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長男の結婚相手が鬼嫁になりそうです・・・

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(トピ主4
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  • で、あなたは何をしてあげられるのですか?

    長男よ、父親の面倒は継続でヨロシク、孫を作るのよ、そしたら会わせて頂戴ね、etc、etc。

    あの〜、要求やら願望やらダメ出しばっかりしか読み取れなかったんですけど、読み落としでしょうか。
    あなたが父親との離別、借金と離婚と自己破産の原因を作った人だとはわかるのですが。
    母親として、人として、これからは何をしてあげられるのですか。
    初対面の態度が気にくわないとおっしゃるけれど、そういう文句は自分が普通の人になってからしましょう。

    ユーザーID:3440868256

  • だって三人目の夫が今いるんでしょ?

    再々婚した夫とも離婚してバツ3なの?
    今は三人目の夫と次男(どの旦那の子?)と三人暮らしで、長男だけ実父の最初の夫と同居でしょ?

    赤の他人(一番目)の老後をトピ主が配慮しなきゃいけない義理ないんだし、今の夫(三番目)が死ねば相続できるのはトピ主(と次男)だけなんだからパートに出て保険料稼げば?その状況で長男が三人目の義理父と養子縁組みしたハズないし、既往歴ある次男と違って三人目の夫なら高齢だから保険料高くても定期保険なら入れるでしょうが。

    来年40の長男にまだまだタカるより、同じ「家族」を利用したいんならもっとシンプルに考えなきゃ。
    その嫁さんと長男なら流石に生活保護を最初の夫に受けさせようとはしない程度には配慮してくれそうだし、赤ちゃん抱きたいならトピ主が今からでも産めば?

    今は独身ならとにかく体が動くうちにパートで稼いで、次男に出来るだけ恩を着せとくことですね。病気で結婚できないならイヤイヤでも老後養ってくれるかもしれないし。

    こういう考え方の私ってひょっとして将来は鬼嫁?

    ユーザーID:8626282371

  • 鬼嫁だとは思いますが

    初対面で、いきなりそこまで言い切れる人は、なかなかいるもんじゃありません。
    かなりきつい人のようですね。
    仰る通り、鬼嫁になりそうな感じです。

    ですがね、息子さんには、そういう人の方がいいんじゃないですか?
    どうやら、息子さんには決断力とか、自己主張とか、そういった能力が徹底的に欠けているようです。
    トピ主さんにノーと言えないところ、婚約者が母に向かって暴言吐いても止められないところ、そうとしか思えません。

    つまり息子さんは、誰かにリードしてもらわないと、ずるずるトラブルに巻き込まれやすい、流されやすい人なんだと思うのですよ。
    その点、婚約者さんは、がっちり息子さんを守ってくれるでしょう。きっと夫に対しても厳しい奥さんになるでしょうが、かかあ天下で上手くいく家庭も沢山ありますからね。
    頼りない息子に、頼もしい嫁が来た、一安心と思って、息子さんを手放してあげてはどうですか?

    ユーザーID:9137081525

  • やはり鬼嫁ですよね?

    あんなひどい事を目の前で私が言われているのに、長男は咎めもしませんでした。あの女性に洗脳されているのでは?言いたい事も言えないのでは?と心配しています。
    長男の父親とは離婚しましたが、子供二人育てると言うのは大変な事です。自分の夫となる人の母親に対しあのような遠慮のないひどい事を言える女性では、今後が不安でたまりません。
    長男は最近私にお小遣いもくれません。今度温泉に行きたいとメールしても「いいんじゃない」それだけでした。
    きっとあの気の強い女性の影響でしょう。
    そもそも私に会わせようともしていなかったのです。私が「一度は顔を見ないと賛成できない」と何度も言い、やっと顔合わせとなったのです。

    ユーザーID:0161595816

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • たしかにbugさん、moaさん、横ですみませんさんの

    仰る通りだと私も思いますよ。

    初対面で、挨拶もなしに、突如こんなことを言い放ったとすればね。

    トピ主さん擁護できないレスしている理由は、それとこれとは別だからですよ。

    ご長男のお相手が言った、という行動と、言った内容に対しての反応がごちゃ混ぜになっていたことは認めます。

    ただ、トピ主さんの発言の内容についてやはり賛同を得られないのではないかと思います。

    ユーザーID:5887981896

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  • >横ですみません様に質問です。

    初対面とはびっくりですが、こういうひどい母親なら言われても仕方ないです。
    早かれ遅かれ言われていただろうし、私がこういう駄目親さんなら息子の結婚相手に言われても仕方がないかなと考えるでしょう。
    私なら同じことしたなら恥ずかしくて親面さえできないと思うんですけど。

    将来に渡って良い関係を築こうとお嫁さんが考えてもトピ主さんはまともに対応できる相手だと横で…さんは考えられますか?

    また結婚相手の母親がこういう人の場合も受け入れていかれるつもりなのでしょうか。

    ユーザーID:1009204738

  • たしかに手強い女ォ。

    ご長男のお相手は相当気が強い女性だと思います。
    もしくはご長男のとりまく環境を知らされて気が
    強くならざるをえない状況なのか…。

    多くの女性は、ご長男の環境(援助が必要な肉親有り)
    を知れば結婚は考え直すと思います。
    お相手の子持ちや年齢などの条件に文句を言えないほど、
    息子さんの条件は最悪条件なんですよ、トピ主さんのおかげで。

    若干21歳の息子にご自分の再婚相手と親子ローンを組ませるとは、
    息子さんに経済的負担を負わせるどころか一生おんぶする道も
    用意したのですよね。(独身息子との親子ローンってそうですよね。)

    離婚後苦労して育てたようなことを仰っておられますが、
    ご長男は夜学に通いながら働かれたのでしょう?
    「苦労して育てた」とは言えないじゃないですか。
    トピ主さんは何をどう苦労したんですか?

    たかり母を持った条件の悪い中では、条件の良いお嬢さんなんて
    来てくれるはずがありません。
    その中でなんとか見つけた伴侶なんでしょう。

    息子さんが安泰に過ごすには、トピ主さんが完全に
    タカリをやめて自立するしか道はありません。

    ユーザーID:6908810127

  • それは挨拶ではなかったのでは…

    確かに初対面でのその言葉・様子は、一般的な婚約者が相手の母親に
    挨拶しに来る時のものではないと思います。
    つまり、挨拶ではなくて対決・・・というか
    自分の立ち位置と今後のあり方を明らかにしに来たんだと思います。
    まあ言ってみれば宣戦布告でしょうか。

    長男が黙っていたということは、彼女がそれを言うことを
    完全に認めて
    おそらく、その場で何を話すかは既に相談済みだったでしょう。

    内心は不満が溜まっていても上手に表すことが出来ず
    トピ主や周りに都合の良いように動いてしまう長男にとって、
    彼女は自分の代わりに母親と戦ってくれる
    自分の人生で不利益を被らないための
    最終兵器なのでしょう。
    このままじゃ相手もいないままトピ主や周囲の食い物にされると思って
    探した相手なのでしょうね。
    今度は彼女に食い物にされると思うかもしれませんが、
    自分の「妻」なので、良しと思ってるのでしょう。

    トピ主さんからは、長男は彼女の言いなりに思えるでしょうね。
    これから、トピ主にとって色々と厳しいはずです。
    今までも人生の荒波をくぐり抜けてこられたのだから
    また一波乱二波乱はあると思いますが、頑張ってください。

    ユーザーID:7350392023

  • 申し訳ないがあなたの肩は持てない

    >あの女性に洗脳されているのでは?言いたい事も言えないのでは?と心配
    あなたはお子さん方を成人まで育てたと言いますが、その方法は何度も夫を
    取り替えることでしたよね。二人目と三人目の夫さんと交際始めた時って
    ちゃんと離婚してからですか?

    一見このことは無関係に見えますが、書いている内容から色々と「ゆるい」とか
    「あまりちゃんと考えない」とかで生きてきたのが透けて見えます。
    将来的にローンを支払えるとかキチンと考えもせずに息子に払わせ、あげく自己破産
    にまで追い込む。
    あなたは母親であることにあぐらをかいているだけの毒親に見えますよ。
    同席していた長男さんは確かに気が強くて奔放な母親を見て育ちましたから、優しい(言い換えれば弱い)
    に育ったようですが、これくらい強い妻がいなければ、あなたの適当なくびきから自立出来ないでしょうね。

    そろそろ自身の生き方が客観的にどう見えるものか自覚してもいいんじゃないでしょうか。
    男に依存して生きていても、背中が正直なら子供はもっと理解しているはずなので。

    ユーザーID:4878605970

  • こんな母親、困ります

    確かに息子さんの奥さんになる女性は、性格キツそうだけど、需要と供給の原理で不思議と合う者同士が付き合うので、バランス取れてると思います。
    残念ながら、そういう息子さんに育てたのは貴方ですから、諦めましょう。

    息子から最近はお小遣いが貰えないとか、温泉に連れて行ってもらえないとか、本当に情けない母親ですね。
    たかるのはやめなさい。

    離婚したのも息子が頼んだ訳ではないし。
    シングルマザーが大変だとしても息子さんの希望じゃないし。自分が選択ミスして招いたのに、それを恩にきせるのはおかしい。
    息子さんの幸せ以外、祈らない事。
    迷惑かけたんだから、せめてお世話にならないようにしなさい。
    依存しないで。
    まだこれからも迷惑かける気ですか??

    ユーザーID:0098085908

  • 素朴な疑問

    二度目です、すみません。トピ主投稿を全部読み返して不思議になったのですが、

    長男が高校生の時に最初の旦那と離婚。
    息子は夜間高校に4年通いながら、トピ主と弟の生活費を稼ぐ。家具も買ってくれた。

    その間にトピ主は二番目の旦那を見つけだし、当時はバブルで景気も良かったから21の長男と共同でローンを組ませてマンションをゲット。
    景気が悪くなって二番目が逃げ出しても所帯持ちの長男がローンを払い続けて5年前に自己破産。妻にも逃げられる。トピ主も一緒にローン払ってたの?

    長男が借金で苦労している間に、トピ主は三番目の旦那をゲット。今は彼と長男より高収入で独身かつ病歴ありだから結婚しなさそうな次男と生活。

    「女手一つで」生活支えた期間って何時のこと?
    長男が中学上がるまで未婚の母だったの?

    私よりずっと旦那をゲットする手腕があるから、トピ主なら老後の心配ないと思う。

    あと次男は看護師さん目当てに婚活させたら病歴に理解ありそうだし、「働き手」を新たに得られるし、孫も抱けるかもよ。

    そっちが「鬼嫁」でないといいですね。

    ユーザーID:8626282371

  • どっちもどっち、

     行き着くところ、お金の問題になりそうですね。
     
     いままでの経緯を長男さんより聞かされたお嫁さんにすれば、
     最初が肝心だと決めての「申し入れ」だったんでしょう。
     トピ主さんにすれば、不意打ちだったでしょうが、
     お嫁さんは、最初から戦闘態勢のつもりだったのでは。

     これまでは、長男さんに負担がかかり過ぎてきたように思えます。
     鬼嫁の入れ知恵というだけでなく、長男さんの気持ちもあるのでは?

     これまでの感謝こそすれ、非難はできないのでは?
     余裕があるならいざ知らず、これから結婚する長男さんから、
     再々婚のお母さんが「お小遣い」貰うより、あげることを考えてみては。

    ユーザーID:6606746322

  • どくだみ夫人へのお答え

    酷い人Aがいたとして、別の人Bが

    「Aは酷い人だから、私はAに酷く当たっても問題無い」

    と考えて実際にそういう行動に出たとします。第三者の私からみれば、AもBも酷い人です。

    Aは「私は酷いことをしてきたから、Bに酷いことをされても仕方ない」と言い出すかもしれません(まあ、トピ主さんはこんなこと言っていませんが)。そして、Bがもしその言葉につけ込んだら、私はBを軽蔑します。

    あ〜改めおばば様が仰っていますが、それはそれ、これはこれ、で、私はけしてトピ主さんを擁護するわけではありません。22日 13:40のレスにもがっかりしています。

    ただ、だからといってこのお嫁さんの行動が正しいわけではないと思う、と言っているだけです。

    私だったら、義理の母親が今後もこういう人のままでいるのが確定しているなら、そもそも結婚相手に選びません。

    でも、まずは話し合ってみると思います。その結果から考えます。綺麗事を言うかもしれませんが、最初から義理の母親になる人を切っていくやり方は感心しませんから。

    また、私がトピ主長男の立場なら、最初から母親と疎遠になるつもりでいる人を妻にはしません。

    ユーザーID:0352906214

  • 長男さんの今までの不満

    長男の嫁さんが代弁しているだけなんでしょう??今までの経緯を長男さんが不満に思っていないなら、嫁さんに言う必要ないし、事実を伝えるだけなら上手く言ってくれたに違いないと思います。

    貴女は高収入の病気がちの次男に頼って、低所得の父親は長男夫婦に世話させるっていう考えはあまりにも自分さえよければいいという自己中ですね。

    >足りない生活費は長男、次男、二人で出してほしいなどど言い出しました。次男は今は仕事していますが、病気の再発の可能性だってあるのです。また私の老後の事だってあるのに・・・。

    鬼嫁?さんの言うとおりです。次男の病気の再発が気になるなら、貴女が働いたらどうですか??鬼嫁さんの方がよっぽど長男さんの気持ちを理解してくれています。

    早く、解放してあげてください。

    ユーザーID:2886299617

  • 人の話は聞かないんですね・・・

     最新レス見て再び出てきました。うすうす気づいていましたが、「こりゃだめだ」と思いました。
     息子さんが嫁さんに洗脳されているわけではなく、それが本音なんだってば!!!
     小町の意見も全然身にしみないし・・・結局、自分と違う意見には耳を傾けないんなら、ここに来ても意味ないですよね。

    ユーザーID:8209848560

  • 「鬼嫁」だから長男は結婚したい

    何度もすみません。22日お昼のトピ主さん投稿を読んで感じたのですが、長男があえて「鬼嫁」を選んだのは「自分が今まで言えなかった本音を母親に言える女性」「実母よりよっぽど喰い物にされて良い女性」だからです。


    「同じ母親として呆れる」と言える程度には「女手一つで」努力したシングルマザーでしょうし、すでに「娘」がいるから長男は家庭を持つと同時に「親として子供の為に頑張る喜び」が得られる。義理息子にたかるんじゃなくてね。

    血の繋がった子供も確かに欲しいだろうけど、5年前に自己破産してるし来年40じゃ子供が大学卒業するまで働けるか分からない。夜間高校行かざるをえなかった分、出来れば子供は大学行かせたいでしょう。

    ひょっとして次男は大卒?
    何時までも実父(最初の夫)の面倒を自分だけに押し付けて優雅な独身楽しむ次男にもそろそろ負担はして欲しいよね。

    だからお嫁さんが実母にそこまで言っても黙ってたんだし、その性格に一番惹かれたんだと思う。

    老後の心配と孫の期待は次男に賭けた方がいいよ。多分、あっさり老人ホームに送り込む次男だとは思うけど。

    やっぱり私の発想の仕方は「鬼嫁」かも(笑)

    ユーザーID:8626282371

  • うまくいくんじゃないですか?

    気の弱い、あるいは普通くらいのお嫁さんであれば、あなたに何も言えなくて、嫁姑問題から息子さんとの間もうまくいかなくなるかもしれません。
    初対面でちょっとそれは・・と思いますが、あなたのようなお姑さんがいる場合はそれくらいでちょうどいいんじゃないですか。息子さんもいい人を選んだんですよ。息子さん夫婦の円満を願ってあげましょうよ、親ならば・・・。

    ユーザーID:1807623005

  • じゃあ、貴女は鬼母だ!

    自分と(元)夫がほしがっていたマンションの名義に
    息子も一緒に巻き込むなんて。しかもその夫が出て行ったら
    あなたが一緒に払うのではなく、ずっと息子に払わせて。
    そんで息子が自己破産したって言うのに、それでもやれ小遣いくれ
    やれ温泉代出せ、ですか。貴女は金の亡者ですか?
    どこまで息子にたかったら気が済むのでしょう。

    ご自身の老後の心配をしているようですが、
    3番目の夫に頼ったらいいじゃない。
    ずっと、母として息子達を幸せにすることより
    女として自分が幸せになることばかり考えてきて
    それでもまだ、自分は無傷のまま息子に犠牲を強いるつもりですか?

    ご長男さん、ずっと苦労して貴女のお世話をしてくれたんでしょ?
    だったら、もう息子の幸せを応援する側に徹してくださいよ。
    もし万が一、息子さんが離婚したとしてもいいじゃない。
    ご長男さんの彼女じゃないですが、自分の幸せばかりを追求して
    息子を犠牲にした貴女には、発言権は与えられないですよ。

    ユーザーID:5591962834

  • だから・・・

    何故後から現れた当事者でない嫁が言う?
    長男が自分で言うべきでしょう?嫁には関係無い話じゃないですか。
    そこんとこ、どなたか納得のいく様に説明して頂けませんか?

    「長男の代弁をしている」なんて勘違いな意見はどうでも良いので勘弁して下さいね。

    ユーザーID:1888848034

  • 知らんがな

    >bugさんへ
    >長男が自分で言うべきでしょう?
    それは同意。

    >嫁には関係無い話じゃないですか
    結婚相手の親だから無関係では無いですよ。あなたも日頃そう主張されていますよね。

    >どなたか納得のいく様に説明して

    大前提としてトピ主でも無いあなたに『「長男の代弁をしている」なんて勘違いな意見はどうでも良い』
    とか言われて私たちが説明し、納得させる義務などありません。自分で探して下さい。
    奥さんがどういうタイミングでこれを言ったかはトピ主の情報では不足しています。
    『はじめまして』も言わずに、あるいは言った直後に言い出したのか、何かのやり取りが続いた後に
    言ったのかも不明。
    又、はっきりしていることは、横で聞いていた息子は妻を咎めることも母親の肩を持つこともしなかった。
    これは事実です。
    いきなり不用なことを言ったと思うなら妻をまず咎めるでしょ。
    どうして黙ってたんでしょうね。その後も別に母親にフォローもしていないようだし。

    ユーザーID:4878605970

  • 要するに…まとめてみましたが。

    長男の存在って「金づる」ですよね。

    ユーザーID:0246851174

  • 過去は関係ない

    >結婚相手の親だから無関係では無いですよ。

    過去は関係ありません。当事者でもない嫁が婚約者とその親の過去に言及する意味が判りません。

    このトピの問題点はそこだけです。嫁の人間性の問題なのです。「無関係ではない」と仰るならば、自分が選んだ男性だという自己責任の部分で、婚約者とその親の過去も受け入れるべきだと思います。

    トピ主さんの息子さんがその場で何も言わなかったから、全面的に嫁の味方であるなどという根拠は何処にも無いのです。
    そもそも【言ったタイミング】なんて関係無いのです。自分が酷い目に遭ったわけではないのだから【普通言わない】のが筋です。

    ただ、親との微妙な過去の関係を婚約者に話してしまい、婚約者の偏った正義感に火を点けたという意味では、トピ主さんの息子さんもかなり微妙だと思いますが…。

    ユーザーID:1888848034

  • 教えてあげるけど

    知らないみたいだから教えてあげるけど、普通の親は子供にある程度の年齢までお小遣いをあげるものだし、旅行代も出してあげるもの。結婚費用も、新居買う費用も、親が出すことが多いんだよ!

    そんなこともしてあげるつもりがないくせに孫が見たい、温泉連れてけ?

    ろくに親らしいこともしてこなくて、なに寝言言ってんの?

    ユーザーID:0172441665

  • そうかあ?

    bug様

    >過去は関係ありません。当事者でもない嫁が婚約者とその親の過去に言及する意味が判りません。

    うーん、同意しかねます。
    過去によからぬことがあれば、またそれが親として子に対して非常識な内容であれば大いに関係があるのでは?
    自分たちの未来にかかわることでしょう?

    事実「小遣いよこせ」だの「温泉つれてけ」だの言い出してますよ、このトピ主さん。
    先制攻撃してもこの有様です。
    「当事者」でもないROMってるだけの私たちでもこのトピ主の思惑が手に取るようにわかるのです。

    近い将来、我が身に降りかかってくるであろう火の粉は振り払っておきたいと思うのはそんなに間違ったことなのでしょうかね?

    ユーザーID:1352118933

  • え??

    温泉旅行代を長男に?
    いいかげんに長男に たかるのやめたら?
    子供?お金しぼりとっておいて(呆)子供はお金ないと育てられませんよ?出してあげるんですか?今までさんざん使わせておいて何もしないつもり?

    自己破産してる人なんかと結婚してくれるだけでもありがたいんじゃないですか。もう長男は別世帯の人間なんですから、お金たかるのやめたらどうですか?
    長男のお金、いつまで食いつぶすんですか???

    鬼嫁と言うあなたは鬼親ですよ。

    ユーザーID:5439513071

  • 息子さんが出会ったのは女神かもよ

    甲斐性のない毒母から救い出してくれる。



    私の母も未就学の私と妹を抱えシングルマザーになりました(死別ですが)。
    まったくの専業主婦でしたが
    30数年、小さな会社を勤め上げ、私たち二人を嫁がせて
    現在は細々と年金生活です。

    恋人がいたのは知っていますが
    「あんたたちのためにならないから」と結婚はしない主義のようでした。

    そんな母とはいま、たびたび温泉など旅行へ行きますが
    すべて割り勘。というかいろいろと母が出してくれることが多いです。
    「あんたたちのほうが老後大変だから」と。

    母は母子家庭の会の役員もしていますが
    ほとんどのお母さんたちが同様です。
    トピ主さんはちょっと甲斐性がなさすぎ。

    そこをご長男の結婚相手さんに見抜かれたのですよ。
    孫が欲しいといいますが、自己破産して5年の男性が
    心配なく子供を持てるかな〜。お嫁さんの年齢より深刻。


    いまおこってるすべてのことはお嫁さん(予定)のせいではない。
    トピ主さんが招いたことです。
    一度ぐらい自分で責任を自覚しましょう。

    ユーザーID:8000770476

  • 息子さんを説得するしかありませんね

    「おまえは母親である私や父親の面倒をみなければいけないのだから、結婚なんてしちゃいけない」と息子さんを説得するしかないですね。

    本当に気の毒ですね、息子さん。トピ主さんの面倒をみるために生まれてきたようなもんですもの。私なら死にたくなるかもしれません。

    ユーザーID:1802461523

  • そうですね

    >我が身に降りかかってくるであろう火の粉は振り払っておきたいと
    >思うのはそんなに間違ったことなのでしょうかね。

    それ自体は間違っていないと思いますよ。

    でも、皆さんがトピ主さんを叩く材料としている【小遣い】だの【温泉旅行代】なんて話は、その時々で断れば良いだけの話です。
    何も夫の一方的な話(愚痴)として聞いただけの過去とオーバーラップさせて、最初から全否定する必要は無いのではありませんか?

    それよりも、初対面の息子の妻にいきなり戦線布告されたら、誰だって言いたくも無い事まで口をついて出てしまうのではありませんか?

    将来に向けてのリスクマネージメントと言うのなら、それこそ実子である夫に任せれば良いのです。夫婦の将来を創るのは夫婦自身であり、妻が話すべき相手は夫で夫の親ではありません。

    トピ主さんの息子さんの妻は、いきなり超えてはいけない一線を越えたのです。トピ主さんもそんな事を言われなければ、息子さんの妻に対する気持ちも良いものに変わっていったかもしれないのです。

    >トピ主の思惑が手に取るようにわかるのです。

    息子さんの妻の思惑もね。

    ユーザーID:1888848034

  • 恨みは深いかも

    ざっと読ませていただきました。これは、うちの親戚に似ているケースかもです。

    私の叔父は、昔、長男だというだけで当たり前のように父母から金銭的援助を求められていました。
    自分は中卒で働いてお金を入れ、弟妹をそれぞれ大学と短大に行かせたのです。結婚後お嫁さんにその事実を話したところ、お嫁さんは激怒し、他になにがあったかは詳しくわかりませんが、40年以上たった今でも夫の実家とは断絶状態です。
    むろん叔父に積年の恨みがあったことは間違いありません。
    家族とは言え、食い物にされた恨みはそれほど深いものです。

    トピ主様、悪いことは言いません。長男さんに心から謝罪してください。
    そして、もうけして迷惑をかけないよう、自立してください。

    祖母も祖父も、結局最期まで叔父の家族には疎まれたまま亡くなりました。
    そんな未来でもいいのでしょうか?

    ユーザーID:9613721321

  • あなたは長男さんにとってヒル

    親の都合(離婚)で夜学に通わせ、高校生の子供に生活費を稼がせ、成人すればお金をたかる。
    搾取するだけの人間なんか、長男さんには必要ない。
    「親だから」、縁を切れなかった長男さんが本当に哀れです。
    トピさんがすることは、破産した息子さんはまだ5年目ならローンやクレジットカードも持てないでしょうから、息子さんが援助してくれたお金をお返しする事です。
    普通、子供が結婚する時は「お祝い金」ぐらいだしますよね。
    口を出すなら、まず金を出せ。
    というか、まず「たかる」な。

    ユーザーID:4280750477

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