ママ友、良い友人になれなくて悲しい...

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家族・友人・人間関係

ハート

小学2年生女の子の母です。
ママ友達は人によってははかないものだと、ここにもよく書いてありますが身をもって知りました

数週間前からしていた親子そろって参加の遊びの約束を、遊びに行く前日に
「子供の用事がある」という理由で断られました。
ですが実際には彼女の子供たちの気が変って別の場所へ遊きたくなったので、その口実だったようです。
彼女から「突然子供たちの気が変ったから」と後日普通に聞かされました。
こちらはその日のために色々調整したのに、とスッキリしませんでしたが、とりあえず彼女には「誘ったことで気を遣わせたんじゃ?ごめんね」と誤りました。

またそれとは別に、ママ達だけの遊びで彼女に声をかけると最初「行こうかな」と言ったので後で出欠の確認をとるとまた無理やりこじつけたような「子供の用事」を理由に断られました。
本当は行きたくないのだと表情でわかりました。
「子供の用事(塾や自由参加の行事等)」をわざわざ理由にするのは、彼女にとってはそれが疑うところのない免罪符になっているからなのでしょう。

彼女が子供第一の人で家族に人一倍つくしているのは知っています。
罪の意識はともかく、現に最初の遊びの件では子供の希望を優先してあげたいために、その「子供の用事」という言葉の免罪符を使ったのでしょうし。

でも、この免罪符の件で、つかず離れず長くお付き合いできる良い友人だと思っていたのが違うのかもしれない、もうこれから今までのようにくだけた話で二人でケラケラ笑うのも私の気持ちの上で無理かもしれない、と悲しいです。

なにより悲しいのは、私がそのような嘘をつかれる相手だということです。もしかしたら今までに私が彼女を傷つけていたのかもしれないですね。

それにしても大人になってからの友人て難しい...、ママ友って難しい...

ユーザーID:4575495526

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  • ママ友じゃなくても難しい

    私は子供がいないのですが、人間関係、特に女性同士は、ある程度の年代になってくると本当に難しいし、なかなか心から気が抜けないと思っています。

    長年続いてきて気楽なはずの関係でさえ、いつどんな些細な感情の行き違いで終わりになってしまうか分からない。
    30代半ば以降になって更に実感しています。
    距離の取り方も、一人一人差があるし。私も何人かの女性の知人の行動で「えっ、なんで??」といくら考えても分からない(納得いかない)ことがあります。
    でも、彼女らには彼女らの事情や気持ちがあるのでしょう。

    トピ主さんのご友人も、別に貴女のこと自体が嫌だからとも限らないし、単に付き合い方が違うのかもしれない。
    でも、書かれていることはそんなに深刻に考えるような事でもないと感じます。
    結局、よく分からない内は「あまり深く分析しない。どうにかしようとしなくていい。」と私は思うんです。

    しばらく誘わず、顔を合わせた時だけ無難に感じよくしていれば、そのうち彼女のほうから何かアクションがあるかもしれないし、でも、期待しないことです。
    自分も含め皆、個人の事情で暮らす自由があるのだし。

    ユーザーID:7629850481

  • 難しいですね

    私もママ友でなくても、友人関係って難しいなと感じる
    30代子持ちです。

    トピ主さんのママ友さんは、ママ友付き合いより、
    自分の家族を第一に考えているだけなのではないですか?
    家庭第一で忙しいから、ママ友付き合いをする余裕が実はないのかもしれないし。。

    私は元々ママ友との付き合いは浅いので、
    ママ友で悲しい思いをした事はありません。
    挨拶したり、世間話をする知り合いママは多いのですが・・。
    (それでも、友とは呼べません)

    友達に発展できないのは、
    どうしても、子供のママという感じだし、
    私の場合は自分の仕事や家庭の事でも忙しいので、
    あえて、ママ友付き合いをしようという気持ちになれないのもあります。

    ただ単にトピ主さんと「友人付き合い」に対する考え方が
    ママ友さんとは違うだけなのかも。

    深刻に考えず、今までどおり、普通にしてたらいいのではないでしょうか。
    過大な期待は持たず、本当に普通に。
    そしたら、いい出会いがまたあるかもしれませんよ。

    ユーザーID:8943849953

  • ホント難しいね

    私も同じように、親しかったママ友からちょっとしたことで
    距離置かれてます。理由ははっきりしていますがあんなことで
    怒る彼女の心理が本当に理解不能です。

    人それぞれの怒りのポイントが違うこと、コンプレックスがあること
    どれも全部把握できません。
    親切にしても、「余計なお世話」としか取れない心の貧しい人もいます。
    些細な心の行き違いが、未熟な心にひっかかって、どうしようもなく
    絡まっていく。こうなったら自然にまかせてみるしかないです。

    自分からはなにもしないこと。でもその人に会ったら挨拶しましょう。
    それだけできたら自分を褒めてあげましょう。
    変に気をつかったりしたらダメですよ。ママ友は所詮ママ友です。
    家族が一番大切。
    そして自分を大事にしましょうね。あきらめることも大事ですよ。

    ユーザーID:5105684472

  • ありがとうございます

    マナさん、KOTORIさん、お二人のお返事で自分が自分の価値観に
    捕らわれていたことに気付きました。

    >よく分からない内は「あまり深く分析しない。どうにかしようとしなくていい。」

    マナさんのおっしゃる通りですね。そしてわからないうちはあまり深くかかわらないようにし、ただ考え方や価値観が違うのだろうと流すようにします。

    今日も普通に話しかけられたので、やはり彼女に他意はなかったように感じました。

    KOTORIさんのコメントも深く考えさせられました。

    >トピ主さんのママ友さんは、ママ友付き合いより、
    >自分の家族を第一に考えているだけなのではないですか?

    ママ同士じゃない「友達」としてお付き合いできる人もいるし、そうでない人もいる。
    今回の件、いい勉強になったと思います
    不器用なのでちょっとよそよそしくしてしまいそうだけど、彼女の[自分を差し置いても家族を大事にする]という価値観を理解しようと思います

    昨日の今日でまだうまく考えがまとまらないところもありますが、彼女とは今まで通り、当たり障りのない穏やかなお付き合いを続けていこうと思います。

    ユーザーID:4575495526

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 仕方ないかもね

    そのママ友さん、遊びの約束に最初はOKして、直前にキャンセルしてくるのですね。本当は参加したくないのでしょう。
    でも、数週間前からのお誘いだと、断る口実が見つからなかったり、そのママ友さんの都合に合わせて日程を組まれたりするから、とりあえずOKするのかもしれません。
    実は私もそういうお付き合いが苦手でした。

    ママ友というのは、子供の友達のママという意味で、親どおしは本来友達ではないのです。勿論ママ友から本当の友になるケースもありますが、子供とおしが一緒に遊ばなくなったら消滅するのが大多数だと思います。

    ママ友は「子供の遊び相手の母親」と割り切って、子供を介さないお友達とのお付き合いを深めたらいかがでしょうか。

    トピ主さんが何かその方を傷つけていたということはないような気がします。トピの文面からそう思いました。

    ユーザーID:9875164655

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  • ほんと寂しいですよね

    私も何人かママ友ができました。育児のグチなど共有できてとても助かってはいますが、私自身の友人ではないという気持ちを痛感させられることはあります。私としては個人的にそのママとお話したくて誘っていても、相手の方は子供をうちの子供と遊ばせることやうちのおもちゃが目当てだったりするんですよね。
    それにどうしてもグループ行動になってしまって個人的に親しくなりたいなって思っても全員に参加を呼びかけるのが習慣になってしまっているし。

    最初は「私の」友達が欲しい!って思っていました。でも今は割り切っています。そして長くつきあっていく中で相手の方も私もいつか友人になるかも知れないし、子供の進学などで状況が変われば離れるかも知れない。
    でも、それって学生の頃に通ってきた道のりのような気もします。

    若い頃からの友人と比べたらママ友って物足りないけど、仕方ないですよね。昔からの友人は、そういった道のりを経て今なお続いている間柄なんだから。
    そしてママ友から「友人になりたい」と思ってもらえるようにもっと自分が魅力的にならないとな、って思います。

    お互いにいい友人ができるといいですよね。

    ユーザーID:9337495949

  • 難しいけど、気にしない。

    ドタキャンされるのは気持ち良くないですよね。

    ママ友トラブルを散々経験してきましたが、上手く付き合うには『期待しないこと』だと思います。

    学生時代や独身時代は『友達が一番!』なんて思っていましたが、大人になるとみんな自分の家庭や子供が一番ですからね。

    >なにより悲しいのは、私がそのような嘘をつかれる相手だということです。もしかしたら今までに私が彼女を傷つけていたのかもしれないですね。

    は、考え過ぎでは?『嘘』だの『言い訳』だの大げさに取りすぎのような気がします。

    もう少し気楽にね。

    ユーザーID:3738200757

  • 純粋な自分の友でないから難しい

    子供が産まれ、親としての付合いが発生したときから
    私も色々な問題を抱えてしまいました。

    何度か壁に当たるたびに、
    子供のためだと思ってやっていることだと思っていたことが、
    いつのまにか自分目線になってしまう。

    それが、自分が相手にしてしまうことだったり、
    相手からされることだったり。
    相手を悪く思いがちですが、自分にも原因があることは多いと思います。

    だからといって、たとえば無視や意地悪(嘘も含め)などは、
    たとえ相手に原因があっても
    やってはいけない ”悪” であるのは事実です。


    結局、誰もかれもが、人を怖いんだと思います。
    怖いからこそ、 相手を 『いじめる・嘘を付く』 


    お互いもう少しずつ、
    強くなることができればいいのにね。

    人を受け入れる勇気。
    苛めない・妬まない勇気。
    それは間違っているよ と、言える勇気ですとかね。

    ママ友との壁に当たるたびに、少しずつ自分を見直しています。
    二度と同じことを繰り返さないために…。

    ユーザーID:8880937640

  • トピ主です

    小町を読み始めたのも割と最近でHNにトピ主の文字がかぶったり...要領の悪いトピ主ですが、皆さん、参考になるご意見色々とありがとうございます。

    いただいたお返事を参考に大分すっきりし、彼女とは心の中でしっかり距離をとる、彼女が母親や妻としての役割をなにより優先していることを理解し、尊重しようと決めています。
    子供のクラス、習いごとが同じなので今週も頻繁に顔を合わせていますが、私に対して特に変わった様子もありません。私のほうは[どこまでいってもママ友]を心の隅において接しています。それで気持がラクです。

    motokoさん>そうだと思います。最初から断りたかったんでしょうね、本当は

    彼女が自分から何かに参加する場合は必ずと言っていいほど私も誘ってくれるので、私からは彼女を誘わないのは気遣いではないと思いますし、誘い方にだけ十分気をつけます。

    ふらんさん>同感です!今お付き合いしている人達、これから出会う気の合う人の中にふらんさんのような方がいて、ママ友を超えて友情を育みましょうという気持ちがお互いにがうまくあえば、ちょっと怖いけどその時は一歩踏み出してみたいです。

    ユーザーID:6082057155

  • トピ主-続きです

    ああ、掲示板に慣れていないものでさっきパスワードを間違えて投稿してしまいました。今これの前にひとつ書いたのですが、反映されていないのかしら?とにかく続けます。

    mamさん>えっとドタキャンもなのですが、「用事が」なんて言わず最初から正直に「子供たちが心変わりしちゃって〜」なら、笑ってすませられたのになぜそんな意味のない理由をわざわざ?と、残念な気持、不信感などが入り混じって自分で完全に消化できずにいました。

    >期待しないこと
    そうします。それが一番ですね!

    しらゆりさん>もしかしたら反映されないかもしれない先の返信にも書いたのですが、子供抜きのお友達もいつかは少し残るよう、ふらんさんもおっしゃる自分磨きの努力してみます。

    尊敬できるママ友にも出会えたし、学ぶことも多かったし、気苦労半分、いいとこも半分で、今までしっかり子育て以外にもママ生活を堪能してきた気がします。
    だけど、こんな小さなことでモヤモヤするのは自分の世界が小さすぎるからですね。ママ友の悩みに始ってなんだか自己啓発になってしまいましたが、今回の件、ママ世界から抜け出すきかっけとなりそうです。

    ユーザーID:4575495526

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • ママ友って・・・。

    30代既婚女性です。フルタイムで共働きです。
    子供がいないので、あなたには気持ちがわからない
    といわれたら、それまでですが、あえて子供がいない
    女性からみた素直な意見を述べさせていただきます。

    私の子持ちの友人も、みなそうなのですが・・・。
    ママ友ママ友と、連呼してつるんでいるようですが
    そんなに大事な友人なんですか?所詮子供で
    つながっている仲ですよね?子供が大きくなった時に
    それでも友人関係でいる人たちはきっと少ないと
    思います。

    ママ友の顔色をうかがったり、嘘をつかれて
    落ち込むのはわかりますが、別にサラっと
    流せばいいんじゃないですか?だって本当の
    友達では、ないもの。
    なんかつまらない世界だなあ、、、といつも
    思ってしまいます。

    ユーザーID:5649231671

  • 悲しいかな…

    母親歴15年のたまです。

    どこかでどなたかもおっしゃっていましたが
    「ママ友=友達」
    ではないと、私も思います。
    せっかくのご縁でお知り合いになれたのだから、仲良くできればそれに越したことはないです。

    が、いろんな母がいます。
    「我が子が大事」、それは共通しているようです。

    ただ、その表現方法がみな違う。
    子どもの意思はそっちのけで、自分の敷いたレールの上に載せることを良しとする人もいれば
    ものを与えることを「愛だ」と思っている人もいれば
    子どもが「勝つ」ためなら何でもする人もいたり、
    きっとそれらを「価値観」というんだと思うんですけど、
    いろ〜んな人がいます。
    (いました。実感です)

    つかず離れず立ち入らず、これが一番です。

    そうやって付き合う中で、「この人なら…」と思える人が出てきたりしますから。

    頑張りましょうね。

    ユーザーID:3256739514

  • こんな時期もあっていいかな

    うさぎさん>
    あなたにはわからない、なんてぜんぜん思いません。
    環境などで人の考え方はそれぞれだし、うさぎさんとは関係のない話になりますが、独身キャリア志向の、ある友人のことをとても尊敬しています。彼女に「小さいことで悩んでるね」なんて言われたら「ほんとにそうよねえ」なんて笑っちゃうと思います。実際そうだし。

    ママ友が大事かどうか...
    無意味なもの、有意義なもの含めて彼女らとの会話、お付き合いが心の支えになることも。
    ママ友といってもほんの数人しかいないのですが、やさしい穏やかな関係でここ数年続いています。有難いと思っています。

    凪いだ海のように、前にも後ろにも進まない非生産的な時間を過ごしているのかもしれませんが、今回のような人間関係での小さな悩みも私にとっては心の成長の糧になりました。


    ここに書ききれませんが、小町をきっかけに私の中に小さな変化がありました。みなさん、ありがとうございました。

    ユーザーID:4575495526

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 人生いろいろありますよ〜

    小学生の娘の母です。親同士のかかわりは、本当に大変ですよね・・

    自分だけの大人の人間関係だったら本当にカンタンなのですが、子供がかかわると本当に神経がすり減ります。

    私はフルで勤めていますが、会社のややこしい嫉妬がらみの人間関係なんて、子供関係に比べたら100倍やさしいと感じます。自分の問題だけ解決すればいいのですからね。
    それだけ子供に注ぐ感情って大きいのだなぁ・・とつくづく感じているところです。

    個人的には「うさぎ。」さんのレスを読んで、明らかに経験がなく理解できないのに、人から聞いた経験で答えてしまっている事に、別のオドロキを感じています。

    私も、トピ主さんのように悲しい思いを何度かしましたよ。
    自分が人から無視されるのは別になんとも思わないし、自分でどうにかできる事なのですが、娘が無視されている・・と感じただけで、これまでにないショックを受けてました(苦笑)

    でも大丈夫です。何度か経験するうちに、親同士はこんなものなのか・・と悟るようになると思います。期待しすぎない事です。そして誘いすぎない事・・・

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:6092118076

  • 本当ですね・・・

    ママ友のおつきあいは本当に難しいですね。

    私もつい最近ヘコんでしまいました。
    私を含めて、3人で仲良くさせてもらったのですが
    どうやら違ったようです(苦笑)

    私自身も悩みを打ち明けるだとか、相談するような
    関係性を求めていたわけでなく、面白楽しく
    特にお出かけの時などは、子供達が楽しめるのが一番かと・・・

    今までの経験上(もう若くはないので)自分の話ばかりしない
    自慢ととられるような事は言わないようにする、とか
    心がけていたのですが、それでもうまくはいかない時も
    あるのですね〜。
    私自身に人徳がないのかもしれません。

    その事自体を受け止めるのは、そう難しいわけではないのですが
    そのママ達と顔を合わせる機会があるので、普通に振る舞えるのか?
    少し不安です。

    でも、ここはひとつ大人の意地を見せて、がんばりたいと思います。

    なんだかレスなのに、自分話ですみません。
    ハートさんだけではないですよ。ママ友って難しいと思ってるのは。

    ユーザーID:0958990206

  • あまり気にしないであげてほしい

    ドタキャンや先延ばしの症状が出る
    一種の精神的なものでは?

    そういう方いますがだいたいその場合が多いです。
    ずっとそういう場合もあるし一時的なこともあります。

    私も経験あります。
    半年ぐらい、出かけようと思うとすごいストレスがかかり
    ドタキャンしました。

    でもさびしいのでまた約束してしまいます。
    それでまたドタキャンして友達が去ります。

    辛かったな〜。

    嫌いじゃないんですよ。
    ごめんねという気持ちです。

    ユーザーID:8870838721

  • 孤独を堪能しています(笑)

    今の状況ですが、ママ友達を無駄だとかわずらわしいとかいう負の感情は元々ないので、以前と変わらず心の中ではとても大切にしています。

    ただ一旦、どなたともしばらく距離をおいてみました。春は子供共々変化のある時期ですし、その準備がしたいのでお付き合いしている時間がなかったのもあります。でもそれはちょっと言いわけかな。

    例のママ友とは子供の親としてだけお付き合いしています。同じようなことでまた傷つくのは怖いので自分の気持ちと行動が楽なように流れにまかせています。

    りんごちゃんさん、私はまだママ友関係が子供に直接影響したことはないのですが、そんなことがあれば私もきっとかなりショックです
    maharuさん、私は大人の振る舞いができるかどうか自信ないです。maharuさんのようにがんばることができればいいのですが、精進が足りないみたい(笑)
    hakoさん、ドタキャンは私の場合あまり大きな理由ではなく、正直に行けない理由を言ってくれなかったのがつらかったです。今まで築いてきたと思っていた信頼関係は表面的なものだったと思い知らされたから。でもストレスという理由は説明難しいですね。

    ユーザーID:4575495526

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 事情は詮索しない

    そうやって距離を置くことは大事だと思います。
    思うにママ友と良好な関係を持つには
    ある程度心の壁を立てて距離感を保つことと、
    あまり思い入れを持ちすぎないことです。

    期待をしなくても残る友人はいます。
    私も以前鬱の時からドタキャンしようが
    友達でいてくれた方がそのまま続います。
    距離を置かれた時期も会ったと思いますが
    また復縁したというか・・・。

    お世話になったので今は尽くしています。

    ドタキャンの「言い訳」ですが、先方がもし
    病気気味であったとすれば子供や風邪は常套句だと
    思いますし、
    「鬱気味で直前に嫌になっちゃうんの」などとは
    間違っても言えないと思います。
    自身で罪悪感があるはずですからウソついちゃうのです。
    普通の精神状態ならそんなバレバレのウソはつかないと
    思うのです。

    それと精神的に病んでいなくても「今月のお金がない」という
    場合もありますよね。
    ご主人から生活費を○万とか貰っている方は
    それがなくなると出かけられなくなる、出かけでも
    私だけランチが食べられないと涙ながらに言っていました。

    ユーザーID:8870838721

  • 自分の経験から思うのは

    その時期ってまだまだみんな必死に手探りで子育てしてるんだと思うんです。人によっては義理の親との関係、自分の親との関係、その他の親戚、はたまた配偶者との関係などなど子育て以外の部分でも悩んでいる事が多いのです。最近では家計の面でも大変になった方もたくさんいらっしゃると思います。だからトピ主様もすぐに傷ついてしまう前に一気に結論を出さずに、お互い色々大変なんだからと、「ここはお互い様よね」と、ひとつ余裕というか余りしろのようなものを持つようにされてはいかがでしょうか。

    私も必死だった時期、先輩のお母様のその一言にすごく救われて私も絶対にそう接してあげるようになりたいと思った事がありました。

    ママ友から一気に真の友情に結びつけるより、知り合えた事を感謝とし、お互い様の気持ちでゆっくり接して行けばいいのではないでしょうか。愛情も友情も試すものではなく、育てるものです。

    あー!!昔の自分にそう言ってやりたい!!!!

    ユーザーID:9255637533

  • 使える人がママ友or友達

    女は計算高いから、自分にとって利益にならない人には仲良くしようとしません。

    私も今お付き合いを辞めたい人がいます。
    でも、何か自分の用事や、人からの頼まれ事の時に連絡やメールがきます。

    その時に、私の近況(体調悪いとか)言ってもスルーです。

    それなのに、子供のお下がり頂戴や、DVDのコピーをやってと頼まれたり。

    その人にとって、私はママ友でも、友人でもなく、唯の都合の良い、人の良い人って役回りなのでしょうね。

    因みに、勉強会や、お食事会には誘ってくれません。

    もう顔も見たくないです。

    ここで吐き出せてすっきりしました。ありがとうございました。

    ユーザーID:0726827023

  • わかります・・・

    ママ友は今だけのもの、今いるママ友の中から、気の会う人だけが残っていくし、また別のところで将来大事な友達ができるよ・・・と先輩ママから言われることがよくあります。

    だけど、ママ業がメインの毎日の今、近くに住んでいる育児中ママというのは、同じような悩みや楽しみを抱えた同士みたいなものです。
    それに「期待するな」「線を引いたつきあいを」というのは、とても寂しいものだと感じます。

    わたしも、ある友達の「家族一番」な姿を見て、なんだか少し寂しくなっています。そういう私ももちろん何かあれば、家族が一番なのですが、友達だってとても大切なもの。家族が一番でありながらも、また別のところで「友情」も大切!と実感できるようなママ友との関係を望んでいます。

    きっとその人の性格もあり、相性もあるんでしょうね。
    「そのうち」を待たず、ママ友でも素敵な「友情」が芽生えることを実感したいです。

    あまり期待しないようにしながらも、素敵なママ友をお互い見つけましょうね。

    ユーザーID:5669278786

  • りくさん、ありがとうございます

    りくさん、私の気持ちそのままです。

    同じような学齢の子供を持ちながら近くに住む人達とは、言わなくても通じあえるものが少なからずあると私も感じています。

    そのママ友たちが、毎日を楽しく暮らすためのちょっとした心の支えになっていることは間違いないんです。
    ただ、その心の距離の取り方は難しいんだけど..(笑)

    たとえママ友というものが何人かの方からご指摘いただいた通りの刹那的なものだとしても、各自ちゃんとアイデンティティがあって、肩書に振り回されないお付き合いをして、そしてそこで芽生えた友情を大切にしたいです。

    現実的でないとおっしゃる方もいらっしゃるでしょうが、私はやはりそういう気持ちでい続けようと思っています。その結果、まぁ今回軽く玉砕したワケですが...。

    さくらさん、この場がお役にたててよかったです。ここでよければどうぞいつでも吐き出してください。女は計算高いというか、女は同類で集まりたいものだし、きっとさくらさんのように他人に無償で何かしてあげられる良い人の輪がいつかまわりにできるのを願っています。

    ユーザーID:4575495526

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