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長男の結婚相手が鬼嫁になりそうです・・・

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

団地住まい

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  • どうしちゃったんですか??

    私の書き込みを引用されましたので。
    bugさん、最近カラー変わりましたね。どうしちゃったんですか??

    >自分が選んだ男性だという自己責任の部分で、婚約者とその親の過去も受け入れるべき

    これを本気で書いたならびっくりです。
    結婚前の過去自体については無関係です。しかしそれは今後に関わる部分で無いことが
    大前提くらいわかりませんか?
    母親が今までどんなに息子をいいように使い、たかり続けていたとしてもそれだけなら過去ですが、
    今後もそれを継続したいと言うなら当事者として無関係ではありませんよ。
    だからこそ、『結婚相手の親だから無関係では無い』と書きました。
    こんなレベルで嫁の人間性だけが問題だなんて言い切っているなんて驚きです。
    第一、嫁が当事者で無いと言うなら、息子が関係ないのに口を出すな、と咎めるべきでしょ。
    それに息子を自己破産させるまでたかった過去について償いも無いのに無視なんて出来ません。
    借金癖のある人と同じで警戒するのは当然ですよ。

    ユーザーID:4878605970

  • 学習してください

    ところでトピ主さん、なんで失敗を重ねても結婚したくなるのでしょうか?
    3回結婚って・・・・
    bugさんだけ同意してるみたいですけど、きっと同じ穴の狢なんでしょうねー。
    それにすべて息子におんぶに抱っこで恐ろしいです。
    息子さんはトピ主さんという金食い虫が付いている限り自分の家庭は築けませんね。

    ユーザーID:8581718820

  • 理想の母親と結婚したのかも

    息子さんは自分の理想の母親と結婚したのかもしれません。身を挺して自分を守ってくれる女性に強い憧れがあったのでは?
    トピ主さんは息子さんに守ってもらいたいみたいですが、逆に息子さんは母親に守ってもらいたかったのではないでしょうか。
    知り合いにいます、実の母親が女性的すぎたため妻に母親を求めた人。奥さんの方もそれを理解して子供のように旦那さんを扱っています。まぁ一種のマザコンですね。
    妻が母親の変わりならこの行動は理解できます。我が子が「虐められた」と泣いて帰ってきたら戦うでしょう?それと同じなのかもしれません。
    先ににあげた夫婦は強くしっかり者の奥さんとどんどん子供に戻っていく旦那様でなかなかうまくいっています。子供は望んでいないみたいです。理由は「母一人子一人がうまくいっている」からみたいです。なんにせよ暫く様子を見てみては?

    ユーザーID:2912152889

  • nya様

    >最近カラー変わりましたね。

    そんな事ないですよ(笑)。私も人間ですから、その時の機嫌の良し悪しで話の方向は若干左右にシフトしちゃいますけど(恥)。

    で、本題ですが・・・・

    私が疑問視しているのは、妻となる者が初対面の婚約者の母にそこまで言うのは異常ではないか?という事のみであって、トピ主さんが正しいなどとは微塵も思っていません。

    それよりも、nya様が同じ立場だとして、同じ事を面と向かって婚約者の母親に言えますか?
    よしんば婚約者に「僕は言えないから代わりに言ってくれ」と頼まれたら引き受けますか?
    私ならそんな事を頼んでくる様な親離れ出来ていない人との結婚なんか出来ません。

    もし自分の親がロクでもない人間だとしても、親との微妙な関係を婚約者に話して不安にさせるよりも、婚約者と自分の親の間で壁となってあげる事を選びます。しかし、トピ主さんの息子はそれすらもしない。

    このトピの登場人物は全員変なのです。
    皆が変なら変なりに、件の女性がトピ主さんの息子とどうしても結婚したいなら、当たらず触らず感触を確かめながら暮らしていけば良いのです。

    ユーザーID:1888848034

  • もし自分ならば

    >bugさん
    >トピ主さんが正しいなどとは微塵も思っていません
    とか
    >このトピの登場人物は全員変
    という前置きの上で、それでも、て書かず、『嫁の人間性だけが問題』とか書くから
    他については何とも思わないの?!と驚いてました。

    このトピ主さんが自身の今までしてきたことを随分と高く棚に上げているようなので、
    トピ主さんが何か言う前に開口一番、いきなり言い出したとはとても思えないですね。
    私の場合なら。大前提としてこんな母親の言いなりになって自己破産なんかした男と結婚なんてしませんが(笑)、
    するんであれば、挨拶後に母親が何を言い出すかによりますね。よっぽどしゃべりたがりの嫁で無ければ、
    姑が何か言い、それに応答する形になりますよ。
    例によって高ーく棚に上げた言動を取って姑として上から目線たっぷりなら、お嫁さんが言ったような内容を
    もっと慇懃無礼に言うかと。

    ただし息子が自分で言えないからオマエ言って、と頼んできたんなら、それは違うだろ、と蹴るでしょうね。
    息子が黙っていたとは言え、あらかじめ替りに言え、と嫁に言ってたとも思っていないですよ。

    ユーザーID:4878605970

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  • 搾取用長男・愛玩用次男、そして誰より可愛い自分ですか。

    ここまで、はっきりきっぱり、これまで通りお金貢いでねって言いきってる、 恥知らずな母  団地住まいさん相手に闘うのであれば、非常識承知で先制パンチの一つも必要ですよ。

    苦労して育てたって言うけど、長男さん、自力で高校行ってるし、生活支えて大黒柱やらされてるし。

    勤労夜学は次男さんもでしょうね?

    団地住まいさんと次男さんの生活支えたって言うから、次男さんは違うのかな?

    二人の学歴教えて欲しいな♪


    団地住まいさんにとっては鬼嫁でも、長男さんにとっては鬼に金棒嫁。

    自分が言いたい事を代弁してもらって、少しはすっきりしたんじゃないですかね。

    長男さんは、良いお嫁さん貰いました。

    長男さんの人生は、長男さんのものだよ。

    長男さーん、苦労した分も、うんとうんと幸せになるんだよーーー!!!!!

    ユーザーID:7042026280

  • 会話の流れによって、お嫁さんの暴言は有ではありませんか。

    <「私はお母さんの話をいろいろ聞いていますが、同じ母親として信じられません。
    もうお母さんも再再婚して家庭を持っているので、これ以上息子に迷惑をかけないようにして下さい」
    と初対面で言われてしまいました。>

    上記の暴言(?)でトピ主さんは、お嫁さんを「鬼嫁」発言されています。
    通常初対面の相手に言う言葉でないと言う事はもっともですが、もしお嫁さんの言葉の前に
    トピ主さんが「今後もお前は金づる」的な言動をした結果であれば、お嫁さんが非難される事では
    無いでしょう。

    息子さんの経済状況把握していますか。
    5年前に自己破産されているという事。
    そんな長男とは対照的に高収入で独身の次男。
    いくら病気の再発の心配があるとはいえ、現在健康で収入もあるのなら長男に協力して良いと思います。

    次男から旅行の費用等を出して貰った事は有るのでしょうか。
    次男がこのまま独身で居たなら、将来介護が等が必要になった時どなたが面倒を見られるのでしょうか。
    それも長男任せですか。

    21歳の息子にマンションの共同名義人の上、ローンの支払をさせる母親の心理が理解できません。

    ユーザーID:9296835945

  • 息子さんの本音でしょ

    息子さんが嫁さんに頭が上がらなくても何もフォローもなく
    後から母親に何かいうことないようなら
    それは息子さんの言いたいことを嫁さんが代弁しているんでしょう。

    実際トピ主さんが息子さんに迷惑かけているのは事実ですし。
    もう迷惑かけるな負担させるなは正論でしょう。

    ユーザーID:1667370666

  • たしかに鬼嫁ですな

    初対面から凄いですね。少なくともトピ主さんにとって都合のいいお嫁さんではないでしょう。

    ピントのずれたレスばかりで、お困りのことでしょう。お嫁さんが鬼嫁かの判定など、トピ主さんにはどうでもいいこと。老後も含めての危機をどう乗り越えるかっという相談ってことでいいですよね。

    bugさん、引用失礼します。
    >件の女性がトピ主さんの息子とどうしても結婚したいなら、当たらず触らず感触を確かめながら暮らしていけば良いのです。

    お嫁さんからのトピではないので、お嫁さんの行動を指南しても、話は1ミリも進みませ。お嫁さんが「どうしても結婚したい」かどうかもわからんしね。これを応用して、トピ主さんが表面上でも「変」から脱却するのです。このまま長男に執着したって、事態は悪くなるばかり。当たらず触らずで、慌ててたかるようなことはせず。敵(嫁)を油断させる。
    次男と現夫の収入で保険をかける。うまくいけば、長男さんも戻ってくるかもしれません。

    3回も結婚したトピ主さんにならきっと出来る。何か常人にはないパワーと能力を持っていると想定しました。

    ユーザーID:8854475628

  • そこまで言われなきゃならない母。

    だとは思いませんか?
    ご自分で。

    長男さんは婚約者を諌めなかったんですよね?制止もしなかった。
    彼女は長男さんを「洗脳」ではなく「目を覚まさせた」んじゃないですか?
    「洗脳」していたのは主さんでしょ?
    私から見ると
    「洗脳」していたのは母親である主さんです。
    「長男なんだから、母親と弟(もしかしたら、主さんの夫も)の生活を支えるのは当たり前」
    って育ててきたのではないですか?

    長男さんから今までの生い立ちを聞いて、彼女は「そんなの変だよ。母親として最低だよ!」って
    教えてあげたんじゃないですか?
    そして、長男さんは今までの生きづらさの理由を知った。

    母親として、長男さんのいままでの人生を、長男さんにとって幸せだったと断言できますか?

    彼女は主さんにとって「鬼嫁」かもしれませんが、
    主さんは長男さんにとって「毒親」です。

    ユーザーID:5996307812

  • 確かに、鬼嫁ですね。

    鬼嫁だと思います。鬼妻じゃなくて、鬼嫁。つまり、姑のあなたにとっては
    便利で金づる息子を取り上げる、鬼のような嫁。そのとおりです。

    私も鬼嫁です。よく似てます、トピ主さんと私の夫の母の考え方が。
    幼い頃の離婚、長男である夫は借金を背負わされ、少ない給料は
    大人になってまでフリーターの弟への仕送りに回され、
    いつの間にか借金は知らないうちに借り増されていました。
    夫は最終的には破産しました。自分の将来を守るために。
    一方、弟は可愛がられるだけ。どなたかのレスにあった愛玩息子。
    夫の母は、バツイチの私が夫を洗脳したといいましたけどね。

    冷たい嫁、ではないと思います。本当に冷たい人であれば、
    破産してまだ5年の人との結婚なんて考えないでしょう。
    かかわってもいいことないですから。
    まぁ、トピ主さんにとっては、お金をくれない冷たい人でしょうが。

    ちなみに、私の夫の母親とは、絶縁しました。
    孫? 生まれても教えもしませんよ。
    お祝いしていりませんし、頼ろうともおもいません。
    母親のたかりから離れて、自立してささやかに生活していくのが幸せです。

    ユーザーID:0170337786

  • トピ主です、厳しい意見が多くつらいです。

    確かに長男には苦労をかけましたが、再婚はしても母親としていつも息子たちの事を考えていたのです。
    団地に住んでいる同年代女性は「子供と孫とディズニーランドに行ってきた」「海外旅行に行くのに息子がおこづかいをくれた」などど話してきます。それに比べ自分は・・・惨めです。
     
    また再婚相手は長男と結婚するというのに、同居など一切考えていないのです。
    「持ち家ならともかく賃貸住宅で同居だなんて無理です」ときつく言い返されました。
    なんてわがままでひどい女性だろうと呆れてしまいました。
    男性の40歳なんてまだまだなのに、何故長男は対して美人でもない子供も産めないかもしれない年上の女性と再婚するのか、理解に苦しみます。
    子連れを受け入れるなら、せめて高齢出産にならない35前の人を選べばいいのに。
    私の子供は育ててね、あなたの親は知らないわ、ではあんまりではないでしょうか?

    ユーザーID:0161595816

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 結局自分

    最新レス読みましたが、結局は自分が一番かわいそう主義から離れられないようですね。息子を大事にしたとか言うけど、自分が最初にあっての息子大事にしか聞こえない。近所の人と自分を比べて、自分はなんてかわいそうなオカアサンと思ってるみたいだけど、隣の芝生は青いって言葉知ってますか?人と比べてるようじゃあなたが長男夫婦に気に入られることないでしょう。うちの姑も言いますよ、○○さんところは孫の入学式に行ってきたのに私は・・・っていう自分かわいそう愚痴。聞く方は、こういうこと言う人って大嫌いになるんですよ。

    ユーザーID:5087549429

  • だから。いい加減学習しましょうよ〜。

    >確かに長男には苦労をかけましたが、再婚はしても母親としていつも息子たちの事を考えていたのです。

    で、考えるだけで何もしてないでしょ?お金出さないのに口出すだけでしょ?

    >団地に住んでいる同年代女性は「子供と孫とディズニーランドに行ってきた」「海外旅行に行くのに息子がおこづかいをくれた」などど話してきます。それに比べ自分は・・・惨めです。

    その同年代女性はそういうことをしてもらうに値することを子供にしてきた親だってことです。あなたはお声も掛からないんでしょ?自分がやったことが返ってきているだけです。

    >また再婚相手は長男と結婚するというのに、同居など一切考えていないのです。
    (中略)なんてわがままでひどい女性だろうと呆れてしまいました。

    あなたは同居経験者ですか?自分はしてないのにさも当然のように同居を語らないでね。

    >何故長男は対して美人でもない子供も産めないかもしれない年上の女性と再婚するのか、理解に苦しみます。

    あなたは人に言えるほど美人なんですか?子供産めば人として立派なの?

    あなたにつける薬が無いですね。いい加減にしなさいよ。

    ユーザーID:1357321987

  • 子供を食い物にする母、夫を尻に敷く嫁。

    上記だとしても、ダーティーなイメージはお母様の方に軍配。

    失礼!私も一人親歴12年、子供3人を大学まで(奨学金で)あげた経歴の持ち主ですので。
    上二人は就職し、末っ子が大学1年です。もちろん3人とも手元で育てました。
    拝読してすぐにピンときたのですが、最初の離婚は多分あなたの男性関係でしょう?
    次から次へと男性を渡り歩く女性は、男性からの庇護と援助を第一目的にしているので、子供にまでそれを求める傾向があります。
    気の優しい御長男に、高校の時から働かせて援助させ、しかも21の若い身空に家のローンまで背負わすとは・・
    なかなかの毒親ぶり。
    病気とかならいざ知らず。もちろん3回も結婚しているのだから身体は健康と見受けられました。

    お嫁さんは確かに失礼な方ですが、それも「母に丸めこまれる」気弱な御長男さんを守ろうという気持ちからの事でしょう。
    絶縁状ならば、出鼻からピシャリと叩くのも当然ですし。
    そういう強いお嫁さんのほうが御長男には向いていますよ。

    「女手一つ」なんてあなたには当てはまりません。
    人並みに温泉だDLだ孫だなどと望むなかれ。

    ユーザーID:8013363475

  • フツーでない母親は、フツーでない子を持つだけのこと

    長男の自己破産と離婚の原因は、トピ主が2度目の夫に良い顔したくて、ムチャなマンション投資をしたからでしょう。
    長男は、母親のせいで、自分の家族を一度、諦めているんですよ。

    トピ主が、自分で長男の人生を潰しているのに、やっと再婚できそうな長男に、今さら、孫の顔を見せろ、小遣いをくれ、と言うのは、ちゃんちゃら、おかしいわ。
    むしろ、長男には、前の結婚がうまく行かなかったお詫びに、結納金と引越しに使うよう300万円ほど渡し、ついでに長男のお相手には、血はつながらないが、孫ができてうれしい、と言って、1万円のお年玉を包むくらいしてよ。

    長男は、母親から、逃げたいんですよ。
    母親がいるメリット無いもん。

    鬼嫁だの何だの言ってるうちに、絶縁されますよ。
    しつこく連絡したり、家に行ったりしたら、ストーカー扱いで、警察に通報されるようになります。

    長男は、そういうしっかりした女性を、ワザと選んでいるんですよ。
    母親に結婚を、もう潰されたくないし。
    孫の顔を見たいから、とか言って、つきまとわれたくないし。

    3番目の夫がいれば、長男は要らないでしょ?
    夫に稼いでもらいましょう。

    ユーザーID:0489042927

  • >再婚はしても母親としていつも息子たちの事を考えていたのです

    この後に小遣いと孫や子とのレジャーの話ではねぇ(苦笑

    長男さんの生活とか、全く気遣ってないのアリアリで、もう笑うしかありませんよ。


    でも、今まで小遣いという名の仕送り受けてたんでしょ?
    そのお金で今まで十分遊べてたんじゃありません?
    ご近所さんを羨む必要ありませんよ。
    前夫さんとのマイホームも、21歳の長男さんが随分と負担してくれて、これ以上何がお望み?

    長男さんが、団地住まいさんと同居って事は、長男さんは実父と別居して、団地住まいさんの夫、つまり赤の他人を面倒見ろと?(何LDKの市営住宅よ)

    その上で実父の扶養も長男一人で全額負担?
    親孝行は完全に済んでます、っていうか、過払い金を返してあげなさいな。
    !!ああ、もう母親面なんかしないで下さい!!

    ユーザーID:7042026280

  • ご長男は一番最初のご主人だった人の籍なんでしょ?

    何言ってんだか。

    ユーザーID:5887981896

  • あなたおいくつ?

    あなたのご主人は何してるの?
    稼ぎのない人なの?温泉行きたいなら自分の金で行きなさい。
    なんで長男をあてにする?
    こんな姑なら私だって鬼嫁になるよ。っていうか絶縁する。

    ユーザーID:0476951774

  • トピ主さんはおかしいです

    トピ主さん、お小遣いは子供にあげるものですよ。

    ご長男のことを本当に可愛いと思っていますか?

    お話されていることが事実なら、子供さんから縁を切られて当然だと思います。

    鬼嫁だなんて、とんでもないです。それに黙って聞いているようなトピ主さんじゃないでしょう。ものすごく言い返しているはずですよ。


    お嫁さんはごく普通の方だと思います。それに、ご長男さんはきっと子供は作りたくないと思っているでしょう。

    親に搾取された子供は、子供を作ろうとしないもの。

    もう、かかわらないであげて下さい。

    ユーザーID:4516277584

  • ヨソはヨソ、ウチはウチ

    >「子供と孫とディズニーランドに行ってきた」「海外旅行に行くのに息子がおこづかいをくれた」

    ヨソ様と比べたらいけません。ヨソはヨソ、ウチはウチです。子どもの頃、そう言ってお友達の家をうらやんではならないって教わりませんでしたか?

    「子どもが3人もいて教育費が大変だからお祖母ちゃんが援助してくれてる」「成人式の振袖はお祖母ちゃんが買ってくれた」世間にはこんなお祖母ちゃんだって少なからずいますよ。 そんな話聞いたって、トピ主さんだって「ヨソはヨソ」って思うでしょう?

    ユーザーID:1807623005

  • 優しい息子さん

    優しくせざるをえない育て方をしたんですよね・・・

    確かに親に大学まで出させて貰ってさよなら〜って子供たちが多い昨今
    昔の世代の苦労人みたいな息子さんは優しいです

    でももう開放してあげて下さい
    親とお嫁さんの板ばさみで自殺した男性知っています

    母が鬼娘の私に
    (あんな優しい息子さんいないよね〜)
    なんて当て付けに言っていた直後でした

    優しすぎる=自分を殺してる
    そう思って下さい

    ユーザーID:1223646678

  • あなたの間違い

    子供に愛情をかけてきたという勘違い。
    →事実は、子供は甘えられなくて辛い思いをしたのは自分のせいだと思うようになってしまった。マンションを強請られ、購入したのも、元嫁を守れなかったのも、あなたにNOというのが怖かったから。
    何もかも失って、長男は気がついたんです。あぁ、おかしいのはあなただって。愛情を求めても与えてくれなかったのは、自分が悪かったんじゃなく、母親としてあなたが機能できないからだって。

    もうひとつ。
    あなたもたぶん愛を与えてもらえない子供時代だったんじゃないですか?
    だれかに愛されたいという呪縛からまだ脱せられてませんね。

    ユーザーID:8107279582

  • 自助努力は?

    団地住まいさん、はじめまして。
    離婚や、マンションを手放したり、ご次男がご病気やら、ご長男には鬼嫁がきそうだし大変ですね。

    ご長男は、今は別れた夫の籍なのですよね。なんで、主さんの面倒も見なければならないのでしょうか?。
    子供からすれば主さんに育てて貰った恩はあるでしょうが、もう充分でしょ。
    主さん自身は生きていくのに、何か自助努力をなさっているのですか?。
    60・70代ではお体の状態により仕事も難しいかもしれませんが、それでも一生懸命に働いている方を見かけると頭が下がります。
    仕事をしなくとも、節約や倹約し、生活費を上手に使うことも必要ですね。
    ご次男は(病気なのに大変でしょう。どのような病気が存じませんが)自分の病気による今後の自分の生活と共に、自分がもしもの時の親のことを考えてしかるべきです。
    しかし、それがかわいそうと思うなら、ご長男に頼るのもかわいそうです。
    今のご主人と生活できる方法を二人で考えるべきです。

    住む家があり、食事ができ、ご長男に再度家族ができたことなどに、主さんが感謝して生きると、人生が変わると思います。

    ユーザーID:5699388398

  • ちょっと小耳にはさみましたが…

    子供を施設に入れたんですって?


    いつも子供の事を考えていた…ってどの口が言っているんでしょう(笑)

    ユーザーID:0509659080

  • うちの義母は

    5000万ほどの土地を買ってくれましたし(義母名義のままなので税金も払ってくれてます)
    上物建てるのにも1000万贈与してくれましたし
    私の誕生日にもお金を包んでくれたりしますよ。

    私の方の親もそこまでではないですが
    まあ…いろいろと…。

    だから私からすると、親って援助してくれるものなんですが
    そうじゃないどころか、集る親までいるんだなとびっくりなんですが…
    ヨソはヨソですよね?

    ユーザーID:2513076158

  • 年齢と賢さは関係ないのですね

    なんだか小さな子供がだだをこねているようで、同じ母親としてすごく悲しい。自分の権利だけ主張してるのがわかってますか?私が私がばかりで、子供の事は全然考えていませんよね。他の人の美味しいところだけとって、自分の状況に不満を感じてばかり。でもその方達はずっと子供に愛情と時間をかけてきたから、子供が自主的に御両親に何かをしているのでは?

    私は歳をとっても子供に世話になろうなんて思っていませんし、それだけのお金を貯めてます。あなたの新しい旦那さんから旅行に連れて行ってもらっては?あなたのお母様があなたの育て方を失敗したのですね…切ないです。

    ユーザーID:9184618434

  • 私の求めているアドバイスがなく残念です。

    きっと嫁世代の女性が多く、長男の嫁という言葉だけで反感をもつのでしょうね。
    あと同居してほしいというのは、父親とで私ではありません。彼の父親は足に障害があるので同居するのだと思っていたのです。

    前の嫁もかなりきつい性格で三歳年上でした。有名女子大を出ているというから、一流企業に勤めているのかと思えばただのアルバイト、お世辞にも美人とは言えない容姿でした。
    長男は背も高くなかなかの美男子です。自己破産したというのはマイナスだろうけど生活には支障ないでしょう。何故子供を産んでくれそうな若い女性と再婚しないのでしょう。わざわざ子連れの年増と再婚しなくても・・・と思ってしまいます。
    私だって人並みに孫を可愛がりたい。願いはそれだけです。
    男の子二人育てるのは、楽ではありませんでした。長男は反抗期もなくずっと優しいいい子でしたが、次男は思春期に一時荒れ大変だったのです。
    何故私ばかりこうも報われないのでしょう。

    ユーザーID:0717463227

  • それを言うのなら・・・

    >団地に住んでいる同年代女性は「子供と孫とディズニーランドに行ってきた」「海外旅行に行くのに息子がおこづかいをくれた」などど話してきます。

    21歳で母親の再婚相手と共同名義でローンを組まされ、相手は蒸発、多額のローンが残り自己破産にまで追い込まれた息子さんからすれば、世の中には何度も離婚もせずにマンションの頭金くらい払ってくれるような両親が欲しかったでしょうね。

    多分、相手の女性はトピ主さんのことを毒親だと思っているのでは?
    そして息子さんは子供が生まれたら、トピ主さんにどんな迷惑を掛けられるのか危惧しているのでは…。

    失礼ですけど、息子のことを考えてるって人が3回も結婚するのかな?って不思議に思います。

    本当に息子さんに苦労を掛けたと思っているのであれば、息子さんに好きな人と結婚させてあげてくださいよ。

    普段私は結婚したら、義理の家族との付き合いも大事って思ってます。でも今回の場合はあえて反対の意見を言わせていただきますよ。

    ユーザーID:6096903402

  • 毒親

    ですね。

    トピ主。

    残念ですが、あなたの考え方、理解できません。

    長男さんは、やっと自分を守ってくれる真実の伴侶を見つけたのです。
    あなたたちに散々苦しめられてきて、やっと幸せになれるんです。

    やっと、自分の味方が現れたのです。

    今後は、一切、長男夫婦に口出しはしないで下さい。

    よろしくお願いしますね。

    ユーザーID:0643246639

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