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長男の結婚相手が鬼嫁になりそうです・・・

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(トピ主4
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団地住まい

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  • 2月4日のレスを読んで

    同じようなレスがつくと思いますが、

    >何故子供を産んでくれそうな若い女性と再婚しないのでしょう。わざわざ 子連れの年増と再婚しなくても・・・と思ってしまいます

    トピ主さんの再再婚の相手の親族の方達も同じ様に思った事と思います。

    私の母親がトピ主さんの様な人間でなく本当に良かったです。
    ちなみに私は息子さんと同世代の男です。
    トピ主さんのような生き方や考え方は老若男女を問わず、さまざまな世代で良く思わない人の方が多いと思いますよ。

    ユーザーID:2028723365

  • 孫を可愛がりたいとのことですが

    すべてのレスを読んでいませんが・・・。

    長男の嫁に孫を産んでくれそうな若い女性を望んでいるとのことですが、
    そういうトピ主さんには、再婚相手との間にお子さんはいるのでしょうか?
    まさか、自分は2回目、3回目の結婚相手の母親(トピ主さんにとって姑)に孫を抱かせてあげなかったのに、
    自分の息子の嫁にだけ、孫を産むことを望んではいませんよね?
    息子さんの結婚は、息子さんの幸せのためにするのです。
    母親であるあなたを幸せにするための結婚ではありません。
    息子さんには、トピ主さんに振り回された人生を取り戻して、幸せになって欲しいです。
    もう、息子さんには何も要求しないでください。

    ユーザーID:6904551949

  • ご長男は今こそ親離れの時

    >わざわざ子連れの年増と再婚しなくても・・・と思ってしまいます。

    ご自身も子連れで再婚、再再婚していらっしゃるのですよね?彼女と同じ立場でしたよね?再婚相手の親御さんは同じように思われたかもしれませんね。

    いい年の息子さんが決めたことです。どうか息子さんを見守ってあげて下さい。ご長男がやっと母親から精神的に独立できそうで、よかったと思います。

    ご自身も大変だったかもしれませんが、実の父親と離婚して再婚、再再婚した母親を支える息子さん達も大変だったと思いますよ。そろそろ解放してあげて下さい。

    ユーザーID:6411798008

  • 団地住まいさん

    今のあなたの暮らしの不平・不満の原因を外に求めても無駄です。
    全く意味がないことですし、なんの解決にもなりません。
    今のあなたの姿は、あなた自身がもたらした結果でしかありません。

    いくつになっても、そういうことに考えが及ばないから、いつまででも苦しむのです。
    いい年をして幼稚すぎます。

    あなたのレスを見るたび気の毒になります。

    いい加減に、自分の人生には自分でケリをつける、愚痴を言わない、今現在おきている不幸を甘んじて受け止めるくらいのことはできないのでしょうか。

    は〜。

    ユーザーID:5887981896

  • 孫というならば…

    トピ主も再婚してから、子供産んでないんですよね?
    トピ主の再婚相手の舅さんや姑さん達だって、再婚相手とあなたとの子供を望んでたのでは?

    あなたができなかったことでしょうに、
    息子さんの再婚相手に若い女性を希望し、子供産んでもらう資格なんてないですよ。

    トピ主が報われないだなんて、今までのトピ主の悪行が、今トピ主自身に降りかかってきてるのかもしれません。
    息子さん達のほうが、よっぽど毒親トピ主によって報われてない人生を送ってきたんだと思います。
    これからは息子さん達がどうか幸せになりますように…

    ユーザーID:8273421833

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  • たしかにお嫁さん非常識だけど

    トピ主さんが本気で言ってるなら、牽制されても仕方ないよ…
    家族関係が歪んでしまうと、当事者だけでは
    なかなか負の連鎖が断てません
    鬼嫁さんが通常の嫁の立場では立ち入らないところまで
    踏み込むのもいたしかたない場合だと思う

    しかしトピ主さん、どうしましょうと言われてもどうしようないですよ
    婚姻届は当人同士の気持だけで出せてしまうものなんですから

    ユーザーID:5455744405

  • 井の中の蛙

    最新レス読んで思ったのは、あなたが井の中の蛙だってこと。私は二人の男の子を苦労して育てたってね、世の中にはもっともっと苦労している人がいるんですよ。報われたいって・・・・・。人はみな、喜怒哀楽色々抱えて生きているんです。自分が自分がかわいそうって贅沢です。賢い人は、寂しさを我慢し、もしくは人に迷惑をかけないやり方でそれを喜びに変える方法を知っています。そして、すっぱり諦めるという潔さもね。

    ユーザーID:5087549429

  • 仕方ない

    長男さんは今まで1人で頑張って来たと思います、1つ年上の奥さんと居ると安心するんじゃないですかね?

    マンションのローンで苦しんでる時に何か手助けなり親らしい事をしてあげてたら長男さんも今みたいにはなってなかったかもですよ、あと次男には負担をかけたくないって・・・。

    長男さんばかり辛い目に遭わされている感じがします、親だけでなく兄弟関係まで悪くなるような感じですね。

    長男さんは今から幸せになろうとしてるんだからそっとしてあげて下さい。

    ユーザーID:3817308440

  • いらない親

    長男は産んでもらった恩は十分返したと思います。
    私ならあなたのような親はいない方がマシです。

    いつまでも子供にたかる親みっともないですね。

    あなたのようにならないように息子を育てていきたいです。

    ユーザーID:5154734695

  • そんな嫁と結婚したら

    そんな嫁と結婚したら、長男は一人前の男になりそうですね。
    いや〜よかったですね。
    子供の成長、独立は親の願いですからね。
    トピ主さんは親として息子の成長、嫁を選ぶ目、ほめて差し上げてください。

    ユーザーID:4827148112

  • 毒親!!

    「旅行に行くからお小遣いが欲しい」、「今度のボーナスで何が欲しい」など、しょっちゅう彼にたかっているんですって??

    たかり癖の方って、死ぬまで治らないんですよね…。

    ユーザーID:6485263501

  • ちなみに

    >同居してほしいというのは、父親とで私ではありません。

    だとしたら、長男と父親が話し合えば良いだけで、貴女は部外者でしょう。同居しようと別居しようと貴女には関係ないですよ。私が私がとしゃしゃり出ないで、おとなしくしていれば良いのでは?

    前のお嫁さんをイビって追い出しておいて、孫?確かに、離婚さえしなければ、今頃はいたかもしれませんね、かわいいお孫さん。でも、離婚しましたよね。『貴女』がマンションを買わせ、『貴女の』夫が逃げ出し、『貴女』が代わりに払おうともしなかったおかげでね。…まともな老後がおくれないとすれば、それは長男のせいではなく、貴女のせいです。子育てで苦労したとおっしゃっていますが、原因は弟だと貴女も言ってるでしょうが。弟が貴女に苦労させたからといって、長男があなたに尽くさなければならない義理はありません。老後の生活に文句があるなら、恩を返さない次男に言いなさい。

    ユーザーID:7578233193

  • 息子さんって早生まれで、婚約者さんは同学年?

    違ってたらゴメンナサイね。
    でも、同学年なら、数か月上なだけじゃないですか。
    そして、今現在は同い年。
    あちらのトピが婚約者さんなら、トピ主さんのご主人は、トピ主さんより10歳下という事でしょ?
    自分を棚上げしては駄〜目〜〜〜。

    それにしても、息子さんからは随分と高価な物を貰ってますね。
    未成年の息子の初ボーナスで、10万円の食器棚。
    21歳の息子から、バブル期のマンション。
    おねだりがお上手なのでしょうけど、もう止めときましょう。
    自己破産までさせたんだから、少しは反省しましょうね。

    ユーザーID:7042026280

  • 早く気づいてください

    まだ子供にたかる気ですか?!これ以上まだ長男さんの人生をめちゃくちゃにする気ですか。そろそろ解放してあげてください。

    あなたは子供に今まで何をしてあげたのですか?自分がしてもらう事しか考えてないじゃないですか。

    長男さんは今まであなたに言えなかった本音をその彼女に話していたんでしょうね。彼女があなたに言った言葉は長男さんの本音ですよ。彼女が代わりにあなたに言ってくれたんです。

    あなたに彼女を批判する資格はありません。せめて祝福してあげてください。そろそろ親らしいことをしてあげてください。

    ユーザーID:4997281228

  • もうけっこうです

    人を非難しストレス解消する人たちの集まりなんですね。
    毒親だのなんだの、あんまりです。子供を施設に入れていただの中傷もいいかげんにしてください。いくら顔の見えない掲示板だからとはいえ、まるで弱い者いじめです。
    長男に自己破産させた事は申し訳ないと思っています。でもあの時はいい話だと思ったし私も騙された被害者なのです。
    前の離婚はおそらく前妻の性格の悪さです。それにどうやら不妊症だったようで子供が出来ませんでした。私のせいではありません。
    自分の義母は土地を買ってくれただの、お金を出せばそれだけでいい親なのですか?
    まるで私がずっと長男を苦しめていたような発言が多いのですが、彼は彼で離婚した後も彼女がずっといたし、それなりに楽しんでいました。
    貧しい母子家庭の母親が学費を出してやれず、子供が夜学になるのがそんなに責められる事ですか?
    子供に豊かな生活を与えられなかった親は、淋しい老後になって当然なのですか?
    少なくとも息子はそんな冷たい人間ではないので、私に優しくしてくれていたんです。

    ユーザーID:8862246656

  • 因果応報

    >何故私ばかりこうも報われないのでしょう。

    本物の悪行の報いが現れるのは、これからだと思いますよ。

    私の義母もトピ主様と同じような、息子の人生を考えず、金銭を搾り取るような人間です。
    おかしな要求を繰り返すので、夫は自分の母親が世間並みの母親ではないこと、異常で限度を超えていることに気づき始めています。先日義母にとって不都合な事実も発覚しました。夫はかなり苛立った様子で拒絶の態度と言葉を表すようになりました。
    もはや義母の言いなりになるような息子ではないのです。嫁の私が策を講ずるまでもなく、なるべくしてなったのでしょうね。

    トピ主様。優しい息子さんを怒らせないで下さい。これ以上要求するのをやめないと、息子さんから言われたくないことを言われるようになりますよ。今のままだと先では本物の孤独が待っているでしょうね。自業自得だと思います。

    ユーザーID:1416157783

  • あらら

    お嫁さん候補の方らしき人が別でトピを立ててますねぇ。
    家庭環境から年齢、家具のことなどドンピシャなのでほぼ間違いないかと。

    いずれにせよ、息子さんは自立した大人なんですから本人に任せて、あなたこそ息子から自立してあげてください。

    子供の頃から息子に依存しまくりで恥ずかしくないんですかねぇ。
    金さえ出してくれれば自分のプライドなんてどうでもいいってことですか。

    毒親とは本当によく言ったもんです・・・いい加減自由にしてあげて!!!

    ユーザーID:3719486660

  • それは皆さんが思うことなのでは

    嫁が立てたトピが本当にあなたのところの嫁のトピかどうかは私達には
    わかりませんが、あそこまで酷似していてしかも嫁の方はここを姑のトピであると
    自覚しています。

    >私がずっと長男を苦しめていたような発言が多い

    いや、実際そうだったんですよ。何度も離婚して子供に苦労かけたじゃないですか。
    それに嫁の発言時に息子さんはあなたをかばおうともしなかった。
    仕方が無いとか騙されたとか被害者意識をいつまでも持っているからとうとうここまで来て
    しまったんですよ。

    第一何人もの方が書いていますが、長男が父親と同居してくれないと困るのは次男にしわ寄せが
    来る→自分が困る、の論法でしょうが。
    何度も嫁として失敗してきた人に嫁の義務とか規範とか語れる資格があるんですか?
    新しい夫と結婚する為にはそれまでの交際期間や知り合うきっかけとかありましたよね。
    前夫の離婚原因なんかどうでもいいこと。
    子供は親の異性関係には嫌悪感を覚えることも多いですよ。それでも学習すればまだしも・・

    もう結構、は息子さんの方だと思います。

    ユーザーID:4878605970

  • 主さんに質問です。

    三歳の頃一年くらい施設に預けられた事があるそうですね。

    本当ですか?

    ユーザーID:9316627587

  • 攻撃的なレス止めます、トピ主さん読んで下さい

    私は別にストレス解消にレスしてた訳でないですよ。
    息子持ちの母としての怒りや、貧しい母子家庭育ちの子として、トピ主さんに自分の母を侮辱された気がしてカッカとはしましたが。

    話は変わりますが、うちの姑優しい人で、私は好きです。
    長男と二男は違う、長男は働き扶持で後継ぎだと言うトピ主さんのような人ですが、昔の息子持ちなら珍しくありません。
    でも、それに胡坐をかき過ぎちゃったんですね。
    息子は優しいから何でも言う事聞くと思っちゃったんですね。

    でも、結果は否。

    自分の息子に、「勝手な事ばかり言うな」と言われ親子決裂。
    姑は息子に言われたのでなく、私が言ったと思い込んでますけどね。

    息子さんの場合、自分で言えないのは随分ヘタレだと思うけど沈黙は肯定だと思います。
    今後、息子さんとの仲を修復したいなら、自分がして欲しい事を要求するのでなく相手が望む事をして下さい。
    優しさを求めるなら、その優しさを自ら示す事が大事です。
    過去の誤りも仕方ないと開き直らないで下さい。

    要求するのを止めるだけで、少しは見直して貰えるかもしれませんよ。

    ユーザーID:7042026280

  • 親のせいで子供を作れない

    トピ主、何も分かってない。
    愚かな親のせいでローンを背負わされた長男。当然、大した貯蓄もないでしょ?で、今度は親の面倒を見ろと言う。当然、経済的な負担も大きい。

    そんな状況で子供ができたとして、果たしてきちんと満足に育てられるのか?トピ主は知らないかもしれないが、まともに子供を育てるには金がかかる。

    長男は、愚かな親のツケを背負わされて育った。だから、自分の子供には同じ思いをさせたくないだけ。自分の子供のことを考えられるようになるのは、親が片付いてからだろう。

    ユーザーID:2655216828

  • ありえない

    >長男〜私も騙された被害者なのです。

    長男にとっては立派な加害者ですよ。何故、自己破産するまで援助もせずに放っておいたのです?一生懸命送金してくれていた息子なのに。

    >前の〜うで子供が出来ませんでした。

    長男は夫妻での検診、受けました?不妊は奥さんのせいにされがちですが、旦那さんが理由ということも多いです。大体、普通、マンションの支払いでかつかつ、将来が見えない状態で子作りするなんて、ありえない。

    >私のせい〜婚した後も彼女がずっといたし、それなりに楽しんでいました。

    取って付けたようにあのこは幸せだったのよと言われても…だったら、お嫁さんが貴女に無礼なことを言った時点で怒ったのでは。お嫁さんの発言を黙認した時点で、彼は自分が幸せだったとは思ってないです。確実に。

    >貧しい〜なに責められる事ですか?

    責められているのは、長男の就職後に度々金銭を要求しては浪費してきたことです。そして、これからも続けようとしていること。学歴云々はあまり関係ないですよ。まあ、次男は大学なのに何故?とは思いますけどね。

    ユーザーID:7578233193

  • 長男を自己破産させてる時点で母親失格です。

    いかなる理由があってもです。

    お金の無心なんて、それこそ鬼です、「鬼姑」です。
    長男の奥さんは長男の気持ちを代弁したに過ぎません。

    異論をはさまない長男の態度が証明しています。

    ユーザーID:8665768204

  • 酷い親

    ユーザーID:2632579926

  • 婚約者の母親がたかり癖がある…

    タイトルのトピと立場が全く逆で内容は一緒ですね。

    ユーザーID:5388288162

  • 団地住まいさんってどこまで自己中なの?

    年齢だけ重ねても中身は熟してなく文句ばっかり。

    あなたのような人の子供にしては長男さんはよく非行に走らずに育ちましたね。
    こんなわがままで反省をするどころか“自分が一番苦労して”“自分が一番の被害者で”“息子に良かれとしてきた”と自分の非を認め反省するどころか肯定のオンパレードの母親のもとに居てよく自暴自棄にならなかったとあなたの長男さんを誉めてあげたいです。
    あなたの長男はもう人並み以上の親孝行はしたのであなたに今後なにも施す必要は無いと思います。
    あなたの愛玩具(孫)を抱かせる義務もありません。
    わがままな親を断ち切っていいと私はあなたの長男さんに進言したいぐらいです。
    あなたは思い通りになるのがいい息子だと思っていませんか?
    息子さんは息子さんの人生があるんですよ。
    もういい加減自分の思い通りにしようと躍起になるのはみっともないからおやめなさいって。

    ユーザーID:1357321987

  • 根本的に誤解がありますよ

    親は子の面倒を見る義務がありますが、
    子が親の面倒を見る義務がありません。

    親は子供が幸せになれるならば自分を捨てる事も辞さないものです。
    トピ主さんは親子の考え方に誤解があると思います。

    ユーザーID:7948578081

  • 作り話?って思えます

    離婚して、長男は父親の籍なのに同居して、しかも自分の再婚相手と共同名義でマンションを買った?・・・考えられない状況なんですけど。で、再婚相手は離婚後行方不明でローンは全部長男が背負うって・・・あなたは何してたんですか???

    更にそのマンションのせいで長男は離婚してるのに、自分が薦めたばっかりに申し訳ないと思うどころか、その時はいいと思ったのよって?本気で言ってるならどうしようもない人ですね。で、他所の人は息子からお小遣いもらって羨ましい、私にもちょうだい!ですか・・・もうね・・・親じゃないですね、あなたは。

    子供からお小遣いを貰える人は、それまでに子供が自らそうしたいと思うくらいの事をしてきてるんですよ、子供達に。

    それに離婚したあなたは元の夫が息子と住もうが住まなかろうが、一切口を出す権利はありません。

    本当の親なら、今まで散々迷惑を掛けてきたんだから、今度の結婚では息子に幸せになって欲しいと身を引くくらいの事しますよ。お嫁さんになる人は、新しく作る家庭を守ろうと必死なだけで当たり前の事してるだけです。なに言われてもされても、自業自得ですよ、あなたは。

    ユーザーID:9473182746

  • トピ主さん頑張ってください

    私もトピ主さんのご意見に賛成です
    別トビで、トビ主さんと同じような境遇の方が、たたかれているのに納得がいかず、投稿したら、私もたたかれました。
    そもそもトビを立てた方は何らかの建設的アドバイスを求めているのであって、人生や人格を否定されたいと考えているのではないのです

    私は嫁世代ですが、トビ主さんのつらい心情十分理解できます
    トビ主さんも受身に徹せず、鬼嫁と徹底的に戦う覚悟を決められることが、必要だと思います

    ユーザーID:6388509937

  • 孫を求められるのは、非常に精神的苦痛を相手に与えます。

    >また子供を産めないかもしれない、と言う事についてどう思っているのでしょう?
    ただ私の母は43歳で出産しているので、40歳でも経産婦なら望みはあります・・・。

    子供をこれから先、長男夫婦が望むのか?望まないのか?その選択は長男夫婦になります。年齢がいっているから子供を作らない選択もできますし、年齢がいっていても、望んでいれば、子供を考えようと思う選択もできます。
    子供をどうするか?その選択の自由はあなたではなく長男夫婦にあるということです。

    たとえ、35歳以下の女性でも子供を望んでいないひとは、避妊などして作らないと思います。


    >次男は病気の再発の可能性があるので、次男には求めないでほしいのですが・・・

    あなたは、長男のお嫁さんになる人に対して孫を求めているじゃないですか!!孫を求められたほうからすれば、不愉快なものですよ!!
    産むことを強制しないで下さい。産めないんじゃなくて、子供を作らないのも人生の一つの選択です。
    彼女の事、40歳って、すごく失礼を言っているということに気づかないのですか!!

    ユーザーID:2928047307

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