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長男の結婚相手が鬼嫁になりそうです・・・

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家族・友人・人間関係

団地住まい

長男が高校生の時に離婚、ひとり親家庭となり二人の息子を苦労して育てました。息子は39歳、高校は夜学に通ったりして大変だったのですが、優しい子です。バツ1なのですが、この度再婚する事になりました。相手は女の子が一人いるバツ1の女性と聞いていましたが、初めて会って一つ年上と知りました。40歳ではこれから再婚して子供を産むのは無理かもしれません。次男は体が弱く結婚はしないかもしれないので、長男が再婚すれば孫が抱けるかもと期待していたので、正直賛成は出来ないと思いました。
相手の女性も私が嫌いなようです。いろいろ批判されてしまいました。
「私はお母さんの話をいろいろ聞いていますが、同じ母親として信じられません。もうお母さんも再再婚して家庭を持っているので、これ以上息子に迷惑をかけないようにしてください」と初対面で言われてしまいました。
バブルの頃、二人目の夫と当時21歳の長男二人の名義でマンションを購入させたことを言っているのだな・・・とわかりました。その後離婚、元夫は行方不明になり長男だけにローンが残りました。その後マンションの価値は暴落、長男は結婚してそこに住んでいましたが、支払いが厳しくなりそれが原因でか離婚しました。賃貸に出したりしていましたが、結局長男は5年前に自己破産しました。今は年金暮らしの父親と二人暮らしです。
マンション購入の件では迷惑をかけたかもしれませんが、その当時はよかれと思ったのです。
長男は優しい子で、働きながら定時制高校に通っていた頃も初ボーナスで私に家具を買ってくれたりしたのです。離婚した後も籍は長男は父親、次男は私に、となりました。でも私が再婚するまではずっと一緒に暮らし、私と次男の生活を支えてくれたのです。
その女性は父親の老後を長男一人が支えるのも不満のようなのです。確かに次男は気楽な独身で、長男より今は高収入です。
続きます。

ユーザーID:0161595816

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  • トピ主ですが、続きです。

    父親は年金はありますが、額が少なく貯金も持ち家もありません。彼女は父親と同居するつもりなど全くなく、一人暮らしをさせるようなのです。
    足りない生活費は長男、次男、二人で出してほしいなどど言い出しました。次男は今は仕事していますが、病気の再発の可能性だってあるのです。また私の老後の事だってあるのに・・・。
    「息子さんはまだ高校生だというのに両親が離婚してから働くようになりずっと苦労してきました。はっきりいってお父さんもお母さんも老後の面倒をみて、なんて言える立場の親ではないと思います」
    初対面でこんな事言われたんです!長男もいるのに。
    こんな冷たい女性が長男の結婚相手だなんて不安です。
    どうすればいいでしょうか?

    ユーザーID:0161595816

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • いたってまっとうな事を言っているように思います

    トピ主さんはお子さんにお互い(それぞれ親)の将来の面倒をみてもらいたいのですよね。

    トピ主さんや元ご主人は働けないのですか?
    年金が少ないのなら、それしかないでしょう。
    また働けない事情があるのなら生活保護もありでしょう。
    持家や財産がないのなら公営住宅にも入居できるでしょう。
    安易の子供に頼らないで下さい。
    子供には子供の将来がありますから。

    冷たい女と書かれていますが、ここで長男さんが親の老後の面倒を見て、お金が尽きたら次は長男夫婦のお子さんに面倒をみてもらえばいいとお考えなのでしょうか。
    ここで負の連鎖をつなげるよりも、断ち切りたいというのが子供の本音だと思いますよ。

    どうすればいいか・・・将来子供の負担にならないように考えてあげて下さい。

    ユーザーID:0311078468

  • 長男さんの気持ち次第

    初対面で思い切ったセリフだと思いますが、お嫁さんは最初から戦うつもりで来たんでしょうね。そして、その言動を止めないって事は、長男さんは今まで自分で言えなかった事を、恋人の女性に言わせたって事だと思います。
    しかも言っている事は真っ当な事ですよね。

    >ひとり親家庭となり二人の息子を苦労して育てました。

    本来なら親がする苦労を、子供が背負ったんですよ。
    自分から「私が苦労したの」という人の半分ぐらいは、そうでない人がいますね。トピ主さんはその「そうでない人」に当てはまると思います。

    正直に息子さんが「今まで母親と次男を背負って生きてきて、いい事なんか何もない。これからはこのシッカリ物の女性とそのお嬢さんと3人だけで、ノンビリ生きていきたい。」ってアピールだと思います。

    私自身が、父がDVで母は止めずに泣いて見てるだけ…って環境で育ちました。
    今現在、夫と二人だけで生きています。両親を助ける気はありません。
    これが長男さんの気持ちなんだと思いました。

    ユーザーID:2368118821

  • 彼女の言い分、分かります。

    物事をはっきり言う方というだけのことでしょう。
    主さんの状況を見ると、ご長男と結婚を考えるなら、誰しもが彼女と同じように思うと思います。
    だって、自己破産させたんですから。それが原因で離婚にも追いやっただなんて、親としてどれほど申し訳なく思ってるんでしょうか。
    文面から、主さんはそれほどご長男に対して負い目はお持ちでないように感じますが、それはおかしいですよ。大変なことをしたという自覚を持ってください。
    女手一人で育ててこられたのはとてもご立派なことですが、だからその恩返ししてちょうだいね、子供は親の面倒を見て当然、と構えるのは親としてどうなんでしょうか。自己破産までさせておきながら。

    お母さん、自立してください。息子さんには息子さんの人生があるんです。息子さんだってご自身の老後も考えなくてはならないんです。これからは息子さんの幸せを願って、ご自分の老後の設計について前向きに考えることです。

    ユーザーID:8337935023

  • は?

    ご長男の奥様の言い分は、至極まっとうに思えますが。

    ユーザーID:5887981896

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  • いやいや…

    長男さんの結婚相手はごく真っ当な感性の持ち主です。
    おかしいのはトピ主さんです。
    余計なトピを立てずに長男さんを解放してあげましょう。

    ユーザーID:1491406809

  • いつまで息子にたかる気?

    息子はトピ主のお財布じゃありません。
    だいたい、トピ主が自分の老後を息子にかぶせようとしながら、40女じゃ孫は抱けない?金銭的に依存しておきながらずいぶんと自分勝手ですね。トピ主が自分の老後をしっかり考えて貯えていれば、息子夫婦だって気兼ねなく子供を作れるかもしれないのに、その可能性を自分が縮小しているんですよ。自分の思い通りにならないからって息子の妻に八つ当たりしないでください。

    >どうすればいいでしょうか?
    それでも息子が選んだ相手なのです。
    息子の自主性、決断を応援するのが親でしょうが。
    今まで息子にかけてきた苦労に感謝し、息子の幸せを願うものじゃないの?
    なのに自分のことばっかり。
    もう息子を自由にしておやりなさいよ。

    ユーザーID:5682209334

  • その女は何が言いたいのか

    至極まっとうだろうが、初対面の相手(しかも結婚相手の母親)に対決姿勢丸出しの性格を、「物事をはっきり言う方というだけ」と評するのは如何でしょうか。

    そもそもその女性は自分が直接被害を受けたわけではありません。
    今までの息子さんとの色々な事に関して、息子さん自身がトピ主さんに言うのならまだしも、全くと言って良いほど関係の無い後から現れた婚約者が言うのは筋が違います。

    一体その女性は何が言いたいのでしょうか。
    母親との関わりを持つも持たぬも、それは息子さんに決定権があるのであり、その女性にトピ主さんや息子さんが指図される云われはありません。

    正義感故なのでしょうか・・・・・。

    私は違うと思います。息子さんの自己破産歴などを自分の不利益と捉え、トピ主さん自身をも自分の将来の不利益に繋がる存在として牽制しているとしか感じられません。
    それ以外に婚約者の生い立ちや過去を以て、その母親をいきなり責めるなど常人の行動とは誰も思わないのではないでしょうか。

    ユーザーID:1888848034

  • 鬼のような母親

    トピ主さんの方がよっぽど鬼ですわ。

    息子さんたちが幸せになれないのは親のせいです。
    トピ主さんたちがいなければ、息子さんはもっと幸せになれるでしょう。

    ユーザーID:1802461523

  • 本音と建前

    相手の女性が結果トピ主さんが行った行動を批判したくなるのは分かりますが
    それを初対面で面と向かって言うのは非常識だと思います。
    ちょっとあり得ない言動です。

    ただし。トピ主さんも甘いです。
    そこはきちんと自覚しないといけないと思います。

    ユーザーID:9015858074

  • 鬼嫁

    世の中にはひどい親がいるものですね・・
    親の都合で散々、迷惑かけてまだ面倒を見させるつもりですか?
    お嫁さんの言い分は正しいです。間違っているところは1つもありません。
    とても利口で、ひどい親につきまとわれているご長男には欠かせない存在でしょう。
    もういい加減に子離れされてはいかがですか?
    ご長男もお嫁さんも気の毒です。

    ユーザーID:6754629588

  • こういうのをたかり親という

    おかしいのは、団地住まい。

    偏見かもしれないけど、ひとり親か夫と仲の悪い母親が、息子に頼りきりべったり(金銭的にも)って多いですね。
    あと親子ローン組ませる親もね。

    あなたは た か り 親 です。
    異常ですよ。

    息子にしっかりした嫁さんが来てくれて、いままで親に利用されていたことに目を覚ましてあなたがたかりにくくなるのが嫌なだけでしょ?

    最低な親ですね。

    ユーザーID:4229579438

  • あきれた

    息子に破産させといて、よく言うよ。いい加減大人になったら?子供なババアさん。息子と言えども一人の人間。たかって生きるなんて最低だわ。自分弁護してるようにしか聞こえませんよ、このトピ。

    ユーザーID:5087549429

  • お嫁さんが言ったことは、息子さんがお嫁さんに言ったこと

    >「私はお母さんの話をいろいろ聞いていますが、同じ母親として信じられません。もうお母さんも再再婚して家庭を持っているので、これ以上息子に迷惑をかけないようにしてください」と初対面で言われてしまいました。

    初対面だったら、自分でトピ主さんとつきあって判断したのではなく、息子さんの話を通じての評価ですよね。

    つまり鬼嫁さんの言った事は、息子さんが鬼嫁さんに言ってきたことです。
    そうでなければ、婚約者の大事な親だと思ったら、関係を悪くするようなこと初対面から言いませんよ!

    息子さんは、母親に食い物にされてきたと感じているんですね。
    で、婚約者にこぼした。
    しかたありませんね、息子を破産に追い込んで、悪かったとも思っていないみたいだから。


    ところで、あなたは次男だけが可愛いのですか?
    だったら老後は次男さんにみてもらいましょう。


    >こんな冷たい女性が長男の結婚相手だなんて不安です。

    冷たいのは鬼親に対してであって、自分の婚約者には冷たくないと思いますよ。

    ユーザーID:9680150771

  • 何が鬼嫁ですか

    これ以上、息子さんに迷惑かけたり、重荷になるのはやめましょう。
    自分が離婚したのは息子さんのせいじゃなく、貴方のせいだから、それで息子さんに苦労させたんでしょう。

    自分の判断力のなさで人生苦労してるんだから、息子には今度こそ幸せになってもらわなきゃ。
    しっかりした女性と共に、新たに家庭を築き、老後も仲良く暮らせるように!
    そのためには、トピ主さんは自分の事は自分で頑張って下さいね。

    息子に迷惑かけないで。
    反省して、働いて、自活して下さいね。

    ユーザーID:0098085908

  • 少し整理を

    トピさんは今結婚して旦那さんがいるんですよね

    長男が現在一緒に住んでいる父親って誰ですか?

    トピさんのお父さん?それとも最初の旦那さん?

    (2番目の旦那は行方不明なんですよね?)

    そして、息子さんの再婚相手の
    はっきりいってお父さんもお母さんも老後の面倒をみて
    の台詞の、お父さんって誰ですか? 
    今の(3番目)の旦那さんの事?

    もう少し、整理してください

    ユーザーID:3055067286

  • 自分の都合よく子供を動かしてきたくせに…

    いますよねー。「ひとり親家庭でふたりの子供を苦労して育てた」とか言う人。
    たいていそういう物言いをする人に限って「女一人で育てたんだから老後は養ってもらって当然。親孝行してもらって当然」って言うんです。
    ひとり親家庭でもそういう物言いをしない親御さんは精神的に自立していて子供といい関係・距離感を保てるものなんです。
    私もあなたのような母親に育てられ迷惑掛けられた揚句、トピ主さんのように口を出してきたので疎遠にしましたよ。
    トピ主さんの長男結婚相手が鬼嫁?どこが?いたってまっとうな考えの持ち主と思います。
    あなた、息子さんに自己破産させておいて、まだ息子に自分の幸せを求めようっていうんですか?
    私が欲しいからマンション買って…私が欲しいから孫の産める若くて言うなりになる嫁がいい…って言うのが本音でしょ?
    あのねぇ。息子さんはあなたを幸せにするために動くロボットではありません。
    あなたの都合で自己破産したり離婚して、人生の歯車狂わせているんですよ?
    “マンション購入の件では迷惑かけたかもしれませんが…”って反省の色もあっさりやしすぎませんか?親として最低。

    ユーザーID:1357321987

  • 自分の都合よく子供を動かしてきたくせに…(2)

    あなたは再々婚なのに息子の嫁となる人を差別がましく“バツ1”とか“1つ年上”とか言うな!自分のことは棚に上げて人のことを偉そうに批判してみっともない。
    あなたのような子供を自分の意のままに支配しようとする親を毒親って言うんです。
    このままだとうちの親のように縁を切られますよ。
    子どもを自分の思い通りに動かそうと躍起になるのはやめなさいって。
    そんなの無理だし、そんなことしてたらみんなが不幸になるから。
    自分の人生、誰か(息子たち)に幸せにしてもらうんじゃなくて自分で幸せになるよう頑張って下さい。
    重ねて言いますが、あなたの息子さんはあなたを幸せにする役割のもとに生まれてきたわけではありません。なにより息子さん自身が幸せになるために生まれてきたんです。
    息子さんの幸せを考える本当の親ならば、自立すること、身を引くこと、考えてあげてくださいね。くれぐれも濡れ落ち葉のように息子さんたちにしなだれかからないであげてください。お願いです。
    それができないなら、あなたは『自分の幸せ>息子の幸せ』という考えの人だってことです。

    ユーザーID:1357321987

  • トピ主です。

    厳しいご意見が多く落ち込んでいます。
    長男が今同居しているには彼の父親です。今は長男の扶養家族です。
    私は3人目の夫と暮らしています。
    確かにいい母親とは言えないし、長男にも苦労をかけました。
    だからと言って結婚相手の母親に初対面であんな事言うなんて、あまりにも失礼で冷たくはないでしょう?
    また子供を産めないかもしれない、と言う事についてどう思っているのでしょう?
    ただ私の母は43歳で出産しているので、40歳でも経産婦なら望みはあります・・・。
    私としては孫を産み時々は遊びに来て欲しいし、長男には今まで通り優しい息子でいて欲しいのです。
    あと父親の足りない生活費は長男でなんとかしてほしいのです。次男は病気の再発の可能性があるので、次男には求めないでほしいのですが・・・

    ユーザーID:0161595816

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ちょっと!!

    どこまで自分勝手なの?
    だったらあなたとあなたの夫の老後はあなたの次男だけでケリつけられるんでしょうね!

    あなたみたいな毒姑に、孫なんか見せるつもりないと思いますよ!

    長男の相手をこれ以上見下すのは止めなさいよ。

    頭わるいですよ!

    ユーザーID:5887981896

  • 鬼姑

    >子供を産めないかもしれない、と言う事についてどう思っているのでしょう?
    勝手に産めないかもしれないだの、40歳でも経産婦なら望みはあるだのってそれこそ失礼です。そういう可能性を踏まえても息子が選んだ相手がその女性なのだから、息子に対しても無礼です。

    >父親の足りない生活費は長男でなんとかしてほしいのです。次男は病気の再発の可能性があるので、次男には求めないでほしいのですが・・・
    トピ主がどう思おうと、実子に扶養義務が生じます。持病があっても仕事して収入を得ているなら、割合はどうあれ次男にも父親の生活費を負担する義務が生じますよ。・・・ってか、そんな病気持ちの次男にもたかっているんじゃないですか?次男の収入を当てにされると自分の生活がままならないから求めるなと言ってません?

    >私としては孫を産み時々は遊びに来て欲しいし、長男には今まで通り優しい息子でいて欲しいのです。
    子供ができたとしても果たして長男夫婦が会わせてくれるでしょうか?
    思うのは勝手ですけど、会わせたくなるような祖母ちゃんじゃないもの。
    会わせたが最後、孫にまでたかったりして。

    ユーザーID:4782707970

  • 思考回路がすごいですね

    トピ主様の最新レス拝読しました。

    >私としては孫を産み時々は遊びに来て欲しいし、長男には今まで通り優しい息子でいて欲しいのです。あと父親の足りない生活費は長男でなんとかしてほしいのです。次男は病気の再発の可能性があるので、次男には求めないでほしいのですが・・・

    いくら、ここで上記のようなことを相談しても無駄です。
    まず、長男さんのご結婚を阻止するのは現実には無理でしょう。相手の女性があなたに面と向かっておっしゃったことに対して長男さんはなんの反論もされなかったのですよね? 長男さんは今後相手の女性の言うことを最優先にすることは確実です。
    ですから、長男さんのご結婚後良好な関係を築くことに神経を集中されたほうがよろしいかと思います。そこで、上記のように推し進めようとなされば、絶縁される可能性120%です。あなたに残された道は、長男さん夫婦のご意向に従う、もしくはご自分の意見を通して絶縁される、どちらかしかありません。
    皆様、この方に「自分の過去の行いを顧みろ」など道徳的に諭そうとしても無駄です。会話にならないタイプの人間ですから。理詰めでいきましょう。

    ユーザーID:8409618808

  • 長男嫁に見破られたチクショー(1)

    読んで思うことを率直に書かせていただきます。
    要するにあなたは、どっちの息子に対しても失礼な女です、母親ではない。
    それに尽きます。

    あなたの本音は、長男より高収入で、独身の次男と一緒に住みたい!ですよか?
    (邪魔な嫁がいなくてあなたが使える金を持っている次男ですからねぇ、あなたにとって都合がいいでしょう。
    病気再発するかもしれない次男なんです、と同情集められそうなこと補足されてますが、それが本当だか知りませんが、あなたみたいなズルイ人は、次男の病気が再発したら、まっ先に、優しい長男に次男を押しつける?再発するまでは、やれ老後の旅費だ交際費だと、次男から金搾り取って、都合良く暮らす?)
    あなたが使えるような金を持ってない(嫁がいちゃぁ、あなたが長男お金を自由にできるとは思えないですねぇ、誰が考えても 笑)
    だったら嫌いな元夫の世話は、収入が低い長男に押し付けてしまえ。
    私って頭いい〜。
    とでも思ったのですか?そのズルイ考えが見透かされたんですよ、長男の嫁に。あなたの思惑を見破ってきた長男の嫁は追い出してしまいたい、どうすればいいでしょうか? 。それが質問?。笑

    ユーザーID:1097171533

  • 長男嫁に見破られた(2)


    どうやら渦中にいたころは母親の性悪さに気付かず?(気づいていても気づかぬふりをする負の優しさがあったのか)、愚かな親でも家族のためを思い行動されてきた長男さん。堪忍袋の緒が切れた?笑
    嫁という第三者の冷静な目を通して物を公平に見ることができるようになったのでしょう。
    でもさ、嫁がその事実を知っているという事は、長男が嫁に愚痴言った以外ありえないよね。あなたにとって不都合なこと、あなたが嫁にしゃべるわけがないし 笑。

    対して長男の本音は、こうでしょうか?
    ・もうあんたに必要以上かかわりたくない。
    ・もうデタラメ母親よ、そのデタラメ人生、自分で自分のしりぬぐいしろ。
    ・嫁の過去を、とやかく言える立場の母親じゃないんだからな、あんたは。

    長男が、怒りを通り越して、あきれてるんですよ、あなたに。
    そんな込み入った家族の過去の話とか文句とか、嫁の意見だけとは考えられない。
    もともと長男があなたに愛想尽かしていた。それだけのこと。

    ユーザーID:1097171533

  • 2度目です(1)

    厳しい意見が多いと嘆かれているようですが、これが常識を持った一般的な意見だということをしっかり受け止めてくださいね。
    きっとトピ主さんは「あ〜ら苦労して子供育ててきたのに鬼嫁が来て大変ですね」という同情の声を求めていたんでしょうけど甘〜い。
    世の中そんなに甘くありません。
    あなたが苦労して育ててきたというより、あなたに育てられた長男が苦労を背負ってきたというほうが正解じゃないかしら?
    いつも自分!自分!って自分の幸せばかり考えてる自己中な親に引き取られて振り回された子供の辛さって分かりますか?
    そもそもあなたはその間、再婚、再々婚してるから「ひとりで苦労して育ててきた」というのは違うと思いますし、しっかり女としての幸せも追求してたんじゃん。
    私は息子さんの立場と同じなので言わせてもらいますが、息子さんの婚約者が初対面で言ったことは息子さんが吐露したことなので彼女も息子さんと真剣に幸せになろうと意を決して言ったことだと思います。失礼だなんて思いません。あなたのような親を親として敬う価値が無いと思うからです。

    ユーザーID:1357321987

  • 2度目です(2)

    あと差別発言多すぎですよ。40歳でも経産婦なら望みはあります…ってあなたって無知ですね。40過ぎて初産の人なんて世の中掃いて捨てるほどいますよ。世間知らずで独りよがりな物差しで偉そうに発言するところもうちの母とそっくりです。
    父親の生活費を長男が援助してほしい(病気の弟に求めないであげて)、今まで通り優しい息子でいてほしい、次男の病気が心配だし私の老後も心配…って、父親の援助云々はあなたが口をはさむことではないし、今まで通り優しい息子も無理でしょう。次男の世話はあなたが親として責任もって対処すること(それが今まで迷惑かけた長男らへの罪滅ぼし)、あなたの老後の世話は一番望めないでしょうね。今から節約して細々と暮らしてください。死ぬまで成長!です。頑張って!
    私は子供が生まれても母には抱かせないし、会わせませんよ。マイナスオーラをうつされそうで嫌です。
    ちなみに私の姉(長女)は長年の心労が祟り、母が原因でうつ病になりました。
    私もカウンセリングを受けたりしました。
    あなたの長男の心が壊れやしないか心配です。
    お願いですから身を引いてあげてください。口もはさまないで。

    ユーザーID:1357321987

  • 鬼嫁は鬼嫁だと思うけどなあ

    bug様、moa様が穏やかに話されてる内容に、私は同意します。

    トピ主を擁護するつもりじゃないですけど、普通、初対面でいきなりこんなことを言ってくるお嫁さんを受け入れられますか?

    私だったら嫌だなあ。普通に「この人との結婚は止めて欲しい」ってなると思うんだけど。

    トピ主様の過去の行動が悪かったとしても、こんな言い方を初対面でしてくる相手が、将来に渡って良い関係を持ち続けてくれるとは思わないもの。

    皆様、ホントにこんなお嫁さんを受け入れられるの?それとも「私はトピ主さんのような人生を送ってきてないから言われることはない」と思っているのでしょうか?

    ユーザーID:0352906214

  • それは息子さんの本音です。

     私は母子家庭で、あなたと同じような思考の母でした。根底に「子は親に尽くすもの」と言う考えでした。すべて、受け入れているうちにあたりまえとなり、私は進学をあきらめ、稼いだお金も持っていかれました。
     結婚を機になんとか母と別居でき今に至ります。それで気づいたことは「いかに普通の家庭で育った子が味あわなくていいことを味わってきたか。どれだけ我慢したか」ということです。
     子供はやさしいものです。言えないのです。
     その女性は初対面で言ったのは、確かに非常識です。でも、息子さんが話したからこそ知っていることですよね。その話をしているとき、息子さんは諌めなかったんですよね。
     それが本音なんです。親子ゆえに言えないんです。男の子ゆえ言えないんです。
     たぶん、息子さんはあなたの洗脳から解放されつつあるのです。
     お金が足りないなら必死で働くべきです。あなたとご主人が・・・。
     私が別居できたのはそうはいっても母は働いたし、借金を作らなかったからです。

    ユーザーID:8209848560

  • どうして離婚したの?

    トピ主さん、どうして離婚したのですか?高校生の息子が2人もいたのに。

    長男さんをいつまでも都合よく通わせておいて、次男もずっと側。なんか変。
    長男さんは元父の親権なんだからトピ主さんがいろいろ言うのはお門違いでは。だからもうほおっておいてあげてほしい。
    トピ主さんは3人目の夫と幸せなんだよね?次男さんも助けてと言うまではほおっておきましょう。

    離婚した時点で、家族を壊したんです、トピ主夫婦は。長男だの次男だの言う資格はないんです。

    ご自分の人生を歩まれ、違う趣味をお持ちください。

    ユーザーID:9010378712

  • 扶養家族なんですか

    長男のお父さんって長男の扶養家族なんですね
    それではそのことを長男に言わないとダメですね
    長男はなんと言っているのですか

    子供を授かれないかもしれない
    これは年齢、性別にかかわらず、誰にでも起こりうることです
    一人目を授かっても二人目がなかなか授からない
    そういうこともよくあります
    なので、この点については口出しはしないほうがいいです

    結婚相手の母親に初対面であんな事言うなんて、あまりにも失礼で冷たくはないでしょう?
    たしかにすごい女性だとは思います
    後から文句を言ってこないように対処してるんでしょう

    やさしい長男さんに
    この結婚はやめて欲しいとおっしゃってはどうでしょうか?

    ユーザーID:3055067286

  • で、あなたは何をしてあげられるのですか?

    長男よ、父親の面倒は継続でヨロシク、孫を作るのよ、そしたら会わせて頂戴ね、etc、etc。

    あの〜、要求やら願望やらダメ出しばっかりしか読み取れなかったんですけど、読み落としでしょうか。
    あなたが父親との離別、借金と離婚と自己破産の原因を作った人だとはわかるのですが。
    母親として、人として、これからは何をしてあげられるのですか。
    初対面の態度が気にくわないとおっしゃるけれど、そういう文句は自分が普通の人になってからしましょう。

    ユーザーID:3440868256

  • だって三人目の夫が今いるんでしょ?

    再々婚した夫とも離婚してバツ3なの?
    今は三人目の夫と次男(どの旦那の子?)と三人暮らしで、長男だけ実父の最初の夫と同居でしょ?

    赤の他人(一番目)の老後をトピ主が配慮しなきゃいけない義理ないんだし、今の夫(三番目)が死ねば相続できるのはトピ主(と次男)だけなんだからパートに出て保険料稼げば?その状況で長男が三人目の義理父と養子縁組みしたハズないし、既往歴ある次男と違って三人目の夫なら高齢だから保険料高くても定期保険なら入れるでしょうが。

    来年40の長男にまだまだタカるより、同じ「家族」を利用したいんならもっとシンプルに考えなきゃ。
    その嫁さんと長男なら流石に生活保護を最初の夫に受けさせようとはしない程度には配慮してくれそうだし、赤ちゃん抱きたいならトピ主が今からでも産めば?

    今は独身ならとにかく体が動くうちにパートで稼いで、次男に出来るだけ恩を着せとくことですね。病気で結婚できないならイヤイヤでも老後養ってくれるかもしれないし。

    こういう考え方の私ってひょっとして将来は鬼嫁?

    ユーザーID:8626282371

  • 鬼嫁だとは思いますが

    初対面で、いきなりそこまで言い切れる人は、なかなかいるもんじゃありません。
    かなりきつい人のようですね。
    仰る通り、鬼嫁になりそうな感じです。

    ですがね、息子さんには、そういう人の方がいいんじゃないですか?
    どうやら、息子さんには決断力とか、自己主張とか、そういった能力が徹底的に欠けているようです。
    トピ主さんにノーと言えないところ、婚約者が母に向かって暴言吐いても止められないところ、そうとしか思えません。

    つまり息子さんは、誰かにリードしてもらわないと、ずるずるトラブルに巻き込まれやすい、流されやすい人なんだと思うのですよ。
    その点、婚約者さんは、がっちり息子さんを守ってくれるでしょう。きっと夫に対しても厳しい奥さんになるでしょうが、かかあ天下で上手くいく家庭も沢山ありますからね。
    頼りない息子に、頼もしい嫁が来た、一安心と思って、息子さんを手放してあげてはどうですか?

    ユーザーID:9137081525

  • やはり鬼嫁ですよね?

    あんなひどい事を目の前で私が言われているのに、長男は咎めもしませんでした。あの女性に洗脳されているのでは?言いたい事も言えないのでは?と心配しています。
    長男の父親とは離婚しましたが、子供二人育てると言うのは大変な事です。自分の夫となる人の母親に対しあのような遠慮のないひどい事を言える女性では、今後が不安でたまりません。
    長男は最近私にお小遣いもくれません。今度温泉に行きたいとメールしても「いいんじゃない」それだけでした。
    きっとあの気の強い女性の影響でしょう。
    そもそも私に会わせようともしていなかったのです。私が「一度は顔を見ないと賛成できない」と何度も言い、やっと顔合わせとなったのです。

    ユーザーID:0161595816

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • たしかにbugさん、moaさん、横ですみませんさんの

    仰る通りだと私も思いますよ。

    初対面で、挨拶もなしに、突如こんなことを言い放ったとすればね。

    トピ主さん擁護できないレスしている理由は、それとこれとは別だからですよ。

    ご長男のお相手が言った、という行動と、言った内容に対しての反応がごちゃ混ぜになっていたことは認めます。

    ただ、トピ主さんの発言の内容についてやはり賛同を得られないのではないかと思います。

    ユーザーID:5887981896

  • >横ですみません様に質問です。

    初対面とはびっくりですが、こういうひどい母親なら言われても仕方ないです。
    早かれ遅かれ言われていただろうし、私がこういう駄目親さんなら息子の結婚相手に言われても仕方がないかなと考えるでしょう。
    私なら同じことしたなら恥ずかしくて親面さえできないと思うんですけど。

    将来に渡って良い関係を築こうとお嫁さんが考えてもトピ主さんはまともに対応できる相手だと横で…さんは考えられますか?

    また結婚相手の母親がこういう人の場合も受け入れていかれるつもりなのでしょうか。

    ユーザーID:1009204738

  • たしかに手強い女ォ。

    ご長男のお相手は相当気が強い女性だと思います。
    もしくはご長男のとりまく環境を知らされて気が
    強くならざるをえない状況なのか…。

    多くの女性は、ご長男の環境(援助が必要な肉親有り)
    を知れば結婚は考え直すと思います。
    お相手の子持ちや年齢などの条件に文句を言えないほど、
    息子さんの条件は最悪条件なんですよ、トピ主さんのおかげで。

    若干21歳の息子にご自分の再婚相手と親子ローンを組ませるとは、
    息子さんに経済的負担を負わせるどころか一生おんぶする道も
    用意したのですよね。(独身息子との親子ローンってそうですよね。)

    離婚後苦労して育てたようなことを仰っておられますが、
    ご長男は夜学に通いながら働かれたのでしょう?
    「苦労して育てた」とは言えないじゃないですか。
    トピ主さんは何をどう苦労したんですか?

    たかり母を持った条件の悪い中では、条件の良いお嬢さんなんて
    来てくれるはずがありません。
    その中でなんとか見つけた伴侶なんでしょう。

    息子さんが安泰に過ごすには、トピ主さんが完全に
    タカリをやめて自立するしか道はありません。

    ユーザーID:6908810127

  • それは挨拶ではなかったのでは…

    確かに初対面でのその言葉・様子は、一般的な婚約者が相手の母親に
    挨拶しに来る時のものではないと思います。
    つまり、挨拶ではなくて対決・・・というか
    自分の立ち位置と今後のあり方を明らかにしに来たんだと思います。
    まあ言ってみれば宣戦布告でしょうか。

    長男が黙っていたということは、彼女がそれを言うことを
    完全に認めて
    おそらく、その場で何を話すかは既に相談済みだったでしょう。

    内心は不満が溜まっていても上手に表すことが出来ず
    トピ主や周りに都合の良いように動いてしまう長男にとって、
    彼女は自分の代わりに母親と戦ってくれる
    自分の人生で不利益を被らないための
    最終兵器なのでしょう。
    このままじゃ相手もいないままトピ主や周囲の食い物にされると思って
    探した相手なのでしょうね。
    今度は彼女に食い物にされると思うかもしれませんが、
    自分の「妻」なので、良しと思ってるのでしょう。

    トピ主さんからは、長男は彼女の言いなりに思えるでしょうね。
    これから、トピ主にとって色々と厳しいはずです。
    今までも人生の荒波をくぐり抜けてこられたのだから
    また一波乱二波乱はあると思いますが、頑張ってください。

    ユーザーID:7350392023

  • 申し訳ないがあなたの肩は持てない

    >あの女性に洗脳されているのでは?言いたい事も言えないのでは?と心配
    あなたはお子さん方を成人まで育てたと言いますが、その方法は何度も夫を
    取り替えることでしたよね。二人目と三人目の夫さんと交際始めた時って
    ちゃんと離婚してからですか?

    一見このことは無関係に見えますが、書いている内容から色々と「ゆるい」とか
    「あまりちゃんと考えない」とかで生きてきたのが透けて見えます。
    将来的にローンを支払えるとかキチンと考えもせずに息子に払わせ、あげく自己破産
    にまで追い込む。
    あなたは母親であることにあぐらをかいているだけの毒親に見えますよ。
    同席していた長男さんは確かに気が強くて奔放な母親を見て育ちましたから、優しい(言い換えれば弱い)
    に育ったようですが、これくらい強い妻がいなければ、あなたの適当なくびきから自立出来ないでしょうね。

    そろそろ自身の生き方が客観的にどう見えるものか自覚してもいいんじゃないでしょうか。
    男に依存して生きていても、背中が正直なら子供はもっと理解しているはずなので。

    ユーザーID:4878605970

  • こんな母親、困ります

    確かに息子さんの奥さんになる女性は、性格キツそうだけど、需要と供給の原理で不思議と合う者同士が付き合うので、バランス取れてると思います。
    残念ながら、そういう息子さんに育てたのは貴方ですから、諦めましょう。

    息子から最近はお小遣いが貰えないとか、温泉に連れて行ってもらえないとか、本当に情けない母親ですね。
    たかるのはやめなさい。

    離婚したのも息子が頼んだ訳ではないし。
    シングルマザーが大変だとしても息子さんの希望じゃないし。自分が選択ミスして招いたのに、それを恩にきせるのはおかしい。
    息子さんの幸せ以外、祈らない事。
    迷惑かけたんだから、せめてお世話にならないようにしなさい。
    依存しないで。
    まだこれからも迷惑かける気ですか??

    ユーザーID:0098085908

  • 素朴な疑問

    二度目です、すみません。トピ主投稿を全部読み返して不思議になったのですが、

    長男が高校生の時に最初の旦那と離婚。
    息子は夜間高校に4年通いながら、トピ主と弟の生活費を稼ぐ。家具も買ってくれた。

    その間にトピ主は二番目の旦那を見つけだし、当時はバブルで景気も良かったから21の長男と共同でローンを組ませてマンションをゲット。
    景気が悪くなって二番目が逃げ出しても所帯持ちの長男がローンを払い続けて5年前に自己破産。妻にも逃げられる。トピ主も一緒にローン払ってたの?

    長男が借金で苦労している間に、トピ主は三番目の旦那をゲット。今は彼と長男より高収入で独身かつ病歴ありだから結婚しなさそうな次男と生活。

    「女手一つで」生活支えた期間って何時のこと?
    長男が中学上がるまで未婚の母だったの?

    私よりずっと旦那をゲットする手腕があるから、トピ主なら老後の心配ないと思う。

    あと次男は看護師さん目当てに婚活させたら病歴に理解ありそうだし、「働き手」を新たに得られるし、孫も抱けるかもよ。

    そっちが「鬼嫁」でないといいですね。

    ユーザーID:8626282371

  • どっちもどっち、

     行き着くところ、お金の問題になりそうですね。
     
     いままでの経緯を長男さんより聞かされたお嫁さんにすれば、
     最初が肝心だと決めての「申し入れ」だったんでしょう。
     トピ主さんにすれば、不意打ちだったでしょうが、
     お嫁さんは、最初から戦闘態勢のつもりだったのでは。

     これまでは、長男さんに負担がかかり過ぎてきたように思えます。
     鬼嫁の入れ知恵というだけでなく、長男さんの気持ちもあるのでは?

     これまでの感謝こそすれ、非難はできないのでは?
     余裕があるならいざ知らず、これから結婚する長男さんから、
     再々婚のお母さんが「お小遣い」貰うより、あげることを考えてみては。

    ユーザーID:6606746322

  • どくだみ夫人へのお答え

    酷い人Aがいたとして、別の人Bが

    「Aは酷い人だから、私はAに酷く当たっても問題無い」

    と考えて実際にそういう行動に出たとします。第三者の私からみれば、AもBも酷い人です。

    Aは「私は酷いことをしてきたから、Bに酷いことをされても仕方ない」と言い出すかもしれません(まあ、トピ主さんはこんなこと言っていませんが)。そして、Bがもしその言葉につけ込んだら、私はBを軽蔑します。

    あ〜改めおばば様が仰っていますが、それはそれ、これはこれ、で、私はけしてトピ主さんを擁護するわけではありません。22日 13:40のレスにもがっかりしています。

    ただ、だからといってこのお嫁さんの行動が正しいわけではないと思う、と言っているだけです。

    私だったら、義理の母親が今後もこういう人のままでいるのが確定しているなら、そもそも結婚相手に選びません。

    でも、まずは話し合ってみると思います。その結果から考えます。綺麗事を言うかもしれませんが、最初から義理の母親になる人を切っていくやり方は感心しませんから。

    また、私がトピ主長男の立場なら、最初から母親と疎遠になるつもりでいる人を妻にはしません。

    ユーザーID:0352906214

  • 長男さんの今までの不満

    長男の嫁さんが代弁しているだけなんでしょう??今までの経緯を長男さんが不満に思っていないなら、嫁さんに言う必要ないし、事実を伝えるだけなら上手く言ってくれたに違いないと思います。

    貴女は高収入の病気がちの次男に頼って、低所得の父親は長男夫婦に世話させるっていう考えはあまりにも自分さえよければいいという自己中ですね。

    >足りない生活費は長男、次男、二人で出してほしいなどど言い出しました。次男は今は仕事していますが、病気の再発の可能性だってあるのです。また私の老後の事だってあるのに・・・。

    鬼嫁?さんの言うとおりです。次男の病気の再発が気になるなら、貴女が働いたらどうですか??鬼嫁さんの方がよっぽど長男さんの気持ちを理解してくれています。

    早く、解放してあげてください。

    ユーザーID:2886299617

  • 人の話は聞かないんですね・・・

     最新レス見て再び出てきました。うすうす気づいていましたが、「こりゃだめだ」と思いました。
     息子さんが嫁さんに洗脳されているわけではなく、それが本音なんだってば!!!
     小町の意見も全然身にしみないし・・・結局、自分と違う意見には耳を傾けないんなら、ここに来ても意味ないですよね。

    ユーザーID:8209848560

  • 「鬼嫁」だから長男は結婚したい

    何度もすみません。22日お昼のトピ主さん投稿を読んで感じたのですが、長男があえて「鬼嫁」を選んだのは「自分が今まで言えなかった本音を母親に言える女性」「実母よりよっぽど喰い物にされて良い女性」だからです。


    「同じ母親として呆れる」と言える程度には「女手一つで」努力したシングルマザーでしょうし、すでに「娘」がいるから長男は家庭を持つと同時に「親として子供の為に頑張る喜び」が得られる。義理息子にたかるんじゃなくてね。

    血の繋がった子供も確かに欲しいだろうけど、5年前に自己破産してるし来年40じゃ子供が大学卒業するまで働けるか分からない。夜間高校行かざるをえなかった分、出来れば子供は大学行かせたいでしょう。

    ひょっとして次男は大卒?
    何時までも実父(最初の夫)の面倒を自分だけに押し付けて優雅な独身楽しむ次男にもそろそろ負担はして欲しいよね。

    だからお嫁さんが実母にそこまで言っても黙ってたんだし、その性格に一番惹かれたんだと思う。

    老後の心配と孫の期待は次男に賭けた方がいいよ。多分、あっさり老人ホームに送り込む次男だとは思うけど。

    やっぱり私の発想の仕方は「鬼嫁」かも(笑)

    ユーザーID:8626282371

  • うまくいくんじゃないですか?

    気の弱い、あるいは普通くらいのお嫁さんであれば、あなたに何も言えなくて、嫁姑問題から息子さんとの間もうまくいかなくなるかもしれません。
    初対面でちょっとそれは・・と思いますが、あなたのようなお姑さんがいる場合はそれくらいでちょうどいいんじゃないですか。息子さんもいい人を選んだんですよ。息子さん夫婦の円満を願ってあげましょうよ、親ならば・・・。

    ユーザーID:1807623005

  • じゃあ、貴女は鬼母だ!

    自分と(元)夫がほしがっていたマンションの名義に
    息子も一緒に巻き込むなんて。しかもその夫が出て行ったら
    あなたが一緒に払うのではなく、ずっと息子に払わせて。
    そんで息子が自己破産したって言うのに、それでもやれ小遣いくれ
    やれ温泉代出せ、ですか。貴女は金の亡者ですか?
    どこまで息子にたかったら気が済むのでしょう。

    ご自身の老後の心配をしているようですが、
    3番目の夫に頼ったらいいじゃない。
    ずっと、母として息子達を幸せにすることより
    女として自分が幸せになることばかり考えてきて
    それでもまだ、自分は無傷のまま息子に犠牲を強いるつもりですか?

    ご長男さん、ずっと苦労して貴女のお世話をしてくれたんでしょ?
    だったら、もう息子の幸せを応援する側に徹してくださいよ。
    もし万が一、息子さんが離婚したとしてもいいじゃない。
    ご長男さんの彼女じゃないですが、自分の幸せばかりを追求して
    息子を犠牲にした貴女には、発言権は与えられないですよ。

    ユーザーID:5591962834

  • だから・・・

    何故後から現れた当事者でない嫁が言う?
    長男が自分で言うべきでしょう?嫁には関係無い話じゃないですか。
    そこんとこ、どなたか納得のいく様に説明して頂けませんか?

    「長男の代弁をしている」なんて勘違いな意見はどうでも良いので勘弁して下さいね。

    ユーザーID:1888848034

  • 知らんがな

    >bugさんへ
    >長男が自分で言うべきでしょう?
    それは同意。

    >嫁には関係無い話じゃないですか
    結婚相手の親だから無関係では無いですよ。あなたも日頃そう主張されていますよね。

    >どなたか納得のいく様に説明して

    大前提としてトピ主でも無いあなたに『「長男の代弁をしている」なんて勘違いな意見はどうでも良い』
    とか言われて私たちが説明し、納得させる義務などありません。自分で探して下さい。
    奥さんがどういうタイミングでこれを言ったかはトピ主の情報では不足しています。
    『はじめまして』も言わずに、あるいは言った直後に言い出したのか、何かのやり取りが続いた後に
    言ったのかも不明。
    又、はっきりしていることは、横で聞いていた息子は妻を咎めることも母親の肩を持つこともしなかった。
    これは事実です。
    いきなり不用なことを言ったと思うなら妻をまず咎めるでしょ。
    どうして黙ってたんでしょうね。その後も別に母親にフォローもしていないようだし。

    ユーザーID:4878605970

  • 要するに…まとめてみましたが。

    長男の存在って「金づる」ですよね。

    ユーザーID:0246851174

  • 過去は関係ない

    >結婚相手の親だから無関係では無いですよ。

    過去は関係ありません。当事者でもない嫁が婚約者とその親の過去に言及する意味が判りません。

    このトピの問題点はそこだけです。嫁の人間性の問題なのです。「無関係ではない」と仰るならば、自分が選んだ男性だという自己責任の部分で、婚約者とその親の過去も受け入れるべきだと思います。

    トピ主さんの息子さんがその場で何も言わなかったから、全面的に嫁の味方であるなどという根拠は何処にも無いのです。
    そもそも【言ったタイミング】なんて関係無いのです。自分が酷い目に遭ったわけではないのだから【普通言わない】のが筋です。

    ただ、親との微妙な過去の関係を婚約者に話してしまい、婚約者の偏った正義感に火を点けたという意味では、トピ主さんの息子さんもかなり微妙だと思いますが…。

    ユーザーID:1888848034

  • 教えてあげるけど

    知らないみたいだから教えてあげるけど、普通の親は子供にある程度の年齢までお小遣いをあげるものだし、旅行代も出してあげるもの。結婚費用も、新居買う費用も、親が出すことが多いんだよ!

    そんなこともしてあげるつもりがないくせに孫が見たい、温泉連れてけ?

    ろくに親らしいこともしてこなくて、なに寝言言ってんの?

    ユーザーID:0172441665

  • そうかあ?

    bug様

    >過去は関係ありません。当事者でもない嫁が婚約者とその親の過去に言及する意味が判りません。

    うーん、同意しかねます。
    過去によからぬことがあれば、またそれが親として子に対して非常識な内容であれば大いに関係があるのでは?
    自分たちの未来にかかわることでしょう?

    事実「小遣いよこせ」だの「温泉つれてけ」だの言い出してますよ、このトピ主さん。
    先制攻撃してもこの有様です。
    「当事者」でもないROMってるだけの私たちでもこのトピ主の思惑が手に取るようにわかるのです。

    近い将来、我が身に降りかかってくるであろう火の粉は振り払っておきたいと思うのはそんなに間違ったことなのでしょうかね?

    ユーザーID:1352118933

  • え??

    温泉旅行代を長男に?
    いいかげんに長男に たかるのやめたら?
    子供?お金しぼりとっておいて(呆)子供はお金ないと育てられませんよ?出してあげるんですか?今までさんざん使わせておいて何もしないつもり?

    自己破産してる人なんかと結婚してくれるだけでもありがたいんじゃないですか。もう長男は別世帯の人間なんですから、お金たかるのやめたらどうですか?
    長男のお金、いつまで食いつぶすんですか???

    鬼嫁と言うあなたは鬼親ですよ。

    ユーザーID:5439513071

  • 息子さんが出会ったのは女神かもよ

    甲斐性のない毒母から救い出してくれる。



    私の母も未就学の私と妹を抱えシングルマザーになりました(死別ですが)。
    まったくの専業主婦でしたが
    30数年、小さな会社を勤め上げ、私たち二人を嫁がせて
    現在は細々と年金生活です。

    恋人がいたのは知っていますが
    「あんたたちのためにならないから」と結婚はしない主義のようでした。

    そんな母とはいま、たびたび温泉など旅行へ行きますが
    すべて割り勘。というかいろいろと母が出してくれることが多いです。
    「あんたたちのほうが老後大変だから」と。

    母は母子家庭の会の役員もしていますが
    ほとんどのお母さんたちが同様です。
    トピ主さんはちょっと甲斐性がなさすぎ。

    そこをご長男の結婚相手さんに見抜かれたのですよ。
    孫が欲しいといいますが、自己破産して5年の男性が
    心配なく子供を持てるかな〜。お嫁さんの年齢より深刻。


    いまおこってるすべてのことはお嫁さん(予定)のせいではない。
    トピ主さんが招いたことです。
    一度ぐらい自分で責任を自覚しましょう。

    ユーザーID:8000770476

  • 息子さんを説得するしかありませんね

    「おまえは母親である私や父親の面倒をみなければいけないのだから、結婚なんてしちゃいけない」と息子さんを説得するしかないですね。

    本当に気の毒ですね、息子さん。トピ主さんの面倒をみるために生まれてきたようなもんですもの。私なら死にたくなるかもしれません。

    ユーザーID:1802461523

  • そうですね

    >我が身に降りかかってくるであろう火の粉は振り払っておきたいと
    >思うのはそんなに間違ったことなのでしょうかね。

    それ自体は間違っていないと思いますよ。

    でも、皆さんがトピ主さんを叩く材料としている【小遣い】だの【温泉旅行代】なんて話は、その時々で断れば良いだけの話です。
    何も夫の一方的な話(愚痴)として聞いただけの過去とオーバーラップさせて、最初から全否定する必要は無いのではありませんか?

    それよりも、初対面の息子の妻にいきなり戦線布告されたら、誰だって言いたくも無い事まで口をついて出てしまうのではありませんか?

    将来に向けてのリスクマネージメントと言うのなら、それこそ実子である夫に任せれば良いのです。夫婦の将来を創るのは夫婦自身であり、妻が話すべき相手は夫で夫の親ではありません。

    トピ主さんの息子さんの妻は、いきなり超えてはいけない一線を越えたのです。トピ主さんもそんな事を言われなければ、息子さんの妻に対する気持ちも良いものに変わっていったかもしれないのです。

    >トピ主の思惑が手に取るようにわかるのです。

    息子さんの妻の思惑もね。

    ユーザーID:1888848034

  • 恨みは深いかも

    ざっと読ませていただきました。これは、うちの親戚に似ているケースかもです。

    私の叔父は、昔、長男だというだけで当たり前のように父母から金銭的援助を求められていました。
    自分は中卒で働いてお金を入れ、弟妹をそれぞれ大学と短大に行かせたのです。結婚後お嫁さんにその事実を話したところ、お嫁さんは激怒し、他になにがあったかは詳しくわかりませんが、40年以上たった今でも夫の実家とは断絶状態です。
    むろん叔父に積年の恨みがあったことは間違いありません。
    家族とは言え、食い物にされた恨みはそれほど深いものです。

    トピ主様、悪いことは言いません。長男さんに心から謝罪してください。
    そして、もうけして迷惑をかけないよう、自立してください。

    祖母も祖父も、結局最期まで叔父の家族には疎まれたまま亡くなりました。
    そんな未来でもいいのでしょうか?

    ユーザーID:9613721321

  • あなたは長男さんにとってヒル

    親の都合(離婚)で夜学に通わせ、高校生の子供に生活費を稼がせ、成人すればお金をたかる。
    搾取するだけの人間なんか、長男さんには必要ない。
    「親だから」、縁を切れなかった長男さんが本当に哀れです。
    トピさんがすることは、破産した息子さんはまだ5年目ならローンやクレジットカードも持てないでしょうから、息子さんが援助してくれたお金をお返しする事です。
    普通、子供が結婚する時は「お祝い金」ぐらいだしますよね。
    口を出すなら、まず金を出せ。
    というか、まず「たかる」な。

    ユーザーID:4280750477

  • どうしちゃったんですか??

    私の書き込みを引用されましたので。
    bugさん、最近カラー変わりましたね。どうしちゃったんですか??

    >自分が選んだ男性だという自己責任の部分で、婚約者とその親の過去も受け入れるべき

    これを本気で書いたならびっくりです。
    結婚前の過去自体については無関係です。しかしそれは今後に関わる部分で無いことが
    大前提くらいわかりませんか?
    母親が今までどんなに息子をいいように使い、たかり続けていたとしてもそれだけなら過去ですが、
    今後もそれを継続したいと言うなら当事者として無関係ではありませんよ。
    だからこそ、『結婚相手の親だから無関係では無い』と書きました。
    こんなレベルで嫁の人間性だけが問題だなんて言い切っているなんて驚きです。
    第一、嫁が当事者で無いと言うなら、息子が関係ないのに口を出すな、と咎めるべきでしょ。
    それに息子を自己破産させるまでたかった過去について償いも無いのに無視なんて出来ません。
    借金癖のある人と同じで警戒するのは当然ですよ。

    ユーザーID:4878605970

  • 学習してください

    ところでトピ主さん、なんで失敗を重ねても結婚したくなるのでしょうか?
    3回結婚って・・・・
    bugさんだけ同意してるみたいですけど、きっと同じ穴の狢なんでしょうねー。
    それにすべて息子におんぶに抱っこで恐ろしいです。
    息子さんはトピ主さんという金食い虫が付いている限り自分の家庭は築けませんね。

    ユーザーID:8581718820

  • 理想の母親と結婚したのかも

    息子さんは自分の理想の母親と結婚したのかもしれません。身を挺して自分を守ってくれる女性に強い憧れがあったのでは?
    トピ主さんは息子さんに守ってもらいたいみたいですが、逆に息子さんは母親に守ってもらいたかったのではないでしょうか。
    知り合いにいます、実の母親が女性的すぎたため妻に母親を求めた人。奥さんの方もそれを理解して子供のように旦那さんを扱っています。まぁ一種のマザコンですね。
    妻が母親の変わりならこの行動は理解できます。我が子が「虐められた」と泣いて帰ってきたら戦うでしょう?それと同じなのかもしれません。
    先ににあげた夫婦は強くしっかり者の奥さんとどんどん子供に戻っていく旦那様でなかなかうまくいっています。子供は望んでいないみたいです。理由は「母一人子一人がうまくいっている」からみたいです。なんにせよ暫く様子を見てみては?

    ユーザーID:2912152889

  • nya様

    >最近カラー変わりましたね。

    そんな事ないですよ(笑)。私も人間ですから、その時の機嫌の良し悪しで話の方向は若干左右にシフトしちゃいますけど(恥)。

    で、本題ですが・・・・

    私が疑問視しているのは、妻となる者が初対面の婚約者の母にそこまで言うのは異常ではないか?という事のみであって、トピ主さんが正しいなどとは微塵も思っていません。

    それよりも、nya様が同じ立場だとして、同じ事を面と向かって婚約者の母親に言えますか?
    よしんば婚約者に「僕は言えないから代わりに言ってくれ」と頼まれたら引き受けますか?
    私ならそんな事を頼んでくる様な親離れ出来ていない人との結婚なんか出来ません。

    もし自分の親がロクでもない人間だとしても、親との微妙な関係を婚約者に話して不安にさせるよりも、婚約者と自分の親の間で壁となってあげる事を選びます。しかし、トピ主さんの息子はそれすらもしない。

    このトピの登場人物は全員変なのです。
    皆が変なら変なりに、件の女性がトピ主さんの息子とどうしても結婚したいなら、当たらず触らず感触を確かめながら暮らしていけば良いのです。

    ユーザーID:1888848034

  • もし自分ならば

    >bugさん
    >トピ主さんが正しいなどとは微塵も思っていません
    とか
    >このトピの登場人物は全員変
    という前置きの上で、それでも、て書かず、『嫁の人間性だけが問題』とか書くから
    他については何とも思わないの?!と驚いてました。

    このトピ主さんが自身の今までしてきたことを随分と高く棚に上げているようなので、
    トピ主さんが何か言う前に開口一番、いきなり言い出したとはとても思えないですね。
    私の場合なら。大前提としてこんな母親の言いなりになって自己破産なんかした男と結婚なんてしませんが(笑)、
    するんであれば、挨拶後に母親が何を言い出すかによりますね。よっぽどしゃべりたがりの嫁で無ければ、
    姑が何か言い、それに応答する形になりますよ。
    例によって高ーく棚に上げた言動を取って姑として上から目線たっぷりなら、お嫁さんが言ったような内容を
    もっと慇懃無礼に言うかと。

    ただし息子が自分で言えないからオマエ言って、と頼んできたんなら、それは違うだろ、と蹴るでしょうね。
    息子が黙っていたとは言え、あらかじめ替りに言え、と嫁に言ってたとも思っていないですよ。

    ユーザーID:4878605970

  • 搾取用長男・愛玩用次男、そして誰より可愛い自分ですか。

    ここまで、はっきりきっぱり、これまで通りお金貢いでねって言いきってる、 恥知らずな母  団地住まいさん相手に闘うのであれば、非常識承知で先制パンチの一つも必要ですよ。

    苦労して育てたって言うけど、長男さん、自力で高校行ってるし、生活支えて大黒柱やらされてるし。

    勤労夜学は次男さんもでしょうね?

    団地住まいさんと次男さんの生活支えたって言うから、次男さんは違うのかな?

    二人の学歴教えて欲しいな♪


    団地住まいさんにとっては鬼嫁でも、長男さんにとっては鬼に金棒嫁。

    自分が言いたい事を代弁してもらって、少しはすっきりしたんじゃないですかね。

    長男さんは、良いお嫁さん貰いました。

    長男さんの人生は、長男さんのものだよ。

    長男さーん、苦労した分も、うんとうんと幸せになるんだよーーー!!!!!

    ユーザーID:7042026280

  • 会話の流れによって、お嫁さんの暴言は有ではありませんか。

    <「私はお母さんの話をいろいろ聞いていますが、同じ母親として信じられません。
    もうお母さんも再再婚して家庭を持っているので、これ以上息子に迷惑をかけないようにして下さい」
    と初対面で言われてしまいました。>

    上記の暴言(?)でトピ主さんは、お嫁さんを「鬼嫁」発言されています。
    通常初対面の相手に言う言葉でないと言う事はもっともですが、もしお嫁さんの言葉の前に
    トピ主さんが「今後もお前は金づる」的な言動をした結果であれば、お嫁さんが非難される事では
    無いでしょう。

    息子さんの経済状況把握していますか。
    5年前に自己破産されているという事。
    そんな長男とは対照的に高収入で独身の次男。
    いくら病気の再発の心配があるとはいえ、現在健康で収入もあるのなら長男に協力して良いと思います。

    次男から旅行の費用等を出して貰った事は有るのでしょうか。
    次男がこのまま独身で居たなら、将来介護が等が必要になった時どなたが面倒を見られるのでしょうか。
    それも長男任せですか。

    21歳の息子にマンションの共同名義人の上、ローンの支払をさせる母親の心理が理解できません。

    ユーザーID:9296835945

  • 息子さんの本音でしょ

    息子さんが嫁さんに頭が上がらなくても何もフォローもなく
    後から母親に何かいうことないようなら
    それは息子さんの言いたいことを嫁さんが代弁しているんでしょう。

    実際トピ主さんが息子さんに迷惑かけているのは事実ですし。
    もう迷惑かけるな負担させるなは正論でしょう。

    ユーザーID:1667370666

  • たしかに鬼嫁ですな

    初対面から凄いですね。少なくともトピ主さんにとって都合のいいお嫁さんではないでしょう。

    ピントのずれたレスばかりで、お困りのことでしょう。お嫁さんが鬼嫁かの判定など、トピ主さんにはどうでもいいこと。老後も含めての危機をどう乗り越えるかっという相談ってことでいいですよね。

    bugさん、引用失礼します。
    >件の女性がトピ主さんの息子とどうしても結婚したいなら、当たらず触らず感触を確かめながら暮らしていけば良いのです。

    お嫁さんからのトピではないので、お嫁さんの行動を指南しても、話は1ミリも進みませ。お嫁さんが「どうしても結婚したい」かどうかもわからんしね。これを応用して、トピ主さんが表面上でも「変」から脱却するのです。このまま長男に執着したって、事態は悪くなるばかり。当たらず触らずで、慌ててたかるようなことはせず。敵(嫁)を油断させる。
    次男と現夫の収入で保険をかける。うまくいけば、長男さんも戻ってくるかもしれません。

    3回も結婚したトピ主さんにならきっと出来る。何か常人にはないパワーと能力を持っていると想定しました。

    ユーザーID:8854475628

  • そこまで言われなきゃならない母。

    だとは思いませんか?
    ご自分で。

    長男さんは婚約者を諌めなかったんですよね?制止もしなかった。
    彼女は長男さんを「洗脳」ではなく「目を覚まさせた」んじゃないですか?
    「洗脳」していたのは主さんでしょ?
    私から見ると
    「洗脳」していたのは母親である主さんです。
    「長男なんだから、母親と弟(もしかしたら、主さんの夫も)の生活を支えるのは当たり前」
    って育ててきたのではないですか?

    長男さんから今までの生い立ちを聞いて、彼女は「そんなの変だよ。母親として最低だよ!」って
    教えてあげたんじゃないですか?
    そして、長男さんは今までの生きづらさの理由を知った。

    母親として、長男さんのいままでの人生を、長男さんにとって幸せだったと断言できますか?

    彼女は主さんにとって「鬼嫁」かもしれませんが、
    主さんは長男さんにとって「毒親」です。

    ユーザーID:5996307812

  • 確かに、鬼嫁ですね。

    鬼嫁だと思います。鬼妻じゃなくて、鬼嫁。つまり、姑のあなたにとっては
    便利で金づる息子を取り上げる、鬼のような嫁。そのとおりです。

    私も鬼嫁です。よく似てます、トピ主さんと私の夫の母の考え方が。
    幼い頃の離婚、長男である夫は借金を背負わされ、少ない給料は
    大人になってまでフリーターの弟への仕送りに回され、
    いつの間にか借金は知らないうちに借り増されていました。
    夫は最終的には破産しました。自分の将来を守るために。
    一方、弟は可愛がられるだけ。どなたかのレスにあった愛玩息子。
    夫の母は、バツイチの私が夫を洗脳したといいましたけどね。

    冷たい嫁、ではないと思います。本当に冷たい人であれば、
    破産してまだ5年の人との結婚なんて考えないでしょう。
    かかわってもいいことないですから。
    まぁ、トピ主さんにとっては、お金をくれない冷たい人でしょうが。

    ちなみに、私の夫の母親とは、絶縁しました。
    孫? 生まれても教えもしませんよ。
    お祝いしていりませんし、頼ろうともおもいません。
    母親のたかりから離れて、自立してささやかに生活していくのが幸せです。

    ユーザーID:0170337786

  • トピ主です、厳しい意見が多くつらいです。

    確かに長男には苦労をかけましたが、再婚はしても母親としていつも息子たちの事を考えていたのです。
    団地に住んでいる同年代女性は「子供と孫とディズニーランドに行ってきた」「海外旅行に行くのに息子がおこづかいをくれた」などど話してきます。それに比べ自分は・・・惨めです。
     
    また再婚相手は長男と結婚するというのに、同居など一切考えていないのです。
    「持ち家ならともかく賃貸住宅で同居だなんて無理です」ときつく言い返されました。
    なんてわがままでひどい女性だろうと呆れてしまいました。
    男性の40歳なんてまだまだなのに、何故長男は対して美人でもない子供も産めないかもしれない年上の女性と再婚するのか、理解に苦しみます。
    子連れを受け入れるなら、せめて高齢出産にならない35前の人を選べばいいのに。
    私の子供は育ててね、あなたの親は知らないわ、ではあんまりではないでしょうか?

    ユーザーID:0161595816

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 結局自分

    最新レス読みましたが、結局は自分が一番かわいそう主義から離れられないようですね。息子を大事にしたとか言うけど、自分が最初にあっての息子大事にしか聞こえない。近所の人と自分を比べて、自分はなんてかわいそうなオカアサンと思ってるみたいだけど、隣の芝生は青いって言葉知ってますか?人と比べてるようじゃあなたが長男夫婦に気に入られることないでしょう。うちの姑も言いますよ、○○さんところは孫の入学式に行ってきたのに私は・・・っていう自分かわいそう愚痴。聞く方は、こういうこと言う人って大嫌いになるんですよ。

    ユーザーID:5087549429

  • だから。いい加減学習しましょうよ〜。

    >確かに長男には苦労をかけましたが、再婚はしても母親としていつも息子たちの事を考えていたのです。

    で、考えるだけで何もしてないでしょ?お金出さないのに口出すだけでしょ?

    >団地に住んでいる同年代女性は「子供と孫とディズニーランドに行ってきた」「海外旅行に行くのに息子がおこづかいをくれた」などど話してきます。それに比べ自分は・・・惨めです。

    その同年代女性はそういうことをしてもらうに値することを子供にしてきた親だってことです。あなたはお声も掛からないんでしょ?自分がやったことが返ってきているだけです。

    >また再婚相手は長男と結婚するというのに、同居など一切考えていないのです。
    (中略)なんてわがままでひどい女性だろうと呆れてしまいました。

    あなたは同居経験者ですか?自分はしてないのにさも当然のように同居を語らないでね。

    >何故長男は対して美人でもない子供も産めないかもしれない年上の女性と再婚するのか、理解に苦しみます。

    あなたは人に言えるほど美人なんですか?子供産めば人として立派なの?

    あなたにつける薬が無いですね。いい加減にしなさいよ。

    ユーザーID:1357321987

  • 子供を食い物にする母、夫を尻に敷く嫁。

    上記だとしても、ダーティーなイメージはお母様の方に軍配。

    失礼!私も一人親歴12年、子供3人を大学まで(奨学金で)あげた経歴の持ち主ですので。
    上二人は就職し、末っ子が大学1年です。もちろん3人とも手元で育てました。
    拝読してすぐにピンときたのですが、最初の離婚は多分あなたの男性関係でしょう?
    次から次へと男性を渡り歩く女性は、男性からの庇護と援助を第一目的にしているので、子供にまでそれを求める傾向があります。
    気の優しい御長男に、高校の時から働かせて援助させ、しかも21の若い身空に家のローンまで背負わすとは・・
    なかなかの毒親ぶり。
    病気とかならいざ知らず。もちろん3回も結婚しているのだから身体は健康と見受けられました。

    お嫁さんは確かに失礼な方ですが、それも「母に丸めこまれる」気弱な御長男さんを守ろうという気持ちからの事でしょう。
    絶縁状ならば、出鼻からピシャリと叩くのも当然ですし。
    そういう強いお嫁さんのほうが御長男には向いていますよ。

    「女手一つ」なんてあなたには当てはまりません。
    人並みに温泉だDLだ孫だなどと望むなかれ。

    ユーザーID:8013363475

  • フツーでない母親は、フツーでない子を持つだけのこと

    長男の自己破産と離婚の原因は、トピ主が2度目の夫に良い顔したくて、ムチャなマンション投資をしたからでしょう。
    長男は、母親のせいで、自分の家族を一度、諦めているんですよ。

    トピ主が、自分で長男の人生を潰しているのに、やっと再婚できそうな長男に、今さら、孫の顔を見せろ、小遣いをくれ、と言うのは、ちゃんちゃら、おかしいわ。
    むしろ、長男には、前の結婚がうまく行かなかったお詫びに、結納金と引越しに使うよう300万円ほど渡し、ついでに長男のお相手には、血はつながらないが、孫ができてうれしい、と言って、1万円のお年玉を包むくらいしてよ。

    長男は、母親から、逃げたいんですよ。
    母親がいるメリット無いもん。

    鬼嫁だの何だの言ってるうちに、絶縁されますよ。
    しつこく連絡したり、家に行ったりしたら、ストーカー扱いで、警察に通報されるようになります。

    長男は、そういうしっかりした女性を、ワザと選んでいるんですよ。
    母親に結婚を、もう潰されたくないし。
    孫の顔を見たいから、とか言って、つきまとわれたくないし。

    3番目の夫がいれば、長男は要らないでしょ?
    夫に稼いでもらいましょう。

    ユーザーID:0489042927

  • >再婚はしても母親としていつも息子たちの事を考えていたのです

    この後に小遣いと孫や子とのレジャーの話ではねぇ(苦笑

    長男さんの生活とか、全く気遣ってないのアリアリで、もう笑うしかありませんよ。


    でも、今まで小遣いという名の仕送り受けてたんでしょ?
    そのお金で今まで十分遊べてたんじゃありません?
    ご近所さんを羨む必要ありませんよ。
    前夫さんとのマイホームも、21歳の長男さんが随分と負担してくれて、これ以上何がお望み?

    長男さんが、団地住まいさんと同居って事は、長男さんは実父と別居して、団地住まいさんの夫、つまり赤の他人を面倒見ろと?(何LDKの市営住宅よ)

    その上で実父の扶養も長男一人で全額負担?
    親孝行は完全に済んでます、っていうか、過払い金を返してあげなさいな。
    !!ああ、もう母親面なんかしないで下さい!!

    ユーザーID:7042026280

  • ご長男は一番最初のご主人だった人の籍なんでしょ?

    何言ってんだか。

    ユーザーID:5887981896

  • あなたおいくつ?

    あなたのご主人は何してるの?
    稼ぎのない人なの?温泉行きたいなら自分の金で行きなさい。
    なんで長男をあてにする?
    こんな姑なら私だって鬼嫁になるよ。っていうか絶縁する。

    ユーザーID:0476951774

  • トピ主さんはおかしいです

    トピ主さん、お小遣いは子供にあげるものですよ。

    ご長男のことを本当に可愛いと思っていますか?

    お話されていることが事実なら、子供さんから縁を切られて当然だと思います。

    鬼嫁だなんて、とんでもないです。それに黙って聞いているようなトピ主さんじゃないでしょう。ものすごく言い返しているはずですよ。


    お嫁さんはごく普通の方だと思います。それに、ご長男さんはきっと子供は作りたくないと思っているでしょう。

    親に搾取された子供は、子供を作ろうとしないもの。

    もう、かかわらないであげて下さい。

    ユーザーID:4516277584

  • ヨソはヨソ、ウチはウチ

    >「子供と孫とディズニーランドに行ってきた」「海外旅行に行くのに息子がおこづかいをくれた」

    ヨソ様と比べたらいけません。ヨソはヨソ、ウチはウチです。子どもの頃、そう言ってお友達の家をうらやんではならないって教わりませんでしたか?

    「子どもが3人もいて教育費が大変だからお祖母ちゃんが援助してくれてる」「成人式の振袖はお祖母ちゃんが買ってくれた」世間にはこんなお祖母ちゃんだって少なからずいますよ。 そんな話聞いたって、トピ主さんだって「ヨソはヨソ」って思うでしょう?

    ユーザーID:1807623005

  • 優しい息子さん

    優しくせざるをえない育て方をしたんですよね・・・

    確かに親に大学まで出させて貰ってさよなら〜って子供たちが多い昨今
    昔の世代の苦労人みたいな息子さんは優しいです

    でももう開放してあげて下さい
    親とお嫁さんの板ばさみで自殺した男性知っています

    母が鬼娘の私に
    (あんな優しい息子さんいないよね〜)
    なんて当て付けに言っていた直後でした

    優しすぎる=自分を殺してる
    そう思って下さい

    ユーザーID:1223646678

  • あなたの間違い

    子供に愛情をかけてきたという勘違い。
    →事実は、子供は甘えられなくて辛い思いをしたのは自分のせいだと思うようになってしまった。マンションを強請られ、購入したのも、元嫁を守れなかったのも、あなたにNOというのが怖かったから。
    何もかも失って、長男は気がついたんです。あぁ、おかしいのはあなただって。愛情を求めても与えてくれなかったのは、自分が悪かったんじゃなく、母親としてあなたが機能できないからだって。

    もうひとつ。
    あなたもたぶん愛を与えてもらえない子供時代だったんじゃないですか?
    だれかに愛されたいという呪縛からまだ脱せられてませんね。

    ユーザーID:8107279582

  • 自助努力は?

    団地住まいさん、はじめまして。
    離婚や、マンションを手放したり、ご次男がご病気やら、ご長男には鬼嫁がきそうだし大変ですね。

    ご長男は、今は別れた夫の籍なのですよね。なんで、主さんの面倒も見なければならないのでしょうか?。
    子供からすれば主さんに育てて貰った恩はあるでしょうが、もう充分でしょ。
    主さん自身は生きていくのに、何か自助努力をなさっているのですか?。
    60・70代ではお体の状態により仕事も難しいかもしれませんが、それでも一生懸命に働いている方を見かけると頭が下がります。
    仕事をしなくとも、節約や倹約し、生活費を上手に使うことも必要ですね。
    ご次男は(病気なのに大変でしょう。どのような病気が存じませんが)自分の病気による今後の自分の生活と共に、自分がもしもの時の親のことを考えてしかるべきです。
    しかし、それがかわいそうと思うなら、ご長男に頼るのもかわいそうです。
    今のご主人と生活できる方法を二人で考えるべきです。

    住む家があり、食事ができ、ご長男に再度家族ができたことなどに、主さんが感謝して生きると、人生が変わると思います。

    ユーザーID:5699388398

  • ちょっと小耳にはさみましたが…

    子供を施設に入れたんですって?


    いつも子供の事を考えていた…ってどの口が言っているんでしょう(笑)

    ユーザーID:0509659080

  • うちの義母は

    5000万ほどの土地を買ってくれましたし(義母名義のままなので税金も払ってくれてます)
    上物建てるのにも1000万贈与してくれましたし
    私の誕生日にもお金を包んでくれたりしますよ。

    私の方の親もそこまでではないですが
    まあ…いろいろと…。

    だから私からすると、親って援助してくれるものなんですが
    そうじゃないどころか、集る親までいるんだなとびっくりなんですが…
    ヨソはヨソですよね?

    ユーザーID:2513076158

  • 年齢と賢さは関係ないのですね

    なんだか小さな子供がだだをこねているようで、同じ母親としてすごく悲しい。自分の権利だけ主張してるのがわかってますか?私が私がばかりで、子供の事は全然考えていませんよね。他の人の美味しいところだけとって、自分の状況に不満を感じてばかり。でもその方達はずっと子供に愛情と時間をかけてきたから、子供が自主的に御両親に何かをしているのでは?

    私は歳をとっても子供に世話になろうなんて思っていませんし、それだけのお金を貯めてます。あなたの新しい旦那さんから旅行に連れて行ってもらっては?あなたのお母様があなたの育て方を失敗したのですね…切ないです。

    ユーザーID:9184618434

  • 私の求めているアドバイスがなく残念です。

    きっと嫁世代の女性が多く、長男の嫁という言葉だけで反感をもつのでしょうね。
    あと同居してほしいというのは、父親とで私ではありません。彼の父親は足に障害があるので同居するのだと思っていたのです。

    前の嫁もかなりきつい性格で三歳年上でした。有名女子大を出ているというから、一流企業に勤めているのかと思えばただのアルバイト、お世辞にも美人とは言えない容姿でした。
    長男は背も高くなかなかの美男子です。自己破産したというのはマイナスだろうけど生活には支障ないでしょう。何故子供を産んでくれそうな若い女性と再婚しないのでしょう。わざわざ子連れの年増と再婚しなくても・・・と思ってしまいます。
    私だって人並みに孫を可愛がりたい。願いはそれだけです。
    男の子二人育てるのは、楽ではありませんでした。長男は反抗期もなくずっと優しいいい子でしたが、次男は思春期に一時荒れ大変だったのです。
    何故私ばかりこうも報われないのでしょう。

    ユーザーID:0717463227

  • それを言うのなら・・・

    >団地に住んでいる同年代女性は「子供と孫とディズニーランドに行ってきた」「海外旅行に行くのに息子がおこづかいをくれた」などど話してきます。

    21歳で母親の再婚相手と共同名義でローンを組まされ、相手は蒸発、多額のローンが残り自己破産にまで追い込まれた息子さんからすれば、世の中には何度も離婚もせずにマンションの頭金くらい払ってくれるような両親が欲しかったでしょうね。

    多分、相手の女性はトピ主さんのことを毒親だと思っているのでは?
    そして息子さんは子供が生まれたら、トピ主さんにどんな迷惑を掛けられるのか危惧しているのでは…。

    失礼ですけど、息子のことを考えてるって人が3回も結婚するのかな?って不思議に思います。

    本当に息子さんに苦労を掛けたと思っているのであれば、息子さんに好きな人と結婚させてあげてくださいよ。

    普段私は結婚したら、義理の家族との付き合いも大事って思ってます。でも今回の場合はあえて反対の意見を言わせていただきますよ。

    ユーザーID:6096903402

  • 毒親

    ですね。

    トピ主。

    残念ですが、あなたの考え方、理解できません。

    長男さんは、やっと自分を守ってくれる真実の伴侶を見つけたのです。
    あなたたちに散々苦しめられてきて、やっと幸せになれるんです。

    やっと、自分の味方が現れたのです。

    今後は、一切、長男夫婦に口出しはしないで下さい。

    よろしくお願いしますね。

    ユーザーID:0643246639

  • 2月4日のレスを読んで

    同じようなレスがつくと思いますが、

    >何故子供を産んでくれそうな若い女性と再婚しないのでしょう。わざわざ 子連れの年増と再婚しなくても・・・と思ってしまいます

    トピ主さんの再再婚の相手の親族の方達も同じ様に思った事と思います。

    私の母親がトピ主さんの様な人間でなく本当に良かったです。
    ちなみに私は息子さんと同世代の男です。
    トピ主さんのような生き方や考え方は老若男女を問わず、さまざまな世代で良く思わない人の方が多いと思いますよ。

    ユーザーID:2028723365

  • 孫を可愛がりたいとのことですが

    すべてのレスを読んでいませんが・・・。

    長男の嫁に孫を産んでくれそうな若い女性を望んでいるとのことですが、
    そういうトピ主さんには、再婚相手との間にお子さんはいるのでしょうか?
    まさか、自分は2回目、3回目の結婚相手の母親(トピ主さんにとって姑)に孫を抱かせてあげなかったのに、
    自分の息子の嫁にだけ、孫を産むことを望んではいませんよね?
    息子さんの結婚は、息子さんの幸せのためにするのです。
    母親であるあなたを幸せにするための結婚ではありません。
    息子さんには、トピ主さんに振り回された人生を取り戻して、幸せになって欲しいです。
    もう、息子さんには何も要求しないでください。

    ユーザーID:6904551949

  • ご長男は今こそ親離れの時

    >わざわざ子連れの年増と再婚しなくても・・・と思ってしまいます。

    ご自身も子連れで再婚、再再婚していらっしゃるのですよね?彼女と同じ立場でしたよね?再婚相手の親御さんは同じように思われたかもしれませんね。

    いい年の息子さんが決めたことです。どうか息子さんを見守ってあげて下さい。ご長男がやっと母親から精神的に独立できそうで、よかったと思います。

    ご自身も大変だったかもしれませんが、実の父親と離婚して再婚、再再婚した母親を支える息子さん達も大変だったと思いますよ。そろそろ解放してあげて下さい。

    ユーザーID:6411798008

  • 団地住まいさん

    今のあなたの暮らしの不平・不満の原因を外に求めても無駄です。
    全く意味がないことですし、なんの解決にもなりません。
    今のあなたの姿は、あなた自身がもたらした結果でしかありません。

    いくつになっても、そういうことに考えが及ばないから、いつまででも苦しむのです。
    いい年をして幼稚すぎます。

    あなたのレスを見るたび気の毒になります。

    いい加減に、自分の人生には自分でケリをつける、愚痴を言わない、今現在おきている不幸を甘んじて受け止めるくらいのことはできないのでしょうか。

    は〜。

    ユーザーID:5887981896

  • 孫というならば…

    トピ主も再婚してから、子供産んでないんですよね?
    トピ主の再婚相手の舅さんや姑さん達だって、再婚相手とあなたとの子供を望んでたのでは?

    あなたができなかったことでしょうに、
    息子さんの再婚相手に若い女性を希望し、子供産んでもらう資格なんてないですよ。

    トピ主が報われないだなんて、今までのトピ主の悪行が、今トピ主自身に降りかかってきてるのかもしれません。
    息子さん達のほうが、よっぽど毒親トピ主によって報われてない人生を送ってきたんだと思います。
    これからは息子さん達がどうか幸せになりますように…

    ユーザーID:8273421833

  • たしかにお嫁さん非常識だけど

    トピ主さんが本気で言ってるなら、牽制されても仕方ないよ…
    家族関係が歪んでしまうと、当事者だけでは
    なかなか負の連鎖が断てません
    鬼嫁さんが通常の嫁の立場では立ち入らないところまで
    踏み込むのもいたしかたない場合だと思う

    しかしトピ主さん、どうしましょうと言われてもどうしようないですよ
    婚姻届は当人同士の気持だけで出せてしまうものなんですから

    ユーザーID:5455744405

  • 井の中の蛙

    最新レス読んで思ったのは、あなたが井の中の蛙だってこと。私は二人の男の子を苦労して育てたってね、世の中にはもっともっと苦労している人がいるんですよ。報われたいって・・・・・。人はみな、喜怒哀楽色々抱えて生きているんです。自分が自分がかわいそうって贅沢です。賢い人は、寂しさを我慢し、もしくは人に迷惑をかけないやり方でそれを喜びに変える方法を知っています。そして、すっぱり諦めるという潔さもね。

    ユーザーID:5087549429

  • 仕方ない

    長男さんは今まで1人で頑張って来たと思います、1つ年上の奥さんと居ると安心するんじゃないですかね?

    マンションのローンで苦しんでる時に何か手助けなり親らしい事をしてあげてたら長男さんも今みたいにはなってなかったかもですよ、あと次男には負担をかけたくないって・・・。

    長男さんばかり辛い目に遭わされている感じがします、親だけでなく兄弟関係まで悪くなるような感じですね。

    長男さんは今から幸せになろうとしてるんだからそっとしてあげて下さい。

    ユーザーID:3817308440

  • いらない親

    長男は産んでもらった恩は十分返したと思います。
    私ならあなたのような親はいない方がマシです。

    いつまでも子供にたかる親みっともないですね。

    あなたのようにならないように息子を育てていきたいです。

    ユーザーID:5154734695

  • そんな嫁と結婚したら

    そんな嫁と結婚したら、長男は一人前の男になりそうですね。
    いや〜よかったですね。
    子供の成長、独立は親の願いですからね。
    トピ主さんは親として息子の成長、嫁を選ぶ目、ほめて差し上げてください。

    ユーザーID:4827148112

  • 毒親!!

    「旅行に行くからお小遣いが欲しい」、「今度のボーナスで何が欲しい」など、しょっちゅう彼にたかっているんですって??

    たかり癖の方って、死ぬまで治らないんですよね…。

    ユーザーID:6485263501

  • ちなみに

    >同居してほしいというのは、父親とで私ではありません。

    だとしたら、長男と父親が話し合えば良いだけで、貴女は部外者でしょう。同居しようと別居しようと貴女には関係ないですよ。私が私がとしゃしゃり出ないで、おとなしくしていれば良いのでは?

    前のお嫁さんをイビって追い出しておいて、孫?確かに、離婚さえしなければ、今頃はいたかもしれませんね、かわいいお孫さん。でも、離婚しましたよね。『貴女』がマンションを買わせ、『貴女の』夫が逃げ出し、『貴女』が代わりに払おうともしなかったおかげでね。…まともな老後がおくれないとすれば、それは長男のせいではなく、貴女のせいです。子育てで苦労したとおっしゃっていますが、原因は弟だと貴女も言ってるでしょうが。弟が貴女に苦労させたからといって、長男があなたに尽くさなければならない義理はありません。老後の生活に文句があるなら、恩を返さない次男に言いなさい。

    ユーザーID:7578233193

  • 息子さんって早生まれで、婚約者さんは同学年?

    違ってたらゴメンナサイね。
    でも、同学年なら、数か月上なだけじゃないですか。
    そして、今現在は同い年。
    あちらのトピが婚約者さんなら、トピ主さんのご主人は、トピ主さんより10歳下という事でしょ?
    自分を棚上げしては駄〜目〜〜〜。

    それにしても、息子さんからは随分と高価な物を貰ってますね。
    未成年の息子の初ボーナスで、10万円の食器棚。
    21歳の息子から、バブル期のマンション。
    おねだりがお上手なのでしょうけど、もう止めときましょう。
    自己破産までさせたんだから、少しは反省しましょうね。

    ユーザーID:7042026280

  • 早く気づいてください

    まだ子供にたかる気ですか?!これ以上まだ長男さんの人生をめちゃくちゃにする気ですか。そろそろ解放してあげてください。

    あなたは子供に今まで何をしてあげたのですか?自分がしてもらう事しか考えてないじゃないですか。

    長男さんは今まであなたに言えなかった本音をその彼女に話していたんでしょうね。彼女があなたに言った言葉は長男さんの本音ですよ。彼女が代わりにあなたに言ってくれたんです。

    あなたに彼女を批判する資格はありません。せめて祝福してあげてください。そろそろ親らしいことをしてあげてください。

    ユーザーID:4997281228

  • もうけっこうです

    人を非難しストレス解消する人たちの集まりなんですね。
    毒親だのなんだの、あんまりです。子供を施設に入れていただの中傷もいいかげんにしてください。いくら顔の見えない掲示板だからとはいえ、まるで弱い者いじめです。
    長男に自己破産させた事は申し訳ないと思っています。でもあの時はいい話だと思ったし私も騙された被害者なのです。
    前の離婚はおそらく前妻の性格の悪さです。それにどうやら不妊症だったようで子供が出来ませんでした。私のせいではありません。
    自分の義母は土地を買ってくれただの、お金を出せばそれだけでいい親なのですか?
    まるで私がずっと長男を苦しめていたような発言が多いのですが、彼は彼で離婚した後も彼女がずっといたし、それなりに楽しんでいました。
    貧しい母子家庭の母親が学費を出してやれず、子供が夜学になるのがそんなに責められる事ですか?
    子供に豊かな生活を与えられなかった親は、淋しい老後になって当然なのですか?
    少なくとも息子はそんな冷たい人間ではないので、私に優しくしてくれていたんです。

    ユーザーID:8862246656

  • 因果応報

    >何故私ばかりこうも報われないのでしょう。

    本物の悪行の報いが現れるのは、これからだと思いますよ。

    私の義母もトピ主様と同じような、息子の人生を考えず、金銭を搾り取るような人間です。
    おかしな要求を繰り返すので、夫は自分の母親が世間並みの母親ではないこと、異常で限度を超えていることに気づき始めています。先日義母にとって不都合な事実も発覚しました。夫はかなり苛立った様子で拒絶の態度と言葉を表すようになりました。
    もはや義母の言いなりになるような息子ではないのです。嫁の私が策を講ずるまでもなく、なるべくしてなったのでしょうね。

    トピ主様。優しい息子さんを怒らせないで下さい。これ以上要求するのをやめないと、息子さんから言われたくないことを言われるようになりますよ。今のままだと先では本物の孤独が待っているでしょうね。自業自得だと思います。

    ユーザーID:1416157783

  • あらら

    お嫁さん候補の方らしき人が別でトピを立ててますねぇ。
    家庭環境から年齢、家具のことなどドンピシャなのでほぼ間違いないかと。

    いずれにせよ、息子さんは自立した大人なんですから本人に任せて、あなたこそ息子から自立してあげてください。

    子供の頃から息子に依存しまくりで恥ずかしくないんですかねぇ。
    金さえ出してくれれば自分のプライドなんてどうでもいいってことですか。

    毒親とは本当によく言ったもんです・・・いい加減自由にしてあげて!!!

    ユーザーID:3719486660

  • それは皆さんが思うことなのでは

    嫁が立てたトピが本当にあなたのところの嫁のトピかどうかは私達には
    わかりませんが、あそこまで酷似していてしかも嫁の方はここを姑のトピであると
    自覚しています。

    >私がずっと長男を苦しめていたような発言が多い

    いや、実際そうだったんですよ。何度も離婚して子供に苦労かけたじゃないですか。
    それに嫁の発言時に息子さんはあなたをかばおうともしなかった。
    仕方が無いとか騙されたとか被害者意識をいつまでも持っているからとうとうここまで来て
    しまったんですよ。

    第一何人もの方が書いていますが、長男が父親と同居してくれないと困るのは次男にしわ寄せが
    来る→自分が困る、の論法でしょうが。
    何度も嫁として失敗してきた人に嫁の義務とか規範とか語れる資格があるんですか?
    新しい夫と結婚する為にはそれまでの交際期間や知り合うきっかけとかありましたよね。
    前夫の離婚原因なんかどうでもいいこと。
    子供は親の異性関係には嫌悪感を覚えることも多いですよ。それでも学習すればまだしも・・

    もう結構、は息子さんの方だと思います。

    ユーザーID:4878605970

  • 主さんに質問です。

    三歳の頃一年くらい施設に預けられた事があるそうですね。

    本当ですか?

    ユーザーID:9316627587

  • 攻撃的なレス止めます、トピ主さん読んで下さい

    私は別にストレス解消にレスしてた訳でないですよ。
    息子持ちの母としての怒りや、貧しい母子家庭育ちの子として、トピ主さんに自分の母を侮辱された気がしてカッカとはしましたが。

    話は変わりますが、うちの姑優しい人で、私は好きです。
    長男と二男は違う、長男は働き扶持で後継ぎだと言うトピ主さんのような人ですが、昔の息子持ちなら珍しくありません。
    でも、それに胡坐をかき過ぎちゃったんですね。
    息子は優しいから何でも言う事聞くと思っちゃったんですね。

    でも、結果は否。

    自分の息子に、「勝手な事ばかり言うな」と言われ親子決裂。
    姑は息子に言われたのでなく、私が言ったと思い込んでますけどね。

    息子さんの場合、自分で言えないのは随分ヘタレだと思うけど沈黙は肯定だと思います。
    今後、息子さんとの仲を修復したいなら、自分がして欲しい事を要求するのでなく相手が望む事をして下さい。
    優しさを求めるなら、その優しさを自ら示す事が大事です。
    過去の誤りも仕方ないと開き直らないで下さい。

    要求するのを止めるだけで、少しは見直して貰えるかもしれませんよ。

    ユーザーID:7042026280

  • 親のせいで子供を作れない

    トピ主、何も分かってない。
    愚かな親のせいでローンを背負わされた長男。当然、大した貯蓄もないでしょ?で、今度は親の面倒を見ろと言う。当然、経済的な負担も大きい。

    そんな状況で子供ができたとして、果たしてきちんと満足に育てられるのか?トピ主は知らないかもしれないが、まともに子供を育てるには金がかかる。

    長男は、愚かな親のツケを背負わされて育った。だから、自分の子供には同じ思いをさせたくないだけ。自分の子供のことを考えられるようになるのは、親が片付いてからだろう。

    ユーザーID:2655216828

  • ありえない

    >長男〜私も騙された被害者なのです。

    長男にとっては立派な加害者ですよ。何故、自己破産するまで援助もせずに放っておいたのです?一生懸命送金してくれていた息子なのに。

    >前の〜うで子供が出来ませんでした。

    長男は夫妻での検診、受けました?不妊は奥さんのせいにされがちですが、旦那さんが理由ということも多いです。大体、普通、マンションの支払いでかつかつ、将来が見えない状態で子作りするなんて、ありえない。

    >私のせい〜婚した後も彼女がずっといたし、それなりに楽しんでいました。

    取って付けたようにあのこは幸せだったのよと言われても…だったら、お嫁さんが貴女に無礼なことを言った時点で怒ったのでは。お嫁さんの発言を黙認した時点で、彼は自分が幸せだったとは思ってないです。確実に。

    >貧しい〜なに責められる事ですか?

    責められているのは、長男の就職後に度々金銭を要求しては浪費してきたことです。そして、これからも続けようとしていること。学歴云々はあまり関係ないですよ。まあ、次男は大学なのに何故?とは思いますけどね。

    ユーザーID:7578233193

  • 長男を自己破産させてる時点で母親失格です。

    いかなる理由があってもです。

    お金の無心なんて、それこそ鬼です、「鬼姑」です。
    長男の奥さんは長男の気持ちを代弁したに過ぎません。

    異論をはさまない長男の態度が証明しています。

    ユーザーID:8665768204

  • 酷い親

    ユーザーID:2632579926

  • 婚約者の母親がたかり癖がある…

    タイトルのトピと立場が全く逆で内容は一緒ですね。

    ユーザーID:5388288162

  • 団地住まいさんってどこまで自己中なの?

    年齢だけ重ねても中身は熟してなく文句ばっかり。

    あなたのような人の子供にしては長男さんはよく非行に走らずに育ちましたね。
    こんなわがままで反省をするどころか“自分が一番苦労して”“自分が一番の被害者で”“息子に良かれとしてきた”と自分の非を認め反省するどころか肯定のオンパレードの母親のもとに居てよく自暴自棄にならなかったとあなたの長男さんを誉めてあげたいです。
    あなたの長男はもう人並み以上の親孝行はしたのであなたに今後なにも施す必要は無いと思います。
    あなたの愛玩具(孫)を抱かせる義務もありません。
    わがままな親を断ち切っていいと私はあなたの長男さんに進言したいぐらいです。
    あなたは思い通りになるのがいい息子だと思っていませんか?
    息子さんは息子さんの人生があるんですよ。
    もういい加減自分の思い通りにしようと躍起になるのはみっともないからおやめなさいって。

    ユーザーID:1357321987

  • 根本的に誤解がありますよ

    親は子の面倒を見る義務がありますが、
    子が親の面倒を見る義務がありません。

    親は子供が幸せになれるならば自分を捨てる事も辞さないものです。
    トピ主さんは親子の考え方に誤解があると思います。

    ユーザーID:7948578081

  • 作り話?って思えます

    離婚して、長男は父親の籍なのに同居して、しかも自分の再婚相手と共同名義でマンションを買った?・・・考えられない状況なんですけど。で、再婚相手は離婚後行方不明でローンは全部長男が背負うって・・・あなたは何してたんですか???

    更にそのマンションのせいで長男は離婚してるのに、自分が薦めたばっかりに申し訳ないと思うどころか、その時はいいと思ったのよって?本気で言ってるならどうしようもない人ですね。で、他所の人は息子からお小遣いもらって羨ましい、私にもちょうだい!ですか・・・もうね・・・親じゃないですね、あなたは。

    子供からお小遣いを貰える人は、それまでに子供が自らそうしたいと思うくらいの事をしてきてるんですよ、子供達に。

    それに離婚したあなたは元の夫が息子と住もうが住まなかろうが、一切口を出す権利はありません。

    本当の親なら、今まで散々迷惑を掛けてきたんだから、今度の結婚では息子に幸せになって欲しいと身を引くくらいの事しますよ。お嫁さんになる人は、新しく作る家庭を守ろうと必死なだけで当たり前の事してるだけです。なに言われてもされても、自業自得ですよ、あなたは。

    ユーザーID:9473182746

  • トピ主さん頑張ってください

    私もトピ主さんのご意見に賛成です
    別トビで、トビ主さんと同じような境遇の方が、たたかれているのに納得がいかず、投稿したら、私もたたかれました。
    そもそもトビを立てた方は何らかの建設的アドバイスを求めているのであって、人生や人格を否定されたいと考えているのではないのです

    私は嫁世代ですが、トビ主さんのつらい心情十分理解できます
    トビ主さんも受身に徹せず、鬼嫁と徹底的に戦う覚悟を決められることが、必要だと思います

    ユーザーID:6388509937

  • 孫を求められるのは、非常に精神的苦痛を相手に与えます。

    >また子供を産めないかもしれない、と言う事についてどう思っているのでしょう?
    ただ私の母は43歳で出産しているので、40歳でも経産婦なら望みはあります・・・。

    子供をこれから先、長男夫婦が望むのか?望まないのか?その選択は長男夫婦になります。年齢がいっているから子供を作らない選択もできますし、年齢がいっていても、望んでいれば、子供を考えようと思う選択もできます。
    子供をどうするか?その選択の自由はあなたではなく長男夫婦にあるということです。

    たとえ、35歳以下の女性でも子供を望んでいないひとは、避妊などして作らないと思います。


    >次男は病気の再発の可能性があるので、次男には求めないでほしいのですが・・・

    あなたは、長男のお嫁さんになる人に対して孫を求めているじゃないですか!!孫を求められたほうからすれば、不愉快なものですよ!!
    産むことを強制しないで下さい。産めないんじゃなくて、子供を作らないのも人生の一つの選択です。
    彼女の事、40歳って、すごく失礼を言っているということに気づかないのですか!!

    ユーザーID:2928047307

  • 父夫さんへ

    横ですが、子供が親の面倒を見る義務がないというのは父夫さん独自の道徳ですか?
    私は小学校の道徳で、家族は助け合うものだと教えられました
    大学では民法877条直系血族は扶養義務があると教えられました
    ご自身の独特な考えを押し付けられてはトビ主さんに迷惑ですよ

    ユーザーID:6388509937

  • 正直な話

    自己破産した男性と結婚してくれるだけありがたいと
    思いますけど。。。

    お嫁さんのトピも読んできました。
    書き込みもしてきました。

    自己破産していて、
    あなたのような姑もいる男性と
    結婚してくれる女性
    いてくれただけでもありがたいですよ。
    それをぐちゃぐちゃ文句言うなんて。。。
    それともこの結婚を潰すのが目的ですか?
    そうですよね。結婚されちゃうと「搾取」できなくなっちゃいますもんね。

    長男さん!全速力で逃げてね!振り切ってね!
    もういいんだよ。40年も耐えたんだから!

    ユーザーID:5996307812

  • 桃さんへ

    不勉強でした。
    私個人の道徳と訂正致します。

    ユーザーID:7948578081

  • 本当に母親?

    私は苦労してあなた達を育てたのよ。
    大きくなったら面倒見てね。

    わが子に口が裂けてもそんなこと、言えません。
    何のために生んだんですか?
    大きくなって、この子達がきっと自分に お 金 を運んで
    来てくれる・・・そう思ってたんですか?
    息子さん、十分にあなたのお財布になってくれてたじゃないですか。
    彼女に出会って、目が覚めたんだと思います。
    これ以上、犠牲になれと言うんですか?
    わが子の幸せを願うことはできないんですか。
    どうして40にもなってまで、人生を親に左右されなきゃならないのか。
    息子さんが不幸だとすれば、
    母親があなただった、と言う事かもしれないです。
    私、どんなに生活に困っても、わが子にお金の無心は
    できません。
    子供の心配はしても、心配をかけないようにするのが
    親だと思うからです。
    子供に、と言うよりも、子供のお金に執着するのはやめてください。
    それと、彼女に感謝することですね。
    息子さん40にして、まともな生活ができるようになるんですから。

    ユーザーID:2225425554

  • ?? 父親とは第1夫ですか?

    なんで別れた第1夫の介護の心配なんかしているのですか?

    そんなに心配なら今の夫と別れて復縁でもすればよいのでは
    ないですか?

    ユーザーID:7320352779

  • 桃さんへ

    扶養の義務はあっても、最低限の生活の面倒をみる、というものですよ。
    レジャー遊行費の援助は不要だし、同居する義務もありませんよ。

    ユーザーID:4878605970

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