義妹の流産後の対応について

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妊娠・出産・育児

みぃちゃん

流産した義理の妹について悩んでいます。

人に聞く事ではないかもしれませんが、義理の父から先日流産のことを聞いて、お見舞いが寺これから義妹の好きなケーキとお寿司を持って玄関先にでもそっと置いてこようと思っています。
現在、義妹は義父のところに体を休めに帰ってきており、私の家から車はで10分くらいのところです。

義理の妹の今回の流産は、妊娠がわかってすぐの事で、手術で処理をしています。
いろいろなことがあり不安があると思います。

義理の姉にあたる私は七か月の子がいます。
彼女からしたら私が元気に出産していることもプレッシャーになっているかと思います。

また、自分の子を見て不快な気持ちにならないだろうか・・・。
余計なことはせずに今は見守っているべきなのか・・・
近くにいて何もしないのも冷たいのではないか・・・
悩んでおります。よろしくお願いいたします。

ユーザーID:8085591351

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    義妹さんとの日頃のお付き合いがどの程度なのか書かれていませんが
    個人的な経験から言うと
    私自身が流産した時に直接私(もしくは夫)が話した人以外の人から
    見舞いの言葉を掛けられた時に
    お気持ちはありがたいのですが正直なところあまりいい気はしませんでした。

    >義理の父から先日流産のことを聞いて
    とのことですが、そのことは義妹さんは事前に承知のことだったのでしょうか?

    例えば流産前からトピ主さんが妊娠のことを知っていて今回こうなったことを
    このまま黙っているわけにもいかないから、というような事情があったにしても
    義妹さんの口から義父さんに「お姉さんにも伝えておいてください」などの言葉があったのでなければ
    あまり広がって嬉しい話でもないでしょうし
    もう知ってしまったのは仕方ないとしても
    今は気遣いなどされるより
    とにかくそっとしておいて欲しいのではないかと思います。

    ユーザーID:4358751656

  • 優しいですね。

    私も2年ほど前に流産のしたことがあります。心身ともにボロボロになりました。
    それでも、友人や家族からの優しい気遣いには本当に慰められました。

    赤ちゃんのことにはあえて触れず、「体、ゆっくり休めてね。無理しないで」という言葉だけで十分だと思います。ケーキとお寿司、私だったらうれしいな。

    以上、私の経験からですが、トピ主さんの優しい心遣いが義理の妹さんにも届くといいですね。

    ユーザーID:8896288254

  • 何もしない

    流産経験者です。
    子宮外妊娠と流産を2回し、その後現在3才になる娘がいます。

    私は、義妹さんの立場だったことがあります。
    夫側の弟の嫁が、私と同時期に妊娠していて、私だけが流産。
    3度目の手術をしました。
    義母が、手術後3日目に、退院祝いと、祝いじゃないし、悲しいことなのに、近くに住む義妹、そして義弟夫婦も呼び寄せ、同席させられ、辛かったです。

    甥の出産祝いは、日にちも経っていたので、気持ちを立たせ、何とか病院に向かいました。

    あなたの優しい気持ちだけで十分。
    ご主人と乗り越えるしかないでしょうし、ご本人に来てほしいと言われたのでない限り、そっとしておいてあげるのが1番だと思います。

    あなた自身、今は7ヶ月のお子様の育児で精一杯だと思います。

    もどかしいかも知れませんが、もう少し見守ってみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:3907892884

  • ほっといて欲しい

    義妹さんは子供のある人からお見舞いなんて貰うとよけいイライラすると思います。普通の病気ではないのでケーキやお寿司なんて持ってしかも7ヶ月の子供まで連れて来られたらすっごく嫌だと思う。知らん顔してもらったほうがずっと思いやりです。じっと静かに見守って上げて下さい。
    義妹が何か言うまでトピ主から絶対何も言わないこと。しばらく子供をつれて義妹には会わないほうがいいと思います。

    ユーザーID:2164169800

  • 流産を経験している者です。

    トピ文を拝見して、優しいお義姉さんだなぁとは思いましたが、寿司とケーキ…。
    何だかお祝い事みたい…と、どうしても気になりました。
    水を差すようでゴメンナサイ。

    ユーザーID:5700238180

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  • 止めて

    何もしない、連絡もしない。これが1番です。あなたは義妹さんから連絡が来るまでひたすら待つ。これでいいですよ。

    あなたの優しさに偽りがなくても、人は正常ではない心境の時は、変に受け取る場合も時としてあります。だから「そっとしておく」に徹してください。刺激を与えないでね。

    ユーザーID:6745524541

  • そっとしておいて欲しい

    もし義妹さんが初めての流産ならそっとしておいて欲しいと思います。

    私も手術したばかりですが(経産婦で他にも流産経験がある)、ある程度受け止められるならお寿司やケーキを貰ってもうれしいと思います。
    でも、今まで経験したことのない場合は「身うちとは言え、人に言って欲しくなかった」と感じるのではないでしょうか。

    心のケアは義妹さんのご主人に任せて、そっと見守ってあげて下さい。

    ユーザーID:4483415670

  • 昨年流産しました

    トピ主さんはとても優しい方だと思うのですが、流産したばかりの時は、赤ちゃんや無事に出産した人を見るとどうしても辛くなってしまいます。
    また、流産したことあまり人には知られたくないと思うので、義父から聞いたとしても、義妹さんから直接聞くまでは知らないフリをしたほうがいいです。
    今は連絡せずそっとしておくのが一番の優しさだと思います。
    心身の回復度合いも人それぞれなので、義妹さんから連絡があるまで待ってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4048749030

  • 義母さんに様子をきいてみては?

    あなたにお子さんがいらっしゃるかどうか、というより
    そっと置いて帰る。というのが逆によくないのではないでしょうか?

    義妹さんがどういう心境かわからないけれど、
    「きっとつらいからそっとしておくけど気遣いしておいたわよ」
    という風にとられて逆に気持ちを逆なでしてしまうかも。

    正直私も流産を経験し、同じ時期に義妹も流産しました。
    その時には特になにもしませんでした。

    普段から家族同然につきあっていて、なんでも話し合えるくらいの間柄なら別ですが。

    もしきになるのならば義母さんに様子を聞いてみて、
    「なにかお手伝いできることがあれば」とおっしゃってみればどうですか?
    それだけで良いと思います。

    お見舞いとかされたくないし、ほうっておいてほしい。
    というのが正直なところじゃないかと思いますので。

    ユーザーID:9283568418

  • 義理妹の立場でした

    トピ主さんは「赤ちゃんを連れて」なんて言ってないですよね。
    そっと置いてこようかなって気を遣ってらっしゃるんだから。
    ふだんから義理妹さんとは仲良くされてるのでしょうか?それならご主人に赤ちゃんを見ていてもらって、一人で、ケーキなど持って行くのはいいと思います。
    私の義理姉は普通に接してくれました。何度か会ううちには赤ちゃん連れで会うこともありましたが、決して「抱っこしてみる?」などという無神経な発言はなく。子供の世話をあたりまえのようにしながら、普通に世間話などしてました。決して育児の愚痴などは言わずに。実兄が無神経に子供のかわいさを披露してるわきでは無言でした。でも、それは表情で私の気持ちを気にしてくれてるな、ってわかりました。
    本当に思いやってくれてれば気持ちは伝わります。それは赤ちゃんと一緒でも、です。でも術後すぐは勝手だけど連れて来ないで欲しいかな。その後、私が無事に出産した時は義理姉は泣いて喜んでくれました。持って行ってあげたい気持ちがあるなら持って行ってあげていいと私は思います。だってトピ主さんくらい思いやりがあれば義理妹さんも変な受け止め方しないと思いますよ。

    ユーザーID:4915644065

  • しても良いと思います

    義妹さんの立場です。私も流産したときは、神経過敏になっていましたが、義家の人の優しい言葉と言うのは、嬉しいものです。いずれにせよ、そっとしておいて欲しい、という気持と、あのとき誰も心配してくれなかった、という気持と、両方が芽生えてしまいます。私はトピ主さんのお心遣いは素敵で、実践されてもなんら失礼ではないと思います。

    ただ、お寿司とケーキは止めた方が・・・なんなら、義妹さんに直接でなく、義妹さんの御両親に「心身の回復はどうですか?あまり良くないようであれば、私が来たことは黙っていてください」と一言断り、焼き菓子でも手渡ししてきたらどうでしょうか。

    ユーザーID:7812593744

  • 優しいですね でも

    義妹さんを気遣ってあげて、優しいお姉さんだなと思います。
    でもケーキとお寿司はだめ。
    それは祝い事でしょう。
    私も流産しましたが、そのとき見舞いの品として、ケーキとお寿司をもらったらものすごくショックだったと思います。

    私にも甥姪がいますが、もう幼児になっているあの子たちにもしばらく会いたくなかったぐらいです。
    まして7ヶ月の赤ちゃんなんて見たくないでしょうね。

    私の義理姉もメールで「ゆっくり休んでください」といってくれました。
    それだけで十分でしたよ。

    ユーザーID:9069520979

  • 経験者です

    手術直後に人にあって気を使う余裕はありませんでした
    ましてや 赤ちゃん 妊婦 子供見るのも辛かったです
    お見舞は 気持ちですが どうしてもしたいなら そのご主人にあたるひとに 実弟さんか義弟さんに 落ち着いたら 何か美味しいものでも食べに行ってくださいと 現金で お見舞いを渡されたらいいかと義母を通してとか
    直接連絡や接触は お願いします。今はしないでほしい

    ユーザーID:7850782677

  • してほしければ、アクションがある、はず。

    義妹さんも、今は、
    感情の起伏が激しい時でしょうから、
    トピ主さんが起こした行動が
    裏目にでるかもしれません。

    早く元気になってほしいからこそ、
    会いに行かない、という方法もあるのかも。

    私の場合、義姉A、義姉Bが見舞いにきましたが、
    死産したことについては、一切ふれませんでした。
    経験がないのに、励ましやなぐさめを言う
    図々しい人ではありませんでした。
    ましてや、やつれた私をみて言葉がなかったのかもしれません。

    数か月前に出産した友人がいて、
    彼女の家で会いましたが、乳児がいて、
    私自身は苦しかったです。
    (言えませんでしたけど)

    子供のいる人が、流産したばかりの人に
    直接「元気出してね」って言えるものなのかな。
    義妹さんの様子次第、かな。

    その場では、やはり、本人がその話題を出さない限りは、
    差し障りない話に終始すると思いますが。

    お子さんを預けることができるなら、
    ケーキ持参でお茶して、帰るくらいでいいのかと。
    (聞かれたら、昼寝中なので、実母がみてますとか)

    お寿司はないです。義妹さんの好物だとしても。

    ユーザーID:1930059908

  • 何もしないのも優しさですよ

    ケーキとお寿司はやめたほうがいいかと...
    いくら義妹さんが好きであっても、ケーキやお寿司ってお祝い事の時のメニューでは?
    今は、受け入れられないのではないでしょうか。

    流産のことも義父さんからお聞きになったのなら、義妹さんは今、トピ主さんとは連絡を取りたくないお気持ちなのかもしれません。

    義父さんに「その後、体調はいかがですか?何かお手伝いできることがあれば言ってください」とだけ伝えて、あとは義妹さんからのアクションがあるまでそっとしておくのがいいと思います。
    近くにいるのに何もしないのは冷たいのではなく、何もしない優しさもあると思いますよ。

    ユーザーID:7198063481

  • 今はそっとしておく

    何もしてはいけません。ケーキを持って行くなんて持っての外。
    あなたのお子さんが「もし」亡くなって、義妹さんが「元気出して」と言ってケーキを持って来たらあなたは素直にありがたく思いますか?

    ユーザーID:3637151460

  • そっとしてあげて…

    私も昨年流産しました。初めての妊娠でした。
    義父母からは、義姉の二人目の妊娠状況を色々聞かされていました。出産報告を受け、流産をしていたことを二人に告げましたが、生れた赤ちゃんには是非会ってほしいとのことで、主人と義父母と4人で会いに行かされました。何も知らない義姉に赤ちゃんを抱かされ…義姉に罪はないけれど、事情を知っていながら嬉しそうに私と赤ちゃんの写真を撮る義父母。自分が惨めでした。
    流産は経験しないと理解できないものなのかと悲しくなりました。

    トピ主さんはとても優しい方だと思います。
    是非、何もせずそっとしてあげてください。冷たいなんて思いません。
    そして機会があれば、流産には触れず身体を気遣ってあげたらいいと思います。

    ユーザーID:7487684093

  • ケーキとお寿司なんて

    相手が好きな食べ物だからって、ケーキとお寿司なんて冗談でしょう?
    どうせ贈るのなら常識で考えましょうよ…。

    ユーザーID:6603268705

  • そっとしておいて

    お願いします。
    誰に聞いたのかは知りませんが、今暫くは知らないふりをしてあげてください。

    ユーザーID:0940058025

  • 気持ちは嬉しいです。けど・・・

    今は何もしない方が良いと思います。

    私も流産の経験があります。待ちに待った初めての妊娠で夫婦共に大喜びしたのも束の間、初診から4週間後には手術を受け、病院のベッドで号泣していました。
    日帰り手術だったので夜には自宅で寝ていたのですが、電話で断ったにも関わらず、その日の夜に義弟夫婦が見舞いにやって来ました。この時、義弟嫁は臨月。醜い嫉妬と分かっていても、その無神経さに本気で殺意を覚えましたよ。夫もビックリしてました。夫に玄関で対応してもらい、私は布団の中で怒りを抑えるのに必死でした。

    アナタがとても優しい方であり、義妹さんを心配していると言う事は、トピ内容からも伝わってきます。
    ですが、やはり今はお見舞いや差し入れは控えた方が良いと思います。

    ユーザーID:0817417859

  • 距離感によるけど

    私は30歳の時に初妊娠で初期流産しましたが、流産後ってほんとシンドイので、人に会いたい気分ではありませんでした。
    手術後は毎日血圧が低くて顔が真っ白でグッタリして、元の体調に戻るのに1ヶ月はかかりました。

    親しい友人とはメールのやりとりをしましたが、体力の衰えてる時に親戚づきあいはしんどいです。
    職場に復帰してからも、周囲の人がおそるおそる探ってきましたが、一切その話題はスルーしました。
    友人以外に心のもろい部分に触れてほしくなかったのです。

    こっそりケーキ…。私はどちらかというと負担に感じます。時間をかけて自分で乗り越える問題なのに、手助けしてあげないとだめ、と思われてるみたいで(キツかったらごめんなさい)
    年下からなら「気遣ってくれたんだ、かわいいなあ」と思うけど。

    義妹さんとは普段から電話やメールをする程親しいのでしょうか。それなら本人から報告があった時に優しい言葉をかけてあげてはどうでしょう。又聞きの段階でアクションするのはマナー違反だと思います。
    そこまででないなら「普通に接しながら、話題には気をつける」程度が有難いと思いますよ。

    ユーザーID:5787078085

  • ケーキとお寿司は…

    ちょっとどちらも『祝い』の席での食べ物になりませんか?
    流産した上に、義姉からそんな物を送られては「あぁ、お義姉さんは私の流産を喜んでるんだ…」と思われますよ。
    何かしたいのは分かりますが、まずは義妹の夫である弟さんに聞いてみてはいかがでしょうか?
    そっとしておいてあげて、等と言われたら体調を心配してる事を言付けて義妹さんには
    直接何もしない方がいいです。

    ユーザーID:5765146876

  • お見舞いには行かない

    流産経験あります。
    やっぱり、直後は悲しくて、誰かの見舞いは受けたくないです。
    というか、人に会いたくなかったですね。

    トピ主さんはちゃんと気遣っていて優しい方なのだと思います。
    でも、いくら好きなものでも、今、ケーキやおすしを食べたい気分かどうかはわかりません。

    ご主人→弟さんにお見舞いとして封筒にお金を入れて渡すのはどうですか?美味しいものを食べて静養してくださいと言葉を添えて。

    私も死産した後、義姉に、なくなった子と同じ年の子がいたので、
    しばらく会うのをさけていました。
    姿を見るのはとても辛かったです。
    会うのが平気になったのは、私に子どもができてからです。

    義妹さんが元気になるまで、そっと見守る方が良いですよ。
    私は、自分が辛い間、そっとしておいてくれた義姉と、今はとても仲良くやっています。(車で5分くらいの距離でけっこう近くに住んでいます)。

    ユーザーID:2982874176

  • 次の妊娠で無事出産したらお祝いを

    流産したことあります。
    多くの人と同じようにそっとしてあげたほうがいいと思います。
    義妹さんが次の妊娠で無事出産されたらお祝いをしたらいいと思います。

    それまではそっとしてあげてほしい。
    たとえば私の場合は流産後の妊娠待ちのときに
    義母からだれだれさんとこの娘さんがおめでたという話題をふられて
    「あぁ、私の方が先だったのにぃ…」と悲しい気持ちになって
    いつも優しい尊敬すべき義母な故に心底がっかりしたのを憶えています。

    ユーザーID:3288978976

  • どちらも・・・

    ケーキとお寿司も
    全く何もないってのも
    どちらをしても、義妹さんの心には負担になると思います。

    私は義妹さんと同じ立場になったことあります。

    私が二度目の流産後、夫の弟の嫁が妊娠。
    義母からの報告でした。しかも双子だって喜んでいました。

    きつかった・・・
    本当にきつかったです。
    今だってきつい。

    今まで帰省したときのみ、少し話しをする程度の仲でしたが
    出産報告だけはちゃっかりありました。
    くやしくて泣きましたよ。

    その後、年賀状も今までなかったのに今年はきました。
    胸が痛かった。

    双子の名前はいまだに知りません。
    でも出産祝いはあげました。

    出産予定も近かったため、そのころは情緒不安定になりました。
    今だってそう。

    気遣う気持ちはわかるけど、今は何を言っても無駄な時期です。
    ましてや義父さんからの報告でしょう?

    なんで勝手に言ってんの?って思うところもあるはず。

    そっと見守るしかできないんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:2665426035

  • ごめんなさい

    義理の姉に、お寿司とケーキをもらったら・・・
    食べずに即ゴミ箱行きですね。

    7ヶ月の赤ちゃんがいて、トピ主さんは大変ながらも
    幸せな時期でしょう。

    でも流産直後にそんなことされたら、嫌味に感じてしまいます。

    気遣う気持ちはうれしいけど、傷ついているときに
    幸せな人の気持ちにこたえる、心の余裕は無いのよ。

    お気持ちだけで結構です、今はそっとしておくのも
    思いやりだと思ってください。

    しかし幸せな人の優越感って、すごいものがありますね・・・

    ユーザーID:9985937133

  • 何もしないで。

    私も義妹さんと同じように、初期流産となり手術による処置をしました。
    初期なので、ごく親しい人にしか私からは妊娠を伝えておらず、流産に関してもそうでした。

    トピ主さんの場合(文章を読む限り)あまり親しく連絡をとっているわけでもないようですし、流産のことも義父から聞いたそうなので、何もしないのが一番良いのではないかと思います。
    本人から聞いているなら、また別なのですが。

    今後、義妹さんにあっても、流産のことには一切ふれないであげて下さい。
    つらかったね、大変だったね、どんな言葉もいりません。
    ふれないでいてくれるほうがありがたいです。

    ユーザーID:3746703808

  • わかっているのなら

    あなたの存在がプレッシャーになるのをわかっているのなら、絶対にお寿司とケーキなんて持っていかないでください。

    流産の傷みをわかっていますか?義妹さんが苦しみから乗り越えようと相当な努力をされているのをわかっていますか?あなたも辛い時にそうやって押しかけられたらどんな気持ちになるでしょうか?

    相手を労わる時、自分が相手の気持ちになって一度考えることです。あなたの考えていることは義妹さんにとってはいじめ以外の何者でもないと思いますよ。今はそっとしておくべきではないでしょうか?

    ユーザーID:8414785113

  • 知らないふりがありがたい。

    私は昨年の8月末に初期流産で手術をしました。
    お盆につわりで旦那の実家へ帰省しなかったので、
    義理の母は、義理弟、妹、祖父母、親戚に
    「妊娠してるから、帰省できないのよ。」と
    勝手に伝えてしまっていました。
    その直後、流産がわかり入院しましたが、
    義理の母以外からは、「大丈夫?」など言われた事はありません。
    流産して1ヶ月半後に引越しのため、義理の母が上京したときに、
    義理弟、妹とも会いましたが、特に何も言われませんでした。
    でも、その方が普通に接すれるので、私としてはありがたかったです。

    私の場合は、妊娠を伝えた親しい友人には
    流産したことを言いました。そして、友人と会うことで
    癒しをもらっています。でも、「大変だったね。」と
    安易に言う友人はいません。

    義理の妹さんが、あなたが必要とする時期が来たら、
    その時にいろいろを心遣いをしてあげたら
    喜ばれるのではないでしょうか?

    ユーザーID:1207231379

  • 夫の兄弟は他人

    私と義妹は同時期に妊婦しましたが、ひとあし先に妊娠した義妹は私に知られることに抵抗があったのか、兄である主人にも妊娠を内緒にしていました。

    私も義実家へは許されるなら安定期まで報告を延ばしたい気持ちはありました。

    二人とも無事出産できましたが、それでもデリケートなことなので、お互いに気を遣い合いました。

    主さんも今回は義妹さんの滞在中の訪問は遠慮したほうがいいのでは?

    休みに来ているのだから、ゆっくりしたいと思っているはずです。

    ユーザーID:0460408291

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