もずっと側。なんか変。
    長男さんは元父の親権なんだからトピ主さんがいろいろ言うのはお門違いでは。だからもうほおっておいてあげてほしい。
    トピ主さんは3人目の夫と幸せなんだよね?次男さんも助けてと言うまではほおっておきましょう。

    離婚した時点で、家族を壊したんです、トピ主夫婦は。長男だの次男だの言う資格はないんです。

    ご自分の人生を歩まれ、違う趣味をお持ちください。

    ユーザーID:9010378712

  • 扶養家族なんですか

    長男のお父さんって長男の扶養家族なんですね
    それではそのことを長男に言わないとダメですね
    長男はなんと言っているのですか

    子供を授かれないかもしれない
    これは年齢、性別にかかわらず、誰にでも起こりうることです
    一人目を授かっても二人目がなかなか授からない
    そういうこともよくあります
    なので、この点については口出しはしないほうがいいです

    結婚相手の母親に初対面であんな事言うなんて、あまりにも失礼で冷たくはないでしょう?
    たしかにすごい女性だとは思います
    後から文句を言ってこないように対処してるんでしょう

    やさしい長男さんに
    この結婚はやめて欲しいとおっしゃってはどうでしょうか?

    ユーザーID:3055067286

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